！だけれどもっくんに惚れてる限りは
！……
>>2
最近電車間に合わんくて軽率にサボってしまう
今日も3限だけ自主休講
単位落としそうだなぁ嫌だなぁ〜でも間に合わん
負のループすぎる！
まだ11月なのに……
まだ11月ってやばない？
もう全教科合わせて5回くらいは行けなかった
前期は1回しか休んでなかったのに！！
なお遅刻は5回くらいしてた
好きなひとからの返信はないのに、どうでもいいひとからは家に来る？とか言われて泣きたい。。お前じゃないんだよ〜〜！！！😖そんなこと言う気すら起きなくて○○なら冗談だと受け取ってくれると思った。なんてお前脈なしやから。って言ってるよな返信しちゃった。もう面倒だめちゃめちゃに匂わせたいというかこれがわたしの彼氏ですって自慢です1ヶ月半前から大好きです運が良くて付き合えましたって全人類に紹介したい。。
わたしのこと、好きとまでは言わんしそこまで自意識過剰になったつもりはないけれど気になってるんだろうなぁ。あわよくばって、彼氏いなさそうって、いけるなら俺でもワンチャンって…思われてそう。くそう。悔しいよね
ほげてなかった
見苦しいスレあげちゃって申し訳ないなー
恋愛に関して病みそうなの初めてだよ
もっくん凄い なんかほかの子とお話してるの見たくないから逆にバイト辞めたいでもバイト今日入ってる？とかバイトで会うこと前提じゃん彼は？なんでかっていうと部活が忙しくて、それ以外に会う機会が無さげだからなんだけど、バ中が1番お話できるからなんだけど、だとしてもわたしはそんなんじゃなくって、やっぱりもう一度おうちに伺いたい、ふたりっきりの空間で、思いっきり甘えたい、苗字さん、っていつも言うから名前くんって呼べないけど慣れるために、むしろバ中に名前さん…って言いかけちゃうくらい言い慣れたいから毎日電話したい 電話したいなんて思ったの初めてで辛いこんなに泣く？ってくらい泣いちゃう、でも電話しませんかの一言が言えないんだ…ア〜〜〜〜鬱になるよおおおおお鬱板のスレまだあるんかいね、そっち行ったほうがいい気分
見苦しいなマジで！
飯テロしよ、、、、、
モウのピスタチオめちゃめちゃ食べたいのに
コンビニ行く元気がない
米食べると痩せる（意訳）って授業で習ったためほかほかのご飯に塩かけて、生卵のせて、醤油かけて召し上がりたい気分になりました。 口に近付けると蒸気による温かみが分かってしまって口に入れてもほくほくしてて美味しい卵かけご飯が破茶滅茶に好きです。 去年は半年ず〜〜っと朝ご飯卵かけご飯という偏食気味な生活送ってました。今年は朝と夜に卵かけご飯の生活3ヶ月送ったところで親からストップかかりました。。
好きなものでも過食は注意するんだよ
アレルギーになったりするらしいから
なんか飯テロすると落ち着くな
うつうつなお気持ちどっかに消えたんけど
「食」ってわたしに効果的なんだね
思い出したいまたべたいもの
のがみの食パン未だに食べれてないの悔しい
早く食べたい！！！！
やっぱこないだ店舗行ったとき買うべきやった
絶対に食べたいよー
心配しなくても、、むしろわたしは葉っぱの誰にも知られてないからなぁ🤔
4年も居ついてて珍しいなとは思う。知られてないからこそ安心して近況書き込めるとこあるけど
！！！ええ
もっくんと業務連絡以外のLINE初めて2週間と1日で急発展して告白してもらったの お互いすきだった期間が1ヶ月以上あるとはいえなんかうける… というか、1ヶ月で付き合えたとしても早いけれど。一生らぶらぶなLINEしたいのに無理だなぁ飽きられちゃうよ重いって思われちゃうよ わたし今まで好きな人いなかっただけなんだなぁ。LINE早く返して欲しいし返したいわたしのこと常に考えててよ〜って気分メチャメチャに重いじゃん！！束縛したいっていうか、自分が勝手に相手に束縛されてるきもち。。
どれくらいらぶらぶできるかな
どのくらい付き合ってくれるかな…
だいすきで困る泣きたい
1ヶ月好きで、最近すきの供給が止まらないから
脳が混乱してるんだな〜
こんな歳になって初めてだれかを好きになれたのですが こんなに幸せで、辛くてきつい、涙が止まらないものだなんて 知らなかったよ。わたしは。会えなくて辛いし声聞けなくて辛いしでも負担になりたくなくて、電話したいですって言えなくて一人で泣いて、こんな重い人間だったんだね〜〜〜
