病み

自分が暗い事を思ったら書きにくる所です
少しでも吐き出したら楽かなと思って立てました。

>>284
そうなんです‥すごい言い当てられてる‥

解ってもらえることって、私自身がとても心が望んでしまっていることで、でも本当は絶対に手に入らないことでもあるんだけど‥

でも所詮人は本当のところでは独りだから、人のことを気にしなくて良いようになるために私に必要なことは芯からの自分自身を持つことなんだろうな
否定ばかりされてきたわたしには到底できないことだけれど。

落ち込んでしまっていたので突然レスしてしまって‥お返事ありがとうございました。

入ります
誰かか助けて下さい。

>>287
自分も否定されてばかりです…
何をやっても頑張っても否定されてばかり…結局の所本当に自分は居てて意味があるのかって、そんなこと考えてばかりだから出来ないんだろうなって…
>>288
いえいえ、こちらこそ来てくださりありがとうございます。

>>289
どうしましたか…？

>>291 話だけ聞いてください
もう、こんな私なかったことにしてほしいです。こんな自分が大嫌いです。助けて下さい。

>>292
自分も、出来たら自分自体無かったことにしてほしいです、自分なんて居てても何も出来ませんから…
分かります…自分も自分が大嫌いです
皆は出来るのに自分だけ出来なかったり、皆は明るいのに自分だけ暗かったり、自分の性格が最悪な所も、全部が全部大嫌いです…
こんな自分でもマッチさんの力になれるのでしたらなりたいです。

そして返信遅くなってしまいましてすいません…
自分の言葉・返信が遅い事で不快に思われる事が有りましたら本当に申し訳ないです…

消えたいです、この世から‥
私がいなくても、逆に、いない方がきっと上手くいくんだろうな
骨も散骨で風に飛ばして、本当に何も残らない、存在さえも無かったことにしたいです。

あなたなんか産まなければ良かった
生まれてきてはいけない人間
そんな言葉で否定されてきました
それがどうしても消えないんです

>>294-295
分かります…自分も居ない方が皆は上手くいって自分が居てたら失敗してばかり…こんなんだったら本当に居ない方が良いんじゃないのかな…？って思っちゃったりして余計辛くなるんです…

あなたなんか産まなければ良かった…
生まれてはいけない人間…
自分も言われたことあります…
一回言われただけでもずっと根に持っちゃうんですよね…
根に持っちゃいけないって思っても絶対思い出して余計悲しくなったりします…
そもそも、あなたなんか産まなければ良かった・生まれてはいけない人間だって言うのならあなたたちの手で自分の存在を消して欲しいって思ったりします…
気にさわること・不快に思う事を書いてたらすいません…

>>296
憂愁さんもその言葉を言われたことがあるんですか？
今まで、同じ目にあったことのある人と話したことはなかったかもしれない
人に話せば確かにみんな同情はして励ましてくれるんだけど
同じ目にあったことのない人の言葉は深層部分に違和感があって

頑張りたいけど頑張れない、やるせない
心の奥が砕けてしまっていて
自分を消してしまいたくなる‥

実は私は普段は明るくしているので、
そんな私の心を知っている人はごく僅かなんですけれど
この孤独感がどうしても消えなくて

自分で自分の存在がどこか恥ずかしくて
自分がばかみたいに思えて
もう何もかも全て消してしまいたくなる‥

親から愛されて
普通に育ってきた人には
決して解らない感情のように思うんです。

他の人なら、加害者を憎むんでしょうけど
人を憎むくらいなら、自分自分に向けてしまうんですよね‥
哀しい自分が‥一番憎いです

>>298
親から愛されて普通に育ってきた人にはきっと私達の感情なんて解らないと思いますよ、だから自分が傷付く事言われても相手には何でそんなことで傷付くのか解らない事が有ると思います。

分かります…
誰よりも自分が一番憎いです…

一からやり直します。
このスレも使いません
呟きも絵スレも自分が立てた全てのスレはもう使いません
何もかも自分勝手でごめんなさい

次は仲良くなれると良いな

最後に一言、本当に申し訳ございませんでした