仕事終わり
先に帰って良いよと言われて
ドアに向かっている最中
まだ自分がそこにいるのに
店長が「喋らないから〜」(〜の部分はわかんなかった)
多分自分のことを言っていたんだろうな。
前も、もっと自分を出そうよ！みたいなこと
言われた。自分はおとなしい。
おとなしい上にプライベートな会話をしない。
それがダメなんだな。
来月嫌な人とシフトが2回も遅番でかぶる。
もし自分がおとなしくなかったら
その嫌な人とも喋らなきゃっていう
苦痛があったのかね。
優しい父親がほしいな。
佐久間一行とか吉田大吾とか
そういう系統の人がいい。
でももう無理なんだ。
自然な父親は居ないんだ。
あーあ、今の父親は、、
父親は顔も性格も嫌いだ。
あまり知らないし
酷いことをされたわけではないけど、
会いに来たり、電話を自分からしてこなかったり、
顔が嫌いだ。
昔電話した時、結婚しそうになったとか
お父さんが結婚してもいいかとか
(相手は居ないけど)いう話になって
その時凄い嫌だなって思った。
今も嫌だ。
昔は結婚して欲しくない嫉妬だったけど
今は別に結婚してもいいと思ってる。
だけど、
遺伝子を残して欲しくない。
異母兄弟とかいうのが嫌だし、
気持ち悪いと思うし、
私に目を向けてない時点で
そんなんカスだと思う。
まぁ、リアルな父親の話はいいんだ。
理想の父親がほしい。
でももう無理だ。
水虫が治ったら寝てるうちに永眠したい。
9：suki：2023/07/31(月) 00:06 病気とか事故で永眠する可能性もあるのに
寝てるうちに永眠する気がして
4が怖くない。
でもこれがただの理想って思い出すと
怖くなる。
マジで水虫が治ったら寝てるうちに永眠！！！！
この世にあんまり後悔がない。
食べ物が美味しく感じないし
友達いないし、人付き合い苦手だし
家も仕事も苦痛だし
熱中するほど好きな人もいないし
母親は悲しむと思うけどそんなん知らない。
いつか終わる人生
ダラダラと生きるより早く永眠したい。
でもマジで水虫が治ったらにしてほしい。
あと、それなりに断捨離してから。
結局みんな捨てられるだろうけど
自分が満足する環境を見たい。
今は大丈夫だけど、明日は大丈夫じゃないかもしれないし
今月は嫌な人と遅番3回もって思うと
マジでやばい。
あーあ、主婦っていいな。
好きな人と暮らせる人っていいな。
自分は人付き合いできるか不安だわ。
あーあ、一人暮らしが目標だけど
一人で生きれればいいけど
一人で良いのかな？って思う。
友達もコミュニケーションも無いけど。
父親がいないし
母親は別の場所でヒモをやってて
自分は母親の実家にいて
母親の弟が嫌いで
家に帰ってくる母親としか喋らなくて
職場でも大人しくて
友達もいなくて
21でパートをしていて
免許とったのに全く運転してなくて
遅番の日は送り迎えで
休みの日は家にいて
どこにも行かない
クレジットカードがなくて
三年間も働いてるのに
働いたお金をおろせない
社会の常識がまだわからない。
電車に乗らないから乗り方もわからないし
難しい書類も親に任せてばかり
みんなこんなもんなのか？
自分の状況は嫌だなと思う。
本当は毎日笑ってたい。
でも笑うのって難しい。
笑おうとしてないからなのかね。
こういう文章打ってる途中で
笑えないし。
掃除して新しい気持ちになっても
嫌な人が来るからじっとして
トイレも音を立てないようにして
ずっと隠れようとするから
考えても不快な気分になるしつらい。
嫌な人が居ると泣きたくなったり
不快な気分になるけど
自分だってそう思われてるんだろうって
思うと永眠したくなる。
10代に特に良い思い出はないけど
あの頃の方が集中力とか
見るもの見るもの新しいものばかりで
夢中になれたから、今と比べて泣きたくなる。
それに、夢が凄かったし
自身も凄かった。
作家になりたいとか、
アイドルになりたいとか言ってた。
なれると思ってた。
親に今日誰と喋った？って聞かれるの
すごく嫌だった。
今も聞かれるけど本当嫌だ。
喋れるなら喋ってると思うけど
喋れないから苦痛だし
そもそも喋ろうと思えない。
自分から何か喋りかけたいって
気持ちがわからない。
中学生あたりから、些細なことでも良いから
人に話しかけとこうとか、