そんなことないよ
自分も言えなくて泣くときあるもん
>>244 ねこさんも重い人間なんよきっと…
いや知らんけど…
今まで好きだと思ってたのは好きじゃなかった
んだってことに気づかされている、なう
ていうかわたしが戸惑ってるのは、はじめてひとを好きになれたからであってこれは大多数の方はもっと早くに経験することなんだよね？今まで好きだと思ってた人に対してこんな思ったことないもんわたし。 束縛× 極力電話は× 毎日ライン× もっくんに当てはめて考えると寂しすぎてしにそう無理彼女になれたことで本当に歯止めきかんくなってる欲望が際限なしに溢れ出てる
やっぱり、直接言えばよかったー
無断欠席したことなっとる😰前日にイベント欠席に変えただけじゃ気づかれんよね、友達の意見聞かなきゃよかった今度から自分の意思で行動しよ
っていいわけです
だめだ！！！！！幸せすぎてぼけてる。。😕
彼女になれてから5日間も会えなくて声も聞けなくて死にそうだったけど（タイミング合わなくて会える距離なのにってとこもしにそうだった）生協活動行きますっていったらきてくれて、居るのみたら嬉しくて走って行っちゃって声かけてめちゃ嬉しそうな顔してくれて声もワントーン高くなってて、わたしが活動してるとき手伝ってくれてアドバイスしてくれて、本当に会えたのが嬉しくて、嬉しそうな彼をみてさらに嬉しくなってリアルに手が震えてしまった。正解しなくてもなんか買ってあげるよっていわれた嬉しかった。全問正解できちゃったからアーーやらかしたーと思ったのにどうする？って聞いてくれたから、素直に食べたいものはないんですけど買ってもらえたら嬉しいですって伝えてみた。おすすめくださいって言ったらココア貰った容器捨てらんないよほんとに。このあとどうする？って言われて空きコマなのでもっくんが帰るときに帰りますっていったら正直俺今日ここおらんでもいいと思うけん家来る？３限あるから昼休みだけになるけどって言われて即答したよ。行ったよ。幸せだった。今日をより幸せだと思えるように神がタイミングずらしまくったのかな。って思うレベル。昼ごはん食べてないのに、あんなに2限でお腹空いてたのに、全然気にならなくてずーーーっとお話したかったこといっぱい言えて、いっぱい言ってもらえて幸せ。秒で時間が溶けちゃった。一緒に飲みたい。酔い潰れてもいいようにお泊りする。酔うもっくんを独り占めしたい常に独り占めしたい
>>248 怖
なんだかめちゃめちゃいい夢見た！！
スッキリ！気分爽快だ〜
学校でジャージかなにか着てたため、私服に着替えようとしてたら元彼に私服切られてめちゃめちゃに怒鳴り散らすって夢。先生もいて、法に詳しい人で、これは法に触れるよ！って言ってくれたから水を得た魚のようにお前に未練ないから！！！！訴えてやる！！！！！！！ってあらん限りの声で叫んだ。最後土下座してたから勢い乗りすぎてちょっと頭ふんじゃったりしてそれはやばいな逆に訴えられるって妙に冷静になってやばいっすよね？って笑いながら先生見たことも覚えてる。
調べたら、今の恋人と順調な夢らしくて本当に嬉しいんだ〜〜〜〜
めちゃめちゃに可愛いって言ってもらえるから
勘違いしてたぶすだってことを忘れちゃいかん、、
戒めたい、、、、、、、、、、
せめて言葉遣いだけでも美人にしなきゃいけない
泣きたいくらいにぶすなのに
みんな優しすぎてまた勘違いしてしまう
もっくんが優しくて甘えてしまう
手繋いでみたい腕に抱きついてみたいよ、
好きじゃないひととも
ちゅーできるようなおんなだけど、
好きなひととはできそうにもない
なーーーんにもできないとおもう
心拍数あがりまくってしんじゃうと思う
の、に、
鍵渡せるようになったらいいねとか、、
1週間だねとか、、、、ただただ嬉しい
初めて好意を向けられてわたしも返したいきもち
同じように喜んでほしいきもち！
初めて？いや前もこの嘘ついた。
バイト辞めたいなぁ。泣きたい。
