集まれ人間好き！

人間について考えてる人、
鬱で落ち込んでる人、
ここで語り合いましょう！

今のままで十分俺はすごい。

不安のままでいいや。

明後日、幻聴起きるかな、
２時なら起きないか。

楽しみにしてよう。
不安もそうだか。

理想を低くせねばな。
今の自分で十分だな。

頑張ってきて良かった、
だから皆んな仲良くしてくれるのかな。

今日までよく頑張ったよ。
もう理想あげるのやめよ。

俺が嫌われる理由は、
内面だったんだな。

俺結構カッコ悪いんだな。

禅してる坊主みたいになろ、
特に何も考えない。

見た目ナルシストって、
ちょっとやだな。

僕はハンディキャップもあるけど、
幸せである。
思いどおりにならないことも多いが、
恵まれている。
辛いのは皆んなだと思う。
辛い思い出はパワーを生む。
幻聴も寝れば治る。
皆んな僕を見たら、
幸せだって絶対言うかもな。

もう楽しくいく。

ストレスは溜めず。

幻聴は一生治らないかもな。

まあでも満足だ。

楽しく行こうぜ！

またあの時みたいに、
楽しんでみせる！

家に帰ると憂鬱だな。
疲れとれるけど。

あいつダメだな、
見てるだけで不愉快だし、
ゲームとテレビとオナニーしかしないし、
終わりだなあいつ。

トラウマぐらいどうってことない、
生きる糧にしよう、
今は大変気持ちいい、
ハンディキャップはあるけどね。

トラウマないとダメだよ、
前に進めないよ、
あの時の経験があるから、
今実力がある。

暇な日は弱気になるんだな。
仕方ないか。
幻聴も寝たら治るし。

俺が病気になったのは、
誰のせいでもない。

悲しいこと多くても、
立ち上がってきて良かった。

あいつニートなのに家に遊びに来いだって、
身の程知れよ、
頑張らない奴なんて所詮カッコ悪いんだよ、
ゲスが。

僕に一つでも出来ることがあれば、
って泣くやつって虚しいよな。
俺も人のこと言えないけど、
いままで頑張らなかった君が悪いんだよ。

１日にいろんなことやる。

何で子供の頃、
あんな惨めだったかな、
きっと怠けてばっかりいたからかな。

グループホームに住んで
朝7時に起きて、
食事は毎食野菜中心、
作業所でギターソロ弾いたり、
絵描いたり、現代小説読んだり、
瞑想したり。
休日は、自作ライトノベルを書く。
毎日のようにウォーキングかサイクリング。
夜更かしはしない、いつもぐっすり寝る。

たまに気分悪い時あるんだよな、
仕方ないな。

あ、わかった、
俺今は何も困ることないんだ。

悩みなーい。

僕は中二。

僕はチャンプ！

毎日楽しく生きたい。

幻聴が不安だなー、
て思ってる方がいいのかも。
不安で怖いのが良い。

幻聴が不安だ。
一生治らなかったらしてな。

生きるの苦しいよ。

俺何であんなウザいやつだったかな。

とんとん拍子に行くやついいな。

不安は人生につきもの。

波乱万丈を望む平和野郎、
うざってぇよな、
そうだよなお前の人生何もなかっよな、
何もなかったって嘆きながら老いぼれろよ。

自分はどっから来たのか、
変な気分になる。

明日から水分取り過ぎないようにしよう。

俺の一生なんでこんな生き地獄。

呆れた眼差しでさよならするがいい、
非常識なやつと名前を書き込むがいい。

死ぬ覚悟があると言いながら、
死んだらどこに行くのか怖がる友達。

絵の新しいスタイルが確立されそう。

時はゆっくり過ぎてほしい、
あっという間に死にたくない。

敗北感ある。

怠い、明日幻聴聞こえるなこりゃ。

惨めだ俺。

明日出かけるのやめよ。

明日は絶対幻聴聞こえると。

休日は、
ギター背負って、
ケンタッキー行って、
コーヒー飲んで、
ストリートミュージシャンやる。
歌は歌わない、ソロを聴かせる。

僕どっちかって言うと、
絵描きだよな。

朝7時起床。
野菜中心の食事。
趣味、ブルースギター、絵画、読書、
ウォーキング、サイクリング。
人と話すのが好き。
夜はグッスリ寝る。
白井市ロゴマーク発案賞、
合気道初段、
講談社フェーマススクールズ入選。

