精神病、自傷、ホスト狂、夜職
偏見あるひと見ないでー
気分悪くしたらすいません。
基本ひとりごと、絡みいらないお。
あたしが何をしたって言うんだ
そんなに嫌なのか、連絡もとりたくない？
こんな時間になってまで？
LINE既読になってるのに？
わけわかんないね
あなたを殺してあたしも死のうか。
それがあなたの幸せならやってあげる。
地獄にだって行ってやる。
嫌がられたって着いていくよ、
1人がいいって言っても追うから。
気持ち悪くても異常でもメンヘラでも
なんだっていいよ、ただ好きなだけ。
狂愛だって言われても
あなたがいることだけがあたしの幸せで
生きてる意味なんだから、
殺しだって詐欺たって出稼ぎだって
なんだって悩みも躊躇もなくできるよ
それだけあなたのこと愛してるから。
どこまでだってなんだってしてやる。
馬鹿だって言われても
周りに騙されてると言われても
あたしがどこまで壊れても
元々堕ちるとこまで堕ちたんだから
今更何も辛いと思わないから。
体調わるすぎー
呼吸なんかいとまりかけたことか
大人になってからの喘息ってしぬってよくいうけど
こんだけくるしめばわかるわ
ほんとはこんなにしにそうな時くらい
休んでそばにいてほしい
でもわがままなの分かってるからなにもいわない
さみしい、このまま孤独死しそう
ここ三日くらいの記憶がめちゃくちゃ
リスカとODがやめられない
頭わるい痛客なんて大嫌い
エースにいつも睨まれてる？
馬鹿にすんな、三者面談してやろうか
あたしはてめぇに興味もないし
睨む以前に顔しらねぇよ自意識過剰が
映画みて疲れた、解離の話しだと思わなかったわ
あーいうの見るとぶっとびそうになる
安定剤がないからおかしくなりそうだけど
腕もこれ以上切りたくないし
どうしよう、明日安定剤もらってこよかな
薬飲まないと人格かわる
最近お金のことばっかり
もう疲れた。お金なんてどうでもいい。
贅沢するのも衝動買いも別にいい。
でもNo.これ以上あげるのにあといくらかかる？
タワーのお金どうしよう、もうまさと関わりたくない。
人の機嫌伺うことに疲れた死にたい
旦那に会いたい依存しすぎてる、
好き。愛してる。つらい。助けて
愛されるのってこんな幸せなんだね、
なんか色々はじめてすぎて不思議
SEXがあんな幸せとも思わなかった
嬉しくて泣くってのもしらなかった
信じることがこんなに自然にできることも
不思議、ほんとに愛してる。
もうめっちゃ部屋綺麗にしよ！笑
旦那早く帰ってこないかなっ
さみしいな、No.ミーティングのあとに
内勤と喧嘩してくるなら遅いよな(´･ω･`)
あーすきすきすきぃー！
部屋綺麗にして
ご飯も作ったがひまちーん(´･ω･`)
No.ミーティングどのくらいやるんやろ？
早く旦那に会いたいよーう
お腹いたい(´･ω･`)
旦那が好きすぎる(´･ω･`)
え、つかさむい(´･ω･`)
なんか友達もパパも誰にも会いたくない(´･ω･`)
旦那だけいてくれたらいい(´･ω･`)
そろそろ仕事しなきゃ腐る。
でも仕事中に解離おこすのが怖い。
前の仕事もその前もその前も
毎回仕事場で解離起こしてやめてるわ
だからパパがいいんだよね、
働きたい。でも働きたくない。
ホスラブ見ないって決めたのに
なんか寝起きでふらっと見てしまう。
ここ2.3日見てなかったけど
やっぱ店に行った日はなんか怖くなる。
ラスソン出た日はみゆに叩かれるのは慣れたー
毎回同じすぎてばればれ。
どうせひな達が晒したことを面白がって何人かのやつが
書いてるだけのこと。誰かに過去知られたわけじゃない。
昔から叩かれるのは怖い。
誰かに監視されてる感覚が無理。
まあ事実ばっかだからどうせ自分がクズなのは変わらないけど
