ゆうの戯言。

ひたすら独り言です
おんなのこ絡み歓迎＼（^^）／
主もおんなのこです
都内在住のただのアホです、



※注
鬱　自傷　パニックについて書くこともあります
気分を悪くされる方、
真に勝手であり申し訳ありませんが
ご観覧されないようお願いします。　

blogとか見なきゃ良かった
バカみたい

消えたい

もう終わり。
いい加減引き際よね。

眠い、やばい、
暇すん

大阪いてる時、ライブの打ち上げ
心配してくれてるのは分かる
でも私は私であなたは保護者ではない
本当にしんどい。
なんでこんな辛い思いしなきゃいけない？
なんでそこまで言われなきゃいけないの

愛してるなら心配より信頼してほしい

別れたら住むとこもなくなるけど
なんとか生きて行くしかないね。
働いてお金借りて住む場所作って
むしろもう生きてなくていいかなとか(笑)

風俗たってお金そこまでだし
キャバはしんどい酒が本気で無理になった
全盛期は馬鹿飲みできたんだけどな
これからどうして生きていこうかな

殺される夢に追い出される夢
なんか最近毎日しんどい夢ばっかで
数時間で目が覚めて
二度寝できないしもうやだ

初めてにゃむに弱音吐いたかも
メンタルとかにゃむか嫌いなこと
しってるから今までそんな言わなかったし
でもやっぱ親友だから
辛いときはぼやいてもいいかなって
メールいれてみた(笑)

明日から長野旅行だ(○´∀｀○)

うちは連絡少しつかないと
めちゃ怒られるのに
なんで？

嫌な夢ばっか(○´∀｀○)

だめだ、寝れねぇおー
お腹すいたが太りたくない
にゃんこが癒やし(｀･ω･´)

携帯壊れまくりエラーばっか

なんだろ。
うちが働いて自立すれば変わるんだろうね、
なんかまあくんは保護者みたい。
うちは体調壊してばっかだけど
子どもやないから色々注意されても
お酒も夜中オールとかも心配してくれんのは
有り難いし、優しさやと思うけど
それ以上は当人の問題で
相手に干渉し過ぎない恋愛がいいねん
結婚したとしても個人は個人で
それぞれの時間も認識も返ってくるものも
自分の責任は自分でとれるし
何もかも心配されて注意されるのは
思春期の親だけで十分

でもその環境作り出したのはあたし自身で
金銭的にも精神的にも
頼り過ぎたのが行けないみたいだね、

でもでも正直結構しんどい最近
自分の意志が生活にない
自立しなきゃ、この状況にした
自分が悪いから。働いて家事も完璧にしなきゃ

寝れない寝れない寝れない
しんどい、頭痛い
やっぱ安定剤のも

でも結局頼ってしまう。
好きだからかね。

うにゃー寝れない(´･ω･`)

たまには第二の実家帰らねばだな
ママが晴れ着来て成人式行きなさいとw

お金ためないとだな

なんだか最近気持ちすれ違い
めっちゃ支えてもらったのは感謝してる
でも違うんだ、時間がたっても１回別れた時のことひきずってる
怒られるの怖いし、無表情とか黙っちゃうと心配ってか恐怖。
最近話もすれ違ってるし
保護者的なことも心配でもあたしはやだ。
考えすぎるのも、怒ってる？って何度も聞くのも
原因は昔のあなたなんだよ？
どれだけあたしにキレたか覚えてる？
彼氏として隠されてるっていうけど
人が多いとこじゃ手繋がないって程酷い事じゃないと思う

