集まれ人間好き！

人間について考えてる人、
鬱で落ち込んでる人、
ここで語り合いましょう！

幻聴聞こえたら寝るようにしよう。

アウトプットは最近疲れた、
創作はボチボチと。

最近創作がスランプだな。
充電期間か。

クソみたいな思い出多いな。
良い思い出もあるけど。

やっぱ洗脳されてるかも俺、
あいつのせいか…

幻聴聞こえたら寝よう。

休息マニアになろうっと。

常にポジティブシンキングで。

クオリティ高いよ俺。

中二病でーす。

隙間にフィットする、
楽しいことが欲しい。

生きるって良いね！

>>119
ポジティブですごいです〜〜自分もそう思えるように頑張っていきたい…

病は気から、
強きでいれば大丈夫。

まだ守りに入らない、
攻めでいく。

ポジティブに行くけど、
幻聴は治らないだろうな。

闇の向こうに手を伸ばす。
怖れることはない。

起きてもいいや。

まあ気にしないと。

ポジティブ、
そして忍耐。

昔の方が間違ってたかな。

産まれてきて良かった。

性格が良いのは強みですね。

精一杯生きれば、
後悔することはない。

俺は悪いやつだった。

俺はメンタル強い、
幻聴で日々鍛えられてる。

地獄ドンと来い！
冬があるから春が暖かいんだ。、

止まない雨はない。

辛いことないと洗脳されるそうです。

何事も気楽に、
イージーに。

なんか肩の力抜けた。

満足だ。
今に満足。

そのうち慣れるだろう。
一生分治らなくても仕方ないと。

順調だと思う。

もう今日から幻聴のこと考えるのやめた。

ああ、今日は買い物と。

罪深い男です僕は。

爆進と停止。

ネガティヴな発言は控えよう。

今日は焼肉食べた、食べ放題で二千円代。

嵐が来る前に休む。
まあ嵐は来るものだが。

親父のせいで、
病気になったのか。

自分が木村拓哉に似ている気がする。
存在が。

病気は一生付き合ってくつもり。

俺の過去は壮絶！

嵐だひたすら耐える。
太陽が出てくるまで。

幻聴だ、嵐だ、
ひたすら耐えるのみだな。

時期に慣れるだろう。

プライド捨てた。

四六時中楽しいひとなんているかな、
たまには不安なったりすることあるよね。

気候が安定しないせいか、
気分が不安定。

土曜の外出は幻聴起きないか心配。

気分安定しないな。

俺そんなできる方じゃないかもな、
凡だな。凡。

僕、自分で思うほど大した人じゃないかも。

へへ馬鹿だ俺。

季節の変わり目の辛いな。

暇だ。

罪深い僕、
罪を償わねば。

絵にやる気出てきた。

怠さ回復。

気分良い、
嵐から解放された瞬間はたまらない。

いつか死にたい。
年老いてこの世に未練がないときに。

死ぬことあんまり、
考えない方がいいかもな。
まだ考えない方がいいかもな。

僕は大した人じゃない、
プライドなんてない。

寝て動いて寝る、
その繰り返し。

とりあえずやりたいことやろう。

今の俺って結構できる方だろうな、
頑張ってきて良かった。

運動しないとな、
だから気分悪いのか。

嵐が過ぎ去るの待つ。

昔の俺って何だったんだろうな、
皆んなもおかしかったけどさ。

僕は自分で思うほど大した人じゃない、
でもできる男だと信じたい。

肩凝ってきた。

嫌われて当然だったのかな俺。

夜の海は落ち着く。

何か楽しいことないかな。

スランプは焦らず、
ゆっくりと待つ。

十分名誉挽回してるのだ。

キリストとブッダって精神病なんすかね。

今の俺が良い、
今が一番だ。
昔も良いときは良かったけど。

僕は兵士だ。

だんだん幻聴の症状が治まってきた。
この調子で。

高みの見物が腹立つ。

そうか同じことばっかりやってるから、
暇でつまんないんだ、
違うことやろうと。

最近中途半端な気がする。

デブも罪なのだろうか。