そんくらい分かってるけど、あー昔だったらこんなの
傷つかなかったのにな、感情持つことやっぱ怖い
なんでこんな自分なんだろ
なんで解離なんか持っちゃったんだろ
なんかもうつかれたな、あたまうるさきはきそう。
とらわれるもでされる
あたまいたあー
ぶつけまくって抑えたがやっは安定剤もらってこよ
最近自分の顔が劣化してるようにしか見えない
なんか醜形恐怖なんだろうけど、
今まで化粧したらすこしはマシだったりしたけど
もう気持ち悪すぎる、ぶさいくすぎる
目の糸も緩んできた気がするし
鼻だってもっと尖らせたい
いじったとこにも不満ばっかり出てくる
ヴェリテクリニックやっぱ予約取れないな
カウンセリングだけで最短いっかげつとか
どうしよう、審美歯科先に行くかな
なんか涙でてきた、なんなんだろ
あたしはなんだ嘔吐とまらん、胃液ー
痛客、闇客、女なんて男なんてとか人に言ってる
自分が1番めんどくさいなんて面白い話。
嫌われたくないのになんで抑えこめない？
人格障害なんて精神的なものなんだから
ようするに心理的に気合ってことー
トラウマを受け止めて変わりたくないって気持ちが
他の人格よりも強ければ勝てるはず
自分の体なのに自分でコントロールできないとか
滑稽すぎて笑えてくるね、
しっかりしないと、頑張らないと
せっかくの海外楽しめないじゃん
片方に頼ってばっかりだとお互いを壊す
そのくらいのことが出来ないようじゃ
相手に負担をかける、負担を背負わせると
恋愛どころじゃなくなる。
一緒に居たいなら自分が成長するしかない。
いつまでも子供のままじゃいれないし
誰かに頼ってばっかなのもいけない。
頭で分かってても行動しないと意味がない。
結局は結果論で、コントロールしないと意味がない。
考えろ自分を抑え込む方法、自我はどれで
何が怖くて何をするべきで何をしちゃいけないか。
かわりたい。
普通って難しいけど普通になりたい。
定義は人によって違うけど、親か家族かトラウマ？
感情持つことの恐怖か病み営のかけすぎか夜にいすぎた？
ホスクラに行くことか、パパを騙すことか掲示板を見たことか
どこからがストレスで何がほんとで何が原因か
ちゃんと考えて直さないと後悔する。
また涙がとまんない
弱い人間だな私は。
あれ連絡つかないの、ずっと
既読になってるのにどうして？忙しくても
なんか怖くて不安でしょうがない。
つか胃炎大再発ー熱海きてのたうちまわるとか
流石になんか辛いわ
なんで自分を強くもてないんだろ
仕事中に連絡がつかないくらいどうした、
なにもかもマイナスに考えるのやめなきゃ
必ず帰ってきてくれるんだから。
一生傍にいてくれるんだから。
信じなきゃ。怖くなるのは信じてないことになる。
あー、胃液がとまりませーん
今日から3日間孤独との戦いだ(´･ω･`)
旦那いないのつらたん(´･ω･`)
社員旅行で海外とかつらたん(´･ω･`)
寂しくて泣きそうだが
旦那が楽しんでくれるならあたしも嬉しい。
この三日間はあたしも友達と遊んで、ちょっと仕事して
部屋片付けたりそーゆーのしよ＼(^o^)／
1人の時間は自分を育てるって言うし
ドラクエ真剣にやるしかねーな←
うたた寝が止まらない
電車乗り過ごしてしまいそうや(´･ω･`)
眠たいぬ、とりあえずドンキ行って
ティッシュ系とアイロン買おう(´･ω･`)
空港までお見送り
特急で1人でスタバ食べて、寝てみる。
うん帰り道のぼっち感やべぇ(´･ω･`)
ドンキで買い物しながらにゃむの愚痴聞いて
一瞬だけ家帰ってまさの家までタクシー
んでまたタクシーの中でにゃむと電話。
珍しく相当ブチ切れてたねww
飲み代もらったら嘘ついてない？って怪しまれて
疑い晴らす為に歌舞伎まで車で送られ