やっぱり少し距離置きたいな

寝れない、寝れない、
気がたってイライラしちゃう
部屋片付けでもしよう

エクステ外して美容院行きたい！
ぷりんなってきたから
あと埋没したい！平行二重！

でも結局精神的に依存してしまう
誰でも言い訳じゃない
でも依存してないと生きていけない

金銭的にも自立できてさえいない

話がしたい。
距離おきたいのに会いたい寂しい
いつもなら1日くらい実家帰ったら
こっち帰ってくるのにいつくるか連絡もない

わからない。
軽くパニック、涙出てきた。
切りたい。切りたい。切りたい。

支えられてる。
でも距離おきたい。
矛盾する気持ちがしんどい。

埋没20日にはできるけど
撮影のときにダウンタイムかぶったら嫌やし
やっぱ22日以降病院いこう、

あとは撮影までに
どこまで体重落とせるかやね。

この気持ち悪さはなんなんだ
吐き気やばいし、頭痛いし

痩せたい痩せたい痩せたい

やせたいーーーーー！！！！！
食べたの吐くか、下剤でもいいけど
撮影とかの体力つかないし
やっぱ走るかな、ジム通いたい！！

緊張する
知らない人ばっかりとかやだ
安定剤2こ飲んでタバコぷかぷか

死にたい死にたい死にたい
しんどい呼吸ができない

事務所やめたほうがいい？
もうなにもしたくない

切りたい
血がみたいどうせあたしは狂ってる
安定剤飲んでも落ちつかない
消えたい、もう生きてたくない

しんどい

ドアノブにビニール紐じゃ死ねないかな？
メールもこないし
やってみよ

猫に心配されて止められるなんて
本当最低だな、あたし

でももうこんな事言わない。
ペットって言うても家族なんだから
お母ちゃんは頑張って生きます。

とりあえず明日カウンセリング！
メンタルの病院と二重の埋没のカウンセリング！

撮影までに整形の
ダウンタイム終わらせないと
歯医者も行かなきゃ。
歯列強制したい、したいひい！

家族を傷つけたあたしに
生きてる資格なんてないんだ

ピーリングしたい。
歯列矯正したい。
とりあえずエクステつけたい。

歯も白くなりたい。
わきレーザーしたい。
髪の毛も矯正したい。
とりあえず痩せたい

友達が欲しい、
大阪にいる親友みたいに
ずっと一緒にいれる友達

今更ネットとかバカな真似はしないし
かといってバンドの知り合いの前だと
本当の素は見せれないし
夜してた時の知り合いも削除してるし

嫌なことから逃げてるだけの人生
ダメなやつだわ、まじで自分
甘やかしてくれる人がいると余計だめ

試験もモデルも努力しないし
必死になれない
夢なんかべつにないし

ただ可愛いくなりたい
可愛かったらそれでいい。

過食なりそう、お腹満たされない
食べてる途中で捨てた
食べた分は吐いたから大丈夫かな？

やっぱダメだ頑張っても
空っぽみたい自分
消えたい。

あたま打った痛い

頑張りたいんだ。
幸せになれるかなんて分かんないけど
資格も大学もモデルも全部しっかりしたい！

なんかもう事務所やめたい
旅行行きたいな

４月には仕事しなきゃ

もうだめー、げろげろー
てか頭痛ひどいー、いたいー
ついでに吐く(^^)

せっかく早く寝たのに寝付けない。
明日早いのにだめだな
むしろ撮影会とかだるい
さぼりたいけど当日はだめだし
明日さえ終われば3月ほぼ自由！

早く歯列矯正したい、
てか鼻整形したいよね、もう

整形依存症なわけじゃない
ただ可愛くなりたい
自分に自信がもちたいだけ
せめて可愛いくなるくらいしか
今の自分に存在価値ないかんじ

でも鼻はだめだよね。
働いて自力でやろうかな。

でもやっぱ一人になりたい。
少し前からすれ違ってる。

もちろん一緒にいて楽しいけど
でもそれ以上に気をつかう
自分がどうみられてるか
やっぱり他人だから考え方は違う
一緒にいることが日に日に負担になる。

どう別れ話切り出そう。
そのあとどうやって家探そう。
そのあと仕事と生活、金銭的に
どうやって生きていこう。
悩んでることは沢山ありすぎて
もう今にもつぶれそうで

けっきょく嘔吐とまんない。

寝れない。
もうけっきょく起きる時間

てか撮影会11時半なのに
なんで集合10時前なのか理解できん
1時間以上もなにするんだろ
それだったら家いたいんだけど

連絡めちゃくちゃすぎるし
聞きたいときには連絡つかん
社長なら自衛隊もやめちゃえよ、

もうしんどい。
相手の反応にビクビクする
なんか嫌な気させたのかって思う

一人になりたい
顔色うかがうのがしんどい。
腕切りたい。

家族なんか元からいない。

感情が欠如してしまえばいいのに
そしたら多分いろいろ楽じゃん。
痩せたい、可愛いくなりたい
欲しいものは腐るほどあって
欲望の塊みたいな別の自分がいて
気持ち悪いの、
自分が誰だか分かんなくなって
しんどくなっていく。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

こんなに支えた女が
メンヘラのくずでごめんね。
嫌いになってくれたら楽なのに。

やっぱり誰とも付き合えない。
本気の恋愛をしたら
わがままだけど苦しくなった。
なんかもう誰とも深く接したくない。
上辺だけの仲が楽なんだ。
はじめて本当の自分見せれた人
すごい愛してるけど
やっぱりこんな幸せな感情もつと
今までなかった他の感情まで
もっちゃうみたいだから
無機質になりたい。

