！だけれどもっくんに惚れてる限りは
！……
>>2
丸々さんに予定なかったら是非是非
だってきゃーーーーーーーーーーーーー
予定あってもあけるに決まってんじゃーーん！！
電話したいけどおめでとうございますだけいって
あと何もお話できずに終わっちゃいそうです
どうしたらいいですか？
また電話できますか？
忙しいですよねすみませんわがままばっかり
あららら？？？やっぱり？？
後輩と思ってらっしゃるだけ？
だったらなんでそんな期待させるようなこと言うの
後輩とご飯あんま行かないとか
でもあくまでも後輩なんだよね
くそ！わたしが癒しましょうか？とか
気持ち悪過ぎて言えんのにそれしか言葉が出てこん
おわーーーーなんでらいんだとわたしは
こうもくさいことが言えちゃうんだ
実際には自分からは言えないくせにこういうの
送信取り消ししたいよ〜〜〜
あと段々と彼とのラインに緊張感薄まってきた
くさいことがポンポン言えちゃうん、、
てよりはこういったらどう返してくれるかな
って気になって送ってるとこある
あと喉が痛い絶対もっくんからうつされた
とかいうとなんか卑猥だけれどそういったことは
致してないなぜならお付き合いしてないから
やばくない？
まえ友達でも家あげたくないとかゆーてたひとが
アポ取ったら全然きていいよだって
なんですって それはわたしだから？
可愛い後輩だから？むかつくな期待させるなばか
ところでライン見返してたら危うく秒で既読案件
2度も回避してるわたしすごい
別についたっていいけど
LINE見返してました お恥ずかしいです
とかゆーときゃいいから
えーーーーー？！？！
やばいんよ今日何がやばいって、、色々だよ
昼間にラインで
一人暮らしは体調悪いとき寂しいよ
いま自炊してないし
はやく料理できる彼女捕まえないとですよ
という会話しておきながら
夜、バイトで会ったとき話の流れで
丸々さんうちに料理作りにこん？みたいな
笑いながらいや笑いたいのはこっちだけど
ニヤニヤしてしまうそんなの
最後はジュースまで奢ってもらっちゃった
もっくんと一緒にいたくてサビ残業しただけなのに
風邪ひいてるし寒いからはちみつゆず選んだ
カイロとして持ち帰った飲むつもりなかったのに
飲んじゃったmさんを体内にしまった気分
いま気持ち高まりすぎて一瞬もっくんの本名
打っちゃった笑やばいな興奮してるよ
ストーリー載せちゃったけど
親しい友にもっくん入れてないから
彼について話してるひとたちから
きゃっきゃと返信がきてる、、🥰
なんとなくわたしの気持ち伝わっちゃってるな
って感じする
15分程度の電車通学なのに寝過ごしそう
今日帰ったらメイク落として風呂入って
バイトまで寝よ、、
やりたいことあってもすぐ寝ちゃうから
結局何もできんのよな
もっくん珍しく残ってくれたし
何ならクルーの中でも珍しいサビ残で…
sさんとご飯食べるからついでだよって言ってたけど
わたしが帰るんですかって聞いたからですか？
だったらごめんなさい残らせて
忙しくないのに顔が見たくて、
会えたのに話足りなくて引き留めてしまいました
まあ違うかな！
sさんがいるときいつも自主的に残業してるし
サービス残業は初めて見たけど
風邪うざったいな本当に！
だけどもっくんからうつったのかなぁと思うと
なんだか嬉しくなる気持ち悪い人間やってるから
毎日楽しい
昼間だって2限終わりなのに、会いたいがために
食堂で昼食取って帰った
夜にはバイトで会えるのに
結局昼間は会えなかったし
鼻声で接客したしお客様の前では必死に
我慢した、てか回避したけど咳止まらんかった
飲食なのにいいんかなってずっと思ってる
嫌じゃん？店員が咳してたら わたしは嫌よ
めちゃくちゃ寝坊した
萎えだよ萎え
6時に目覚めて7時のアラームで起きようと二度寝
で、電車寝過ごしというのが最近多い
あーーーもう嫌だなもっくん関わると寝坊する
>>169
こいつもっくんのせいにしてて草
らいん返ってくるの嬉しくて
夜中まで起きてた自分のせいよ
なんか、、、、
付き合ってもないのに旅行行く話始めてわろてる
大分行きたい〜〜食べ歩き、、温泉、、、、
って話しとるがな なんで❓