作り話色々してごまかし
電車で家帰ると言うだるさ(´･ω･`)
あと掛け15ー！
合同でオールコールしたいから30くらい？
旦那が旅行中に45万はつくらないと、
うーむ少し辛いかな(>_<)
でも今月300万載せたいなら
一日総計約15万計算で…
あー、辛くね？笑
さあ夜職と詐欺の道に出戻るかねー
うん、今月は頑張らないとね
地獄の底まで一緒。
当たり前でしょ？
三人でご飯食べて
またパパとご飯行くつらさ(´･ω･`)
しかも待たされるとかまじでない。
でも今日なんとかして落としてやる。
パパ増やさないとまじでだめだー
とりあえず掛け分はいけたはず！
今思ったんだけど
明日いつまさに会えばいいんだ
これ今日寝る時間ない気がする
今から神楽坂で始発までに返って
明日昼からまさで、そのあとネイルで遊ぶ
あー死亡ふらぐー
パパとか客の分際で待たせるって
一番むかつくんだけど、なんなの死ぬの
落とすの大変だこりゃ
付き合っててか結婚してってやめてくれ
海外とかいかないよ？でも詐欺しやすいね
自由人営業、家庭事情と整形したいって
病み営は逆効果。
水揚げしてくれるっていくらくれるのかな？
こいつら現金じゃなくて物だな
141：ゆう。：2013/04/18(木) 06:00 ID:c1Q さてどう攻略しようかね神楽坂、
つか眠たい。疲れた。
やっぱ客よりパパの方がストレスたまるわ。
まじでめんどくさい、うざい、きもい
だめだ、寝れない。不眠症再発かな。
旦那いないから寂しい。不安定。
うん、吐きそう。今月ナンバーワンにできるかな？
やっぱ神楽坂今度にすれば良かった疲れた。
やばい人間嫌いがまたはじまった。
金計算ばっかしてたら、嘔吐とまんなくなってきた
友達もネイルもドタって
引きこもっていっぱい寝た。
悪夢ばっかりで怖い。疲れる。冷や汗
恥の多い生涯を送ってきました。
無垢ではなく無知なのでした。
罪とはなんぞや、罪の対義語とは、世間とは、
人間失格。太宰治好き。
ちょっと寝て遺書書いて
部屋とか片付けよごめんね疲れた
本当だったら予定狂いまくる
さあ、どうしようかな
もはやディスられすぎわろたww
せめてもう少し可愛いあだ名をつけてくれww
掲示板って怖いね、てか暇人すぎるでしょ
勝手に盛り上がってるのはいいが
あたしチキンだから劣化してるよって
絡みにこられたら泣くわww
まあ、ホスラブで文句言ってくるぐらいなら
直接話しかけてこられた方がいいわww
影でこそこそうぜー＼(^o^)／ｵﾜﾀ
それよりパパとお金の計算の方で
頭がいっぱいすぎる(´･ω･`)
とりあえず掛けの25はまさが出してくれる。
旦那に借りた分も池袋のパパでなんとかなるはず。
22日とイベントの飲み代と締め日分どうしよww
まじクソばっかりwww
どんだけ使えねぇの？ねえ馬鹿なの？
ほんと無駄足過ぎてわけわかんないwww
とりあえず池袋はもういらねー、うざい、きもい
ブロックですね、はいwwww
神楽坂と不動産いいかんじ。
なんとか明日10ずつ振り込んでくれないかな、
それで明日の飲み代と残りは旦那に返す。
鞄売ってこよー、使ってないブランドとかあったはず
あれ。あたし頭おかしいのかな、
なにやってるんだろ、なにがしたいんだろ
お金がない世界なんか欲しくない
お金がないなんて死んだ方がマシ
整形は？ブランドは？遊びは？飲み代は？
働くのなんて大っ嫌い不自由なく生きてきた
これからも我慢することなんて絶対したくない
我慢するなら不自由するくらいなら
死んだほうがマシなんだ。本気で。
こんなあたしを旦那はどう思うかな？
いかれてる？気持ち悪い？
あなたの夢を叶えてあげたいけど
まず自分が今まで以下に生活レベルを