mさんは一人しかいないのにひとりとしか話せないの分かってるよ。付き合えて安心してるのかな。わたしともお話してよ。無理なの分かってるよ。つらーーー。で、前みたいにまたバ中めちゃめちゃに元気のない、業務連絡しか皆と会話しないただ仕事をこなすだけの人間になっていたら、ふたりきりのときに「今日なんか怒ってる？」って聞かれちゃった。なんでこんなにすぐばれるんだろう。なんでこんな重いんだろわたしって。いやふつうなのかな。生理前だから？いや、わたしって生理中テンションばかあがる人間じゃん？分かってるよ。嫉妬だよね？醜いよね。たった1週間付き合っただけで嫉妬かい。こんなことなら気持ちはわかってたんだから、彼女になんてならなくてよかったよ。嘘。彼女に選んでくれてありがとう。どうしたらいいんだろうか、、、。彼氏に対してこんな束縛心抱いたの初めてだよ。初めて好きになったんだねって人を好きになったんだねって実感する。。しかも、それを見抜かれたようで本当に恥ずかしいし泣きたいってかもう泣いてんだけどさやけになってライン返さなかったり馬鹿なことしなさんなよ明日のわたし、明日はmさん飲み会なんだって。夜はライン返ってこないしmさんがいないバ行かなきゃなんだよ。頑張ってよ。ばっくれたい気持ち分かるけど頑張って。またこなせば終わるよ。またずーーーーーーーーーーーっと会えないのにずーーーーーーーーーーーっと寂しい気持ち言えなくて電話してください会ってくださいお家行きたいですお家だとmさんはずっとわたしだけをみてずっとわたしだけとお話してくれるからってずーーーーーーーーーーーっと言えないのよね。泣けるよ自分の弱さにも…ちきんなところにも、めちゃめちゃだいすきなのが絶対伝わってないことにも、、
うわーだめだーめっちゃ重い感じ出てない？
マイナスイオンでてない？
おやすみモードにしてるのにちょくちょく通知見るから大体5分以内にはライン気付いてるのに言葉めちゃめちゃに選ぶからどんだけ他にすることなくても（することあっても）1時間はあけて返信してるのバレてないかな。 部活忙しいのに合間ぬって返信してくれることも返信内容も嬉しくて、ライン見てガチ泣きしたことバレてないですかね。 通知でも泣いて、気持ちおさまってからライン開いてからまた泣いた。。 でもどーーーしてもバ中は他人行儀になってしまう。。そのくせ一人前に嫉妬はする。。醜い…
1か月前の自分こんななるって思ってなさすぎて、安易にシフト大量に書いたのに（火曜はあっちが全休ゆえにランチに入るため絶対会えんと思ってまず希望してない）今はめちゃめちゃに後悔してるてか別にわたしはただ嫉妬してるだけだし嫉妬隠せてるし付き合ってることも完璧に隠せるって思ってたからこんな重い感情も初めてだしこんな不快になるなんて思ってなかったし。ばれるなんて思ってなかった、そんな分かりやすいかなわたしって。。だったらもっとわたしがもっくん好きなの伝わってよ。大好きなの伝わってくれよー
ついにかけもちするときがやってきたね。
バ初めて半年、希望した土日に入れてもらえなかったことないのに、12/8日曜シフト抜かれてた。
一月からかけもちしたい、、、、、
けど一月はテスト前だからまずバイトあんま入れんしレポもあるし、2月は遊ぶから入れんし（働く気、ある❓）やっぱり3月からかなぁ、、
よう考えたら1.2月全然働けんし>>256のこともあるし自主的バイトの休日、2日間とも希望してきた。25日から6連勤になりますように。24日はもっくんと過ごせるからいいんだ。1月4日は休みになりますように。12月働くから休みにして。。もっくんに会いたい。。。。
そういえばね、やっっっっと3ヶ月続いたdm終わったよーん。 いえーいやったねー。
そいつの相棒からフォローされて1分後にフォロー外されたんだけど何事だったん？？？
4？か月続いてるボラ経由のチャラ男と、謎経緯からラインしてる元彼の友達自衛隊とはまだ終わらん。だるみ。
チャラ男と行く予定やったカツの店普通に美味しそうだから誘ったのに行く気配ないから、もう友達と行っちゃいたい。別れたばかりではよ見返したかったときに付き合えそうだから二人でカツ丼！とか言ってたけど、本当に好きなひとが人生で初めてできたし、運良く付き合うことができたので、もう二人で行く気はないし行くとしても完全に脈なしなのに可哀想だからちゃんと彼氏いること断ってから行きたいと思います。カツ丼は友達と行きます！
