ひとりやみごと。

精神病、自傷、ホスト狂、夜職
偏見あるひと見ないでー
気分悪くしたらすいません。

基本ひとりごと、絡みいらないお。

いくらあれば幸せになれる？

最近過食嘔吐がとまらない。
まじでだめだ。
今月No.1になれないととか
さすがに頑張れないよーう。

なんでお嬢様がホスクラくんの？
いやー、お嬢様には勝てないわww

つか指輪がない。
どこ探してもない。
絶対持っていかれてるもん。
もういやだー、ほんきで泣くわ

最近お泊まりしてくれない。
自分から言うとめんどくさい女だし
でも正直さみしくて無理。

疲れてるんだよね？
用事あるからだよね？
付き合ってる訳じゃないもんね。
わがまま言えない。

締め日に降ろす分いれたら
今月100万くらい使ったかな？
でも足りないなー。

この前ホストに使ってる金あったら
毎月バーキン帰るのにねって言われて
さすがに笑うしかなかったwww

ただ愛してほしいだけなのに。
なんでお金ばっかり。
No.ばっかり。
いいこで居るのは大変だwww

整形したい＼(^o^)／

破産する気でやるかねー
お金より精神が先に壊れそうだわー
上京してきたときぐらいに
荒ぶってるね＼(^o^)／
でも仕事あるからリスカできないし
幻聴とかひどくなってるし
結局だれにも相談できないしwww

最近がちでダイブしようと思うwww
生きてる理由なんか昔からないし
べつにどーでもいいんだよね。

好きだし信じたくても
人間不信の男性恐怖症は治らないな。

最近不安で仕方ない。
なんだろ、がおちゃんがふわっと
消えそうな気がする。

愛してるから愛して。
馬鹿なのかな。

仕事以外でも飲むとか
最近ほんとアル中だわ。

指輪が見つかる夢見ておきたら
夢だった＼(^o^)／

ストレスで吐きそう。
胃が痛い。
仕事行きたくない。

ねむたいー！
久しぶりに始発からこんな時間まで
遊んだよねwwwwww

なんか疲れた。
普通に飲んで騒ぎたい気分だった
だけなんだけどね。
最近頭まわらないやー。

泣きそう。

最近病み営しすぎて
ガチ病みしてきたよねwww

嫉妬とかはない。
めんどくさいし元々なんかしない。
嫉妬じゃないけどしんどい。
あたし邪魔だったかなって思う。
今度からは呼ばれたら行くようにして
勝手に行くのやめよ。

タイミングが悪いんだよねあたしの。
胃炎で酒飲むと嘔吐とまらんwww

いい子にはすぐなれる。
好きな人には嫌われるの怖いから。
嫌われたかな、今日。
もう家に帰ってようかな。

とりあえず病むから
薬飲んでねよー！
連絡来なかったら静かに帰ろー！

やっぱやめとくべきだった。
なんで空気読めないんだろ。
あたしが馬鹿なんだよね。

エレベーター前で怒ってたのは
後ろに客が居たから？
普通にあたしに切れてたから？

会いたくない。会うの怖い。
機嫌悪い人だれでも怖い。
お父さん思い出すからフラッシュバック。

吐きそうだし泣きそうだし
会うまでに普通に戻らなきゃ。
めんどくさい女だけは勘弁！

つかそもそも会えるのかな？www

とりあえず安定剤飲んで寝る＼(^o^)／

電話きた！怒ってない！
考え過ぎだったみたい。ねよ。

ホスラブが怖い。
でも大好きだもん！www

5時間パックはないだろうと思ってたけど
リアルに4時間半くらい待ってるww

会えたらそれでいいけど＼(^o^)／

やっぱり会ったら落ち着く。
他の子とアフターしないけど
店行ってても行ってなくても
ほぼ毎日一緒にいてくれるから幸せ

妹できた＼(^o^)／
可愛いすぎて鼻血だわww

今月No.どのくらい上がったかな？

ホスラブこわたん(´･_･`)

