自分を見失った　(１)

独り言ぼちぼち言っていきます。

乱入良いですが反応しないかもです。ごめんなさい

なのにはなしてんの？www

もうおそい
おそくないよ？
って会話したんじゃないの

あーあれから心戻った感じね

フツーにビビった

何いってんの？って

そしたらそーいうことね

こっちもあっちの話してるし

だからそっちもこっちの話していーよ

こっちの話って愚痴？www

TLはティーンズラブという意味があることしか知らねえ

暑いけど

風が寒い

妹うぜー

なんかくそめんどい

自分は可愛いとか思い込んでる辺りうざいまじ

キモいからwww

早く薬かいたーい

ODしたい

さいきんマジでしてないの悲しい

早くしたいOD

中毒性あるよね

薬物乱用ダメ、ゼッタイ！

ってあるけど

俺は薬物乱用シテ、ゼッタイ！

って言いたい

マジODスッキリするから

みんなにやってもらいたい

名前ちゃん付け鳥肌立つ

やめてもろて

↑〜もろて

マジこれ嫌い

ウザくね？

吐きそう

なんかちょーぶんかきたい

今日の出来事日記かくか

今日は好きな人と話せなかった。昼休みに目は合った。それから、好きな人の席の近くにいったら好きな人は逃げなかった。今までの人は逃げてたのに。嬉しかった。
２人目の好きな人は俺が教室の前にいったらちょうど教室から出てきてくれた。嬉しかった。

最近前に仲良かった人が冷たくなった気がする。気がするだけかもしれないが。
みんなから好かれてる自信はないしむしろ嫌われてる自信しかない。凄いみんな俺と話してるときだけ対応違うし。めんどくさそう。それからみんなグループが出来てるから、俺のはいる隙がない。だから孤立する。

今日は体育で突き指した。ボールを取ろうとしたらとれなくて突き指。
凄く痛い

全然長文じゃないのウケる

なんかさ

死にたいって言ってる人は"かまってほしいだけ""ほんとうは死にたいって思ってない""心配されたいだけ"とか言うやついるけどさ。
当事者の気持ちあじわって欲しいよね。
ツラくてどうしようもない、苦しい、消えたいっていう気持ちを"死にたい"って言葉に込めてつぶやいてるんだから。
なんかさ、つぶやいたりするのにたいして"かまちょ"とか言ってくるやついるけど自分の気持ちをつぶやくのの何がいけないの。
葉っぱはどうしようもないけどさ、Twitterとかの裏垢とか鍵垢で呟いてる人に対してつっかかってるやついるやん。(具体的には分かんないし、いつどこで見たかも覚えてないけど)
それにたいしてつっかかるのはどうかと思う。
見られないように鍵垢とかでつぶやいてんのに。
意味分かんないよね。

これプチ長文

おもったことをつぶやいてみた

あ。

なんか言おうとした

思い出した

アムカ、レグカ、リスカ、はもう全部やって、後は爪で皮膚を引っ掻いて軽く抉ったり、ハサミで皮膚を切ったり(普通に紙を切るみたいに)、殴ったり(腕や足を腫れるまで)、口の中を噛んだり(血が出るまで)、ODしたり、首絞めたり(マフラーなどできつく締める)、針を刺しては抜いたりしたり、虫刺されを血が出るまで掻いたり、シャーペンを腕に押し付けて素早く引いたり(リスカを刃物ではなくシャーペンでやるかんじ)、髪を抜いたり、爪食べたり、足の爪の横の皮剥いたり、手の爪の横の皮剥いたり

色々やってんな

hogeても意味ないじゃん

忘れてた

とくめいはやーだ

あえええう

だるるるるっ

消えた過ぎる

耳の中に水が

入ってる

疲れた

だるい

死にたい

しにたいな

まじしにてえ

なんで俺をちゃん付け

なんか無理キモい(自分がちゃん付けされてんの)

ほんとやだ

女扱いとかやめて

マジ無理そーいうの

さっきからめっちゃ吐くんだけど

うお

あれあれ

なおった

ていうか吐いたら５００�c痩せたんだが

どんだけ食ってんの俺

吐く前　？2.2
吐いた後　？1.7

ほら。

５００g(０、５ｋg)

案外痩せた

もうちょい少ないかと思った(減ってるgが)

今日ピアスあけよーかな

どーしよ。

かーくんの動画見たら

リップあけたくなった

２連で

左右一つずつ

でもさすがに学校でバレるか

その前に親にばれるわ

どーしましょ。

やばいなぁ

あ？

俺なんの話しした

あ、ピアスの話か

てかさっき派手に吐いた

吐いたの三日連続

凄くね？www

最近めっちゃ吐く。

好きだわ。
前の席のＨも、３組のＹも、後ろの席のＺも、隣の斜め右前のＳも。

ＨはたまにＳっぽいところ、なんだかんだ言って優しいところ、勉強を教えてくれるところ、さりげなく好きな人聞いてくるところ、部活の予定教えてくれるところ、笑いかけてくれるところ、色々貸してくれるところ、大事にしてくれそうなところが好き

３組のＹは、優しいけど意地悪なところ、自慢をしてくるところ、自分のことをたくさん話してくれるところ、目が綺麗な二重っていうところ、手の形、笑顔が可愛いところ、身長高いところ、不器用(気持ちの表現が)なところ、ぶつかったら｢うわっ｣って毎回言ってくれるところ、さりげなく起こしてくれるところ、基本にこにこしてるところ、広い背中(筋肉)、傷つけないようにしてくれるところ、ふざけるところ、面白いところ、人を外見ではなくて内面で見てくれるところ、友達が多いところ、字が綺麗なところ、声が特徴的なところ、１つのものを大事にしてるところ、早食いが得意なところ、声が大きいところ、俺の質問になんだかんだ言って答えてくれるところ、力が強いところが好き。

