生きにくいのは自分のせいか？

仕事終わり
先に帰って良いよと言われて
ドアに向かっている最中
まだ自分がそこにいるのに
店長が「喋らないから〜」(〜の部分はわかんなかった)
多分自分のことを言っていたんだろうな。
前も、もっと自分を出そうよ！みたいなこと
言われた。自分はおとなしい。
おとなしい上にプライベートな会話をしない。
それがダメなんだな。

だからシャワー浴びる時に
ついでにやればいいんじゃないかと
思ってやったけど、良かったわ。
全然やる気じゃなかったけど
どうせ夜したくなるんじゃないかと思うと
ここでやっとけって思って。
もう癖になってるんだと思う。
シャワー後にうんちした時はやらないけど
そうじゃない時は気分じゃなくても
やっとこうとか思ってやってしまう。

あれって、手が汚れるだけじゃなくて
イった後残尿感があるから
罪悪感が凄い。

ミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングで
すごく愛が強くて過保護なお父さんに
「お父さんはお前のことなんでも知ってるよ」
って寝てる時に言われたい。

ちなみにミドリカワ書房は
髪がパヒュームののっちみたいな時の
ミドリカワ書房が良い。

もしミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングで
すごく愛が強くて過保護なお父さんが
実際に自分のお父さんだったら
しんどそうだけど
今の所この妄想だけで少し救われてる。

ミドリカワ書房の歌の中の
女になりたい。
自分の人生の主題歌にして欲しい

ユーモラスでチャーミングな人になりたい

なんかお腹痛くなってきた

ずっと気分が安定していればいいのに

ダメだな。ずっと妄想ばっかだ。
妄想ばっかで気分しか変わってないな。
妄想のお父さんとか。。。。
妄想じゃん。そんなんで満足とか
なんか虚無感かんじた

自分のことを好きになって
そんな自分を好きな人が好きになってくれたら
ちょうど良いのにな

こっちばっかり好きになるのって
憧れ抱くのって
なんか虚無感すごい

好きな物はあるけど
熱中するほど好きなわけではない
だから熱心なオタクとか
趣味が多い人が羨ましい。

なんか今日もダメな一日だったかも
おしゃれもできないし
動けないし
何も得なかったし
たるんでる。
場所が狭いせいかな
床に座ってるとすぐ横になりたくなる

もっと綺麗で広い場所にいたら
今日一日たるんでなかったって思えそう。

このまま歳とりたくない

あーあ、めちゃくちゃ大好きなお父さんが
いれば彼氏なんていらないのにな
彼氏なんていなくても良さそうなのにな
一緒にいつのまにか消えれば
幸せそうなのに

眠いな。多分眠いからだめなんだ

熱中したい
できればアニメオタクになりたい

1日休んだ時は
一年間休んだような気分だったのにな
2日も休みがあったのに
1日しか休んでないみたいな気分

調べすぎて好きが薄まった気がする。

なんかどうでも良い気もする。

ほんと不快な臭いだなマジで

マジで人の扇風機借りんじゃねぇよきめぇな

またはじまりましたよ。
くそニートのキチ掃除機の時間が。

うざったい

人生って暇つぶしだな
ゴミだ。ゴミ🗑️

2014年遠くに引っ越したい。
そして根明になって
就職して一人暮らし

生きるのがつらい
生まれてきた時点で
後悔と呪いと悔しさを
背負った。

縫い物もできない
理解ができない
サイズも測れない
やりたいのにできないから
ずっと止まったまんま

昔に戻りたくないけど
戻って頑張れば
今頃　一人暮らしとか
就職とかして
友達もいたのかな…。
一般的なレール
自分は乗れてない。
問題のある家で
パート
友達いない

一般的な家庭で
一般的に行きたかった
今からでも遅くないけど
しんどい

今疲れてるだけだろうけど
明日も疲れるのつらい
今嫌だって思ってることが
明日もあるのつらい

快楽から生まれたくせに
こっちは快楽をしらないし
快楽なんてゴミなんだ🗑️

生まれてきて苦痛をプレゼント🎁

裁縫ができなかった。
一時間くらいかけたくせにゴミになった。
説明も理解できない

嫌な人がいる空間って
本当に苦痛。。。

なんか疲れた。
眠い。
こうやって毎日繰り返すんだ。
スッキリしない人生で
怖い

プレイリストが古くて鬱
スマホにもイヤホンジャックがあればいいのに
全部遮断して欲しい
人生の鬱憤も遮断
ついでに消して欲しい

生きてても良いことがない。
腹の中で消滅すりゃよかった。

なんかやりたいことができないと
全部できないダメに思えるし
ていうか、作りたいものなんて
元々なかったし
ほんと腹が立つ

なんも興味ないじゃん

どうしたら良いんだろう。
全然ダメだ
折り紙でもおった方がいいか
冷静になれば意味わかる気がする。
怖いけど

仕事覚えたり本読んだ方が有意義だった。

裁縫道具もあるし
フェルトもビーズも綿も
裁縫に使う飾りは充分揃ってんのに
作りたい物がないし、
これで何が作れるか考えないから
裁縫しない。
だからでしょうか？

