精神的ツライ時に吐き出す場所

メンタルが落ちた時やツライ気持ちを吐き出してみないか？どなたも歓迎。
少しでも、君の心が軽くなりますように…

スレ主時々立ち寄ります

初めまして、紗菜といいます。悩みがあってきました。
私は母と二人暮しの社会人です、最近母とどう接していいのか分からなくなりました。昔から母のことは苦手で子供の頃はテストの点が悪いという理由や私が言うことを聞かないという理由で殴られ、蹴られ、ものは投げられ高熱があるのに無理やり学校に行かされたり…本人はそんなことしてないと言っています。
今私には1年お付き合いしている方がいます。
その人とは来年同棲の話が出ててそのことを母に話したら同棲の前に彼のお義母さんやおじいちゃん達に会いたいと言われました
そのことを彼からお義母さんにお話したら結婚するからと言うのならわかる、私だけに会うのならいいけど親御さんに会うのは早いんじゃない？と言われたそうです。母にはまだその事を話してません。話せば何か言われるかもしれないからです。
そして、昨日車の車検だったのですが、必要の書類が無くなってて母はそれを彼が盗んだのでは？と疑ってきました。
彼がその書類が入ってるところを開けていたと言われました。
私は何故母がそんなこと言うのか分かりません。
こんなこと聞くのは間違ってるかもしれませんが
私は母と1度離れて暮らした方がいいのでしょうか

>>129　はじめまして。紗菜って呼んでいいかな？僕なりの見解をお話するので、正しいか間違っているかよりこんな意見もあるんだと捉えてくれると有り難いです。
勿論、正当化しようとも思ってませんし、僕も同棲していた経験もあるので少しでも紗菜の力になれたら…と。
既に社会人として働いているなら自分で稼いで生活できるのであれば、今すぐ実家を出て母親から独立することを優先してほしいです。母親から離れよう。もう、紗菜には自分の人生を母親に邪魔されずに生きてほしい。双方の親に挨拶はしておくのも、人として礼儀だし了解を兼ねて会っておくと、後々安心だと思うんだけどな。僕は彼女の親に会って「一緒に住みます」的な話はした。部屋の様子は入居前に親も内覧したけど、その後はほぼ寄ることもなかった。紗菜と母親との温度差は埋まらないままなのかな、母親の気ままに振り回されるのもしんどいし、紗菜は今までよくがんばってきたよ。紗菜が母親に歩み寄ろうとしても、母親は彼氏までに敵意剥き出しって感じだね。

お話聞いてくださってありがとうございます。
以前1度家を出て一人暮らしをしたいと母に言ったことがあります。母は賛成してくれましたが母の姉、私のおばが翌日電話してきて怒鳴られました。「貴女の今の給料で2軒分の家賃をどうやって支払うの！？」と。何故私が新しく住む家と今まで住んでいた実家の家賃両方を支払わなければ行けないんでしょうか。
おそらく、この話がおばの耳に入ったのはいとこ同士であった時に1人の従姉妹が話したからだと思います。おばには私の父が病気で亡くなってからずっと「子供は貴女しか居ないんだから貴女がしっかりしなさい。」「貴女がお母さんを守って支えなさい。」それを中学三年生の時から言われました。今でも会う度に言われます。親戚に口出される筋合いはないと思ってますが私はおばのことが正直に言って怖いです。
これがもうひとつ家を出れない理由です。

