Jと話すスレ

J以外乱入禁止。
荒らし禁止。

スタート

うん！水分取るようにしてるから大丈夫だよ。
ありがとう。だいすき

MOMOはさ、これからどうしたいとかある？夢とか目標。

正直言うと ほとんど無いんだ。
今を生きるだけでいっぱいというか、

本当は色んなところに行きたいとか
思ってたりするけど…中々…。

ご飯食べたけどさすがに多く食べすぎて吐きそう辛い。

どんぐらい食べたんよ。まぁ行きたい場所とかしたいことはこれから俺とやってこうよ！夢も目標もないのかなんのためにこれからやればええんやろうな。

丼1杯分よりも少し多いくらい食べた。
そしたらお腹パンパン過ぎて吐きそうだった
最後ら辺泣きそうになりながらほとんど飲み込んだ(´・ω・｀)

そうだね。

なんのためにこれからはわからないや
なんて言うか、本当に分からなくなっちゃった。

なんだか今日はさ
謎の不安感に襲われてて悲しい
自分はこれからしぬのかな？
しんじゃっても未練が残って成仏できないんかなとかでもどうせ取り残された奴らは自分がしんじゃってもきっと笑ってくれへんから余計悔いが残るんかなとかでも生きててももうよくわからないからどっちでもいいのかな？とか本当に大切にされてた？本当は笑われ者なだけだったんかな？とか頑張って生きてて良いことって本当にあったのかな？とかもっと頑張りたらないのかな？とか考えが巡っちゃって
だから朝方はずっと泣きじゃくってた。
1人の時じゃないと本当に泣けなくてさ
誰かが居ると涙をどうしても溢れても大泣きまでは出来ないから

無理やり食べさせられてるの？小さい体の癖によく食うやん。なんで泣くん？辛くなるん？大丈夫か？まぁ俺もよくわからんけど将来のために頑張ってる。まだ曖昧やけど上手くいく気がする。不安は不安やけどな。

まぁ少なくても俺にはMOMOが必要よ。まぁそばに居てくれるだけでええぐらいやけどな。あとは望まんよ。それ以上はまぁ死んじゃいそうなぐらい体とか心が大変なやろうな。無理せずに自分の人生や悔い残るは仕方ないけどできるだけ今を大切にしられ。相当辛いんやね。なんも出来なくてごめんな。

今日も暑くて寝れん。朝クソ眠いんに。夜は安定で早く寝るよね。ええことや。沢山休んでくれよな。

おはよう…夜中起きて寝てを繰り返してた
暑くて。

ううん、じゅんやちゃんは出来てるよ。
私にとっては常に必要と望んでるくらい。
何も出来てないんじゃなくて出来てるよ。
単に私が弱すぎるだけだよ…いろんな面で。

おはよう。でも実際MOMOには何もしてやれてないやん。悔しい(;`皿´)ｸﾞﾇﾇ。幸せにするのが俺の役目やと思ってたんにな。MOMOは偉いな。自分で色々やってるからさ。

私を幸せに？そんな事思ってくれてたんだ…
心に染みる………嬉しい…。そんな事言われると
ますます好きになっちゃうなぁ。

そんなに偉くないよ…
だって今日も泣いてたから

誰もが幸せを願ってるやろ？自分の幸せも他人の幸せも。俺は特にそれがMOMOってだけや。まぁ幸せの形も人それぞれや。

そうなんだ、でも嬉しいよ。本当に。

愛ってなんだろうってなんか
考えちゃって不安になってきた

日に日にただ苦しいよ！体が痛む軋む
呼吸すら辛い 眠っても起きても
涙が出てくる！生きることが苦しみに繋がる！
もがいてもあがいても辛くなる！
もう思ってることすら言うのを躊躇う
ごめん。許して。
ちょっとだけ弱音吐いたほんのちょっとだけ。