折り紙も説明を調べるだけで疲れるんだ

自分が作った物って料理以外のものは
ゴミに見える。

アイス食べたけど美味しさを感じなかった。
疲れたのか。なんか気持ち悪い

好きな人に憧れてつらい
なんでも楽しめたらいいのに
生きてても楽しくない

嫌だな明日。
店長はいるだろうけど
遅番で一緒になる。
早番で2人より嫌だな。

早番だったら次々と人が来るけど
遅番なんて早番の人が帰ったら終わりだ

便ってゲロと同じだなって思った。

便をするのが面倒くさい。
残便感があって気張ると出る。
その気張るってのが嫌。
気張らなきゃ出ないなんて
ほんとストレス

便をするために食べて
便をしたくないから食べたくないって
思考がクソ

喋るの苦手だし
ずっと黙ってた方が楽だから
早く永眠したい。

何もしたくないし
理想と現実は違うし
もうどうでもいいから
早く永眠したい。

いやだな。ゴミすぎ

食器ってほんとクソすぎる

クソすぎて日記書く気も起きない

日記かくきないな、

あーあ、今日ネットばっか見た
明日からネット見ないなんて
できなさそう

悔しいな。スマホ持ってからずっと依存

まだ大丈夫だとか
まだやり直せるとか
出来なさそう

ブログ始めたいって夢はもういいや。
もういい。

もう全部手放したいし
ひとりがいい

今も生きるの怠いなら
もうこの先も生きるの怠そう

学生時代がダメだった自分が
社会に出て苦痛を感じないわけがない

あーあ、閉鎖的閉鎖的

大人しく生きてたいのにな

なんかしんどい。
想像するだけでも怠いし

あーあ、仕事行きたくない。
なにか嫌なことを
わからないことを言われるの嫌だ

人員が不足してる時点でマジで終わってる。

なんであっちは閉店時間が7時なのに
こっちは…
7時閉店だったら遅番嫌な人と2人でも
大丈夫かもしれないわ
8時までいたくねぇ

家でも外でも苦手な人
気が滅入る

趣味があればいいのに
ゴミみたいなことしかしてないし
価値がねぇ

こんなに毎日人生やだって思うの
珍しいかも。

なんも楽しいこともないし
わくわくしないし
嫌な自分見てるし
嫌な人も見てるし
理想は叶わない

休憩室にロッカーがなければいいのに。
そしたら合わなくて済む。
今日、先帰っていいよって言われたいな
でも、それ言われたらやばいよな
後で何か言われてそう

店長多分最後までいるよね
居たらいいな
マジで

3時4時5時6時7時

トイレ掃除があれば4時間だ
トイレ掃除➕休憩で1時間使うから

こんなこと考える時点で病み
仕事より人間が怖い

無事終わった。

中途半端だから人生つまんない

せっかくの休みなのに
なんで病むのか

すぐ病む

昨日の仕事終わりはさっぱりしてた
人生繰り返したくない

変なもの食べるくらいなら食べなきゃ良かった

朝ごはん
・納豆ご飯
・フロールアイス☜これがダメ

さっき食べたもの
・まるごとバナナ
・キャラメルポップコーンの残り
・さけるチーズ
・クッキー2枚

これでいいのか？ほんと余分だった
体内がぐちゃぐちゃだと思う。

なんか過保護と友達いないって
ダブルで終わってる

こうやってまた明日になるんだ
明日があるとは限らないけど
ほんと嫌になるな

売り場移動なんてしなくてもいいじゃんか

理想ばっかな1日

好きな芸能人にめちゃくちゃ愛されたい

めちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくちゃクチャにされたいのに

どこに行けば理想の恋人に出会えるのか
でも最初は友達からなんだよな

TwitterとかTikTokとかYouTubeやらない人がいい
だからマッチングアプリも嫌
発信する人じゃなければいいな
TikTokと出会い系だけは見ない人がいい

あと、付き合ったら去勢手術してほしい。
だから最初から子供要らないって人がいい。

でも自分が付き合ってから去勢手術したら
別れた時恨まれたら困るから
最初から去勢手術してる人がいいけど
そんな人を自分は好きになれるかわからない。
あーあ、面倒だ。

でも去勢手術してる人がいいや
あーお願いします🤲
親が公認する出会いの場をください
ていうか親が恋愛を勧めてくれて
出会いの場を設けてほしい
だって今の自分に恋人作る場なんてないから
できたらヤバいじゃんか。

あーあ、カップルになりたい
吉田大吾みたいな人か、
ミドリカワ書房みたいな人がいい
あー絶対それがいいんだ。
そうじゃなきゃ嫌だ！！！！
そんな恋人がほしい