蒼鳥独り事雑記

ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。

独り言が独り事になっているのは、わざとだ！
どうせ独りで事を起こして書いているのだからこれでいいと思った。
反省はしている。

今更ながら、人の助けがないと生きていけないのだと痛感している。
今現状、彼に頼り切りなのだ。彼を頼りに世界を広げ、引っ張ってもらって
色んな職種の人と話をして納得できる仕事を見つけようとしている。
あの人がいなかったら、どうなっていたことか。
視野も狭いまま不可能なことに手を出して潰れていたろう。
俺にその器を教えてくれながら、視野を広げて色んなものを見ることを手伝ってくれる。
年もそう変わらないのに、なんて差なんだろう。だから俺は心底あいつを尊敬しているのだけれど。

根っからの快楽主義の俺は結構逃げ癖もついてしまっている。
理論で甘えを叩きのめし、己にも他人にもストイックな奴とは
ある意味バランスがいいのかもな。
一方的にのめされることも多いけどもｗ
その合間を縫って自分を追い詰めすぎる人を出来るだけ楽に出来たらなぁ。
まぁ俺が楽が好きだから他人にも楽にいてほしいだけなんだが。
友人でも何でも、あまりにも忙しそうにしていると非道く気の毒に見えてくる。
心配になる。休めと強要するのはまた違うし好んでそうしているのなら
放っておくべきなんだろうが。泣いてないといいなぁ。

早々に決めてはいけない。とにかく落ち着いて長く良く考えること。
じゃないとまた数ヶ月で辞めることになりかねない。
落ち着け。焦るな。今の時間をチャンスと思え。

県内の大方の家具屋はまわった。紹介していただいたところを中心に。

１つだけ話せないところがあったからそこは知り合いに付き合っていただけたらその時に行こう。
問題は、なにを優先するかだ。
つまらなくて安い仕事で休みが多いものか、
やりがいか。
やりがいを選んでしくじったから、正直今は前者に
傾いている。けど、かっこよくはない。
そして多分、引っ張ってくれてる人もそう思っている。
格好いい方を選んで欲しがるだろう。
まだ決める段階じゃないにせよ、譲れないところはハッキリしないと。
しかし、要はつまらない仕事って寿退社なりしちまえば
なんにも残らない誰にでも出来る仕事ということになる。
それでいいのか？という思いもある。
なにかを得られる、武器を得られる職の方が
苦しくてもきつくてもかっこよくていいんだろうなぁ。
でも、私はたくさんのことをしたい。
ミネラルショー、デザフェス、ぶりくら市、
参加したいくくりはたくさんある。
それに参加して色んな人の作った作品や価値に触れることが
私の中の「豊かさ」だ。
その豊かさを得るためだけの仕事にするか、
自分自身もなにかを作り出すような、
何かに触れたり見たりするチャンスを失ってでも
作り出す価値を見いだすか。
天秤が揺れまくる。
私生活の豊かさか、仕事の豊かさか。
あぁ。

色んな人と出会うにつれ、自分がどう見られているかも
わかってきた。
年の割に落ち着いている、動くのが得意そう、
運動はできそう、色白、独特な雰囲気の人、などなど。
運動できそうとか座ってるの苦手そうとかよく言われるが
的はずれにも程がある。私の身長とか手足の長さ見て言ってるんだろうが
全く運動できんし大学の時唯一楽しかったことはひたすら座って
ああでもないこうでもないと卒論を仕上げることだったからな。
内心もガキだし他人の前じゃ猫被ってるだけだ。
見破られないことは喜ぶべきなんだろうけど
家族以外に理解してもらえないのも虚しいものだ。
今度話しに行こうかなぁ。また。

週に一度、煙草を吸うのが習慣になりつつある。
一箱で五ヶ月弱は持つ。BOXの赤マル。
安い安い。どうせ知り合いや親からの副流煙吸いまくりだし
今さらだしなぁ。吹かすだけならかまわんだろ。
会社に通って一ヶ月で増えた体重も順調に加工してきた。
一ヶ月で五キロ増え、今やっと三キロ減らせたところだ。
なにをどれくらい食べても腹が減ってしょうがなかった。
満腹感がまるでなかった。一時満たせても三十分すればまた
空腹を感じるよくわからん飢餓状態。
人間の神経って繊細なもんなんだな

そらみたことか！

>>7

どうしたんﾃﾞｨｽか！？

>>7

空見たタコ‥？

なるほど空飛ぶ蛸ですね！

そうそう空に浮かぶタコが…それってむしろ凧だな…？

仕事を探すにあたって駆け回るのに彼に引っ張ってもらう
→彼への依存度が高まる→ｲﾏｺｺ

他人に依存するのが嫌で自由にいたいのに結果的にどんどん
真反対の方向に追い詰められ、でもこうなるのがわかっていた感もあり、
だから見捨てたかったら見捨ててくれと言ったんだけど
結局そうもならずでぐちゃっとしたからの
そらみたたこじゃないそらみたことか！でした。

早く自立しないと本当にだめになるorz

しかしながら一番の支えになっているのはやはり親友達だ。
どんなみっともないことになろうが見捨てはしないと言ってくれた。
そんな男前な奴らに囲まれているのがなんだか幸せだｗ
こまけぇことは良いんだよ飲みに行こうぜ！な奴ら。
女子力的には皆無な人たちだけれど、そこに救われている面もある。
ので、あっちが沈んだ時は引き上げれるようにも早く立ち直らねばでござる。

追い詰められたり思考が行き詰まると深夜に徘徊して考える癖。
最近は陸橋から下を流れる車を眺めながら考えるのがマイブームである。
ひかりが流れていくのは綺麗で見てて癒やされもする。

で、色々と考えたが結論としてはもっと強くなろうねーでした！頑張るしかねえ。

それに、これが醒めない悪夢だと思えばこんな生やさしい悪夢もない。
死ねば夢も見ない眠りに落ちるだけと思えば気楽に生きられる。
悪夢を生きると思って頑張るか。

差異を尊べるのは、いったいどの程度までなのだろうか。
今まではその差異を好ましいもの、面白い観賞の対象としても見ていたのだが、
どうにも致命的な差異な気がする。生まれ育った環境があまりにも違いすぎる。
根っこのひねくれ方が似ていると思った時期もあったが、俺のようなひねくれ方をしている者があんな言葉を吐くはずがない。
魚と鳥だな。まるで生きる環境も思うことも世界も違いすぎる。

両親が居て、兄妹がいて、祖父母がいて、ハンドメイドと質の良いものに
囲まれながら節制をし暮らす人間。

腹違いの姉妹と常に牽制し合い、母親には赤子の頃から見捨てられ、
父子家庭で父親の老後を看る道具として飼われているだけの人間。

尊敬できる両親になんか恵まれなかった。
常に女で在り続け男の尻を追い続けた母と他人の気持ちがわからず
友の一人も得られないまま欲望のままに生きている父だ。
触れられることなど皆無に等しかった。口だけの愛ならたくさんもらった。
金に換えられた愛も幾らかもらった。老後に面倒を看させる投資として。
節制とは無縁だった。一晩で十万近くピンサロで散財する親だった。
たまにうちに来て噂話の種を仕入れる祖母なんか嫌いだった。
無口な祖父はとっくに死んだ。

こんな私が、どうして家族を思い義理立てする気持ちを理解できよう？
他人から貰ったものを家族に分ける思いやりをどうやったら理解できる？
俺のものは俺のものだ。どうしようと自由だ。我が家は個人個人が
全く別の方向を向き勝手に生きて勝手に散った家なんだ。
理解できるはずがないじゃないか。
君とその家族の有り様は、あり方は俺にとってはテレビの中の世界なんだ。
ドラマの登場人物なんだ。
綺麗で片付いた家も、手作りの果実のシロップも、無垢の床も
そこに住む善良な人たちも全て別世界にしか思えないんだ。
もちろん裏には色々とあるのはわかっている。多くの問題を乗り越えて
そのあり方なんだということも。例えそうだとしても、
初めから崩壊しているものとは比べようもない。
母親の手料理なんてもう覚えていない。覚えているのはスーパーの総菜とカップラーメンくらいだ。
よくある話だ。

嫉妬をするわけでも、その差を恨もうとも思わない。
ただ、やるせないことがある。
荒野のおおかみのように、俺はそのあり方を綺麗だと思ってはいても、
自らがそれに入れるなんて想像もできないししないだろうと言うことだ。
ガラスで隔たった先にある無垢の木の床に、暖炉に、整えられた観葉植物。
その風景を綺麗だと思いはすれ、そこに入りたいとは思えない。
俺は、外から眺め、また外に去る人間だ。
例えまかり間違って入ったとしたなら、ものの数日で居心地の悪さと
拒絶感に見舞われて抜け出して、迷った犬のように雑踏をうろつく羽目になるだろう。
それがきっと正しい人のあり方で、むしろ望むべきなのかもしれないと思えども、
近づくことが出来ない。
微笑んで理解したフリをして従うのは簡単だ。だけどもう無理だ。
俺はあいつと居続ける以上この感情と向き合わなくてはいけない。
親友はみな同類だから、面倒がないのだけれど。
確かで堅実でまっとうな人間に対して欠けたところを隠し続ける無理を。
この寂寥感を、全く欠けた感覚を、脱力と諦観を、たくさんの嘘を、
なにより心を蝕むさもしさを。じりじりと殺されるような感覚を。
このまま伝えられたら、言うことねぇんだけどなぁ。

悪夢を見た。
のどかな村で暮らしていた。村の住民はみんな顔見知り。
歩けば声をかけられ、褒められ、評価され、けなされ。
今もある村社会と変わらない密な人との繋がりがあった。
誰もが自分を知り、勝手に評価され噂される。
そんな人間のしがらみに恐怖を覚え、トラックを奪って逃げた。
逃げた先にあった大きな川に身を投げ、人であることを投げ捨てて終わり。
あの絶望感は凄まじかったな。身投げしたときの安堵もだが。
狭い範囲の誰もが自分を知ること、誰もが自分を知らないこと。
後者の方が断然良い。人間こえー。

人を何で殺してはいけないの？こんな問いに対して正しい一つの答えを追い求めるなんてナンセンスだと思うのだけれど、
最近の子はなんでもウィキペディアやなにかに絶対の答えを教えて貰わないと気が済まないのかしら？
自分で考えて、自分の中に答えを見いだせれば、それで良いと思うんだけど。
それとも納得出来る程度の考え、それを構成する要素も持たないのか。
本を読め、他人と話せ、少年少女。ただし、頭ごなしに疑問を否定するような奴や、
道徳に一度も疑問を持ったことの無い盲目的なやつは当てにならんぞ。
なにもかもに疑問を持って、猜疑の目で見て、苦しんで答えを構築した人にこそ問うべき。
他人の哲学を聞くのも論争するのも楽しいぞ。

私なりの答えは経済的損失が出るため、になった。
その人が生きて働くことで社会が得られるであろうものが無くなるから。
まぁ最も人一人くらいの経済的損失なんて誤差程度のものだろうけど。
感情的に見れば色々あるんだろうけどねぇ。感情なんて胡乱なものを
明確な理由として持ってくるには、それこそ道徳を当てにしなくちゃならない。
なんかそれには抵抗を覚えてしまう。
殺されたくないから殺さない。殺すと誰かが悲しむから殺さない。
他人の世界を奪うのは許されない。どれも穴があるわなぁ。

問題は人間には潜在的な価値など皆無ということだ。
人間の価値を決めるのはまた他の人間や社会の組織であって、それは言動一つ行動一つで
プラスからゼロへ、マイナスへと一瞬で転じる。それをプラスに保ち続けたければ
他人に求められる自分を作り上げて行けばいいし、逆にするのはそれこそ簡単だ。
そして価値のある者は守られ、価値の無い者は守られないどころか害を与えられもする。
もちろん法律的には価値ある者として全ては扱われるだろうが、人間は感情で生きる。
感情をもって判断する。常に誰かの視界には一定数の価値無き者がいるはずだ。
町長を殺せばみんな大騒ぎ。犯罪者が獄中でリンチされ死ねばみんな無関心。
命に甚大な格差があるとした上で、それら全てを殺してはならない絶対の理由。
…俺の場合は結局罰が怖いからにナリマスナ。

いやだって考えてもみてよ。
価値ある人を殺したとして、それは経済的に損失がでかいってことでしょ。
世間の動揺もすごいかもしれぬ。
＋大概はすぐにバレて自分の人生ごとお陀仏なわけだ。

価値のない人を殺したとして、今度はなにも世間的には影響はないかもしれんが
自分の人生がお陀仏だ。価値のないことをしてお陀仏とか割に合わなさすぎる。

今の世の中に割の合う殺人なんてほとんど皆無なんじゃないか。
それこそ自分の人生を守るためか、壊された自分の人生を修復するためか。
もしくは殆どないだろうが崇高な目的のためか。
それくらいしか思いつかぬなぁ（´・ω・｀）

何か言いたいことがあるのか？

>>17
特にはないかな。議論板を見たらちょっと面白かったものでｗ

今日は充実した日を過ごせた。ことにしよう。

充実した日ほど、家に着いた後の落差で目眩がする。贅沢な話であるが。
だから前向きさを継続するには、なにか材料がいる。
それは多分、私にとっては人と向き合い続けることなのだが、それも負担なのだ。
どうしたらいいんだろうなぁ。人と居続けるとすぐ嫌気がさす。
だからといって一人で居ればどこまでも思考が落ち続ける。
嫌気がさす程度なら我慢もするが、数日もいれば体に不調が出るレベルなのだ。
なんか猫みたいだな。

難しいなぁ。二人家族で家に一人でいることもあまりないのだけど、会話もほとんどない。
お陰で自分と向き合う時間だけが膨大になり、手がつけられん。
可能ならば、毎晩出歩いて違う寝床を探したいくらいだ。

よし、やることやって明日に備えるか。

また会社にお呼ばれだ。
離職票と給与明細を取りに来いとさ。
たかがそれだけで一時間車を走らせろと言うのだから
ついでに文句でも言われるのかね。ボイスレコーダーを持っていくべきかな。
なにを言われても専門家の方に相談の上、義務がないとのこと
でしたので一身上の都合によりお断りさせていただきましたと
言う予定だけど。
あー。でもこれでやっと１つ終わるんだからまだいいわ。
明日からようやく本格的に動き回れる。

副職、ジビエ卸業者になりそうな予感。
いやそれ以前に本職をだな…。
とりあえずバイト先を探しにぐるぐると。
履歴書何枚か書いとかないとね。
あと今日の予定は履歴書買って書きまくって
病院に行って経過を診てもらって、調べものをすると。
蕁麻疹がすぐ出るようになって困る困る。

で、明日やることの候補が３つあるんだが…うーん。
全部できるかな。

議論板?
才能だのなんだので、人を
見下したり、妬んだりするほうがおかしい。
変わってない。

議論板で凶悪犯罪について話をしてたのさ。

いやいや。妬む気はないんだ。そんな資格も持たないしね。
その有り様を祝福しながら、たださもしいだけさね。

ああ。議論板のオレの発言のことかと思った。
何かができるかできないかは、やろうとしているか
していないかでしかないさ。才能のようなものは原因じゃない。
なのに、人は才能を原因にし、人をバカにしたり、妬んだりする。

>>24
私が日頃から追っかけをしているのはチャルチさんとサビぬき。さん、
それに有栖さん？くらいのものさｗ
生まれ持っての差に不平等を感じる人間は多いからね。ただ相手を追い込むがだけの嫉妬なんてなんの意味もないのにね。
その差を埋めてこそ、報われるというのに。

真性の寂しがりであることを最近自覚した。思い返せばどこにでもそんな節はあった。
常に人の声を聞いていたいからテレビはつけっぱなしで、パソコンからは実況や
あらゆる動画を垂れ流す。一人でいるときはずっとそうだった。
夜に街を徘徊したがるのも、そういうことなんだろう。
問題は、実際に人と一緒にいると一日程度ならともかく、二日以上となると
精神的に辛くなることだ。誰もいない人の目のない場所に行きたくてしょうがなくなる。
ボランティアをして1週間他人と寝食を共にしなくてはいけなかったときは、
二日目から酷い腹痛に見舞われてたびたび動けなくなった。
誰もいないトイレや、倉庫での一人作業の時だけ呼吸が出来たような感じ。
この性質が無ければ、楽しく人と付き合え、語れるのになぁ。
それでも人と居たいことに代わりなく、居られる人が羨ましく思える。
この相反する性質をどうにかしたい…。

で。克服するためにはどうすればいいか、だ。人と接しまくるしかないんだろうか。
逆に厭になりそうな気もする。しばらくの課題にしよう。

無愛想になるといいんだろうか。気を遣わずに接することができたら
それはストレスが減るよな。でも現状だと声をかけられた途端に笑顔の
仮面装備でおもてなしをしようとしてしまう。うー。

深夜の徘徊、それも静かな場所に打って付けなのはウォークマンでロックを聴くこと。
洋楽っぽいのがいい。洋楽でもいい。なんかこう、綺麗なロックだ。マキシマムザホルモンじゃなく。
テンションの上がる曲。なんならゲームのボス戦でもいいんだけど。
そういうのを聞きながらすたすた回りを見渡しながら歩いて、ふとイヤホンを外したりする。
途端に車も人も通らない道の静寂が飛び込んでくる。他人がいないという状況に
小気味よさを感じつつまたイヤホンをつけて歩く。
道の終点にある噴水と、それを囲むようにある石のベンチに腰掛けて赤丸を吸ってぼーっと
悩み事について解決するまで思考をフル回転させてから帰る。
私が最も好む孤独な時間だ。唯一好きな孤独だ。
帰ったあとに誰かが常に居てくれたら言うことないのになぁ。
贅沢はいってられないね。明日もやるべきことをやろっと！

タ、タイミングが悪すぎる！狙ってたバイト先がことごとく
先週辺りに人を取っちゃった…だと…orz
取り敢えず…大人しく今日の予定をこなそう。

オレだけを見ていればいい。そうすれば、救われる。

あれ。なんか思いの外とんとん拍子にことが進んでおる。

君だけを？
残念ながら一人の人間じゃあ、この泥沼のような寂しさは
埋められないさ

私よりももっと酷く親に放棄されて育った子が、
今では男を常に何人もキープしてやりたい放題しているそうだ。
内気で常に人の顔を窺っているような、小動物のような
真面目な子が。
その話を聞いたとき、引いたりするよりもまず羨ましいと思った。
多分、遠からず気持ちはわかる。
他人に触れられないまま育った人が、他人に深く触れられて、
一対一で見てくれる時間を一度でも経験したら。
それは麻薬だ。

とうとうやつらの季節がやってきた。
バルサン祭りの時期が。

そう。
才能のようなものも、自分の意志によるものだ。

私が日頃から追っかけをしているのはチャルチさんとサビぬき。さん、 
それに有栖さん？くらいのものさｗ 
→
これはダメだ。
あれはここのことに対してのレス。

なんか会話が成立しているようでしてないな？

オレが証明してみせるということ。

だ。
オレだけを見ていればいい。

私は、どうやって生きていた？

自分をどうコントロールしたものか、まるでわからない。
自他共に傷付けるハリネズミ状態だ。
しばらくはみんなと距離を置こう。自分のペースを取り戻せるまで。
そのすべを身に付けるまで。
知り合いには直接会わない。

落ち着くために仏像でも彫ろうかと思ったがそんな技術も木もないので
知り合いにもらった小さな木材で筆箱作って厚紙で文箱でも作ることにする。
もう他人のために心を振り回されたくない。
泰然と居られるように、少しでも人じゃない支えもつくらんとな…。
というか、友人ともっと話をしよう。
男に使う時間を同性の友人にあてる。このままだと、人を漁りに
バーとか回っちゃいそうだし。都合のいい人を探しに。
それだといつまで経っても変わらんもんな。
欲のままに振る舞えるなら、どっかのアンデルセンのマスターが一番の理想だったり。
ふしだらな食事のツケは、頭に生える異形の魔羅(ﾂﾉ)か。夜叉だなー。

まぁそんなことはどうでもよいのです。箱を作るのです。

あとは覚え書きをば。
他人は他人だ。その言葉に必要以上に影響を受けてはいけない。
他人が私の人生に責任を持つわけじゃない。
無責任なアドバイスに耳を貸す必要はない。
他人のアドバイスは必ずしも私を思ってのものじゃない。
自分の都合の良いように私を変えようとするものもある。
見極めこそが重要で、あてにするなら同年代よりも上の、経験と
幅広い人脈の持ち主にすること。
つまりは…好きな人ほど相手にしてはならない。

相変わらず取り下げたり、迷走したりしてるから？
そんなオレは存在しない。
オレはカメムシじゃない。

ん？いや貴方のことじゃない。
まぁ頑張ってくださいな

あぁ、本音を言うと本当に誰とも会いたくないのだ。
誰かと会話をするのも億劫で。自分の中の荒れ狂う感情を留めるのに
８割方の力を使っている状態で。気を抜けば泣くか怒り狂うかどうなるかわからん。
他人に気を遣っている余裕もない。けど予定は勝手に入る。
一番会いたくない人は避けれているから良いとしよう。

取り敢えず、来月までは会わずに過ごせたらいいな。
それまでには己を取り戻さねばね。
よぉし煙草でもして寝るか！

夜中は酷い雨と雷だったけど起きたら落ち着いていた。
昔は雷が鳴ると誰かの傍にいても怖くてしょうがなかったけど
今は気にせず寝られるなぁ。
こうやって怖いものが少しずつでも無くなればよいのだが。

ああ死ぬほどイライラする。
結局距離を置くということは不満を飲み込むということに相違なく。
それなら今のうちに言いたいことを全部言葉にして書き出して
距離を置き終わったあとに話し合う方が健全かな。
八つ当たりは論外だから理論的にいこう。
これでだめならもう終わりかな

ようやく少し落ち着いてきた。
怒りがわくと内臓が固まって凝ったようになってたんだけどその感覚も
なくなってきた。

感情の振れ幅をどうなくすか。特にマイナスを。
躁鬱が如くだからなぁ…ちょっとしたことで毎回こうなっては
自分自身が一番困る。
一時は復活した！って思っても一寸したきっかけでまた落ちる。
こういうところがメンヘラ、なんだよなぁ。
楽しみをたくさんもつことなんかなぁ…

忙しかったら大丈夫かなと思ってたけど、結局だめであった。
適度に忙しく、毎日誰かしらかに会ってれば大丈夫ってことか

庭で野良猫が死んでいたので骨にしようと解体した。
横隔膜より上、胸腔いっぱいにおびただしい量の血が溜まっていた。
車に轢かれたものと思われる。上半身にあたったんだな。
肋骨はそう潰れていなかったから踏まれたんじゃない。即死に近かったろう。
顔もあまり険しくはなかった。
手を合わせておいて、大まかに解体して出来るだけ骨だけにしてから埋めた。
しかし頭は剥げなかったな。流石に猫だと可愛いし躊躇いが。次はちゃんと頭も
剥いで脳も少し出してから埋めれるようにしよう。というか、次は煮込むかな。
一年くらいで綺麗に飾れるようになるだろう。
私が骨を好きなのは、それが生き物の一部だったからだ。終わったものにも関わらず残るもの。
せわしくもなく、さわがしくもなく、かしましくもない。
それでも、ごちゃごちゃしたうるさい生き物たちの一部なのだ。
ねっとりした皮と匂う内臓と柔らかな肉が消えたあとの白い残滓。
余計なものが消えて静かになった生き物の残り。無機質に近そうなもの。
見ていると眠りにも近い安らぎを覚える。だから骨格標本は好きなんだ。
いつかあの静けさに落ちれるのだと思うとなによりも落ち着く。

いやまぁ、自分の場合は爆死がいいですけどね。
屍は残さぬ主義でね…とか言いながら血煙になりたい。どかーんと。

で。なんだっけな。葛藤が。はぁ。
空っぽなのをどうにかしたいんだけど、自分の中に入れるものも見つからない。
なにもない。なにも最後までやり遂げたと言えるものがない。
生徒会副会長、ゼミ長、それがなんだ？求められた役職を適当にこなすのは簡単だ。
自分の中には何も残っちゃいない。
動物を飼っては途中で飽きて邪魔になり殺してきた。
卒論も形にはなったが全力を尽くしたとは言えやしない。
なにもかも中途半端で誇れるものなんかなにもない。
飽きちゃうんだよ。どんな好きだったことでも途中で面倒になるんだ。
何を作っても何で遊んでも。作りかけのプラモデルの山がどれだけあるか。
マジメ系クズとは俺のことだ！
部活も続かなかった。唯一続いた部活は結果を出さなくていい娯楽のみのもの。
嫌いなことはとことん避けてきた人生だ。あーあ。
それがいやになって、もう七年同じことを続けている友人に話を聞いたりもしたんだけど
結局はなにか一個強い芯がないとだめだなという結論に至った。
ないな！俺が自分を折ってまで動くことなんて親友かなにかのためだけだ。
物事に対してそこまでの熱意は持てん。
ほんっとつまらない人生よ。生きることすらもう飽きてきた。

軽く呼吸を躊躇うレベルの頭痛に見舞われた。
ちょっと寝不足だ。
コンタクトを外してから違和感はあったんだがまさか
目からいきなりこんな激しい頭痛になるとは。
気を付けよう。うん。どう気を付ければいいかわからんけど。

どっかの、誰かが酒は元々うまいもの、それがまずく感じられるならば
それは己が病んでいるからだと言っていたが。
なるほどそれは確かにそうだ。
楽しいことも楽しくないのは己のどこかがおかしいからなんだろうな。
薬に頼るか？いや…まだ早いか。それに無駄に使える金はない。
むしろ健康な精神状態であった試しがないがな。
ないがな！w今気づいたぞw
びっくりだそうだそういう意味では以前となにもかわらん。
いつもどおりだ！

時間があることにうつつを抜かし、人形劇を見てきた。
愛憎劇だ。
とある夫婦の元に生まれた若君、その母親が死に、継母がすぐさまその後についた。
その継母が若君に恋をしてしまい、それを若君は拒絶。
狂った継母が若君の父に讒言をし、若君を罠にはめ、追い出してしまう。
追い出された若君はあちこち放浪するが、どこへいっても打ち据えられ、
味方などいない。恨みを自らの血で小袖へと書き綴り、若君は滝へ身を投げ自害する。
若君の死により、全てが継母の企みであることを知った父は嘆き、
継母を簀巻きにし、滝に放り込んで水死させる。
そして、若君の遺体を回収しに滝へと訪れる。
滝の水を裂いて現れたのは、死んだ継母が変容した大蛇。大蛇は若君の遺体を抱えていた。
それを父に受け渡し、私と若君の供養をしてくださいと言い残し泳ぎ去る。
しかし、父は自分も生きてはいられないと滝に身を投げ自害。
次々に若君に関わった人物から１００人以上が滝に身を投げたという。

