生きろ死亡フラグ【闇、病みを吐き出す場所】

いい加減心の闇、病みを吐き出さないとキツくなってきた。
だからスレを作った。

誰かに理解されたい。
完全に理解してもらうなんて、所詮赤の他人だし無理なのは知ってる。
でも理解されたい。

あー、なんか心の悩みを共有する人みたいなの欲しいなぁ。
一生ぼっちは流石に寂しいな。
私自分から塞ぎ込んでるからぼっちなんだよなぁ。
でもいざ人と関わろうとすると心が死ぬ...。

みんな私のこと頭おかしい人扱いすんの辛い。
頭おかしくて人と違うの事実だけどさ。
まだ少ししか関わったことない人にまでそういう扱いされるの辛いよ...。

人に上手に自分の心、感情を伝えられない。
｢〇〇〇のこと大事だよ｣｢大好き｣｢友達でいてほしいな｣これが伝えられない。
｢馬鹿｣｢クソガキ｣｢嫌い｣これしか言えない。
大事な人に素直に＋な言葉かけられるようになりたい。

とうとうSにまで嫌われた。
いっつも人に嫌われてばっかりな自分が嫌い。
私の頭がおかしいからだねw
ざまぁm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

あと人に素直に＋な言葉が言えないせい。
お父さんに似たんだな。

S、大好きだ。私の友達でいてください。

ここで言っても意味ないよなw

S、いつも妹の面倒みてくれて、遊んでくれてありがとな。
大好きだよ。

アムカなんて本当は良くないの知ってる。
傷跡が茶色っぽくなったり、切ったとこだけピンク色になっる...。
やめなきゃいけないのにやめられない。
駄目だなホント。
人に当たるか自分に当たるかしかストレス解消できないなんて。

なっる...w
なっるじゃなくて｢なる｣だった。

小さい頃はホントにお母さんと妹に当たりまくって申し訳ないことしてたなぁ。
マジで自分のこと生まれなかったことにしてほしい。

親も妹もホントは私のこと嫌いなんだろうな。
普通じゃないって、異常だって医学的に証明されたし、どうすればいいのかわからない。
誰のせいでもないよなぁ。自分のせいかな？

自分が嫌いで死にたいのに痛くて苦しいのは嫌だなんて甘えだよね。
生きるのが苦しいから嫌だ→死のう→死ぬのも痛くて苦しいから嫌だ→...www
クズすぎだな私。

毒吐いて精神安定させるためにこの板作ったのに余計悪化したわ。
明るいことかこう。
猫とウサギとフェレット大好き！可愛い！癒し♡

鳥も可愛い。
オカメインコいいぞ〜。飼ったことないけどw

こういうのメンヘラっていうんかな...？
精神異常者でメンヘラで何も出来ないゴミって三重苦w

薬飲みたくない。
薬飲まないと普通じゃいられないなんて嫌だ！
私は普通になってやる！

薬なんかいらない。
薬飲まないと普通じゃないんだからなんてもう二度と言わせない。
薬絶ちしたらいつか心の毒が抜けて普通になれるかな...？

普通になりたい。
みんなと同じになりたい。
普通だったら、みんなと同じだったらみんなと仲良くできた。

それこそSとだって仲良くなれたはずなのに。

Sに会いたくない。
みんなに関わりたくない。
また異常者扱いされるのは嫌だ。
ひっそり生きてく。

やっぱりみんなと一緒にいたい。
みんなのこと好きだった。
迷惑かけてごめんなさい。
私がみんなに関わるとみんなも私もろくな目にあわない...。
疫病神だねw

メンヘラになりたくない！
アムカなんかしたくない！
もう異常者って言われたくない！
薬飲まないと普通じゃないなんて言われたくない！

もう病院にも行きたくない。
診断チェックもしたくない。
異常者扱いすんなよ！
私は異常者じゃない！
普通になる！

診断チェックしに行く日怖くて部屋に引きこもってたら｢お菓子あげるからおいで。帰り美味しいもの食べに行こうよ。｣って言われた。
お菓子あげるから？！美味しいもの食べに行くから？！
は？！

私幼児じゃないんだけど...。

Sには異常者扱いされたくない。
Sにまで異常者扱いされて嫌われたら(てかもう嫌われてるけど)生きてけない。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

S大好き、Mも大好き、Tも大好き。
Tごめんね。

いつも寝れない。
おじいちゃんの葬式思い出すの怖い。
私もいつか冷たくなって死ぬのかな？
みんな悲しむの？
むしろ喜んでくれた方が私は嬉しい。

私が死んだらざまぁm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰってなってほしい。

Sに嫌われたい。
どうせ異常者扱いされるなら私から嫌いたい。
でも自分を守るために人を傷つけるのは嫌だ。

S大好き！
こんな精神異常者のこと友達って言ってくれてすごくすごくすごく嬉しかったよ！
ありがとう！大好き！

でも嫌われた...。
私がまた何かしたんだろうなぁ。
こんなクソメンヘラ精神異常者とは縁を切って楽しく生きてほしい。

Tごめんね。あの頃まだ小さかったから。
今度会えたら謝らなきゃ。許してくれるかな？

S、私の腕の傷心配してくれてありがとうね。
M、話しかけてくれてありがとう。
T、いつか会おうね。その時謝りたい。

アンパンマンマーチっていい歌だよなぁ...。
｢そうだ嬉しいんだ生きる喜び たとえ胸の傷が傷んでも｣
アンパンマンよりばいきんまん派だけどな。
ばいきんまん好きって言ったらSにすごい馬鹿にされた...。

私頭おかしいの...？
お母さんが｢トリ∧(ё)∧は頭おかしいんだから！｣って言われた。
ごめんなさい頭おかしくて。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

大好きなお父さんにも頭おかしいって言われた...。
お父さんごめんなさい...。
嫌いになったのかな？
一緒にSTARWARS観に行ってくれるかな？

精神異常者ってお医者さんに言われる前から、小学生の頃から｢みんなと同じになりたい。みんなと同じになりたい。｣って言ってた。
小さいながら生き辛さ感じてたのかな？

今日も寝れなかった。
今日学校なのに。
学校なんてなくなっちゃえ。
遊園地行きたい。

普通じゃないならせめて普通のフリさせて。
お願いだから異常者とかキチガイなんて言わないで...。

絶対このスレ黒歴史確定だなw
徹夜明けのテンションで安易に作ったからw

今日も学校頑張るよ！

学校行きたくない...。
怖いよ...。
でも行かないと普通じゃなくなっちゃう。

みんなと同じじゃなきゃ！

みんなと同じってなんだろう...。

とりあえず生きててあまり困らない、みんなに迷惑かけないのが普通で、みんなと同じってことかな？

ヤバイ自問自答してるw
精神がヤバい所まできてるwww

Sはいいやつだな〜。
ああいうやつには友達いっぱいできるんだろうなぁ。
裏山。

普通になりたいよ！みんなと同じでいたいよ！
異常者じゃないよ！キチガイじゃないよ！頭おかしくないよ！
私普通だよ！？
いつかきっと普通になれるよ！？

強い人はいいなぁ。
正義の味方じゃないけど、みんなを守ってくれて。
そういう人も辛いのかな？

私はそんな人に比べたら辛くないね。
守ってくれてありがとうございました。

こんなんで辛いとか言ってたら殺されちゃうよね。

人を見下したり見上げたりしちゃいけない。
自分は自分...か。簡単に出来るわけないじゃんそんなの。

悲しいと笑う癖やめたい。
ホントに精神異常者みたいで怖い。