だるだるー
会いたいよーう

たまにさ、ふっとさ
なにもかもが馬鹿らしくなるよね。

電話したり一緒に住んだり
そういう普通の恋愛一回してみたい

やむやむやむー
泣きたい、会いたい、あたしや役立たず

馬鹿ばっかわろた＼(^o^)／
普段寝ない分家に帰ったとき
異常に爆睡してるよねwww

引っ越ししたい、
新宿に住めば楽だし
やっぱ自分の名義がいい

自分が馬鹿だった。
相手の気持ち考えてない。
昔と変わらず逃げてばっかり
信じるの怖いとか疑ったりとか
甘えてるだけで
信頼してないだけで
結果一番大切なの失うとこだった。

絶対信頼取り戻す。
こんな最低な女なのに
捨てないでくれた。
一生かけて償う。
もう逃げないし、甘えない。

ご飯ちゃんとたべる。
思ったことは全部言う。
大人になる。
病気に逃げない。
ODもリスカも自殺に逃げることも
絶対にしない、誓う。

いつか信頼を取り戻して
あたしが支える。守る。
それまで軽い言葉なんて言わない。
死ぬまで一緒に居たい。
そばにずっと居させてほしい。

寒い。明日いくらまで用意できるかな、
オールコールできないかな。
30はきついかもな。

>>1-40

‥何となく思ったんだけども(いゃ、特別な根拠は無いが)‥

お前さん、いっそ地方で“農家の嫁”とかになった方が良いんじゃね？

おえおえー
大阪行きたいな、にゃむに会いたい。
弾丸で近々行こうかな。
電話ほとんど行き違いだしな…

すき。

ありがとう。
言葉じゃ言えないくらい感謝してる。
一生かけてそばにいたい。
馬鹿なことして本当にごめんなさい。

結局自分勝手な行動で
2人とも傷つけただけ
もうこんな子供みたいなことしない。

幸せ。愛してる。支えたい。

幸せすぎてやばいね。

色々あってから3日目
付き合って、同棲してる。
すごい大切にしてくれてるし
いっぱい甘えさせてくれる。
ほんと幸せだし、大好き。

でも今までこんな寂しくなったり
数時間会えないだけで辛かったり
なったことないからやばい。
言い過ぎても仕事の邪魔だし
でも痛客だけは嫌いだなぁ…

好きだから長く一緒に居たいし
お店とか他のキャスト自体
好きだし仲いいから
勝手に飲みに行ってるだけ。

なんで喧嘩売られるんだろ
エースなんじゃないもん
たまたま先月お金があっただけで
正直バースデーのタワー400万越えは
出稼ぎでも行かないとキツイんだけど
あの子どうやって稼ぐのかな？
もうあの子がエースになればいい。

でもそれはむかつくなwww
そろそろ真面目に働いて
バースデー貯金するか＼(^o^)／

他のお客さんの話大丈夫だけど
mだけはめんどくさーい！
あたしに喧嘩売らないで勝手に金使えば？
そんな挑発にのるほど
あたしも、子どもじゃないですよww

ラスソンあたしの時30とか使っても
無理なのになぁー

妊娠検査大丈夫だったー！
んでピルもらってきたけど
昔整理不順で飲んだとき副作用やばくて
倒れたんだよーう、
心配だけど種類変えてもらったから
一ヶ月頑張ってみるかな。

久しぶりに昼から起きてる！

病院いって検査とピル
合鍵作りにいって
ドンキでハンガーとか洗剤買って
スーパーで夕食のおかず買う…

なんかたまには昼に起きるのいいねww

こんだけ色んな人から
お金巻き上げる人生だと
いつか刺し殺されるだろうねww

昨日も今日もちょっと寂しい。
我慢しなきゃだけどね。
分かってるんだ。
朝になったら傍にいてくれる。
荷物も届く。一緒にいてくれる。
大丈夫なにも心配しなくていい。