愛は別になんでもないよ。だけど不可能を可能にする可能性を持つ何か。または第三者の思惑。または奇跡以上のなにかだよ。無でもあり無限でもある。簡単に言えば愛っていう名の魔法だよ。人を良くも悪くも変えるものだよ。だからって何があるとかはない。人が人を思う心じゃない？知らんけど。笑

弱くてもいいやん。弱いのは恥じゃないよ。自分のために人生や誰かに囚われるものじゃないよ。特に若人の青春は誰にもなんぴたりとも邪魔をしては行けなんだよ。

そっか……

おはよ。

私じゅんやちゃんに会えただけで遊べただけで
人生が幸福だった。だからこれからしんじゃってもまたその幸せになれなくても良いのかもしれない。

なんていうか、これ以上を望んではいけない
そんな気がする…本当は望んだりしてるけど本当はもっと違う事を言いたいんだけど

なんていうか、よくわからない。
いやわかってはいるんだけどまぁじゅんやちゃんを愛してますよ。今もこれからも。
でも、なんていうか、これ以上はなんて言うか
恥ずかしすぎて言えたもんじゃない。
私の本音言ったところで 欲張りやわがままと思われたくないからなのかな、わかんないや…

俺からすると次の人生からの方がいい人生な気がするけどな。どの時代にだって俺はおると思うよ。まぁ生まれ変わりか、年老いた俺ぐらいやけどさ。俺もMOMOと遊べてるだけで嬉しいよ。別にこれ以上望んでもええで、体はどうか分からないけどそれ以外はどうにでもなると思うよ。これから。俺も桃花のこと。好きだし。愛してるよ。これまでも、これからも、今も。本音、わがまま、欲張りでもいいやん。MOMOらしく生きてくれよ。

(´；ω；｀)ありがとう…嬉しい。

とりあえず今日は心臓がやけに痛んで辛いや

え、てかもしやそのこれ以上望んでもいいってのはそゆこと？一緒に住みたいやらずっと傍に一緒にいて欲しいとかってそういう、事なん？

ごめん間違ってたらごめん

MOMOが望むなら俺は叶えるだけや。そこから幸せになるかはMOMO次第。俺はただ力貸すだけ。一緒にいたいんなら居ればいいし、遊びたいんなら遊べばいい。好きに思ってくれ。

んーその返答はずるい気がする！(｡>ㅿ<｡)

それもし私が
結婚したいとかだと
それを叶えるってことになる気がする…
じゃあつまりその気があるって事？
ごめんねなんべんも聞いちゃって。

まぁMOMOにその気があればの話やね。でも幸せになるのはMOMO次第やぜ？付き合うとか結婚とか色々と。そこはMOMOが頑張らんなん。そうやない？俺も頑張るけどさ。俺に出来ることはするけどそれ以外は自分で幸せにならんなん。まぁ望むならばの話やけどな。

なるほどね？まぁそれはわかってるよ。
その、そっちの気持ちがわからなくて聞いたんだ
ごめんよ。

知らない方が幸せな事もあると思うよ。想像に任せるよ。それよりも自分がどうしたいかや。自分の幸せな人生とはなんなんか考えてみ。

自分がどうしたいか、か。
それが決して叶わない事を知ってるんよ。
だからこそ 複数の病気完治したら
違う場所で違う事をしたいと思ってる。
んでお金貯めてどこかへ行きたい。って。


まぁ自分の幸せな人生だと

好きなものを好きなだけ食べて
友達と遊んでずっと笑って笑顔
それで静かに眠りにつく。

くらい。

悪いのは自分なんよ。
そのせいでこんな所にいる。

あの時に家を抜け出さなければ
少しは良かったかもしれなかった
でももう暴言も暴力も耐えられんかったから抜け出したでも今のところでも首を絞められたりする
たまに。結局同じだった。私が勇気振り絞ってリスクを背負って抜け出した結果が同じところだった。ここでもう全てに対して絶望しちゃったんだ
だから生きてても良いのかわからないから
人生もっていうかメンタルも感情も