デブだっけど。

デブだったけど。

また子供のように無邪気になれる日がくればな。

いつか死にたい。
もう死にたいと思う日が来るだろう。

死は生命の救いだ。

疲れた、
目を閉じる。

まだわからないが、
幻聴が落ち着いてきた。

思い出は浅く思い出してと。

浅く思い出すって気持良い、
ほのかな気分。

まあいいや、
俺は結構ダメなほうかも。

俺ダメなとこ見せようかな、
その方が楽に生きられるかも。

気分悪い、
嵐だ。
耐えねば。

やっぱ俺、
バカだ。
それでいい。

また、アウトドアな自分に戻ろう。

いつか死にたい、
その日までポジティブに生きる、
俺はできるのだと唱えて。

俺は活躍するぞ！
もっと登る！

世界は僕のもので皆んなのもの。

いつのときも完璧は無理。

嫌な思い出気にしないようにしよう、
思い出しても。

俺は機械になろうとしてたのかな。

嫌な思い出の嵐は耐えるのみ。

変わるって何なんだろうな。

嫌な思い出は書くと忘れることができるらしい、
結構発散できた。

大変調子良い。

昔カッコ悪かったけど、
今カッコ良いんだ。

ポジティブ過ぎるのも良くないと思う、
今日からネガディブでもいく。

お母さんキモかったな昔。

俺みたいな惨めな少年時代送ったのいるのかな。
誰のせいだろ。

幸福じゃねぇよ俺、
だったら精神病にかからねぇよ。

辛い一生だったな。

中島はダメだあいつ、
アメリカ人だあいつも。

んん、
やっぱポジティブの方が良いな。

俺は、トーク上手くて、
ギター弾けて、絵描けて、
筋肉質で、読書家で、
仲間たくさんいて、
申し分ないくらい充実した、
羨ましい存在。

風邪気味だ。

すごいポジティブなんだな俺は。

今の暮らしも大変だが、
何とか順調。

目の前の視界が止まってみえる。
瞬きせざるおえない。

そう簡単に人間は変わらない。

自然に生きよう。

死にたくない、
生きたい。

ああ！カスばっかだ世の中！

強い立場の方が思いやりを持たねば。

活躍してぇ。

いつか俺も死ぬんだよな。

カスが多かった、
俺の３０年間は。

ウゼェ！あいつら！
ムカつくやつらばっかだった！
悲しいくらい。

平和って良いな、
やっぱきつかったから、
平和はありがたい。

どいつもこいつもナルシストだった。

昔の失敗とか忘れるから、
また同じような嫌なこと起こるんだろ。

ナルシストな親だったな。

詩を重視の曲作ろう。

辛い時は良いこと、
プラスになることを思い出す。

僕はしねない悪魔です。
不死身なんです。

僕はどこから来たのか。
わからない。
そうつまり宇宙のことなんて、
人間はわからないんです。

そろそろ、今の自分に満足しよう。
完璧な幸福など存在しない。
それは危険か。

何もかも上手くいく人生などやだ。

昔は辛かった。

いつか返り咲きたい。

とりえ無くても、
元気で自信ある人すごい、
尊敬する。

僕も昔はのび太君でした (^ ^)

今でものび太なところはある。

今のままで十分俺はすごい。

不安のままでいいや。

明後日、幻聴起きるかな、
２時なら起きないか。

楽しみにしてよう。
不安もそうだか。

理想を低くせねばな。
今の自分で十分だな。

頑張ってきて良かった、
だから皆んな仲良くしてくれるのかな。

今日までよく頑張ったよ。
もう理想あげるのやめよ。

俺が嫌われる理由は、
内面だったんだな。

俺結構カッコ悪いんだな。

禅してる坊主みたいになろ、
特に何も考えない。

見た目ナルシストって、
ちょっとやだな。

僕はハンディキャップもあるけど、
幸せである。
思いどおりにならないことも多いが、
恵まれている。
辛いのは皆んなだと思う。
辛い思い出はパワーを生む。
幻聴も寝れば治る。
皆んな僕を見たら、
幸せだって絶対言うかもな。