寂しい。
店で寝てるのかな？
実家寄ってるのかな？
ぼっちは嫌だけど、好きだから我慢。
帰ってきたらきいてみよ！

この前やっと店休で一日中遊んだ♡
みんなでライブ行ったり
朝まで飲んでずっと一緒＼(^o^)／

昨日も寝坊してギリギリだったら
髪乾かしてくれてにまにま♡

昨日の夜から
女の子と遊んでてめっちゃ可愛いすぎ
可愛いすぎいいいい！
仕事とかで女の子と絡むの苦手だし
飲み友達とかはいるけど
別に仲いいってほどでもないし

だからめっちゃ気があって
楽しかった！
もっと仲良くなりたいー

ときめきなんかずーとなかったけど
一緒にぎゅってして眠ってたら
心臓がバックバクになった‼
やばたーん(´･ω･`)♡

これが幸せってやつですか‼笑

ホワイトデーだってさ
イベントだから店行くんだけどねww
一緒に居たいからそれでいい。
傍にただ居たいだけ。

体調悪過ぎてしんどい
いい加減に今日起きたら病院いこー

分かってはいるんだが
一瞬泣きそうになった
なにあったか知らないけど自分とかぶる
あたしはもう一生離れない
ずっと傍に居て支え続ける。
なんで営業電話きいて落ちてるんだか
体調悪いせいですね、寝ます。

カレー作る練習しよー

とてつもなく眠たいけど
案外起きれたな
10時くらいまでハリポタ見てたら
結果旦那が起きない(´･ω･`)

病院と接骨とヘアサロン行かなきゃ。
あとは春物の服と靴買いに行きたい!!
今日はやらなきゃいけないこと多すぎ。

なんで休みの日に
はち合わせしなきゃいけないんだー
タイミングが怖いわー
だるちんだるちーん
あわわわわ＼(^o^)／

寒い。
ぐはあああああああ

体調悪過ぎー！
倒れるし、嘔吐、胃痛、耳鳴り
なんの嫌がらせでしょうか(^ω^)
睡眠不足過ぎて祟られてるな、
寝たいけど吐くーおわたー

昨日の酔っぱらった関西弁には
少し萌えましたよう←
あたしの地元が関西だから慣れてるのに
旦那が言うとにまにましてしまったあ

どれだけ虐められても
愛情だって言われたら受け止めちゃう
人の愛し方を教えられてないって言ってた
どんな形でもいい、壊されてもいい
むしろ自分の1番愛してる人に壊されるなら
狂っててもいいよって思ってしまう

最初は初回荒らしのつもりだったし
イケメンって思って指名した

目あわせたらあーって
この人全部キャラだって思った
仮面かぶってるみたいな笑顔してて
なにもかも完璧すぎて、でも目が冷めてる
話せば話しするだけ心読まれるし
でも本当は凄い寂しくて怒ってて自信なくて
怯えてる子供みたいで見てて辛かった
全部隠す為にこの性格やってるんだって
存在価値をもとめて居場所つくってる
モテることも、過去も自分の自信に繋げて
存在価値を必死に作って、求めてるような

だから飲み直しはしても
アフターも嘘ついて行かなかったし
連絡もあんまりとらなかった。
寂しくて辛そうなのにそれ完全に封じてる笑顔で
こんなの仲良くしたら本気で
離れられなくなるって思ったから怖かった

イケメンだねってわざとキャーキャー言って
そこらへんの見た目しか見てない女と
一緒に見えるように馬鹿に見えるように
距離をあけて、一線おいてってしてた。

でもやっぱり好きになった。
好きってか一緒にいて凄い楽で楽しかったから
付き合ってってのはお互い無しにしよって話して

そんな関係になったけど凄い気楽で
一緒に居れば居るだけはまっていって
ほぼ毎日一緒にいて愛してくれても
確証が欲しくて、不安で信じきれなくて
でも嫌われるのだけは怖いから聞きもできないし

