全部壊れれば良いのに　part２

前スレは｢友達って片想いじゃダメ？」です。

５００いったぜ、昨日の俺。

任務は遂行した。

八方美人は一番嫌われるという。

ただ、バレなければそんなことはない。

だって自分に良い顔をしてくれる相手のことを悪く思うわけがない。

その人が八方美人だって分かったら信じらんなくなるけどね

八方美人はやめた方がいいのは知ってるけど、どうしても、ね。誰からも嫌われたくないから

思ってなくても言っちゃう。そうだね、って。だよね、って。

そんなこと言ったところでバレたとき、自分が不利になるのは分かってるのに

頭痛い…。

考えすぎたか。雨の日頭痛かも

目が…

でも目は必要か。好きな日とを見るために。

間違えた。好きな人を見るために、だった。

携帯がそろそろ使えなくなる…ツラ…

腹もいてえ。

普通の家庭にうまれたかったなぁ…

優しい両親だったら貧乏でも我慢できる

母親からは｢うぜぇ」｢邪魔」｢４ね」｢ふざけんな」

父親からは｢生きてる価値ない」｢どけ」｢邪魔」｢うるせえ」｢４ね」｢消えろ」｢うぜぇ」

そんな言葉の暴力

それが繰り返されてる。

ところどころに優しさはあるけど普段の言葉で傷ついてる心はそんな優しさじゃ足りないよ

一生心の傷は完治しない

それは分かるよ。

なんかさ、全部がめんどい。

せめて恵まれた容姿でうまれたかった。

そしたら両親も優しかったのかも。

なんかまた腕に傷増えそう。

今から増やそ。

一個追加

２個目追加

３個目追加

計３個追加した。

３個目案外深く切った

血が垂れる〜

でもティッシュもタオルもない

タオルがあったから拭いた

１回拭いたらあとはパジャマの袖を戻してほーち

染み出してくることはないはず

染み出してきたらそんときはそんときだ。

そんな染み出てくるほどは深く切ってないから、きっと。

いっつも俺は曖昧なんだよね。

なんにでもそう。

人間関係も考え方も意見も

だから皆から嫌われるのか。

なら納得できるかも

腹痛すぎて意識飛びそうw

とんだらとんだでそんときだ。

最近軽く揺れた気がするだけで地震！？ってなる

結局自分が揺れてるだけだったりするんだけどね。

３個目痛いw

切った直後日はそこまでいたくない。

誤字った。切った直後はそこまでいたくないだった。

最近誤字が多い。ボケたかな？

今んところまだ女だから久しぶりに"私"使お

私さ、今花火が嫌い

好きな人、好きだった人が元恋人との思い出で一番、二番を争うレベルで記憶に残ってるものだと思うから。

元恋人と関係のある時期になるとだいたい花火の話をしてる気がする。

見るな、って言われたのに見ちゃった私が悪いんだけどね。

見るなって言われたのを守ってれば花火も嫌いにならずにすんだのにバカだなぁ、私。

私ってやっぱなんか違和感あるな。久しぶりだからかぁ

好きな人を好きじゃなくなろうとしたのにそう簡単には好きじゃなくなれない

どうすれば良いんだろ。

好きだった人とは絶対結ばれないのは分かってるから諦めたつもりでいるのに、気づけばいつも好きだった人のことをおもいだしてる。

>>564 　打った記憶がない

もう１つの人格出てたか

好きだった人の好きな食べ物を見るとほんとは食べたかったものもあったのに好きだった人の好きな食べ物を買ったりしちゃう。

だから、ツラい

あー忘れたい

どうしたら忘れられる？

あん時見なけりゃ良かった。好奇心に勝てば良かった。

でももしもう一度やり直せてもまたおんなじことを繰り返す気がする。

好きな人のことはなんでも知りたいと思うから見ちゃうんだよね。

今も好き"だった"人じゃなくて好きな人なんだろうな。

好きだった人だと思い込みたいだけなんだよね。

もうやだよ…。

なんでこんなツラい思いをしないといけないの…？

私がこの世にうまれてきたのが間違いだったのかな。

いや、そうだな。

てかさ、何に嫉妬してんだろ。

友達にも言うことだよな。なのになんで嫉妬してんだ…

謎だな…

あなたと話したあの話。
私が今から晴れるよ、って呟きながら外に出たとき晴れたって話したよね。
そのときあなたはグランドエスケープをピアノで弾いてたっていった。
その話から天気の子の話になってさ。
そっから私、天気の子にハマっちゃって。
天気の子を見るたびにあなたを思い出してツラくなる。
まず一番最初にゆいがでてくる。
そのくらい好きなんだ。
この思いは届くこともなく時間という魔法が消してくれることを祈るばかり。
きっとあなたはここは見てないでしょう。そう信じるよ。