自衛隊は本当に本当に謎なんだけども。。
スタンプでも既読無視しても永遠に返信くるし、「お疲れ」「おはよう」しか会話してないけど…？？わしらは夫婦か？彼氏いるっていうタイミング見失ってるむしろ聞いてくれよいるのかを。わたしから聞いたら脈あるみたいじゃんよ。
忘れてた。
バイト一緒になってからライン止まらん島出身の子…島っ子って呼ぶか笑
友達からそれとなく彼氏いるよって伝えたもらったはずなのにお互いラインやめどきを見失ってる。
こころにきめてんだわたしは。
24日、二人でイブ過ごすとき。
二限で材料買いに行って、五限後、鍋準備して、一緒に食べて、プレゼントあげて、ゆっくりして、8時くらいになったらイルミネーション誘って、一緒に見に…行きたい！です、って。明日。言う。大晦日、電話しながら、声聞きながら年越したいです。って言う。絶対言う。明日、手を繋いでもらう。がんばる。新着みてるひとーーーーーー応援しててよーーーーーーわたしこんな年になって初めてひとを好きになれて本当に本当に運良く好きだったっていってもらって彼女に選んでもらえてめっちゃめっちゃめっちゃ浮かれてるけどこゆことは言えないチキンなんだよーーーーーー自分がんばれがんばれがんばれいけるいけるいける
というかなんだかんだでクリスマスに彼氏いるの初めてじゃない？？いつも春夏にかけて付き合って別れるって感じだから
舞い上がって明日空きコマ家行ってもいいですかなんて聞いたけれど、また前みたいにどっちが好きかとか、どんだけ好きかとか言い合ってたら無言になってやることなくなって、あーー好きなのに、この時間どうしたらいいんだ。ってなりそう。あ、でもまずは嫉妬ごめんなさいって言わなきゃ。こんなに重い感情を人に対してもったの初めてで、初恋だなって日々感じますって伝えなきゃ。。って思ってるとこもヘラ子素質ありそう。つら〜〜〜〜〜でも三限一緒に登校できるのニヤニヤ止まらん！元彼とうっかり遭遇せんかな？元彼の友達でも、チャラ男でも島っ子でもいいけど。いやーそんな都合よく会わないよねー。。。
話すことなくなったらどうしたらいいんだ
前は付き合う前だったのいっかいと、昼休みいっかいだけだったからあっちがぺ〜らぺら喋ってくれてるうちに終わったんだよね。秒で時間溶けたんだよね。明日も無言の時間くるだろうなー
いや……幸せな時間を過ごしてきた……
朝からスマホ紛失しててスマホないのに授業受けないといけないなんて鬱だった（屑）のに昼休みまで2時間ちょっといっしょに過ごせて、最後は一緒に三限行くため登校したんだよ秒で時間が溶けた、今日もいっぱいすきっていってもらったしかわいいっていってもらったし嬉しくて照れくさくて恥ずかしくって口乾きすぎちゃってご飯も喉通らなかったけど幸せだったもっくんだいすき、今日会ったのにもう会いたい、明日はバイトで会うのか、バイト中必要以上に他人行儀に接しちゃう自分がいやだ嫉妬心恥ずかしい〜〜
◎言えたこと・言えなかったこと＊反省
◎イブの鍋で、一緒に買い出し
◎その後、イルミ観に行く
◎嫉妬ごめんなさい
◎手が冷たいけれど手を繋いで欲しい
◎声ききながら年越したい！
・名前ちゃんじゃなくて、名前って呼んで
＊元彼の話は不要だった
れでぃーすでぃだから、
テンション上がりまくって要らんこと言って
勝手に反省して落ち込んで凹んで泣きたくなって
嫉妬して会いたいのに会えなーいなんて
悲劇のヒロインぶってほんとうにだるいね私
でもいいんだ〜〜🌷
先程今日イチ嬉しいこと更新されたから！
スマホ無くしてて、やっと見つかりました〜
連絡とれなくて寂しいので、
見つかって本当に良かったです
なんていったらライン以外でも連絡とれるように
電話番号教えてくれた。
友達でもそうそう電話番号なんて知らんよ。
嬉しい。嬉しい。嬉しい！！！！！！！！！
電話帳にもっくんいるのがにやけちゃう
電話かかってきてほしい
嬉しくって30分後に返信しちゃった
男に嫌われる長文だらだら、、、、
あー疎まれませんように
>>8 この日から1ヶ月ちょっとたったのか、、