自分が本当はどんな奴だったのかも
もうわからないんだよ。前の自分がどう笑っていたのかわからないどう喋っていたのかも。
毎日今日もだけどこの場所ではずっと
別の面白がられてる他人を演じてきたから。
でもおばあちゃんとかじゅんやちゃんとかには
ちゃんと、自分らしい自分でいるようにはしてる

わかって欲しいなんて
わがままは二度と言わないよ。
他人に【他者が他者を理解するのは無理だからそれは望むな】って言われたから。


ごめんね急にこんな変なこと言い出して………
ごめんなさい。

なんの病気持ってるん？まぁあの家飛び出したのはすごい覚悟だと思うよ。MOMOの家のことはよく分からんけどまぁそんな扱いされてたことぐらいしかわからんな。まぁ残りの人生は微々たるものだと思うんなら。早めに俺のところこれば？まぁ少なくても今みたいな辛い人生とはおさらばよ。まぁ少なくても好きな場所とか好きなもんは食える。友達とも遊べると思うよ。抜け出すのは俺は正解やと思う。だけどその相談をなぜ？俺にしなかったん？それが俺的には疑問やった。まぁ頼れんよな。わかる。わがままはいっていい。もちろん他者が他者を理解するのは不可能だ。それはそうだ。だけどな理解は出来なくても理解してやることはできる。そこは違うんだぜ。理解してあげたいから理解しようとする気持ちは俺は必要だと思うぜ。誰だって好きな人とか大切にな人にはできることだと思うよ。
そもそもMOMOはバカにされて生きてるかもしれん。けどさ。ただそういう奴はMOMOの中身を見ようとしてないだけ。ただ見た目とか印象とかで勝手に決めつけてるだけ。てかそいつらは多分寂しいだけ。俺もわかるぜ。そういう寂しい思いしてる人たくさん見てるからさ。そいつらにとっては存在証明に過ぎんよ。そもそも自分がどんなやつなんか誰もわからんやろ？他人が決めるか、自分でこういう人なんだって決めつけることしか無理。俺だって思うよ。何者なんやろうってでも自己分析せん奴がわかるかよ。人生経験の中で見つけるものだよ。MOMOに足りんのは経験と知識と、人の愛を知ることぐらいやろ？それ以外は人並みに持ってるものだと思うよ。自信を持てとは言わんけど、今ある選択肢でいい選択があるんやない？俺という名の切り札があるし、別の選択も悪くないと思うぜ。MOMOの人生を変えれるのは俺だと思うぜ。MOMOの人生のキーマンであり、トリガーだと思うよ。まぁなんかあったらおいでよ。暇してるからいつでも誘ってよ。遠慮はするなよ。

とりま今日もおつかれ様。俺もおるしRYOもおるからいつでもおいで。美味いもんでも食おうぜ。

おはよ…寝込んでた

とりあえず、今はなんて言えばいいのか言葉に詰まってる。その、優しい言葉をありがとう…
じゅんやちゃん。

別に俺はしたいから言ってるだけ。決めるのはMOMOやよ。おれはしたいことするだけ。

まったくもって前から思ってたけど
自由な人だね……心底そうなりたかったよ。

ありがとう。

別に自由じゃないよ。MOMOからしたらそうかもやけど囚われてばっかりよ。まぁ自由より本当に1人でなんでも出来るだけ。

そっか。なら私がいなくなればその囚われる重みが1人分減るかな？

なんでも出来る人はすごいね。
私も出来たら良かったけど、生まれつき何も出来なかった。周りから軽蔑されるくらい本当に何も出来なかったよ。でも頑張ろうって勇気出して色んなことにチャレンジはしたけど失敗の連続だったから、本当に尊敬するよ。じゅんやちゃんは。

