最近、自殺願望が激しい奴です。

……そのまんま。

人と関わるのが苦手。
嫌なことが積み重なって。

世界観がどんどん狭まって。

この前ﾍﾞﾙﾄ引っ掻けてした。
でも絞まるまでの時間すらが
めんどい。

だから十階以上の建物探してる。

あと数ヵ月したら幸せになるかもしれない。
でもその一日一日が長いんだよ。

家族は自分のことを大切に想ってくれてはいる。
でも自分自身どうも想ってないから、
だからそれはどっちでもいい。

一つ気掛かりなのは、友達。
何年も一緒にいた友達。

死に対する恐怖はないけど、
やっぱり飛び降りるときとか
道具用意してるときは
凄く緊張する、というか恐かったりする。

前は自傷したい、だったけど。
もうそれはどうでもいい。
それをしてもさほど変わらないから。

今の人生が辛すぎて。

どうして自分の家が
十階以上のﾏﾝｼｮﾝじゃないんだろう。

もしそれなら終わりたいときに終われたかもしれない。

わざわざ30分もかけて、
行ってる間に冷めそう。

明日になることが凄く恐い。

もう寝たくないんだよ。

たったそれだけかもしれない。
命を無駄遣いしてるかもしれない。
でも、もう耐えられない。

何処かで来世に期待してるんだよ。

一番酷いけど、自分をここまでさせたんだって
教えてやりたい気持ちもある。

願望激しい中でも笑えてるし
ついこの間は幸せを実感したりもした。

でも普通ならそれが終われば、
いつもの生活に戻る。
でも自分のは、奈落の底に突き落とされる。

ろろに憧れてる。

流石に友達巻き沿いにして自殺は。
でも友達も嫌いってる。

しんどい。

飛び降りてみたい。

20mはいるかな。

嗚呼、どうしよう。嫌な日はどんどん近づいてきてる。

それまでにって思うけど、
もし家を出たときに見つかれば。
失敗したら。

死のうと考えたら死ねない。
きっと嫌なとき死ぬってなる。
いきなり。

嫌だ。死にたい。

初めて明かす。友達に。

嫌われるかな。

自分殺そうとしてる奴とか。

嗚呼、嫌だ。時間止まってよ。

涙がとまらない。

恐い。

どうしよう。

明日になるのが恐い。
今日が恐い。

どうして自分なんだろう。

…頑張ろう。
頑張れるわけない。

辛いのは一緒。
でも頑張ろうとかよく思えるな。

恐い。

今日が恐い。

きっと。私も。
そう云ってくれたら少しでも
楽になるのか。

一緒にってなったなら、
多分迷いはない。

きっと困ってる。

巻き沿いにするのは駄目なんだ。
独りじゃないと、きっと。

できるかな。

どうして姉だけが、幸せなんだろう。

どうして。

死にたい。

でも場所がない。

やっぱり友達にいうのはよくないんだ。

涙。

しんどい。

目が腫れる。

皆、見て見ぬふりをするから。

もういいじゃん。それしか想われてないなら。

きっと死んでもオレのせいじゃない。
私のせいじゃない。
そういうから。

初めて友達に嫌だと弱音吐いても。
頑張ろう。そんなこと駄目。
きっと分からないんだろう。

配信しなきゃ人は寄らない。
ただくちばさんでるだけと
思われてるから。

絶対に自分を殺す。

ネットやるたび、現実をつきつけられる。

自分がいなくてもへーきじゃん。

嗚呼、幸せはくる。くるよ。
でもそれまでが死ぬほど恐い。

恐い。恐い。

人が恐い。あの目あの声。全て。

恐い。嫌だ。恐い。

どうしてなんでなんで。

なんでこうなるの。

今更だけど、前からずっと頭の中で
聞こえる、表せない音って
幻聴かな。

耳からは聞こえない。頭からだから自分が機械になった気分。

幻聴かな。周りに何もないから。

でも誰かの悪口とかよりマシだよね。

もうこんな時間。でも寝たくない。恐い。

やだ。

恐い。いつも小走りで帰る。彼奴らに何かいわれるから。

何もしてない。

なんで。

なくなりたい。

……え。
なんで。

ここ。

好きなんだろう。いいね。

何も考えるな。

何かと誤解するのが自分の能力…。
良い方向に持ってきすぎだ。
考えるな。
悪い方向も考えたくないけどね。
黙ろ。

自分はとことん馬鹿だと思う。

頭の中はいつもｸｴｽﾁｮﾝﾏｰｸ。

今が一番キツいとき。
耐えるか耐えないか。
きっと人間としての馬鹿。

何で、自分が、アンタらを、見なきゃ、ならないの。
見てないわ。2時には寝てたわ。
勘違いしないで。怒。

しかも、そこ。
自分が最初に、立てた、スレなんです、けど。

勝手に、自分らで。
話繋げて。人のせいに、して。
何が楽しいの。
あくまで空想の世界。
それを押し付けるなよ。
自分は自分。

もう話しかけない。
年下は嫌い。

子供は子供らしく、いたほうが
可愛いのに。
何で、強気になって。
かっこつけるんだろう。

今の関係が壊れるのが恐い。
だから何もいえない。
きっと拒否られるから。

だから我慢、しないと。

駄目だ苛々する。
着信拒否。

何がしたいんだ。
どうせ二人とも口先だけ。

早く止めたい。
でも会話できるの、今ここしかない。

自分がここまでいっても無意味なら
いわせないでほしい。

恋愛になると友達とよくもめる。