>>131
横槍失礼いたします。

もう、いっそのことおばさんとお母さん達と縁を切ってしまうのはいかがでしょう……。そのあとに物凄く困ることが出てくる可能性もあるかもしれませんが…。これは最終手段として考えておくのも大事だと思います。
１度おばに話してみてはいかがでしょうか。｢なんで私が実家の分の家賃も払わなきゃいけないんだ。｣と。一人暮らしするのならその家には住まなくなるのでその家の家賃などは関係ないはずです。なのでこのことをおばさんに話してみてください。きっとすごく怒られることもあると思いますがあなた様は正論しか言っていません。親孝行はしなければならないと皆言いますが、親孝行しなければならないという法律はありません。その親孝行のためにしたことがツラいと思うのならしなくても良いんです。親孝行は義務ではありません。したいのならできる範囲ですれば良いのです。また、おばさんは｢貴女がお母さんを……｣と言いますがおばさんは貴女のお母さんのことを支えたりしているのでしょうか。もしそうなら良いのですが、もしやっていないなら｢子供だから｣という理由で支えなければならないといっているおばさんがなにか貴女様のお母さんの支えになるようなことをしていないとおかしいと思います。だっておばさんもお母さんにとって｢家族｣のうちの１人なんですから。お母さんにとって貴女は｢家族｣のうちの１人。また、お母さんにとってのおばさんも｢家族｣のうちの１人。だったらおばさんが何かすべきです。それから、自分よりも年齢が下の人にお母さんの支え(金銭面での)を頼むのは大人としてどうかと思います。おばさんも、決して貧乏なわけではないと思いますし。｢私ではなくおばさんが払ってくれれば良いじゃないですか｣と伝えたらきっとおばさんは｢なんで私が払わなければいけないの！？無理よ！高い｣みたいなことを言ってくると思います。そうしたら｢そんな高いものを私に払わせようとしてたんですか？おかしくありません？｣と伝えてみてください。そうしたら｢だって貴女は子供だからお母さんを支えるのが当然でしょ｣みたいなことを言ってくると思うので｢あなたもお母さんの家族のうちの１人なんだから私１人だけに押し付けるんじゃなくてあなたも支えになったらどうですか｣って。
きっと何も言えなくなるはずです。(本当にそうかわかりませんが。)

文も分かりにくく内容もよくわからないものですが少しでも貴女様のお役にたてると嬉しいです。

失礼しました。

ご意見頂きありがとうございます。
おばは父がいなくなってから何かと母に金銭面で手助けをしていたみたいです。その点は大変助かっていますがやはり、彼との結婚のことを口出されるのは辛いです。
私の母は本当に気まぐれの性格で機嫌がいい時は良くて悪い時はとことん悪く、人の話を聞こうとしません。
彼にも最終手段で母と縁をきり、新しい所で暮らそうと言われました。ここまで育ててくれたのは母です。そのことは感謝してます。でも、この手はあまり使いたくないですが喧嘩して出て行けと言われたらその時出ていこうと思います。

遅くなりました、紗菜が幸せになりますように…✨
アドバイスいただきありがとうございます。
しんどい時の皆さんの宿り木になれたら。
どなたも気軽にどうぞ

ねぇ…きっと今人生でつまづいた時だから、ネガティブになりすぎて凹んでるから極端な考え方になっているだけなのかもしれない…？まだ可能性あるかも…だよ？

簡単に死ぬとか言わないで…お願い…

それ僕に言ってるんですか??
急に乱入すいません

自己嫌悪に陥りやすい…ゆうまならこんなときどうする？私は低浮上気味だよ…

自殺願望あっても全然不思議じゃないと思うよ、つい口にでちゃうんだよね‥簡単に言うなと言っておきながらちぐはぐなこと言ってごめん。
ネガティブ思考の時って周りのこと見えなくなるんだなって実感した。
>>138とことん自己嫌悪になって塞ぎ込んでうだうだ言うのもありだと思う。でも、時間とともに何やってんだろ？と思えることあるのを期待したい。
それまではここで愚痴ってよ、僕や皆を頼ってかき回してくれていいよ。

特にこの時期だから新しい変化って必ずくるじゃん。
めちゃくちゃひよるよね‥特に憂鬱にならない？これからどうなるんだろ〜とか、自信失くしたりさ。
うわーって言いたくなったり、泣きたくなったり。
スゴくセンシティブな感情出ちゃう。

>>138うだうだ言っていいよ〜

>>140
未来のことは考えないようになっちゃったから
これからどうなるんだーとかはあんま思わないんよね
ただ、死にたかっただけだから死のうとしただけ

新しい変化分かる、、それある、
不安で押しつぶされそうだから憂鬱だしでも楽しみもあると信じてる、、
他の人のような意志の強さがほしい
突き放すような言い切りが出来ないでいる、勇気がほしい
もう少しがんばってみる！ありがとう！

>>143　がんばりすぎないでね、hogeサンキュ

また愚痴聞いてください。

描きたかったイラスト、観たかった映画、話したかった友達、全て我慢して勉強しました。しかし受験に落ちました。
私立高校には行けるからと自分自身を慰めて、気持ちを切り替えてイラストの勉強とTwitterを再開しました。
私よりも年下の子がイラストで1000いいね貰ってたり相互さんが万バズしてたり、私が離れている間にたくさんの人に追い抜かれました。
少し嫉妬もありましたが、努力が全てだと、今まで以上にイラストの練習につぎ込む時間を増やしました。
駄目でした。継続は力なりと言いますが、10年イラストを描き続けているのにどんどん他の人は私を置いていきます。相互さんが雲の上の人のようになって孤独を感じてきました。
私は病まないと思っていましたが、さすがに辛いです。努力は役に立たないんですか