もう楽しくいく。

ストレスは溜めず。

幻聴は一生治らないかもな。

まあでも満足だ。

楽しく行こうぜ！

またあの時みたいに、
楽しんでみせる！

家に帰ると憂鬱だな。
疲れとれるけど。

あいつダメだな、
見てるだけで不愉快だし、
ゲームとテレビとオナニーしかしないし、
終わりだなあいつ。

トラウマぐらいどうってことない、
生きる糧にしよう、
今は大変気持ちいい、
ハンディキャップはあるけどね。

トラウマないとダメだよ、
前に進めないよ、
あの時の経験があるから、
今実力がある。

暇な日は弱気になるんだな。
仕方ないか。
幻聴も寝たら治るし。

俺が病気になったのは、
誰のせいでもない。

悲しいこと多くても、
立ち上がってきて良かった。

あいつニートなのに家に遊びに来いだって、
身の程知れよ、
頑張らない奴なんて所詮カッコ悪いんだよ、
ゲスが。

僕に一つでも出来ることがあれば、
って泣くやつって虚しいよな。
俺も人のこと言えないけど、
いままで頑張らなかった君が悪いんだよ。

１日にいろんなことやる。

何で子供の頃、
あんな惨めだったかな、
きっと怠けてばっかりいたからかな。

グループホームに住んで
朝7時に起きて、
食事は毎食野菜中心、
作業所でギターソロ弾いたり、
絵描いたり、現代小説読んだり、
瞑想したり。
休日は、自作ライトノベルを書く。
毎日のようにウォーキングかサイクリング。
夜更かしはしない、いつもぐっすり寝る。

たまに気分悪い時あるんだよな、
仕方ないな。

あ、わかった、
俺今は何も困ることないんだ。

悩みなーい。

僕は中二。

僕はチャンプ！

毎日楽しく生きたい。

幻聴が不安だなー、
て思ってる方がいいのかも。
不安で怖いのが良い。

幻聴が不安だ。
一生治らなかったらしてな。

生きるの苦しいよ。

俺何であんなウザいやつだったかな。

とんとん拍子に行くやついいな。

不安は人生につきもの。

波乱万丈を望む平和野郎、
うざってぇよな、
そうだよなお前の人生何もなかっよな、
何もなかったって嘆きながら老いぼれろよ。

自分はどっから来たのか、
変な気分になる。

明日から水分取り過ぎないようにしよう。

俺の一生なんでこんな生き地獄。

呆れた眼差しでさよならするがいい、
非常識なやつと名前を書き込むがいい。

死ぬ覚悟があると言いながら、
死んだらどこに行くのか怖がる友達。

絵の新しいスタイルが確立されそう。

時はゆっくり過ぎてほしい、
あっという間に死にたくない。

敗北感ある。

怠い、明日幻聴聞こえるなこりゃ。

惨めだ俺。

明日出かけるのやめよ。

明日は絶対幻聴聞こえると。

休日は、
ギター背負って、
ケンタッキー行って、
コーヒー飲んで、
ストリートミュージシャンやる。
歌は歌わない、ソロを聴かせる。

僕どっちかって言うと、
絵描きだよな。

朝7時起床。
野菜中心の食事。
趣味、ブルースギター、絵画、読書、
ウォーキング、サイクリング。
人と話すのが好き。
夜はグッスリ寝る。
白井市ロゴマーク発案賞、
合気道初段、
講談社フェーマススクールズ入選。

トラウマが多い、
こまめに瞑想だな。

明日は幻聴の日。

今日は怠かった。

師範、おかしいだろあいつ。
やめて正解だあんな道場。

俺ほど傷ついてきた人っているかな。
惨めだったな、
何でこんな辛いのかな俺の一生って。
周り酷すぎだよ。
俺にも問題あったかな。
毎日苦しい。

生まれたときから気狂いなんです。

いるんだよな、天国にいるみたいな一生してるやつって。なんでも順調にいって、困ることなくて、まあそんな人に憧れなんかないんだけど。
ていうかそんなやつ絶対なりたくない。