もう3回もあげてもらっちゃった
同じ人何回もあげたの初めてだって嬉しいよね
返信ない
うざいって思われているめちゃめちゃに後悔
泣きたいもっくん専用の穴が胸に空いてる気する
ふたりきりでお話してるときはいっぱい好きがつまってるのに、会えない時も声聞いてないときも、もっくんがわたしのこと見てないとき考えてないときぽっかりと空いててとてつもなく寂しい泣きたくなる、他の誰かで埋めようとするけれど、それはやっぱり異物でしかなくて結局気持ち悪くて寂しいままでうまくはまらなくて、はやく会いたい、はやくわたしを見てほしい、もっくんにしか穴を埋めることはできないし、もっくんと離れてたら結局ぽろぽろ零れ落ちていくから永遠に満足しないんだろうなぁって思う。🤔わりと正確な描写
それでもやっぱり寂しいから今までもらった好きの記憶とラインでかき集めてかき集めてなんとか保てている、本当は毎日会いたいよ、毎週ふたりきりでお話したいよ、家に泊まらせてよ、休日遊びたいよ。無理なんだよね全部泣きたいよね、わたしってなんでこんなにわがままになっちゃったんだろうね。あと1年隠すつもりだったのにもうちょい忍耐力あるでしょ歯止めきかない永遠に甘えたい永遠に甘やかしてほしいずっとずっと好きでいたい、喧嘩するとしたらわたしが勝手にキレて口きかなくなるんだろうね、そのまま喧嘩別れなんてしないでね、、、、将来のわたしが心配
やけに詩的だが、
ネットだしいいよね
本人に長文ラインしちゃうより全然まし
クリスマスプレゼント
ボールペンでいいかー安いしー
とか思ってたら、
腕時計のベルト壊した話をきいてしもた
買えって神様に言われてる
本人の好みもあるよね
そんな安いやつ貰っても困るよね、
２万くらいしちゃうよね、、、、、
もっくん永遠に可愛い。。おうちに行ったとき、あっちはベッドに、こっちは床に座るんだけれど、わたしが何か言ってそれを可愛いって言ってくれるときに毎回毎回ベッドに上半身投げ出して「か"わ"い"い"っっっ！！！！」って感じだったりロダンの考える人みたいにまえに少し倒れて、座ったまま両手で顔覆って「…ほんと可愛い…」って呟くの。いや？？可愛いのはそっちじゃない？？？？？知ってたけどほんと〜〜〜に可愛いね。9月後半からこのスレでもずっとずっといってるけどほんとに可愛い好きだよわたしはそんな可愛いこといってないよ。手繋ぎたい腕組みたいな〜〜後ろから抱きつきたいなぁまた可愛い反応してくれるのかなぁ
あんまりすきだとか嬉しいだとか言いすぎてもっくんも対応困ってるな。。ゴメンネ思ったら言いたくて言ったらすきって嬉しいって返してくれるから永遠にそのやりとりしてしまって大好きだからそれで満足しちゃって、話題がそればっかよ。。もっと普通の話したいよねむしろラインめんどいよねごめんね終わらせたくなくて癒しだからごめんねごめんね、、、、、、、
あーーーーーーーーーーーーーっっっ
電話できたことで欲が溢れ出てんだけどっ！！！
もっくんだいすき〜（ｉ_ｉ）
12月後半楽しみすぎてなあんにも
手につかないよ〜（ｉ_ｉ）
なに？それまでにしぬの、？
24日勝手にお泊まりするつもりだったんけど、
だめなの？だからバイト抜いたんだよ。
ドドド田舎すぎて終電22時より早いんだよ。
帰れってか。ああそう、、😢
まあでもお泊まりつったってこないだあんなに
お話したし話すことなんかないかな、、
もっくんはちきんだから抱きしめてくれることも
ないだろうし。
聞いてくれ。
手を繋ぎたいっていったら三日後に握手だよ。
握手て、、、握手て、、
しかもめちゃめちゃがさがさだった、乾燥してた、
可哀想なくらいに、ハンドクリームあげたい
わたしの手に塗ったやつ多かったから〜って
分けてあげたいねむりかな受け取ってくれるかな
バイト辞めますっていってたけどもっくんの方が辞めるかもしれなくて本気で泣いた
280：ゆきのはて：2019/12/10(火) 20:05
もっくんマジで恋愛慣れしてないな
ハグ初めてだったんだって
トントンされた