女の狂った面は、私も全て持ち合わせているから、妙に継母に入れ込んで見てしまった。
私ならこうするな、とか。あぁ、どうあがいてもそうしてしまうよなとか。
その激情が全て分かるからこそ、妙に空しかった。
結局は、相手を慮らない愛情は滅びの一手でしかない。
ならばどうやって、この激情を解消すればいいんだろうか。それこそ自害しかありはしない。

ただ一つ、継母は私より善良だった。
企みがバレて殺され、恐ろしい異様の大蛇に変じた後に、彼女は愛しい者の
遺体をその父親に返すのだ。女の髪の生えた、身の毛もよだつような大蛇が。
私なら、愛しい者の体を一口に呑み込んで身の内に飼おうとする。
だが、愛しい者の供養を、と、その体を差し出す大蛇は
死んだあとにやっと本来の優しさと思いやりを取り戻したようにも見えた。
その姿の異様さとのギャップが余計に怖さを増してはいたが。

全ての歯車が互いに噛み合わず弾け飛んだ結果の悲劇ではあったけど、
一本芯の通った情のある劇だった。一貫して報われないのがまた良い。
父親の息子への思いも、母親の息子を護りたいがゆえの行動も、
継母の狂った恋心も、息子の実の母への恋しさも。
全て空回っていた。

こういう、愛だ恋だというどろどろした話は以前は苦手だったが、最近は好きになった。
実感を持って見られるかもしれない。自分はまだここまでじゃないと安心できるかもしれない。
けど一つ言えるのは、私は人の激情が好きだということだ。
誰かが好きだとか、殺したいとか、とんでもない行動を引き出すような激情。
ただ漫然と、誰とも争わず、誰の迷惑にもならず生きている人間よりも
見応えがある。愛でるに値する。とかどっかの英雄王みたいなことを言ってみる。
どんな形にせよ、どんな結末にせよ、己を焦がし他人を巻き込むほどの感情は
どうしても嫌いにはなれない。その面倒さも、快さも、愚かさも、
どうぶつみたいですてき。

朝はどうしても落ち込む。のはもう仕方ないか。
今日は昼から深夜まで十二時間ばかり缶詰だから
テンション上げておきたいんだがな。

今の人たちは現在の気分を見詰めすぎる傾向があるらしい。
自分の気分を見詰めすぎて鬱になったりするのだそうな。
あれ？私かなと思いつつ、こういうアウトプットが
唯一のストレス解消と言ってもよいので止められる気はしない。
日常、つまらないことしかないし、将来には不安しかないし、
解消しようにも時間を取られるし、
詰んではないけどちょい辛い。心との戦いだーがんばれーがんばるー。
よし、だいぶやる気が出てきた。目が冴えた。

そういや、また随分な悪夢を見た。
ゲームの中なのか、化け物に襲われまくる夢。
廃墟に入って脱出せねばならんのだが、入って化け物に捕まれば
むごい殺しかたをされるので入る前に自害していた。
右上に、化け物に殺された回数38、自害数52と。
あ、私何人目なんだろ。というか抗った時期もあったのか。
と思いつつ死んだ。
その次は、母親をころころするゆめだった。
ドアを開けてそこにいた母になんの躊躇いもなく
ゴルフクラブを何度も降り下ろしていた。
本当にいやな夢だ。いったいなんなんだ。

あー。しんどい。家守綺譚読了。
でも久しぶりにわくわくするような話を読めた。
意外とこういう変わった日常ものも癒しになるかもしれないな。
気骨のある魂には生きるも死ぬも関係ない。
今の私なら一瞬で風に拐われてバラバラだな。

どういう道をたどるか、葛藤に葛藤を重ねている。
今の道で良いか、とりあえず置いといてもう１つの可能性を追うか、
全く別の道を探すか、だ。
五、六人の方に相談しまくっているんだけど全く決まらない。
１つの基準は決まっている。そこは定めた。
あとはその基準に合うどの仕事が私に出来るのかだ。
あぁ。

私のような人間は生き急いでなにを生むこともなく
３０前くらいで消えるのが身の回りの人間にとっても私自身にとっても
良いだろうと思うのだが、誰か安楽死とか日本でやらないか。
一番楽しいとき、その瞬間に死ぬのがやはり最も幸せなように思う

今日も今日とて。あっちこっちうろうろうろだ。
苛むものから逃げるようにしている。
よく自害する夢を見るのだが、死に方は一つきりだ。
首にナイフを刺して抉る。馬鹿の一つ覚えのようにその死に方しかしたことがない。
どういう深層心理なんだ。

大学時代の友人から就職の件でお世話になっている人まで。
みんな私の事を人と接することを苦にしないとか
コミュニケーション能力はそこそこあるよねとか
人見知りしないねとか言ってるが。
心底人見知りしますからね！若い人なんか話しかけられん。
年寄りと話をするのはまだいいがそれ以外が。
べつに初対面でもどうということはないけどそれでも
話す気がある人となんて誰でも話せるだろ。
本当にコミュニケーション能力のあるやつは話す気がない人から
でも話を聞き出すし乗らせるしすげーんだよ。
単に話をするのと楽しんで話をするのとは訳が違う。
前者は容易だが、相手にも楽しませ自分も楽しむのは
かなりの技術と知識と人を見る目が要るだろう。
話術スキル、いつか手にしたい

就職してから馬鹿みたいに毎日食って二ヶ月で４キロくらい太ったんだけど
この一ヶ月で３キロ落とすことに成功。やっと体が軽くなってきた。
スーツに入らなくなるのが一番困るのであと３キロは落とさねば。
念のため。
腹回りは短期間でぺたんこになって腹筋がうっすら見えるか見えんか
くらいまでいけるんだけど、問題は脚でして。
下半身太りの一家なもんだから痩せない痩せない。
スキニーとかスカートをかっこよく履きこなせるようになるには
まだまだかかるなー。
とりあえずは体重を理想よりちょい下まで落としてから
食べて筋トレかな。頑張ろう

清姫安珍といい、女が大蛇となる物語って意外とポピュラー。
どちらも嫉妬や恋に狂った者が落ちる先が大蛇となっている。
これはお面にも現れていて、怒りや狂気、恨みに落ちる女の面はやがて
大蛇＝竜になっていくのだ。
小面、泥眼、般若、真蛇、竜女と。女の怨霊は変貌を遂げる。
正確には泥眼はまた違うのだけれど。間に入れると表情がしっくりくる。
もはや真蛇になると髪の毛すら消え失せ、化け物の様相となる。
般若の行き着く果ての果ての姿。恨み真髄の化け物。
これが竜女になると、すっと表情が抜け落ち、呆然とした表情になると
聞いたことがあるがもはや何の文献だったかも忘れた。
竜女は狂った女がふと正気に戻った瞬間の顔なのかも？

蛇というのはとかく女、嫉妬、淫に結びつけられる。
日本古来の蛇信仰と仏教が混じった結果なんだろうが、蛇も迷惑な話。
そして蛇と言えば諏訪である。ソソウ神という蛇神がいる。
まぁタケミナカタに習合されたっぽいが。
海外では嫉妬は緑の目と表される。グリーンアイドモンスターだ。
緑目の蛇が最高ということなんだろうか。最強？
そういや嫉妬で有名と言うと橋姫もそうか。あれも専用の面が存在する。
滝夜叉姫は単に父親を殺されて恨んだだけだっけ。

こうも大量にパイオニアがいると、もうちょっと落ち着いて生きようと思えるｗ

真綿で首を絞められるかのような毎日である。
なにかじわじわと蝕むものがある。だがそれから逃れるすべがわからない。
他人と会っていればそれは軽減するのだが、それが正解かもわからない。
ただ、その原因から目をそらしていられるだけかもしれない。
他人と会うことは極端に気を遣うことでもあるから、そっちに気を取られて。
このせいで日常が何も楽しめない。ただ時が過ぎるのを待つような日々。
もう何ヶ月ゲームに触ってないんだ。本を空ろに読むだけだ。
本当に、どうしたんだろうな。ゲームに触れないのは大学時代にもよくあったけど
ここまで酷くはなかったような。だめだな。ちょっと散歩に行こう。
このままじゃ吐きそうだ。頭痛も治まるかもしれない。

なにかが凝っている。みぞおちがずっと気持ち悪い。
焦りなのか怒りなのかなんなのかわからないけど落ち着かない。
焼けるような感覚がずっと消えない。
ただの胃潰瘍ですね。

で、音楽を聴きながら作業をしていたらマシだったのがそれも効かなくなってきたので
どうすればいいか悩み中なのだ。何を聴いてもだめだ。
集中力が切れるどころか胃痛が増すばかり。以前は音楽が聞こえなくなるくらい
集中出来たのにな。はてどうしようか。困った。

>>53

梨木香歩、かな。
読んだのはもう何年も前だけど、ススキのとこがお気に入り。

>>61
その通りです。からくりからくさから入ったのですが、
彼女の文章は好きなのです。柔らかく、想像しやすくて。
良い場所だ、こういう所に人は埋まりたがる。
騒がしいススキが原に名月。
自分が埋まるに相応しい場所を見つけられるって
ある意味稀有ですよねぇ

今日は久しぶりによく食べた。たまにはストレス解消にいいかもしれん。
明日からまた1日一食半、かな。

落ち着いたらゲームもしたいなぁ。風ノ旅ビトとか、そういう系の。
取り敢えずは大神かな。
大神、風の旅ビト、アサクリ、キャサリン、龍が如く、コールオブデューティかな。
段々と殺伐としていく仕様。

自分が果てるに、たとえば骨が撒かれるに相応しい場所を見つけている人はどれだけいるのだろうか。
漠然と海に、とか山に、とか思う人はいてもここだ！って決めている人はいないんじゃないか。
海ならあそこの遠洋がいい、とか。あっこの木の根元、とか。どっかの見晴らしの良いとこ、とか。
墓ですら惰性で適当に買ってそこで埋まるのだ。
俺ならやはり、月のよく見える静かな場所がいいなぁ。毎晩月の満ち欠けを楽しみながら
微睡んでいられそうで。山の中なら山野草の移り変わりなんかも見られる。
町中なら高い建物の上が良いけれど、墓なんか無理だしｗ
死んだ後にもあちこち見て回れるなら、楽しいんだけどな。消えるだけだな。

好きなこと、地味に極めたい。昨日はいい方とお話ができた。
飽きない程度にしか出来ないけど積み重ねたらそれなりになればいいなぁ。

結局、厭なことは出来ないのが性分なのだ。
しかもそこで無理をすると体に著しくガタが出る。
それならそうでそのようにやるしかない。
厭なことは極力しないようにうまく立ち回り。
好きなことも飽きるほどやらないように適度に遊び。
縛りプレイだと思えばやっていける！！
ちょっとナニカを成すには致命的だと思うが生まれついた性分はしょうがねえ。
自分をごまかして嘘をつきながら生きるのも勘弁だ。
変われないのなら変わらなくても済むようにする。
もちろんすべては無理だから妥協点はたくさん設けることになるだろうけど
生まれついたたくさんを変えてまで歪に生きたくはない。
俺は俺だよ。好きなやつは寄ってくればいいし嫌いなやつは失せればいいよ。
万人に好かれるはずなんてないんだから。
その代わり歪でも好いてくれるならその人も好くよ。どんなに歪でも。
どんなに曲がっていても。人の事言えねえもんな。

どっかの青い槍兵のような真っ直ぐな中庸さが欲しい。
あの性格、あの生き方、あの振る舞いは俺にとって最上の理想だ。
力があり、自由で、加えてどんな不条理もため息一つで受け止める度量の深さ。
それだけありゃあ、どんだけ生きやすいことかねｗ

真っ黒焦げ痛みで目が冴える。
昨日も遊歩道。ほとんど人が通らずそこそこぼーっとできた。
帰り道、そこそこかっこいいお兄さんランナーとお婆さんが喧嘩していた。

ばばぁ、自分で責任も持てねえのに野良猫に餌やるな！迷惑なのがわからんのか！
アンタなんかにキイキイ言われんでもええのよ！とっとといね！
くそばばぁが。キチガイか。
お兄さん走り去る。

お兄さんが正論だなぁと思いつつ私も通り過ぎた。
餌を与えるというのはそこで生かすことだ。生きることは潜在的に他者への迷惑をはらむ。
特に猫は嫌いな人が多い生き物だ。そもそも日本の人口の三分の一は動物嫌いである。
猫嫌いにとっては猫が近くにいる環境など迷惑極まりない。そうじゃなくても
糞害なんかはよくある話で。
猫をそこで生かしたいとお婆さんが思ったのであるのなら、そこは生かすものが責任を持たねばならないだろう。
ただ自分勝手に癒やしを得たいからとえづけするなど論外だ。
癒やしという権利を得たいなら、猫の生が生む全てに対して義務を負うべきだ。
ま、本当に迷惑に思う人間がいたなら捕獲でもして保健所に持っていくだろう。
そうなってもお婆さんは文句は言えない。迷惑な野良猫を駆除するのも当然の権利だろうから。
それにしても、お兄さんは言い過ぎだなｗ
相手を説得するためじゃなく、正しさを示して罵倒したかったようにしか思えない。
だからこそお婆さんもああいう対応をしたのだろう。
ただ一方的に自分が善であると確認するためだけに、自分の正しさを誇るためだけに相手を責めるのは
ただの偽善だ。以前したことがある。もうしない。ほんとしない。うー。

で、なんだっけか。日記だ。
昨日はとある人に助けてもらって若干の安定を得た。いやー久しぶりに楽しかった。
途切れ途切れの楽しさで繋いで辛うじて息をしている。
早く結果が来ないかなぁー。待ちが多くて大変だ。
いやなもんだぜ。緊張感のある暇って。

一番やっかいな人間の欲求は承認欲求らしい。
知識をひけらかす、嫉妬をする、愛されようとする。全ての根源は承認欲求だとか。
要は安心したいという欲求なんだろう。様々な形を取るから余計に大変な。

昨日はかなり有意義な会話が出来た。やはり教えを乞うなら紆余曲折の人生経験を積んだ
大人に限る。人生の経歴を聴くだけでも自分の悩みがちっぽけに見えるし、
そんな人はとても強い力を持っているからだ。それでいて人格者。
善に片寄ることもなく、悪に片寄ることもない。
本能や感情に忠実でありながら人間性も溢れんばかりに持っている。
とても敵わないｗあんなに見事なバランスでそれを持っている人には出会ったことがなかった。
今後も、その経験の一滴でも汲みに行かせていただこう。師匠！

じりじりと物事を進めている真っ最中。意外とさくさくと。
心理面も色んな人の支えで安定させていただいているし、ここ最近では
一番良いかもしれない。
安心を得るのはやっぱり何よりも大切だ。不安で怯えながらじゃあ
何も上手くいかない。

中学のときの友人とかとにかくたくさんの人に声をかけて話をしている。
昔はあんなだったのにすげえ成長してる人もいて、活躍してて。
すげえ嬉しくなった。こっちの話も少し聞いてもらうことはあるけど
主はあっちの話を聞くこと。
何を見てきたのか。どうやって変わったのか。今何を目指しているのか。
困ってることはあるのか。何を考えているのか。
身近な人をみんな先生にして私も変わっていきたいと思う。
色んな人と飲みに行く約束をして、ほんと結構楽しいｗ
一部の人に依存するんじゃなく、たくさんの人と毎日関わりながら
暮らせたら最高だー！と思ったｗ
そしてそうなるように頑張る！

夜の街を縄張りにしたいなぁ、と思う。
どっかの店にふらっと入ったとしてもそこで誰かしらか知り合いに会えたら素敵だなと。
道を歩いてたら誰かしらかに偶然会えたりね。それぐらいに人生楽しく人とふれあいながら
生きられたらいいなぁｗもっと頑張って人間的にも成長していかないとね。
人として認められるか、愛されるかというのはどこまでも人間性に終始していて。
それは単純な経験だけじゃ身につかない。経験をいかに自分の中で消化して
最もよく身に付けるかが問われる。それはセンスでもあるし、努力も必要だろう。
取り敢えず今の私が出来る努力は、尊敬してる人に対してひな鳥が如くついて回ること。
外見を清潔に、TPOも含めた「合う」服装を整えること。
知識を積み上げて取り柄、フックを大量につけること。
人が心地よく思う話術や振る舞いをマスターすること。
相手の懐に飛び込むすべを身に付けること。
人を見極める目を養うこと。
全てができたら、きっと営業も心底得意になれるんだろうなｗ
がんばろーっと！

そういえば、今年の初夢。
鷹がガラスを突き破り頭が割れて瀕死になって。
それを慌てて獣医に持っていったらひな鳥になってよみがえるといったものだった。
最初はなんだこの気持ち悪い夢はと思ったけど、そういうことだったのかもな。
振り出しから全部やり直させられる。ひなから再度スタート。
生まれついた名前だから仕方ないけどどこまでも鷹につきまとわれるなｗ

また下がっちゃうー！
昨日の🌆夕方からさっきまで飲んでいたのですが
関節が痛くてしょうがない！
吐かずに済んで、でも意識がはっきりしたままそれなりに気持ちよく酔える範囲で
保てはするんだけど関節のだるさと鈍痛だけはどうしようもないな…。
これがなければ気持ちよく寝られるのだがつらい。
ビタミンが足りないのか！？

誰かの時間をもらって、誰かに時間をあげてそれを共有する。
お互いが望んでそうできたらその時間って凄く貴重で
幸せなものにはなるよなぁ。
その時間が幾らかでもあるだけでとりあえずはがんばれるかな。
明日が山場やでー頑張るでーうきゃきゃ

スレが下がると蒼鳥さんは書き込みが出来なくなるんでしたっけ？
理屈は分からないけども一応上げときます。

あ、間違った。すいません！

>>72
助かる助かる！携帯でもひどく見づらくなるので上げてくれると助かるのです。
前回の書き込み不能のはなぜだったんでしょうねぇ。

山場は無事超えた。想像以上の成果が出た。
相手が自分を気に入ってくれるかが一番の問題であったのだが
仲介人のサポートもあって悪い印象は与えずに済んだようだ。
やるべきことは定まった。後は時間との勝負。がんばろ。

>>74

＞想像以上の成果が出た。

そっか、何であれ良かったね(笑)

応援してるよ、頑張ってねッ！

>>75
が、頑張りますっ！書いても良い事態になれば細々となにがあったか書きますｗ

物事が私を置いてすさまじい勢いで流れている。
ある程度順調に物事が運ぶように私自身も身と心を砕いてはいたのだが
あまりにもその勢いが強すぎて目を回しているのが本当のところだ。
この流れに乗るのが良いというのも知ってはいるし、本来は望んでも望めないぐらいのことでもある。
正直あり得ないレベルだ。本来関わり合いになれない人と関わらせてもらっている。
この流れの力をそのまま利用できればどこまで飛べるのかというレベル。
ただ、このでかい権力の中に巻かれてしまえば身動きも取りづらくなることも明白なわけで。
つまり縁故というのはそういうことだ。利用できれば強大な武器に、
同時にこの首には首輪がつく。
これからどうなるのかマジで予測がつかん。
味方につける人を間違えないようにしないとな。首輪がこれ以上増えないように。
最大の効果を生むように。もう軽く取り返しのつかない場所にも来ているし。
ある程度ものごとが確定したら、適度に距離を保ちつつ邁進すべしーだ。

いつものあの癖が。人と関わりすぎたら全てから逃げたくなる癖が出ないようにしないとね。
そこを調節できて、ある程度実力を発揮できればどうにかなるさ。
あぁ。よし。明日も山場！行くぜ行くぜ−！

でも、正直明日の山場は上手くいかなくても良いと思っている。
正直責任が重すぎる。得られるものも段違いだが、私のような
世間もなにも知らないに等しい小娘には重すぎる。
まぁ試験に受かるかどうかってとこなんだが、受からない方が
色々と融通が利くのではないか、とも思ったり…。
だからといって力を抜くわけではないけれど……。
うーん。難しいなぁ。
決定を先延ばしにするのも悪い癖ではあるんだけどねぇ。
急すぎて本当についていけてないわ。

義理や人情を感じるのは当然のことだが、それに振り回されないようにしないと。
自分のやりたいことを見失わないように、ある程度で
他人の意見をシャットアウト。
流れに流されるだけではいけない。自分に相応しいところで
ちゃんと降りないとどこに行くかわからなくなるからね。
そこだけはかっちり決めとこう。回りに合わせない。
自分で自分の無能さはわかっているから。
あんまり高みへ放り投げられても泣くだけだ。

茶髪でチャラチャラしてたギャル系の子。
高校の時はひどく苦手だったのだけど、根は全く悪くないのよね。
常に明るく流れを作るのが得意。歯に衣着せぬから敵も作るけど悪気はない。
なにより。知っている中ではそういう子が一番幸せそうなんだよな。
結婚して子供を生んで、休みの日には子供を連れて
家族みんなであっこに行ったここに行った楽しかったと
報告をくれる。なにより身の回りのものを愛してるのが伝わってくる。
自分に自信がなく、ひねくれている人よりもよっぽどいい。
前向きな人を見るとこっちも元気になるし嬉しくもなるw
明日でニート脱出だ！がんばろーっと

お仕事ふつかめー。
実はこの仕事は目指しているものの前段階の仕事で、
一年も勤めない。はず。予定。ほんとの短期バイトのようなもので。
今の人脈を維持していれば頭さえどうにかなれば
本職の方にも行きやすいはずなので頑張るのだ。
勉強が第一、だ。

狩猟免許の講習を飲み明けに受けて死んだのは私です。
そして家に着くなり寝たのだけどなかなか面白い夢を見た。

過去自国が使っていて、撃沈された戦艦が沈んでいるのが見つかった。
ラジコンカメラのようなものを用いてそれを見ると、沈んだ船に
人影が多くある。暗い緑色の水を通して亡霊が手を振っている。
それを見た瞬間に、船そのものが亡霊の棺桶であり、ゆりかごであり、水中の遊覧船でもあると理解して何故かぼろぼろ泣いてたという。
壊れた船と辛うじて軍服を着ていることがわかる黒いだけの人影が共鳴しているように見えて。
夢の話ではあるんだが、どうも妙に感情が動いた夢だったな。
あの光景と、無音と、全てが別の次元で流れている世界の騒がしさと寂寥感をなにか形に出来れば…！
この妙な安心感と寂しさとほの暗い海底の風景をどうにか記憶に留めておきたい。
ので備忘のために書き留めておく。

言葉にするなら壊れた=なにもかも消えたわけではないという安心感なのだけれど
結局そこに在るわけでも居るわけでもないから
その安心感そのものが勘違いに等しいわけだ。
船自体はただの集団墓標のようなもので。
綺麗なものではない。

沈没した軍艦一隻について、だいたい1000〜2000柱の英霊が眠っているワケだから
ある意味“亡霊団地”と言えなくもないよね。

>>83
ですなぁ…権力者の墓というわけではないけど、ナニカの為に命を取られた柱たちの団地という意味では
昔の古墳なんかも通じるところがあるのかな。人柱のような。
中学生の頃なんかは沈没した軍艦を立派な墓で羨ましいとか思ってましたよｗ
でかい鉄の棺桶。一般人には触れられもしない歴史の一端。残骸。
朽ちたものに惹かれるのは今も昔も変わらんなｗ

そろそろ猫を埋めて一ヶ月。どうなったかなーまだまだよなー。
勉強しながらまとーう

自分の変化を常に次の段階へいったもの、良いものと捉えてよいのだろうか。
好きなものが好きだったものになり、嫌いなものが嫌いだったものになり。
変化をマイナスに思わずにいきたいなー

それは即ち“脱皮”という認識で良いと思われますが‥(笑)

私は結構他人と寝るのが好きである。変な意味ではなく、添い寝するのもされるのも好きなのだ。
もちろん人を選ばないとまずそれだけでは済まない目に遭うのだが、
選べば安心感と充実感を手軽に得られる。
本来他人の気配に敏感なもので相手が寝返りとか打つ度に起きるし、
熟睡はまず出来ないのだけど精神的な充実感は一人で寝るときの比じゃない。
こう、相手にドレインとかかけてるイメージ。色々と吸い取ってる。
思えばスキンシップは昔から嫌いじゃなかったんだよなぁ。
気の置けない友人と遊んだりするとそれぞれ勝手なことしだすから
ひたすら本を読んでる友人の背中を枕にしてＦＦＸしたりしてた。
他は絵を描いたりなんだり、本当に仲が良いと普段はみんな違うことするのよねｗ
あー寝たいなぁ。週に二回じゃ足らんな。週に三回がいい。
まぁ週に二回でも増えた方だし満足しとくか。
あと最近気づいたけど意外と体臭って付く。いやな匂いというわけではないけど
明らかに自分のじゃない匂いが自分からするようになる。
香水とか化粧でもなく。それを感じるのは私だけだろうか。
耳と鼻には結構自信がある。誰よりも早く救急車とか分かるし
覚えている人の匂いなら十メートル以内であれば追える。
お店で人を見失ったときに居場所がわかる程度のいまいち使えない能力ｗｗ

来年の五月、六月に勝負なんだぜ（｀・ω・´）それまで頑張らないとね！
人を癒やし癒やされながらじみーに暮らすぜー

脱皮か！ってことは大きくなるのですな（｀・ω・´）
蟹が如く、蛇が如く。

最近色んな人に金を使わせていることに気づく。
ここ一ヶ月とちょっとで…多分十万弱くらいかな。貢がれてるな。
美人さんになるとこの数倍くらいは貢がれてんだろうなぁ。
若さってなかなかの武器だ。利用すれば結構な人をもてあそべる。
もちろん相応のものは返してる…つもりだ。体と心を駆使しつつ。

相手を落とし込み、褒めて自尊心を満たさせる。
相手の得意な分野の話を引き出し、掘り下げて軽妙に面白く話をつなげる。
相手の全てを受け止め受容し馬鹿なことをしても
ふざけて笑って抱きしめる。居心地の良い、沢山のことが許される空間を作り上げる。
寝付くまで撫でてあげよう。起きたら笑って水でも差しだそう。
甘えて欲しいなら甘えるし甘えたいなら甘えさせよう。
ちょっとくらい首も絞めてあげようか。