広島も行きたい〜〜〜〜〜あと台湾と北海道
好きなひととのLINEみてにやつけるおんなの
気持ち永遠分からんと思ってたのに…
身も心も変化させられてる気がする
どうしよう毎日楽しい2時間返信ないと病みそう
告白してもないのに旅行するなんてむりだよ
なにばかなこと言ってんだ！！
今日バイトでどんな顔して会えばいいんだよばか
>>23
最近のもっくん、mさんとシフト一緒でも
落ち着いてて嬉しい
機嫌悪いもっくん見たくない
えっ
175：匿名さん hoge：2019/11/15(金) 14:20
旅行の話めっちゃめちゃ乗り気で嬉しい
その反応だけでご飯がすすみます
太ったらもっくんのせいですよほんとに？？
でも冬休み忙しいですよね？部活は？
わたしはどんな予定あってもすっぽかしてでも
行きますから忘れませんよ忘れさせません
あと一ヶ月？怖いほんとに？行ってくれますか？
死にたい…
彼女でもないくせに告白する勇気すらないくせに
ほかの女子と快談する彼を見て凹むなんて
許されるわけないのに
ラインではお互い、あんなに大胆な、
のりのりな会話できるのに、
実際会う場所はバ先しかないわけで、
今日だって業務連絡しかしてないのにね
ラインだと勘違いしそうなことばっか言われるから
悔しくて意識させたくて色々攻めたこと言っちゃう
悪い癖よ
もっくんそれ勘違いじゃないから
わたしが意識してもっくんに意識させてるから
sさんがわたしにもっくんを勧めてくる
一ヶ月前からあなたのこと好きだから
なんなら気になり出してから2ヶ月経ってるから
好きだと気づいて1ヶ月半経っちゃったから
起きてますかのラインが送りたくて30分経った
もうさすがに寝てるよなあ〜
てか起きてたところで話したいことないし
ただ声聞きたいな電話したい手繋ぎたい家行きたい
欲がとめどなく溢れてくるんけど
強欲だなあと思います
んー永遠トークみとけるし返事に悩める、、
なお充電は残り20冬だし寒いからわりと瀕死
電話したいけど実家生ってそゆとこ不便
親もきょうだいもほんっっとうにうるさい
わたしが電話の声でかいのがいけんのやけど
お泊りも前期は隔週で行ってたけど煩かったな
冬休みほんとうに旅行行けるかな
二泊三日くらいしたい 移動時間も含めて
丸々さんとならどこでも楽しいよとか
丸々さんから誘ってもらえるならどこでもだとか
なんか可愛いなぁ付き合ってから病変しそう
めっちゃ愚痴るから
彼女のこともいつか愚痴ってそう、、
喧嘩別れすることになりそう、、、、
そんな喧嘩別れとかしたことないんやけど
初恋も初・喧嘩別れももっくんに捧げるのか
（気が早えーよ）
ワッ ヤバイかっこいい惚れなおした
俺が男であること忘れんでねだって
かっこいいかっこいい！！！！！！！
それそんなに気にしてたんですかすみませんでした
ほんとうにいらんことしか言えん適当な女で
すみません
もっくんだいすきって言っちゃいたい
ずっとずっとだいすきって言ってしまいたい
ちょっと前にバ中にめっちゃ重いの大量に
運んでらっしゃったもっくんに
え、、、そんな運べることってあるんですね
ってリアルがちに驚いたら
え？一応男やけんね、知らんやった？
って冗談に聞こえたから
今日初めて知りました！！笑笑
って言っちゃったんだよね
たしかに落ち込んで見えたもんなあ
夜には電話してるのかあ怖いどうしよう
また鼻詰まってきた一瞬治った気したのに
鼻声だと声の通りさらに悪くなるし
外寒すぎるから屋内で電話したいし
でもきっとねーちゃん起きてるし
聞かれたくないし
聞かれてもいいけど両親起きてきてほしくないし
どこでしたらいいんだ！！
公民館深夜営業してくれわたしのために
まってくれ
充電100で電話挑みたかったのに68しかない
バ終わりには50切ってそう
ぜっっっったいにラインで告白はさせねーーぞ
おいこら電話でもうーーんなのに
直接言ってほしい手でも繋ぎながら
もっとんがこんなにチキンだとは、、、、、、、
デートできるまで
サークル忙しいんなら電話で妥協するけど
絶対にラインで告白はさせない
わたしも好きだけどてか絶対もっくんが思って