Ｚは、声がカッコいいところ、優しいけどたまに見せるSなところ、基本俺に無関心なところ、よくバカにしてくるところが好き。

Ｓは、優しいところ、声がカッコいいところ、多少でも仲良くなったら心を開いてくれるところ、笑顔が可愛いところ、ありがとう・ごめんなさいがちゃんと言えるところ、会話とかなんか覚えててくれるところ、俺の話をちゃんと聞いててくれるところ、友達が多いところ、字が綺麗なところ、歌がうまいところ、頭がいいところが好き

みんなそれぞれ凄いいい。
カッコいいし優しいし。
俺なんかと話してくれるところとか最高
みんなありがと。
大好きだよ。

初めてちょーぶん

ねぇ…

うわ

hoge忘れてた…最悪…

もういいや

ねぇ…今日俺誕生日

>>200

なのにさ、なんでそんなに怒鳴るの

スッゴい気分悪い

めちゃくちゃ頭痛えし

まじ地獄

カミソリって痛いくせに血は出ないのムカつく

あーめっちゃ頭痛え

マジ萎える

頭痛まじやめて

血はでないとか言ったけど出るわ

さすが。ずーっと死にたかったのに話はじめたら死にたくなくなってきた。今は全くではないけど死にたいなんて考える暇もないほど嬉しい。あんなに死にたいって思ってたのに。凄い不思議。大切な人と話せるってだけで凄い幸せになれるんだね。今、凄い痛感した。

彼は優しくて話を聞いてくれて俺のことを考えてくれてかまってくれて頭もよくて凄いと思う。嫌なことがあっても頑張ってるし。
ツラい事があっても頑張って生きてるし、凄い尊敬するし、大切だし、大好き。
彼以上にいい人なんて誰もいないよ。誰よりもいい人。今まで会ってきたどの人よりも大事。どの人よりも大切だし。どの人といるよりも幸せ。学校にいるときに話してる友達より、ネットで話してるどのネッ友より、家族と話してるより、好きな人と話してるときよりも幸せ。
次は何話そう？どうすれば彼が暇にならないかな？どうすれば僕から離れていかないんだろ？とかそんなことを考えるけど、そんなことを考えてるのも楽しい。どんなことを話すのも楽しい。
そんな人初めてかも。それから、話してるだけで死にたくないと思えるのもあの人以外で彼だけ。
彼は凄いんだなって思う。話してなかった期間が長い分、依存は軽くなったけどでもまだ少し依存してる。

彼が俺から離れていくのが怖い。
すごく怖い。まだ今日いれて２日だけどさ。
せっかく安心して、幸せに、死にたいなんて思わずに過ごせてるのにこの幸な日が終わるって考えると凄い怖い
こんなに誰かと離れるのが怖いのなんて久しぶりか初めてだよ。

彼は俺にたくさんの初めての感覚を教えてくれた命の恩人みたいな人だな。
本当に大切で本当に大好きで本当に優しくて。いつもありがとう。
離れるのはすごく嫌だけどもし離れるとしたら彼が幸せに過ごせますように。全身全霊で彼の幸せ、健康を祈るよ。

――――2021.7月１１日

こんな俺でいいなら祈らせてください。

ほらね、少し離れただけでこのメンタルの崩壊具合。
離れてる間は平気だったのに少し近づいて貰えただけで幸福感が来る。そのかわり、少し離れただけでものすごい孤独感が襲ってくる。
いつから彼の存在は俺のなかでここまで大きくなったんだろ。
そんなのわからないけど、彼と出会ったときから俺は彼のことを忘れられなくなる運命が出来上がったんだなって思う。

彼と離れるツラさを２回？経験してるからさもう二度とあんな思いはしたくないけど。そんなの叶うわけないんだ
俺はいつも幸せなことが起こったあとその倍不幸になるから
彼と離れるくらいなら死んだ方がましとか思っちゃうわ

結局死にたいとか思ってる気持ちは変わらないのかな。
でもツラいことがあっても自分は傷つけるけど死にたくはならなくなった。消えたくなるときはあるけど。
死にたくはないのかな。
自分が死にたいのか消えたいのか何をしたいのかよくわからない。
どうしたいんだろ。やっぱりわからない
自分が誰なのかなんなのか誰かに教えてもらいたいけど、自分にわからないのに誰かにわかるわけないか。

とにかく自分についてわかるのは彼が好きで大事ってことだけかな。
あと、彼から離れたくないし彼に離れてほしくない

会話が続かなそうだなって思った。このまま続かなくなったらもう会えないかもしれないし、離れていっちゃうかもしれない。話が続かなくなったら"つまらないやつ"ってレッテルを貼られて離れていっちゃう。
どんだけ頑張っても離れてっちゃうかもしれないけど。
俺なんて誰からも好かれてないし周りによってきてくれる人なんていないからさ。
どう接すれば良いのかわからない。
どうすれば離れていかないの……

そういえばＧもＩもみんな離れていっちゃったな。
普通に話してただけなのにね。なんかみんなから嫌われる能力を持ってるみたい。リアルでもネットでも。
リアルではさりげなく離れていったり、他の友達と話に言って帰ってこなかったり、相手から俺に近づいてくることはない。
いつも俺から。ネットでもそうだ。いつも俺から。
相手から来てくれたこともあるけど数えられるほど。
悲しくなってきた。