っていうことをしてたらなんか、社会的地位がめちゃくちゃある人に懐かれた。
流石にびっくりした。無意識にやったことではあるけどここまで効果があるとは。
一番はやっぱり馬が合ったってことなんだろうけどｗ

中途覚醒がまた悪化した。
七時間睡眠がっつり取ったのに合間に起きた回数は五回。
寝た気がしねー…。夢も見まくるしなぁ。
仕事をし始めるとすぐこれだ。

父親の過保護っぷりが尋常じゃなくなってきた。
これは早めに色々片付けて家を出た方がいいな。
依存は物理で絶つのが一番早い。

あっちは深夜に私が出歩くのが気になるようだが、なぁ。
なにか間違いがあったらだめだろとか言われるけど
それぐらいもう成人の女が理解してないわけないだろ。
そんな純粋でも世間知らずでもないよ。
きっと私が本当はどんな人間か理解しているのは
この世で二人だけだ。ある意味節操のないやつだと。

早寝！とりあえず仕事に慣れるまで早寝なのじゃ

あまりにも服とか物を買わないものだからお前に欲はあるのかと言われた。
私の三大欲は上から睡眠欲、性欲、知識欲ですと言ったら
なんかぺしっとされた。
寝る、やる、本を読む。最高の休日の過ごし方だろ。解せぬ。

酒を飲む頻度。というかまぁ接待の頻度がえらく高いもので。
太るからしばらくは食わずに酒だけで生きた方がいいかなとも
思ったけどまた口の端切れたりするんじゃなかろーか。
飲むなら食わぬ、食うなら飲まぬを徹底せんとなー。
一週間に二回から三回というところか。がんばろ。
勉強時間をどう取ればいいか、また前と同じ状況に
なりつつあるけど( ノД`)…

とりあえず帰ったら今日はとりあえず仮眠をとる。
なぜなら今の段階で手が子供のようにぽかぽかだからだ！
眠い！

やめたほうがいいな

ひとつだけずっと嫌なことがある。
感情移入しすぎること。特定の人だけなんだけど。
その人が理不尽な目、割りに合わない目に会ったとき、
その人本人以上に動揺する。
その原因をぶっ潰したくなる。
甘んじて受けてるその人に心底腹が立つ。
それは、その人には幸せになって欲しいからなんだけど
行きすぎた感情だ。例え親であってもその人をコントロールする権利は持たない。
勝手な理想を押し付けるなんて許されない。
例えそれが善意であったとしても、好意であったとしても。
だから麻酔薬が欲しい。この痛みを感じなくなれば
私はその人に必要以上に構わなくて済むし、痛みに振り回されることもない。

結局は、その人を信じてあげられてないだけなのだけどね。

ほらもう。
自分のことでは泣けないのにこんな微かなことでボロボロ泣く。
もーやだ。強くなりたい。
…テコンドー習おう。

龍が如くの秋山さんをめざす。
あ、スカイファイナンスを開くとかじゃなくて、蹴り技で。
すぴーどすたー！

と、いうわけで見守る会が結成された。
様子が明らかにおかしくなったりやばければ声をかけるだけ。
本人が頑張れる内は頑張りたがるだろうから。
私に出来ることはいつでも対応できるように
自分自身をキープしながら負担を減らすくらいかな

今日も仕事ーでそのあとは接待ー。
金曜日だから深夜三時までコースかな。気合い入れんとねちまうな。
周りのみんなにアンテナ張りつつも自分のことを頑張らないとね。
人脈確保と勉強。それだけだ。明確だー！
土日なのに寝られるのが辛い、ぜ…。
今日は徹夜で日曜日は資格の試験だ。
ごーごー…

ねられる！？ねられないw寝られたらハッピーだわ！

三時どころか。＋十時間だったけど楽しかったから良し。
なんというか、体育祭的な楽しさがあった。つまり凄く疲労感もある。

そして明日は資格の試験。からのとあるサークルの顔合わせ。
からの稽古。朝八時から夜九時過ぎまでコース。
あれ…？こんなはずでは…。何故平日より忙しい？そんなもんか？

毎日が取り敢えずは楽しい。けど楽しいだけでは駄目だ。
堅実に積み重ねることは積み重ねねば。
楽しむのはそれからだ。頑張らなきゃいけないことはたくさんあるよー。
やれることが多いってのは楽しい！しかもそれが自分に出来ることであるならなおさら。

ずーっと考えて、ずーっととある人に相談して、やっと自分の本分、というか生き方を理解できたように思う。
そのとある人は根本で私に似ていた。違っている部分も多いけどね。だからこそ鏡のように自分の姿も少し見られた。
とは言え、私はその人の足下にも及べ無いんだけど。月とすっぽん。

とにかく私が目指すところは楽しむという一点であることだ。
今が楽しければいい。今が面白ければ後のことはどうでもいいという刹那主義であることだ。
そういう意味では酷く利己主義だ。そのためには他人も利用する。もちろん自分自身の心も体も利用するが。
それらを注ぎ込んで今一番楽しく過ごすことに全力を尽くす。
自由と楽しさが俺の中にある全てだ。

楽しくないことはやりたくねぇし関わりたくもない。
でも現実はそうもいかない。だから出来るだけそれを減らして、
楽しいことを増やせるようにしていく予定だ。厭なことは楽しさで薄める。
カルピスが如く（｀・ω・´）

とまぁ、結果的に出来上がったのは快楽・刹那主義のクズ野郎なんだけど、
まだ救いがあることに、私が求める楽しさは他人ありきだ。
他人を楽しませ私もそれを楽しむ。他人を癒やして私も癒やされる。
時間が限りなく欲しいのも、好きな人たちに一番多く時間を割きたいからなんだ。
忙しい人が身近には多い。高卒がほとんどだから、みんな休み無く働いている。
だからこそ、私くらいは時間とか色んなところに余裕を持って向き合いたく思う。
俺が余裕あるから飲み会セッティングするよとか。時間あるからなんか企画しようかとか。
なんか作るならとりまとめたりとか。
そうやってたくさんの人を巻き込んで色んなことをして楽しく生きるのが私の当面の目標だ。

「お前、馬鹿みたいに人生を楽しんでるよな」

って言われるような人間になりたい。のさ。

冷静に考えると夜７時から翌１３時までってある意味すげぇな。
１８時間…？接待の域を超えとる。
まぁ来週もそんなもんになるかな。とにかく力を得るためだ。
頑張ろう。

結局…朝八時から深夜十二時まででござった…。
良いことは特になかった日だった。まぁ今週から何個か
良いことある予定だからよしとしよう。
しかし今週分の昼飯代飛んだから飯抜きだ。人付き合い大変だ…。

よぉっし飲みに行くぞぉ。営業営業。
今日はどんな人がおるかなぁー

無茶して身体をこわさないようにね；

行ってら〜ﾉｼ

結構楽しかった( ゜Д゜)

そして友人のツイッターを見てびみょーな気分になった。
なーんでみんな犬猫の命と人の命を近い目線で見られるんだろ。
全く理解できん。私にとって畜生の命と人は全く違う。
だからといって動物が嫌いなわけではない。
昔は毎日図鑑を読んでいたし犬猫から小鳥からエキゾチックアニマルまで各種飼っていた。
その上での結論が、畜生は畜生であり、家族とは一線を画する、だ。
人とは違う、だ。
遠くの見知らぬ人間を救うためにもう１０年以上も共にいる
犬を殺せと言われたら俺は躊躇いもせず殺す。
それぐらい私のなかでは価値も位置もなにもかも違うのだ。
しかししんゆうたちは違う。飼っているネズミ一匹死んだだけで泣く。
理解できない。ネズミなんて下手すれば三桁くらいは殺したぞ。
実験が３割、蛇の餌が７割でな。
もう使えないネズミを安楽死と称して首を引っこ抜く。
脆くなりすぎていて首が半分千切れたやつもいたっけな。
動物の命は私にとっては消耗されるものだ。
人を蔑ろにしてまで重用されるものじゃない

あらサビぬき。さん(゜Д゜)めずらしい。
体は壊してはないですが酒を飲まないと落ち着かなくなってはきましたw
しかしちょっと自重はいりますねぇ…油断するとウイスキー飲みまくってしまう

バカが

まさかの異動である。
ようやく仕事の流れをこなせるようになったのに今度は別部署だ。
多分書類作成と資料作成が中心になるかな。
いやー参った。人との接点が無くなるじゃないか。
人脈のためにここへ来たのに。他の人も何人も変わって困ってるぽい。
前代未聞だなぁ。

さてさて。もどるか。

緑化公園に行って木陰で座ってたら首が爛れた。
なんの虫にやられたんだろか？それとも植物か？
首の一部が腫れて針を刺したように痛い。そして周囲にぶつぶつが出来ている。
痛気持ち悪い。こういう時ってなにをすれば治るんだろ？
なにか薬を塗れと言われたけど何に刺されたかかぶれたかもわからんのに
変なの塗ったらもっと悪化するんじゃないのか。

なんにせよ取り敢えずは毎日が楽しい。やらなきゃいけないこともちゃんとやらないとなー。
本当に気を抜けるのは来年から。
それまでにはここも必要なくなっていますように。
とは言えそれでもメモ代わりに使っていそうだｗ
本当に使わなくなるときはきっと誰かと共に住むことになったとき。
己の暗部ばかりを書き連ねているから絶対に見せられない。
そうなったらさようなら、だな。

>>112

それはたぶん毛虫に刺されたのではないかと思います。

すぐに皮膚科を受診してキチンとした治療を受けないとかなり厄介な事になりますよ。

あはー…案の定、目が開かなくなりそうなくらい毒が回ってます…。
ごめんなさい、今日仕事休みます…

原因は あおばありがたはねかくし でした。通称やけど虫。
目も首も爛れるはずだ。
病院に行くのが遅すぎたようで先生にがっつり怒られた。
痕が残るだろうとさー。
アオバアリガタハネカクシ、猛毒な夏の虫。
みなさん、芝生には御気を付けて…。。。
体液がついたとこ全部かぶれる。首について、首を掻いて目を
触ったらこの有り様。
激痛です。

元々痛みとか苦しみに強いのがあだになったなぁ…。
体の痛みも呼吸すら響くレベルじゃないと病院に行く気がしない。
歯の痛みは速攻で行くけども。
良い事ではないよなぁ。もっと気をつけよう。
大丈夫大丈夫で生きていたらいつか取り返しのつかないことになりそうだ。

身近な人が傷つけられてそれで気持ちを動かされすぎるのって要するに
その人を己の所有物と見なしているからなんだろうと思い始めた。
要は、俺のものに手を出すんじゃねえぶちのめすぞ。　って気持ちかと。
だめだなぁｗもっと大人にならなくては。
大人に学ぼう。誰かを所有物なんて思ってはいけない。
所詮は他人でいつどう変わるかもわからないものと思うしか無い。
仏教の考えに、自分に動揺を起こすものを全て取り去れば心に平穏が訪れるとあった。
要はそれほど大事なものは全部棄てなさいということだ。
そうできれば確かにいいんだろうな。もしくは心に人をいれないことだ。

いつまで経っても依存から脱せれないんだなぁ…。あぁ。
他の人にも結構触れてるのに。あいつよりもっと人間的な魅力のある人にも
出会っている。好きにもなってくれている。
一度別の人を本気で好きになれば変わるだろうか。この無意識のセーブを解けば。
誰か一人を唯一無二の半身だと思うからこそ先がないのであれば。
試してみる価値はあるかもしれないな。
どうせ数年間は自由にしていてもお咎めはないのだろう？
ならば今の身分を全力で利用して色恋に邁進しようじゃないか。
人との距離感を身に付ける練習だ。

とりあえず、一人軽く思わせ振りにしてみた。
さぁて、どうなるかなぁ？

あー！忙しかった！土日は家に帰れんかった。
けどまぁ色々あって面白かったなぁ。また一週間がんばろー！

楽しければいいじゃん主義だけど楽しみ方が親友達とは一線を画してしまった。
友人達はほとんど二次元しか見ていない人々である。
キャラクターを愛し妄想を垂れ流す…いわゆる腐女子のような。
一度でも浮いた話のあるやつはいない。なにやら根本的なものが変わってしまったような気分。
もめても面倒でも泣くことがあっても私は現実の人と常に関わりたいしそれが今の楽しみでもあり喜びだ。
疲れることも多いけど二次元だのゲームだのに割く時間は殆どない。
だから話がずれていく。もう私とあの人たちで通じる話題ってそんなにないんじゃないかな。
ま、これも脱皮、かねぇｗ
そう思わないとやってられんわな。まぁ会えば遊ぶし話も弾むんだけど。
もっと学ぶことが他にある気がして。
人と関わることの有効性というのか。関わることそのものが力にも繋がるし
学ぶことも本当に多い。
たまたま今関われている人は本当に凄い人なんだ。少しでも多くを盗む必要がある。
そのせいで土日は家に帰れない始末なのだけれど。どれだけ多くの時間も割いてるやら。
でもきっと密室でゲームするよりは良いはず。たくさんの人にも会わせてもらえるしね。
この関係を出来るだけ長く維持して、飽きさせないために今は力を注がないと。
もっとふかく色んな知識をつけなければ。やることは数多いぞ。
もっともっとだ。
地獄の鬼から天界の天使どもまで、日本書紀からケルト神話まで。
ハルバートからくないまで、ドラゴンから猫まで。
クリスタルガラスからウランまで、古武術からプロレスまで。
戦闘機からプラモデルまで、革細工からぬいぐるみまで。
刃物から銃まで、俗から聖なるものまで。
全てを総動員してつなぎ止めてやる。少しでも有意義な時間をお互いが過ごせるよう。
全ての浅い知識をあげる。

ベイビーベイビビアイラービュー、さらば！思い出せないような
茫然自失の毎晩を君の全てで爆破して。

ってな歌を聴きながらいつも書いている。
この歌が今の俺には性にあっている。脳みそ全部そんな感じ。
あれぐらいに今の俺の脳内は騒がしい。
ザナルカンドにてとかもう落ち着いて聞いてられないｗ
エネルギーが余りに余っている。
酒を飲むか運動するかでしか発散できん！
昨日はあれだけ死ぬほど疲れたのに起きたらこれだもんな。
若さってすげー。金はねえけどな！

何やら少し心配になって来た感があるんだけど；‥コンプライアンスの方は大丈夫なんだよね？

個人的に勝手にしてることではあるのでｗまぁ拒否権はないですがね。
今の俺の立場は虎の威を借る女狐というところでして。
虎を誘いつつ、虎に誘われつつ、肩を押して下がらせつつ、顎をくすぐりつつ、
力を貸してくれる距離を保ちながら食われすぎぬようにせねばならぬのです。

前の仕事より今の仕事は圧倒的に楽ですから日頃はそう問題なく。
まぁ自分はそういうやりとりも楽しめる人間ですので精神的に追い詰められることはありませんｗ
ただ肉体的にはやっぱり悲鳴がひどいですね。
不眠症、汚い話ですがストレスが酷いとすぐホルモンバランスが崩れてカンジダにかかる、
刺激性じんましん、酒の飲み過ぎによる下痢とかなんとか…ｗ
仕事外のことですので自業自得っす！あはー。

夢を諦めるか諦めないかみたいなことをテレビでやってたんだが。
夢なんてもうそもそもない俺はその土俵にすら立てておらぬ。
強いて言うなら出来るだけ多くの人と楽しく歩いていく、なんだけど。
やりたいこともやるべきことも無いな。
死ぬことが最終目標だ！

ベイビーベイビビ……あれ！？「MAD HEAD LOVE」じゃねそれ！

>>125
ご名答！もうかれこれ一ヶ月くらい作業用BGMとして機能しておるw

当然のことではあるんだけど、近しい人の常識の無い部分が目につきはじめた。
今まで許容してはきたのだけれど、他の人が守ってることをなぜ守れないんだろうと。
まずいな。意識をそらそう。

えーっと。このままだと再来年くらいに私は親友を何人か失う気もする。
まぁ大げんかは待っているだろう。今のままの子供っぽい私なら。
数年後なにを考えてるかなぁ。たのしみだ。

あと、いつか誰かに狂気を見せられればいいなと思う。
今誰かに絡まれて危害を加えられたら本気で相手をぶちのめす。
泣こうが喚こうが。
私と同じ種類の狂気を持っている人間をこのあいだ見かけた。
血を見ると我を失う系の。珍しくもない。

そして、誰も俺の本性に気づかないでくれると嬉しい。
不思議な子、気の良い子、優しい子、気が強い子、それぐらいで留めておいて。
掘り下げたらドス黒い沼しかねえしｗ
愉悦部に入れる権利はとうの昔から持ってると思うんだ。

他スレで書き込んでいて思ったけど
正しく私は毒婦だ。いえ、犯罪行為はしていませんが。
まともな女の敵であることは確か。

まぁ、話がそもそも合わないというのもあるのだけれど、女らしい女とは
最初っから仲良くなれぬ。
ギャルとは仲良くなれる。男っぽい女とも仲良くなれる。
内気過ぎる子も引っ張りだせる。
だが、所謂ふつーの女とは気があわん。なにか下地がないと無理だ。
いつの間にか距離を置かれる。おばさんもピンクの服とか着て
可愛く年齢不相応に着飾っている人とはあわん。
おばーちゃんとかたくましいおばさんとはけらけら話が出来る。
なにか嗅ぎつかれているんだろうか？

その反面男性とはあっという間に仲良くなれるぞ。
あと美人の女性とも仲良くなれる！我ながらその辺は役得。
多分俺の接し方が違うんだろうな。
美人相手だと目の保養だと思っていつも以上にテンション上がってるし
普通の人相手だと普通だし。

これ、どうにかしたいんだけど完全に無意識だからどうすればいいのか…。
仕方ねえじゃん。あんたらだって犬猫見たときと蛇みたときじゃテンション違うじゃん…。
普通の人と仲良くなるにはどうすればいんでしょ。
趣味もあわん。共通の話題なんて今日暑いﾃﾞｽﾈｰとか天気しかねえじゃん。
詰んでるわ…。銃の話とかゲームとか、蛇とか酒とか興味ないですよねすみません…。
あ、おっさん！今度うまい日本酒教えてくれや！飲みいこうぜ！！

はぁ（´・ω・｀）

>男性とはあっと言う間に仲良くなれる

男性が一括りでワロタwww

ヴィントレス好きよん。

本当にひとくくりにしとったｗｗ女性恐怖症の方は難しいかもｗ
あとは…欲のない人間はあんまりかなぁ。

狙撃銃…？

一度初心に帰らんとまずそうだな。距離を置いてみよう。
引いてみたらまたナニカ変わるか…どうかな。
引いてから一回きつめにしてもっかい離れる方向でいこう。

同じことに対する欲でも、その有無やさじ加減は日毎に変わるもんだ。てか全体的に欲の無い人間ってホントに居るのかな…

VSSヴィントレスは狙撃銃だが詳しいことは知らぬ。名前が良いなと思っただけ。何となく詳しく調べてみたところで頭には残らん。オレ銃とか割と好きな筈なのに不思議〜ww

>女性恐怖症の方は難しい

それはそうだろう、そんな面倒な輩とわざわざ付き合う女が居たら、そいつは果てしないアホだ。

やだなぁ、難しいだけなら避ける理由にはならないよ。
面倒な人と付き合うのがアホなら私はとっくにアホだわw

いや、だって女性恐怖症だぞ。並大抵の面倒さじゃないぞ！！

ただの面倒ならまあ良い。人は誰しもどっかしたら面倒。それは分かる。

でも；

恐怖症は本人の努力と回りの助力があれば何年かかろうといずれよくなってくるよ。
それに君が面白い人なのは知ってるし、いずれそれを見初めて
面倒さを乗り越えてくれる人は現れるさ♪

そうかねえ。まあそう言われてしまうと何も言い返せないなあ。

オレ？オレは自分でも自分のことが全く分かんね…；でもありがとうございます。

キミとぼくは同じ星

キミはぼくが見えない

ぼくもキミが見えない

街角ですれ違っても 見知らぬままに

>>137
お互いに歩み寄ることは必要だけどなｯ！

自分のこと、は他人を鏡にしてもいいから知っておくに越したことはないよ。
爬虫類さんはなんだかんだともがいてるいい人に俺は思えるなぁ。

っと、今日はなかなか良い日だった。好きな人と喧嘩もしたけど
たくさん話ができた。会うと一度は喧嘩して互いが互いを論破しようと
必死になるというガキみたいな感じだけど。
合わないと言えば合わない。
けど離れられもきっとしない。ぎゃあぎゃあ言いながらまだ歩いていけそうだ。
なんだかんだ、初恋の人でもあり、尊敬する御仁でもあり。
久しぶりに会えたし今日はよく寝られそうだ！

くあぁー。久しぶりにコンタクトを外したら、頭痛が来そうな予感。
今のうちに飲んでおくか。
どうでもいいんだが私は結構フィギュアを持っている。
あるやつは…えーっと。
ディアブロス、ババコンガ、リオレウス、ラギアクルス
千石なでこ、がはらさん
ぜかまし、きたかみさん
フレディ、ジェイソン、ピンヘッド

次に増やすとしたら間接が動くやつだな。
仏像シリーズか骸骨戦士か。まぁ買うとしても来年か。
思いつけば欲しいものはあるんだけど日頃は気力がないためなにもできぬ。
こんなもんだよねーあーＰＳ３早く修理してええええ

※ ただの詩。

木曜から土曜の朝まで色々と用事が重なってしまい二徹して死にかけた。
仕事はしのいだのだが、飲み会祭りで本当に眠かった。
そしたら十五時間も倒れたまま寝てて笑ったｗｗ
数週間ぶりに起きる時間を考えずに寝られてほっとしたわ。
明日も早起きですけどねー。

最近気づいたのだけど、誰かを触りたい、触られたい欲と性欲って別なのな。
冷静に考えると私は圧倒的に前者だわ。でも基本的にはセットですよねー。
それはそれでいいのだけどね。

段々と私の本性をしってくれる人が増える。気負わなくていいから嬉しい。
悪い女だなと言われることもあるけど貴方だって同罪。悪い男。
人の好意を利用し、それを餌に食べていくのが貴方の仕事。
人の好意を最大限に異性同性問わずに引き出し、嫉妬をさせず、誰一人特別扱いせず。
うまくやってるもんだと感心する。特別扱いされたいと思っている人はきっとかなり多いはず。
私は特別扱いされてる側なんだけど、貴方と同類。
私は貴方の好意を引き出し、それを餌にしている。だからこそ合うのかもしれない。
お互い食い合う関係だ。お互いが自立しているからこそ成り立つ関係だ。
お互い嫉妬なんてくだらないことはしない。ただ会ったら相手から
得られるだけのものを得てまた分かれるだけのこと。
こういう相手がもっと増えればいいんだけどな。
目的は基本的にはなんだっていいんだ。孤独を埋めるためであろうが
技術の向上であろうが人間性の向上であろうが知識をつけるためであろうが。
快楽目当てでもいいしなんだって構わない。守るべきは三つだ。
・相手を所有物と思わない。つまりは嫉妬もしなければ人前で妙なこともしない。
・お互いの何らかの成長を目論む。
・付き合う付き合わないじゃなくゆるーい繋がりを持つ。
この三つだ。
これさえ守ってくれたらなにも面倒がない。つまりはお互いに都合がいいｗ
二号さん同士くらいが一番気楽だ。
会えるときだけ会って色々と話をして相手から知識や立ち振る舞いや考え方を吸収して
適当に寂しさを埋めて帰る。本当に便利なんだけど、
この条件を満たせるヒトって、彼女持ちか既婚者なのよねぇ…。
彼女持ちなら色々と相談にも乗るし彼女を大事にしたげてねーで済むんだけど
既婚者は万が一かぎつけられたら慰謝料もんになる。
食事や飲みに行くくらいならセーフなんだよな？どっからが不貞だ。
わからんが、まぁそこもきちっとカバーしてくれるヒトしかまだ会ってないからいいんだけどさ。

浮気、不倫、不貞。世界を覗けばそんなのごろごろありふれていて。
大量に男を囲ってる女や、その逆も山のようにあって。
表に出ないだけで色々あるんよなほんと。
今まで真摯に見えていた世界が薄暗いものに見える。
クリアな青色だったものが、白っぽい灰色に。
なんでも綺麗に目に合わせて切れていたものが、切っても切れない
絡まりあった綿のように。
自分自身が正しいと言える存在ではなくなった現在。
歪んだ存在であると言える現状。
自分自身の正しさを誇らず、むしろヒトの弱さ脆さに同情し許せるようになったという変化だけは
唯一好ましいことかもしれない。ヒトの危うさ、弱さ、脆さ、寂しさ。
よくわかるよ。と言う度になんらかの餌が貰える。
世の中がいかに正しさを求めていることか。
俺くらいは許してやってもいいだろう。

なんにせよ、一人の人に依存しなくなったのは良い傾向♪
色んなヒトに出会って自分自身を知るたびに、より自立に近づいていく。
がんばるー。

うん、もう激しくいらつくだけだな。今日はもう会話したくない。
極力放っておこう。

途中で職員がノドが痛いと言って帰ったのだけれど。
私もちょっとノドが痛い。あと指がしびれてる。
夏風邪かなぁ。久しぶりにかかった。風邪という風邪は数年ぶりか。
飲んで回って徹夜して回ってるのが完全に響いているな。
体調管理はちゃんとしないと。

あー！ちょっと今はヒトに触りたいぞ。なんか昨日から欲が出てきた。
食欲を満たせば止まるかと思ったけどそんなレベルでもないな。
猫を撫でたいね。猫飼えば解決しそう。
でもそれじゃ癒やし以外なにも得られないから却下。

4日後、５日後かな。それまで溜めとこ。
ちょっと今までに無いパターンで動揺中。
気分は結構最悪。まあそれもいいだろう。のほほんと流して過ごそう。

こう、いらいらしたときは意図的に顔をほぐす。
(´∀｀)これをキープ。そしたらいつの間にかスライムに進化する

二ヶ月前と明らかに肌が違う。悪化しとる…( ；∀；)まじかよー。
徹夜だの酒だのでかんぜんに荒れたな…あーあ。
化粧したまま寝ることも増えたし、もー…。
とりあえず基礎化粧品だけでもいいやつを揃え直そう。
一回悪化すると戻すのにどれだけかかるのやら…

スライム！スライム！！！＼(´▽｀)/

ニフラム！ニフラム！！！(ФωФ)