元彼もめちゃとんとんするひとだったから思い出してちょっと嫌だった。だからどういう心理なのか調べてやろう。と思って。そしたら、愛情度85%大事にしたい欲、年下彼女にすること多いって。信じたいよ。今日だけで3.4回もぎゅーってしてくれた。三限ぎりぎりまで一緒にいた。家出る前、どうしても離れたくなくって三限本気でサボろうかと思った。そろそろ学校行かなくっちゃって言った時なんで止めてくれないんだろうって思った。うしろからぎゅってしたい前からもしたいけど身長差が絶妙で顔が全部肩にかぶるからなんかなぁ。。もうちょいもっくんが高いかわたしが低ければちょうどよかったのに。もっくん絶対172ないよ。だってつっちゃんが172だもん。17センチも身長差ないと思うよ🤔
変な気持ちのままライン返しちゃってめちゃめちゃ恥ずかしいこと言っちゃってるような気がするような。ライン見たいっていうより、返信内容を見ても自分が何打ったか思い出せなくって、なんでこんな返事されたんだっけ？？ってなるからライン開きたくなるし既読つけたら返さないといけない気がしてすぐ返しちゃう悪循環
あーだめだなー
つい甘い言葉できるだけ享受しようとしてるから"重い"って思われてるんだな。ラインも面倒だよね。欲が出ちゃってくるんだよ。会いたいし離れたくないしずっとわたしのこと考えてて欲しいし声が聞きたいから電話がしたいし依存かこれは？四六時中彼のこと考える、リスニング中も考えてて問題聞き逃した会いたいよーすきだよーなんで会えないのー21日楽しみだよーうーーー会いたいいますぐ
熱でててきついのはあっちなのに看病どころかお見舞いも行けなくってつい泣いちゃってたから電話はいまはちょっとまってっていったのに電話してきてでも幸せな時間過ごせて外で、家族も帰ってきたし電話ぶつ切りして家着いてわがままいっていい？ってあっちからもう少し声聞きたいって言ってくれて、本当にこのひとは私が欲しい言葉を欲しいタイミングでくれるんだぁって思ったよね。それと同時に、おなじタイミングでおなじこと思ってくれてるのかなぁと思う。嬉しいよ。だいすきだよ。この日 感情を記したスレは絶対見しきらん。。
電話でも不甲斐ない彼女でごめんなさいって泣いててあやされて落ち着いたのに、今度はもっくんのこと信用してないわけじゃなくって、絶対にもっくんのこと好きな人ほかにいるし、もしも告白されちゃったらそのときにまだ好きでいてもらえる自信がないっていってずびずび泣いてみっともな〜〜っ！まじどうかしてくれ！依存してる気する、これまだ1ヶ月経ってないよ、いいフーフの日にsince~させちゃってるからさどんだけ重いんだって思うこれが好きって感情か大学生になって初めてわかったよみんな
付き合ってるひとをこんなにずっっっと思ってるのも初めてではやく返事ほしいなーラインきてないかなーって課題すすまんわろち今日の夜までに1500字書かないといけないくそー
でも昨日は会えなかったしお見舞いも行けなかったし最初は純粋に心配してただけなのにお見舞いってかこつけて会いたくなっちゃって電話してもらえたし、7月からすきだった相手と友達とが付き合えた日だし最高だったからな、今日になって欲しくなかったもんな。。こっそり作ってたハイライトもついにばれたし
部活のお昼休憩に15分くらいなら声聞けるかもってきいていて、期待していたのに、もうお昼休憩終わったよねーーーいまなら電話できるよって言ってくれるのまってたのになー拗ねそうライン返すのやめようかな でも結局すぐ返しちゃうんだよな😞
なんの気もなしに新着見たらせんべいるじゃ〜〜ん！！いま独り言にいないんだね。。あそこの板、運営しか使ってない印象だった。
ゆきのはては、いま、初恋に溺れていますというご報告いたします🌷 本人に届くといいねえ
やばくない？おやすみモードにしてるから通知欄以外来ないようにしてるんだけど、30秒ごとに通知欄覗いてしまうの。5時半に起きてたから、次起きるのは7時半くらいなはずなのに。起きてるわけなのに。むしろ起きてたら寝ててって言いたいくらいなのに。。さっきまたみちゃったら全然別の子から返信きてて萎えたよねごめんね嫌いなわけじゃないよ
欲しい言葉をほしいタイミングでぽーーんってくれるもっくんはなんなんだろうか？わたしだって寂しいよ。
昨日からしにそう死因が幸せすぎたこと
