すみません、自分のつぶやきなどの日記になります。
暗い内容になりそうなのでメンヘル板に立てました。
気持ちが潰れそうなのでレスの返事はできなそうです。
最愛の人が癌で転移もありステージ4になりました。
今からの時間を大切に過ごしたいと思っています。
時々、思ったこと等を吐き出しに来させて下さい。
今こんなに元気なのに、どうしてもうすぐ死んじゃうの？
どうして私を連れて行ってくれないの？
ずっと一緒にいてくれるって言ったじゃん…
貴方が居ないなら私は生きて行きたくないよ
これからの日々は神様からのプレゼントだと思おう。
毎週、楽しい思い出を作ろう。
とりあえず明日は病院だね
抗がん剤を変えてから2回目の点滴…
抗がん剤やってても髪の毛は全く薄くなっていないね
髪もフサフサだし少しだけ痩せたけどカッコイイよ
でも副作用が心配だね、薬が効いてくれるといいな
昨日は今の抗がん剤に変えてから２回目の点滴をした。
病院に行く前にちょっとしたトラブルがあった。
特に検査の結果はないし点滴のための通院日だから
「私も行った方がいいの？」って聞いたら
「来ればいいじゃん」って言う。
「結果は無い日だから私は行かなくてもいいよね？」って言うと、
また「来ればいいじゃん」って言う。
「私が行くと手間をかけるから行かなくていいなら行かないよ？
来て欲しいなら行くけど」って言ったら小さな声でやっと
「来て欲しい」って言うので私も行く事にした。
そうかぁ、「○すればいいじゃん」ってよく言うけど
あれは提案というより○して欲しいって意味なのか、
最近、使う言葉の端々に愛されて育ったKとの差を感じる
私が行くためには、先に私を車で病院まで送り届けて、
Kは歩いて家に帰ってから自転車で病院に来る形になる。
安静にする所か、逆に大きな手間を掛けることになる
却って迷惑を掛けている気がする。
でも「来ればいいじゃん」ではなくて
「来て欲しい」って言われたことで気持ちが少し軽くなった。
診察券を入れて、血液検査、尿検査、診察、点滴…
私の通っている2回の呼吸器科の右隣に科学療法室があるなんてね
科学療法室は音楽が流れていてカウンセリングルームみたい
1人1人のスペースがあって椅子かベッドか希望を聞かれる
初めてだし、リクライニングの椅子にしてみた。
みんな1人で来てる人ばっかりで寝てる人が多い。
話し声が周りの迷惑にならないように声を落として話した。
下のコンビニでパンやおにぎりを買って行って食べた。
科学療法室には3〜4時間で今回からは帰宅後も点滴が続く
3日も続くの大変だな…(/ _ ; )
今、救急外来に居る
今日は○記念日だから夜は2人で花火を見に行く予定だったんだけど
病院の待合室から私独りで音のしない花火を見た
今は点滴していて先生の診察中…
熱が39度6分もあって顔が赤い…
しゃっくりも止まらない
でも明日は仕事が休めないらしい(>_<)
心配だよ
Kは大丈夫かな…
昨夜は39度6分の高熱で顔が赤くてビックリした
今日は仕事が休めないらしい
心配だな…
定期健診で転移があると判った時…良い天気だった
Kと行った公園の滝、亀の池とか指差すと逃げる魚とか
Kと一緒に見たこの景色を私は一生忘れない。
公園に行く途中の道でKは、
「◯も、癌と言われた日より転移があると言われた時の方が
ショックだったって本に書いてあったよ」と言った…
私はKのその言葉を聞くまで転移とは判らなかった
誰もいない、あまりにものどかな日差しの中で
ゆっくりと時間が過ぎ、少し歩いた所のベンチで
私は声を上げて泣いた…
泣きながらふとKの顔を見たら、
癌と言われた時でさえ平然としていたKが
黙って涙を流していた…
Kの涙を見て、癌と言われた時よりも深刻な事態なのだと
私はやっと事態が理解できた
Kは今までも私の見えない所で泣いてきたのかもしれない。
いま、また救急外来の待合室にいる…
顔が赤いし40度の発熱。
今回は高熱の他に発疹もあった
とても具合が悪そうで心配
抗癌剤の副作用がこんなに辛いなんて…
それなのに抗癌剤が効いてないみたいで更に辛い
6月に入ってから急に病気っぽくなった感じがする
○記念日にはちゃんとデートしておけば良かったなぁ
急にご飯も食べられなくなってしまって…
とても心配
健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓います
