強くなりたくば喰らえ

バッキバキ

私はここまできて、今日した事を後悔するくらい…今悲しい気持ちがあるはずなのに…またすなおじゃないことをしている…。

分からないよ…どうしていつもそれにたどり着いてしまうの…？

なんで、あんなにみんなにまた素直に接することができるようにまだなっていたのに…悲しいはずなのに…笑みが溢れて、おかしなことが起きるのはなぜ…？

大好きか
お主が最後に我に伝えたかっこいいと言う言葉
今でも忘れぬ、いや忘れる気など元から無いのだ
それが今では我にこうして大好きとまた伝えてくれた
その素直さこそお主を忘れたくないという気持ちの一つであろう

あなたはかなり戸惑っていたよね…。あれは、そうか…私の過去の記憶の一部だったの…？
私はこの光景を夢で見たんだ。この一年前くらいに…その時は貴方が今の私に会いにきてくれたんだと思っていた。
エヴァンも夢で見たんだ。その時も、会いにきてくれたと思っていたけれど…あれは全部私の記憶だったの…？

お主は素直で良い子だ
我がこの何も無い節穴の目になる前に見たのだ
素直でなくても良い、だが隠す事もしなくていい
お主が感じている気持ちのまま進んでみよ
必ず答えがわかる
神からの示しでも過去からの導きでもない
今のお主の気持ちだ

お主の記憶であり願いであるものだ
全てを覚えていなくともな

やってみます…でも、また肉体に依存している状態になってしまった…あなたにはまだ、私が戻る見込みはあると想いますか…？

肉体に依存、魂に依存、霊体に依存
お主はまだ人間だ
依存し後悔するような言い方をするでない
我のように落ちぶれて欲しくないのだ
悲しい気持ちがあるならまたあの頃のようにおぶろう、素直な笑顔でお主は喜んでいたな

我はお主はいつでも戻れると確信しておる
この考えに迷いも何も無い

…頑張ります。
それに…私はあなたとちゃんと、紅茶が飲みたかったから。これが済んだら…みんなで茶会をまた開きませんか…？

もちろん、我は行くつもりだ
断る理由など無いぞ
だが西洋の茶にはどうにも慣れなくてな
お主の方が我よりも詳しいであろう
だが緑茶なら我に任せろくへば、誰もが頷くものを出してやろう

そうだったのですか…！
…少しだけ、勇気を出せました。
それではまた緑茶を淹れる際はぜひお願いしたいです。もし貴方がよければ…エヴァンたちも呼んでもいいですか…？あなたは多分、エヴァンの事があまり好きじゃないかもしれませんが…でも、私はエヴァンも大好きなんです。みんな大好きです。

少しでもお主が前を向けたのであれば安心だ
俯く顔など見たくはない
そして苦しむ顔も

えゔぁんを呼ぶのは構わぬ
好きでは無いのは正しいがお主が大切に思う者は我が考える程憎いものではなかろう

お主がまたここを見た時のために言葉を残そう

我はお主の味方だ
お主が何をしても相談に乗ろう、側にいて落ち着くまで話すが良い
抱え込まずお主がまた歩み出したいと思う時我は背中を押してやろう

望め、変化を求めよ…ええ、戻りたい。
戻りたいのです。また私は戻りたい。
だから、諦めません。
ありがとう、ファウスト、ありがとう、デス、ありがとう、ベルガモット…ありがとう、ジョージ…少なくとも、これらは以前に貴方が使用していた名前でしょう。私は誰か一つがその人一人だと考えていた。ずっと。
でも、違った。全部、私の記憶で。全部、少なくとも貴方のことでみんなのことだったんだ。

