スマホが巻き込まれてからというもの、家でしか書けぬから書き込みの頻度が落ちる落ちる。
ま、これでどっかの平穏が守られるなら良いことだ。
色々と精神的にやられる出来事も多かったけど、なんとか六割復活かな。
知り合ったばかりの人に心の中まで踏み込まれたので拒絶しといた。
一応表面上は仲直りはしたけどもう近づかない。
もうあの人から得たい物は得られた。努力の方法について。
しばらく離れよう。
あまりにもあまりにもな毎日なものだからちょっと疲れた。
誰も自分を知っている人がいないところに行きたい。遠くに行きたい。
人に近づけば近づくほどに、人に取り囲まれれば取り囲まれるほどに
自分が認める自分自身と過剰な回りの期待との差に打ちのめされて
泣きたくなる。逃げたくなる。そんなに期待を押しつけないで。
なーんかこう、前と同じ意味のわからない焦りがあるな。まぁいいや。
ぼーっと自分のやりたいことを詰めて、やる気に変換しようとしていた。
物を作るぞーとパフォーマーもどきになるか、それを支える存在になること。
もしくはいじめられた子供とか悩む人を支えられるように、かなぁ。
俺自身が全く悩める人間のままですが。
あぁ。そういえば。あの事件。男の子が女の子の胸を刺した、あれ。
あれはなんかもう、言葉が出なかったな。本当に証言通りならどうしようもなさすぎる。
行動に移せる人がいてしまったのが不運だったのか、ある意味望み通りなのか。
俺はあの手の会話はしたことが何度もある。死んでみようか。いいね。って。
これ、そのときは本心なんだよ。本当にそれで死んでも悔いはないんだよな。
俺だったら相手を殺してしまったら自分も生きてはいられないが。
そして俺が最後に交わした約束はその反対をいくもの。
私が誰かを壊したくてしょうがなくなったら、貴方を手にかけるかもしれません。
ただ、まともでいられたなら、貴方は私より必ず長く生きてください。
私を先に死なせてください。
恋人と付き合う時に、最初にした約束。承諾は得た。
近しい人だからこそ、命のやりとりをしてみたい、と思ってたりもした。
そしてこないだそれを人に見抜かれたｗ
貴女は常に生死の境に立っていますね、と。生きているか死んでいるか、
どちらかを強く感じていなければ満足できないんでしょうと。
何かを骨にしたいのも、首の無い体を抱いていたいのも。
抱かれるのも、首を絞められるのも、苦しみを楽しむのも。
生死を飛び越えるくらいでなくては満足出来ないんじゃないかと。
そりゃそうだ。ずっと死にたいと、死を明日に待って生きてきたんだ。
死こそが俺の生きがいだ。近しいところを延々と回り、いつかは
それを乗り越え落ちて消える。それだけが目的だ。
って心の底で最低限の生きがいを見出しながら今日も、うわっつらだけ
立派に生きるぞぉ☆
目をそらせ目をそらせ。
>> そりゃそうだ。ずっと死にたいと、死を明日に待って生きてきたんだ。
>> 死こそが俺の生きがいだ。
……貴女がどの様な想いでこの言葉をレスしたのか、僕には推し量りかねます……
が、何故だかこの言葉は僕の心に強く響いてきました。
なんというか、言い知れぬ安心感………みたいなものを感じましたね(´∀｀)
えー、その、つまり……………何か、その、ありがとうございます。素敵な言葉がくれた謎の安心感の恩を、僕は多分忘れません。