病みまくって離れなきゃって思った。
なに考えてるか分からなくて怖くて寂しくて
一喜一憂ってくらいコロコロ考え方変わって
ちょっと離れてみようって思って
そのタイミングで別の子に告白されたから
人のことなんか考えないで付き合った。

同じ歌舞伎の中だし
いつか気づかれるのも分かってたし
薄々軽く勘付かれてるのも気付いてたけど
どうしても不安で確証が欲しくて流された。

もし人生で一回だけやり直せるなら
この時の自分の自己中な行動のせいで今の旦那を
計り知れないくらい傷つけたこと
ほんと自分が最低すぎて子供すぎて嫌いになった。

過呼吸になりながら泣いてた
もう裏切らないで、お前だけは傍にいろって
プライド高いのにあんな弱った姿出したのあたしのせい。
どれだけ傷つけたんだろうね。最低の人間自分嫌い。

恐怖心とか罪悪感からじゃなくて
この人しかいないって心から思った。
初めて人を信じたいって思えた。

今までは浮気、二股なんか罪悪感なくやってきたし
お金の為なら色恋も愛人契約も風俗もなんでもできて
損得感情で付き合って、気に入らないとすぐ別れてた
ビッチで詐欺師で最低だってよく言われてたし
自分でもそう思ったし、それでいいと思ってた。

でもこの人だけは失いたくないって思って
男友達もセフレも愛人のパパも全部切って
でも信頼の回復の仕方って分からないんだけど必死。
まだまだこれから、一生そばに居て最期のときに
本当だったねって旦那が言ってくれるといいな。

あー醜形恐怖ってか
整形した直後は変わった気がするのに
時間が経つと余計不細工になった気がする
いじりすぎないようにって
ずっと気をつけてはいるけど
やっぱ無理自分の顔きらい、きもい
どれだけいじっても大っ嫌い

整形のカウンセリングなんて行くと
確実にまたいじりたくなってしまう！
先生に唆されるわー、でも仕上がり綺麗だし
だいぶ目が大きくなってるみたいだし
来月休みとって目頭切開やってこよ。

整形依存症になりそうだわー

あとは歯治したら
全部セラミックに変えてやるー！

電車に駆け込みしたら乗った瞬間に
足を挫くという恥ずかしさ(´･ω･`)

限界に眠たい(´･ω･`)
最近シャンパンおろしてないな
旦那が体調悪いから酒のませたくない！
パパの機嫌もずっと悪いってか危ない気がする、勘だけど
我ながらあたしの勘めっちゃ当たるからな

信じてる。すごい愛してる。
好きなのにあたしが馬鹿なことばっか言っちゃう
昔のホストの話とか元彼とか、
なんだろ馬鹿キャラやめたい、お酒飲むのも辞めようかな
なんで自分で墓穴ほってくんだろ
そんなことばっか言ってたら
いい気しないの考えたら普通に分かるのにねー

一時間半とかかかってやっと
洗濯と部屋の片付けとか終わった。
なんか全然動けない、頭がぼーっとする。
てかめまい最近おかしいねー、ずっとひっくり返りそ

あと洗い物と掃除機かけて
ご飯作らないとだー、コンビニいかなきゃ

洗い物とご飯作ったから
あと掃除機かけてコンビニ行ってゴミ捨てる！
何時くらいかなー？

あ、だめだわ。完全に依存してる
ってか嫌われ恐怖症？ってかんじ危ない最近。

キライってLINEきて泣いて頭真っ白になって
死んでしまおうとか一瞬で思った。
電話したら暇つぶしー！6時には帰るねって
めっちゃ普通にかえされました。
あたしの涙と動揺を返して下さい(´･ω･`)

たまに生きてることが怖くなる。
昨日久しぶりに親と電話したから余計
人間として見られてないんだなぁーって思う
結局偽善的で自分が責任とりたくなくて、結局お金で
子供を愛してなんかいないんだよね、まぁ昔からだけどさ

なんで生きてるか、なんで生まれたかわからない
自分がいつ消えるか自分でわからないから怖い
なんかもういいやって思う、なにも信じれないし
嫌われたくないから誰にも言えないし
めんどくさいって思われるのが1番怖い
外見とかお金で必要とされることにも疲れた