朝弱いのに1時半まで男と外でいちゃつくからこんなことになんだよばかって言いたい
親御さんが心配する！って必死に帰そうとしてくれてたけど、それ以前に朝弱いんだから一限起きられない心配した方がよかったよーだってーうーーーー今日会えないんだもん会ったときしか甘えられないし甘えてくれないもんワーーーーーン（ｉ_ｉ）
めちゃめちゃ重いこといってる
木金会って、土日電話して、月火水めちゃめちゃに会ってるのに、今日会いに行きたいって言って無理って分かったら電話したいっていって、金曜は遊べるし土日と次の火曜もお泊りなのに。
返事こない泣きたい重いななんでこんな重いの知らんわいわたしだってさらっと付き合いたい辛い
重いラインを辞めたいので会いたい寂しい電話しよ明日会おうを封印します！！！！！！！ラインではねここで吐き散らかすことにします〜
もっくんの家に帰れて夜から朝まで、朝から夜までいちゃいちゃできて、ずっとずっと一緒にいれてよかった、ペアリングも3万3千も払った、あっちはそれより1万以上も多く払ってくれてる、嬉しい、これでこれからは折半しかなくなるっていわれて正直嬉しくなった〜〜〜、でも生活費切り詰めてお金出してくれたんだよあの子はお喋りだからぺらっぺらと色々話すから知ってるもんあ〜〜会話したいライン返ってきてほしいでも寝ててほしい明日早いらしいから会いたい声聞きたいぎゅってしてちゅーしてよ〜
なんだかもっくんも中々に重たいし、並の二十代の男だなーと、、 並から外れているところは、きちんと待ってくれるところくらいかな。わたしがびびりでごめんなさい。
気分落ちててだるいから友達との約束もすっぽかして、初めてもっくんとの予定をだるいと思ってしまった。あれ？始まっちゃう？
わーーーーーーん帰省しちゃったもっくん、、
16日から連続でずっとずっとずっと会えてたのに
今日会えないの信じられない会える気する
でも会えないぎゅってもしてもらえない
もっくんの匂いが香ることがないさみしい
インスタに載せた写真と載せてくれた写真見て
永遠に耐えてるさみしい家に1人だし
携帯充電もないし
そういえばこの1週間はほぼもっくんちで
充電してたのかこのスマホ、
もっくんに生きながらえさせてもらってたんだ
わたしと一緒じゃん
辛い
明日唐突にkとの予定が入った
怖いよいきなり泣き出しそうで
沈黙が怖い
まあいいかkだし今更だよ
中高あんなに沈黙も多かったじゃあないか
なんでこんな一緒にいるんだろうって思ってたよ
受験期は病んでた、彼女のせいで
わたしばかりあいつが好きであいつは
わたしのことなんとも思ってないんだ！
って。恋かよ
早くバイト辞めよう〜わたしがいなくても困らないようだし、1月中にはTSUTAYAに電話しよ、採用されたい、早く辞めたいから…ツタヤじゃなくても運賃全額出るならそれでいい！
人が恋しくてというかもっくん恋しくて泣いた
会えないくせに会いたいっていうし面倒がらないでねっていったらごめん正直面倒だってこれから思うときはあるかも、今はないけどって弁解してきたけど落ち込んだよ、ショックだよ、気持ちがさめました。まえほどすきじゃない。嘘好きな気がする自慢だよ自慢の彼女でいたいなんで泣かなきゃなんだよ😠わたしが😠
40分も電話してて言いたかったこと言えなかったし。わたしはチキンだからバイトどうせ辞められないんだろうな。泣き虫だし。かけもちしたい。泣きたいよ。なんでこんな泣き虫なのよ〜2020はすぐ涙が出る癖治りますように。いいバイト先が見つかりますように。田舎でも時給千円超えてて運賃全額出て、人間関係も最高で、、、辛い思いしなくていいバイトに巡りあえますように。所存バイトなのになんでこんな頑張ってるのかわかんないよ〜辞めたらいいのはわかってるけどいきなり収入ゼロはきついよ〜今まで月八万稼いできてるのに〜
ほげってなんで外れるんだろうな
いやー、と、year、、、、、、、
って上手いな 不覚にもわろた。
泣きたいよー
こんな落ちた気分のままもっくん に会いたくない気持ちと、早く会いたいというよりにおいを嗅いでおきたい気持ちがある。ボスの無糖飲みすぎてるからその味しかしないけど…極論それ買えばいいんだけど…買っちゃったんだけどさ………ちょろいねわたしも
