あなたとの思い出も一瞬で泡になって消えた。【友達って片想いじゃダメ？　part４】

楽しかった思い出もあなたの一言で全て崩れたんだよ

母親は、「浮気性が。どっちかにしろや。」って言ってきてさ。

>>281
死んだらきっと見ることになるぞ。

親に二人好きな人がいるって伝えてあるからしょうがないんだけどね。

>>302
だね…。
なら死なないようにしないと…

あと、命の電話とかそういうとこにも電話をさせてくれない。

父親は妹を理不尽な理由で叱ったり、気分屋でコロコロ気分が変わるからめちゃくちゃめんどくさい。

あと、父親は「おめえの存在が邪魔。」とか「うるせえ、×ね」とか「さっさと×ね」とか言ってくるし。

もうさ、家にいるとスッゴいストレス溜まるんだよね。

一番嫌なのは自分だけどね。

勉強もできないし運動もできないし性格も悪いし顔も悪いし。

何もかもが皆より劣ってる自分が一番嫌い。

何でもかんでも自意識過剰になって勝手に勘違いしてさ。

もうなんで生きてるんだろってすげえ思う。

生きてるだけで罪なんじゃないかって。

誰からもすかれてないんじゃないかとか。

ネガティヴに考えちゃう自分も大嫌い。

>>304
でもまぁ、死ぬなとは言えねえ…
もし、本当に死んでも…頑張って笑えるようにするから。

とにかく自分が嫌い。

>>317
うん…ありがと…
そう言ってくれると安心かも…。

それから、自分のことを好きになれない自分も嫌い。

いくら他の人が自分も自分のこと嫌いなんで、大丈夫とか言ってきてくれたとしても、で？ってなるだけ。

え？何が大丈夫なの？って。 あなたが自分のことを嫌いって分かったところで別に自分のことを好きになれるわけじゃないし。

あ、仲間が一人いるから安心…とかもないし。

仲間がいても自分のことを嫌いなのにはかわりない。

向こう見といて

だから無駄な情報が増えただけっておもう。

好きな人に関しては嬉しい情報が手に入ったってなるけど

>>325

>>325　OK

ほんっと最低だよね。 ごめんなさい。

今まで１度も本音を語ったことがないからさ。

せめて１回は語りたかった。

今まで建前？だけで話してきた。

思ってもないことをツラツラ並べてただけ。

当たり前だけど、好きな人（友達にも恋愛的に好きな人にも）には本音だったよ。基本いつでも

自分が相手に向ける好意とか相手から向けられる好意にはもちろん本音で返したけど。

あと、本音も多少は語ったよ。

だけど本音の本音？心の奥底にしまって誰にも言わなかった本音は今回はじめて吐いた。

軽く話反れた。

とにかく、自分のことが大嫌いで、自分のことを好きになれない自分はもっと大嫌い。

あと、生きてる価値もないと思うんだよね。

生きてる価値は平等だよって言ってくれる人もいるけどね。

自分はそうは思えないんだ。

なんか生きてちゃいけない人間なんだって思っちゃう。

そんなことないよって言われてもその考えは変わらない。

なんだろうね。

全体的に僕も僕自身のことよく分かってないから謎な発言・考え方しか出来ないんだよね。

どうすれば自分自身のこともっと分かれるんだろ。

いつか分かれるようになるといいなぁ

あ、でも１つ僕自身について分かってることある。

僕は僕を否定しながら、否定することで生きてる。

意味わかんないよね

否定することで生きてて良いんだって。

生きなきゃいけないんだ。

生きて罪を償わなきゃって思う。

けどさ、それでも生きる意味がないとかいってんだよね。

つまり結局僕は自分自身についてなにも分かってないのか。

これさ、。で区切って書き込んでるんだけどさ繋げると結構、てかめっちゃ長文になるんだよね。

夜中に軽い深夜テンションで思ったことを書き綴っただけ。

あれだ。徒然なるままにってやつ。

どういう意味だか忘れたけど。

ちなみに、これは昨日の夜中、首絞め終わってすぐにかいたやつ。

今日自殺未遂をした。
救急車を呼ばれたりするような大事じゃないし、親にもバレてない。
なんなら、自殺未遂って大袈裟でもない。
ただ、マフラーで１時間くらい首を絞め続けてただけ。
その最中からだに力がはいらなかったり、脈が弱くなったりしたり、気を失いそうになっただけ。
だから自殺未遂って程のことでもない。
本当は、そのままマフラーは外さないつもりでいた。
だけどからだは心に反して生きたいと思ってるらしい、てかいきようと必死だった。
だから、スッゴい苦しかったっぽくてはずしちゃったみたい。
なんかさ、絞めてる最中の記憶、ほとんど残ってないんだよね。
ほんや〜り残ってるくらい。
てかなんなら絞めてた時、時間感覚狂ってたからそんなに、長い間絞めてたって感じないんだよね。
あぁ、今（３月２６日　12:46）も下手すれば意識失いそう。
まだ、あんま身体に力、いれにくいんだよね。
死にたかったなぁ。
こんなに死にたいのも全て親のせい。
いくら普段楽しいことがあっても親が親だからすぐに楽しくなくなる。