あーでも、唯一出来たのは
色んな人のことを理解しようとする事くらい。
人の事を少しはわかるようにはなれる。
でもそこからはどうにも難しくて完璧に理解する事は出来なかった。いつか理解してみたいとは思ってるけどね。

出来たら良かったじゃなくて、俺だってなんも出来んけどできるようになりたいからなんでもやったんよ。まぁ今でもなんでも出来るわけないやけどある程度自分のことぐらいはできるようにしたいから、できるようにしただけ。行動力の賜物やろうや。やり方が正しければ誰だってできるよ。失敗は俺もめちゃくちゃしてるよ。

う〜ん………そうなんだね。

MOMOもののけ姫見てるん？

見てるよ

同じやつ見てるね。一人で見てるの？

見てるのは私だけだよ。

面白かった？今日もお疲れ様。MOMOからしたら俺は案外残酷な人だと思わん？俺は結構MOMOに対して残酷なことしてるなって思うよ。勝手に期待させて、希望持たせて何もしないんだからさ。

…………あはは。今更だよ。

だいたいそんなもんばっかだよ。
結局は。だから慣れた。心は痛いけどね。
そっちだけ幸せってのも慣れたよ。

もののけ姫は面白かったよ。

私にはもうなんの希望も無いよ。
絶望だけが残ってほかは何も残ってないよ

だから生きてても
なにも嬉しさを感じない。
誰に対してもなんの利益も産めないから
私自身が。

でも残酷な人だからってその人を責めたりなんかしないよ。当たり前でしょ。何にもならないんだから。

こんな事なら家を抜け出した次の日には
しんどきゃ良かった。

まぁだからって無理なことは俺は言ってないよ。責任はあるよ言ったからね。実現したいんならすぐにでも助け呼びなよ。MOMOの行動に全てかかってるんだよ。進み出すのは自分の決断であり、なんもしなければなんも変わらんよ。それもそれで決断やね。俺が幸せなんは恵まれてるからや。まぁ多分なんも出来んのは周りのせいなんやろうけどな。

私が助けを呼ばないのは
それを周りが許さないのと
それを簡単に実行できたらどんなに
良かったか、と思うほど酷い場所だからだよ

私が1番助けを呼びたいし
なんなら呼ばなくても誰かしらに
今すぐにでもこの地獄から連れ出して欲しいくらい。そして願うことなら連れ出してそのまま
しなせて欲しい。それほどもう絶望してる。
声を上げて泣くことも出来ない、涙を流しても、
相手に何言っても誰も聞く耳を持たない。
誰も私の話を聞いてくれない。

だれも。だから。

それに、本音言うとまだ病名とかはわからないけど残り少ない命だとは思う。検査はしたいけどお金が無いから相談できる時に役所に相談しに行くんよ。

日に日に心臓の痛みは悪化してる
呼吸も浅くて、ろくに食事が取れなかったりもする。その都度 色んな記憶が頭の中を駆け巡って辛くなる、泣き叫ぶ。

残酷な人間なんか今まで何人、何十と見てきたし話してきたからその言葉も一斉に脳内を飛び交ってくる。泣くことだけが、一人の時間に唯一許された事。何にもならないけど………

こんなに！こんなに！辛いのに、苦しいのに
生きていたくなんてない。生きる意味がもうない。ごめんね。

わからないのならわからないでもういいの…！
優しい言葉をかけられても！
それを偽善だと常に思ってしまうの！
もう誰のことも期待なんてしてない！！！
生まれた時から長女だからと冷たく扱われて
頭が悪いから軽蔑されて、暴力と暴言をくらい続けて、それを必死に耐えてきた！必死にだ！
嫌だった、辛かった、学校に行っても卒業するまでずーーっと絶え間なくいじめられ続けてきた！
階段から突き落とされて頭を強く打って記憶が飛んだり男の子達に廊下をひきずられて雑巾代わりにされたり毎日だよ。毎日毎日毎日、ずるい。
ずるい。卑怯だ。環境にも人にも才能にも恵まれずに育った。なのに何一つ、得ることも出来なかった。そんな自分がどうやって幸せになれると言うんだよ。努力をしても周りと比べられて
自分は結局負ける。恵まれた人がどれだけ幸運でどれだけ素晴らしいか、いつも憎んでた。