落とすことなんて考えられないの、
私生活も飲み代も。狂ってんのかな
お金がないならもう消えたい。
金銭欲でしかない、また昔に戻ってきた。たすけて。
人を騙しはじめるとゆうなが出てくる
交代人格だから簡単に変わるし倒れないし
切り替わるの自分でわかんなかったり
なんか疲れたな、もうやっぱ死ぬしかないね。
ねえ、しんでいい？
158：ゆう。：2013/04/23(火) 01:34 ID:ybA 頭の中ぐちゃぐちゃ。
一人でいると泣いてしまいそう。
覚悟は決めてる。別にやれば感覚麻痺する。
今までだってずっとそうだったし。大丈夫。
あたしはあの子の夢叶えたいだけ。
不安が耐えないのは中途半端だから。
客でエースで彼女で、成立しない立場ばっかり。
エースなら付き合う、彼女なら店こさせない。
どっちもよくある話しで夜職なら正論なんだけど
でも疑わないのは気持ちが凄いわかるから。
人間は欲がでる。人を好きになったら付き合いたい。
付き合ったら、離したくない。傷つけたくない。
エースであり彼女でいてほしい。真逆の欲。難しいことをいう。
なにが大切なもので、なにを失いたくないか見失って、消えてから気づく。
人間は汚くてわがまま。でもだから好き。
どうせなら人間らしく汚く腐って死んでいきたい。
あたしが夜に完全に戻ることで
きっとあの子に負い目背負わせるだろうな。
強がってて鬼畜でも、本当はすごく優しいから。
うーん。この選択が2人をすれ違わせませんように。
これからも夜に染まって落ちて行っても一緒にいれますように。
いつかの平和な水揚げされた人生を、願って。
当分はまた底辺に沈みます。
昨日また解離おこした。
わけわかんないね、頑張るって約束したのに。
自分がなにをしたいのかなんてお願いあたしを怒らないで。
どんどん落ちて行く。昔と同じ感覚、安定剤だけもらってこよ。
一週間分じゃとても足りないね。今日近い精神科あったかな？
あは、しにてぇー、
この混ざり方あたしはどっちだ？
高級店にがてだな(´･ω･`)
あー、えー安定剤切れてるから辛いー、
明日にでも病院行ってこないとな、これ
待ち時間って1番嫌いだ。
なんか昔よりクソ店ばっかだなー。
ま、昔働いてたとこは違法店ばっかだし(´･ω･`)
違法×高級で一日15〜20稼いでたから
まともに働くって全然稼げないのね(´･ω･`)ひどい(´･ω･`)
普通の高級でもいい時で10行くか行かないか
あー、やっぱ早くパパ探そう。そうしよう。
今日は二店舗だけ制服似合わねーwww
そして集団待機は嫌いだーwww
あー、待機多すぎるぜよww
ラストまでに二件ついたらいい方かなー
うんやっぱここカスだわー
待機のお姉さんにひたすら睨まれるわたしwww
睨まれるてか凝視されてる？
吐き気やばたーんきもちわる
とりあえずおわた、きもい
あーやっぱ疲れる。
病むとかより体中痛すぎて起きれない
てか胃が絶不調つーか、嘔吐ー、
あと食べてないからめまいやばい銀行で倒れたww
だれかあたしをとめて。
仕事しなくていいよって、ホストなんてもういいよって
普通のカップルだよって。分かってても涙とまらない。
辛い、おやじに触られることより、それを許されてることが
辛くて、悲しくて。自己満って言い聞かせないと発狂しそうなだけ。
命より大切でも仕事よりは大切じゃないあたし。
理解してるつもりでもたまに淋しくなる。
わかんない。難しいよ。どうしたい？
どうしてほしい？なにを考えてる？別にどっちだっていいよ。
ダメだなデリくらいじゃ稼げない、高級ソープか。
リスカの跡が昔より酷いから高級きついんじゃないかなー、
なにもかもがうまく行かない。なんなんだ？
金にならないやつなんてみんなしんじまえ