高校生の時に焦って交換日記とかやった。
あの時ちゃんと喋ってたら
交換日記も続けていたら
今何か違ったのかと思うけど
無理だと思う。
だって一人と喋ったら
他の人とも喋るかもしれないし、
相手が他の子に誘われたらと考えると怖い。
高校生の時、クラスメイトに敵対心を抱いていて
クラスメイトよりおしゃれして行こうって
おしゃれして行ったり、
テストで高得点取ろうとしたり
あの気持ちが今も欲しい。
あの時「クレイジーエックスガールフレンド」
っていう海外のドラマを見て
すっごい憧れて、またあの気持ちになりたい。
あの時ちょっと楽しかった。
可愛い凄腕ストーカー女子みたいな子に憧れてた。
今も憧れてる。
あれくらい熱中したい。
あの気持ちが欲しい。
明日早番だ。。。
苦手な人がいなくて良いけど
明日行ったって明後日も早番で
ていうか今月遅番で苦手な人と…って
先のこと考えるとまぁまあ憂鬱。
今はまぁまあだろうけど
近づくとめちゃくちゃ憂鬱になるんだと思う。
帰り道どこかに行きたいけど
暑いだろうし、どこも行く所ないし、
なにが楽しいんだろうって思う。
今も楽しくないし、
友達とか彼氏がいたら何か変わるんだろうか。
喋れるのだろうか。
寝る前に好きな人と
パズルしたりお話ししたりする
想像をしたけど、本当幸せだった。
パズルはしたことないけど、
好きな人とやるパズルは楽しそう。
ちなみに好きな人はそこら辺にいる人じゃなくて
芸能人だ。
相思相愛だったら考えてもキモくないのに。
27：suki：2023/08/01(火) 23:24 嫌だな、帰ってきて手を洗わない人
それに臭いし。
あいつのせいでコロナになった気がするわ。
マジでうざい
なんもよくない。
シャワー浴びようかと思うけど
本当は日記が書きたい。
あーあ。マジでくそ。
もうくそだ。くそすぎる。
あいつのせいな気がしてむかつく。
ていうか、なんでエアコンついてんのに
暑いんだよマジで。
咳もうぜぇから止まれ。
あと少しで咳も終わりそうだなって思うけど
終わってないからうざい。
コロナって中国で作られたウイルスなのかな？
苦しめって意味が込められてるんだろうな。
自分の喉に操作されたウイルスがいるんじゃないかと
マジでうざい。
咳してんだからなんか思って欲しいわ。
コロナになったって配慮もなかった。
マジでうざい。
あーあ、マジでうざい
32：suki：2023/08/01(火) 23:31人がいるといつもイライラする。
33：suki：2023/08/01(火) 23:32 お父さんとお母さんだけが良い
今のじゃなくて
元から新しいの。
良いお父さんとお母さんの三人暮らしなら
私も幸せだっただろうな。
配慮がない。
もし彼氏ができたら
めちゃくちゃ家族を見返してやりたい。
もう、本当幸せだって思われて
めちゃくちゃ常識的なカップルになって
結婚して夫婦になって
あーあ、マジでムカつく
咳が止まらない。
咳が止まらないのになんも反応がない。
もしかしたら咳のせいで肺炎になって
見下される気がする。
あーあ、生きてるだけで
悔しい思いすんの辛い
理想と現実も違うし
嫌だな、一人だけど本当一人だと思われてるだろうし
友達とかいても知られるだろうし
いなくても可哀想だとか世界が狭いだとか
思われるだろうし
あーあ、本当は消えたいんだよ
解放されたい。
みんなから愛想のないおとなしい女だと
思われているんだろうな。
今の時間に日記を書けよと思うだろうけど
日記書く気無くしちゃって本当鬱
日記書くことが一番なのに
なんもないじゃん
楽しくない。
あーあ、早く生き物が飼いたい
あーあ、あーあ、あーあ、
明日のご褒美とか
なんもない。
お菓子も日常的に食べてるし
本当何が楽しいのか
この間駅まで歩いたけど
遠いしつまらなかった。
好きなものを好きと言っても
好きなのは私だけで辛い。
あー、依存されたいし、依存したい。
もし実際に依存されたらすっごく嫌だと思うけど
なんか嫌だなとか辛いなって思うと
依存されたいって思う。
まぁ、依存なんてされたことないけど
されたら鬱陶しいんだろうな。
でもそう思っちゃうんだよね。
明日本屋に行こうかと思ったけど
この間いったから行かないや
あそこの本屋はUFOキャッチャーもあるし