なにも感じたくないの。
幸せ感じなかったら
多分苦しみも悲しみも感じない。
結局家族のトラウマからは
ずっと逃れられないから。

幸せを与えないで。

本当自分が自己中過ぎて
もう殺したくなるよね自分。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ひさしぶりに電話した
妊娠したいうから心配したけど
なんか大丈夫そうで、
逆に自分のほうがダメで
話きいてくれた。

申し訳ないよね、まじごめん。

ハッキリ言わなきゃ。
やっぱり一緒にいることがしんどい。

少し距離おきたい。

なんでメール返してくれないの？
やっぱりうちがひどい
分かってるけどしんどいの。

ごめんなさい。

世界に自分ひとりしか
いないような孤独感

なみだとまんない
自業自得なんだがね

携帯代請求きてたんだ。
美容院も撮影までに行けそうにないな
やっぱ結局貧乏生活ね

しっかり考えて
あとどっちにしても仕事探さないと
生活費ないの考えてなかった

そんなこと言われても
距離おいた1日目にしてもう
寂しさでつぶれそう。
依存症じゃなかったのにな。

やっぱ仕事探さないと
寂しさでつぶれる。

ごめんね。
1年9ヶ月目の記念日一緒にいれなくて。

あー結局寝れないのね。
精神病院行きたい。
美容院行きたい、うあああああん

区役所に電話して
眼科行ってスーパー行かないと
ドンキ行って
明日は朝から精神科いこー

寝たいいいいい

気分紛らわしたい。
一人で家にいると気が狂う
孤独って言葉の意味が
今ならすごくわかる。

わがまま言ってるのは
あたしだからきっとこのまま
別れるって言えばさよならなんだろう
なんだろう自分は何したいんだろ？

離れたくない。
でもなんかもう依存だめ。
怒ってる？嫌われた？
毎回考えることに疲れた。

死にたがりー♪
誰にも言わずに消えたら
誰が気づいてくれるのかな？

嘔吐がとまんないのはなんで(^^)

家族みんなと縁なくなったな
まさか関わらないでって
言われると思ってもみないから(^^)

やっぱ辛いよね。
家族それぞれが幸せならなんて
大人な考えできない。
どうせ末っ子でわがままだから
自分のことしか考えていないって
そんなことできないし。

もうこれ以上独りになりたくない。
周りの人なんて誰も信じたくない。

幽霊になれないかな？
自分が死んだあと
家族がどんな反応するかがみたい

昨日の電話でさめた。
家族なんかどーでもいいってか
関わりたくもないし
あんな頭おかしい人たちと家族なんて
恥ずかしいよ。

それより痩せたい！もっと痩せたい！
一番痩せてたとき42〜45の時だけど
あそこまで落としたら生理とまったから
とりあえず49まで落とす！
最終目標は47かな
当分断食やねー

頭がいたい。
吐き気が止まらなくてダメ。
どうして自分はこんなにも
馬鹿なんだろうって思うよね。

眠剤も飲んだけど
やっぱダメみたいですな。ふふふ
過呼吸とまんない、

あれ、やっぱ寝れないまま
朝になっちゃった。
眠剤のもうかな、今更おそいかな。

最近おもうけど
やっぱ関東の子と付き合えないかも
いや標準語は好きではないけど
なんだかんだ彼自身なんだろうね。
なんだろ口で言えないくらい
根本的に性格が合わない。

最近特に話かみ合わないし
理解してもらえないし
１日何回もイラついたり
泣きそうになってしんどい。
話し合いでも解決しないのよ
結局性格の違いだな、合わない

すごいしんどい。
胃がまた再発してるみたいだし
そろそろ別れ話切り出さないと。

別れたらどこ住もう。
当分満喫生活になるのかな。
仕事も逆もどりかしらー

また夜な生活か、
感覚マヒするまで鬱だな。

矯正したい！
本当は歯抜いて全部の歯裏側で
矯正したかったけど

部分矯正でももめたし
いいじゃん裏側がいいのに
なんかもういい子に疲れた。
自分で稼いですれば好きなことできる。
ってことで矯正のパンフレットとか
全部捨てたー、あでゅー

夢はお金持ちって今きめたーw
お金がないとなんもできない。
コンプレックスを解消することすらね。

夢があまりに怖すぎて死ねる(´ｰ｀)
リアル感ありすぎてさ
声やばいね、ホラーだよあの恐怖。
でもあたしはそういう子なんです。
てかどこにいたんだろ笑

しんどいしんどい