そいつらこそ何も無い一生だったって嘆くんだろ。

ああ、今日も幻聴聞こえるのかな、
暇だし、いいやそしたら寝よ。

子供の頃から、
ゲームばっかやって、
友達と遊ばないで、
勉強もしない。
罰はあたるよなそりゃ。

そんな俺のこと許してくれる友達って、
そんな悪くないかな、
親に甘やかされたのが原因かな、
トラウマもプライドもなかったな、
好き勝手に生きたのが間違いだったかな、
悲しいこと多かったな、
子供の頃と若い頃は未熟だったな。
今もそうなのかな。

こんなんでいいのかな俺。

30からはしっかり生きよう。

いつか死ぬんだよな。
あと４０年ぐらいかな、
あと５０以上は生きたいけど。

暇だな良いことなのか、
良くないことなのか。

幻聴が好きになった、
過ぎ去ったあとの爽快感がたまらない。

天国にいるみたいな一生を送った方へ、
あなたたちは喪失の恐怖である死がある。
しねばその天国は消えるよね、
かっこ悪い生き方、
お前の人生は絵にならない、
周りから溺愛されて、
かっこ悪い生き方したね、
せいぜい今の天国を無様な姿で楽しんで。

幻聴はリセット効果がある、
モヤモヤが吹っ飛ぶんだ。

ああ、何で俺の一生はあんな苦しかった。
何でも上手くいく人っていいな。

まあ今僕は幸せです。
過去が荒んでるだけだが。

いいよどうせ僕変なやつだよ。

まあ今に満足。
これで過去もキレイだったら、
危ないかな、
もう少しで完全幸福になってしまうところだった。

なぜ僕はパーフェクトを望んでしまうのか。

この世は地獄だ、
安泰生きれた思い出なんてほとんどない。

一人は辛いもんだ。

少しは自分のこと考えよう、
相手は二の次だ。
少しはナルシになろう。

俺は渋い。
渋カッコいい。

画家になる。

ナルシもいいけど、
妖怪みたいに泥にまみれるのもいいね。

どうせ僕は下等種族よ。

西洋人みたいな奴、
糞食らえ。

下等な一生だったなー。

そりゃB’zの稲葉さんもいいけどさ、
上等な人間なるのきついって。

やっぱちょいナルだな。

またポジティブにいこう。

肌寒いのか暑いのかわからない、
気分悪い。

ま、誰でも挫折はある。
辛いことも多かったが、
今はやりたいこともあるし、
周りの人良い人だし、
楽だし、
文句はないから良いのだ。

ポジティブでちょいナルで行こう。

しかし、
俺はなんで子供の頃若い頃、
あんなダメだったかな、
悪いことすぐ忘れて、
怠けてばっかりで、
散財して、
徐々に良くなったけど、
３０からだいぶ変わったな。
まだまだかもしれないけど。
ましになったかな。
せめて勉強と運動と人間関係ができる、
子供だったら良かったな、
何であんな未熟だったかな。

運が悪かった、
生まれながらに未熟だったんだ、
発達障害なんだよな。

よし、十分落ち込んだ。
上向こう。

イライラする。
俺のこと動物観察みたいにするな。

３０から変わるぞ。
未熟は卒業だ。

来世は普通の人がいいな。
普通に生きたい、
現世は過酷だったな、
もっと楽に生きたかったな。
何であんな過酷だったかな、
頑張らなかったからかな。

まあ現世も捨てたもんじゃなかったけど。

勉強して、
運動して、
友達と遊んで、
趣味があって、
それで良かったのに、
俺は怠けてばっかだった。

子供の頃からトントン拍子か、
良いなー。

親父は金稼がなかったら用無し、
価値観ない。

お父さん施設の人だ。
今のお父さんそうだ。
もう俺たちに親子関係なんてないんだ。
縁薄くなったよ。
施設の人だ。
お母さんもそうかな、
施設の人だなもう。
別々の場所で暮らしてると、
そうなるのかな。
もう、親との縁が薄いな。