雑貨もあるしアイスもあって
すごく良いなと思ったけど
一度行くともういいかと思う
本当明日どうしよう
とか言ったって今日楽しめないのに
明日楽しめる気がしないし
明日は体力無さそう。だるそう
もう嫌だ。楽しめなくても良いから
楽に永眠したい。
自分の楽しみってみんなが思う楽しみじゃなくて
世界の狭い、行動範囲の狭い
ぼっちで世間知らずの楽しみかも
門限はないけど早く帰ってくるみたいな
悪いことはしないみたいな
タバコも吸わないし
なんか甘いものとか冷たいものとか
買うより、もっと必要なもの買いたい
絨毯とか、でも今じゃないんだよな。
「女はみんな男が好き」って
言ってるyoutubeの動画を見た。
偏見過ぎてヤバい。
マジでヤバすぎ。
自分は友達のいない人間だけど
結婚しない奴はどうとか、
子供がいない奴はどうとか、
弱者男性、弱者女性とか
そういう話題にめちゃくちゃムカっとして
めちゃくちゃ考えちゃう。
弱者男性、弱者女性とか言うけど
弱者か強者なんて個人で思うことだし
他人が勝手に弱者だなと思ってたって
本人が人生楽しければそれは弱者じゃないし
他人に対して弱者とか言ってる方に
問題があるんじゃないかと思う。
暇人が他人に突っかかってる感じする。
まともな人なら他人に対して
弱者とかチー牛とか使わない。
童貞とか、負け組とか
そういうテーマの動画で
これ正しいこと
言ってるなって思うコメントに対して
「お前童貞だろ。」とか
「可哀想」とかそういう
返信してる人ってヤバいなって思う。
あと、反出生主義の動画で
「自分もそう思う」とか
そういうコメントしてる人に対して
いちいち「それは違います！
子供を産まないのは罪です！」って
返信しまくってる人とか、
自分もそう思うって共感した人に対して
「男に相手にされなかった哀れな人」って
書き込んでる人もヤバい。
反出生主義は「自分は産まない作らない」
だけで良いと思う。
だけど、それを他人に
押し付けるのはダメじゃん。
それと同じで反出生主義の人に対して
それはおかしいって
自分の意見を押し付けようとするのもダメじゃん。
多分、反出生主義って名前がダメなんだと思う。
なんか、他人に押し付けそうな
ネーミングしてる。
そもそも反出生主義なんて
話題になんなくて良いと思うんだ。
だって押し付けようとするなら
こんな主義者ヤバいし。
人に押し付けない
って考えにならないのはヤバい。
まぁ、人に押し付けなかったら
反出生主義なんてなかったと思うけど。
なんでも押し付けが多すぎる気がする。
結婚とか子供とか
そういう話題には押し付けがついてきて
自分はなんにもいってなくても
勝手に独身は可哀想とか言う人もいて
YouTubeで独身の末路の動画を見たけど
それに対しても違和感があった。
独身だからって可哀想なんてなくない？
個人差じゃん。
独身は食事の栄養が偏る。
孤独四するとか、
孤独四なんて隠れて四んじゃえば
みんな孤独四じゃん。
世の中、洞窟の中で真っ逆さまに挟まって
心臓が止まってなくなった人とか
富士山から滑落してなくなった人とかいるけど
どんな四に方しても四は四じゃん。
みんなの前で四んでも孤独だと思うんだけど。
ああいう動画に、
「確かにそうだ」ってコメントしてる
人が怖い。
みんなと一緒じゃなきゃダメとか
そういう孤独を恐れる文化がある気がする。
結婚が全てだとか思わせられてたわ。
子供の頃は結婚するもんだと思うじゃん。
大人になった今、できる気がしないし、
そんなことないわって思ってる。
みんながみんなそうじゃないけど
自分はそう思ってる。
こういうことを公言すると
「大丈夫。お前なんか結婚できないから」
とか、「負け惜しみ」とか
思う人もいるかもしれないけど、
ここでそういうことを思う人に
そんなこと思わせない。
だって、未来のことなんてわからないから。
もしかしたら結婚してるかもしれないし、
みんな自分のことなんてわかんないし。
自分は負け惜しみなんてしてないし。
自分の気持ちはわかってるから。
周りがとやかく言ったって無駄。
明日は休みなんだけど
休みって自分の中で、
帰ってきてから休みが始まってる。
だからこの時間がめちゃくちゃ大切。
今はまだ良いけど
明日の午後頃から憂鬱になるかもしれない。