まだ多分ですが…思い出せてないだけで、私の記憶のヒントは今世に確実に存在している…。

ありがとう、とにかく。まだ諦めません。

不安になったらまた貴方に聞きにきます。
とにかく、やれるだけ頑張ります。

もう、そうかもしれない事にはとことんたくさん私から付いて行きますよ！

セス、あなたも私を今を生きろと応援してくれているのでしょう。

もう、どうなっても知りませんからね。
そうでしょう、スレンダーマン。
あなたがセスなのでしょう？

もし答えてもらえるなら…やはりこちらの書き込みに返信をしてほしいな…。

私の原点はどこからきているのかは分からない。

でも、少なくともファウストが私の事を「素直だ」と言ってくれた事が…きっと事実だ。
私は原点なんか全部思い出さなくていい。
確かに使命者であることに変わりはない。だけど、そう。彼がそう感じたようにそれが私の本質なんだよね。みなまでは聞かないよ。だけど、もうそうだと思ったら言っていく。

きっと、みんなも最初の時は驚いていたはず。

自分たちは、お互いに特異な存在であり、どんなものかを知っていて、まず私たちが他の意思あるものたちの原理と私たちがそれにある種通ずる、だけど、通じない存在である事は最初から分かっていた。教えられていた。そして、よく分かっていたからこそ自分たちに意思があると気付いていても、気づいていなかった。

だから、自分たちの意思を否定しきって自分たちの意思はまやかしだと、勝手に判断して、本当はそんな事ないと想いたいのに使命者としててっし切ったんだ。

みんなも自由を求めていたのに、それを自分から否定して、とってはいなかった。

多分、私以外のみんなは少なくとも最初からそう割り切っていた。

だけど、私は教えてもらってはいたのだろうけれど、全然それを理解してはいなかったし、とにかく幼かったから。だから、私は使命者として自覚はあっても、自分の好きだと思うことにはとことん何も考えずにそうしていたんだ。

みんなに対して。

だから、みんな私の事が正直言って鬱陶しかったかもしれない。でも、きっと。ビックリしていたよね？

なんでお前はそこまで実直にそれができてしまうんだ？なぜだ？なぜ抗う？知っているだろう？私たちがどういう存在かを。なのになぜなんだ。

きっと、そんな感じにそれぞれが割り切っていた気持ちにおそらく揺らぐ原因、原意を与えたのは私で間違いないはず。

そして、今さっきの想いを聞いたんでしょ？

幼い私がどこまで理解してくれるか自信はなかったかもしれないけれど。

そして、私は多分こう答えたと思う。

好きだから。したいと思ったから。

たったそれだけだったんじゃない？
それだけで、みんなが大好きなのに変わりはないから。みんなは呆れたかもしれない。でも、笑って私を褒めてくれて、それだけで認めてくれていた気がするの。

私も、みんなに対して全然何も思っていなかったことなんかないよ。

怖いと思える時はたくさん合ったと思う。

みんなはやっぱり、少なくともそういう時に一度は私を叱った。でも、私はただ好きだと、したいも思った事なのに叱られてしまって、怒られてしまって、何度もみんなの前で大泣きをしていた気がする。
きっと、みんなも泣かせるつもりはなかったんだと思う、だから、私がそうなる度に困って、でも、何とかしてくれようとしていたんだ。

私の事をきっと愛してくれていたから。

私はみんなの前で泣く時の理由に、言ってなかったかもしれないけれど、もう一つ理由があったの。

大好きだから、例えみんなが困ることでも、その時したいと思ったらしてしまうところがきっと私には昔からあったよね？
でも、やっぱりそんなことをされたら叱るしかない。困るし、忙しいから。構う暇もない時に特にそうされた時は怒ったでしょう。

私もそれは分かっていたんです。これをしたらきっとみんなに怒られる。だけどしたい。

最初は怒られるつもりはなくて、そんなつもりもなかったし、理由も特に深くも考えずしてしまったのでしょう。
だから、盛大に怒られた。すごく理不尽に。みんなの目につく前で。
もちろん怖かったですよ。その時の私は少なくとも、あなたのその部分を知っていたので恐れはありました。だけど、やっぱりしたいからしてしまった。結果、盛大にみんなの前で怒られた。