パピコのチョココーヒー味のアイスも、シルベーヌもブルボンのプチシリーズのチョコチップクッキーもミルクティーもチョコレートも、あなたの好きなものはなんでも好きになった。
それらを見るたびにツラくなるなんてことも考えずに。
凄く後悔してるけどこれもまた良い思い出なのかな
いつか良い思い出と思える日が来ると信じとこ。

あなたが私と話してた人に嫉妬してくれたとき嬉しかった。
けど、違う人にも嫉妬してたって知ったときすごくツラかった。
私だけじゃなくて代わりの人もたくさんいるってことに気がついた。
私じゃなくても良いじゃんって。
なのに私と話してた人に嫉妬したとかさ、やめてほしかった。
特別かと勘違いしちゃった。

まあ、そんなとこも引っくるめてあなたが大好き。

現実であってたらもしかしたら好きになってたかもな。とかさ、変な夢を見たって期待させたりさ、なんなんだと思ったよ。
弄ばれてるのかとも思った。
気持ちを踏みにじるために弄んでるのかと思ってた。
てかなんなら今も思ってる。
だってさ、また話を掘り返すけど、私と話してた人に嫉妬したって伝えてすぐに他に人に嫉妬したって伝えてんだよ？
弄んでるの？
それとも、まだ私の代わりがいなかったから一応嫉妬してくれてたの？
そっちの方がしっくりくるか。
他に仲の良い人とか大事な人がいなかったから私と仲良くしてたみたいな。
そんな感じか〜
まあ、どっちにしろツラかったよってこと。

私のスレに来ないで違う人のスレに行ってたのも悲しくなった。
やっぱり無理に私と仲良くしてただけなのかなって思った。
そりゃね、これもツラいよ。
なんで私のところだけ、来てくれないの？ってなっちゃうよ。
あなたはメンヘラ、愛が重い人が苦手っていってたね。
だからか。だから離れてんだ。納得。
なんで苦手なんだっけ？怖いんだっけ？？怖いから苦手なの？
なんでか理由は説明してくれないと。
そうじゃないと納得できない。
まあ、納得なんてしてもらわなくても良いんだろうけどね〜

今までは私優先だったのに(そんなことなかったかもだけど私はそう感じた)今はあの人優先だからさ、やっぱちょっとツラい。
なんだろう。
私だけのあなただったのになぁって。
あなたが他の人に大好きとかいってるの見るとね、スッゴくツラい。
けど、しょうがないって言い聞かせてる。
だって、あなたは私のものじゃないもんね。
みんなのあなただから。
それはわかってても嫉妬しちゃうんだ。
二人っきりで話したいっていってるのを見たりするとツラくなる。
ツラいよ。

最近は来てくれなくなったよね。
その代わりあの人とはあまり喋らなくなった。
今、他のところでいっぱい話してるかもだけど。
でも私の見えるところでは話してないから大丈夫。

あなたと出会って嬉しいこととかいっぱい増えた。
だけどその分、いや、その倍くらいツラいことが増えた。
でも私はあなたに出会えてよかったと思えてる。
どうか、ここは見ていませんように。
見ていても触れないでね。


私と出会ってくれて、うまれてきてくれて、話してくれてありがとう。

昨日寝落ちしちゃって書き込めなかったやつ。

あと、今日、名前呼び嬉しかったよ。ありがとう。

俺も名前呼び返した方がいいかな。そうしよ。

腹いてぇ…

最悪…hoge忘れた上に名前間違えた。

地獄ぅ〜

次のタイトルは天気の子の中で好きなセリフにしよ。

またhoge忘れた上に名前間違えた

見てるならやっぱ触れて？

もしくは見てるって言って？？なんか今不安になってきたからさ

てかさ、今回進むの早くない？嬉しい！

口の中噛む癖がなおんない()

なおそうともしてないんだけどね()

なんか気持ち悪い…吐き気が…

唐突にくる吐き気。吐かないけど…