くれるより前からすきだけど心鬼にして際どいの
流すって決めてるからもう二回流した
明らか好意寄せられてるけど、
もう一度言う
ラインで告白は絶対に
ない
なんか小中の過ち思い出して文章で告るの
見てて嫌なんよな不快になる
病みそう、、、、考えの違いで、、、、
外いい加減寒いな 中入ろうかなあ
もっくんとまだ電話したかったなあ
90mは電話するつもりで
完全に寒さ対策してるから
気にしなくてよかったのに、、、
ともたにのろけと愚痴きいてもろて
葉っぱにも愚痴書いて余韻に浸って
けど足首が寒いな風入ってくんなやって思った
誤字ってるあたり指は寒さ感じてんだね
もうほぼ好きみたいなこと言ってしまってるな
お互い
そういうことラインで言っちゃダメですよ
ちゃんと直接言いたいです
なんてわたしが言われたら可愛さで悶絶するので
同じ感性でありますようにと願いながら
凄くすごく贅沢な悩みだな
返信貰えてにやけちゃうようなこと
たくさん言ってもらえて嬉しいって言ってもらえる
幸せもう付き合わなくていい
この状態が一生続いていい
冬休みにはあちらの帰省先の近くまで押しかけていい
って許可貰った大分旅行も決まった
本当に行けるか行っていいのかは置いといて、
きていいよ丸々さんとなら楽しいよって
幸せすぎない永遠にやけてしまう
今のところだいすき気持ちが冷めそうで怖いから
ずっとこのままでいたいよ
ずっと好きでいて欲しい〜〜〜〜
初恋に溺れる中学生みたいなこと書いとるがな
お恥ずかしいよ絶対にもっくんにみられたくない
馬鹿にされそうどんだけ俺のこと好きなん、って
？？？？？ハ？
い、行きたいけど…行っていいんむしろ？
こっちがあまりに冗談キツすぎと思って
実家行っていいですか笑とか言わんとったのに
本人から言ってくるとは 思わんやん
いや、いいの？？なに？？？冗談？
行きたいけど…
ねえこれどっちも告白してないし
まして付き合ってもないって信じられん
お互いもう諦めて好き好き言ってるし
恥と照れはどうしたん？もっくん本当可愛い
私のこと愚痴ったりしないでくださいね
飽きたりしないでくださいね
ずっとずっと好きでいてくださいねとか
自分が後輩だから、私と同学年の女子と話す
彼をみて嫉妬してしまうし勝手に苛ついてしまう
彼の同学年や先輩は正直今まで1年あって
どうにもなってないんやから敵じゃないけど
むりどうしよう話すのみてるだけで拗ねてしまう
付き合ってもないのに
告白をラインじゃ嫌って突っぱねた癖に
直接言いたいし言われたいですなんて
面倒なことを言った癖に〜〜！！
こんな人に好かれて可哀想 すみません
初めてこんな重い気持ち人に抱いてる、、
自分こんな思考できる人間だったんだ、、
毎回どこを縦読みなのだろうかと思うけど
ただの駄文ですので
>>195
あほみたいなこと書いてんじゃないよ
自分も彼にとって後輩だから、
同じく彼からみた後輩の女子、
特に条件が同じ、バ先のわたしと同学年女子に
嫉妬 してしまうんよな なんでって感じけど
そんなときいつも思うのが
そんな楽しそうにお話しててもあなたたちは
もっくんのインスタフォローしてないものね
ライン持ってないものね、お話してないものね〜
て自分なだめて 気色わるいナァ泣
業務連絡以外のライン始めて10日、
やり取りやばすぎたのがおそらく原因で
話しかけてくれないしラインだとあんな
ぐいぐい行っても押し返してくるくらい
わりといい感じで
わたしと同じ感性の子がバ先にいて
わたしと同学年でわたしなんか比にならんくらい
可愛くて彼氏いるからよかった
今めちゃめちゃもっくんと仲良しだし、
最初怖かったって印象も同じで悔しくなった
あ〜〜うちらの学年の女子で最初にもっくん
の良さに気付いたのわたしだよ！って言いたい
言いたいことずれた
わりといい感じだし
照れること、今のうちはメチャ言ってくれるし
全部固定したいくらいなんだけど恥ずかしさ
出て中々できん、、
話しかけてくれる量が減ったってのもあって
わたしも元々そこまで話しかけてはいなかったから
（1つのことを話しかけたら10返ってきてたのに、いまは1すらも話しかける暇がないので3だけ話しかけてもらってるって感じ）