切りたいときの対処法見つけたよ。
自分を傷つけない方法。
首を絞めれば良いんだ。
あ、でも親に見られてたら困るからトイレに行って締めればいいんだ。
死なない程度に手で。
本格的に死ぬとしたら夜。
親が仕事行ってる間に。
理想の死に方は首吊り。
首吊りは見た目がヤバイらしいけどね。
死んだあとのことは知らねえ。
死んだあとに気持ち悪いとか言われてても別に知ったこっちゃねえ。
綺麗に死んでも、死んだことに変わりはないんだから良くね？って。
まあ、でも花に囲まれながら死ぬのが理想かも。
花に囲まれながらだと、皆の印象に深く根付くかもでしょ？
そりゃ、皆に忘れられないで覚えてもらってた方が良いに決まってるよね。
当たり前だよ。
特に僕を傷つけた人には忘れてほしくない。
一生記憶に残しといてほしい。
なんでだろうね。
そんな僕を傷つけた人にとって僕の死なんてどうでも良いんだろうけどね。
僕の考えなんて、僕自身にも分からないしきっと理解してくれる人はいない。
あ、あとやっぱり、僕を好いてくれてる人、僕が好きな人には忘れてほしい。
理由はもちろん、辛い思いをしてほしくないから、だよね。
だって好きな人にツラい思いをさせるのなんて嫌だ。
僕が死んだから好きな人が悲しんでるってことが分からないとしてもやっぱり嫌だ。
なんか色々我儘かなぁ。

そういえば、死後の世界ってどんな世界なんだろ。
ほんとに地獄とか天国とかあるのかな？
あってもなくてもどっちでも良いけど、死後がどうなるかだけは気になる。
即生まれ変わるのか、それともどっかでしばらく何かをするのか。
来世、生まれ変われるとしたら幸せな生活を送りたいな。
性格を良くしたい。
こんなひねくれた性格だから生きづらいんだ、きっと。
だから生きやすい性格になりたい。

めちゃくちゃ泣きそうだわ。
なんだろ。
首を絞める前もめちゃくちゃ泣いてた。
首絞めてる最中もめちゃくちゃ泣いた。
なのに、まだ泣きそう。
あぁ、きっと明日はめちゃくちゃツラい日になるんだろうな。
死んどけば良かった。
なんであのとき外したんだろ。
今（３月２６日　１:00）から飛び降りようかな。

なんかさ、生きてる意味を見いだせなくなってきた。
生きててそれなりに楽しいこともあるし、まあまあ幸せだよ友達関係では。
リア友もまあまあいるし、ネッ友も結構いる。
友達関係では恵まれてる方だよ。
あと、衣食住も全然大丈夫。
欲しいものもちょっとは買ってもらえるし。
じゃあ不満は？っていうと、まずスマホの制限。
スマホすら持たせて貰えない人もいるって考えると贅沢言えないけど。
でも、まだ話してたいのに制限のせいで話せなかったり、小説とか見てても途中でやめないといけなくなっちゃったり。
電話・メールとかもしたくても許可して貰えないとできないし。
LINEも使えないし、Twitterも無理。
Instagramも無理だし。
やりたいアプリも出来ない。
通販も出来ない。
ネット限定のものがあっても買えない。
本当はネットも使えない。
裏技で使えるようになってるけど。
ほら、自由がないのと同じ。
スマホに関しては全く自由がない。
不満２個目は親の態度。
母親は常に「×ね」「汚い。」「キモい。」「うぜえ。」の暴言。
あといちいち僕のことに関して口を挟んでくる。
好きな人のことだってそう。
異性と同性に一人ずついて、自分でも一人にしないと、って思うんだけど…
母親は、「浮気性が。どっちかにしろや。」って言ってきてさ。
親に二人好きな人がいるって伝えてあるからしょうがないんだけどね。
あと、命の電話とかそういうとこにも電話をさせてくれない。
父親は妹を理不尽な理由で叱ったり、気分屋でコロコロ気分が変わるからめちゃくちゃめんどくさい。
あと、父親は「おめえの存在が邪魔。」とか「うるせえ、×ね」とか「さっさと×ね」とか言ってくるし。
もうさ、家にいるとスッゴいストレス溜まるんだよね。