トラウマが多い、
こまめに瞑想だな。

明日は幻聴の日。

今日は怠かった。

師範、おかしいだろあいつ。
やめて正解だあんな道場。

俺ほど傷ついてきた人っているかな。
惨めだったな、
何でこんな辛いのかな俺の一生って。
周り酷すぎだよ。
俺にも問題あったかな。
毎日苦しい。

生まれたときから気狂いなんです。

いるんだよな、天国にいるみたいな一生してるやつって。なんでも順調にいって、困ることなくて、まあそんな人に憧れなんかないんだけど。
ていうかそんなやつ絶対なりたくない。

そいつらこそ何も無い一生だったって嘆くんだろ。

ああ、今日も幻聴聞こえるのかな、
暇だし、いいやそしたら寝よ。

子供の頃から、
ゲームばっかやって、
友達と遊ばないで、
勉強もしない。
罰はあたるよなそりゃ。

そんな俺のこと許してくれる友達って、
そんな悪くないかな、
親に甘やかされたのが原因かな、
トラウマもプライドもなかったな、
好き勝手に生きたのが間違いだったかな、
悲しいこと多かったな、
子供の頃と若い頃は未熟だったな。
今もそうなのかな。

こんなんでいいのかな俺。

30からはしっかり生きよう。

いつか死ぬんだよな。
あと４０年ぐらいかな、
あと５０以上は生きたいけど。

暇だな良いことなのか、
良くないことなのか。

幻聴が好きになった、
過ぎ去ったあとの爽快感がたまらない。

天国にいるみたいな一生を送った方へ、
あなたたちは喪失の恐怖である死がある。
しねばその天国は消えるよね、
かっこ悪い生き方、
お前の人生は絵にならない、
周りから溺愛されて、
かっこ悪い生き方したね、
せいぜい今の天国を無様な姿で楽しんで。

幻聴はリセット効果がある、
モヤモヤが吹っ飛ぶんだ。

ああ、何で俺の一生はあんな苦しかった。
何でも上手くいく人っていいな。

まあ今僕は幸せです。
過去が荒んでるだけだが。

いいよどうせ僕変なやつだよ。

まあ今に満足。
これで過去もキレイだったら、
危ないかな、
もう少しで完全幸福になってしまうところだった。

なぜ僕はパーフェクトを望んでしまうのか。

この世は地獄だ、
安泰生きれた思い出なんてほとんどない。

一人は辛いもんだ。

少しは自分のこと考えよう、
相手は二の次だ。
少しはナルシになろう。

俺は渋い。
渋カッコいい。

画家になる。

ナルシもいいけど、
妖怪みたいに泥にまみれるのもいいね。

どうせ僕は下等種族よ。

西洋人みたいな奴、
糞食らえ。

下等な一生だったなー。

そりゃB’zの稲葉さんもいいけどさ、
上等な人間なるのきついって。

やっぱちょいナルだな。

またポジティブにいこう。

肌寒いのか暑いのかわからない、
気分悪い。

ま、誰でも挫折はある。
辛いことも多かったが、
今はやりたいこともあるし、
周りの人良い人だし、
楽だし、
文句はないから良いのだ。

ポジティブでちょいナルで行こう。

しかし、
俺はなんで子供の頃若い頃、
あんなダメだったかな、
悪いことすぐ忘れて、
怠けてばっかりで、
散財して、
徐々に良くなったけど、
３０からだいぶ変わったな。
まだまだかもしれないけど。
ましになったかな。
せめて勉強と運動と人間関係ができる、
子供だったら良かったな、
何であんな未熟だったかな。

運が悪かった、
生まれながらに未熟だったんだ、
発達障害なんだよな。

よし、十分落ち込んだ。
上向こう。

イライラする。
俺のこと動物観察みたいにするな。