もう３０過ぎたし、
親と疎遠だな、
別々の場所で住んでるし、
もうそろそろ離れてく時期だな。
ああ、虚し。

俺の親、
過干渉だったかもな。

ちょいナルが良いんです。

変わらなくてもいい、
そのままでいい。

昔の俺何してたんだろうな、
虚しいな。

まあそれなりに努力したから、
実力はついたろう。

僕はチャンプ！

天国みたいな現実いる人はいいなー。

やっぱちょいナルだな。

怠い、
だが嵐は耐えるのみだ。

強い心が欲しいな。

最近ポジティブ感が抜けてる、
気をつけねば。

僕はチャンプ！
世界は僕中心！

と思うのもいいと思う。
まあ常にポジティブ。

まあ、今んとこ順調です、
少し体調悪いけど、
暑いようで肌寒いから。

本田さん何しに作業所来てるのかな、
暇そう。人と話さないし。
俺に話しかけられて話すし。

耳悪いからか、
皆んな何話してるかわからない。
そういう話し方のひといるんだよね。

人類皆兄弟か、
戦争も無くなってきた、
後は犯罪が少なくなればな。

諸岡ウゼェ、
不愉快。

人間はネガティヴになりやすい、
なら意識的にポジティブに。

ギターが弾けます、
ソロ練習中、
バンド活動はできるかわからないけど。
あと自作九龍城の絵を描く。
仲間たくさんいます。

終わりなきものこそ、
尊い、
永遠こそ感動。

皆に感謝、
ありがとう、
僕は幸せ、
ありがとう皆んな。
絆こそ大切。

人間が好きです。

昔は惨めだったが、
今はだいぶ良い。
持ってるものがたくさんある。

アイムチャンプ！

カッコ良いぞ俺は。

毎日がワイディングロード。
楽な日はめったにない。

明日もきっと過酷だろう。

ま、影があるから光があるのだ。

明日雨かよ。

昔のこと思いだす癖が抜けない。
毎日しんどい。

ガキの頃の大人は皆んなカスだ。

いいや！
俺はチャンプだ！

今度の幻聴は会話しないで聞き流してみよう。

生きてるの苦しい。

僕には来世がある、
永遠に不死身、
どこまでも生きる、
この世をできるだけ楽しむ、
辛いことも多い、
僕の一生は天国と地獄。

来世こそ、
平穏に生きることを望む。

今日は良い絵が描けた。

無視して平然としてた俺も悪かったよ。

英雄は浄土に行けるらしい。

俺の親はドラえもん。

俺はカッコいい。

ちょいナルだなやっぱ。

昼間は体調悪い。
でも今日は良い日だった。

たくよ、俺何やってだろう。

買い物した、
気分いい。

何であんな純粋だったかな俺。

そう自分を追い込まずに、
ダラダラしよう。

ぶっちゃけ、
器用でなんでもできます。

トラウマは疲れたときに思い出す。

俺はできるぞー。
多才である。

疲れるのはやだな。

それなりに酷いことやってきたのかな、
どうなんだろう。

ぶっちぎる！
ぶっちぎる！
やっぱちょいナルだ！

人間いつか死ぬのだ。

怖い気もするが、
永遠に今の自分が続くのも嫌だ。

ストレス溜まることすると、
イライラする。

憎しみと悲しみの力は大切だ。

人のせいにするのはやめようと、
カッコ悪い。

今日も完全燃焼。

趣味 アドリブギター、絵画、読書、
サイクリング、トーク、詩。

画家として成功してみせる。

ビッグになってやる。

ああ！俺の周りカスばっか！

滑り出しは上々。

