メンヘラーメンの呟き。

メンヘラーメンの呟きだよー。
メンヘラ集まれ〜☆
根は真面目なんだけどな。（笑）

ほんと、存在意義が分かんなくなるよね。

もう分からないよ。

消えたい。すーっと。
誰からも必要とされて無いのなら
消えてもいい。

誰かの記憶に残れば、それでいい。
覚えてくれてるだけでいい。
もう疲れた。

生きるのはしんどいし辛いし疲れることばっかりだ。

何言ってんだよ馬鹿って怒られるかもしれないけど
私は弱いんだよ。ちゃんと生きていけないんだよ。
もう今頑張って生きてるのがやっとなんだ。

やっとこさ生きてる。
毎日疲れる。もうだめだ。

禁止したのはいいけど案の定電話友達が減ってきてる

おめーら身体しか興味ねーのかぼけが

私の精神も崩壊しかかってきてる

重たいのは嫌だけど
重たくなってしまう自分が嫌

多分それは他の人も気づいてきてて
多分面倒なんだと思う

めんどくせー生き物なんだよメンヘラってのはよぉ

あー、やってらんねー（笑）

風呂入ってさっさと寝ないと明日死んじゃう

家族はクソだし
マシなの私だけしかいねぇ

負けられない戦い

絶対に自立してアイツらを見返してやんなきゃ

だからここで辞めるわけにはいかないんだ
こんなお豆腐メンタルでも
メンヘラだろうが生きていかなきゃいけない理由があんだよ

じゃないとダメなんだよ

まぁそのプレッシャーが自分を余計追い込んでるっていう事もあるんだけどね

やーめたってしたい。けど
もう出来ないところまで来てるのだー

まぁ、ほんとに死にそうになったら
逃げるよ

もう人生を捨てる勢いで。（笑）

そんな私を誰か支えてくれ頼む

特別な事はいらないんだよ
傍にいてくれりゃぁそれでいいんだ

私の味方になってくれれば
存在を認めてくれればそれで
私は頑張っていける

太陽みたいな存在が欲しいんだ
そこに向かってまっすぐ歩いて行けるような存在を

尊い存在が

恋人なんて大層なもんはいらん。
友達じゃなくてもいい。
ただ私と話をしてくれないか

好きと言われただけで元気がでる。
なんて単純。

とりあえず今日の休日ものんびり過ごそう。
自分のために時間を使うのだ。

読書もしたいし、勉強勉強。

おひさし

今日も頑張りました。
おやすみなさい。
また明日。

睡眠はやっぱり大事だな、心を疲れなくする法則

でも寂しい時は夜ふかししちゃうんだよなぁ。
あれ何でなんだろう。

私が構ってほしい時は無視する癖に
調子のいい時だけ連絡してくる奴はほんと腹立つわ。

私は性処理機じゃねぇんだよボケが

割といい人達に出会えて何とか人生投げ出さずにやっていけてる。
人生捨てたもんじゃぁ無いな。

良き良き。

頑張りを応援してくれて、
心配してくれて一緒に悩んでくれて
頑張りを褒めてくれる人がいるから
頑張れてる。
ありがとう。ほんとうに。

やっと彼との当たり前の日常も非日常的になって過去のものとなりつつある

さて、さて、寝る用意して寝よ。

ネット友にブリ大根を届け行くっていう…。

我ながら何やってんだろうな…？

良かった、生きて帰ってこれた。

距離めっちゃ近過ぎてつらかった。←

彼氏彼女の距離だったよあれは。
久しぶりに背の高い生き物と並んで歩いた

めっちゃ服装適当だったし
もうちょい頑張って行けばよかった

あの懐かしい感じ、よかったです。

どっせーい

なんで可愛いのにあんな子と付き合ってるんだろう？とか思った私はまだ何も分かってねぇんでしょうね。

寝すぎたァー（笑）

書き込みの上の所に広告貼るなや。
めっちゃ邪魔

下らん広告出しよって、全く…。

愛されたいのに愛される事に臆病になって
また傷つけてしまうんじゃないかと
それならいっそ関わりを断ち切って

それが出来ない私もまた臆病で

ずるくて

まだこのループから抜け出せずにいる様に思う

本当に私は何がしたいのだろうか

欲望のままに生きているのかも知れない
自分の過去に甘えているだけなのかもしれない
大丈夫？辛かったねって言ってもらいたいだけなのかもしれない
悲劇のヒロインを演じたいだけなのかもしれない

でも、辛かったのは本当だったんだよ…

今でも思い出すと涙が出るくらいに
その時の感情を鮮明に

過去を過去のものにしたいのに、
涙が出る

この涙も偽物なのか
涙すらも演技なのだろうか

時々分からなくなる
本当の自分はどれで、
本物の感情はどれなのか

全部自分なのは分かってる
でも、分からない

もう嫌だ。ぐっすり寝てしまいたい。
何もかも忘れる様に。気持ち良く。
眠りにつきたい。

にゅーん

上へ参りマース

最近チャットばっかで掲示板来てなかったわ

うぃー！

因みに、私のお気に入りはデュラチャ

普通に楽しいね

年齢層高いし話も合いやすい

うえへまいりまーす

私さ、小学校時代
嫌がらせを受けてたんだわ
久しぶりに友人に会って、
その話をしたんだよ

私は今でもたまに思い出すし
普通に怖かった思い出で、
嫌がらせをしてきた子とは友達だけど、
やっぱり嫌な思い出には変わりないんだよね
今と昔じゃ、もうその子も変わって
いい奴なんだけど、
だからって辛かった思い出が消えるわけじゃないんだ

あと、周りはどうして助けてくれなかったんだろうってずっと思ってた。
大丈夫？ってその一言でいいから、その言葉が欲しかったんだよね。

今聞いたらよく覚えてないって。（笑）
そんなもんなんだよね、周りはさ

それは、周りの人達が冷たい人達だからじゃなくて、
そんなもんなんだよ。
周りは本人の辛さとかしんどさとか分からないもんなんだよ。

私が死にかけた事も周りは知らないし
私が毎日辛かった事も周りには伝わらない
同じ学校にいても気づかないもんでさ
だからこそいじめに気づく事も難しいんだよね

ほんと、当人だけだよ、いつまでも引きずってるのは。

いつまで引きずってるの？ってそのうち誰かから言われそうで怖いね。

置いてかれてる感

ずっと時が止まってるね

いい加減動き出したいけど
その事を理由にぬるま湯に浸かってる
自分もいてるようで

でも辛かった事も今でも思い出して怖くなることも確かな事で

難しい問題だぁ

さて、私は明後日遊んでくるよ

もしかしたら死ぬかもしれないけど
まぁ、その時はその時で。

いい人生だったよ。
楽しい事も経験したし
しんどい事も経験したし
幸せだった思い出でもちゃんとあるしね
まぁ、辛かった思い出の方が多いけど

何不自由ない生活が出来て幸せ者だね。

良かったのか、悪かったのか、
まぁ一つしかない人生で体験出来て良かったとは思うけどね

いい体だったね。プリティおけつ。

まぁでも男の子がちょいぽっちゃり女子が好きなように
男の子も細マッチョよりちょい肉がついた方が抱き心地が良いね。

まぁ、楽しかったです。
でもあんまりやるもんではないね。
やり過ぎると多分頭おかしくなる。

何てったって好きな人とするのが1番だね。

400ふぅ↑