自分を見失った　(１)

独り言ぼちぼち言っていきます。

乱入良いですが反応しないかもです。ごめんなさい

なのにさ、なんでそんなに怒鳴るの

スッゴい気分悪い

めちゃくちゃ頭痛えし

まじ地獄

カミソリって痛いくせに血は出ないのムカつく

あーめっちゃ頭痛え

マジ萎える

頭痛まじやめて

血はでないとか言ったけど出るわ

さすが。ずーっと死にたかったのに話はじめたら死にたくなくなってきた。今は全くではないけど死にたいなんて考える暇もないほど嬉しい。あんなに死にたいって思ってたのに。凄い不思議。大切な人と話せるってだけで凄い幸せになれるんだね。今、凄い痛感した。

彼は優しくて話を聞いてくれて俺のことを考えてくれてかまってくれて頭もよくて凄いと思う。嫌なことがあっても頑張ってるし。
ツラい事があっても頑張って生きてるし、凄い尊敬するし、大切だし、大好き。
彼以上にいい人なんて誰もいないよ。誰よりもいい人。今まで会ってきたどの人よりも大事。どの人よりも大切だし。どの人といるよりも幸せ。学校にいるときに話してる友達より、ネットで話してるどのネッ友より、家族と話してるより、好きな人と話してるときよりも幸せ。
次は何話そう？どうすれば彼が暇にならないかな？どうすれば僕から離れていかないんだろ？とかそんなことを考えるけど、そんなことを考えてるのも楽しい。どんなことを話すのも楽しい。
そんな人初めてかも。それから、話してるだけで死にたくないと思えるのもあの人以外で彼だけ。
彼は凄いんだなって思う。話してなかった期間が長い分、依存は軽くなったけどでもまだ少し依存してる。

彼が俺から離れていくのが怖い。
すごく怖い。まだ今日いれて２日だけどさ。
せっかく安心して、幸せに、死にたいなんて思わずに過ごせてるのにこの幸な日が終わるって考えると凄い怖い
こんなに誰かと離れるのが怖いのなんて久しぶりか初めてだよ。

彼は俺にたくさんの初めての感覚を教えてくれた命の恩人みたいな人だな。
本当に大切で本当に大好きで本当に優しくて。いつもありがとう。
離れるのはすごく嫌だけどもし離れるとしたら彼が幸せに過ごせますように。全身全霊で彼の幸せ、健康を祈るよ。

――――2021.7月１１日

こんな俺でいいなら祈らせてください。

ほらね、少し離れただけでこのメンタルの崩壊具合。
離れてる間は平気だったのに少し近づいて貰えただけで幸福感が来る。そのかわり、少し離れただけでものすごい孤独感が襲ってくる。
いつから彼の存在は俺のなかでここまで大きくなったんだろ。
そんなのわからないけど、彼と出会ったときから俺は彼のことを忘れられなくなる運命が出来上がったんだなって思う。

彼と離れるツラさを２回？経験してるからさもう二度とあんな思いはしたくないけど。そんなの叶うわけないんだ
俺はいつも幸せなことが起こったあとその倍不幸になるから
彼と離れるくらいなら死んだ方がましとか思っちゃうわ

結局死にたいとか思ってる気持ちは変わらないのかな。
でもツラいことがあっても自分は傷つけるけど死にたくはならなくなった。消えたくなるときはあるけど。
死にたくはないのかな。
自分が死にたいのか消えたいのか何をしたいのかよくわからない。
どうしたいんだろ。やっぱりわからない
自分が誰なのかなんなのか誰かに教えてもらいたいけど、自分にわからないのに誰かにわかるわけないか。

とにかく自分についてわかるのは彼が好きで大事ってことだけかな。
あと、彼から離れたくないし彼に離れてほしくない

会話が続かなそうだなって思った。このまま続かなくなったらもう会えないかもしれないし、離れていっちゃうかもしれない。話が続かなくなったら"つまらないやつ"ってレッテルを貼られて離れていっちゃう。
どんだけ頑張っても離れてっちゃうかもしれないけど。
俺なんて誰からも好かれてないし周りによってきてくれる人なんていないからさ。
どう接すれば良いのかわからない。
どうすれば離れていかないの……

そういえばＧもＩもみんな離れていっちゃったな。
普通に話してただけなのにね。なんかみんなから嫌われる能力を持ってるみたい。リアルでもネットでも。
リアルではさりげなく離れていったり、他の友達と話に言って帰ってこなかったり、相手から俺に近づいてくることはない。
いつも俺から。ネットでもそうだ。いつも俺から。
相手から来てくれたこともあるけど数えられるほど。
悲しくなってきた。