過食嘔吐とまらん、だれのせいでもない
自分がしてきたことの結果。
仕事もせずにお金と遊びに呑まれた結果。
逃げた結果。お金を渡す人がいて
風俗でもAVでも薬でもお金の為ならする自分がいる
そんな自分が大っ嫌いで気持ち悪い。
誰があたしを許してくれても自分で自分を許せない。
汚い人間。体じゃない、心が汚い。
矛盾。
不安が恐怖に依存になってく。
なんでこんな性格悪い女になった。
嫌なのは本番をされることだけ？
嘘でもいい、風俗するくらいなら店こなくていいって
思ってなくてもいいから。そのひとことで救われるのに。
なんでAV、本番しない約束。なんでそんな電話やめて。
かわんないよ、指だのおもちゃだのつっこまれて
舐めまわされて、キスして、胸もまれて別に感じもしないが
傷だらけで痛い。感情なくすか壊れるかしかないのに。
今月あといくら必要？
とりあえず掛け20万と15返す分
締め日どうしようかな、うわーしねる
頭がうまく動かない。帰ってくる？ねえ。
えみりもあたしだよ。限界くるとどーでもいーやってなる。
性格本当に似てるなら旦那も同じなのかな？
あたしの価値はなんなんだ。お金以外の価値なんてない。
明日から仕事頑張らなきゃー。
なんで、こんな時に体調崩してんだろクソ。
今日仕事でないといけないのにな。面接もあったのに。
1人で家にいるよりはあんな仕事でも外にいる方が
まだおかしくならないですむ。泣きすぎて目はれまくりー。
あー、しにたいしにたいしにたい。もういや。
電車の、中で過呼吸でるとかもうおわってる。
本気で好きならそんな道選ばない
これ以上傷つかないでほしいから
にゃむは家族みたいなもんだから余計に響く、
働きたくない。仕事行きたくない。
あーあと何回出勤したら掛けと整形代たまるのかな、
みんなこんな頑張って働いてるんだね、
他のお客さんとか偉いね、みゆも凄いや。
あたしこんな稼ぎ方で持たない。
感情を殺せ殺せ殺せ
なにも感じるな、なにも考えるなただ機械的に
仕事をこなせばいい、無感情、全部忘れろ、消えろあたし
全部消してしまえ、得意技。切り替えるんだ。
割り切れないなら変えればいい。切り替わる。
集団待機ほんと嫌い周りはいいからまだいいけど
あたしはこのレベルなんだな。
不細工ばっかり、あたしも不細工。
さて今日はいくらまで稼げるかな。
かわらず5万ラインかな。あー、稼げない。
即尺にローターだとめんどくさい客ひいたわ
うぜえ、今日なら客殺しかねないわ
あれだ、昔の拒否反応また出まくり。やっぱ安定剤いる。
以外と楽な客だったww早漏は楽ww
そのままホテルで爆睡してたよねww
次々ー！
今日はまだ客が割り切り系の人ばっかだから
気持ち少しマシ。ただにゃむに言われたことが
頭ぐるぐる回ってわけわかんなくなる。
ぶっちゃけなんなんだろうね。よくわかんね。
まじで店のやつしねば？
なんでウザ客のとこに一時間もいなきゃいけない？
頭おかしいんじゃねーの？よりによって機嫌が
くっそ悪いときに嫌がらせ？
どうしよう。やっぱ仕事いこうかな。
うーん、ガチで体調悪いんだけどな。熱と吐き気が。
仕事行ったってお金にならない。
つか明日かんなと遊ぶ約束忘れてたー。
あたしはなんだろう。何がしたいんだろ。
体調が悪すぎて気持ち悪い。
良かった。客と担当の関係に戻るって言うなら
正直消えるつもりだったんだ。賭けてた。
自分の気持ち伝えるのは苦手だけど、
逃げ道がないように思えた今回。
どの道選んでも積むと思って。
ホスト辞めるか、離れるか、壊れるかだと。
やっぱり旦那は面白い答えを出してくる。
No.落ちてもいいって言うと思わなかったよｗｗ
あたしの選んだ男は間違いじゃなかった。