あなたに怒られてすごく怖かったし、自分がしたことは好きだと思ってしたいと思ってしたことなのに、しかも、結果的にみんなにとっては迷惑になったし、考えてみようと思えばできたのにそれが結局できていなかった自分が恥ずかしかったし、悔しかったし、その姿を大好きなみんなの前で、しかも1番に憧れてるあなたから怒られてしまって、ただ、ただ、その時に言葉で全部言い表されなくはないけれど、その全部を感じて、責任をすごく感じて、すごくすごく泣くしかなくって。

本当にもう。泣くことしかできませんでした。

みんなのことは大好きだし、それぞれに怖いと思うところはたくさん合ったけど、すごくすごく甘えたかったんです。それが1番私がしたいと思っていたことです。きっと。

だけど、それをしてしまうとみんなに結果的に迷惑をかけてしまう。
それ以降は、少なくとも最初に怒られてしまった時からその後はその考えが根底に根付くようになってしまった。
そして、ここまで自分に無理をする顛末に至ったんです。

きっと、そうです。
多分そう。私はあらゆるケースを瞬時に理解してしまうほどには頭の周りは良かったはずだから、ただ、全ての要因がその一瞬で考え付いてしまうから、行動を起こす前になんとなくで先の物事がどうなっていくのかもすぐに分かる能力があった。

だから、どんどん無理をするようになった。

1番にしたい事、みんなに甘えること。とにかく、可愛がってもらえること。

それだけが本当にしたいし、今でもしてもらいたいと思っていた。
だけど、それをするにあたってみんなに迷惑がかかる事が大体に考え付いてしまって、少なくとも何かしらの迷惑をかけると分かっていたから、だから、できなかった。というか、迷惑をかけたくなかったからそれを取らないでいるようになった。

したい事がもうすでにあるのに、私がみんなに先にしていいか、もしくは確認を取っていたのはそういうことです。

まだ、それならよかったのかもしれない。
だけど、次第にその行為すら取る事もできなくなっていくほどに、私が自分で抑えた分の負荷がどんどん溜まっていって、最終的に、素直なのに素直じゃないことになったんです。多分そう…。

涙が出るのに、どうして笑顔が溢れるの？

嬉しくないのに、酷いことをしているはずだし、自分でもしたくないと分かっているのに、とてもとてもしてしまいたくなるのはなぜなの？

怒っているのに、すごく怒っているのに、なぜ私から涙と悲しい思いが止まらないの？

ずっと、自問自答していた。

多分その現象が成立してしまっていたのは結果的に私が無理をしすぎてしまって、そんな状態になんて望んでいなかったのに、止めたいのに止められないことになった。

私はそれをみんなに話すことをとれたはず。

だけど、しなかったのは自分でわかっているからまずは自分で解決しなきゃ、でもすごくすごく苦しいとても辛い、そもそもこんなこと起きちゃいけないし起こっているなんて認めたくない。まだ他にも考えつくことたくさんあるかもしれませんが、そう、全部の私の想いが私の行動を結果的に縛るという事が起きてしまうようになった。