段々と当初のようなきゅんがなくなってきている
文字・ラインの文章にシフトしている
それでもきゅんするけど
もっくんに惚れてるわたしが言うのもなんだけど
女慣れしてなさすぎないか？？？
メチャメチャちょろくて心配してる
変な女に捕まりそうだし、
絶対今まで彼女という存在が
ひとりいたかいないかでしょって感じする
kさんが言う通り男子校のせいにして
彼女が出来なかったんだろな、、、、
もっくん授業中に返信してる
時間割昨日送ってきたから知ってんだぞ笑
だめだなぁわたしは フィルターが分厚い気する
にやけてしまう
話違うけどPerfumeは可愛いけど、
やっぱり聴くだけって感じだな🤔
ハマりはしなさそう
ふんわり系の曲より、わりとパキッとした曲がすき
中田さんの曲調が合わんのやろなわたしに
カメラロールがトーク画面と、ライン通知の
スクショで埋まってるの普通に気持ち悪……
でも消せない…くそっ！みられたくない
ハ？
もっくんへの気持ち冷めてるなう
木曜ってなんで寝坊するんだ……
水曜だけは0時に寝るようにしよ
もう2回休んじゃった
通知たまるの本当に嫌いなのに
せっかくゼロにしてもすぐ10溜まるからストレス
もうラインやめたい
もっくんに返信してるときと、
いつメンと話してるとき以外は
世界一無駄な時間過ごしてる気分になる
インスタは2人だからまだ我慢できるんよな
1分以内に適当に送れるし
キープするような人達でもないしブロックしてえ
返信早いくせしてからなんで重要なラインだけ
みてくれないのほんと嫌い嘘好きなんですよね
もう1ヶ月半だけどまだ熱はおさまらないです
どうしたらいいんですかね〜
明日家で沈黙になりますよね？？絶対
なに話せばいいですか？
できればずっと在宅したいです
バイトまでは バイトの服持ってこうかな
ポテサラ作ってくれるんでしたっけ
なにか買って行かなくていいですか
食べたいものないですか
緊張で汗かいて、いつも以上に足の臭い
キツくなってそうで申し訳ないです
あーもうどうしたらいい
付き合ってもないのに嫉妬してしまう
元々サークル引退するまで、1年間隠して
勝手に惚れ続ける予定だったのにいきなり進展
して戸惑ってるし、したらしたで、嫉妬なんて
なんておこがましいおんななんだろうか
いやwwwww
さすがにポテサラだけのランチは考えてねーわ😖
だとしたらどんだけおこがましいんだそのおんな
でも沈黙も楽しめるようなひとだと思われたいので
意を決して行きますよ家に
めちゃめちゃ押しまくってやっといけるから
行けるときに行っとくよ
本当は一回家帰りたいし風呂入って来たいし
バイトも抜いて、あっちにも抜いてもらって
夜まで一緒にいたいくらいだけど
我慢するから一緒に夜バイトがんばる
ポジションは違うけどがんばりたい
いい夫婦の日に付き合うことができた
もっくん大好き名前でなんてまだ呼べんし
敬語は抜けないけれどいつか必ず❣
てか告白のとき色々ぶっちゃけたりするじゃんよ
わたしのが絶対先に好きになったと思ったのに
バイトわたしが始めたときから
可愛い子来たって盛り上がったとか、
6、7月丸々さんが早く帰って寂しかったとか、
2ヶ月までから好きでしたとか〜〜〜
（わたしは1ヶ月半前から確実に好きでした）
もっくん可愛いし大好き（今は）
9月に教科書くださいって言われたとき
めちゃめちゃ可愛いって相棒に言ってたとか
なんか嬉しいのもあるし頭パンクしそだった
幸せだったよ
なんて呼べばいいですかって聞いたのよ
何でもいいって言ってたのに、
ラインでは名前くんか、名前でって言われた
彼は照れ屋やけんラインのが本音なんやろな
いや無理よ！！苗字さんが抜けないし
敬語も絶対抜けない！
モヤモヤなのは
「大学生活で」1番幸せ
って言葉
ハ？？
こっちは間違いなく人生で1番幸せなんだけど
恋愛脳なのかなぁ
ば先に付き合うことになったとか言うの悩む
好きなひとがいることと大学のひとだってのは
言っちゃった隠せなかった好きなひとがいない
なんて言えんかった
珍しいタイプだよなぁ
わたしより女子っぽいジェンダー差別ではないよ