まだあいつ悪いことしてるのかな。
皆んなうっせえんだよ。

幻聴起きても行動できるようになろう。

無理はしないが。

あえて怖いものに立ち向かう。

幻聴は聞き流そう。

俺はビッグになる。

夢はでっかく。

心は汚くて結構、
他害的な方が良い。

疲れに敏感になろうと。

僕はしねない悪魔。

今日もそれなりに完全燃焼。

恨んではダメ、
恨んでる相手は人生を楽しんでる。
僕と同じでね。

バカ親父、
バカおふくろ。

かずま君もう人間じゃないじゃんかー！
と親と対話してた近所のおっさんが叫んでた。
そう、俺は人間じゃない。

世界は僕のものなんだ。

見える世界は自分一人。
その時、ああ自分はこの世で一人なんだと、
思うだろ。

自分はどこからきたかわからないまま、
それが人間、
宇宙のことなどわからない。

僕のことを神様と言った人が数人いる。
この世は僕のものだと言った人もいる。

意識は永遠に続く、
宇宙と共に。

ああ、あいつの人生めちゃくちゃだな、
俺は知らない。

悪いことはできないねー。

客観的に見て、
俺は充実して幸せなんだろうな。

カスばっか。

他害的にならないと幸せ来ないよ。

あいつどこまでも生き続けるな、
と言われた。

気楽に行こう。

疲れると目が乾く。

きついが楽しい。

明日どうなるかわからないけど、
明日も楽しみたい。

あえて茨の道へ！

だいたいリア充です。

整った生活を意識。

カッコよくなる。

洋楽好きです、
ギターソロ弾きます。
小説は日本小説読みます。

度胸あります、
性格も優しいです。

ブルースギター弾きます、
絵も舞台で表彰されました、
痩せててルックス結構良いです、
仲間たくさんいます、
金もあります、
読書家です、
合気道有段者です。

まあ、普通になんとかやってます。

病気だけど。

一つぐらい思い通りにならないことがあっても、
良いじゃないか。

まさに俺の今は、
天国と地獄！

今、俺の心に神様が住んだ。

幻聴あるから楽しいんだな、
幻聴は無い方がいいかもしれないが、
無くなったら楽しくなくなるんだろうな。

不自由だから楽しい。

戦場の泥垢を洗わねば、ここで。

デブは考えない。

デブは考えない。

20キロ痩せました。

メガネ折りたーい！！！

死ぬほどメガネ折りたい！！！

親も悪いんじゃないのかな、
こんな人生送る息子育てて。

鼻の穴に箸ぶっ刺してぇ！！！
しかも自分の！！！

ああ！
俺は悪だ！

平岡よくも！

楽しいっちゃ、楽しいのかな、
芸術があって良かった。

僕は中二病。

ハンディキャップぐらいあっていいだろう。

精神病者って何者なんだろう、
民族なのかな。

サイコパスは、
古き心の持ち主。

今が辛いと、
昔に戻りたくなる。

ファルスメモリシンドロームができない。

かっこ悪い自分も好き。

カッコ良いところもあって。

暇だなー。

カッコ良く、カッコ悪くいこう！

やめた自分のことカッコいいって思うの、
疲れる。

カッコ悪さに重点を置いてと。

妖怪でーす。

何で俺の周りあんな頭おかしいの多かったかな。

思えば俺の一生ってゲスだな。

はーいゲスです。

妖怪です。

リアルこそ快感、
現実こそ喜び、
こういうところもある意味、