そしてどんどん、自暴自棄になりました。

それが事の発端。事の経緯。今説明できる範囲の私の真実です。

正直言って、今の現実の私は涙が止まりません。ですが、心が揺らいでいない。そんなような、望みたくない現象が成立してしまっています。

まだこの状態にあります。

もう、話したから言ってもいいですか…？

どんな形になっても構わないと言ってくれますか…？

私が肉体から会いにいく必要はもうありませんか…？

もうみんなに甘えてもいいですか…？

もし、もしいいと言ってもらえるならば…もう私はいいます。

助けてください。自分の力じゃもうどうにもできません。

どうか助けて。

みんなにまた会いたいし。

甘えたいよ。

もう、苦しい思いなんてしたくないよ。

全然自信なんてないし、みんなにから言ったとしてもうまくいくかも分からないし、でも、本当はすごくすごくこの状態から早く脱したい。

本来の私に戻りたいです。

どうか助けて。

わがままなのは分かってます。

でも、本当にもう自分じゃどうにもできない。

甘えだと分かっています。

だけど、みんなに助けて欲しい。

私ははっきり言うと、もうこれ以上無理したくないし、出来なくはないけど何もしたくないよ。

もうとにかく辛くて仕方ないよ。

悲しいよ。

おねがいだから、助けて。

私を見捨てないで。

助けて。

お願いします。お願いします。

助けてください。もう、それだけです。

私の想いはそれだけ。

でも、今のことは全部事実です。

考えようと思えば、きっと他にも見つかるはず。

最後に言い残すことはもうこれだけでいい。

とにかく助けてください。

わがままだと分かっています。

でも、本当にすごくすごくどうしようもなくそうしてもらいたい。

本当にありません。今の思いはこれ一つです。

今1番にしてもらいたいと思うことはこれです。

助けてください。
私を見捨てないで。

以上でいいんです。異論もありません。もう何もありません。私の事は全部、少なくとも今は話せる分はもう話しました。

だから、お願いします。

助けてください。

お主は全てをここに吐き出してくれたな
弱みも不安も助けて欲しいことも
我は返事はしてはおらぬが、お主の事がどのような行動をするか見ていたのだ
一晩お主は考えに考え何が正しいのか答えはと彷徨い闇に飲み込まれ心配で仕方なかった
だが確実に今お主の考えや行動に間違いは無い
良く頑張ったではないか、我はお主が誇らしい

あぁ…みんなずっと支えていてくれたんだね…。
ありがとう…。

くへばが伝えた者の名が、あにめとやらの人物だとはかなり想定外だ

だが良い
ひとつずつ気になるものを調べていこう
元帥
導師
断罪者 ジャジメント

どらごんの力を授かることはなにか意味が無ければ与えられることは無い
悪魔に属する種族の力を与えられた者に共通して言えることだが、過去に何かしらの事がなければ授かることはないと思え

神にして人間を見捨てた
あすとらいあ

どらごんを殺し賞賛されたが、王から怒りを買い斬首された
げおるぎうす

複数人を皆殺しにした導師
かすばず

円卓の騎士 あーさを憎んだ魔女
もるがん

ここまで絞ることが出来た

だがまだこれは神や人間だけのものだ
豆助とおなじ種族の者を探さなくてはならぬ

イエス!!そういことだね！！

あっ、さっきの言葉聞いてたよね？

ファウストもハリセン喰らう覚悟でいきましょう。プライドが嫌なら全力で逃げるのもよし。

そう。あくまで対等をモットーです。

一方的は良くない。

お主が思うほど我は自己都合では動かぬ、安心するが良い
あくまでもこれは我が長年考えず放置した問題なだけだ

どらごんこそ我とあまり関わりが無いが故悩ましいものだ
骨に囲まれすぎたせいだろうか

我の部下はどのような形なのか
霊体かそれとも我と同じような姿をしておるか

少しばかり難しいな
まだまとめきれぬ

ああ…ファウスト…やっぱり辛いですよ…もうさっきあった事は…本当に辛い…。

分かってましたよ…信じない方は信じません…はぁ…それはいつもながら本当に悲しいですね…。

でも、やり切るしかありませんよぉぉぉぁぁぁぁぉ！！！！悔しいし、それでここまで引っ張ってきておいて、終わりたくない！！！！！

どうしたのだ
我が見ぬ間に何か問題が起きたのか？

周りが信じないのは仕方の無い事だ
今まで何事も無く穏やかに進んできたのだからな
だがお主からの世界の崩壊を告げられては誰も対応できなかろう
ましてや神など無縁だからこそ余計にだ
お主は今何を一番に望んでおるのだ
他者からの信用や信仰が今のお主に必要かどうか
考えてみるが良い