俺は生涯孤独なんだなって思った。
生きてることに意味なんてないなって思ってる今。

あぁ。感情の起伏激しすぎだ俺。
どうすればいいんだろ。どうすれば精神は安定するんだろ。どうすればいいの。

悲しいよ。悲しいよ。悲しいよ。

誰にも好かれないだけならいいのにさ。
俺はみんなから嫌われてるし、役にたたないし、邪魔だし、つまらないし、迷惑かけてばっかだし、ほんといらないじゃん。
なんのために俺は生きてんの。消えた方がいいじゃん。
死んだら迷惑掛かるから、消えたい。
音もなく消えていきたい。

小説とかに突然体が透けて消えるみたいなのあるじゃん。
あーなりたい。
皆の記憶から俺の存在抹消してな。
それで消えられたら最高。ツラい思いもしなくていいし。くだらないことで悩むこともなくなる。あー。早く消えたいな。
消してくれよ。
なんで消えさせてくれないんだよ。なんかしたのかな。楽にさせてもらえないようなことしたのかな。ほんとにさっさと消えたい。

結局今日ももう終わりだ

早いね。

ちょっと長文続きだったから短文を。

前まで当たり前だったことも一時期やめただけで凄い不思議な感覚。
彼と話してるのは凄い嬉しいけど話せてることに実感がわかない。
彼は本当に素敵すぎるし、尊敬しかない。
彼は俺に今、生きる意味をつくってくれてる。

話の主語がずーっと"彼"なんだけどさ、ほんとに俺って彼のこと大好きなんだなって思う。改めて実感した今日この頃。そしてまた、彼から離れたくないって言う気持ちが強くなった。
俺がこんなことを思ってるの、彼が知ったらまた離れてっちゃうのかな。離れないでほしいけどやっぱり彼から離れたくないし、離れてほしくないって気持ちが強いからここに吐き出しちゃうかもしれない。見られたら離れていっちゃうかもしれないのを知ってるし、前みたいな関係にはなれないのも知ってるけど。やっぱり"もしかしたら"を期待しちゃうんだよね。
俺って女々しいなwこんなことでうじうじ悩んでさ。他の奴らからバカにされるのもわかるわ。こんな女々しいやつ、彼も嫌いだよな。
彼から嫌われるのはどんなことをすることよりも怖い。

ごめん、こんな独占欲強くて。ごめん、こんなやつで。

―――――2021.７月１２日

ほら、あんなこといったから離れてっちゃった

ほら、ね。やっぱり。俺があんなこと言うから。あんなこと言わなければ彼は来てくれてたのに。最低だな俺。塾かな？とか、勉強しないとだもんな、とか考えてるけどやっぱり俺が嫌われたんじゃないかと言う選択肢が頭から消えない。というかそれしか考えられない。てかまずまず彼は俺のこと好きじゃないしな。嫌いレベルの域に入るよ。俺は彼からすかれることはなにもしてないし。嫌われることばっかしてる。変なことをいって困らせてさ。マジ俺なんか彼と話す価値ないよな。ごめん。俺なんかと話してくれてるのは凄い嬉しかった。

彼がいないだけで俺のメンタルやべえんだけど。どうしよう。唯一得意というか好きな国語の問題が解けないだけで無性にイライラして、傷つけて、痛みを感じてそれにイライラして。とにかくムカつく。無性にムカつく。今、思いっきり自分の腕を切り刻みたい。

だからあれほど勘違いすんなって言い聞かせたのに。俺といても楽しくないんだから一緒にいたいわけないのにね。そんなん分かってたのに。たぶんここ、見られたんだろうなぁ、俺。だから急に来なくなったのかな。それから、俺が｢今日は来てくれないかと思った｣とか余計なこと言うから。だから来なくなった。そういえば誕生日の日だけか、って思い出してね。絶対そうだ。本当に俺って余計なことしかしない。なにもかも余計。ごめん。やんでるからか。やんでるのめんどいって言ったもんね。ごめん。あ、謝られるのも嫌いなんだよね。なのに謝っちゃった……もう最悪じゃんね俺。

あー。今日も前の席の男子がいっぱい話しかけてきてくれた。昨日は、最近部屋で１人で音楽聞いてるって話をしてくれて、今日は｢俺、筆箱変えたんだ〜｣って話しかけてくれた。俺はそれにたいして、｢おー。あ、確かに筆箱変わってる！筆箱オシャレだね！｣って言ったら、｢それが最高の褒め言葉｣とか言ってくれてさ。なんか勘違いした。

人間って、好きな人にたいして、"自分のことを知ってもらいたい""相手のことをもっと知りたい"って感情がわくらしいのね。
前の席の男子は、前者の感情がわいてきて、自分のことを知ってもらいたくて自分の話をしてる＝俺のこと好き
っていう方程式が出来上がるのね。だから勝手に最近は勘違いしてる。席が近くなった男子はめっちゃ話してくれるけど、席が離れたらすぐに話せなくなる。

Sくんは別だけどね。Sくんは、今日の国語の漢字の小テストが終わったあとに、席が近いからか突然、｢え、ねえ何点だった？｣とか聞いてきて。席が近いからってそこからわざわざそんなこと話しかけてくれるの！？ってビックリした。S君も勘違いしそう。S君もなんか勘違いさせる行動ばっかとってるくせに冷たいのなんで。そこは不思議だけどね。