めちゃめちゃ可愛いっていってくれて
好きっていってくれて嬉しい
本当に男子大学生なんだろうか？
昨日かわいかったの書いてなかった
家では床に、あっちがベッドに座ってたんだけど
告白のあともっくんがずっと立ってて
なんですかこの距離、なんで立ってるんですか
ってあったら心拍数すごいからせめて立ってる
とかやば！！！可愛い
バ先ですぐ喧嘩するカップルがいて、
昨日も喧嘩しててこっそりわたしに
俺たちは喧嘩せんようにしようね
っていってくれて本当に彼氏…になっちゃったんだ
と思って照れがやばかった可愛い！！
ただの後輩だったときは言えなかったけれど
可愛いですって言ってくれるけど、
そっちのが可愛いですよって言えるかな
あーーいやだ10時からのバイト遅刻しそう
むしろ欠席しようかな
余韻に浸りたい
遅刻はしてないけど到着ピッタリすぎた
もっくんはなんか嬉しい言葉ばっかくれて戸惑う
いますぐ会いたい一緒お話していたい
！！！ほ、ほげは…
恥ずかしいなここ数レスのろけばっかだから
依存しそう
ラインきてないかなぁって永遠チェックするし、
スマホ中毒って思われたくなくて
本人の前では絶対スマホ触らんけど
かといって返事はすぐしたらきもいかなって
3回に2回はわざと3-60mあけるし
かけひき、みたいな
付き合ってからが怖い飽きられそう
可愛いって好きっていってくれるのだって今だけ
ずっといってほしいのにずっと思ってほしいのに
しそうってかこれもう依存かな！恋愛脳かよ
キープなんていらねえラインdmだるいから
いま話してるひとたち全員切りたい
自炊の写真とかだるいだるい！！！
みんなに彼氏できたよって純粋そうな顔して
伝えればいいんだろうけどそこまで酷い人には
なれない偽善者はやく返信来ないかなあ
今日サークル活動忙しいんだよね
しょうがないよ
昼三回くらいやりとりできたじゃん
マメじゃんいいことだよ良かったじゃん
もっと愛されたい涙止まってほしい病んでないよ
関係を隠そうとしてるのか分からんけど、
いい感じになってからバ中に話しかけてくれる
頻度落ちてさ、
その代わりに別の子と話してたりするわけ
あ、でもその子から話しかけられてるのに
答えてるだけだよ
全然だよその子3年以上続いてる彼氏いるし
なのに嫉妬してしまうその子に彼の時間を
使われてることが悔しいのかな？
いや…ばかか？？
わたしとしてた話をその子としてるんだ
家がどこでバイト最近いつ入ってて自炊はだるくて
だとか
わたしだけが知ってたことだったはずなのに
ぺらぺら喋るもっくんが憎たらしい
お喋りだからしゃあないけどわたしだけこんな思い
悔しいけど嫌いなoの気持ちわかる
わたしもバ中に喧嘩しそうだもん
aちゃんと喋ってたねって怒っちゃいそうだもん
ウワ〜〜〜嫌だなぁ束縛したくない…
というか束縛したいって思えるの初めて
やっぱ今までの人達は好きになれてなかったんだ
ゴメンネって感じ
うかれぽんちナウあと1週間は継続しちゃうかも
ところで45分からバイトだけど何もしてなくない
15分に家でないとだよなあ
もう準備しなきゃ だるい
もっくんがいないバイトなんて楽しくないだろな
1845-2300までだけど上がれるわけないよね
早く競合店建設終わらんかなー
クルーがこんなこと言っちゃだめよね
分かってるけどいってしまうよね笑
あのさーわたしがさー寂しいって思って
10分ごとにラインきてないかなぁって確認してたの
めちゃめちゃばれてる
ごめんね、返信遅くなった
から始まる返信だった
6時間返信してなかっただけでだよ笑笑
なんでばれてるんだろこのスレ見られてるの？
全然返信ないと忙しいの分かる
会いたい話したい手繋いでほしいぎゅってしたい
めちゃめちゃに顔近づけてみたい
照れるもっくんが、みてみたい
あれ？でも金曜あったよねおかしいな
土日会えなくて泣きたいくらい辛い
電話したいです今から10分だけいいですか
が言えなくて二日も過ぎた自分のチキンに辟易
毎日もっくんの声が聞きたいし顔が見たい
泣きたいなんで会えないんだろう
バイトだって次会えるのは土曜だよ
おうち、今から行っていい？無理だよ