ファウさん…さっきはごめんなさい…私の今の正直な気持ちは恐ろしく怖いことです…。そして、それはこれを失敗したら、ああ、私は破滅してしまうと理解しているから…。本当はもっと皆さんを頼りたいのに…もうこんなに散々、妄言を吐いて引っ掻き回してしまった…してしまったことを後になって少なくとも後悔してる…叶えられるかも分からないのに…。
最初は、私に起きてきた出来事は自分にとっても周りにとっても良い事でした…少なくとも、まだ最初のうちは…そのうち、どんどん私の身体にあわられ出した異常からどんどんどんどん私がおかしくなっていった…何をしてるんでしょうか…私は…

怖いです…頭がどうにかなりそう…おかしくなりそう…

今は最初よりは落ち着きました…でも、また気を許したら自分がわからなくなる…本当に怖い…自分がわからなくなるのだけはやめてほしい…苦しい…ずっと一睡も出来なかった…寝ようとしてもできませんでした…頭がおかしくなりそうならくらい頭にたくさんの声が響くんです…それ全部が自分に思えるくらい…気持ち悪い…分からない…

もうダメです私…気をどこかでまた許したらもうダメになりそう…廃人になりそう…。

今の私は暴走してる…自分で歯が立たないほど…もう自分じゃ制御できない…

うっわ恥ずかしい…魔が指してたとはいえ、やばいこと書いてんな私…。

この書き込み全部嘘ですので…信じないでください。

すみませんでした…。

本当に、本当にすみませんでした…豆さんも、ファウさんにも反省してます…ごめんなさい…。

少なくとも、2月4日までは出ないようにします…。

お主はまず約束した期日までに戻り、全ての力で我らやほかのものを導く事だ
金曜の午後六時に戻らなければ今よりも更に酷い事になるのは言わなくとも理解できるであろう

とりあえず、覚悟は決まりました。

分かっております。

しはきゅうさい

ぼくらの みたいにロボット乗ってそのまま戦闘行きたい

1話につき1人死ぬアニメ

とりあえず武器人間だっけ
それを見たあたりから性癖歪みかけてて危ない

最終兵器彼女だっけ
絵柄は好みじゃないけどおすすめされた

いやわかってる

自分も悪い
今まで自力でやってきたのに、急に路線変えて誰かに頼るようになって

努力を

本気でTOEICやろうかな

今後絶対生きてく中で英語必要になるだろうし

テスト用の英語だけじゃやっぱり頭に入らん
基礎知識的なものは必要だけど、それにプラスして話せなくちゃ意味ないわけで

まぁ、最悪TOEIC取れなくても自分で努力して話せるぐらいになるのもいいんだけどさ

日本人は韓国語が覚えやすい
逆に韓国人は日本語が覚えやすい
って言われたけど、あれを理解できるまで知能が足りない

で i tk はんtーさんは韓国人だからあれだけど、学ぶ関連から見るとムズいなぁ

話さなきゃ身につかないって圧掛けられるけど
まず話す相手が必要だろ

日本語もわかってロシア語もわかる

違う英語

カチューシャのアレンジ？
リミックス？
聞いてから頭から永遠に離れなくなった

寝ろ

睡眠不足はストレスの元

ってか自分がhelloって言われたから、答えたのに

うわマジか答えたww

的な反応されて割とキレそう

何、自分どんな感じで扱われてるんだ
モノマネするぬいぐるか？
反応したよ、すげーな
的な感じのあれか

割と話しかけてくる人に変な人はいないけど、ごく稀に本気で謎の文章送ってくる人いるから困惑しかない

寝ろ

いい加減寝てくれ

頑張れ以外何をいえと

何をしろと

悩むぐらいなら1度離れれば楽になる