俺は生涯孤独なんだなって思った。
生きてることに意味なんてないなって思ってる今。

あぁ。感情の起伏激しすぎだ俺。
どうすればいいんだろ。どうすれば精神は安定するんだろ。どうすればいいの。

悲しいよ。悲しいよ。悲しいよ。

誰にも好かれないだけならいいのにさ。
俺はみんなから嫌われてるし、役にたたないし、邪魔だし、つまらないし、迷惑かけてばっかだし、ほんといらないじゃん。
なんのために俺は生きてんの。消えた方がいいじゃん。
死んだら迷惑掛かるから、消えたい。
音もなく消えていきたい。

小説とかに突然体が透けて消えるみたいなのあるじゃん。
あーなりたい。
皆の記憶から俺の存在抹消してな。
それで消えられたら最高。ツラい思いもしなくていいし。くだらないことで悩むこともなくなる。あー。早く消えたいな。
消してくれよ。
なんで消えさせてくれないんだよ。なんかしたのかな。楽にさせてもらえないようなことしたのかな。ほんとにさっさと消えたい。

結局今日ももう終わりだ

早いね。

ちょっと長文続きだったから短文を。

前まで当たり前だったことも一時期やめただけで凄い不思議な感覚。
彼と話してるのは凄い嬉しいけど話せてることに実感がわかない。
彼は本当に素敵すぎるし、尊敬しかない。
彼は俺に今、生きる意味をつくってくれてる。

話の主語がずーっと"彼"なんだけどさ、ほんとに俺って彼のこと大好きなんだなって思う。改めて実感した今日この頃。そしてまた、彼から離れたくないって言う気持ちが強くなった。
俺がこんなことを思ってるの、彼が知ったらまた離れてっちゃうのかな。離れないでほしいけどやっぱり彼から離れたくないし、離れてほしくないって気持ちが強いからここに吐き出しちゃうかもしれない。見られたら離れていっちゃうかもしれないのを知ってるし、前みたいな関係にはなれないのも知ってるけど。やっぱり"もしかしたら"を期待しちゃうんだよね。
俺って女々しいなwこんなことでうじうじ悩んでさ。他の奴らからバカにされるのもわかるわ。こんな女々しいやつ、彼も嫌いだよな。
彼から嫌われるのはどんなことをすることよりも怖い。

ごめん、こんな独占欲強くて。ごめん、こんなやつで。

―――――2021.７月１２日

ほら、あんなこといったから離れてっちゃった

ほら、ね。やっぱり。俺があんなこと言うから。あんなこと言わなければ彼は来てくれてたのに。最低だな俺。塾かな？とか、勉強しないとだもんな、とか考えてるけどやっぱり俺が嫌われたんじゃないかと言う選択肢が頭から消えない。というかそれしか考えられない。てかまずまず彼は俺のこと好きじゃないしな。嫌いレベルの域に入るよ。俺は彼からすかれることはなにもしてないし。嫌われることばっかしてる。変なことをいって困らせてさ。マジ俺なんか彼と話す価値ないよな。ごめん。俺なんかと話してくれてるのは凄い嬉しかった。

彼がいないだけで俺のメンタルやべえんだけど。どうしよう。唯一得意というか好きな国語の問題が解けないだけで無性にイライラして、傷つけて、痛みを感じてそれにイライラして。とにかくムカつく。無性にムカつく。今、思いっきり自分の腕を切り刻みたい。

だからあれほど勘違いすんなって言い聞かせたのに。俺といても楽しくないんだから一緒にいたいわけないのにね。そんなん分かってたのに。たぶんここ、見られたんだろうなぁ、俺。だから急に来なくなったのかな。それから、俺が｢今日は来てくれないかと思った｣とか余計なこと言うから。だから来なくなった。そういえば誕生日の日だけか、って思い出してね。絶対そうだ。本当に俺って余計なことしかしない。なにもかも余計。ごめん。やんでるからか。やんでるのめんどいって言ったもんね。ごめん。あ、謝られるのも嫌いなんだよね。なのに謝っちゃった……もう最悪じゃんね俺。

あー。今日も前の席の男子がいっぱい話しかけてきてくれた。昨日は、最近部屋で１人で音楽聞いてるって話をしてくれて、今日は｢俺、筆箱変えたんだ〜｣って話しかけてくれた。俺はそれにたいして、｢おー。あ、確かに筆箱変わってる！筆箱オシャレだね！｣って言ったら、｢それが最高の褒め言葉｣とか言ってくれてさ。なんか勘違いした。