結局俺は誰か好きで誰を想ってるのかよくわからないけど。彼がいないと精神が凄い不安定になる。

あれ

今日もなんかやらかしちゃったかな……

はぁ……

裕……

裕って久しぶりに呼んだ……。

名前かりようかな

やめよ。

ねえ、裕。調子に乗ってごめん。裕は誕生日だけに来てくれる約束だったんだよね。なのに今日いれて４日も来てくれた。ありがとう。

事故を起こしてないことだけ祈る。

誰からも好かれてない癖に調子乗るなって話だよね

調子乗るからさ、だからだよ

話も楽しくないし、一緒にいてつまんないじゃん。なのに皆に好かれてるって勝手に勘違いしてさ

バカみたいだよね。

あー。ストレスのせいか久しぶりにめちゃくちゃ吐き気と言うものを体験して死ぬかと思った。
吐き気と言うのはここまで死にそうになるものだったかと凄く驚いた。
また吐いた。最近カショオちっくなことしてるわ。
食べても吐くし食べない方が良くね？って思うけど食べないと親がうるさいから。
食べて吐いたら怒るくせに食べなかったら怒る。意味がわかんない。

無理無理無理。構ってもらえないと死ぬ。無理。
やっぱりどんな友達でも返信が早く来ないと不安で不安で仕方ない。
今現在物凄く情緒不安定だから。吐き気やばくて吐いて眠くて死にたくて消えたい。今すぐしんだほうが楽なんじゃないかって思う
死のうかな。なんでこんな情不安なの

無理俺やばい。死ぬかも。無理だ。なんでかわわかんないけど、メンタル無駄に破壊されそう

実は心底ビビったわ。俺なんかがそんなことされると思ってなかったから。そんなことされる人って可愛いとかカッコいいとかそういう人だけじゃん。

これで見つかったら親から怒られるな。
怒られるどころじゃないわ。

えへへ

血がいっぱい〜

今爪を剥く？爪切りじゃなくて手で爪を切ろう？としたときに深く取りすぎちゃって血がいっぱい出てきた❤

取れた爪どっかにいった。

グロい話をするとさ、取れた爪に皮膚ついてた

はぁ……結局俺は必要とされてないのかな。されてるのは一部の人だけ。
一部といっても２人くらい。その人たちからもほとんど必要とされてない。
ははっ。やばいな。涙が出てきそう。化粧とれるから泣けないけど。また俺化粧してるよ。今日は女の心なんだ。そっか。いつもはしないんだけどな、絶対。
前お世話になった彼。彼からも話しかけられない。まあ、自分から話しかけにいかないのがいけないんだけどさ。なんかいつも受け身の感じであっちから話し掛けられるのを待ってる。そんなんじゃダメだって知ってるのに。学習できない奴だな俺は。
あーしにたい。久しぶりかもしにたくなったの。

てか話変わるけどさ、俺メイクすると勝手に地雷系とかメンヘラ風とかに見えるんだけど。ベースがそういう顔なのかな。わかんねえ、ていうかどうでもいいわ。

とにかくしにたすぎる。ころしてほしい

俺の存在は気付かれてるのだろうか

影薄いからなぁ

俺は気づかれてない気がする

俺さ、自分で勝手に勘違いしてた

彼から好かれてると思ってた

って言うより思い込んでた

ほんとにとんだ勘違いだよな。俺なんかが勘違いなんてしてはいけなかったはずなのに。不思議だな。君といると俺は勘違いばかりする。勝手に思いがって期待して落ちて。いっつも絶望。

君の瞳には俺がうつってると思い込んでたのになぁ。瞳に捉えてすら貰えてなかったみたい。俺は自己評価をあげすぎてたみたいだ。
｢調子に乗ってたからちょうどいい。｣
いつか凄く信頼していた人が言っていた言葉。俺が本音で話してもこのセリフしか言ってくれなかった。あの人は心を開きかけていたのにあいつのせいで心を閉ざしてしまった。俺にも。俺には他の人よりは開いてくれてたが、それでも以前よりは閉ざしてしまった。
それが凄く悲しかった。

あいつはそれ以外にも俺の大切な人を傷付けたりした。しかも本人は善意だったり、悪意なしに。それが余計腹立った。ほんとに一生俺の前にあらわれないでくれ、とも思った。その願いは叶わなかったが。
仲良しなふりをするのは大変だった。一刻でも早く離れたかった。ほんとにしんどかった

いつも会話盛り上げたり話題提示するの俺。

あーあwww

バレないようにしてたのになぁwww

バレちゃいましたwww

まあ、俺に興味ねえだろうから関係ないけどなwww

気づいても触れないで

お願い。

気づかないふりして

誰も俺のことなんて求めてないのになwwwバカみてえ

またやっちった

まじだりぃ

１秒待って１秒待ってうるせぇんだよ

マジいらつくなこいつ

人に期待するのもやめよう
人を信じるのもやめよう
誰も俺のこと必要としてなんかいない。誰も俺に興味ねえ。誰も俺なんかを欲してない。
勘違いするな。期待するな。求めるな。信じるな。
勘違いし、期待し、求め、信じたとき、残るのは裏切りだけ。他には何も残らない。残るわけがない。誰も必要としてないんだから俺のこと。
都合のいいように使われてるだけ。暇潰しくらいにしか思ってないでしょ。ねえ。

俺と話してるのなんて暇潰しでしょ。暇潰しにもなってないんじゃない？なのによく話せるね。偽善者かな？それとも、本物の善者かな？どっちでもいーけど。

お前らにとっては話して"あげてる"だけでしょ。分かってるよ。話したいと思って話してる訳じゃないこと。
だってさ、なんかみんなさりげなく離れていこうとする。突然。そろそろ飽きたから離れようって意味でしょ。みんなどうせ俺なんてうぜー、鬱陶しいとか思ってんでしょ、ねえ。だよね？もうやめてよ。そんなこと思ったりするくらいならほっとけ。関わんなよ。何でそんなことを思われてまで一緒にいられないといけねえんだよ。そんなこと思うくらいならさっさと離れろよ！！！暇潰しなら他の相手を探してくれ。偽善者なら違う人に偽善を振り撒け。俺に偽善振り撒いたり、俺を暇潰しの道具に使ったりするな。本当にやめろ。話したくない、めんどくさいなら正直に言えよ。