病まないってTwitterでも半ば自己暗示のように呟いてました。声にも出して己を鼓舞しました。『お前はそんなヤツじゃないだろ』『お前が病んで誰が得する』『もっと辛い人はたくさんいる』みたいな
でも限界なんですどうすればいいですか

>>146 吐き出しスレなので、共鳴は出来ても解決へ導くスレではないので、一概に決定打は打てないんだけどそれでもいいかな。
イラストを描くのが好きなんだね。きっとイラストを描くときって楽しい時間なんだろうね。
どうして人って他人と自分を比べちゃうんだろう…人間ってそういうとこあるよね、比べて良いことなんて無いのにね。
頭で分かってても他人より劣ってると自身を認識した途端、俺も悲観することあったよ…やるせない…
俺も自分の人生の正解って自分しか持ってないのに、自分がわからなくなるよ。
自分のイラストを不特定多数の人に見てもらいたい気持ちは分かるよ、でもみんなに受ける絵より自分にしか描けないイラストだってあるんじゃないかな。君の腕でしか描けないイラストって世界で1つだよ。評価はきっとついてくるし他の人が描けない個性を持ってるかもしれない。
安易な慰めや軽卒なことを君に言いたくないから。
好きことを嫌いにならないでほしい、だから他人の評価より描いて楽しいことや苦にならないことを特化させて伸ばしてほしい。まだ手探りで苦しいだろうけど、必ず突破口はあるだろうし、それが違う道への入口だったり…
今を楽しむことは君に与えられた特権でもあると思うよ。
人生の道のりに遠回りはつきものだし、俺も絵を描いて薄い本作ったことあったけど、いろんな経験できて今がある。必ず無駄にはならないよ、君は今苦しい時期かもだけど奮起しようとしたんだ。
Twitterがこの世のすべてでは無いと思うよ。提案だけど、Twitterから離れて前述のように楽しかった頃を甦らせてほしいな。

>>148
どうもありがとうございます
少し元気が出ました。1度Twitterから離れて、自分の絵と向き合ってみようと思います

>>149　また笑顔が戻りますように♪ヽ(･ˇ∀ˇ･ゞ)

こんばんは、ゆうまさん、さみしい、

どなたも吐き出してください

なにかの些細なことがきっかけで、私…生きてて良いんだ…と思えるってすごくない？
全く関係ないんだけど、うれしい気持ちになる

時折、心配になる…
日没後から呟きにあがるから病んでないかなーって。
多分、余計なお世話だよね。
話かけるのもなんだか違うし、お節介だもんな。

あまりに人生に行き詰まった時、誰かに悩みを聞いてもらいたくて、恩師と当時応援していたアスリートに悩みを打ち明けて有り難く受け入れてもらえた過去がある。
いまだに、生存確認程度のやり取りはあるぐらいなのでほぼ疎遠。

つらくなったら書き込んでいくというスタンスを取っているけど、書き込みがないから調子がいいというわけでもないんだよ…

心が痛い
ネット上とはいえ、やはりリアルと同じように痛い

もう嫌だ

裏切ったのは自分

醜い自分が嫌だ

　よもや！よもや！ よもや！
よもや！ 面倒みてやろう！よもや！
　やもや！よもや！よもや！

　よもや！よもや！よもや！
よもや！ 面倒みてやろう！ よもや！
　やもや！よもや！よもや！

ほんとにグループ活動が苦手。
みんな優しく接してくれるけど罪悪感で押しつぶされそうになる
人付き合いって難しい。

削除

殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセ

助けて

何の特技もないし、誰からも好かれてないし、むしろ嫌われてる。お金使うだけで家族にも迷惑かけてしまう。みんなのストレスでしかない私の生きている意味って何なんだろう。

>>167さんへ　
家族ってなんだろうね…生まれてきた意味や存在する意義ってなんだろう。
必要とされてるから生きてるのか、存在すら意味の無い人間っているのかな…と思うことがあるよ。
ぼくは必要ない人間かもしれないと思うとすごく落ち込む、生きるのがつらいんだよ。