今日までずっと。

見苦しい言葉を吐いてごめん。
取り乱した

長く書いてくれてありがとう。もちろんそれは全部知ってるよ。人一倍苦しんでるのは俺もとてもわかる。どんなに苦しいとか、つらさまではわかってやれんけど今までどんなことされてきたかは知ってるよ。逆に俺が連れ出したらいい感じなんかな？

はは…連れ出すつっても簡単な事じゃないよ…

ごめんバタバタしてて
返事が遅くなった………

多分近々病院行くと思う…多分だから
わかんないけど……………………
無料低額なんとかって所あるからさ。

でも病院嫌だ。怖い。
とくに男性の医師とか先生だと
話しずらさを感じるからさ。
男性恐怖症って訳では無いんだけどね…

病院行く機会あるんや。よかったやん。まぁ自分のためやから見てもらえるところは見てもらわれ。女の人なら話しやすいの？

病院で医者や先生だと女の人の方がわりと話しやすさはある…かなぁ…多分下半身の病院も行くからその件については女性の方が話しやすい

まぁそういう話ならそうかもな。

うん、そうだね、

おはようさん、体調はどう？

相変わらず体が痛いよ。
悪化してて何も変わってない

役所行って紙もらったから
明日病院行く

よかったやん。市役所行けたんや。良かったね。明日病院かぁ。ドキドキする？俺も心配やから気をつけていってね！

最近絵とか描いてるん？

描けてないよ、それよりも痛みでもう歩いたり立ったり座ったりするだけで全身に負荷がかかるみたいな、なんとも言えない…

ドキドキはめっちゃしてる。
めっちゃ怖い…注射がいちばん怖い！
自分の体から自分の血が抜かれてると思うと
(´•̥ ω •̥` ')血が……血が……奪われていく…
って感情になってしまうんや

MOMOの絵好きなんにな。描いてないのは残念や。体心配やね。そこまで酷いんか。

注射とか血液採取って怖いよね。俺は逆に興奮するタイプやね。ゾクゾクする。結構長くかかるんかな？たくさんやるのかな？

いま病院？

朝はちゃんとご飯食べたん？今日もあんまり調子良くない？

心臓と肺の検査やったけど
結果なんも異常無かった…………

こんなに心臓も呼吸も苦しいし
今もうずっと痛いのに。異常無いとかおかしいよ

ただ疲れさせられて
血も2本分抜かれてただ何時間も
待たされて帰ってきただけ。なにこれ酷い

ずっと体調悪いのに！
指も痛いのに！体も！全部痛いのに！

ご飯だってあんまり食べられない時が
あるのに……おかしいよ………

描きたいけど痛くてあんまり描けないんだよ
どうして？なんで。


はんごろしだよこんなの…

8月なんか予定ある？

そっちの都合とこっちの都合にもよるけど、
ちょっと会えるかもしれないって思って。

色々と、話したいこともあって

えっと、今なんかその、
すごく言いたいから言う

じゅんやちゃんだいすき！！！
一緒にお泊まりとか遊んでた時からだいすき！
今も前もずっとLove！！！愛してう！

誤字った、愛してる。だわ。

俺も愛してうよ！！いつでも空いてるよ！8月なら遊べる時あったら教えてよ！これまでもこれからも今もずっとLove！！沢山話そうよ！まぁ色々積もる話もあるしな。病院お疲れ様。

今のところ何にもなくて良かったね。不安障害とかあるんやない？

躁鬱なんよね。精神科行っても躁鬱しか診断結果前出なかったんよ。まぁでも落ち着いてんだけどなぁ…(´・ω・｀)悲しいことあったら凹んだり辛くなると泣くくらいなんだけど…