俺がやべぇのかな。
はぁ。だるいだるいめんどい

もう何もかもがめんどい

泣きそう

情不安過ぎてわらう

マジこの情不安(じょうふあ)やだわ

は

もうやめて。俺のとこに２度と来ないで。傷つく。なんかさ、俺自己中だしかまちょだしめんどくさいから。やめた方がいいよ

俺と関わるの

関わる方もツラいだろうし関わられる方もツラいよ

やっぱ、俺がいなくなっても誰も悲しまないよね

学校いったらわざとぶつかってきて謝りもしないで睨んでどっか行くくせにさ、突然ころっと態度変えて｢〇〇〜｣とか言って寄ってきやがって。
だから関わんなって思うんだよ。

www

あいつウケる。なんか地味に煽ってる感が出てるけどあれわざと出してんの？wもしくは天然？wどーでもいいけどさ。とにかく消えて。
なんか目障りなんだよね。目の前でうろついて｢あ、転んじゃった〜｣とか言ってわざと机に頭ぶつけてさすってみたり

｢私、普通より顔がいいからさ〜｣とか。煽ってんのかな？w

はぁ

だるいな

また吐きそー

てかはいてるけど

気持ちわりい

食べ過ぎ

あっちだとあれだからこっちに

どーせバレてるんだし

うん

恋愛って楽しい分の代償でかくね？

楽しいよりも苦しいの方が勝るし

彼らと関わる資格なんて俺にはないから

彼らが去るまで

嫌な思いをさせないようにここにいよう。

彼らの目に触れないように。

彼らは俺と関わりたくないと思うから。

>>300

俺なんてある日突然来たのに馴れ馴れしくしちゃってさ

鬱陶しいと思われてるに決まってる

皆俺に興味なんてねぇだろうし

なあ、マジ妹

ふざけてんじゃねえよ。

最近あいつ無駄に吐くようになりやがってさ

それのせいで親から怒られてるくせに

ずっとペッペッペッペッやってやがる

親から怒られるのを聞くのがやだうんぬんの前に

ペッペッペッペッしてる音とか聞くのがほんとにストレス

うるせえんだよ！！っていってマジでぶん殴りたくなる

マジ殺してえもん

なんであいつはこの世に生まれてきたんだ

この世に生まれてきてもいいことなんて何もなかったんだから

あいつのためにも生まれてこなかった方がよかったんじゃね？

あいつと生きるくらいなら俺は死んだ方がまし

マジで嫌い

もーいーや

名前変えるのめんどくなってきた……

でも変えよう

変えた

はぁ。

ねぇ、涙

止まって

勝手に出てこないで

はぁ

嫉妬なんて感情消えればいいのに

彼等に話しかけてもらえなかったりするだけで

彼等の話題に出てきてる人に嫉妬する

そんな醜い感情消えればいいのに

俺が友達と話せないのに

楽しそうに友達と話してる人を見るとめちゃくちゃ嫉妬する

ただの勝手な僻みと嫉妬なんだけどね

誰も悪くない。

悪いのは俺だけ。

全部俺が悪いんだけど。

それでも勝手に恨んじゃう

俺性格悪いなー笑

こんな風に言ってるの見られたら彼がまた離れていっちゃう

せっかく今だけでもいてくれてるのに

彼は俺がいなくても平気だけど
　　　　　　　俺は彼がいないと崩れてしまいそう

妹は俺を透明人間扱いか
　

俺はいないという扱いか？
　

いなくていいよな、こんなやつ
　

誰もいらねえ
　

実際に必要としてくれてない気がする
　

いじめとか受けてる人に比べたら全然恵まれてる環境にいる
　

虐待を受けている人に比べたら全然恵まれてる
　

障がいを持っている方に比べたら全然恵まれてる

だけど、なんか、なんか、
　

違うんだ
　

愛されてる感じもしなくはないけど
　

足りないとか言うわけでもないけど
　

欲を言うなら
　

不幸になりたい
　

今中途半端に不幸
　

だからなかなかﾀﾋねない

だけど不幸になれば
　

ﾀﾋねる

こんだけ病んでるのも
　

思春期だから
　

で片付けられる
　

思春期だから
　　

といって放置される
　

ならば
　

死んでしまった方が楽じゃないか
　

俺の死を望む人間と
　

俺の生を望む人間。
　

どちらが多いかといわれたら
　

俺の死を望む人の方が多い

当たり前だ。
　

ははっ

なんなんだよ
　

なんなんだよ！！！！
　

もうなにもかもがいやだ
　

やめてくれ、、
　

黙ってくれ
　

うるせえよ！！
　

腕を切り刻みたくて、たまらない
　

いらない、いらない
　

俺なんてこの世にいらねえ
　

いらねえよな？
　

なあ？
　

だって役立ずだからな

いらねえやつだもんな！！！
　

言えよ！！！！
　

正直に言えよ！！！！
　

俺なんていらねえんだろ？なあ？
　

そう言ってくれ……
　

俺なんていらねえって
　

邪魔なんだって
　

消えろって
　

必要ない
　

ゴミなんだよ
　

うぜえんだよ
　

きもいんだよ。
　

って言えよ！！！！
　

思ってるんだよな？
　

言ってくれよ……

>>400

お前なんてﾀﾋねって
　

思ってるのにな
　

優しいから言えねえんだよな
　

こんなやつに気なんてつかわなくて良いんだよ
　

本音ぶつけてくれれば良いんだよ
　

頼むから……本音で話して……
　

思ったこといって
　

ばかだなぁ、俺。
　

せっかく頼ってもらえたのに
　

ヘマして
　

あの子から嫌われちゃった
　

あー、
　

なんか人生楽しくなくなってきた
　

前までちょっと先のことなら
　