一番嫌なのは自分だけどね。
勉強もできないし運動もできないし性格も悪いし顔も悪いし。
何もかもが皆より劣ってる自分が一番嫌い。
何でもかんでも自意識過剰になって勝手に勘違いしてさ。
もうなんで生きてるんだろってすげえ思う。
生きてるだけで罪なんじゃないかって。
誰からもすかれてないんじゃないかとか。
ネガティヴに考えちゃう自分も大嫌い。
とにかく自分が嫌い。
それから、自分のことを好きになれない自分も嫌い。
いくら他の人が自分も自分のこと嫌いなんで、大丈夫とか言ってきてくれたとしても、で？ってなるだけ。
え？何が大丈夫なの？って。
あなたが自分のことを嫌いって分かったところで別に自分のことを好きになれるわけじゃないし。
あ、仲間が一人いるから安心…とかもないし。
仲間がいても自分のことを嫌いなのにはかわりない。
だから無駄な情報が増えただけっておもう。
ほんっと最低だよね。
ごめんなさい。
今まで１度も本音を語ったことがないからさ。
せめて１回は語りたかった。
今まで建前？だけで話してきた。
思ってもないことをツラツラ並べてただけ。
自分が相手に向ける好意とか相手から向けられる好意にはもちろん本音で返したけど。
あと、本音も多少は語ったよ。
だけど本音の本音？心の奥底にしまって誰にも言わなかった本音は今回はじめて吐いた。
軽く話反れた。
とにかく、自分のことが大嫌いで、自分のことを好きになれない自分はもっと大嫌い。

あと、生きてる価値もないと思うんだよね。
平等だよって言ってくれる人もいるけどね。
自分はそうは思えないんだ。
なんか生きてちゃいけない人間なんだって思っちゃう。
そんなことないよって言われてもその考えは変わらない。
なんだろうね。
全体的に僕も僕自身のことよく分かってないから謎な発言・考え方しか出来ないんだよね。
どうすれば自分自身のこともっと分かれるんだろ。
いつか分かれるようになるといいなぁ
あ、でも１つ僕自身について分かってることある。
僕は僕を否定しながら、否定することで生きてる。
意味わかんないよね
否定することで生きてて良いんだって。
生きなきゃいけないんだ。
生きて罪を償わなきゃって思う。
けどさ、それでも生きる意味がないとかいってんだよね。
つまり結局僕は自分自身についてなにも分かってないのか。

これさ、。で区切って書き込んでるんだけどさ繋げると結構、てかめっちゃ長文になるんだよね。

夜中に軽い深夜テンションで思ったことを書き綴っただけ。
あれだ。徒然なるままにってやつ。
どういう意味だか忘れたけど。

僕のこの長文、本当に繋がってたら、3197文字だって

一括で投稿しようとしたら長すぎてダメだった

今更だけど３００おめ

ねーむーい

あ、ただいま〜部活から帰還しました

つぶやきスレの方を進めるとこっちが進まなくなってこっちを進めるとつぶやきが進まなくなる。

めんどいから名前変えるのやめよ。

てす

おお！めっちゃ良い。これにしよ。

表示されるのは３文字？だけなんだけど、実際は２２文字くらいいれてる

京はトリップしないのー？

てか名前呼びてー。

一瞬hogeつけ忘れてめっちゃ焦った

頭いたい

ただいま。
トリップって何？

>>385
おかえりー！
トリップは◆？？って名前の後ろに表示されるやつ！
なりすまし防止になるんだ〜
なりすましがコピーして貼り付けると、<偽物>って表示されるから分かりやすい！

やり方は、名前の後ろに＃か#をいれて後ろに好きな記号をいれるだけ！

例えば…
＃🎊🎊とか＃℃℃とか！

ほら、僕いなくても盛り上がってんじゃんw

あぁ、とことんめんどくさいやつだなぁ

別に僕がいなくても盛り上がる、てか普通に話進んでるじゃん。

なら用なしかぁ…ww

まーた病みループに入る。

暇になって、誰もいないときに行くとみんな普通に接してくれて、必要って言ってくれる。

だから少し安心する。

だけどちょっと僕がいなくなってる間に結構進んでるのを見る。

すると、僕っていらないじゃんって考える。

それの繰り返し。

これを病みループって勝手に呼んでる。

名前呼ばれるまでいかないどこ。

↑これもめんどい。

なんか自分ってとことんめんどいよね。

４００〜