蒼鳥{ニフラム！ >>>　水蜜桃{やめてぇ！　その影に隠れるオレ

邪魔してスマソ；；
それじゃまた！

水蜜桃さーーーん！！
大丈夫彼女は私よりレベルが高いから効かないはず。はず。

またきてね爬虫類♪

女なら表情がくるくる変わる小動物みたいな可愛い子が好き。
男ならヒタスラ目的のために頑張る危うい子が好き。

こと、女を見るにあたっては見た目しか見てないのがよくわかる。
逆に男は信念とか中身しか見てない。見た目なんて３の次ぞ。
なんだかんだ遊んではいるけども遊び方に私も拘りくらいある。
踏み込む相手の条件は４つ。
1やりたいことやるべきことに向けて危ないくらいに頑張る人
2私の人生を変えた人
3中程度の常識は持ち合わせていること
4男にモテる男であること、友達の多いこと。

この全てを満たしている人にしかあまり踏み込まない。
得られるものが山のようにあるからね(´-ω-`)
頑張るからこそ孤独であったり気が抜けなくて潰れかけた人を
よーしよしよしいいこいいことエネルギー補給するのが
今できることかなぁ

もう今週みたいなことは絶対にしない
週５で飲むとかなにもできなさすぎる。もう絶対にしない。
来週から家に引きこもる。

月曜日、なにもなし
火曜日、親戚と飲み
水曜日、知り合いと遊ぶ
木曜日、知り合いと飲み
金曜日、仕事の歓送迎会
土曜日、先輩と飲み、のあとで親戚と翌朝まで飲み
日曜日、昼まで親戚と遊ぶ

来週は全部なしだ。マジでヒッキーになる。もう無理だ

知り合いと飲み。とあっさり書いているが所要時間がおかしい。
八時から飲んで早くて終電の１２時。遅いと朝四時までである。
八時間飲み続けている。アホです。限りなくアホでした。
昨日は15杯飲みました。三時間仮眠を取って仕事なう。
ほろ酔いで仕事してるけど意外となんとかなってる。
激しく腹を壊してる以外は問題なし

全ては自己責任。これが今の私の基礎だ。誰に対してもそう振る舞う。
だからこそ、私が勝手に潰れていたときにわざわざ手を貸してくれたヒトに対しては持てるものをあげる。
私が出来ることは全てする。
ただし、他人に対してもそれは徹底している。誰かが馬鹿をして、己のミスで
酷い状況に陥ったとしても慰める気はない。
お前のせいだ。お前のここが悪かった。こうすればよかったんだ。
ひたすらどうすべきだったかを説教する。その上で助けられそうなら
助けるし、無理ならもう放置だ。そこまで面倒を看る義理はない。
俺の身の回りにはいくら忠告をしても、いくらやばいぞと言い続けても、
こうすべきだと言っても聞かないやつが多い。
あからさまに破滅に向かっている。もしこのままならそのヒトのせいで
全てが台無しになるだろう。もしそうなったらこの世が地獄だと思うレベルに
貶めてやる。流石にそうなったら失望だ。馬鹿すぎてワラエナイ。
全てが杞憂で終われば言うことはないが、そうもいかんだろ。
不平不満が溜まっている。俺らがいくらそれを流しても限度がある。

あー。で。明日もなんと夜も九時まで予定が入ってしまい結局修羅場である。
もう今週みたいなことはしない。専門学校にも通うし。
がんばろっ。
一つだけ嬉しいことが。飲み会のとき、他の人に褒められた。
新しく来る人が当たりか外れか見てたんだけど、あんたは当たりだったって。
マジメにこつこつなんでもしてくれるから助かってると。
このまま二年間やっていけたらそれもアリだよねーと。
まぁ私は１年で消えるかもしれないんだけど、いい人ばっかりで助かった。

一回、忘れてしまうくらいに嫌いになろう。
どん底まで行けば後は上がるしかないはず。とにかくどこかでリセットしないと
イライラが溜まり続ける。あいつなんていなかった、いいね？

さっ掃除して飲み会の準備だ！

もしかしてレス数が表記とズレてるのは…。
サビぬき。さん。ありがとうございます。

忙しすぎた。おやすみなさいー

昨日書き込みをした記憶がない件について。
あれ。

>>160
とりあえずトリップ付けようぜ……！

くっ…携帯からは打ち込むのめんどくさくてやめてたのに打たねばならぬのか…！

昨日はいいこともあり、悪いこともあり。
酔った女性を力付くでホテルへ引きずり犯すのをレイプというなら
まさしくそれに遭ってきた。体のあちこちが痛い。
けどなにも思ってもないという。この気だるさと眠さをどうにかしてほしい。
仕事があんまり進まぬ。しかし、私のようなやつでもヤりたいと
思うやからはいるんだな。しかもまたしたいとかって連絡先置いていきやがった。
こっちは痛いばっかりだっつの。

あーねむてー(´-ω-`)体力使ったからごはんがうまい。
今日もがんばろっと

というわけで昨日は早々と寝て久しぶりにすっきり(´∀｀)
親父が疲れてたのを察してくれたのかメロンくれたし良い日だったなぁ。
体は痛いがまぁかまわん！今日も早く寝て回復をはかろう

昼休みは寝ていることに定評のある俺です
何時間寝ても眠いのはかわらんなー。夜の眠りが浅すぎて昼に影響が出る。
自分が音を立てても起きるし口が開いても違和感で目が覚めるし
とにかく目が覚める。足音がすると自動で起き上がる。
野性動物かっての。

とあるバーが好きでよく行く。
そこは夫婦でなされていて、夫がバーテンダー、嫁さんが補助をしている。
まぁその雰囲気がよくてねwお互いにわかりあってるんだろう。
軽口を叩き合いながら接客をするんだ。
この人変ですよねえ、お前に言われたら俺は終わりだ、とか。
静かに言い合いながらの接客。
それもお互いの言葉は必ず拾う。どんな内容でもお互いがついていけている。
一緒にたくさんのことを共有してきたのだろう。
その雰囲気が好きなんだよなぁ(´-ω-`)

あれ？おい。まさかの酔わせ連れ込み野郎から連絡が入ったぞ。
おい。いつ携帯を知られたんだ…。というか俺はどうすればいいんだ…。
行きつけのバーの常連客かよもうやだー！！

大丈夫大丈夫。誰にも言う必要はない。己の中でとどめておこう。
誰にも言えないことが日に日に増えていくけどもうどうしようもない。
五年後にはけらけら笑ってるさ♪
さて今日も深夜まで頑張るぞぉ。経済学ー経済学ー

ただ大切なのは「絶対に弱気を見透かされない事」‥そんだけ。

>>168
頑張りますぜー！強気でごーごー。見た目だけでも。

もう色々と辛い。
この世で一番満たされるはずのことすらがもう辛いことに変わりつつあって。
でもこれすらもうだめなら満たされることなんて何一つない。
あーあ。もめてばっかりで受け入れられも受け入れもせず
全てが平行線。拒絶に拒絶を重ねられる。くそがきが。
もうどうしようもないなら新たになにかを探さないとな。本気で。
あーやだやだ。誰が悪いとかそんな幼稚な小学生が帰りの会で言うような
ことはどうでもいいんだよ馬鹿が。もっと全体が良くなるための話し合いだろうが。
話し合いを直に人格否定に結びつけて考えんなや。話が進まんだろうが。
何歳だよてめぇ。くっだらねぇ。くだらねぇ、くだらねぇ。

一つ。今年いっぱい、徹底して実行すること。
良い事だけを他人と共有する。問題点を見つけるのは死ぬほど得意だけど
なにも言わない。どれだけまずいことになろうがニコニコと見送る。
手も貸さない。忠告はしない。良い事だけ言い続ける。
それでうまくいくようなら今後誰に何を問われても問題解決に協力しない。
勝手に考えて？スタンスを貫く。協力しない。手を出さない。
意見を求められても負のことになりそうならなにも言わない。
良い事だけはいくらでもいう。私自身のことも他人のことも。
いくら追い詰められようが、それを吐き出すのは別のヒトって決めた。
そのヒトに負を押しつけてしまうけどそんなこともう気にしていられない。
その代わり私を好きにしてもらおう。

要は、誰に対しても本音で、素で接しないということ。
空しいけれど私の言葉は強すぎるらしい。
他の人は大丈夫なんだけど近しいヒトばかりそれを跳ね返す。
親しいヒトほど何も言えなくなっていくというジレンマ。
ハリネズミなんだよな。近づきすぎるとだめだから距離を置いていく。
丁度いいところを見つけられたらよし。
けどそうなると、いずれ私は本音で話せる人を見つけにいくだろうな。
そうなっても仕方ないね。弱すぎる相手が悪い。相性が悪すぎた。
…そんなに強い人間じゃ無いんだけどな俺も。

にゃうー！今日は営業、猫を演じよう。
そしてそのまま出社だ！しぬぞぉ

猫と言うか寝子というか…？
感覚的には二時間半くらいは寝た感じ。実際どれくらい寝たんだろうか？
人にひっついて寝てるとよくわからなくなる。夢も見まくるし。
爪を立ててもいいとか言われたのは現か夢かそれすらわからん。
まっいいか。今週はおやすみの日ですし送迎会以外はこもろう。
多分明日から一週間はだめな日のはず。
で、今のうちに勉強祭りだ。予定が入らないってスバラシイ。

や、やっと眠れる…。昏睡したい。おやすみなさい

やるべきことを淡々とこなすひびー。明日も幾つかやらんとな。
とあるサークルに入って日々を過ごしているんだけども、知り合いに誘われて
入り、末端だったはずが二ヶ月したらもう中核に食い込んでいる。
なぜか稽古の時などはリーダーより先に頼りにされる始末。
力関係がちょっとズレてきていて、危機感を覚えた。本来は私は末端。
なのに進行役や先生役のヒトが私のところに来て次はどうすると指示をあおぐ。
いやいや。俺末端やって。リーダーも隣にいるじゃん。なんで俺にきくんだ。
次はどうしますか？って。うん。私が決めていいのかなそれ。
たいがいどこの集団に入ってもそうだけどなんかこんな役回り。
頼りにしてくれるのは嬉しいけどそれでリーダーが浮いてしまうのは問題だ。
どうにか力関係を戻したいけどこればかりはリーダーにも頑張ってもらうしかないし。
うーん。どうすりゃええんかね。

人前で努力をするのが死ぬほど苦手だ。
スポーツしかり、勉強しかり。赤の他人が回りにいるだけならいいけど
知り合いがいると一気に落ち着かなくなる。
努力を人に見せたくない。気付いたらなんかやり終わってたくらいがいい。
とはいえそこまでの能力もなく…不恰好に頑張るしかないなぁ(´-ω-`)

95歳の詩を読んだ。
また生き直せるなら馬鹿に、もっとおろかな人間になりたいと。
人生を厳格に生きすぎたと。そんなに思い悩むほど大したことはないと。
頭の中の厄介ごとに煩わされ続けたと。
もっとリラックスして肩のちからを抜いて。

私はこの詩がうたうようなことをこのあいだ思い立ち、遊びに遊んで
それこそ厄介ごとにも巻き込まれながら愚かに生きている。
もう三ヶ月くらいかな。一度正しい道から外れてしまえばなんかリミッターも外れたようで。
今までの真面目な友人は失いそうだけどやっぱり今のが楽しいかな。
逸れるまでにはとてつもなく労力もいったけど、そしてこれからも
多少まともになるためにはとてつもない労力がいるけれど。
思い描く最高の楽しさを手に入れるために👊😆🎵頑張るわ。
変な記号入ったし一度入れたら消せないってなにこれぇw
他人と比べるのも飽き飽きだしね。ヒトの目なんてきにするだけ無駄だしね。
見下したいやつは見下せばいいし、内心であの人よりはマシって思いたいやつは思えばいい。
でも今私が手に持っているものはお前らには絶対持てないものだから。
それだけ分かってれば変に思い悩むこともない。
意図的に馬鹿を演じてたらいつか面白いことにもなるかもなww
友達には全部だまっておこっと

確かに、リスカで肉ぱっかーしたところは痕が残ってるな。
アートカッターこえー

もっと話したいから飲もうよって。違うだろ。
もっとやりたいから飲もうよ。だろ。どうせなら飲み代だけじゃなく
サービス料くらい貰いたいわ。むしろ飲まなくていいから金くれ。
代償に。俺が払う代償は体の痛みと疲れくらいのものだし。
ある意味割がいい。けど他の人の信頼は裏切りたくねェしな。
放っておくか。

六時間睡眠を三日続けるとひどい眠気に襲われて
そこで一回八時間寝ると頭痛とかその他の不快感も一気に解消される。
で、結局私は何時間睡眠が適正なのだ…。

単純に6.5時間とか！？

>>180
あ、間を取ればいいということかっ！
よし。今日はそうしてみよう（´・ω・）bさんくす

なんかストレスが溜まると？集中しまくると頭痛に襲われるようになった。
お陰で常になにかしらイラついてしまう。どうにかならんか。
家に帰って解消され、勉強をし始めて再発した辺りテキメンだ。
もしくは目の使いすぎかな。目から頭痛もよくなるパターン。

今週は楽な１週間。用事的には。勉強しまくれる。
時間がもったいなくて直帰勉強である。病院も行かなきゃなんだけど
気がせいてしょうがない。せく内はせくようにしよう。
病院は…まぁ２週間後でもどうにかなる！
それまでにどれくらい進むかが勝負ぞ。死ぬ気でいこう。
明後日とかは酒飲まなきゃならんから明日は野菜とかだけ食べて…
えーっと。どうしようかな。通学して、終わったらもっかいＤＶＤ見て
合間に息抜きで趣味のまとめをして。
あ。だめだ。意識飛んだ。限界だ。

LGBTの本を読んだ。
そういう人たちがコミュニケーションに優れている訳がよくわかった。
なるほどなぁ。ある意味世間擦れしまくった人たちなんだろうけど
悪い方向じゃない。良いものを身につけておられる。
なにかを隠しながら生きるというのは今の私もしていること。
参考にさせてもらおう

完璧に演じたらどうなるかという、実験。スタート！

どうせ九時までには外にいなくてはいけなくて、
眠いけどせっかくの夜だしどっかうろつきたい。
けど飲みたくはない。こういうときってどこに行くのが正解なんだろう。
なにをするのが正解なんだろう。要はこの夜の喧騒に身を置きたくはあるんだけど
なにもすることがないというか。なにもしたくないというか。
食べたくものみたくもない。となると、ゲーセンかどっかなのか。
大人しく帰るべきか。
あ、そうだ。散歩でもしようか。で、ネタでも書いてどっかにあげよう。
それがいい。

たまに頭の中に遠吠えが響く。
その瞬間に脳内に灰色の冬が訪れる。
重く落ちかけた曇天と、それよりも少し明度の高い雪だけの世界。
延々とどこまでも続いていくような白から黒へのグラデーションで出来た世界。
その世界に溶け込むような毛色をした狼が走る。
凍った鹿を囓り、吹雪をわずかな窪地で耐え、なにかを求めてひた走る。
雲を通した薄い陽と、冴え渡る月の光を交互に受けて何日も。
走り続けるためにたくさん殺して食べて。
やがて、己の旅の終着点に着いた白い狼は、そこに何もないことを知る。
何もない。だけど本能は何かを求めて走ろうとする。
だが旅はそこで終わりだ。狼は倒れ、雪がそこに積もり、白い体は
そこに何もなかったように溶けていく。
そしていつか、足跡を辿りあらたな獣が現れその場所を飛び越え走って行く。

灰色から始まり灰色に終わり、何も発展せず、ただ滅びては
新たなものが現れていく妄想が頭の中で繰り広げられる。
音を吸い込む雪の中。足音と風の音だけが響く世界。
何を手に入れたわけでもなく、どこにたどり着いたわけでもない。
ただ走った痕跡だけを残して世界に呑まれて消えていく。
それでも後悔はない。
ただ何かを求めていたのに、本能が叫んでいるのに動けない未練を
琥珀の目に宿して、それを見開いたまま終わる。
その体に積もった雪は溶けることなく未練をも覆い尽くす。


これくらいひたむきに生きれたらいいなという、妄想ｗ
モノクロの世界、鮮やかさとはほど遠い命の世界を想像する。
私にとって努力とか、生きることとか、必死さっていうのは
赤色や青色や、原色のイメージだ。

だが、それではやかましすぎる。
もっと無音で、白と灰色と黒だけの世界で、ひたむきに一点だけを捉え、
それに向かって走り続ける世界と命がいい。
吠える命が走る様も、それがわずかな音を立てて倒れ消えゆく様も、
あっけなく。
当然のように生きて当然のように死んでいく。
クローズアップすることも、スローにすることもなく。
新たに生まれたものは当たり前のようにそれを乗り越えて走り去っていく。
惨くて暗くて白くて軽快で当然で寂しい。

そんな生き方をしたい所存である。

…イメージはウルフズレインのＥＤ
ひたすら走る狼を横から映しているだけというシンプルなＥＤが好きだったな

そういえば友人達とイケニエノヨルをやったとき、俺はブラック役だった。
髪型と身長と性格は…確かに近いな。文系だしな。
あんなイケメンじゃないけどな。というか性別からして違うけどな。
それより俺なんでチェーンソー持ってるの？あ、敵側なの…
そっかぁ…。いつも通りダネー。
来世はブラックになってやるんだ…

結構すごい人にただで占いをしてもらった。
今の貴方がいるのは貴方の彼氏のお陰。今は彼は全く貴方の期待から
外れてしまっているのはよくわかる。
別れたいと思ってしまってるはず。けど、もっと将来を、
未来を考えてみたらいい。その人とのもっとさきの未来を見たらいい。
その人があなたに今までしてくれたことも忘れないように。

とさ。あはー。揺らいでる根幹をあてられてビビった、けどこれは
ただの洞察力だな。私が他の人に話してたことを聞いてたのだろう。
でも忘れてたことは思い出せた。
もっともっと優しく支えよう。してくれたことは山のようにあるもの。
…だからたまに遊ぶくらいはお許しを、ね？

夜、深夜に歩いていると最近は必ず声をかけられる。
お姉さんこれから帰るの？遊ばない？と。
笑って連れが来るのでと断って去ってるんだけど。
ここ最近そんなことが続いていてさすがに煩わしくなってきた。
知らない人に撫でられたりは日常茶飯事だ。
触るな。
なんか飲んでたらバイオハザードのジルに似てるねとか言われた。
髪型と雰囲気？いやあんな強い女じゃねーから。
あと醜女ですから。ほっとけ。
なーんか最近おかしいのよなぁ。私の雰囲気に隙がありすぎるのか。
触れなば落ちんとしてしまっているのか。
もっとちゃんとしないとな

あー。たった一週間でこの欲求不満感。
中途半端にするとだめだな。
食欲満たせばなんとかなるだろうけど太るしどうせなら運動したい。
さて誰をあてにしようか

巣、断ち、かー。
そうよなぁ。俺、そういう意味ではかなりの後発組。
来年にも一人暮らしくらいできるようにならないとさすがに危機感を覚える。
うまくいけば来年一年は半分フリーになるだろうから死ぬほどバイトをして貯金増やさないといけない。
全部自分次第。焦らず、堅実にいこう

昨日、岡山でも安保法案のデモが行われていた。
別にそれ自体は全然構わないんだけどさ。子連れが多いのよ。
すごくもやっとした。あんた、なんもわからない子どもを連れて
なんでデモすんのって。せめて自分がなにしてるかわかってるくらいの
年齢の子ならいいけど明らかに違うもの。
デモってある意味危険な行為。思想を武器にして相手に叩きつけてるんだから。
それに憤慨して、キレたあほが車で突っ込んできたらどうすんの。
それ以前になにもわかってない子どもを思想の場に連れてくるのはあかんだろ。
赤ちゃん抱いてる人もいた。あんた、昨日はまだ気温も低い日だったからいいよ。
けど暑かったらどうすんの。それでも連れてくるの？
暑くて日差しも強い日にぴったりくっついて行進すんのかい？
せめてそういうときだけでも家族に預けてこい。
思想をちゃんと理解して抱いてる人だけが行進しろ。
子どもをそれに巻き込むな。
すごーくもやっとした日だったわ。子どもは所有物じゃないんだからさ。

なんか、宗教勧誘に子どもをつれていく親みたいなそんな
雰囲気を感じてしまった。

age

ジル・ヴァレンタインとかスゲー！

じゃあ漏れはクリス・レッドフィールドってところかな。

やったー俺これからサングラスが手放せないヒトを突き落として
パツキンに染めてからまた帰ってくるんでよろしくな！ﾀｽｹﾃｰ

九時からの知り合いの約束を蹴って別のヒトを待ってるんだけど。
そのヒトがなんかもう流れそうな予感。
九時から行けます！って今のうちに言うべきか、待つべきか…。

なんか今のうちに書こうかな。

にこにこ、大丈夫だと思うよー自分の思う通りにやってみなー。
としか言わずに過ごす。誰ともぶつかることがないから楽だわ。
私はどうも女子とかの愚痴が苦手で。
なんか相談されたらすぐ対策を考えて打ち出す。けど大概は
聞いてほしいだけなんだよね。そういう人とは程ほどに付き合って
私が悩んだときにちゃんと対策をくれる人とちゃんと付き合う
ことにする。その代わり私も対策を出す。
けど基本的には流して終わりくらいがいいね。
他人の話なんてよっぽどじゃない限り流すくらいでいい。
ちゃんと話の流れさえつかんでいれば相づちも打てるし。
オンオフきちっと、どうでもいいやつはながす。

なんだかんだと、一時ニートになって今資格のために働きながら勉強してるんだけど。
一回落ちるとよくわかる。回りの人がどんな人間か。

叩く人、いつの間にか連絡が取れなくなってる人、連絡先はまだあるけど話もしなくなった人、見下す人。

遠くからでも見守ってくれる人、常に傍で励ましてくれる人、勉強の合間に遊びに連れ出してくれる人。

あらゆる方面に手を伸ばして少しでもよくなるために力を尽くしてくれる人、人間の幅を広げるために権力ある人に会わせてくれる人。

大抵の女友達は一番最初のグループ。
本当に信頼してる何人かと、最近出会ったばかりの人、年上の人は二番目のグループ。
本当に貴重な、これも最近出会った人たちが三番目。

女の友情が信じられなくなる反面、得られたものも莫大だった。
後悔はそりゃあるけど、絶望はしてない。
それが今は一番嬉しい。まだ、生きられる。
まだ捨てたもんじゃない。

相手を理解すると言うのはなにも相手の意見をまるっと受け入れることじゃない。
理解できないことも理解して、相手を尊重し、自分に害が及ばないなら
完全に放っておくことだ。
それが出来ない人がなんと多いことか。
直接的に被害を受けたわけじゃないのに被害者面で相手を責めはじめる。
みっともないのにもほどがあろう。

あまりにも仕事が無さすぎてでも座ってなにもしないのもはばかられて
資料室に隠れてるなう。
言われたことその場で全部こなして、目がついたことも全部やって、
なにかあとは言われたことをやるだけなんだけど
超スピードで片付けすぎて仕事量がおっついてない。
気づいたことは大抵やってるんだけどなぁ。
気付きが足りなさすぎる？上司じきじきにもっとゆっくり
やっていいからね(^^)と言われてしまった。
いや…だってさぁ。仕事を投げられたらその場で片さないと
気持ち悪いしな。退屈は毒だわ…

さぁって明日が終われば久しぶりに予定の入ってない休み！
満喫するぞぉー勉強的な意味でな…。
今日はストレス解消にスポーツに勤しんでしまいなにも出来ないどころか
もう意識が飛びそうなので寝ますおやすみなさい。
梨でもかじりながら寝よう果物さえあれば生きていける。

死ぬために刹那主義に身を置く。
ちょっと目が覚めた。なるほど、俺のしてることは、そう見えるのか。
そうかもな。生きることも死ぬことも楽しむために俺は後先を棄てている。
仏教の言う、刹那主義にいつか転身できればいいのだが。

色んな人が声をかけてくれて楽しいw
居酒屋の店長が今日店閉めたらカラオケに常連みんなで行くから来いよ！
とか、イベントに誘ってくれたりとか。
とにかく密に人との繋がりを持つ。夜の町を歩いてて誰かしらかに
声をかけらるようになったらいいなと思う(・ω・)
そこまでの道のりはまだまだ大量にあるけど、のんびりとね。
とりあえずは今ある絆を離さずにいきたい

とにかく馴染むのがお前の特技だなと言われることが多い。
どんな場所に行っても自然と昔からここにいましたけど？な感じらしい。
新参なのに。ある意味空気ということさ！ははは…

刹那主義って強い生き方だ。
どんないやなことがあっても月が綺麗だったら忘れられる。
どんな悲惨なことがあっても酒を飲めば友人と笑える。
その時一瞬一瞬を全力で生きていれば、退屈なんかとはおさらばだ。
忙しさってある意味救いだ。
一人でいれば考えることはマイナスばかり。

あー最悪だ。
一番信頼していた人と喧嘩をし、私をいじめていたたくさんの人と
同じ台詞を言われた。なんてことない、馬鹿とかと同じような台詞なんだけど。
一気にフラッシュバックして回りにひとがいるから泣かずにいるのが精一杯。
私を私に嫌わせ自信を剥ぎ取り消えたいと死にたいと植え付けた言葉。
今でも毎日死にたさと戦いながらなんとか生きてる。
なにもかもが無駄になったような気分だ。
仲直りしようと色々としてくれたけどそんな気分でもない。
私を殺そうとした人たちの手なんて笑顔で握れるわけない。
お願いだから時間を下さい。冷静になる時間を。

食欲がびっくりするくらい減ったｗｗ
やべー中学二年生と同じ感覚だわこれー。あの時何キロまで減ったっけ？
１６３センチで４４キロくらいまでだっけ？モデルとかには
普通にいそうなくらいだからそれぐらいまで減っても大丈夫そうだな。
久しぶりに思い出した。この感覚。
自分の存在が宙に浮いて消えることを求められ続けて逃げの一手を
打っていたときの感覚。死ななければならないという強迫観念から
逃れるために必死にゲームで目をそらし続けていた。
飲まず食わずでずっとし続けて気絶するように寝て起きたらすぐゲームして。
そうやって全てから逃げていた時期の感覚。
でもそれよりはまともにいられるだろう。今なら。明日も仕事だしね。
そしていじめっこに毎日会うわけじゃないし。取り敢えず暑い風呂で
ぼんやりしてこよう。目がやっぱり腫れてる気がする。