12：雪 hoge：2016/06/08(水) 04:51 本当は、死なないで欲しい…
なんで私よりも先に逝っちゃうの？
嫌だよ、絶対に嫌だよ
人参ジュース、野菜食、発芽玄米、フコイダン、レモンと蜂蜜
癌に良いことは全部やるつもり
初めは大腸だったからヤクルトAとミルミルを毎日飲んでた
でも、癌には牛乳はダメなんだって
以前、2週間に一度はこってり系のピザを食べてたからかな
でもそんな人は他にも沢山居ると思うんだけどなぁー
運動不足が一番の原因だよね
できる事をと思って、今は頑張って野菜食にして
緑黄野菜を沢山買い込んだり、酢豚の肉をカジキにしたり、
玄米を発芽させてから炊いて発芽玄米ご飯にしたり、
でも薬の副作用で味が判らないみたいだし食べたくないらしい
例え貴方が死んでしまっても、私は一生貴方だけを想って生きる。
あの日、貴方と出会えたことを私は神様に心から感謝している。
貴方と過ごした日々はとても速く過ぎた。幸せだったからかな。
もしも貴方がいなくなってしまったら私は生きていきたくないけど、
でも今の私にはまだやることがあるからあと7年だけは逝けない。
私には病気があるから7年っていうのも無理かもしれないけど。
でもこうなると、私に病気があって長生きできない事も良いね。
もし貴方が逝ってしまっても私も直ぐ後を追うことになるから。
最近、発芽玄米を食べている。
玄米には抗癌作用があるらしいのでできる事はやろうと思って。
玄米はそのまま食べると毒もあるらしい。
芽の出るものには毒があるらしく発芽させれば毒は無くなる
なので、玄米を発芽させてから炊いている
玄米をぬるま湯に浸けて(時々水替え)20時間位すると発芽する
見てると玄米から泡が出てきて呼吸をしているのが解るんだよね
玄米って生きてるんだね…なんか生命力にビックリ
発芽させてから炊けば毒も抜けるし、栄養も多くなり美味しくなる
今日は高熱が出てなくて良かった。
でも、調子は良くなさそう…仕事中、辛かっただろうな。
しゃっくりも依然止まらないし手足にはまだ薬疹がある。
ご飯が喉を通らないようでお茶漬けみたいなのが良いらしい。
さっき、しゃっくりで具合が悪そうな中だったけど、
「雪、お茶にしようか！」って明るく言われて嬉しかった。
お湯にレモン果汁と蜂蜜を入れて飲むのが今のお気に入り
これが落ち着くんだって。
何かしてあげられることがあると私も嬉しい
今日また緊急入院をした
18：雪 hoge：2016/06/10(金) 02:00 昨夜はしゃっくりが酷くて1時間も眠れない状態だった。
38度位の熱も続いているし体調が悪いまま仕事の時間に。
急に休む事はできないから仕事へ行って午後に早退して
病院へ行き、そのまま入院になった。
体調が悪いからご飯もあまり食べられなくて少し痩せた。
ポートを入れる処置の時、担当医師に緊急手術が入って
代わりの先生が処置したので処置部に腫れがあり感染かも。
なんだか色々な不運が重なっているような気がしてしまう。
自分の意思で変えられることと、動かせないことがある。
自分ではどうすることもできないこと変えられないこと、
そういう事を含めて運命というのかもしれない…
どんなに辛くても受け入れることしか術がないから。
それでも、どうしても、
貴方が居ない人生なんて考えられない
絶対に嫌だよ
今までずっと側にいて私を助けてくれたじゃない
貴方がいなければ私は生きていけないよ
今日は都合でお見舞いに行けない
入院中だから電話もできないし
メールしても返信がないから心配になる
Kは大丈夫かなぁ
今日は１人で電車で東京まで行ったのでとっても疲れた
1時半からなので11時半に家を出発して帰宅は7時だった
今も疲れててまだダウン中…(>_<)
Kがいれば今日は仕事を休んで車で一緒に行ってたね
1人だと大変な事も、Kと一緒なら楽しいイベントだった
今まで色んなことを乗り越えて来れたのはKのお陰だ。
一昨日、急に左の甲に大きな黒い痣ができた
なんかよく痣ができるので時々心配になっちゃう
明日は掃除の日だなぁ
今までずっとKがやってくれていたから…
Kがいないとすごく大変なことばかりだよ(>_<)
Kは私を、とても大事にしてくれてた。
ずっとずっと私はKに守られてきたから、