リアルだね。

現実を堪能しよう、
内にこもってはダメだ。

楽に肩の力を抜いて、
楽しむ、
恵まれてるもんで。

親孝行するのやめようかな、
よくも子供が惨めで平気でいられたもんだ。

いいよ、感謝してるよ、
大体は。

メガネ壊したい。
マジで。

俺の一生は天国と地獄。

子供の頃は地獄のほうが多かったかな。

いつも緊張が取れない、
地獄であり、天国の快楽。

毎日がスリル。

壊してしまいたい、
そんな気持ちになっていた。

自分を追い込むのやめようかな。

脳のことなど考えたくない。

なるべく自分に優しくする。

いや、憎しみこそ力だ！

瀬戸際が楽しい。

何であんな惨めだったかな。

落ち込んだら他のこと考える。

あんな惨めな一生送ったのって、
俺くらいそんないないだろうな。

俺の脳の中はどうなってるんだろう、と、
考えると気分悪くなる。

俺の脳はどうなってるのか。

トントン拍子に進む人はいいね、
天国みたいな生き方してる人羨ましいな。

天国みたいな生き方してる人いるよねー、
何でそんな上手くいくんだろう、
辛いことなんもないって平気言えるんだもんね。

敗北感に悩まされるときがある。

こんな生活してていいのかな。

嫌なこと考えたら別のこと考えよう。

幻聴が気になること言う、
早く慣れたい。

良いことも悪いことも続かないが、
幻聴は一生聞こえたりして。

こもろうかな、
一生を、
インドアな人になろうかな。

波乱な一生だよな俺、
安心して生きられる期間があまりない。

トラウマ思いだすと元気出る。
何なんだろ俺。

トラウマ良いな、
自信があると気持ちいい。

適度にトラウマ。
あんま思い出さないように、
ちょいナルが良い。

瞑想が趣味の俺はカッコいい。

自分の眼の眼球、
割りたい！

自分の眼のレンズ、
割りたい！！

眼は大切にね‥

わかってるんだけど、
書き込むとモヤモヤが吹っ飛ぶんだ。
ああ、しかし自分がチャンプって思うのは行き過ぎかな。

俺なりに普通でいようかな。

かずま、さん。
はじめまして

ごめんなさい、嘘着いた
久しぶり、かずまお兄ちゃん

いつ会ったっけ？

忘れたなぁ、多分中１くらい？

本当かそれ (^^;

やっぱ普通が一番だな。

瞑想が趣味です。

幻聴大丈夫か？

幻聴起きても良いと。

なるほど。ポジティブシンキング

>>545
幻聴はなくならないから、
ほっといてる。

せやなぁ、そういえばかずま入院中なん？

いえ、グループホーム。

正直、敗北感がある。

たまに、機嫌悪くなる。

邪教に入るかも。

奴の呪いは死を越えるまで続くのだろう。

開き直ればなんのそのだ。

安心しよう、
俺は大丈夫だ。

皆んな俺のこといいなーって羨ましがってるかな。

生きてるだけで丸儲け。

ちょっとナルシストで。

来世か永遠の地獄か、
どちらかに行く。

いつでも楽しく！

死に恐怖しない老後が来ることを願う。

幻聴なんて知るか、
もう気にしない。

ゲームで一生潰したやつは、
いつかこいつが俺を潰したんだと、
ゲームを蹴る日が来るだろう、
僕はいつか変われるんだと、
思ってたら40過ぎ、
人生は戻らないと知る、
後悔の地獄へと落ちる。
自分よりダメなやつを見下して、
生きるしかないね。