また別のひとを怒らすという。もういいよ。
要らないなら要らないって言え。出ていくから。
今の俺は自暴自棄だからすぐ消えてやるよ。もうどうでもいいやつとは
関わりたくないから。もう誰もいらない。
携帯なんか川に投げ込んでやりたい。手にしたもの全てを投げたい。
自分の感情を覗きこむたびにぼろぼろ泣くばかりで使い物にならない。
この四年で得た全てを失ったどころかさらにマイナス３年だ。
なんて地獄を生きてたんだ。なんで死んでおかなかったんだ。
なにもかも拒絶して引きこもってしまいたい。
なにもかもフラッシュバックして意識が朦朧とする。
もう手遅れか。この一週間が勝負だ。
死ななければ大丈夫。自殺してしまうならこの一週間中しかありえない。
過ぎるまで生きていられるかな。
こんな短い書き込みの間ですら枕がえらいことになる有り様で。

かためがやばいことになっとるー！
ま、いっか…。この気持ちのざわざわ感どうにかならんかなぁ。
良い感じに死にたいぞ。直接的に死にたいのは八年ぶりとかだ。
心底しんどい。今までの比じゃない。

スープなら辛うじて食べれそうな予感…だけするけど吐き気がやべぇな。
固形物を食べれる気がしねー。この一週間は絶食だな。
ちょうどいいやダイエットだダイエット

具なしトマトスープでも作って食べよう。
無駄に味だけ凝ってみようか。海鮮出汁たっぷりで。

一人になりたい。けど家も親がいるしなれない。
一人暮らしのときみたいに安心してぼーっとできない。
知り合いに会いたくない。誰にも会いたくない。

さ、これがラストチャンスだ。
この話し合いでだめだったら四年間に終止符を打つ。

俺の人生の選択肢は二つ。
なにもかも感覚を麻痺させて酔生夢死するか、地に足をつけて早死にするかだ。
どっちもどっちだ。まともに生きれば過去にも未来にも辛いことばかりだ。
なにも見なければ快楽主義で死ぬだけだ。
いっそ不可抗力で死なないかな。

もう三日♪何にも食べてないー♪
太ってきてたから丁度いいー♪

最高に有意義な日だった。ここ数ヵ月で一番の日と言ってもいい。
他人のアドバイスを真っ直ぐ心のなかにおとしこめる自分の素直さだけは褒めたい！

明日で全てが終わる。オア継続。
色んな人と話をした。色んな人の後押しを得た。
あとはぶつかっていくだけ。俺の後ろはこええぞぉ。
精神が高ぶっておちつかねー！

気分としては甲冑着て馬に乗って待機してる武士。
戦じゃああああってしたいけど出来なくて内心ひいいいい
って思いながら待つ感じ。明日の夜までひいいいい

とにかく解放、解放だ。どんどん自分を許す。
そして我慢をしない。強く、強くだ。

まぁ、なんだ。今向き合ってる局面というのが。
何年も付き合ってきた人がとんだモラハラDVくそいじめ野郎ってのがわかったんだ。
心はもう嫌いだ嫌いだ消えろって言ってる。
けど理性が彼に更正を試みてみろと言っている。
それでも無理なら嫌いになれ離れろと。
元来優秀で誰にでも優しい人間だった。私にだけなにを勘違いしたのか
言葉の暴力。甘えの一種だね。
でももう許さない。許せない。直らないならもらったリングを叩きつけて帰る。

ありがてぇ…ありがてぇ。・゜゜(ノД`)
いえのことを愚痴ったら色んな人が慰めてくれて
解決策を示してくれて背中を後押ししてくれる。
ただ、ほとんどが夜の人だけど…。
夜の人に知り合いが出来すぎた。いわゆる水商売やサービス関係。
色んな人を知ってる人達だからあったかいんだよね(´-ω-`)
苦労もなさった方ばかり。
ただ、なんで身内でもないのにこんなによくしてくれるんだろな？(゜Д゜)
私はただのパンピーなんだけど。仕事もお堅いんだけど

>>220
実際そのコミュ力が無いと生きていけない世界の人達ですからね。
でも、もうちょっと深みに嵌っちゃうと本格的にヤバい人達も見えてくるから気を付けて。

あ。確かに。というかそのコミュ力はむしろ私が吸収すべきだな。
金は払わぬが見習おう。
ヤバい人かぁwもう最初からやっさん紛いとは関わってるから
どこからやばいのかわからんとです！
前科持ちもいるしなぁ

>>222
やっさんや前科持ちとかの括りとは別に、あんまり口で言えないような本格的なクズがですね；；ﾏﾁﾞで

>>222
どういう状況なのか分かんないけどちょっとガチめに気を付けてほしい。
そこらにトチ狂った人間結構居るし、まあ勿論そんなの分かってるとは思いますけど、真面目にプライベートで遊ぶ程の仲にはならないようにオススメします。
あんまり言えないけど男のオレでも以前痛い目にあった。

おっけー！ありがとね気を付ける(*´∀｀)
変な人に声をかけられたりも最近多いから。
出来るだけ人を見分けられるようにならんとな。無駄に痛い目に遭う理由はないし。
一応はあらゆる方向、医者とか弁護士とか政治家とかやっさんとかか。
それにぶっといツテがある人のイロをやってるから
小物は叩き潰せるはず。一人でいるときに巻き込まれたら敵わんけどね。

>>225
友達になった良い人(その人自体は良い奴なんだけど)の向こう側に現在進行形でﾀｲｰﾎ状が出るような人間が結構居る、というか９割型そうだと思ってる。
まあ気を付けてるなら良かったですわー。

なるほど。うん。なんかどういう危険性をさしてくれてるかがわかった。
たとえその人がいい人でも他は別問題だもんね。
改めて、気を付けさせてもらう！本当にありがとうリヴェさん！
助かります(*´∀｀)警戒心忘れちゃだめね

とある人に凄く傷つけられたのよ。トラウマ掘り起こされたのよ。
八年かけて癒してきたトラウマが再発したのよ。それで何日も
食べれなかったのよ。
その人のいやなところ全部全部何回もリピートして嫌いになったのよ。
嫌悪感と吐き気しかしないレベルに嫌いになっちゃったのよ。
でも大事な人だったのよ。
だから最後に会って色んなこと話そうとおもったのよ。
お互いなんで傷付けることしか言えないのかって原因が解決できたら
まだ大丈夫かもしれないっておもったのよ。
でも期待はしてなかったのよ。別れるビジョンしかなかったのよ。
そしたら少しはマシな対応だったのよ。話が通じたのよ。
お互いになおして見張りあって変なことしたら叩いていこうってなったのよ。
私、もう話し合いの前に拳を振り上げてたのよ。
降り下ろせないのよ。
悲しい苦しい痛い、の数年分が四日で再生されて本当に痛いのよ。
それを怒りに変換したものだからもう途方もないのよ。
腹のなかが焦げそうなくらいの怒りがどこにも向けられないのよ。
いじめっこ、自分自身、トラウマ、呼び起こした人。
すべてを滅ぼしてしまいたいくらいなのよ。
許せないのよ。許す方法がわからないのよ。許したいのよ。
たーすけてー

初めて変な文体使ってみた。切れ切れに出すにはいいけど
よみづらっ

30歳くらいの、最近の知り合いに色々と相談しに行っていた。
怖いことがたくさんありますと。
その怖い場所には行けないけど支えるのは任せろと言って下さって
怖いことを無事に終えた。その後にまた会いに行った。
まってたーってお酒をついでくれた。
その人の家では見たことの無いグラスだった。初めて見るねぇ、って言ったら
亡くなった奥さんの形見のグラスなんだそうだ。
本当は人前には出さないんだけど、と言いながらそれに酒をついでくれた。
ちょっと畏れながらいただいた。
なにがあったかは話さなかった。大人だから聞いたりもしない。
ただ酒を飲んで、グラスを見て過ごして帰った。
今になって、あの時間が、震えるほど、重い。思いが、重い。
そこまでしてもらえるほどの価値が俺にあるのだろうか。
どういう思いでついでくれたんだろうか。
なんか、感情を言語変換できないわｗこれしか取り柄がないのに

あなたの友人は、私にとっては他人です。
あなたのペットは、私にとってはただの畜生です。
それを良く思うか、悪く思うかは私の自由です。
私と、その相手が決めることです。
あなたが、あなたの友人に対して、良く振る舞うことを私に求めるのなら
私は全力で噛み付きます。そんなことを強制するなら逃げます。
誰とでもうまくやってくれ。俺の友人だからお前も大切にしろ。
そんな傲慢な事を言うなら殺意がわきます。
例えその相手が本当に良い人であるとしても、先入観で拒絶します。
もう二度と貴方が連れてくる人、紹介してくれる人間には会いません。
その中には確かに多少友人となった人もいます。
個人的に元々友人だった者もいます。もう二度と会いません。
貴方を経由するなら誰とも会いません。個人的になら構わないです。
ですが、もう面倒だ。
誰かを通して人と会うのは、その誰かを本気で信頼信用してないと出来るものか。
その誰かの期待が絶対にあるのだから。その期待に応えなきゃいけないと思えば
紹介された人との関係は絶対に最初っから歪んでいく。
自分の中の価値観だけであいてを判断できなくなる。
そうなるくらいなら会わない方がマシだ。ただでさえ俺には負担になるのに。
それを許すのは今のところ二人、か三人だけ。
貴方にその権利はない。私を従わせる権利もない。

本当に私は貴方が嫌いなのだなと思います。
好きでもあるのです。ですが、嫌いなところが大きすぎます。
わずかに残る好きを諦め、貴方を諦めればきっと楽しく生きられます。
悩みなど消し飛ぶ。そして貴方を笑顔で呪いくたばれ消えろと思うでしょう。
貴方の苦労を嘲笑い、ざまぁねぇなと罵るでしょう。
想像するだけでどれだけすっきりすることか。少し諦めるだけで
簡単に私は貴方の敵に回れるのです。貴方の全てを貶めることに
全力を費やす。最高の暗い喜びを得ることでしょう。

それをしないためにどれだけの労力を費やしていることか。
どれだけの怒りを鎮めればいいのか。最早繋ぐものはただの情でしかない。
これも俺には呪縛であり鎖にしか思えないが。

だけどもう、いいや。
もう未来も見えず、見る気も無く。僅かな理性と情でキープしているだけ。
ならば罪悪感もわくものか。色んな人を見てみよう。
もっともっとだ。私が知るべき人、は別にいるかもしれないしね。
大丈夫。私には三匹ものでかい化け物がついてるんだ。
化け物の妹分だもの。私もいずれは小さな化け物くらいにはならないと。
小さな檻に留まっている場合じゃ無い。
キメラっこだしね♪あらゆる生き物と化け物を吸収しなくちゃ

思えば、中学生の頃。私を支配していたのも怒りだった。
自分に対する怒りが暴走して自殺未遂をしたんだった。別に悲しかったわけじゃない。
ただ、自分が気に入らない人間を消したかっただけだった。
こんなのが自分であっていいものかと。
今は…どうなんだろうな。

心臓から指の先、体の隅々まで熱した油が回るような感覚。
とんでもないエネルギーにもなるけど、内側から焦げていく。
溶岩みたいな思い。なにもかも溶かして消し去りたい。

これを和らげるには、感情を出来るだけ感じずに、空ろにいることだ。
何を言われても、何にあってもどうでもいい。
自分すらどうでもいい。心ここにあらず。いつ死んでもかまいやしない。
今この瞬間を生きるための、前向きな自暴自棄。
全てを諦めた諦観者の笑みを浮かべて日々を過ごそう。

理解など求めない。でも孤立はしない。孤独に生きる。
誰にも踏み込ませない。誰にも踏み込まない。
怒りなど感じるほど大事な相手なんて作らない。誰かが苦しんでいても
なにも感じない。
かちっと脳内が切り替わった音。うん。出来た。
もう何にも心を揺らされることはない。以外とこの考えは私に合うようだ。
私は、私としか感情を共有しない。大事な人など、誰もいない。
誰も彼も敵だった中学時代の私が、自分を守るために得た心を閉じる方法。
友人とカラオケに行きながら、笑いながら心はどこにも無かった。
そうすると、愛想よく過ごせるんだよね。嫌いな人にも、どんな人にも。
自分がどうなってもいいから。他人を優先できる。
なんか矛盾しているけれど。
自分を限界まで棄てて、自分を感じないからこそ自分を守れる。
死にたいという思いを、自分を消したいという怒りを感じない。
からこそ、他人を重く捉えて尽くすこともできる。
自分はいないも同然。
けれど、その方法を考えるとどうも泣きが入りそうになるのは、
それでも辛さはやはり変わらなかったからか。

そして、これの欠点は二つ。これをしている間は殆ど記憶が飛ぶということだ。
何も見ていないも同然。何も頭に、思い出に残らない。残るのは
よっぽどの喜びか、悲しみ、怒りだけ。どうしてそれを得たのかは
さっぱり消え去るんだ。もう、友人だったやつの名前すら思い出せない。
そして、何にも本気になれないということ。
何をしてても本気になるということがない。無気力だ。
本気になって何かを感じ直すくらいなら死ぬ。それくらいの精神状態。

けど、ちょっとわくわくもしてる。
あのときの、１０年から８年くらい前の私から見た、今の景色はどうだい？
少しは前より報われているかな？前よりはね、味方も素晴らしい人も増えたんだよ。
怒りに振り回されないように、頑張ろうね。
一人じゃないって言ってくれる人はたくさんいるから。
でも頼れないよね。大事に思ってくれるからこそ、負担をかけたくないって思うのは分かるよ。
それくらいなら消えたいよね。いつか乗り越えられたらいいね。

凄い台無しな感想だけど、Ｋの周防尊もこんな感じだったんだろうか。
自分が感情に振り回されたら、回りの人間を失ってしまうから。
無気力に、怠惰に生きざるを得なかった激情家。
ただ、それが自分を失うか、他人を失うかの違い。
まだ、彼の方が立派な人間だ。
私には他人を抱え込む度量がないな

今日、人と会うまではまっさらに戻る。
好きも、嫌いも失って。身の回りのなにもかもも少しずつ減らしていく。
自分の嗜好を少しずつ削っていく。自分を削っていく。
好きな動物は？好きな色は？好きなファッションは？好きな酒は？
好きな人は？好きな本は？好きな食べ物は？
なにもかもわからなくなって、築き上げた自分が消えたら、完成。
半年くらいかかるかな。ゼロに帰ろう。

要は生き急ぎ死に急ぎで自分を棄てて過ごすーのさー！

ただ、別の方法も考えよう。怒りをどこかにやるか、消す方法を。
以前、もう少し軽く、それでも重く嫌いになった人を普通の感覚で見れるようになるまでには
五年間かかった。五年間いっさい連絡も取らず、あったとしても無視をしてやっと。
やっとその人を許せたんだ。昨日、その人と会って、たくさん話もした。
貴方が嫌いだった、とは言えなかった。五年して、色んな人を見て、
色んな経験をしたその人は以前のその人ではなかった。
あの人なら、心から応援できる。好きにもなれる。お互い、良い人生を歩みましょう。

一人の人に死にたいほどに傷つけられ、また、毎日死を望んで眠り
朝死んでないことに絶望する。
人が怖い。自分と精神が剥離する感覚。何をしてても冷めた目で薄ら笑って
死んでしまえと精神がずっと言っている。死を望む自分自身が常に強く感じられる。
これ以上苦しんでもしょうがなくねぇ？って気遣いの体で。分かってるって。
せいぜい冷静でいてくれ。泣きたいのは両方だ。

と、自分自身の中で色々と戦いながら、一番の問題は怒りで。
下手すれば五年間は憎悪が溶岩のように渦巻く。
苦しいにも程がある。怒りが外に出せないのなら傷つけるのは自分自身だ。
喧嘩師にでもなりたい気分ｗしかし人を傷つけるのはだめだ。
ならどうしようか。それが一番悩ましい。
誰かと寝ているときは、それを感じずに済むのだけど。人の癒やしって凄い。
けどそればかりに頼るわけにもいくまい。スポーツでもしようかな。
回りがいい人ばかりで八つ当たりもできんのだｗ

私がちょっと落ち込んだ書き込みをフェイスブックにしたことがある。
ついこないだ。そしたら、あらゆるヒトから連絡が来た。
「帰っておいで。おごったげる」
「書き込む前に私に電話を！貴方は一人じゃないんですよ！」
「大丈夫ですか。飲みにいきましょう。こうしたらもっと良くなりますよ」
「思い詰めないで」
「遊びに行こう」×３
「無理は絶対にするな。悩むな。相談しろ」
「支えるから安心して」
「大変そうだねぇ。遊びにおいで」
「吐き出しにおいで」
「俺なりに考えた、生きやすいこつ教えてやるから飲みに行こう」

十人以上の人が、私になんらかのアクションを起こしてくれた。
その内半数以上に実際にもう会って色々と話をした。
もう、落ち込んでもいられないんだよね。それだけの人が俺を立ち直らせようとしてくれてるんだから。
それだけの価値を俺に見いだしてくれてるんだから。
たった一人につけられた傷を、十人以上が手当てしてくれている。
根本はまだ解決してない。全く。だけど、取り敢えずはその十人に
なんらかのお礼をしてからにしますかね！
本当に大事な人たち。私を救ったことを後悔させないように。
私があなたたちに会えて良かったと思ったように、あなたたちも私に
会えて良かったと思うように。余裕を取り戻して、力を尽くす。
みんな愛してる。与えてくれた何倍も返すから。
まだ、もうちょっと待ってて下さいね。

まぁ、逆にはき出せる場所が本当にここだけになっちまったってことだけどな。
下手なこと書き込んであっちで心配をかけまくったらだめだから。
こっちの書き込み頻度がさらに上がる。あっちに書くのは本当にまずいときだけだ。
うん。しんどい。けど嬉しいしんどさかな。

でも！今日でいったん悩むのは終わりねー！
明日からは本気で勉強しかしない。悩む暇なんてもうないんだから。
だから今日は思いっきり吐き出して寝るの。もうあの人の事は考えない。
私を救ってくれた人のことだけを思う。
それ以外の時間は勉強にあてる。だから今日だけはもう休む。
今日が区切り。明日は明日の風吹く、だ！

昨日は十九時間くらい寝たのだ。今までのなにもかものストレスよ
飛んでけーって思いながら寝まくった。
よくねれたーほんとに。なにも煩わされることがないから幸せだな。
己の脳内が一番の敵だ！

たまに昼間に結構書き込みをしている。なぜかというと…
仕事が…暇…(電話番のときだけ)

さて、もう思い悩む時間も限りなく減って、前向きになれつつある。
傷つけてきた他人を思うのではなく、まずは自分の人生を思おう。
その合間に、助けてくれた人を思おう。
そのためにも、まずは私が幸せにならねば。私が笑顔にならねば。
そうすれば回りにも笑う人が寄ってくるだろう。
回りにも湿気なんて寄らないだろう。
私は私なりの仲間を得る。
あいつのように、悪ノリで他人を傷つけてでも笑うことを優先する人間じゃなく、
人のキズをよく知り、思い、互いにより良い人生を望むような人たちを。
新たな傷なんか作らず、互いの傷を拭いながら、それでもより高みを目指すような。
登山仲間くらいの勢いで(笑)
いくら情があったとしても、他人を助けられる人間だとしても、
ごみをばらまいて他人を陥れて笑って怪我人を笑っている人とは
私は一緒にいたくない。そんな人間と笑っていたくない。
私が、俺が、好きなのはそんな人間じゃない。
痛みを知り、人を悼み、それでも楽しむときは楽しんで。
傷つけられた経験も多くあるからこそ、他人を傷つけてしまうことには
酷く臆病で。そんな不器用で器用な人間が好きなんだ。

あっちにお礼の書き込みでもしようかと思ったが。
良い言葉が使えそうなほど心がまだ復活できてなす。寝る。

ビール…飲めない…。

マジかよ

仕方ないからウイスキー飲む…たりすかーうまい…。
シーバスリーガルとかボウモアとかうまい。
一番飲んだ中で高かったのはキングオブスコッチ。
最近出たやつだと知多は合わなかったな…(´-ω-`)

スコッチウイスキーばんざい(≧ω≦*)
ﾘﾍﾞｯﾄもフィディックもうまうま。ジュラもうまー。

シーバスリーガルは美味い。ストラスアイラが元になってる時点でwww

>>247
まずくなりようがねえわなｗ明後日のみにでよっと

毎回思うけどすげぇな。飲みに出るって。
まあ誰かと話せる利点はあるけどオレなら大抵ボトルを買って家で飲む。安価だし。
友達と飲むにしてもまず宅飲み。

たまーに、蒼鳥さんみたく(？)年上の大人と飲むならまあ確かに店が多いけどまず居酒屋でバーは行かない。
バーは友達と遊んだ後、調子乗ったら行く感じ。でも殆ど無い。まず金が無い。

対人コミュニケーションへの意識が違うのかな；；

飲みに出ると大抵知り合いに会えるレベルにまでなってきたからなｗ
家で飲むと酔えないんだよ私は。そもそもウイスキーでも１０杯前後はかかるし
雰囲気で酔うタイプだから割にあわんｗ
そして君みたいに家に行ったり来させたりして飲む友人がいないｗ羨ましい。
大学時代はいたんだけど、もう地元に帰っちゃったからね。

俺も同年代の人とならまず居酒屋でその後バーかなぁ。
その人と一対一でコミュニケーション取りたいなって思ったらバーだね。
その辺の意識の差？だろうか。
金はねぇ俺もないよｗけど年上の大人はたいがい出してくれるから
その恩恵にあずかってる。二割くらいは出すけどね。

おごられおごられは…心と体（意味深）で返す。
なに、別に変なことはしない。
ただ相手を、過去も現在も含めて受け止めて、ただただ口から零れる言葉を
全て聞き取って、暖めるだけである。
若者と飲むのに金をわざわざ出す人は、きっと寂しがりだから。
その孤独をわずかでも埋める。それが今の俺に出来る最上かな

それで思い出した。ちょっと吐き出す。
そもそも、自分の倍も生きた人の暗部なんて受け止めきれるものではない。
だから、聞くだけなのだ。聞いて、理解はする。が、何も言えない。
死ぬような思いも信じられない激情も経験し、紆余曲折もしてきた人だ。
何を言っても薄っぺらいだろう。
黙ってちょっと笑って、頭を抱いてしばらく過ごしたり。
お疲れ様でした、と飲み物を入れて甘いものと一緒に飲んだり。
あまりにもな話だと、いつかは代わりに泣いてもいいかもしれない。
何か怒りに駆られた時の、なにか激情に駆られたときの
あの人の油を引いたように鈍く光る目が忘れられない。
同じ人を相手にしているようで、野生動物を相手にしている気分になる。
不思議な人だ。

あと…あれだ。結局飲みに出たりうろつくのは。満たされないからだ。
常に欠乏感に襲われているような気がする。
いや現実逃避か。寂しさ悲しさ苦しさ。人と会っていれば紛れる。
俺には何もない。夢中になれることもない。あるのは自我と体だけ。
趣味もなにもかも中途半端だ。なにも力を注いでいない。なにもやり遂げていない。
それが俺が不安定になる源なんだろうな。誇れるものも、認められたものもない。
一個あるとすれば外見か雰囲気か？そんな生まれつきのもの褒められても
なにも嬉しくない。それは私が手に入れたものじゃない。
なにか一つ、なにか。

今日の仕事あらかたおーわりっと。
明日資料をひとまとめにすれば当分なにもしなくていいはず。
直したいとこはいくつかあるんだけどそれは明日で。
なんか楽しくないなぁ。なんでこんな追い詰められた気分なのか。

要はなにかが不満なのだ。なにが不満なのか？
自分はなにを手にいれれば幸せになれるんだろうか。
どこで満足するんだろうか。
安定した職を手に入れて、趣味のための時間をてにいれて、
好きな人たちと一緒に過ごす？
なんか、虚しいな。
なにかを成し遂げてみたい。けどそれは何かを作ったり建てたり、
物質的なものじゃない。
例えばイベントを成功させたり、ライブや劇を裏方で支えたりといった、
精神的というか。情緒を揺らすことだ。
別に劇とか大袈裟なことじゃなくてもいい。人の心を物以外で動かすことだ。
絵とか音楽とか宗教とか、そういう類いのこと。
もしくは、単に心理カウンセラーなんかでもいいかも。
それがもしかして私の夢なのかなぁ。漠然としてるけど。
なんかそんな気がする。道理で私は物に執着がないわけだ。
質の良い机や優れた材質の家具なんかどーでもいい。
使えればいい。大事なのは、そこで作られるなにかの表現。
落ち着いたら断捨離もしようと思う。もう携帯内はすませた。
アプリをほとんど捨ててアルバムも五分の一を残して削除。
家の本以外のものもどんどん捨てていこう。一人暮らしができるようになった暁には、
ほぼ身一つで出られるように。本と服は持っていくけどな！
ちょっと気分がマシになった。がんばるぞー

データのなかで残ったのは、ほとんどが大学時代の写真だったりする。
友人が笑っているやつ、みんなでパーティをしているやつなんかは残した。
だって、無くしたら五年後には綺麗に忘れているもの。
大学時代、得られたものがなんなのかはわからないけど、最高に良い思い出になってる。
ゼミ室の写真も宝物だ。ここで学んだ、という備忘として。
反対に、高校時代の友人や、今の相方の画像なんかは根こそぎ消えた。
またキカイがあれば増やせる。増やせないなら要らないということ。
アプリもゲーム系は全て消した。残ってるのはSNSだけ。
画面はもともと単純な灰色一色のシンプルなやつだったからそのままだ。
味気のない個性のない携帯よ、今後もよろしく。

そしてごちゃごちゃの私の部屋。落ちている鹿の角、鶏の頭の骨。
装填練習用の偽弾薬、冬物のコート、ヒートテック。
鉱石、輝石の原石、飲みかけのコーラ、開きっぱなしのジュリアスシーザー。
なかみのないビン、保存食、果実酒の本。
ワイルドターキーの酒瓶、和紙の万華鏡、蒼い蝶の扇。
いつか一人で暮らすとき、誰を持っていって、誰を置いていこうか。
未来のことを考えられるまでに復活した。よっし