当分は店にも行かないし、五月はお休み多いから
旅行たくさん行けるし！楽しみだ！
そうだよね。
今月今までより頑張ったからさ、最後だめだったけど。
ちょっとお金作って締め日行こうかなとか考えてたけど。
オールするわけでもないし、だめだね。
わがままでもちょっと泣きそう。
きっと、体調悪いからだね。寝よう、もう考えない。
だめだから。
なんだろうわがままだよ。
でも最後だからさNo.コール隣で聞きたかった。
まーいーやー。やっぱあたしも人間。醜いな。
明日一人でいるの嫌だから
キャバ体入でもいってこよう、そうしよう。
眠る。起きたらきっといつも通り。
189：ゆう。：2013/04/29(月) 17:36 ID:yyI もうへいき。仕事なんだし良い！！
その分整形費用貯めよう。
目頭も小鼻も、鼻自体やり直したいし
ついでに昼職と夜職掛け持ちしようかな、
とりあえず明日7か8手にはいるはず＼(^o^)／
ゴールデンウイーク体入して、
今いるパパとか客全部切る勢いでやれば
整形費用と生活費？はなんとかなるはず。
旦那に5返さないとね。んで連休終わって整形して
後半からしっかり働けばいいかなー
汗がとまんない。
何食べても全部吐くんだが、胃炎と気管支炎かの、
熱は上がったり、下がったりの繰り返しー、
だめだわ、家事やらなきゃー、部屋かたしてデジカメ整理しなきゃー
いや、気合いだな、明日点滴したら治るはずー
薬でなんとかちょっとは動けるけど
やっぱり家事とかまでするとしんどいな(´･_･`)
1日やっと店休だしそれまでには体調戻さないと
せっかく久しぶりに遊べるのになーっ
すい臓がやられてるってなんですかww
胃腸炎、すい炎、肝臓も風邪もって内臓終わってるし
内臓系の理由が全部ストレスとかもう笑えるんだけども
あたしのストレスはなんなんですかww
体ぼろぼろの域超えてきたぞ、酒も油物も生ものも
全部禁止されたんですけどどうしましょ(´･ω･`)
どいつもこいつもうざいの＼(^o^)／
あーあーあー、締め日行きたいー！！！
キャバ体入いこうかな、でも酒飲んだら死ぬな、
熱下がらないしな(´･ω･`)どーしよー
神楽坂とご飯行ってもタクシー代くらいなんだけどな
ご機嫌とっといて振り込みしてもらって切ろう
こいつは育つタイプじゃない。だるい。熱あがる。
早く帰りたいよーう…
金が腐るほどあるときは飲んで遊んで散財するのに
お金がなくなった途端に、欲しいものが増えていく。
シャネルの新作のバッグも整形費用も
ミュウミュウのパンプス、プッチのワンピース
あー買っておけば良かった(´･ω･`)
てかマンションとか車も買える金額貰ってたのにww
計画的に行動するのはやっぱ苦手です。
さて、新しいパパさんを探したい訳なんだが
なかなか条件いい人っていないよね。
まあ、なんでもいいからとりあえず整形費用だな。
21万で目頭切開！この位の金額昔はすぐに用意できたのに
とかそんなことばっかり考えてしまう。
昔のことは忘れなきゃ。プライドばっかりのただのニート。
早く家で過ぎたな、だるちん。
199：ゆう。：2013/04/30(火) 23:18 ID:7qk コースとかフレンチとか息詰まるから嫌いだわ。
ワインも嫌いー、うんちくも自慢話も大っ嫌い。
でも2時間ないくらいで5万か。微妙。
一緒に住もうばっかりだしこいつも女になったら金あげるって
めんどくさいタイプですね、うぜ。
肝臓やられてるのにワイン5杯いったぜよ、死ねる、
明日明後日で振り込みくるといいな。
銀座のは何回か会って貢がせ癖つけないとね。
不動産はうーん、案外金持ってない気がする。
六本木のはしばらく放置ー。
GWからキャバ戻ろうかね、とりあえず体入だね。