はやく抱きしめられたい
で肩に顔うずめながらボスが香って
ちゅーしてもっくん を味わいながら
幸せになっちゃうんだろうなぁ
昨夜だって7分くらい経ったかな〜って気持ちになっておやすみばいばいまたね、って切ったら40分経ってた時間過ぎるの早い、なのにバイト辞めたいこともいえなかった、口に出したら泣いちゃいそうで、せっかく楽しそうなのに水をさしたらいけないと思って、、、、、、、
彼といると時間を無駄遣いしてる気がするよ
時間が秒で溶けてくんだもん
でも有意義には使えてる気がしてるよ
久々にスレを読み返した
なかなか重くてヘラりかけてない？
自分気色悪いな
これ相手にしてるもっくん可哀想本気で思う
匿名のあのスレの>>2わいやったわくそわろ
なんであんなとんがってんだわたし
鬱の自スレ客観的に見ると恐怖を感じる
また面倒なおんなだと思われた、、、、。
泣きてえなんでこんななんだあたしは（ ; ; ）
なんか、言葉にしたら叶わない気がして、叶えたいことだから願掛けみたいな感じで、だからあんまりわたしが言ってることも言わないことも気にしないでね！
なにを言ってるか全然わかんないね。笑
↑
ラインままなんだけど本気で
何言ってるかわけわかんねーよ！
結婚のお話していてわたくしは願い事を言葉にしたくないためん〜って濁したらごめんごめん、気にしないようにするねっていわれてお互い謎に焦ってる図ですお納めくださいこの発言からこんならぶらぶなのに別れることになるかもしれない引きずるこの恋が終わったら泣きたい涙出てきた、相当メシウマだと思うこの状況で気分落ちてる誰かにおいしくご飯を食べていただきたい、、、、
もっくんに依存するのやめよう
だめだー動けない！
彼の家に明後日の分の荷物おきに行かないといけないというのに、こたつから出られないよー18:30からバイトなのにーむりー
なにが嫌かって彼がいない家にわざわざ行きたくもない
たかだかバイトなのにこんなに気を揉みたくない使われるコスメも色塗りたくられるわたしの肌も可哀想だもんな
わたしのスレ、どれみても1レスに文字詰め込みすぎてて読み応えmax、、、
なのに時折読み返したくなる不思議
ギリ中学生からしかスレがないがあの頃よりインキャではない
未だにヘタリア沼にいるよって教えてあげたい
中学生の自分に
もっくんには惚れてるがバイトは辞めたい
あと3ヶ月耐えればあのクソが辞めるってのは分かってるんだが別のクソが残るじゃん？同学年だからあと3年は一緒やん？わたしが辞めるわそんなん
いま建ててるとこのオープニングスタッフしたいはよ着工して〜〜そして開店させて〜〜〜
ああ、、だるいそろそろもっくんちに荷物置きに行こうそして速攻帰ってきて6時までだらだらしようそして夜までバイト朝早く起きようむしろ寝ないようにしようなんてったって明日は…
はやくもっくんに会いたい
会わなさすぎてお互い美化されてないかが心配なんだよ。キツイよそんなん
店長本当ごめん、減給されるんよね
うちらはバイトだからシフト減るくらいだけど
生計立ててんだよね、これで
何回も何回もミスってごめんなさい後悔の念がバイトこういう意味で辞めたくなったの初めて、ごめんなさい泣きたいよーーー！ほんとに泣きたいのは店長だよねー！！！！ごめん！！！！！！！
ただいま帰りました。美化されてなかった。もっくんのこと大好きだった。好きすぎた。楽しかった。時間を秒で溶かす天才だった。バイトではなにもなかったかのように過ごしたけど、今日、昼間凄いことしてるからねあなた。ああ、そういうことしてても気持ち悪いと思えないし自分のためじゃなくて、幸せそうな彼を見たいがためにもっとしたくなる。結局は自分のためなのかな。分かんないけど。ちゃんとマナーがあって店員さん運転手さんにも気を遣えて最高だと思う。泣けてくる。なんでわたしがこんな素敵なひとに好かれてるのか訳がわからない。唯一のやなとこは、起きたこと話したことしたことぜーーーーんぶ、全部だよ、sさんに報告すること、sさんわたしもっくんバ先一緒だしなんならさっきまで一緒に働いてました！！！働きにくいからやめてよ！！！