君は、どんなときに誰からも好かれて無いと思う？
ぼくは、人より比べられたり目の前の事柄が出来ない時によくそう思うんです。

しばらく上げてなかった

一人で生きて行けるほど社会て生半可なもんじゃない

助けられて、ときには助け合って生活できてる

自己紹介と母への愚痴吐かせてください

自分:
貧乏、兄弟複数（いずれも非正規or無職）
ゴミ屋敷実家こどおば
不注意優勢の発達障害で社会性無く会話しようとすると浮く、目先の報酬がないものは長く頑張れない、唯一趣味のお絵描き(笑)も空間認識能力弱すぎて背景への理解がいつまでも及ばない（これも努力不足と言われても何も言えないけど）
身だしなみは頑張らないと整えられないしスケジュール管理もド下手くそでいつもそこで疲れる
運動苦手で筋力皆無


母親ACで無自覚発達障害、こどもが小さい時は躾として発狂して叫んで責めながら手をあげるのかデフォルト
自己愛性パーソナリティ障害でしょ…と思うほど人を責める割に自分がいざ一言なにか言われるとキレ散らかし被害者ぶる自分に甘く他人に厳しい人
自己愛性〜とか発達障害は自覚して病院行かないと診断がつかないので本人はたぶん普通の人間だと思ってる

好みのイケメンアイドルにはデレデレで金と時間を浪費して、好みじゃなかったり美形を売りにしてない芸能人をみればはとことん聞くに堪えない悪口を家族の前で吐く（鏡見てほしい）
空気が読めない
過保護過干渉でこどもに電車通学や調理を許さずろくに教えずやらせてもくれなかったくせに負担がかかると急にやらせ上手くできないとキレる


ここから人生巻き返すの無理すぎて辛いです
母親と離れたいけど自分が拾ってきた病気持ちの犬（毎月10万近くかかる）がいるから一人暮らしじゃお金もお世話もままならないから自立なんて当分夢のまた夢
全部詰んでる

とりあえず目先のやるべき事と大切に取っておいたばかりに一生部屋を狭くしてるガラクタを処分しようと思います
自分のものはだいたい捨てたけど紙モノとかも溜まると邪魔だし、まだフリマサイトに出してるのも残ってるからすっきり片付かない

あとは全部母親筆頭に家族のゴミが部屋の大半を占めてる
母親に片付けようって言ってるのにアイドル追っかけに時間費やしてばっかでやってくれない
子供の頃から家汚くて数少ない友達すら家にあげてあげられなかった
大切に出来ないなら最初からなんもしなければいいのに

スレ失礼します。

どうしてそんなに機嫌が悪いの？なんで？期待どうりじゃなかったから？僕が悪いの？どうして？何かを言ったら否定される。何かをすれば怒られる。なんでこんな事になったの？僕が何も出来ないからなの？後から捨てるなら、最初から優しくしないで。もう最近何をすればいいのか分かんない。悪夢ばっか見る。虐めで〇される夢。信じてた人に裏切られる夢。同情の目で見られる夢。怖い。何を信じればいいの。何を信じなければいいの？相談とかしてもさ、「構ってアピール？病んでるアピール？w」って言われる。もう人と目を合わせて話すことすら怖い。目を合わせなくても、話すことすら、関わりを持つことすら怖い。いつからこんなんになったんだっけ？w人を信じれなくなって、リスカ、ODをするようになって、人と関われなくなって。
何をすればこのモヤモヤは無くなるの？
相談しようとしたって無駄だった。
相談したら、その相手が困っちゃう。その相手に負担がかかっちゃうから1人で解決しなきゃいけない。きっとそうなんだよ。
もうこれ以上人様に迷惑かけちゃいけない。
生きてる意味すら分からない私が。
他の人の方がよっぽど不幸で、辛くて、苦しい。
だから僕程度の人間が弱音を吐いちゃいけないんだね。
ごめんね。
前、性格が嫌いって言われた。
その口調が嫌いって言われた。
なんで？この性格は、この口調はみんなが都合のいい正確になったんだよ？w
みんなが望んだ性格になったんだよ？w
希望どうりじゃないの？w
ならどんな人格が、どんな性格が、どんな口調がいいの？w
教えてよ…w
もう何も分かんないもん…w
無知でごめんなさい。気を使えなくてごめんなさい。空気を読めなくてごめんなさい。弱音を吐いてごめんなさい。

長文失礼しました。

どなたもどうぞ…( ˘ω˘)

少し上向きです

愚痴、弱音なんでもいい

age