仕事終わり
先に帰って良いよと言われて
ドアに向かっている最中
まだ自分がそこにいるのに
店長が「喋らないから〜」(〜の部分はわかんなかった)
多分自分のことを言っていたんだろうな。
前も、もっと自分を出そうよ！みたいなこと
言われた。自分はおとなしい。
おとなしい上にプライベートな会話をしない。
それがダメなんだな。
来月嫌な人とシフトが2回も遅番でかぶる。
もし自分がおとなしくなかったら
その嫌な人とも喋らなきゃっていう
苦痛があったのかね。
優しい父親がほしいな。
佐久間一行とか吉田大吾とか
そういう系統の人がいい。
でももう無理なんだ。
自然な父親は居ないんだ。
あーあ、今の父親は、、
父親は顔も性格も嫌いだ。
あまり知らないし
酷いことをされたわけではないけど、
会いに来たり、電話を自分からしてこなかったり、
顔が嫌いだ。
昔電話した時、結婚しそうになったとか
お父さんが結婚してもいいかとか
(相手は居ないけど)いう話になって
その時凄い嫌だなって思った。
今も嫌だ。
昔は結婚して欲しくない嫉妬だったけど
今は別に結婚してもいいと思ってる。
だけど、
遺伝子を残して欲しくない。
異母兄弟とかいうのが嫌だし、
気持ち悪いと思うし、
私に目を向けてない時点で
そんなんカスだと思う。
まぁ、リアルな父親の話はいいんだ。
理想の父親がほしい。
でももう無理だ。
水虫が治ったら寝てるうちに永眠したい。
9：suki：2023/07/31(月) 00:06 病気とか事故で永眠する可能性もあるのに
寝てるうちに永眠する気がして
4が怖くない。
でもこれがただの理想って思い出すと
怖くなる。
マジで水虫が治ったら寝てるうちに永眠！！！！
この世にあんまり後悔がない。
食べ物が美味しく感じないし
友達いないし、人付き合い苦手だし
家も仕事も苦痛だし
熱中するほど好きな人もいないし
母親は悲しむと思うけどそんなん知らない。
いつか終わる人生
ダラダラと生きるより早く永眠したい。
でもマジで水虫が治ったらにしてほしい。
あと、それなりに断捨離してから。
結局みんな捨てられるだろうけど
自分が満足する環境を見たい。
今は大丈夫だけど、明日は大丈夫じゃないかもしれないし
今月は嫌な人と遅番3回もって思うと
マジでやばい。
あーあ、主婦っていいな。
好きな人と暮らせる人っていいな。
自分は人付き合いできるか不安だわ。
あーあ、一人暮らしが目標だけど
一人で生きれればいいけど
一人で良いのかな？って思う。
友達もコミュニケーションも無いけど。
父親がいないし
母親は別の場所でヒモをやってて
自分は母親の実家にいて
母親の弟が嫌いで
家に帰ってくる母親としか喋らなくて
職場でも大人しくて
友達もいなくて
21でパートをしていて
免許とったのに全く運転してなくて
遅番の日は送り迎えで
休みの日は家にいて
どこにも行かない
クレジットカードがなくて
三年間も働いてるのに
働いたお金をおろせない
社会の常識がまだわからない。
電車に乗らないから乗り方もわからないし
難しい書類も親に任せてばかり
みんなこんなもんなのか？
自分の状況は嫌だなと思う。
本当は毎日笑ってたい。
でも笑うのって難しい。
笑おうとしてないからなのかね。
こういう文章打ってる途中で
笑えないし。
掃除して新しい気持ちになっても
嫌な人が来るからじっとして
トイレも音を立てないようにして
ずっと隠れようとするから
考えても不快な気分になるしつらい。
嫌な人が居ると泣きたくなったり
不快な気分になるけど
自分だってそう思われてるんだろうって
思うと永眠したくなる。
10代に特に良い思い出はないけど
あの頃の方が集中力とか
見るもの見るもの新しいものばかりで
夢中になれたから、今と比べて泣きたくなる。
それに、夢が凄かったし
自身も凄かった。
作家になりたいとか、
アイドルになりたいとか言ってた。
なれると思ってた。
親に今日誰と喋った？って聞かれるの
すごく嫌だった。
今も聞かれるけど本当嫌だ。
喋れるなら喋ってると思うけど
喋れないから苦痛だし
そもそも喋ろうと思えない。
自分から何か喋りかけたいって
気持ちがわからない。
中学生あたりから、些細なことでも良いから
人に話しかけとこうとか、
高校生の時に焦って交換日記とかやった。
あの時ちゃんと喋ってたら
交換日記も続けていたら
今何か違ったのかと思うけど
無理だと思う。
だって一人と喋ったら
他の人とも喋るかもしれないし、
相手が他の子に誘われたらと考えると怖い。
高校生の時、クラスメイトに敵対心を抱いていて
クラスメイトよりおしゃれして行こうって
おしゃれして行ったり、
テストで高得点取ろうとしたり
あの気持ちが今も欲しい。
あの時「クレイジーエックスガールフレンド」
っていう海外のドラマを見て
すっごい憧れて、またあの気持ちになりたい。
あの時ちょっと楽しかった。
可愛い凄腕ストーカー女子みたいな子に憧れてた。
今も憧れてる。
あれくらい熱中したい。
あの気持ちが欲しい。
明日早番だ。。。
苦手な人がいなくて良いけど
明日行ったって明後日も早番で
ていうか今月遅番で苦手な人と…って
先のこと考えるとまぁまあ憂鬱。
今はまぁまあだろうけど
近づくとめちゃくちゃ憂鬱になるんだと思う。
帰り道どこかに行きたいけど
暑いだろうし、どこも行く所ないし、
なにが楽しいんだろうって思う。
今も楽しくないし、
友達とか彼氏がいたら何か変わるんだろうか。
喋れるのだろうか。
寝る前に好きな人と
パズルしたりお話ししたりする
想像をしたけど、本当幸せだった。
パズルはしたことないけど、
好きな人とやるパズルは楽しそう。
ちなみに好きな人はそこら辺にいる人じゃなくて
芸能人だ。
相思相愛だったら考えてもキモくないのに。
27：suki：2023/08/01(火) 23:24 嫌だな、帰ってきて手を洗わない人
それに臭いし。
あいつのせいでコロナになった気がするわ。
マジでうざい
なんもよくない。
シャワー浴びようかと思うけど
本当は日記が書きたい。
あーあ。マジでくそ。
もうくそだ。くそすぎる。
あいつのせいな気がしてむかつく。
ていうか、なんでエアコンついてんのに
暑いんだよマジで。
咳もうぜぇから止まれ。
あと少しで咳も終わりそうだなって思うけど
終わってないからうざい。
コロナって中国で作られたウイルスなのかな？
苦しめって意味が込められてるんだろうな。
自分の喉に操作されたウイルスがいるんじゃないかと
マジでうざい。
咳してんだからなんか思って欲しいわ。
コロナになったって配慮もなかった。
マジでうざい。
あーあ、マジでうざい
32：suki：2023/08/01(火) 23:31人がいるといつもイライラする。
33：suki：2023/08/01(火) 23:32 お父さんとお母さんだけが良い
今のじゃなくて
元から新しいの。