ちょっと勘違いしただけで
説教を引き延ばされるというか、
そういうのが怖い
ラベルを作ってローディングするんだけど
お店から出た返品で
取引先がわからないからラベルを作れなくて
ラベルは作れないけど
ローディングはしていいのに
忘れて放置していた。
ローディングをしないと返品の紙が来ない。
返品の紙が来ないと
ラベルも作れない。
今まで返品の紙が来ていたのは、
誰かがローディングしてくれたから。
ラベルに気を取られすぎて
ローディングの事を忘れていた。
取引先がわからなくても
ローディングはできる。
取引先がわからないから
ローディングは
できないと思っていた。←(ここのせいで
つまずいたんだろう。)
取引先がわからなくても
ローディングはできる。
本部指示とは違って
店から出た返品は
店にしかわからないから
ローディングをしないと
返品がでたかわからないし、
返品の紙もこないし、
取引先もわからない。。。
全部コロナのせい
マジでうざい咳が止まらない
少しマシになったけど
何がマシなんかわからない
病院行っておいでよとか
マジでめんどいし
ご飯何食べるんとか聞かれて
マジで食べたいもんがなくて
黙ってたらわがままみたいな
マジでうざい。
話しかけてくんなよマジで
マジでめんどくさい何もかも
顔洗うのもめんどいのに
病院なんかめんどくて行きたくねぇ
何時間も待たされんのマジでトラウマ
余計な仕事増やしやがったコロナマジでくそ
66：suki：2023/08/04(金) 10:31 なんで人付き合いしないで
マスクもちゃんとしてんのに
一人だけなったのか？
誰かが依頼して
コロナをぶっかけたのかも。
あぁ、くそっマジでくそ
私の日常をくそにしようとしてる
くそがいるんだ。多分
まじで病院って行くのめんどくさいし
待ち時間が長いのでまじでなんとかして欲しい
ああああああああああああああ
ほんっとうざい。うざすぎ
簡単に病院行けなんて
時間が無駄すぎる
部屋着がダサくて困ってる
マジで部屋着がダサいだけで気分が悪い
あと、朝からこうやって書き込みしてんのも
ストレス発散になるけど
なんだかな、と思うし
顔洗うのめんどいし、
普段着のバリエーションもないのうざい。
ズボンの種類が問題なのか
選ぶシャツが問題なのか
少ない服で着回しできれば良いのに
自分の持ってる服は着回ししずらいし
センスがない
あーあまじで汚い
口閉じてくしゃみしろよ
多分エアコンの風でこっちくる
ああいう奴のせいでコロナになったのかも
早く一人暮らししたい
マジで汚い
同じ20代でも正社員とか、大学行ってるとか
全く違う。
自分はバイトでもない、パートだ。
これで良いんだろうか。
自分は働ければどこでも良いとか
そういう適当に決めるから
パートしてるんだよね。
それがダメなんだ。
でも正社員になり方も難しそうだなと思うし
就活の手順とか、ほんと難しそう。
あと、接客業したくないから
デスクワークしたいと思ったけど
パソコンができないし、
この辺でそういう会社ってなさそう
遠いから車で行かなきゃだと思うけど
免許あるのに一人で運転できない
そもそも、仕事ってのがわからない
スーパーとかだと
レジ打ちとか接客してるってわかるけど
OLとかサラリーマンが
何してんだかわからない。
YouTubeとかで見る若者って
なんでみんな同じようなテンション
なんだろうか？羨ましい。
やっぱり、学生時代から人付き合いしたり
流行に乗ってるから
そういう自分ができあがってるんだろうな。
対して自分は人付き合いもしないし
流行を毛嫌いしたり興味がなかったり
そういうテンションになれない。
なんか地味系だ。おとなしい。無口
泡沫サタデーナイトを踊ろうと思って
練習してるけど、そもそも踊りって踊りにくいし
動画撮る時ミスして撮り直しなんてことが
あったら嫌だなって思うとつまらないし
義務的だなって思う。
最近踊りたい踊りがない。
ハレ晴レユカイ踊った時が一番楽しかった。
踊りって楽しむものだと思うけど
覚えるのも時間かかるし
動きにくいと感じるし
動画撮るのにミスしたら面倒だし
途中まで踊ろうと思っても
それで良いのか？って悩むし
でも、踊りって大体同じような動きだし
覚えるのめんどうなら途中までで良いよね。