私はKに随分色んなことを頼っちゃってたね。
私はずっとKに甘えっぱなしだった。
昨日は大変だったから今日はまだ体がだるいよ
片道2時間弱、電車３本乗り換えで立ちっぱなしって大変
これを3年かぁ…頑張るしかないね
でも私は昨日は色々な人と話したよ
後ろの人と、その右横の人と話をして来れた。
後ろの人とは前回も話したから、今回はスムーズな交流で
telの交換もしたから何か分からない事があった時は聞けそう
終了後にテニスの説明を聞きに行って、そこでも２人と話した。
適当に座った席の後ろの人と少し話して色々と聞いた。
その後、日曜日にテニスを休む場合の連絡方法を聞くために
話しかけた人は、日曜日は休む連絡をしていないらしい
その質問をきっかけに話したKさんと帰りは一緒に帰った
Kさんは千葉から1時間半かけて通っているんだって。
駅まで一緒に帰って、更にそこで1時間以上話した。
今までは、いつもKが一緒に来て、外で待っててくれた。
これからは私独りで来ることになるのかな？
私独りでできるのかなぁ？って不安になるけど
やらなきゃね
Kの新しいパジャマを買った。
まだ発熱が下がらないらしい…
それにしても、
東横線から山の手線への乗り換えって大変
だなぁ
今日は雨…
今月の初め、6月1日は2回目の抗癌剤点滴で病院だった。
血液検査の待合室で、Kは
「雪は俺がいなきゃ生きてけないんだよ？
分かってないみたいだけど。
ま、そのくらい強気の方がいいけどね」
と私に言った。
「分かってるよ」と私が言ったら
「本当に分かってる？」みたいな感じで…
男の人って、あいつは俺がいなきゃダメなんだよ
って思いたいみたいだね(^_^;)
「ま、それくらい強気の方がいいけどね」
なんて言えるくらいK自身もその時は元気だった
まさか翌日から高熱でこんな状態になるなんてね…
今は「無理するな」ってよく言われる。
でも、現実に、Kがいないと私、やっていけない
もしKが逝ってしまったら、私も3年くらいで逝きたい…
結婚式のとき、
「死が二人を分かつまで」という言葉が入っていた気がする。
その言葉にはちゃんと誓約して、そして守りきったね。
でも、死をもっても別れないよ。
もしKが亡くなったら「遺骨ペンダント」を作ろうと思っている。
私が生きている限りずっと側にいて欲しいから…
そして、私が逝くときには迎えに来て欲しい。
20歳になったばかりの初夏のあの日、貴方と出会って、
初めて話した時からお互いに何か感じるものがあった。
一緒にいて話してて何だかとっても合う気がしていて、
もしかしたら将来この人と結婚したりとか？
なんて一瞬思った
そしたら彼も「俺たち結婚するのかなー」って言うので
「なんで？」って聞くと「凄く合うから」って言うし
ビックリしたっけ…
知りあって10日目にディズニーランドに行ったんだよね♪
カリブの海賊では２人で最後尾に乗れて、真っ暗な一瞬にキスして、
ピーターパン空の旅も貴方と2人で乗ったら夢のようだった。
友達とも何度も行ってるのに、貴方といると特別だった。
彼氏だってそれまでも何人もいたのに、Kは特別だった。
ドライブ中に大喧嘩して、私が「もう別れよう」って言ったら
貴方は、静かに「海を見に行こうか」と言って海まで車を走らせた。
海に着いてからも、ずっと無言で海を見ていた。
暫くして、Kの横顔を見たら無言のまま涙が流れてて
それを見たとき胸にくるものがあったんだよね…
その後の「別れないよ」の言葉も私の胸の奥に響いた…
その時の事って私の中でとても大事な一件なのに、
暫くしてからKにその時の事を話したら何も覚えてないし
Kはその時の事を本当に覚えてなくてビックリした。
しかも、「俺がそんなことで涙なんて流すわけないし
目にゴミが入ったとか雪の見間違いじゃね？」って完全に忘れてた。
私は、ここまで完璧に忘れてるとかあり得ないって思って
それを言って少し問い詰めたら「俺さぁ、前に交通事故やって
ときどき記憶なくなっちゃうことがあるんだよね」って言う。
私はずっとそれを信じてたんだよ、ウソとかありえないから！(^_^;)
>>31
酵母ですね、ありがとうございます。
今は入院中なので飲んでいませんが、入院前は
エビオス錠やフコイダンとかも飲んでいました。
今日は日曜日なのでＹと一緒に車でお見舞いに行った♪
キウイとバナナを買って行った。