弱いくせに見下してみろよ、
お前はどんどん落ちこぼれいくんだよ、
できないくせにカッコつけて何になるの、
無意味だよ。

いつ変われるの？

どんどん歳老いてくよ。

１０代の頃、
神童扱いされて、
大人になったら何も功績残せないでね。

しなやか枝になるしかないか。

>１０代の頃、 神童扱いされて、
神童扱いなんてすごいね！

>>570
いえ、僕じゃなくてそう言う人いるなって。
すみません、悪口です。

あー、腹減った。

幻聴無ければ凄いリラックスできるんだけどな。

まあ対処法見つかったからいいか。

心は綺麗にしないとな。

もう、心の中で人を見下すのやめよう。

悔やむのは一夜に、
喜びは永遠に。

死後は、
来世、無、天国、地獄のどれかに行く。

英雄は来世、
無は一般人、
天国は不幸の身、
地獄は罪人、

しっかり生きてこう。
どうせ死ぬんだ。

来世はもっと元気でいたい、
一人でコソコソするのやめたい。

来世は活発な人が良い。

最近恨むことやめたから、
気分良い。

少年時代無かったことにしたいな。

皆んなの存在こそ、
僕の芸術。

死後に夢を。

嫌なことは忘れようと。

思い出してもいいや。

何ができるかは関係ない、
僕はこの世のチャンプ。

自信になること常に考える。

夢のような３０代です、
やりたいことあって、
金にも困らなくて、
仲間いて、
楽しくて、
不自由なこともあって、
パーフェクトライフです。

輪廻転生、無、天国、地獄、
死後はこの四つ。
輪廻転生はこの世に託された人、
無は理学的、平凡に生きた人、
天国は苦労した人、
地獄は罪人。

夢は心の平穏。

遠き日々思い胸はつまる。
永遠の日々。
目に薄っすらと涙をためて。

幻聴が無くなっても、
トラウマという悲しみがあるから、
楽しいのは変わらないだろう、
前より楽しくなくなるが。

俺の親に教育する才能なんかない。

あいつの眼球くり潰したいよー！

俺の自殺と共に！
世界よ終われー！

おっぱい引きちぎってやる！

趣味、アリを潰すこと。
バクチクを民家に投げる、
過去あったやつの殺したいランキングを作る、
死後永遠の地獄に落とす呪いをつぶやく、
技術があったら脳内改造手術を趣味にしたい。

夢は連続殺人犯か放火魔。

人間肉団子のチェーン店も作りたい。

新しい宇宙を創ろうの会創始者です。

ああスッキリした。

罪を償って生きる。

心の平穏が欲しいな。

便秘気味。

ストレス溜めないようにしよう。

不自由は快楽。

ストレスを発散。

冬があるから春が暖かい、
影があるから光がある。

ギターと絵の二足のわらじ。

幻聴は治ったのだろうか、
昨日土日になかったからな。
一週間の壁は越えたが。

段々良くなったようで何より。

>>614
ええ、良くなりました、
良かったです。

しかし、
心の平穏はまだない。

ああ、
幻聴無くなったら、
楽になる分、
楽しい感情も減るんだよな。

雨で運動できないよ、
参った。

楽な一生だ。

でも大変だったな。

食い過ぎた、
明日からダイエットだ。

人間は内面だ。
内面を磨かねば。

鏡見て見つめるのやめようと。

やっぱ自己愛性パーソナリティ障害だったかも。

健康のため痩せる。

低カロリー食。
粗食だね。

運動だ。

脳が興奮する、
薬がないと生きれない。
社会進出なんて僕には無理だ。

ところであなた、その病みアピはネタなんですか？それとも本当なんですか？

本当だよ。

幻聴はすっとは無くならないな、
やっぱり。

ああ、
何かしら苦はあるものだな。
不自由は人生につきものだ。

そのせいか毎日気持ちいい。

今が幸せならいいか。

元から変だったしな、
上出来な人生だ。

バカになるか。

馬鹿息子だ俺は。

600〜の回収です。
>>600
幼稚園児かな？
大　　迷　　惑
自分は勿論１位だよね？
御前だよ
はいはい
601
人の命をなんだと思っているのかい？君は？
602
賛成
603
はいはい
604
どうした、人でも56してきたんか？
605
な　に　が　罪を償って生きる。だ
606
はいはい
607
それここで言うことかな？
608
羨ましい
609
本当っお前みたいのが羨ましい
610
いいなー
611
はいはい
612
羨ましい
613
羨ましい
614
うんうん
615
うんうん
616
www
617
お前はわがまま過ぎんだよ！腹立つなー！
618
雨の中走れのとは言わないけどせめて他に出来る事はあるよな？
619
羨ましい…
620
はいはい
621
無駄だと思うよ？
622
外面だろ？
623
だから外面が全てだってば
624
大丈夫だってば
625
あぁーなるほどね
626
あんま無理すんなよ
627
うんうん
628
脳は興奮しないよ？
うんうん
そのとおり
630
興味深い
631
そうでもねぇよ
632
はいはい
633
なんかもう羨まし過ぎて憎いよ君が
634
羨ましい…(執着)
635
うんうん
636
あれっもう叶ってない？
>>637
正しくそのとおり

わかったよ、
あんた相当不幸なんだな、
少しは自粛するよ。

まああんたも、
できるだけ楽しんでくれよ。

総レス返し兄貴は人生無駄にしてるって事を自覚して

黙りなさい。

つか鉄屑生きてたとか、帰れ(お茶漬け)

かずま氏のストレスを増やしてしまった事に関しては。牛丼添えとくから許してちょ。出ていく代わりにお茶漬けちょうだい。ちょうだい()

私、つまらない事ばっかりてきとーに話すからいちいち反応しなくてもいいし、むしろ申し訳ないなぁ