大きい、もふっとしたものに体を預けて眠りたい。
大型犬とかもふもふの牛とか。
なにか、生きてるものと一緒に寝たい。できればもふもふ。

落ち込んでるときに悪意を見るのは全く良くないな。
身近な者に対する嫌悪や殺意であるとか、普通の愚痴でも。
いやな気分が増すだけだ。そういうときこそ無理にでも明るい人や
明るい出来事に参加するべきなんだろうけど動く気も起きぬ…。
思い出せば腹のたつ出来事は山のようにまだある。
もういやになるわぁ。
嫌悪して拒絶して離れられればスッキリするのに。
一人の人と離すまいとすればこの世で一番嫌いなものと繋がりかねない現状。
その人ごと切り離すのが一番私にとっては良いっていうのはわかっているんだが。
情が、なぁ…。トラウマなんて何年たってもなくならんし、
乗り越えたつもりでも結局は無理だ。
それを何度もあいつが忘れて同じ事をするなら、もうおしまいだ。
何度もするなら、私も意図的にあいつのトラウマを引っ掻き回してやる。
それぐらい、恨みを買うことをしたって自覚があの人にはあるのだろうか。
多分一生許せはしないよ。砂で埋めて忘れたふりして隠すだけだ。
風や水で流れればまた出てくるよ。その時の感情そのままに。
めんどくせー…自分が一番めんどくせぇ。

人を傷つけてしまった。病ませてしまった。
原因は嫉妬。まさかそこまで嫉妬深いとは…。
あの人の前では他の人と話さない方がよさそうだ。

人間関係難しいわ−！
わー！まさか嫉妬なさるまで私に入れ込むようになるとは。
やらかしたー。距離感間違えた…。
というか嫉妬させるだけ半人前だな。もうちょっとうまく出来ないと。
しばらくは相手を満たすことだけを考えようか。
満たされていれば嫉妬は本来しないもの。中途半端にしすぎたな。

感情をもうちょっとうまく出せるようになろう。
とにかく好意的な感情だけでも素直に出せるように。
好きは好き。楽しいは楽しい。嬉しいは嬉しい。
全部セーブするから伝わりにくいんだきっと。ぶつけようぜの会

成功した。結構本気出した。言葉で人を泣かせることができたのは初めてだ。
尽くした甲斐があった。言語能力は基本不足しているのだけど、
それでも出来たのはこういうところで感情を言葉に落とし込むってのを
日常的にしてたお陰だろうな。意外なところで役に立った。
かなりの賭けだった。ちゃんと考えるつもりが、なにも思いつかず。
行く道すがらにキーワードを一個思いついてからは早かったんだけど、
心に届く言葉になってよかった。綺麗にまとめられた。
こういう思いつきとか、たまたま遠くであがった悲鳴に気づけたりとか、
地味な奇跡が続いている。どこかで一つでも聞き逃してたり、
思いつかなかったりしたら頓挫している。
良い方向にいけて安心した。
この、救い、救われの連続がどこまで続くかはわからんが
取り敢えずは大事な絆として取っておこう。

そして数日ぶりに頭痛から解放された…。今もうっすらあるけれど、
頭を振らないとわからない程度。
体調が全く良くないけどがんばらんとな！明らかに酒飲みすぎ！
余市のハードピーティーがおいしいのが悪い

アンダーグラフのツバサを久しぶりに聞いた。高さ的に最も歌いやすい曲。
女性としては私は声がかなり低い部類だ。ハスキーである。
歌はポルノグラフィティとかＴＭレボリューション辺りが高さ的にビンゴである。
大好きなマッドヘッドラブ辺りは２音ぐらい低すぎる。最低値が出ない。
けど女性の歌はほぼ歌えないのだ。オカマになる。
私の声、自分自身では気持ち悪くて聞けないレベルなのだけれど、
声を好きと言ってくれた人曰く、低くて特徴のある安心出来る声。らしい。
声で覚えられるだろうから受付とか電話番とか向いてるだろうとのこと。
どんな変な声してんだ！？　逆に不安になるわ！
しかも最近は酒焼けも激しい。朝起きると声がでなくて発声練習が必須になってきた。

色々と空しさはやはり誰と居ようがどこで過ごそうが消えない。
一時は遠ざけられるが、一人でいればすぐ取り込まれる。
これだけは死ぬまで消える気がしないな。例え何を、誰を手に入れようと。
理想の人生をこれから歩めたとしても、人は怖く、人にすがり、
人のいない世界にすがり、自分の正気を保つのに必死になりながら
辛うじて歩く、だけだろう。
他人がいれば、思考停止して楽しく過ごせる。
困っている知人がいれば、その人の事だけを考えていられる。
そうやって、回りの全てを現実逃避の糧にしてきた。そして今後もしていく。
自己以外の全てに対する依存。回りに反応するだけの人。
我を出す、ことがわからない。普段は全くだせられない。
本当にトラウマに触れられたときだけ、烈火の如くだ。
それでも、その原因に対してさえ未だ気を遣いながら対する辺り、
本音には全くなれていない。というか、それを出したら壊れるものが多すぎる。
元来俺は激情家だし、人とぶつかることはいとわない。
言葉で打ち負かすのは得意だ。そういうときだけ素の自分を出せる気がする。
元々の気性の荒さが。猫をかぶりつづけたが為なのかなぁ。
それをそろそろ認めないとだめかな。けど認めると刹那主義が加速する気がする。

…（´・ω・｀）
何を得れば満足出来るのか。そしてこれはきっと母も感じていた餓えなのだろう。
安寧を得ても意味はなく、刺激を得ても疲れ果て、どこまで行っても、
何を与えても、与えられても痛みを感じ続ける。
結局は三つ子の魂百までなのだろう。子供の頃に裏切られ、悲痛な体験をし、
傷ついてしまえば一生泣いてしまうのだろう。
どこまでいっても後ろを向いたら泣いている子供が居る気がする。
母の場合、出会った人も悪く加速してしまったけど。
ま、せめて同じ轍だけは踏まぬようにしよう。

多分モノを減らしていった末に残るのは情報源としてのものと便利なものに限定される。
パソコン、ゲーム機、ゲーム機用テレビ、机、ベッド、
本棚と本、鏡、くらいか。飾りなんてなにもいらない。
今まで集めたものは全て捨てて行く。フィギュアも、珍しい鳥の羽も、
高校のときの文集とか後輩がくれた冊子も。
もう不自由なのは嫌だ。特定の物や人に縛られるのが嫌だ。
最低限必要だけど換えの利く安いものだけで十分だ。引っ越すときは
箱二つで済むような環境でいたい。動物ももう飼いたくない。煩わしい。
自分一人だけで精一杯だ。
出来うる限り質素な生活で。ゲームとパソコンだけはしっかりするけども。
娯楽だけは確保しつつ。はやくそのときが来ないかなぁ。
出て行きたいなぁ。

本当は色んなものを集めようと思っていたんだ。
ﾀﾞｰｸﾅｲﾄのジョーカーのフィギュアとか、動物のリアルフィギュアとか。
リオレウスとか。
ナイフとか、モデルガンとか、骨…は集めるかもしれないな。
鉱石とか原石とか。プリザーブドフラワーとか。剥製とか。
けど、持てば持つほど動けなくなる気がした。家に大事なものをたくさん
置けば置くほど、家に囚われる気がした。
この村社会も地域の繋がりも私は欲しいとは思えなかった。
父親は完全に村の人間で、私がいつまでもここにいると思っている。
そして地域社会の一員になると思っている。私にその気はない。
どこにでも行こうと思っている。行けるかどうかは置いといてね。
意外と、血のつながりよりも頼りになるものがある事を知ったし。
遠くの親戚になってしまえば近くの他人が愛おしくなるものだ。

というか、家族ですら共に暮らすのが辛いレベルに人嫌いであるｗ
しかし飲むのも好きだしそこでの繋がりは薄く広くて私に丁度良い。

もっと暗く、もっと刹那的に、もっと物を棄てて、もっと自我で満たして。
もっと人を喰らい人に喰らわれ酩酊して見なくていいものと聞かなくていいものを感じ取って。

みんな私を不思議な人という。雰囲気がなにかおかしいという。
見た目は１０代なのに中身はどんな年の取り方をしているのか想像つかないと。
そりゃあほぼ３０代の中に放り込まれてふっつーに話が成立して
しかも有能そうに見られるというわけのわからないスペックだからなぁ。
見かけだけを取り繕うのは至極得意なのです。
お陰でみんながみんな俺を過剰評価する。俺に投資しようとする。
鳴かず飛ばずの人間ではないから、だって？
俺みたいなクズはそうそういないのにな。そう見せかけようとしたのは事実だが
みんながみんな騙されすぎだ。俺ほど中身のない人間は探してもそういないぞ。
…せめてもうちょっとガンバリマス

もっと女性の友人が欲しいなぁ。ほぼ男性ばかりだから。
色んなことを経験してこられた、スナックのママさんみたいな。
今度知り合いのところに遊びに行こうかな。お金貯めて。
異性との付き合い方とか、あしらい方とか。
嫌な事の遠ざけ方とか、やりきれない時の気をそらす方法とか。
色々学ばなきゃいけないことがおおい。対人関係で。
じゃないとおっさん達の食い物にされるだけだ。もう強姦は勘弁だからな。
守ってくれる人もたくさんいるけど、一人で飲んでるとどうしようもないからな。
潰される俺も悪いんだけどな。せめて信用出来るマスターのところで飲まないとね。

そして、私が持ち物を減らして部屋をシンプルにしたい理由。
いつ死んでも、片付けやすいからだ。
葬儀会社にいたからな。人は死ぬときゃ死ぬ。若くても。そういうことは
理解出来た。だから、せめて一人でいる内は、死んでも片付けやすいように
物を持たないと決めたんだ。これだけしかなかったのか、なんて
言われるように。形見なんてほとんど残らないように。
綺麗に、消えられるように。

そういえば、楽しい想像をしろ。未来を想像しろとカウンセラーに言われたので落ち込んだときはたまにしている。
なにか創作活動ができたらいいな。そのときに使う名前はもう決めてある。
誰にも私だとバレない名前。
いつかそれを名乗りながら人に会えるときがくればいい。そうなるように、する。

私は頭があんまりよくない（´・ω・｀）
回転は人並みだし記憶力もそこそこあるが、所謂勉強は不得手だ。
全力で避けて来たことでもある。それに今向かい合わねばならず…。
うん。分かった。この際だしそこらの奴らより勉強得意になってやる。
やらなきゃならないのならとことんやってやる。モチベーションよ…。

色々とーあー。生きて行くにあたって、もっと我慢を減らしたい。
みんなに言われる。我慢しなくて良い。悩まなくて良いと。
しすぎだったんかなぁ。
ならば、の一つの試しで、嫌いなことは嫌い。しなくていいことはしないとはっきり言おうと思う。
俺は集団のスポーツが嫌いだ。球技が嫌いだ。だからもうしない。誰ともしない。
キャッチボール程度ならいいが、それ以上は勝手にやってくれ。俺を巻き込むな。
バレー、バスケ、卓球、テニス、その他全部しない。決定事項。
逆に、俺がしたいと思うのは射撃や武道、ダンスなど。自分一人で殆ど完結する。
協力するにしても誰かと争うのではなく、魅せるためだ。
球技は争うから嫌いだ。面倒になる。ただでさえ、小さな頃に年上の人に
思いっきり硬球をぶつけられてボール恐怖症なのに。

次、嫌いなのは人を紹介されること。この人俺の友達だから仲良くしてね
とかっていうやつだ。これも極力避けるし逃げるし拒絶する。
知り合いの知り合いなんて他人だ。何で自分に益があるかもわからない他人に
しっぽ振らなきゃいけないんだ？なんで仲良くなることを強制されなきゃいけない？
ふざけんな。俺とそいつが知り合ったからには仲良くなるもならんも俺と相手方の自由だろ。
だがそうもいかない。仲立ちの人の期待もある。結局いい顔をせざるを得なくなる。
それなら最初から出会わない方が賢明だ。まだマシだ。放っておいてくれ。
その人たちが良い人ならなおのことだ。俺に近づかない方がいい。
傷つけるか、傷つけられるか、嫌悪するか、されるか。それしかねぇよ。
手負いの獣状態なんだから本当に追い詰めたら動物病院に初めて行った猫みたいになるぞ。
誰彼構わず攻撃するが、構わんのだろう？
普通に良い人ってだけじゃ相手にしたくないし、相手もしたくねえだろうし。
集団行動なんて死ぬほど嫌いだ。泣くほど嫌いだ。もう巻き込まれたくない。
仕事ならまだいい。仕事なら耐えられる。けどなんでプライベートで
大っ嫌いなことに巻き込まれなきゃいけないんだよ。
そのときが来ないことを祈るばかり。願うばかりだ。
もしだまし討ちにでも誰かと会わされそうになったら全力で牙を剥いてやる。

あと嫌なこと。…は特にないな。それぐらいか。
取り敢えずこれ二つははねのける方向で。
これ以上人間嫌いを加速させてたまるか。自ら生きにくくなる気はねぇんだ。

またカウンセラーからのアドバイスをもらってきた。
なりたい自分を演じろとのこと。演じていれば背伸びが背伸びじゃなくなる。
まだ確定は出来てないけど、その具体像も作っていこうかなぁ。

というかもう作ってしまえ！その方がモチベーションに…寄与するかな…。

生き方ーとしては
自由であること。奔放であること。情があること。
一人の人間、一つの場所、一つの物に囚われないこと。何にも依存しないこと。
飄々とした強い姉さんになること。酒と煙草と夜を友にする、孤独な人間になること。
多くの人の繋がりを糧にする人間になること、痛みの分かる人間になること。
人を大事に出来る人間になること、それでも心に誰も人を入れないこと。
ただし、心に誰かを抱えるフリだけは出来るようになること。
極力楽しく生きる事、自分の為の努力を苦にしないこと、我慢しないこと
信頼できる人は頼ること。本当に困ったとき、だけ。

やること。
和漢薬について詳しくなること、武道を最低でも二種類習うこと。
フルートを吹けるようになること、ハンドマッサージを極めること。
出来れば何らかのダンスのグループに入ること。
マジックを習うこと。気が向いたら骨を作ること。
飲み歩くのはデフォルト。

取り敢えずはこんだけかな。創作活動でしようと思ってるのは
革製品作りと、アクセサリーと、絵と、動物フィギュア作り。
けどこれはもっと後で十分。

ほんの数ヶ月前に知り合った人ばかりが私の痛みに気づいて手をさしのべてくれる。
何年も好きで一緒にいる人は、何も気づいてくれない。家族も。みんな。
貴方だけに気づいてもらえれば、私は自分より一回り年上の人にすがることも
その人を支えることに全力を投じ、家族愛に近い愛を供することも無かったというのに。
見える場所に書いても、話しかけても。加速していく刹那主義と
どんどん欠け落ちていく内面を、全て無視する。
貴方も大変なのだろう。構っている余裕もないのだろう。
わざと私がいらつく言葉を使うのも、そこなのかな。
影で私を縛って鳥かごを築き上げて、私に餌すらよこさない。
たまに籠を揺すってストレスを浴びせてるだけだ。鳴いても訴えても
はいはい分かってるよって。お前に何が分かるんだ大概にしろ。
ほんの少し話をするだけで焼き切れそうな胃痛。

知り合ったばかりの人の悲鳴は私に届く。私に届くように声をあげてくれる。
私の声にも気づいてくれる。
けどあの人の声は私に届かない。私の声もあの人には届かない。

この差って、どれだけ大きなものかわかるだろうか。
痛いときに手当をしてくれる人の大切さが。その人も大切にしなきゃという思いが。
それが私を取り込もうとする手でも構うものか。
俺はその手を杖にして立ち上がれたんだ。その手を取ったから
俺は死なずにいられるんだ。傷は開いたままだが、時々でも、
その手で温められたら、そのときだけ痛みを忘れられる。
俺は生きていない。生かされているだけだ。
やっと重体から重傷へなったところだ。
死にそうな程辛いとき、本当に救いを求めているときに、気づかれない。
別の人ばかりが助けようとしてくれる。
いくら好きだからといって、重荷になっていいわけではない。
求めてばかりではいけない。与えて貰えるのを待っていてはいけない。
けど、今回何にも力になって下さらなかったのは、私の中では致命的だよ。
最愛の人。もう、本当に、好きでいられる自信がないな。

ま、いいさ。これも耐えていれば直に強さに取って代わるだろう。
だから俺は依存を断ち切りたいんだ。これが一番の難題だ。
今のままだと依存対象が替わるだけ。もしくは増えるか、だろう。
そのためには、この不安定さを無くさないと。
自分を零に戻してまた作り上げて。今度こそなにに頼らずとも
自我を保てるようにしなくちゃいけない。
あぁ。ようやく落ち着いた。さっきまで本当に辛かった…。

いっそ県外に飛んでしまえばいいのかな。物理的に断ち切れば、楽になれるかな。
自分が調子良いときにだけ、余裕があるときだけにしか話も聞いてくれないのなら。
あなたが調子悪くても、一言も相談もないよね。一人で閉じこもるだけで。
あなたは何のために私を求めるの。この数年間はなんだったの。
お互い支え合えもせず、余裕があるときだけ会って楽しく過ごす。
そんなの浮気相手とするようなことなんじゃないの。
そんな調子の良いだけの関係ならそれこそそこらの浅い関係の人達だけでいいのに。
そんな知り合いレベルの関係にしかならないなら最初からあなたに深入りなどしなかったのに。
もう未来など見えはしない。俺もあいつもお互いを信じることなど出来ていない。
もう、きっと終わっている。それでも離すまいとしているようだけれど。
それを信じて添おうとすればするほど俺は腐るばかりだ。
疑心暗鬼は根底にまで巣を張った。行い全てをマイナスに捉えてしまう。
もう認めた方がいいかもしれない。悪あがきもこれまでかも。
あと数回、会ったときに判断しよう。それでも癒えなければ。
アデュー！でｗ

やっぱり自暴自棄が治ってないね。
行くところまで行こうか。果てまでたどり着いたら見えるものもあるだろう。
それに、この影はまた別の人の影にも通じる。
頭痛も胃痛も友達だ。撫でられれば治る程度の軽いもの。
あと多分猫飼えば治る。これ特効薬。けど終生飼育できる自信ないから飼わない。
それに動きにくくなるし。やっぱり生身を必要としなくなるまで
強くなろう。それが自暴自棄でもいい。
誰にも見捨てられた哀れな子供が至る諦観の境地でも、
自分に絶対の自信を携えた子供が至る綺麗な世界でも。
どんな場所に至っても、そこはきっと全てそれなりに生きられる場所だから。
今の私が至るであろう場所は、何も所有せず、誰も心にいれず、
ベッドとパソコンだけがある部屋と仕事場、飲み屋街を往復するようなところ。
そこらのホテルよりも圧倒的に物が無い、人の住む場所じゃ無いような部屋。
ほんの少し前まで、もっと良い想像が出来ていたのにな。
一人の人で、こんなにも腐るなんて、情けない。

わー

や、いけたな。ってことは規制がかかっているのはスマホだけかね。
いったいなにに巻き込まれたのやら…（´・ω・｀）
お出かけ中の書き込みはなしだな！

いやー。一通りのイベントが終わった。いや明日もぎっしり。
疲れた。二日酔いが酷くて服を買いに行ったのに歩けずになにもしないまま帰るという。
歩くのすらしんどいって初めての現象だった。十数メートル歩くだけで息切れ。
明日は明日で朝から晩までしんどい。ふー。生きられるかのう。

私は基本的に馬鹿は好きなんだけど、たまに本当に馬鹿に遭うとかなりびびる。
楽しい馬鹿ならいいんだけどね。根本をはき違えた馬鹿はだめだ。

たとえばＡさんが猫を飼っているとする。室内猫。
猫は餌を与えられていない。だから窓辺で鳴いて鳴いて、
隣人に気づいてもらってそっから餌を得て生きていた。
Ａさん隣人に気づく。うちの猫に近づくんじゃねえ！と隣人を一喝。
隣人は餌をやることができなくなった。
しかしＡさんは自ら餌をやることもない。猫はさてどうなるのかー。

知り合いの、別れた恋人同士の話ｗ結局猫は家から出て行ったよねぇ。
これにプラスして、怪我をしても見向きもされず膿む寸前で
隣人に治療してもらって生きてたってなると俺の話になる。
飼い主、変えるのがいいのかなぁ。誰か愛護団体とか、飼い主の意識を
変えてくれませんか。

私は誰にでもなつく。その人が恩人であれば。人生を変えてくれたり、
救ってくれたりした人であれば誰でも全力で支える。愛する。
私がしているのはそれだけだ。情にあついとか言う人いるけどそうでもない。
どうでもいい人は心底どうでもいい。目の前で自殺しようが観察して
連絡して帰るだけだ。知り合いでもぱっと私の中で分ける。
この人は大事。この人はまぁどうでもいい。
大事な人だと、たとえばその人が目の前でけなされたり殴られたりすれば
一瞬で沸点を超えてこの体が持てるだけのスピードで暴力を振るうだろう。
どうでもいいひとなら外で眺めてるか、終わったあとに拾って帰る。

だからあだ名が猛犬とか番犬になるんだよなぁ…ｗ

俺の大事なものに手を出す方が悪い。というか俺のものに手を出したのが運の尽き。
俺のじゃないけど。俺が大事にしたいものか。
ただでさえストレスフルなんだ。あんまり怒らせると色んな鬱憤も込めて
ぶちのめすからな。

信用、信頼。両方をさせてくれるのは今のところ四人だけ。
信用だけだとそりゃもうたくさん。
信頼はいない。
両方させてくれない人は身近な人ばかり。家族とか。親友もどきとか。

私も誰かの信頼できる人になれてるんだろか

>武道を最低でも二種類

マジっすか。
かなりシンドイっすよ。

息止めしてみた。１分４０秒が限界だ（´・ω・｀）

>>279
時期になれば猟銃担いで山を走り回らにゃなので多分そっちのほうがしんどいっすｗ

さあて怒濤の３日間だったぞ。日曜日深夜に友人からもういやだもうしにたい
もう無理と連続でメールが来たから三時に車を走らせて抱きしめて
寝かせて朝まで過ごしてそのまま仕事に行って終わってまたフォローしに行って
それから稽古にでかけて家に着いたのもう火曜日っていうな。
ドロのように眠れた。でもなぜか徹夜して行った時より寝た日の方が眠かった。
今の仕事だから出来た無茶だわ。はー。
今日は早めに寝るぞ。もう寝かせてくれ…。
身体的な疲れは朝七時まで強姦されてから八時に出社したときと同じくらいだったな。
精神的にはどっちも深夜のテンションでハイになってるから変わらんけど。
パソコン使いな仕事なもんだから手首から指にかけての神経痛もひどいんよなぁ。
整体とかなんだろかこれ。よし風呂だー寝るぞぉ

>>280
お疲れ様です。
応援します。

>>281
おや初めましてｗありがとうねー頑張るわ！

この一週間、二日間しか家に帰ってないということに気付いた。
なんでやねん！

しかし本当に怒涛だったな。なんとか友人を救えてよかった。
そしたら友人がすごく私を思ってくれるようになった。
私はまだ若造だ。年上に囲まれることがかなり多い。いろんな人とつながりもあるから。
その時になにかさげすまれたり、辱めるようなことを言われたりすれば
すぐ守ってあげるとのこと。そんなことすべきじゃないのにね。
スナックのママさんだからさ、客が来ないと成り立たない。どんないやな
客でも笑顔で接しなければいけない。
それが、金をあんまり落としもしない私がちょっと変な目にあえば
啖呵を切ってやると。それで店がつぶれても構うもんかってきれいな笑顔で言ってた。
もっとあんた自身を丁寧に扱えバカって小突いてやったけどｗ

一回落ちてみてわかる、人の大切さだよなぁ。
落ちても落ちても誰かがひっぱりあげてくれる。成長させようと投資してくれる。
今までモテもしなければ、小さなコミュニティーの小さな集団にいたから
この変化が劇的すぎてねｗ
パーティーに行ってナンパされることもあれば、女子会に参加することもある。
どうやら私の顔は可愛い、のだそうで。ならなんで今までいじめられてたのか謎なんだけど。
いろんな人にファッション教えられたり化粧教えられたりしてもっと磨きをかけろとぺちぺちされている。
初対面のえらく立場の上な人たちとも話す機会ができた。
やっぱり喋らなければそこそこ見れる子なのにな扱いだｗ
中身が残念なのは昔からさー。外見だけでもまぁそこそこ取り繕えてよかった。
鏡を見るのが心底嫌いだった。今も好きじゃないけど、それでも笑顔の作り方くらいはしようかな。
少しずつ自分を認めていかなくてはね。今の自分なら、
いろんな人に認められてる自分なら好きになれそう。

スナックのママにはコミュニケーション能力と、コールドリーディング、接待の方法を。
バーテンダーには多くの人に愛される生き方と男性の心の機微を。
ショップの人には私に合うファッションと流行の取り入れ方、化粧の種類、外見についてのすべてを。

まだ不完全だけどそれらを少しずつ吸収している。みんなまっすぐには教えてくれない。
黙って眺めて少しずつ盗んでいる。おかげで以前よりもスムーズにしゃべれたり、
場を盛り上げて良い気持ちでお客さんを返すことができたり、服や見た目を褒められたり。
プラスなことが随分と増えた。
なにより楽しくてしょうがない。私の周りはいい人たちばかりだ。
人の悪口、噂、愚痴なんて言わない。愚痴は己の至らなさを嘆く言葉ばかり。
一緒にいて気持ちのいい人たちだ。安心できる。悪意に触れなくて済む。
もちろんほかの人の悪意に触れることもあるけど、それから遠ざかる方法も
身に付けていってる。
まだすべては解決していない。苦手なことの方が多い。
同年代は恐怖の対象だ。集団行動は泣くほど嫌いだ。一人でいると
消えたいと、そればかり考える。
けど、幸せだと思いながら眠れることも、月に数回はある。
それだけでとりあえずは捨てたもんじゃないかと思える。

あと本当にいいことがあった。
依存がなくなった。今のわたしは誰にも依存していない。そこから解放されて、
それが一番うれしい。本当に、ようやく鎖から抜け出せた。
誰のところにも行くし、誰のところにもいつかない。
気まぐれに好きな人に会って、いろんな人に会って、支えて、支えられて。
いろんな変化をするだろう。いろんな人と別れるだろう。いろんな人と会うだろう。
誰もつなぎとめる必要はない。来る者は拒まない。去る者は追わない。
離れたきゃ離れるし、近づきたいと思えばその手を取るし。
今までは、好きだった誰かが変わってしまったとき、その人をあきらめることにすさまじく痛みを覚えていたんだ。
でも、それは自然なことだ。変化、成長、脱皮。それらで人間関係や、
特定の人とのかかわり方が変わるのは当然。
当然どころか、それがないなら成長がゼロってことだからね。
誰かを捨てるも、誰かに捨てられるも自然なこと。
今の自分に相応しい、今の誰かに相応しい存在になってその時々の大事な人と
歩んでいければ人生それで十分だ。円満だ。