まじか。まぁその、8月の前半のどっか多分ばぁちゃん所また泊まるべ。そん時また言うわ

やったー！嬉しい。
愛しててくれてありがとう〜- ̗̀ ෆ( ˶'ᵕ'˶)ෆ ̖́-

RYOちゃんと電話で話せて良かったなぁ…
元気そうで安心した。じゅんやちゃんの声もきけてめちゃくちゃ嬉しかったなぁ……言葉にできない想いが溢れて。てか早く会いたいなじゅんやちゃんと。

早く会いたいね。あいつも照れているけど会いたがってるからさ機会があれば是非会わせてやりたいね。何するかね？

ファ！？ な、なぜに照れてるん？
照れる要素あった……？？(困惑)ほぉん…
会いたがってるんか…そりゃ嬉しいや！!(´▽｀)

何するって言うか…
うーん、また映画でも見るとか…？
とにかく会ってその、あー…………少しでもそばにいられるならって。ま、まぁ、その、話したいこと沢山あって。他に考えつかない(´•̥ ω •̥` ')

お誕生日おめでとう𝑯𝒂𝒑𝒑𝒚 𝒃𝒊𝒓𝒕𝒉𝒅𝒂𝒚MOMO！！
今日からまた新しい年が始まります。同時に1年が終わってしまいました。色々あったと思うけどこの年はいい一年にしてください。なにか目標とかありますか？私はまだ22歳なのでそちらの景色は分かりません。だけど一段と大人になることは素晴らしいことだと思います。今年もよろしくね。そして沢山遊んでください。そして早く会おうね。
本当にお誕生日おめでとうございます。
まだ夏は熱いですが負けないように、風邪に引かないように。身体に気をつけて過ごしてください。

すまんゲームしてたら送るの遅れてしまった。

まぁ映画とかいっぱいご飯食べに行こうぜ。俺も話したいことたくさんよ。何したらええかね？こっち試しに連れていこうかと考えてるんだが？

なんか食いたいもんとかある？今入ってる映画で知ってるのある？

えへへ……ありがとう。
23歳になった気持ちはなぁ………
まず、すごーーく時間が時が早く流れてて
寂しいって思う。同時に嫌な事も記憶から薄れていくけれどまた時間が過ぎたら思い出すから

いつだって人も時も 残酷だなって思うよ。
でも、なんて言うか…私の幸せは見つかった。
私にとっての幸せが一体何なのか、が見つかったから少し、嬉しいなと思う

その、えっと…、い、言いたいんだけど文字でまとまりきらなくて、ばぁちゃんとこ泊まり行った時に電話でその、あの、………わ、私がそっちの県、話したいなって。実は。

映画は何が入ってるのかわかんないや、
じゅんやちゃん以外とは行ったことないし機会も無かったから…

ご飯は…なにが食べたいとか決まってないや！
(´・ω・｀)

とりまばぁちゃんのところ行ったらLINEしてくれよな。無事に年取れて良かったな。映画俺と以外行った子ないんやな。おけおけなら一緒に考えよう。

おう。

まぁね…行く機会も無けりゃ
友達なんて居なかったし許されなかったから

わかった、

俺と遊ぶのに足りんものない？服とかある？特になんもいらんのやけどさなかったら足すだけやし。まじで持ってきてほしいものとかあれば教えてくれよな。最近暑いから体調に気をつけてな。まだ日は決まってないんかな？

えっ………えっと、
も、持ってきて欲しいもの？？？

服はなんて言うか…可愛いものとか
全然ないかも。でも、その、申し訳ないわ

まだ日は決められんくてね、
決めたいけど、8月ってのは決めてあるけど
細かい日ってのは決められてない。
まぁでもばぁちゃんとこ行く時までには決められるから大丈夫、