人間って、好きな人にたいして、"自分のことを知ってもらいたい""相手のことをもっと知りたい"って感情がわくらしいのね。
前の席の男子は、前者の感情がわいてきて、自分のことを知ってもらいたくて自分の話をしてる＝俺のこと好き
っていう方程式が出来上がるのね。だから勝手に最近は勘違いしてる。席が近くなった男子はめっちゃ話してくれるけど、席が離れたらすぐに話せなくなる。

Sくんは別だけどね。Sくんは、今日の国語の漢字の小テストが終わったあとに、席が近いからか突然、｢え、ねえ何点だった？｣とか聞いてきて。席が近いからってそこからわざわざそんなこと話しかけてくれるの！？ってビックリした。S君も勘違いしそう。S君もなんか勘違いさせる行動ばっかとってるくせに冷たいのなんで。そこは不思議だけどね。

結局俺は誰か好きで誰を想ってるのかよくわからないけど。彼がいないと精神が凄い不安定になる。

あれ

今日もなんかやらかしちゃったかな……

はぁ……

裕……

裕って久しぶりに呼んだ……。

名前かりようかな

やめよ。

ねえ、裕。調子に乗ってごめん。裕は誕生日だけに来てくれる約束だったんだよね。なのに今日いれて４日も来てくれた。ありがとう。

事故を起こしてないことだけ祈る。

誰からも好かれてない癖に調子乗るなって話だよね

調子乗るからさ、だからだよ

話も楽しくないし、一緒にいてつまんないじゃん。なのに皆に好かれてるって勝手に勘違いしてさ

バカみたいだよね。

あー。ストレスのせいか久しぶりにめちゃくちゃ吐き気と言うものを体験して死ぬかと思った。
吐き気と言うのはここまで死にそうになるものだったかと凄く驚いた。
また吐いた。最近カショオちっくなことしてるわ。
食べても吐くし食べない方が良くね？って思うけど食べないと親がうるさいから。
食べて吐いたら怒るくせに食べなかったら怒る。意味がわかんない。

無理無理無理。構ってもらえないと死ぬ。無理。
やっぱりどんな友達でも返信が早く来ないと不安で不安で仕方ない。
今現在物凄く情緒不安定だから。吐き気やばくて吐いて眠くて死にたくて消えたい。今すぐしんだほうが楽なんじゃないかって思う
死のうかな。なんでこんな情不安なの

無理俺やばい。死ぬかも。無理だ。なんでかわわかんないけど、メンタル無駄に破壊されそう

実は心底ビビったわ。俺なんかがそんなことされると思ってなかったから。そんなことされる人って可愛いとかカッコいいとかそういう人だけじゃん。

これで見つかったら親から怒られるな。
怒られるどころじゃないわ。

えへへ

血がいっぱい〜

今爪を剥く？爪切りじゃなくて手で爪を切ろう？としたときに深く取りすぎちゃって血がいっぱい出てきた❤

取れた爪どっかにいった。

グロい話をするとさ、取れた爪に皮膚ついてた

はぁ……結局俺は必要とされてないのかな。されてるのは一部の人だけ。
一部といっても２人くらい。その人たちからもほとんど必要とされてない。
ははっ。やばいな。涙が出てきそう。化粧とれるから泣けないけど。また俺化粧してるよ。今日は女の心なんだ。そっか。いつもはしないんだけどな、絶対。
前お世話になった彼。彼からも話しかけられない。まあ、自分から話しかけにいかないのがいけないんだけどさ。なんかいつも受け身の感じであっちから話し掛けられるのを待ってる。そんなんじゃダメだって知ってるのに。学習できない奴だな俺は。
あーしにたい。久しぶりかもしにたくなったの。

てか話変わるけどさ、俺メイクすると勝手に地雷系とかメンヘラ風とかに見えるんだけど。ベースがそういう顔なのかな。わかんねえ、ていうかどうでもいいわ。

とにかくしにたすぎる。ころしてほしい

俺の存在は気付かれてるのだろうか

影薄いからなぁ

俺は気づかれてない気がする

俺さ、自分で勝手に勘違いしてた

彼から好かれてると思ってた

って言うより思い込んでた

ほんとにとんだ勘違いだよな。俺なんかが勘違いなんてしてはいけなかったはずなのに。不思議だな。君といると俺は勘違いばかりする。勝手に思いがって期待して落ちて。いっつも絶望。