1人になりたくない。怖い。
涙とまんないし物壊すしリスカとまんないし
昨日の今日でこんな時間に1人は嫌だ。
でもがおちゃんにわがまま言いたくないし
楽しんできてほしいから面倒かけたくないし
耐えるけど安定剤ないしだめだなこれー

お金のない世界に行きたい。
でもお金がないと何もできない。
気持ち悪い自分がきらい

やっべー
お兄さん夫婦とか本当会いたくない、
でもしょうがないよねー
あーしんどい病みそうー

嫌い嫌い嫌い嫌い
女なんてみんな大っ嫌い
みんな消えちゃえばいいのにー

安定剤ないからパニクりそうー

喉いたい(´･ω･`)風邪かしら(´･ω･`)

泣きそう、無感情になれない、人間関係いや。
ほんとは旦那の周りにいる女なんて
客も元カノもみんな消し飛べばいいって思ってる
でも仕事上しょうがないのも分かってるし
あたしだってパパに会ってるし
あー、怖い怖い怖いよー

動悸が早い、手が震える、お酒飲みたい、
やっぱ安定剤もらいにいこうかな
こんなんじゃ絶対働けない。

誕生日も軽い接待になったけど
うまいこと行った＼(^o^)／
あとは明日のお客さん次第だなー！

メンヘラだけど
メンヘラだけにはなりたくない。
めんどくさいと思われるくらいなら死んだ方が
ましですよーwwww

昨日なんだったんだろ(´･ω･`)
なんかめっちゃ怖かった仮面みたいな顔とか
整形崩れてこんなんなったらどーしよとか
もはやお化けに見えてきて泣ける

締め日やだ、今月は3かな
怖いやだやだやだ吐きそう

どうなんだろ、愛人契約組めば
50以上のパパはすぐ3人以上作れる、
でも旦那しか寝たくない、

疲れた、泣きたい
嫉妬なんてしたことなかった。
客と連絡してるだけで涙出てきたとか自分でひくわ
なんでナンバー発表はあいつの隣なの？
頭では分かってるけど彼女とか関係ないの知ってる
でも1番お金使ってる、これでもエースだよ
今月だってめっちゃ頑張った。
無理してない風にお金作ってるように見せてるけど
実際ストレスで気が狂いそうで死にたい
そんな簡単にあの金額作れるわけないじゃん
でも言えない。めんどくさい女になったら嫌われたくない。

今日行きたくない。店で泣いてしまいそう。
なんのために飲みに行くんだろ。
締め日とかもう嫌だよ。

ピルでむりやり生理止めてるからかな
ストレスてか情緒不安定すぎる
ちょっと1人旅行ってこようかなー
久しぶりに大阪弾丸で帰ってこようかな

泣きそう、吐きそう、おかしい
カウンセリングずっと行ってないのもだけど
やっぱ安定剤ないとだめだな
リスカしてしまう

源氏晒したのだれだろ
気持ち悪い、友達しかいないじゃんなんなの
あいつだとしか思えないしうざい
文句あんなら直接言ってこい
連絡ブチってるけど共通の友達なんて腐るほどいる

もうわけわからんちーん
イラつきも病みもしないがきもい。

それよりまた悪夢(´･ω･`)
色営客がうちの家の下の階にすんでて
素晴らしい遭遇をするっていうね
んでその子の手前演技なんだが振られるあたし
なんかめっちゃ虚しすぎて落ちた
最近そんな夢ばっかりみる

もうなんか寿命なのかなー、
体調クソ悪いし熱に気管支炎、嘔吐も吐血も
メニエールのめまいで本気で動けないし
ホスラブはあいつにも言ってないこと書かれてるから
もはや誰が犯人かわかんなくなってしたし
旦那は死にたいってLINE来てから連絡つかないし
電話しても直留守だから繋がらないし
もう窓からポンってダイブしようかな