予想できてたのに
　

今は全く予想できないや
　

未来が暗黒に包まれてるみたい
　

はぁ……
　

何で俺はいつもこうなんだ
　

満足に人を助けられない
　

せっかく、せっかく、、
　

なんでっ……
　

やっぱり俺なんて
　

いらないのかな
　

消えた方がいいのかな
　

いらねえよな
　

邪魔だよな
　

こんなやつ
　

みんな俺から離れてく
　

まあ、俺面倒いもんな
　

は、面倒いだ
　

嫌だ
　

全部、
　

全部嫌だ
　

何もかもが
　

嫌いだ
　

もう、誰も
　

信じらんねえ……
　

嫌いになんかなるかよ。
大好きだ。
　

彼のこの言葉、現在も続いてるのかな
　

俺もその言葉使ったなぁ！？嫌われてたのか
　

ふっ……
　

可愛いね。
　

狗ちゃんのこと嫌うわけないじゃん
　

まぁ何も思わないならそれでいっか。俺の発言が見当違いすぎて笑われるくらいは期待してたんだが……。
　

笑われるの期待してたのw
　

今思い返せえばこの時何の会話してたかも思い出せない
　

それでも生きなきゃ、なんて言わんよ。嫌になったら死ぬのも手だ。逃げ道は、用意しときな
　

狗ちゃんはいつも死ぬことも生きることも肯定してくれた
　

それから、いつもは死ぬことも否定しなかったし生きろなんて言わなかったのに

あの時だけは｢生きろ｣っていってくれたよね
　

狗ちゃんからの生きろ、嬉しかった。

なにもかも嫌だったのに
　

狗ちゃんのこと思い出したら
　

生きたくなってきた
　

狗ちゃんと、また話したい。
　

それが生きていく意味……
　

そうだ。
　

狗ちゃんとまた話すまではﾀﾋねない

絶対狗ちゃんと話すまでは死なないから
　

狗ちゃん、待ってて
　

強そうに見えて脆そうだなって思ってますけど、ヤバイやつだとはこれっぽっちも思ってません！
　――――強そうに見えて脆いんじゃないよ？？脆そうに見えて脆いんだよ？
　

これ、狗ちゃんとの会話w
　

あと、狗ちゃん本音とか話すとき口悪くなる(けど全くといっていいほど本音を語らない)からさ、＝暴言だと思って、狗ちゃん、暴言吐いてもいいんですよ？本心話してください！
　

っていったら
　

なんでオメェは俺の本心が暴言だと思ったのかちょい説明して欲しいんだが？
　

ってw
　

狗ちゃんのオメェ、テメェ好きだったなぁ。というか好き。
　

狗ちゃんに抱きついた(文面でな)とき、狗ちゃんが返してくれたの凄い嬉しかった。意外だった
　

かえってこないと思ってたから……
　

無意味に自分を卑下する奴が好きじゃない。理由があってもだ。自分を本当に肯定できるのは自分しかいないのに否定するな。思い込むな。確認したら後悔だけしろ。
　

別に俺の存在なんていらねえよな
　

みたいなことを言ったとき、
　

要らねえと思うなら話さねえ
　

ってかえってきて
　

幸せだなぁって思った
　

俺がアドバイスするのは俺に言えることがあるからで、アンタにそれを聞くつもりがあるからだよ。それに俺の言うことは無責任なもんだからそんなので信頼得てもズルをした気分になる。
　

って。
　

なんかなぁ。好き。
　

生きてて良いというか生きてもらわんと困る。別にしにたいならしねばいいが、俺はお前と話すの楽しくて好きなんだよ。
　

話してて楽しい、って……
　

一番の褒め言葉
　

言い方はぶっきらぼうな感じだけどね
　

狗ちゃんは素直すぎるの？
　―――こんな天邪鬼に素直とかw煽ってんのかおめぇw
　

おめぇ、すきー
　

お前と話すのは楽しかったし、また来年になったら話したい。強く生きろとは言わんよ。辛ければ友達を頼れ。俺なんか要らねえって言えるくらいの友達作ってな。んじゃ、また来年。
　

あともうちょっとだよ、狗ちゃん。
　

待っててね。
　

ね！
　

病み回復したかも俺
　

.急性低音障害型感音難聴

医師男性
突発性難聴とメニエール病において、特に低音が障害を受けている状態を指します。独立した疾患ではありません。
＜症状の特徴＞
片耳だけ音が歪んだように聞こえる
どうやって発症する？

突発性難聴やメニエール病と同様、ストレス過多、疲労過多、睡眠不足が引き金になると考えられます。

どう対処する？

医師男性
まずは、ゆっくり体を休めましょう。
急性低音障害型感音難聴は、ストレス過多、疲労過多、睡眠不足を解消すると快方にむかうことがあります。

改善しない場合は、耳鼻いんこう科を受診しましょう。

耳管開放症（じかんかいほうしょう）

耳とのどをつないでいる管を耳管といい、通常は閉じていますが、耳管が開いた状態のままになってしまう病気を耳管開放症といいます。 主な症状として、自分の声や呼吸音が耳や頭に響いてしまう（自声強聴）、めまい・耳鳴り、耳の閉塞感、聴力低下などがあります。
症状

jikan耳の閉塞感・耳鳴り ：耳がボーっとしたり、耳がふさがった感じ
自声強調 ：自分の声が響く
自分の呼吸音（鼻呼吸）が耳に響く
（時にめまいや難聴が起こることもあります）
耳管とは？ （イラスト参照）
耳管は、中耳とのどの奥をつないでいて、中耳内の内圧を調整する大事な器官です。 耳管に異常があると、耳が詰まった感じが続いたり、自分の声が大きく聞こえたりするなど不快な症状が起こります 。 耳管ののど側の出口を「耳管咽頭口」といい、あくびをしたり物を飲み込む時に開きます。
原因