君の瞳には俺がうつってると思い込んでたのになぁ。瞳に捉えてすら貰えてなかったみたい。俺は自己評価をあげすぎてたみたいだ。
｢調子に乗ってたからちょうどいい。｣
いつか凄く信頼していた人が言っていた言葉。俺が本音で話してもこのセリフしか言ってくれなかった。あの人は心を開きかけていたのにあいつのせいで心を閉ざしてしまった。俺にも。俺には他の人よりは開いてくれてたが、それでも以前よりは閉ざしてしまった。
それが凄く悲しかった。

あいつはそれ以外にも俺の大切な人を傷付けたりした。しかも本人は善意だったり、悪意なしに。それが余計腹立った。ほんとに一生俺の前にあらわれないでくれ、とも思った。その願いは叶わなかったが。
仲良しなふりをするのは大変だった。一刻でも早く離れたかった。ほんとにしんどかった

いつも会話盛り上げたり話題提示するの俺。

あーあwww

バレないようにしてたのになぁwww

バレちゃいましたwww

まあ、俺に興味ねえだろうから関係ないけどなwww

気づいても触れないで

お願い。

気づかないふりして

誰も俺のことなんて求めてないのになwwwバカみてえ

またやっちった

まじだりぃ

１秒待って１秒待ってうるせぇんだよ

マジいらつくなこいつ

人に期待するのもやめよう
人を信じるのもやめよう
誰も俺のこと必要としてなんかいない。誰も俺に興味ねえ。誰も俺なんかを欲してない。
勘違いするな。期待するな。求めるな。信じるな。
勘違いし、期待し、求め、信じたとき、残るのは裏切りだけ。他には何も残らない。残るわけがない。誰も必要としてないんだから俺のこと。
都合のいいように使われてるだけ。暇潰しくらいにしか思ってないでしょ。ねえ。

俺と話してるのなんて暇潰しでしょ。暇潰しにもなってないんじゃない？なのによく話せるね。偽善者かな？それとも、本物の善者かな？どっちでもいーけど。

お前らにとっては話して"あげてる"だけでしょ。分かってるよ。話したいと思って話してる訳じゃないこと。
だってさ、なんかみんなさりげなく離れていこうとする。突然。そろそろ飽きたから離れようって意味でしょ。みんなどうせ俺なんてうぜー、鬱陶しいとか思ってんでしょ、ねえ。だよね？もうやめてよ。そんなこと思ったりするくらいならほっとけ。関わんなよ。何でそんなことを思われてまで一緒にいられないといけねえんだよ。そんなこと思うくらいならさっさと離れろよ！！！暇潰しなら他の相手を探してくれ。偽善者なら違う人に偽善を振り撒け。俺に偽善振り撒いたり、俺を暇潰しの道具に使ったりするな。本当にやめろ。話したくない、めんどくさいなら正直に言えよ。

俺がやべぇのかな。
はぁ。だるいだるいめんどい

もう何もかもがめんどい

泣きそう

情不安過ぎてわらう

マジこの情不安(じょうふあ)やだわ

は

もうやめて。俺のとこに２度と来ないで。傷つく。なんかさ、俺自己中だしかまちょだしめんどくさいから。やめた方がいいよ

俺と関わるの

関わる方もツラいだろうし関わられる方もツラいよ

やっぱ、俺がいなくなっても誰も悲しまないよね

学校いったらわざとぶつかってきて謝りもしないで睨んでどっか行くくせにさ、突然ころっと態度変えて｢〇〇〜｣とか言って寄ってきやがって。
だから関わんなって思うんだよ。

www

あいつウケる。なんか地味に煽ってる感が出てるけどあれわざと出してんの？wもしくは天然？wどーでもいいけどさ。とにかく消えて。
なんか目障りなんだよね。目の前でうろついて｢あ、転んじゃった〜｣とか言ってわざと机に頭ぶつけてさすってみたり

｢私、普通より顔がいいからさ〜｣とか。煽ってんのかな？w

はぁ

だるいな

また吐きそー

てかはいてるけど

気持ちわりい

食べ過ぎ

あっちだとあれだからこっちに

どーせバレてるんだし

うん

恋愛って楽しい分の代償でかくね？

楽しいよりも苦しいの方が勝るし

彼らと関わる資格なんて俺にはないから

彼らが去るまで

嫌な思いをさせないようにここにいよう。

彼らの目に触れないように。

彼らは俺と関わりたくないと思うから。

>>300