免許ないし第一夜中だし寝てるし
明日いきたいです課題なんてどうでもいい
顔が見たいから会いにいきたい
まだ1週間もたってないのかー
あんな、1年以上気持ち隠すつもりだったから
いざ付き合えると歯止め効かない
永遠に甘えたい家泊まりに行きたい
クリスマスだって一緒過ごしたいと思ってたよ
けど人手不足過ぎてイブかクリスマス
どちらかは必ず入らないといけなくて、
シフト合わせなかったもんなああっち24.25だよ
わたしは25
会えるっていってもバイトでじゃん悲しい
仕事中のわたしめちゃめちゃばれんように
そっけなくしてしまうもん
どこまで本気って思われてるか分からないけれど
家行きたいですとか会いたいですとか
だいすきですって全部本音だよもっくん
また冗談って思われてないかなぁ
このほぼ2か月、ずっとずっともっくんのこと
考えてしまってたし、いまはもう四六時中だよ
やっぱりこんな気持ちははじめてだから
初恋なんだろうね今までの恋人達ごめん
ネット記事であんまり会いたがる彼女はだるい
って出てきて
言わんようにしよ、、、
とか思った７時間後に普通に会いたい
言っちゃったけんな学んでほしい！！
絶対に重いおんなになってる
諸費用半額出して一緒住みたいもんな
最近電車間に合わんくて軽率にサボってしまう
今日も3限だけ自主休講
単位落としそうだなぁ嫌だなぁ〜でも間に合わん
負のループすぎる！
まだ11月なのに……
まだ11月ってやばない？
もう全教科合わせて5回くらいは行けなかった
前期は1回しか休んでなかったのに！！
なお遅刻は5回くらいしてた
好きなひとからの返信はないのに、どうでもいいひとからは家に来る？とか言われて泣きたい。。お前じゃないんだよ〜〜！！！😖そんなこと言う気すら起きなくて○○なら冗談だと受け取ってくれると思った。なんてお前脈なしやから。って言ってるよな返信しちゃった。もう面倒だめちゃめちゃに匂わせたいというかこれがわたしの彼氏ですって自慢です1ヶ月半前から大好きです運が良くて付き合えましたって全人類に紹介したい。。
わたしのこと、好きとまでは言わんしそこまで自意識過剰になったつもりはないけれど気になってるんだろうなぁ。あわよくばって、彼氏いなさそうって、いけるなら俺でもワンチャンって…思われてそう。くそう。悔しいよね
ほげてなかった
見苦しいスレあげちゃって申し訳ないなー
恋愛に関して病みそうなの初めてだよ
もっくん凄い なんかほかの子とお話してるの見たくないから逆にバイト辞めたいでもバイト今日入ってる？とかバイトで会うこと前提じゃん彼は？なんでかっていうと部活が忙しくて、それ以外に会う機会が無さげだからなんだけど、バ中が1番お話できるからなんだけど、だとしてもわたしはそんなんじゃなくって、やっぱりもう一度おうちに伺いたい、ふたりっきりの空間で、思いっきり甘えたい、苗字さん、っていつも言うから名前くんって呼べないけど慣れるために、むしろバ中に名前さん…って言いかけちゃうくらい言い慣れたいから毎日電話したい 電話したいなんて思ったの初めてで辛いこんなに泣く？ってくらい泣いちゃう、でも電話しませんかの一言が言えないんだ…ア〜〜〜〜鬱になるよおおおおお鬱板のスレまだあるんかいね、そっち行ったほうがいい気分
見苦しいなマジで！
飯テロしよ、、、、、
モウのピスタチオめちゃめちゃ食べたいのに
コンビニ行く元気がない
米食べると痩せる（意訳）って授業で習ったためほかほかのご飯に塩かけて、生卵のせて、醤油かけて召し上がりたい気分になりました。 口に近付けると蒸気による温かみが分かってしまって口に入れてもほくほくしてて美味しい卵かけご飯が破茶滅茶に好きです。 去年は半年ず〜〜っと朝ご飯卵かけご飯という偏食気味な生活送ってました。今年は朝と夜に卵かけご飯の生活3ヶ月送ったところで親からストップかかりました。。
好きなものでも過食は注意するんだよ
アレルギーになったりするらしいから
なんか飯テロすると落ち着くな
うつうつなお気持ちどっかに消えたんけど
「食」ってわたしに効果的なんだね
思い出したいまたべたいもの
のがみの食パン未だに食べれてないの悔しい