耳管開放症はストレスが原因になっている場合が多く、男性では正常人と比較して、頭痛、手足の冷え、立ちくらみなどの末梢循環の障害があり、気力や神経質などの精神面の障害がある方に多いようです。女性では正常人と比較して、寝付き、眠りの深さなどの睡眠障害があり、顔色や立ちくらみなどの末梢循環障害があり、疲労感や神経質などの精神面の障害がある方に多いようです。また、顎の関節が痛む「顎関節症」の方に多いです。

なんか耳の異常が……
　

全部ストレスなの
　

ウケる
　

頭痛ひでえな
　

情緒おかしいとこあるけど
　

好き。
　

勝手に舞い上がってさ
　

>>500
俺って馬鹿みたい
　

馬鹿みたい、
　

というより
　

天性の馬鹿だ
　

耳なんて
　

一生聞こえなくなればいいのに
　

好きな人の声が聞けないのも
　

好きな人からの｢好き｣が聞けないのも
　

凄い悲しいけど
　

それ以上に
　

家族の声が
　

汚らわしい声、言葉が聞きたくない
　

でも両耳聞こえなかったら
　

それは……
　

もうなんでもいいや。
　

今はリアルでは誰にも会いたくない
　

もうやだって
　

腕なら、バレないよね……
　

パックリしたやつ作ろうかな
　

初めて今人を頼ろうとしてるわ俺
　

あ、名前忘れてた
　

ははっ。
　

久しぶりだな。
　

頼りたいと思ったの
　

人なんて信用してないし
　

迷惑かけたくないし
　

早く来て……俺が頼りたい人……
　

そこまで好きじゃないけど
　

話だけは聞いてくれそうな人。
　

彼に言うのが１番なんだろうけど
　

彼忙しいって言うし
　

忙しいのに頼れないよ
　

迷惑かけちゃう。
　

俺半端なくめんどいじゃん
　

今さ、彼の昔の病み見ちゃったからかな
　

あんな彼の病み見たら
　

情緒不安定になるよな
　

感情なんてさ、
　

もう消えちゃえばいいのに
　

夏早く終わらないかな
　

ﾘｽｶ出来ないじゃん
　

長袖ならバレないから
　

はぁぁぁぁ。
　

ﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね

みんな嫌いだ
　

誰も信用なんて出来ねえよ！！
　

なんでだよ、
　

信用したいのに
　

あっ、
　

転校した彼に会いたい
　

彼だけはリアルで心が許せる人だった
　

彼のことが、人間として大好きだった
　

彼に、会いたい
　

彼と話したい
　

でも彼には迷惑かけたしな
　

ねえ
　

もうさ、
　

殺してよ
　

もう、消えたい
　

しにたいよ
　

生きてても何の意味もないじゃん
　

どうせ俺なんていなくなったら一瞬で忘れられるんだから
　

もともといなかったと同様でしょ？
　

ならいいじゃん
　

殺して。
　

自殺に見せかけて殺して。
　

そしたら捕まらないよ？
　

俺なんてさっさといなくなればいいんだ
　

しばらくここ以外来るのやめようかな
　

ここでずーっと鬱々してようかな
　

ね
　

ネッ友の彼のところではひたすら僕が話してるだけ
　

最近というか、昨日は来てくれてない
　

俺嫌われすぎな
　

彼は｢みんな〇〇のこと好きだよ｣って言ってくれたけど
　

〇〇は俺の本名
　

俺、逆だよ。
　

みんなから嫌われてるんだよ。
　

ね。
　

誰からもすかれてないじゃん
　

多分ね、君だけ
　

僕を好いてくれてるの。
　

もったいないことしちゃったな。
　

あ、一人称戻っちゃった
　

俺を好いてくれるのは君だけ
　

嫌われものの俺を
　

皆と変わらず優しく接してくれたのは君だけ
　

なのに俺って酷いね。
　

あんなに怒って、傷つけちゃって。
　

｢もう1回、やり直して｣って言ったらやり直してくれますか？
　

わかった
　

そういうことか

助けてほしいときは
　

助けてって言うけど、しばらくしたら
　

気持ち冷めるわ
　

なんか全然来ないからまあ、いっか。って
　

なるわ。
　

だからか。
　

人間回収車
　

あれ、つくってほしい
　

>>600
俺なんて
　

すぐに回収されてく
　

不要だもん
　

不要な人間は回収してくれるなら
　

俺は回収されるべき
　

いらないもんね
　

俺で新着うまってる
　

うーん
　

俺、めんどいから
　

そんなんだから嫌われるんだよ、俺。
　

その思考やめろ、俺。
　

やめろ
　

お前のその思考ほんとにめんどいからな？
　

だから嫌われるんだよ。
　

でも俺なんて、ただの空気だし
　

空気以下か
　

空気は何かに役立つけど
　

俺は何にも役立たない
　

あと彼は好かれてるけど
　

俺は好かれてない
　

だから誕生日すら忘れられるんだよ、
　

俺がタイミング悪いのか
　

俺が嫌われてるのか
　

もう分かんない
　

やっぱり思ってなかったんだよ
　

話したい、だなんて。
　

まあ、好かれる要素なんてないし
　

特に秀でてる才能があるわけじゃないし
　

秀でてるってこれ日本語あってんのか
　