あと、本気で踊りたい踊りが無い。
自己満だけど踊ってる時の自分を見るのが好き。
きびきび動いて元気だなって思う。
でも、なんか今日思ったことは
踊ってる時より排水溝掃除してた時の方が
心は満足してた。
いつも掃除してる時の方が
心は満足してる。
もう全部掃除して消えたい
母親は同棲している人が休みだと
家に寄らないんだ。
でも良い。だってそれは現実だし。
理想は違う。理想をみたい
理想の方が大大大好き
頭の中で理想を想像してるだけで満足。
気に食わない現実なんて大嫌い。
78：suki：2023/08/04(金) 18:28現実を見ないだけですごく救われる
79：suki：2023/08/05(土) 00:24 嫌だな。また同じ時間だ
また同じ時間なのに
永遠に続かないんだ
日々老けて
年をとって
いつ四ぬかわからないんですよ
あー鬱鬱
あーあ、嫌だな。
全部嫌だな
考えすぎると熱が冷めて
好きじゃなくなる気がする。
虚無感かんじてる
めちゃくちゃ充実してたら
余計なこととか考えられなさそうで良いな。
自分の人生のプランが立てれない
誰か一緒に考えて欲しい
ミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングなお父さんか、
教祖が欲しい。
友達いないけど、友達と歩いてて
ミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングなお父さんが、
私を見つけて「おーい！」って
めちゃくちゃ笑顔で爽やかに手を振るの。
そしたら友達が、「あの人誰？」って言うじゃん
私は、「えっ、知らないっ」って言うの。
そしたらミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングなお父さんが
めちゃくちゃ笑顔で爽やかに
「おいおいw無視するなよw」って近づいてくるの。
ミドリカワ書房みたいで
すごくチャーミングな教祖は
私が悩んでいる時に窓の外を見ながら
「私の言うことを聞けばあなたは救われる」
って爽やかな風に吹かれながら言うの
あーあ、なんか自分の好きな人が
これを見ていて
心広く包み込んで笑ってくれればいいのに
２日休みの1日目がもうすぐ終わる
なんか気持ちが沈んでる
楽しいことがなかった
不快な気持ちになった
しんどい。なんにも良くない
今は人間が気持ち悪く感じる。
泣きたいくらい嫌な気分
お菓子なんて食べなきゃよかった
心臓から重い
憂鬱 やる気がない
嫌だな。お菓子食べて罪悪感とか
すごく最悪だ
そもそもなんでこんなに不快なのか。
上のおじさんのせいだ。
あーあ、つらい。しんどい
掃除機を今かけるのって絶対病気
緑のライトが反射してうざい
祖父が掃除機を買ってから
ニートが祖父のいないとき
掃除機かけ始めてマジでうざい。
ほんとうざい。部屋に引き篭もれ
もう無理だ。一日中ネットを目にしてる
だけど動画を流しておかないと
安心んできな自分の周りは暗いし
楽しいこともしないから
全部暗いつらい
もう生きてるだけで苦痛なのか。
こんなに気分が落ちるなら
もうやっていけない
なんかもうどこかに行きたいとかもない
日記を書くのもくだらないし
書けることもなさそう
いつ、上のクソニートが
降りてくるかわからないから、
毎日6:30にトイレにいって
祖父が帰ってくるまでトイレに行かない
(祖父がいるとクソニートは降りてこないから)
これ自分で決めたことだけど
軽く鬱になる。
廊下を歩く時も耳を塞ぐし、
上のクソニートがやってることにすら
嫌悪感感じてる。
例えば掃除機。元々音が嫌だったけど
今は掃除機もクソニートが連想されるし
黒色も苦手だし
食器洗いも苦手
精神にきてる。
便意なんてなくなればいいのに
不満じゃん。
アダルトなやつ見ると
見入っちゃうし
やった後の賢者がめちゃくちゃすごい
性欲なんてなくなればいいのに。
あんなに夢中になって動画見まくって
一時間も時間使って
数秒のイクでパーになんのヤバいわ。
快楽と引き換えにメンタルがやられてる。
夜中の2時3時くらいに
アダルトなやつ見ながら慰めて
イクの5時頃、これもまた数秒のイクでパー
時間の無駄。睡眠時間も削られる
こんなことが習慣になる。