なにより、一生一緒に歩いて行かなきゃいけない自分自身と軽く和解できたんだ。
これから先、みんなにいろんなことを教えてもらっていれば自信も少しずつついていくだろう。
そうなればもっと幅も高さも出て人間関係も広がる。たたいてくれる人も撫でてくれる人もたくさんいるから。
願わくば、その人たちを失望はさせませんように。
先生たち、今しばらくはよろしくお願いいたします。

というわけで勉強がんばろー！
取り敢えずはそこからだ！

スマホが巻き込まれてからというもの、家でしか書けぬから書き込みの頻度が落ちる落ちる。
ま、これでどっかの平穏が守られるなら良いことだ。

色々と精神的にやられる出来事も多かったけど、なんとか六割復活かな。
知り合ったばかりの人に心の中まで踏み込まれたので拒絶しといた。
一応表面上は仲直りはしたけどもう近づかない。
もうあの人から得たい物は得られた。努力の方法について。
しばらく離れよう。

あまりにもあまりにもな毎日なものだからちょっと疲れた。
誰も自分を知っている人がいないところに行きたい。遠くに行きたい。
人に近づけば近づくほどに、人に取り囲まれれば取り囲まれるほどに
自分が認める自分自身と過剰な回りの期待との差に打ちのめされて
泣きたくなる。逃げたくなる。そんなに期待を押しつけないで。

なーんかこう、前と同じ意味のわからない焦りがあるな。まぁいいや。

ぼーっと自分のやりたいことを詰めて、やる気に変換しようとしていた。
物を作るぞーとパフォーマーもどきになるか、それを支える存在になること。
もしくはいじめられた子供とか悩む人を支えられるように、かなぁ。
俺自身が全く悩める人間のままですが。

あぁ。そういえば。あの事件。男の子が女の子の胸を刺した、あれ。
あれはなんかもう、言葉が出なかったな。本当に証言通りならどうしようもなさすぎる。
行動に移せる人がいてしまったのが不運だったのか、ある意味望み通りなのか。

俺はあの手の会話はしたことが何度もある。死んでみようか。いいね。って。
これ、そのときは本心なんだよ。本当にそれで死んでも悔いはないんだよな。
俺だったら相手を殺してしまったら自分も生きてはいられないが。
そして俺が最後に交わした約束はその反対をいくもの。

私が誰かを壊したくてしょうがなくなったら、貴方を手にかけるかもしれません。
ただ、まともでいられたなら、貴方は私より必ず長く生きてください。
私を先に死なせてください。

恋人と付き合う時に、最初にした約束。承諾は得た。

近しい人だからこそ、命のやりとりをしてみたい、と思ってたりもした。

そしてこないだそれを人に見抜かれたｗ
貴女は常に生死の境に立っていますね、と。生きているか死んでいるか、
どちらかを強く感じていなければ満足できないんでしょうと。
何かを骨にしたいのも、首の無い体を抱いていたいのも。
抱かれるのも、首を絞められるのも、苦しみを楽しむのも。
生死を飛び越えるくらいでなくては満足出来ないんじゃないかと。

そりゃそうだ。ずっと死にたいと、死を明日に待って生きてきたんだ。
死こそが俺の生きがいだ。近しいところを延々と回り、いつかは
それを乗り越え落ちて消える。それだけが目的だ。
って心の底で最低限の生きがいを見出しながら今日も、うわっつらだけ
立派に生きるぞぉ☆

目をそらせ目をそらせ。

>>285

>> そりゃそうだ。ずっと死にたいと、死を明日に待って生きてきたんだ。
>> 死こそが俺の生きがいだ。

……貴女がどの様な想いでこの言葉をレスしたのか、僕には推し量りかねます……

が、何故だかこの言葉は僕の心に強く響いてきました。
なんというか、言い知れぬ安心感………みたいなものを感じましたね(´∀｀)

えー、その、つまり……………何か、その、ありがとうございます。素敵な言葉がくれた謎の安心感の恩を、僕は多分忘れません。

>>286
はじめましてー楽瀬さん。
あんな書き込みで人の役に立てたのなら、願ってもないことですｗ
私自身は…も？なのでしょうか。死を安心として捉えております。
目の前を過ぎ去る多くの人と物事と、めまぐるしく送っていく平坦で忙しい日々の中。
足下を見ながら夜に散歩をしているとき、ふと月を見上げるように、
一面の曇り空に出来た僅かな雲の割け間から見える高い青空のように。
目を細めてそちらを見れば常にそこには死があります。
常にそれはそこにあります。何人も逃げられない。逃げられないからこそ、
見守ってくれているくらいに俺は思ってます。いざというときの逃げ場はそこで、
そしてなにもしなくともいつかはそこへ落ちる。還っていく。
そんな感じでしょうか（´・ω・｀）


そして、常に日頃はその静寂と痛みを眺めてよしよし、まだもう少しなー。
そこへ行くのは確かに楽しみだけど、会わなきゃいけない人がいるからと
笑って人の元へ向かって
本当に辛くてどうしようもないときは、きっと裂け目に落ちて抱きしめてもらいにいく。
きっと死ぬのは辛いだろう。あがくだろう。消えることが怖いのではなく、
誰にも会えなくなるのが怖くなって必死にあがくだろう。
けど直前になったらもう笑うだろうな、とも思う。
なんだかんだちゃんと生きたじゃねぇか。理想とはほど遠いが及第点だ。
後のことはどうなろうとしったこっちゃねえがまぁ元気でな。
この達成感と爽快感は俺のもの。愉快だな。

ちゃんと生き抜けたとしたらそれくらいは思いたいな。
ちゃんと生き抜いたなら、相応の達成感が欲しいな。
あんなことがあったなぁとか語らう場はいらない。ただ自分の命を
持って立って、それから手を離す瞬間まで風が吹いていてほしい。
っていうことは…屋外…！

よし（´・ω・｀）明日もがんばるぞ

前と変えようとして、ちゃんと変わったこと。
いやなことはいやと、正直なことを言えるようになった。
自分の意見を通せるようになった。
あと、他人に期待もしなくなったし、期待されたくもなくなった。
誰に対してもゼロから始めるから、ちょっと良い事をされればすぐプラスにいくし、
マイナスなことをされてもまぁほどほどに下げるだけで済む。
期待を最初からプラスに持つよりよっぽど振り幅が狭い。よっぽどいい。
逆に、期待されたくもないというのは良くも悪くも半々だなと。
どうしても期待してくれる人、特に年上はどうしようもないから応えるんだけど、
同年代くらいの人に対してはばっさりと情のない人間に見えてしまうようだ。
俺がちょっと行儀の悪いことをしたとき、ほら減点だ、と言われた。
にっこりと、「ああそう。だからどうした？　好きに勝手に思ってりゃいい
じゃん。嫌いになったなら離れればいいよ。去る者は追わない、好きになるやつは来い」
「もう他人の勝手な評価に振り回されるのなんて飽きたから」
って言ったら無言になられた。だって俺お前のために生きてねえもん。
今まで他人の顔色うかがって生きてきたんだからちょっとくらい自分の個性を
育ててもいいだろ…。
それに、俺だって人間だからさ、好きな奴には好意的に接するよ。
ちゃんと取り繕うよ？
それをしないってことはさ、お前が俺の中でどうでもいい人間に成り果ててるか、
そういう風に素でぶつかってでも話したい人間なのかどっちかってことだよ。
もし本当に私を変えたいなら、お前自身が変わるか、本気で接するしか無い。
減点、なんて人を上から目線で裁くような言葉を使ったところで何が変わると思ってるの？
無駄な反感と不愉快さを与えるだけって思わないのかな？
それとも、自分がなにかするたびに減点って言われて変わりたいと思えるマゾなのかしら？

って思ったけどカケラも言う気はない。つぎがあったらもっと想像力養えっていうつもりだけど。
人に期待もしたくないから。もういくら嫌なところがあっても言わないかな。
意見を求められれば言うけど普段は楽しいことだけのうわべの付き合いをしよう。
そして、いつかそれが積み重なってとある点を超えたらそこで別れよう。
ぱっと。もう無理ーってｗ
他人は他人だ。無理してまで付き合う意味なんてない。
自分が変わってもその人が変わらないのなら置いていく。ただ俺は
なんの助言もしない。なんの警鐘も鳴らさない。ひっそり消すし消える。
もううんざりだ。
消えたい奴は消えて構わない。それは本心だ。合わないやつは合わない。
万人受けなどあり得ない。俺だって上手く付き合う努力はしたい。
けどもうしんどいんだよ。誰にも彼にも媚びて縋って生きるのはもう嫌なんだ。
あなたがいないと生きていけないとか、そんなのあり得ない。
誰が居ても消えても構うものか。俺は俺と一生生きるんだから。
それ以外は全部不確定事項なんだ。それに振り回されて俺を失うくらいなら
俺から身を引く。俺はあなたのそばにいるのはしんどいです。離れます。
それでも本当に来てくれるなら最初はあなたにうわべで接します。
その後に少しだけ本心を見てもらって、それがあなたの離れるチャンスです。
そこでいちいちこちらを曲げて変えようとしたり、なんだかんだというなら
うわべだけの関係続行で様子を見ます。
そののちにそっと離れるかどうか決めます。
ただ、私の本心を、相手も心で受け止めてちゃんと返して、一緒に成長しようと
言って下さるのなら、任せてください。
番犬の異名は伊達ではありません。手と牙の届く範囲であなたの精神と体を守りましょう。
わたしの取り柄は恩人だけに発動する犬の如きな忠誠心と自己犠牲です。
恩人というクラスに該当すれば私一匹の命は存分に使っていただけます。

あ。それはさておいて。最近恋愛上手な人に色々とテクニックを学びつつあるのだが。
違うな。えーっと。実践してもらってそれを私が吸収している。
要は、私がしてもらっている？で、あーこれいいなぁ。こういう振る舞いをしてみるか、とか。
その人は与えることをよくするから、その与え方、愛の示し方、しっぽの振り方を学んでいる。
言葉でなく行動でどう相手に伝えたいことを伝えるかーとか。
話すときでもどう相手に柔らかく話すかーとか。

で、それを恋人に実践してみた。
す　げ　え　。
デレデレである。今までにないくらいデレデレである。スキンシップの頻度が
うなぎ登りである。ちらっと嫉妬を煽る、でも可愛い程度のことをしたら
さらにテンションが上がってらっしゃる。
なんだろうなぁ…やっぱり本心だけの付き合いなんて無理なんだなぁ。
もっとテクニック身に付けて色々と試してみよう。
師匠…師匠マジすげーです。貴方のテクニックマジで役に立ってます。
ここまで反応が変わるとは思わなかったとです。
まぁ…ってことは私の恋人は私を通して師匠（３０代のおにーさん）に惚れてるってことなんだけどなｗｗ
いやぁ…やっぱ男の方が男心がわかるのね。
けどなんか複雑な気分だわ。でも与えることの大切さは私理解したわ。
与えられたらその分返したくなるもの。なら与えざるを得ない。
餅撒きみたいな感じで。与えてくれないって思うならそれはそもそも
自分が与えてないからじゃねってことで、取り敢えず餌を食わす。
ほれ食えー。どんどん食えー。幸せになれー。そして俺にリターンをよこせー。

人間関係はテクニック一つということで、普通の友人関係も精進してゆきます。
ただ利用されるだけにならず、愛される人間になるって結構大変だし、
そこは色々と研究の余地あり。なめられずに、必要とされること。

なんかこう、怒りがふつふつと。
本当はこれもスルーしてどうとも思わなくなれれば生きやすいんだろう。
人を評価して裁こうとし、聖人君子の仮面をかぶって人を己の思うままに
矯正しようとする勘違いども。最も忌避するもの。
偽善者。己のことしか考えてないくせに。お前のためだとうそぶいて。
何様だ。試験管にでも、裁判官にでもなったつもりか。
貴様になんの権限がある。
そも、お前に価値を見いだしていればお前の為にとっくに変わっていよう。
それが無いと言うことはてめぇはどうでもいいんだよ馬鹿が。
価値ある者になって出直せ。我が身を振り返れ阿呆。
他人を口先一つで変えられる人間は早々いねえ。ましてや同年代ならありえねえ。
お前にその能力はない。無論俺にもないがな。
だから俺は口を閉ざす。なにも言わない。己が身を弁えよう。
お前がいつもこうなら離れるだけだ。攻撃までするほどの価値もないしな。

この世にはなにかと攻撃したり○すなどとほざく人間がよくいるが、もっと考えてみろ。
そのリスクを。そこまでして、お前の人生に傷をつけてまで害したい人間なんて
ほぼ存在しないんじゃないか？お前自身の人生が、そいつの人生以下って言ってるのと同じだぞ？
そいつのためだけに自分の人生を棒に振ったり傷つけたりするんだから。
もっと自分を丁寧に扱うことだ。

という、自戒（´・ω・｀）

あー。自分を守れば守るほど、うわべばっかりで嫌になる。
どんどん孤独になる。分かってたんだけどな。結局は誰かが言ってた通り。
孤独な戦いをしながら生きていくだけだ。
誰にも理解されず、誰にも殆ど干渉せず、のたうちながら辛うじて生きていくだけだ。
けど良い事もある。群れなくていい。集団行動が元々苦手な私には丁度いいかも、しれない。
時々孤独を埋める存在に触れていられればそれでいい。
誰とも歩かない。己の好きに跳び回ったり走ったり止まったりする。
時々は誰かと歩くけど、一日も歩くまい。
密かに孤独を深めていこう。その方が生きやすいかもしれない。

人に注意とか、忠告されたとき。
激しく癪に障る相手と、素直に聞ける相手とがいる。
この違いってなんなんだろうと思ったけど、結局言葉の使い方、心のこもり方、態度に終始するのかなと思った。
癪に障る方は、お前のそこ嫌い、と端的に、半笑いで言うだけだ。
こっちはそれを受け取るよりも先に不愉快になるだけ。

けど、素直に聞ける方は全く違う。
正面に来て、手を握るなりなんなりして、真顔で、それはだめだよ、と。
そこからちゃんと理由もどうしたら良くなるかも、押しつけじゃなく
交わされる会話の中で一通り話してくれる。子供に、言い聞かせるかのように。
それはきっと労力のいることだと思う。相手をとても気遣って出来るだけ優しく
言ってくれている。だからこそ私も素直に最後まで不愉快な思いなどカケラもせずに聞ける。
大人ってそういう術を身に付けている。いかに相手に素直に聞かせるか。
同年代の人にそれを望むのは行きすぎだけど、
けど、不愉快なだけのお互いを否定しあう会話からは脱したいな。
それさえなければ本当に良いのにね。
今は否定しあうから否定されるだけになったけど。
どう誘導すればいいのかな。けど多分めんどくさがるよな。
ならやっぱ放置かな。

言い聞かせ！
他人は他人。自分は自分。その中間点が俺には難しい。
俺の中にグレーゾーンはない。嫌い　好き　どうでもいい
それだけだ。好きなものはとことん好きになるし、嫌いなものは
その全てが嫌いになる。
人間でも同じ。一個でも、かなり嫌いなところを発見したらその人の全てが、
身に付けているもののメーカーすら大っ嫌いになる。
グレーがないんだ。ブラックオアホワイト。
どうでもいい人間は本当にどうでもいい。たまに会えば笑顔で接するが、
日常生活でそいつを思い出すことはゼロだ。名前も声も顔も普段は忘れている。
どうにかしたいんだけどね。だからこそ嫌いと好きが同時に来ると狂気の沙汰になるわけだ。
しかも無駄に正直者だから、それを相手に伝えたくなる。ここに吐き出すように
吐き出したくなる。言わなくていいことなのにね。
そうしなきゃそれこそいつか爆発しかねない。まぁ今だとその前に離れるか。
って思ってる時点でその人に囚われてるんだよな。
よっし切り替えよう。大事な人はたくさんいる。今は、あらゆるものをくれる
あの人に時を使わねば。不愉快な思いだけに振り回されてたまるか。

元来は激情家なものだし、喧嘩は好きだし、暴れたい願望もあるものだから
ひとたび喧嘩をするととことん凄いことになる。
今はそれがいやでぽけーっとする。だからこその他人に意見も干渉もしないスタイル。
他人に入れ込み過ぎていたかな。すぐ痛みを共有して慰めたくなるのは悪い癖なのか。
しかし結局今も一人の人に対しては慰めることが多い。
けど干渉はしないなぁ。その人の抱えてるものを知らなすぎて、多すぎて
口も挟めない。本人が自由にしている結果だからむしろ頑張れと応援したくなる。
なんというか、俺が自由を本分として生きたいというのもあって、
拘束されている人ほどどうにも干渉したくなるのだ。
自由にして、自分の好きなことして、自分の好きな人と商売して
それで忙しくて死にそうだって言うならそれは俺はむしろたきつける。
出来るだけ癒やしてはあげるけど、頑張る貴方が好きと。
色んなかっこいい姿を見せてねって言う。
けど色んなしがらみに囚われてやせ細る人を見ていると、不憫でな。
奴隷のように働かされて薄給。バイトの方が同じ拘束時間で
数倍は稼げるだろうに。そういう問題でもないけどさ。
まぁ縛られるのが好きな人間もいるだろうしみんな結局好きに生きればいいのさー。
ただ不憫に思ってしまう心を殺したいかな。
別に相手はそんなこと思って欲しくもないだろうし。
ざまぁみろー。まぁせいぜい頑張れよ。てめぇの道だ。ってけらけら笑えるくらいになりたい。
というか、忙しい人に構って貰わなくても別にいいしなぁ。
って実際色んな人に構ってもらってて得るものが多いからあいつが忙しいのはむしろ＋なのである。
現状では。お陰で人間関係がかなり円滑になった。依存もなくなった。
このまま哀れに思う感情も消せて、自己を省みることもできて、
柳に風、な強さで生きていかれたら取り敢えずは思った通りになるだろう。
当面の目標は一人暮らし。酒とベッドとパソコンしかない部屋に住むのさ。
今は殺伐とした、乏しい暮らししか想像できんな。
青灰色の部屋がいい。

そして、現実の人達にもバレてはいるのだが、私の評価は
「本当に優しいけどとても不器用な人」である。
もしくは「伝え下手の不器用な人」
うん…知ってた…。不器用なの知ってた…。
基本、そこだけ脳が男に近いのか問題の共有はしたくないたちだ。
普通女性の相談ってわかってよーみたいな。こういうことがあったのよーもうどう思う−？
みたいな。相談事がそうだんじゃなくてただ聞いて欲しいだけの愚痴だ。

俺の場合はどちらかというとこれがこうで、こうなった。どうすればいい？
って意見を聞くための相談しかしない。
そこでわかるわーとか言われたらむしろイラつく。いやそんなのいらねぇから。
有意義な話をしたいんだって。ほら、意見よこせ。
そして、極力人に相談事は持ちかけないし、自分で解決したい質だ。
色々と辛いことがあっても、一人で解決して後になって
いやーあのときこんなことがあったんだよねー辛かったわーｗｗ
って笑い話にして報告する。多分誰かに刺されたとしても、
抜糸後くらいに見てみてー刺されたーｗｗって言う。
そして俺の回りの人はみんな優しいからキレる。なんで言わなかった！？って。
いや…だって言って解決することでもねえし、俺がやらなきゃいけなかったし…。
って言い訳するはめになる。大抵。
１回それで本当に一人の人を怒らせた。なんで途中経過でも良いから報告しない？
そんなに頼りにならないの？置いてかれてる人の気持ちわかるの？って。

そんなつもりなかったんだけど流石にそこは反省した。はい。すみません。
でも言ってもしょうがないことは言いたくねーじゃん！
笑い話とかネタなら言うけども。人間関係難しい。

文字を使うものは想像力を持っていなくてはならない。
文字のうわっつらだけでなく、それを生み出した人格の暗いところや明るいところまで。
思慮のない言葉は本当に武器になる。
誰かを卑下する言葉は、実は自分自身に向けた罵声かもしれない。
特定のものを攻撃する姿勢は、耐えがたいほどのトラウマから発生したのかもしれない。
って思いたいけれど、言葉を発する方も、思慮のない感じだったりするのかも（´・ω・｀）
もうちょっと、なにか言葉や文字を使う前に、一息ついてみんな考えたらちょっとは
良くなるんじゃないかなー…と思い…つつ…。

周りにクズみたいな人間ばかりいるなら、それを引き寄せているのはやはり自分なのかもしれない。
今私が引き寄せている人間はどんな人間なんだろう。
寂しがり屋の人、頑張り屋の人、明るい人、暗い人、危うい人、いろんなひと。
一番身近にいるのは寂しがり屋の危うい人。
ってことは私もそうなのかもしれない。
いや、私はそれにプラスして、嘘つきで斜に構えててもっと野良猫みたいな感じだ。
餌と撫でる手があるときだけ来て次の日は別のところへ。
自分で首輪を付け替えてあなたの猫ですよーっという風情で。
今日はこのままだとやっと家で寝れるはず。
予定が入れば誰かにひっついて寝てるかな。
他人と寝るのは落ち着くし楽しいけど、疲れる。
落ち着いているのは精神だけで、体は常に緊張してるんだろうな。
思うまま一人で寝るぞー！明日で一つ仕事を終わらせたいのさー！

やっぱりこの時期は攻撃的になるな。ホルモンの違いでここまで性格に影響が出るか。めんどくせー。
ぼーっとやり過ごそう。暴れてどうにかなるもんでもないし。
一個これをすれば解決しそうってのはあるけどしばらくだめだ。
明日は忙しいぞー食事会だの接待だのと。はぁ。がんばろ。

何が私の不安定さ、弱さの原因になってるかがやっと分かった。
感情移入を無意識に無制限にしてしまうからだ。
誰彼構わず好きな人は自分の保護区に入れたくなる。
一緒にいれる時間なんて週に数時間もない相手をずっと保護したくなる。
守りたくなる。理不尽なことを全て排除して少しでも優しい世界を作って。
そんなの相手は望んでもいなくて俺が勝手に空回ってダメージを受けてるだけなのにね。
っていうことが、今まで言葉に出来てなかったんだけどようやく言葉にできた。
今の私にはそれを言葉にしてくれる人がいる。私が考えていたことを
明確に言葉にして私にかけてくれる。同じ考えの人が居ることがどれだけ心強いか。
あーあ。どうやってあの人は、あんなに長くこの考えを固持してるんだろう。
こんな辛い考えを。いくらこっちが言葉を尽くして心を尽くしても
同じだけ返してくれる人なんてまずいなくて。裏切られることも当たり前で。
それでもなんで感情移入して一緒に歩いていこうって言えるんだろうか。
今ならわかる。あの人は、見返りはいらないと、話してくれなくてもいいからと、
相手に負担をかけないように言葉を使うときがあるけどそれは嘘だ。
見返りが欲しくて与えた分与えて欲しくて話して欲しいんだ。
もう癖も分かってきた。嘘を言うときは相手の目を見ながら軽く首を傾げて言う。

そういう人にだけはちゃんと返して行かないと。優しい人を大事にしないとね。

あー。暑い。体温がおかしいな。たまにあったぞこの感じ。
ストレスがフルになるとよく起きる熱っぽさ。
明日朝からなのにー！あー！

いやなことをいやだという、無理なことを無理という。
これは結構な諸刃の剣で、拒否られた相手の反応はこっちにも刺さるし響く。
元々精神が弱いから余計こと。これに慣れて無感情になるまでどれくらいかかるかな。
そりゃ今まで相手に依存してて嫌いになってほしくなかったから我慢して
許容してたのを止め始めたんだから相手もまぁびっくりはしてるんだろうけどさ。
これが普通の関係なんだと思う。自立した関係。
相手を大事に思えば許容出来ることは増えるけど、それだって限界があって。
俺はもう俺を貫き通すと決めた。決めたからにはやる。傷ついても構わないとは
言えないけど出来るだけ頑張る。強さは後からついてくると信じる。

しかし気温高くないのに汗酷いな。こんなになるのは久しぶりだ。
もっと落ち着こう。平静をたもてー

知り合いのバーのところに行くと毎回サービスがどんどん嵩んで。
６杯飲んだような気がするのだけどお会計が2000円弱っていう。
２杯は確かに頼んだ。から、７００円×２とチャージで1900円になるのは分かる。
けど他に結構飲んだぞ。テキーラにウォッカの味見にハイボールと…？
明らかに会計がおかしい。マスターが好きだから金を落としたいのに
いつの間にかこっちが金をもらっている勢いなのだ。
嬉しいけど…たまにはちゃんと会計してくれよ、マスター（´・ω・）
自営業がどれだけ大変かは分かってる。数十円でも多く貰うのが商売だぜ。
よく俺はそれを聞いてるし知ってるよ。
そして私は明日仕事だよぉ…！

どうしようもなくなったらコンマ５秒で諦めて楽しむのが性分だ。
俺はきっと素は明るい人間なんだと思う。中学生のとき、無価値感を
植え込まれなければきっともっと違う人間になれていた。
だとするなら今から取り戻すことも可能だし、それでもやっぱり完全に
明るくなるのは無理だろうと言う気もする。

色々と考えたけど書くのはやめよう。
なんかいっこ、大きく変わりそうな予感。良いか悪いかはわからないけど。
けど変化を楽しもうと思える程度には余裕がある。

あいつのためにも、もう別れた方がいいのは分かっている。
これが最後の嫌がらせか、それとも良い悪あがきになるのか？

もって半年かな。

情報を共有する人を限定しよう。
今のところ考えているのは五人だけ。無論恋人は除外。連絡は一切取らない。
私を少なからず、信頼してくれて期待してくれている人と、
私を頼ってくれている人に限定する。
つまりは必要としてくれている人、で、期待にも応えようとしてくれる人のみ。
他人に期待するのは愚かなことだけど、今の私には
信頼と期待の違いがよくわからない。
お互いの期待に応えるうちに、相手がわかって信頼につながるのならわかるけど、
最初から期待をシャットアウトされたらそいつに近づきたくはならなくないか。
いくら尽くしても、甘受するだけで返そうとしないやつには何もしたくならなくないか。
なにかをしたり、相談に乗ってくれたり、大事に思ってくれる人を、人は大事にするんじゃないか。
少なくとも、俺は俺に一定の礼を持って接してくれなかったり、
大事に思ってくれなかったりする人は大事にしたいと思えない。
大事にしてくれるから私も大事にしようと思える。
受け身な考えだけど、私は彫像を好きになるわけじゃない。
いくら見た目が麗しかろうが、他にいくら美点があろうが、
自分に興味も持つそぶりも見せず、なにも口に出さない人間を
いつまでも好きでいられない。信頼できない人間になにかをしようなんて思えない。
もう十分頑張ったよなぁ。