よく分かんないです
　

またうまった俺で
　

こんなに病んでても腹は減る
　

だる
　

そういえば俺さ
　

何て言おうとしたか忘れたわ
　

ははっ
　

ねえ、なんでみんなさ
　

ほんとのこと言ってくれないの？
　

嫌いなら嫌い
　

話したくないなら話したくないって言えばいいのに
　

何で嘘つくの？
　

俺には本音で話してよ。
　

俺には酷いこと言って
　

罵れば？
　

そっちの方が楽。
　

自分を責めて生きる生き方の方が俺にはあってる。
　

なんか涙出てきたし
　

意味わかんねえ
　

あー
　　

お、おう

生きるのが辛い
死にたい
学校やだ
人間関係辛い
上下関係やだ
自分が嫌い
地獄だ

あげないで
　

せめてhogeしてから入って
　

ほんとに最悪……
　

なんで俺のとこ？
　

はぁ……
　

ごめん
誰かに聞いて欲しかった
消えます

いや、hogeてくれるならいいんだけど
　

聞く分には全く良いけど
　

あの、俺のスレにはいるときだけではなく、他の人のスレに入るときもhoge、つけたほうがいいですよ
　

言い方キツくなりましたね、ごめんなさい
　

わかりました
教えてくれてありがとうございます

いえいえ、すいませんでした

ぁぁぁぁぁ

あいつだるっ
　

｢愛｣ってなんだろ

あ、忘れてた
　

昨日死のうとしてたの
　

単純に忘れてたわ

昨日は絵を描くのに集中してた
　

おかげでまあまあ上手い絵が描けた
　

なんかさ

俺、愛されてねえな
　

ネットで
　

友達にも愛されてないけど、笑
　

↑これリアルでって意味
　

だけどネットだと余計
　

俺めんどくさい

はぁ……
　

書き込みたいから書き込もうとしたけど
　

あとあとめんどいことになりそう
　

あ、ここ来てたんだ俺
　

普通に忘れてた
　

というか記憶になかった
　

しょうまかな
　

はるとかな
　

誰が今出てきてたんだろ
　

俺のことは無視か
　

話しかけて欲しかったんじゃないの？
　

これからは気兼ねなく話しかけてねっ！
　

とか言ってきたじゃん
　

あー、やっぱあの人のこと好きなの？
　

俺のことライバルとしてみてる？
　

だから俺だけ無視？
　

ちっちぇやつ

あの人のこと好きなら好きっていえよ
　

近づかないであげるから
　

あとさ、話したこと無いあの子には普通にフレンドリーに話しかけるのに
　

あの子より仲良い俺は無視

どうなってんだよ
　

話しかけられても何してももう無視するわ
　

>>700

僕が１人死んだとこで世界は何一つ変わらない。
僕なんかが死んでも世界を変えることは出来ないんだよ。
世界中もそうだし誰か１人を取り巻く世界も。
だって僕なんてさめちゃくちゃちっぽけな存在。
誰かの心に大きく住み着いてるとかそんなことはない。
あるとしたら隅っこの方で今にも消えそうになってるだけ。
　

あ、またやっちった
　

まあ、いっか
　

どーせばれてるし

あー
　

なに？
　

いちいちお前がこぼした独り言みたいなのに一言一句余さず返さねえといけねえの？
　

返さなかったら｢聞いてる？｣
とか

聞いてるわ
　

いちいちうるせえよ。
　

あ"あ"あ"あ"

そーいや　

高校行くのめんどくせえ
　

というよりやだ

無理

ぜってえいじめられる、俺
　

自分で切ってる感覚ねえ

痛みをあんまり感じねえや

はぁ
　

帰ってきて第一声が文句で
　

ひたすらイライラしてる親なんなん
　

うざったいな。
　

早く逝ってくれ
　

やっぱ俺は皆との交流には向いてないみたい
　

上手く馴染めなくて
　

俺だけ浮いてる
　

みんな優しいから来たら相手してくれるけどさ
　

それでもやっぱり、ね
　

ここ俺のスレッドか。
　

名前忘れてたわ
　

最近忙しくて来れてなかったもんな
　

たぶんこれからしばらくこれねえ
　

といいつつ来た
　

妹マジ乙www

俺からも怒られて親からも怒られて
　

まあ親の件は親の期限が悪いだけだけど
　

俺の件はまあどっちも悪いかな

なんでもいいわ
　

は

久しぶり

なんかいろいろだるっ

マジだるいな

6cG8

ぼくだよ6cG8

ﾀﾋにたすぎて草

なんのために生きてんだろ

友達の顔色うかがうのだりい

でもうかがわないとぼっち

そっちのほうが辛いわ

人生疲れた

いきる意味マジで見出だせない

そもそもないか

なんか、、、、

待たないといけないのか

ちょっとまっ手が出てくるさ

さいらない

あと待って

誤字が多いw

あー

ほんとうぜえ。

周波数のせいで家の空気悪いんだけど

まじ我儘すぎてうぜえ

うぜえどころじゃねえ

帰ってきてから親の職場のやめた人のはなしきいてさ

帰ってきたくそ感じ悪い周波数のせいで親の機嫌わるくなって

あー

なんかうつ板書き込むスピード早いとちょっと待ってが出てくるのがあれだから移動

こっちなら多分大丈夫

こっちもダメだっけ？

覚えてないや

こっちは多少なら大丈夫か

首の傷……

どうしよ。

化粧とかで隠す？