早く食べたい！！！！
やっぱこないだ店舗行ったとき買うべきやった
絶対に食べたいよー
心配しなくても、、むしろわたしは葉っぱの誰にも知られてないからなぁ🤔
4年も居ついてて珍しいなとは思う。知られてないからこそ安心して近況書き込めるとこあるけど
！！！ええ
もっくんと業務連絡以外のLINE初めて2週間と1日で急発展して告白してもらったの お互いすきだった期間が1ヶ月以上あるとはいえなんかうける… というか、1ヶ月で付き合えたとしても早いけれど。一生らぶらぶなLINEしたいのに無理だなぁ飽きられちゃうよ重いって思われちゃうよ わたし今まで好きな人いなかっただけなんだなぁ。LINE早く返して欲しいし返したいわたしのこと常に考えててよ〜って気分メチャメチャに重いじゃん！！束縛したいっていうか、自分が勝手に相手に束縛されてるきもち。。
どれくらいらぶらぶできるかな
どのくらい付き合ってくれるかな…
だいすきで困る泣きたい
1ヶ月好きで、最近すきの供給が止まらないから
脳が混乱してるんだな〜
こんな歳になって初めてだれかを好きになれたのですが こんなに幸せで、辛くてきつい、涙が止まらないものだなんて 知らなかったよ。わたしは。会えなくて辛いし声聞けなくて辛いしでも負担になりたくなくて、電話したいですって言えなくて一人で泣いて、こんな重い人間だったんだね〜〜〜
そんなことないよ
自分も言えなくて泣くときあるもん
>>244 ねこさんも重い人間なんよきっと…
いや知らんけど…
今まで好きだと思ってたのは好きじゃなかった
んだってことに気づかされている、なう
ていうかわたしが戸惑ってるのは、はじめてひとを好きになれたからであってこれは大多数の方はもっと早くに経験することなんだよね？今まで好きだと思ってた人に対してこんな思ったことないもんわたし。 束縛× 極力電話は× 毎日ライン× もっくんに当てはめて考えると寂しすぎてしにそう無理彼女になれたことで本当に歯止めきかんくなってる欲望が際限なしに溢れ出てる
やっぱり、直接言えばよかったー
無断欠席したことなっとる😰前日にイベント欠席に変えただけじゃ気づかれんよね、友達の意見聞かなきゃよかった今度から自分の意思で行動しよ
っていいわけです
だめだ！！！！！幸せすぎてぼけてる。。😕
彼女になれてから5日間も会えなくて声も聞けなくて死にそうだったけど（タイミング合わなくて会える距離なのにってとこもしにそうだった）生協活動行きますっていったらきてくれて、居るのみたら嬉しくて走って行っちゃって声かけてめちゃ嬉しそうな顔してくれて声もワントーン高くなってて、わたしが活動してるとき手伝ってくれてアドバイスしてくれて、本当に会えたのが嬉しくて、嬉しそうな彼をみてさらに嬉しくなってリアルに手が震えてしまった。正解しなくてもなんか買ってあげるよっていわれた嬉しかった。全問正解できちゃったからアーーやらかしたーと思ったのにどうする？って聞いてくれたから、素直に食べたいものはないんですけど買ってもらえたら嬉しいですって伝えてみた。おすすめくださいって言ったらココア貰った容器捨てらんないよほんとに。このあとどうする？って言われて空きコマなのでもっくんが帰るときに帰りますっていったら正直俺今日ここおらんでもいいと思うけん家来る？３限あるから昼休みだけになるけどって言われて即答したよ。行ったよ。幸せだった。今日をより幸せだと思えるように神がタイミングずらしまくったのかな。って思うレベル。昼ごはん食べてないのに、あんなに2限でお腹空いてたのに、全然気にならなくてずーーーっとお話したかったこといっぱい言えて、いっぱい言ってもらえて幸せ。秒で時間が溶けちゃった。一緒に飲みたい。酔い潰れてもいいようにお泊りする。酔うもっくんを独り占めしたい常に独り占めしたい
>>248 怖
なんだかめちゃめちゃいい夢見た！！
スッキリ！気分爽快だ〜
学校でジャージかなにか着てたため、私服に着替えようとしてたら元彼に私服切られてめちゃめちゃに怒鳴り散らすって夢。先生もいて、法に詳しい人で、これは法に触れるよ！って言ってくれたから水を得た魚のようにお前に未練ないから！！！！訴えてやる！！！！！！！ってあらん限りの声で叫んだ。最後土下座してたから勢い乗りすぎてちょっと頭ふんじゃったりしてそれはやばいな逆に訴えられるって妙に冷静になってやばいっすよね？って笑いながら先生見たことも覚えてる。
調べたら、今の恋人と順調な夢らしくて本当に嬉しいんだ〜〜〜〜
めちゃめちゃに可愛いって言ってもらえるから
勘違いしてたぶすだってことを忘れちゃいかん、、
戒めたい、、、、、、、、、、
せめて言葉遣いだけでも美人にしなきゃいけない
泣きたいくらいにぶすなのに
みんな優しすぎてまた勘違いしてしまう
もっくんが優しくて甘えてしまう
手繋いでみたい腕に抱きついてみたいよ、
好きじゃないひととも
ちゅーできるようなおんなだけど、
好きなひととはできそうにもない
なーーーんにもできないとおもう
心拍数あがりまくってしんじゃうと思う
の、に、
鍵渡せるようになったらいいねとか、、
1週間だねとか、、、、ただただ嬉しい
初めて好意を向けられてわたしも返したいきもち
同じように喜んでほしいきもち！
初めて？いや前もこの嘘ついた。
バイト辞めたいなぁ。泣きたい。
mさんは一人しかいないのにひとりとしか話せないの分かってるよ。付き合えて安心してるのかな。わたしともお話してよ。無理なの分かってるよ。つらーーー。で、前みたいにまたバ中めちゃめちゃに元気のない、業務連絡しか皆と会話しないただ仕事をこなすだけの人間になっていたら、ふたりきりのときに「今日なんか怒ってる？」って聞かれちゃった。なんでこんなにすぐばれるんだろう。なんでこんな重いんだろわたしって。いやふつうなのかな。生理前だから？いや、わたしって生理中テンションばかあがる人間じゃん？分かってるよ。嫉妬だよね？醜いよね。たった1週間付き合っただけで嫉妬かい。こんなことなら気持ちはわかってたんだから、彼女になんてならなくてよかったよ。嘘。彼女に選んでくれてありがとう。どうしたらいいんだろうか、、、。彼氏に対してこんな束縛心抱いたの初めてだよ。初めて好きになったんだねって人を好きになったんだねって実感する。。しかも、それを見抜かれたようで本当に恥ずかしいし泣きたいってかもう泣いてんだけどさやけになってライン返さなかったり馬鹿なことしなさんなよ明日のわたし、明日はmさん飲み会なんだって。夜はライン返ってこないしmさんがいないバ行かなきゃなんだよ。頑張ってよ。ばっくれたい気持ち分かるけど頑張って。またこなせば終わるよ。またずーーーーーーーーーーーっと会えないのにずーーーーーーーーーーーっと寂しい気持ち言えなくて電話してください会ってくださいお家行きたいですお家だとmさんはずっとわたしだけをみてずっとわたしだけとお話してくれるからってずーーーーーーーーーーーっと言えないのよね。泣けるよ自分の弱さにも…ちきんなところにも、めちゃめちゃだいすきなのが絶対伝わってないことにも、、
うわーだめだーめっちゃ重い感じ出てない？
マイナスイオンでてない？
おやすみモードにしてるのにちょくちょく通知見るから大体5分以内にはライン気付いてるのに言葉めちゃめちゃに選ぶからどんだけ他にすることなくても（することあっても）1時間はあけて返信してるのバレてないかな。 部活忙しいのに合間ぬって返信してくれることも返信内容も嬉しくて、ライン見てガチ泣きしたことバレてないですかね。 通知でも泣いて、気持ちおさまってからライン開いてからまた泣いた。。 でもどーーーしてもバ中は他人行儀になってしまう。。そのくせ一人前に嫉妬はする。。醜い…
1か月前の自分こんななるって思ってなさすぎて、安易にシフト大量に書いたのに（火曜はあっちが全休ゆえにランチに入るため絶対会えんと思ってまず希望してない）今はめちゃめちゃに後悔してるてか別にわたしはただ嫉妬してるだけだし嫉妬隠せてるし付き合ってることも完璧に隠せるって思ってたからこんな重い感情も初めてだしこんな不快になるなんて思ってなかったし。ばれるなんて思ってなかった、そんな分かりやすいかなわたしって。。だったらもっとわたしがもっくん好きなの伝わってよ。大好きなの伝わってくれよー