ちょっと思い立ったことがあって調べてみたら。
俺まるっきり発達障害じゃないか。俺の生きづらさはここか！と
ぷるぷるしていた昼休み。
原因を調べてもまるで当てはまる。
乳幼児からの育児放棄、小学校から中学校までのいじめ、など。
境界性の障害。自他の区別がつかない。自他境界がない。
表面上はわかった気になれる。だけど内面がなれないままっぽい。

他人の恥や痛みを、当人以上に重く感じたり、
他人を自分の手足のように動かすことだけに愉悦を感じたり。
要は他人が自分の延長線上のように見えている、ようだ。
思い通りに動かなければいらつくし、役に立たないなら棄てる。
他人を利用することをなんとも思わない。
反面、自己犠牲精神も強く、いったん身内にしたら命くらい捨てられる。
つまりは、その人が自分と同じになるからだ。
自分を守るためだもの、必死にもなるわ。

これをどうにかしないと、近いうちに全て失うね。
思い返せば、そうなんだよな。自分にとって都合のいいやつ、利益をもたらす
やつだけ好きになったんだから。
役立たずなら要らないって断じて。思い通りに動いてるときだけ上機嫌で。
さて、しかし、何も期待するなって言う人間をそばには置いときたくないな。
そんなの防災パックよりもいらんわ！

と、いうわけでメンタルクリニックにさっそく行ってきた。
一通り話をし、不安を取るための薬物治療もしてもいいが、
あなたの性質だと依存症の方がはるかに強く出るだろうと。
カウンセリング中心の治療をするところを何カ所か紹介されて帰ってきた。
原因は幼少期（零歳〜１５歳）までの不遇。
乳幼児のネグレスト、父親によるコントロールされた日常、いじめ。
信頼できる人を一人でも作れば多少変わるだろうとのこと。
取り敢えずそれが不可能であるので時間をかけてカウンセリングをしていく方向に決まった。
いわゆるボーダーというやつだ。幼少期に母親と関係を築けず、愛されなかった不安が残り続けるらしい。
内面は二歳児のまま。母親を求めて泣き叫ぶ赤子のまま。
だから周りすべての人にそれを求め続ける。母親から与えられる絶対の愛を。
際限のない愛を。裏切らないものを。
取り敢えず近しい人には、逃げてもいいよと伝えておいた。
ボーダーは自他ともに疲れさせるだけってのは調べてよくわかったから、
逃げた方が身のためだと。それでもいるなら覚悟を決めて、
俺を理解してくれないと悪化するだけだからそれなら俺から離れると。
そういう予定。
一人の人はもう言った。一緒に病院を探し、カウンセラーを探してくれるらしい。
例えどんな病気だろうが精神疾患だろうが、理解した上でいてくれると。
最愛の人を病気で失った人だからそれくらい軽いのかもしれない。
もう一人には、もうちょっとちゃんとしてから言う予定だ。
まだ、一応は診断途中だから確定してから。
なにせこれだと確定したら他人のサポートが必要となる。
それが無い人といても悪化するだけ、っぽい。タブーも多い。
なんにせよ、自分を知る良い機会だと思うことにした。

会社とか、遠い人間関係は簡単なのにな。
身近な人ほど傷つけてしまうのは面倒だな。
その対象がどんどん広くなる。人間関係を広げすぎてしまった。

信頼できる人、なぁ…。今だって、一番近しい人だって
浮かぶ疑念をかきけしてかきけして必死に言い聞かせてなんとかってところなのに。
恨まないようにするために必死だ。生きている気がしない。
こんなこと考えもできないくらいになっていればいいのに。

メンタルヘルスらしい感じになってきてしまったわｗｗ
不本意だーちくしょう。
とにかく自分をどうにかするところからだ。

>という訳で早速クリニック行ってきた

前から思ってたんですけどその神掛かった行動の速さを見習いたいですわ。

>>308
病的な焦りが原因ですがねｗ思い立った翌日にはたいがい行動しとります

ちなみに私はここが居所ではあるのだが（´・ω・｀）
同じくらいの頻度でおっさんと議論と教えてを行き来している。
四板だから狭いもんだ。

まぁ来週中には解決に向かうかなという感覚。会社近所で
境界性パーソナリティを看ている心療内科を発見。ここにいこうかなーと
思いながら知り合いのカウンセラーに詳しい人に投げた。
これでGOサインが出たら決定。したら火曜日にいこうかな。

いったん一人の人以外から離れてる。サークル活動みたいなのにも
参加してたんだけど取り敢えず一通り不参加にして、ラインも最低限の
連絡以外停止。取り敢えず、今の私の状況を理解して治すために
一緒に動いてくれている人だけに人間関係をしぼる。
それから上向いてきたら徐々に戻ろう。じゃないと迷惑をかける人数が
めちゃくちゃに増えてしまう。親はもう仕方ないが。
ラインが来ても女友達以外は無視。

あー。早く物事が進まねえかな。

というわけで心療内科言ってきた。結果はどうしようもない〜♪

先生が提案してきた治療方法は、まず薬物治療で精神の調子を整え、
それから心理療法で治し、薬物を減らすという方法。
SSRIとか色々使ってね。
しかしそこで頓挫した。理由はアルコール摂取量が尋常じゃないためだ。
今の私のアルコール摂取量は週に三回、ウイスキーのロックオアハーフソーダを
五杯から十杯。つまり一回の飲みで摂取しているアルコール量は日本酒にして
一升からその半分くらいとなる。
それを五分の一以下にしないと薬物は使えない。とのこと。
だからまずはアルコール外来からだねーみたいな話なのだ。

どうすればいいっていうんだ。接待もしなくちゃいけないのに。
それにプラスして、俺が唯一信じようとしている人とは酒がないと話せない。
悲しいことに。スナックのママさんみたいな人だもの。酒がないとあの人は
どうしようもないだろう。弱い人だ。弱いからこそ、俺にも構ってくれるんだけどさ。
アルコールは減らせない。けどなんらかの対策は取らなくちゃならない。
ちょっと奔走しなくては。

というか、SSRIについて調べたら麻薬だという人間もいるとさ。
マジかよ。余計使いたくねー。薬はだめだな。取り敢えず無しの方向で。
どうしてもってなったら使うけど。取り敢えずはすげぇカウンセラーがいるらしいから
その人に話して決めよう。そういうのに詳しいプロのはずだから、
薬の使い方とかもちゃんと言ってくれるはず。病院にも詳しいはずだから
俺に合った病院も紹介してくれるかも。それに期待しよう。

依存についてはそりゃもう自覚はあるさ。
酒と、人と、性行為、と。別に行為は全くしなくても問題はないけど
人と寝ると夢も見ずに寝られるからたまに寝不足解消にしてしまう。
人とひっついたらどうしても手ぇ出されるからな…。
一人で寝てると三時間から一時間ごとに目が覚めてしまう。
昼間も眠くてしょうがない。人と寝るととりあえず昼間は元気だからなぁ。
疲れるからよく寝れるのもあるけども。
あー。自分を恨んで呪うしかねえな。祖母が母親をちゃんとしてくれたなら
私も育児放棄を受けずに育てたのに。でもみんななにかしらあって
病んでそうしてしまったって分かってるもの。
そこから育った私だからその病んでるおおもとも知っているもの。
どうしようもないほどの餓えとかやるせなさとかそっからくる自己嫌悪とか
全部祖母も母も味わったはずなんだ。
誰も悪くない。ただ、俺やあんたが、誰かをそのせいで傷つけたなら悪い。
だから俺はここに書いていることも、今抱えてるものも墓まで持って行く。
誰にも察せられないように。誰にも伝えない。
この業とかマイナスのものを俺以下には絶対に伝えたくない。
ここで止める。止めなくちゃだめだ。ね。
思うがままに行動していいなら母親にも祖母にも復讐してやりたいよ。
祖母には母親をちゃんと守ってやれって、やれないならくたばれって。
母親には姉貴たちだけでも、一人だけでもいいから育て上げてみせろよって。
みんな子供より男が大事で、空虚を埋めて辛うじて生きていて。
子供が子供を産んでその連続だ。
って言ってもしょうがないので取り敢えず俺は俺の人生をより良くしよう。

今ですね。「取り敢えずは私より私に興味もってくれてる人がいるから
不調にも気づいてくれるしやっていけるわー」
って思ったんですけど、あぁこういうことかと一個納得した。
俺のこの人格障害って二歳児以下から成長してないことが原因らしいのな。
二歳児とかってさ、自分で自分のこと気にしてない。
親に気をつけてもらって、親に全部整えてもらって生きてる。全部親頼り。
親依存。私が気をつけなくても親が全部気にしてくれてるし生きていけるわ−。
みたいな。そのまんま過ぎてワラエナイ。
それでいて自我がないもんだから、自分で自分を気にするのが不可能なのよ。
だから他者に自分を完全に委ねている。サイテー。
これはよどうにかせんとマジで色々とあかんことになるぞぉ。
頑張れわたし。取り敢えず五歳児目指そうか。

すげー眠い。よく寝れそう。感謝しないと。良い運動になった。

で、明日電話してみよう。そこでカウンセラーがつかまればよし、
取り敢えず予約を入れていってみよう。
結果を出さなくては。動きようがない。待つだけってのが最高にイライラする。

３年間依存してきた彼氏と別れてきた。
カウンセラーとも話して決めた。もう根詰まりを起こして腐りかけてたような、
健全ではない関係に成り果てていたから。なにか変化がないと
何年もかけて腐っていくのが目に見えていたから。
気心は知れている。から、今日からまたよろしく、親友！
と握手をかわした。しかし多分親友兼セフレであるｗ
まぁそれでもいいかなーと。自由恋愛、というか。決まり切った
未来に向かって進むような関係には今は絶対になれないから。
お互いに同棲すらしたくもなくて、未来を描けなくて絶望をしているような
関係だった。それがえらく気楽になって、この親友という立場と距離なら
ひどくうまくいきそうなんだｗそれが面白い。
しばらくは意識的に誘い合って親友としての軸を作り直す。
作れなかったら疎遠になって終わりだろう。それもそれでよし。
お互いが成長できたらまた戻ってもよし。
どちらにしろ、良い関係は築きたいけどねぇ。よりよくなれればいい。
好きなのは全然変わらないものねー。ただ近すぎるとだめだから
今は離れておきたいし、離れていける。
一個成長するための良いチャンスだ。精神を悩ませる存在が一つ減った。
結構嬉しい。意識してうれしさとか爽快感を寂しさより増させる必要はあるけど
しばらくすれば慣れるだろう。離れはしないしな。飯もしょっちゅう行くだろうし
寝たりもするだろう。家にも遊びに行くし。
となると、結局なにが変わるんだろな（´・ω・｀）将来を前提としない
軽い付き合いになっただけって感じな気もする。
取り敢えずはまた精神が落ち着いてからいい人も探そう。経験値だ経験値。

変化は痛いし体力いるけど腐るよりはマシ。
ただ、お互いがここまでになるまで言い出せなかったのは幼いところ。
自分を守るために言い出せなかった典型。
もっと視野を広げて色んな人に会っていきたいな。
やっと蓋が取れた。もう自由だ。かつての檻を懐かしがる理由はない。
若いんだ。変化を楽しめ。引き摺るな。
自分が弱いのは自分がよく知っている。だからこそ、これに向けて
いくつかの慰めと関係を作ってきたじゃないか。命綱は完備している。
人を利用して生きようとする癖はいつまで経っても変わらない。
利用されたと思わせないようにうまくいこう

別れてから一緒に一日のんびり映画見たりして過ごして帰ってきたのはいいけど
体の凝り方と食いしばっていたのであろう歯の痛みがはんぱじゃない。
緊張がすごいな。そういう意味でももう潮時だったか。
いててて…。
まぁもうなんだろうといいやｗ
良い関係を築いて、より良くなることだけさね♪
自立した良い女になって出直す！
…依存先はもう別にあったりするんだけど。それも少しずつ離れていきたいな

土曜の深夜から日曜の夕方にかけて、知り合いと思いっきり寝てきた。
すやすやとこんこんと繰り返し夢を見ながら。
多分察してくれたんだろう。何も聞かずにただそばにいてくれた。
結構助かった。もっと寂しくなるかなーと思っていたら、
それを埋めてくれる人も話を聞いてくれる人も結構いて。早くに立ち直れそうだ。
実は、私がわざわざ地元に帰ったのもその人がいたからで。いや、
実家もあるし家を継がなきゃならんし色々と他にも縛りはあるんだけどさ。
でも、もう親もいなくなったら県外に行ってもいいかもなぁ。
本当に蓋が開いた感じなんだ。どこへでも行きたい。行けそう。
もちろん友人もこっちにはいるし、今一番大切にしてる人もここにいるのだが。
うん。考えようかなぁ。大阪か京都に住みたいかも。京都いいなぁ。
北海道でもいいんだけどね。
どれだけ私がその人に囚われていたか痛感している。
だからこそ親友として保とうともしてるんだけども。
これを…俺は逆走とは思ってないんだよな。あるべき位置に納まった感じか。
お互いの求めているものを交換出来ないからさ。それは友人であるべきなんだわ。
しかも結構薄情なことに、本当にもうどうでもよくなりかけてる。
女というのは強かなもので、俺も例にもれず次をもう見つけてるからな。
そっちに気は移ってるな。というか、むりくり移してるかな。
その方が辛くはないわ。
俺が、直接会ったわけじゃないけど、尊敬している女性がいる。
綺麗な女バーテンダーさん。世間ずれはしてるし強かだし世間をよく知ってるしな人。
だからか、その人の書く物語や文章が好きで。
男同士の友情、女同士の友情、男女の友情、男女の恋愛事情。そういう情の交流を
主に書いている方。どうしようもない鎖のような依存関係から、
道をすれ違って懐かしむくらいの関係。
濃さ、密度、色、思い、匂い、温度、あらゆるものが違う物語を書かれている。
その中でも、最もそこで書かれているのはやはり、濃いものだ。
とんでもないくらい無邪気な依存関係。
くすんだ灰色の、よどんだテラテラ光る油のような、底なしの沼。
入れば戻れなくなることを知りながら、自己嫌悪で死にそうになりながら、
それでも何でもないようにくすくす笑いながら入っていく者達の物語。
書いているこの女性は何を思いながら書いているんだろうか。
理想を書き綴っているのか、警鐘を鳴らしているのか。
美しさを求めているのか、人の醜さを婉曲に表現しているのか。
でも、どれも酷く人間くさくてだから好きでしょうがないんだ。
痛くて辛くて悲鳴をあげてて死にそうで狂いそうで。それでも誰かの淹れてくれる
一杯のコーヒーやお茶でつなぎ止めて。いっそこいつらは心中した方が
幸せだろうにと思ってもすさまじく生き急いで生きて行ってる。
きっと長生きはしない人達の物語だけど、俺はそのどろっどろの感情に
まみれて生きるダーティーな感じは好きだ。
どこまでも中庸に、清濁あわせ飲みながら最も俗なものと最も聖なるものに触れながら
生きるのが俺の理想でもある。人生の幅を広く持ちたい。
自由に泳ぎ回れる海は広い方が良い。そのチャンスをある意味得たかな。
もう囚われて一人の人に尽くす必要は無くなったから。

だから俺は寺社仏閣を見て回ってぼんやり庭を眺めたり坊さんの話を聞くのも好きだし、
こうるせえディスコやクラブで踊って吐いてたりくどいてたり馬鹿みたいに現実を棄てて
はしゃいでる人を見るのも同じくらい好きなんだ。
どっちも生きてるって感じがする。生きてるって感じがしないと俺は生きられない。
とんでもないくらいぶっとんだ騒ぎや乱闘や血は最高に興奮するし
静寂が耳鳴りになるくらいの静謐な神社にも高ぶるものがある。

どんな人にも誠実になれる。大切な人には命を差し出して尽くすこともできる。
大切な恩人ならば、他には酷い人でも尽くそう。大事にしよう。
気にしよう。心配しよう。忠犬のように。

ただ、その他はどうでもいい。誰が生きようが死のうが構うものかね。
嘘もつく。だましもする。良いように回る嘘ならそれこそ何百とついてきた。
騙しても良いだろう。それで相手が満たされるなら。
嘘をついても良いだろう。それで世界がうまく回るなら。
俺に倫理は存在しない。そんな障壁なんて必要ない。どんな影で汚いことを
していようが、結果が良ければそれでいい。
良い商品を提供して満足させるのは馬鹿でもできる。
ある程度つたない商品でも最高の満足を引き出せたならそれが価値だ。
俺は後者を極めたい。落ち着いたら趣味で商売人にもなりたいと思ってるしね。
いくら良い商品を提供したと思っても、相手を満足させられなきゃ意味なんてなくて。
それなら取り繕ってでも、物語を付加して、１００％以上の満足を引き出したい。
それは対人関係でも一緒だと思っていて。
どれだけ頑張っても最高の、万人受けするすごい人間なんてまずいないんだ。
だからこそ、人は武器を持って少しでも他より突出しようとする。
もちろんそれも大事だけど、それだけが全てだと思うならそれこそ拙いなとも思う。
人の魅力ってもっと多重で多角的なものじゃなかろうか？と。
そしてそれはある程度の演出や嘘も必要となるんじゃなかろうかとも。
それは物の魅力もそうで。
例えば青い皿一つでも。偶然釉薬を適当にしたらできましたー。でも必死に作った良い品ですー。より。
ヤグルマギクの落ち着いた青色を落とし込んだような、深みのある色の…
とかっていう方がねぇ。
いやそれはさておいてｗ

俺は戦争の話も好きだし有名な殺人鬼の話も好きだ。
汚いものも悲しい話も暴力的な話も好きだ。
動物の話も花の話もお茶の話も好きだ。
平和で笑えて静かな話も好きだ。
それを半々に持ちながら一生過ごしていきたい。
それを抑制されていたのが今までは辛かったかな。善に傾けさせられていたのが。
俺はそんな殊勝な人間じゃない。
だからそれを共有できる人を探したい。人間らしい人間を。
それこそ親友でも恋人でもなんでもいいけど。

そういう風に生きた方がはるかに生きやすく、幅も広がる世界へのやるせなさと
自己嫌悪を共有しながら。それでも世界に噛み付いて人を利用して
罪悪感も抱かず自分も含めた世界を笑いながら楽しく生きられる人間に
出会いたいなぁ。きっと戦友にもなれる。
誰よりも優しく狡猾で不純で純粋な人間に。一歩間違えれば即座に敵に回る
危うい人間だ。きっと楽しい。
ってことは私自身が誰の敵にも味方にも回るってことなんだよな。
うん。確かに。不安定な精神と人生だ、ほんと。
やりたいことはそう複雑じゃないのにな。
楽しく生きて自分の頭の中を絵や立体芸術で表現しながら
病みながら健康に生きたいだけなのにな？

元々は人に対してはなんかしたい方なんだよ。
ボランティアとか好きだしよくしてたし本質は善なはずで。
ただもの凄い自己防衛と利己が働くからすぐ悪に傾く。
他者を利用するのに躊躇いを持たなくなったのが一番響いてるかなぁ。
思いを踏みにじることを影でいくらでもしてきたけど、罪悪感はゼロだ。
ただ、利用されてるとは絶対に思わせないけどね。
相手が１くれたらこっちも１返す。たまにくれてもゼロしか返さないけど。
だから総合収支でいうとこっちが多くもらえるように調節している。
そしてなぜか相手が罪悪感を抱いたりしてるものだから相手も利用している
つもりなんだろう。大丈夫。ウィンウィンだ。むしろこっちが多く奪ってるから安心して？って思いつつ。
しかしびっくりするくらい変わらんな。

なんか、気づいたらゲームする算段を考えていて、それに気づいた瞬間泣いてしまった。
俺、ここ数年、全くゲームも趣味もする気が起きなかったのよ。
なんにもやる気が起きなくて。気づいたら他人のことばっかり考えてて。
けどゲームしようか、いや革細工作るかなと自然と思い描けてた。
この数年、どんだけ自分を殺してたんだろう。
どれだけ都合の良い存在になろうと己を切り刻み続けてたんだろう。
たった一人の人間のためにどれだけ病み続けていたのだろう。
あぁ。心底ほっとした。ようやく私は私のために生きられる。
嬉しくて泣くなんて初めてだ。

色々と考えてた。県外いきてぇ。
なんか追い詰められてるのがなくなった途端、今支えてくれている
男も女もどうでもよくなってきてしまった。
あれだけ人肌にも性的にも依存していたのに今はしたくない。
それよりもどっか遠くに一人で行きたいなぁ。
黙って消えるかと算段をしていたのだけど、それをすると今まで築いた全部を失うような。
それはそれでなんか腹立たしい。もったいない。
ただ。そうだな。一人でしばらく生きたいかな。
自分と、猫くらいはいてもいいかな。それくらいの気楽な生活をしたい。
居間と寝室と、工房兼勉強部屋があったら最高。
今住んでる家はじきに潰されるだろう。そしたらそれぐらいの家にしたいな。
工房は木で、寝室と居間はちゃんとした感じで。
納屋（工房）と廊下で繋げる感じでもいいかも。
今の家は広すぎるからねぇ。二人暮らしで５LDKか。
手が回らないどころか開かずの間になっている部屋が二つもある。
いつか私だけになったときは潰して建て直しだなー。
雨漏りもするし広すぎるしシャワーは冷水しか出ないし築３０年以上で
耐震が若干不安。壁紙はシミでえらいことになってるし
ハネアリにやられてるし。
工房は大工仕事から革の加工から動物の解体、油絵、彫刻、染め物まで
色んなことができるような場所にしたいな。
床は基本木材で、シンクつきで簡易ガスコンロも完備で。
土間を作って木材の加工とか染め物とかハーブの加工とか農作物の
なんちゃらとかしやすくしたい。
誰とも共有しない城をそこに築きたいなぁ。
もう誰かと生きたくなーい。利用し合うくらいが丁度いい。
それだけでもノドの乾きはどうにかなるよ。
自分を満たすのは自分だけでありたい。基本的に。
万が一他者が満たしてくれたら最高にラッキーかな。

自分を犠牲にしない生き方を模索中。
自分の為に自分を使う生き方を。
だから、いっそ県外に行きたいって思うんだよな。大事な人達が誰もいない
一人の場所へ。そしたら自分のことを必死に考えられるだろうと。
常に苛み続ける不安とだけ取り敢えず戦っていきたい。

また少しカウンセラーと話を。
なぜ人を信じられないか？を掘り下げてもらった。

まず、自分が一番不安定になる状況はどんな状況なのか。
→なにか他者に対してアクションをしたときに無視されること
…特に身近なもの、信頼している人に対して行ったとき。

原因は家族という最小の社会単位での問題。
父は母が私をみごもっているときに浮気を繰り返し裏切り続けた。
ストレスの溜まった母は私を育児放棄して私を裏切った。
母は父と私を裏切り男を作って出て行った。
私は父がしようとした同一化をはじき返した＝父から見たら裏切り？
父は私に父の夢を無理矢理託され洗脳された。

全員が全員を裏切り続けていた。しかも私が生まれる前から。
最初から崩壊していた家庭で育った私は、自己のアイデンティティを確立する前に、
絶対的な不信感を叩き込まれたらしい。一番最初、自我を築くステージで。
不信こそをアイデンティティをしたというべきか。自らに対しても、
その他全てに対しても。
それを助長したのはいじめだった。いじめが私に無価値さを浸透させたとき、
自己への不信もピークになった。親友の裏切りは他者への不信も確固とさせた。
死にたいと消えたいと思う事が癖になるくらいに色んなものが嫌いになった。

それから、今に至る。
つまり、他者へアクションをしたときに無視をされて感情のコントロールができなくなる理由は二つ。
・その人を家族に近い存在と認識してるからこそ応えることを義務づけさせている（私の脳内で）ため
・いじめで「お前は要らない、消えろ、無価値、自殺しろ」と言い続けられたために、自分が無価値になり無視されることにトラウマを抱いているため。

理想の家族であればしていただろうことを身近な人に押しつけている。
自分を必要としない場所や人にトラウマを抱いている。

良い方向へ向かうための方法としてやっていくことも、二つ。
・幼少期へ立ち返り、本来、お互いを守り合うような家族では得られただろう安心感とアイデンティティを取り戻すこと。
・本当に信頼できるパートナーを見つけること（これはアイデンティティを確立していく課程で大抵どうにかなるらしい）

アイデンティティを幼少期から築き上げ直すってどうするんだろうな？

自分が思ってきたこと、閉じ込めていたこと、抑制していたことを
カウンセラーさんがちゃんと引き出してくれて本当に助かってる。
自分に対する不信感って、自分が何を考えているかがわからないっていうのもでかくて。
それは他人に合わせまくって自我をころころ変えて定まらないからそうなってたんだよね。
相手の思うように振る舞うこともあれば、抑制が取れて自我を爆発させることもあった。
それが少しずつこれから定まっていくのかなぁと。
定めていくために私も努力を重ねる。甘えっぱなしじゃいけない。
頑張る（｀・ω・´）

ライオンみたいな人を探したい。もしくは狼。
人並みには色々と出来るけれど、どことなく人を信頼することや
信用するのが苦手で不器用な人。
共感を求めず、他人は他人と諦めているけど人を求める人。
孤独な人。野生動物のような人。
っていうと自分と似た人間な気がする。
違いを求めすぎて首を絞められたから、次は共感も共振もしやすい
似た人間と過ごしてみたい。いっそ共依存までいっちゃってもいいかもしれない。
それも経験の一つとしてね。ずっとそうなるわけにはいかない。
ま、その前に自立性を身に付けることだなー。

今日は久しぶりに絵を描く日。本当に一年ぶりくらいに。
描く絵は決めている。名前は決めていないけど。
いつかちゃんと見せれるレベルになって、枚数が溜まればどっかに投下しようと思う。
いぬの絵。奇妙ないぬの絵。キャラクターとして描くつもりではなく。
心象風景として存在するいぬ。心から吐き出さずにはおられないほどのいぬ。
どんな存在かは細かく細かく考えてある。名前はきっと最後の最期まで決まらない。
ただそのいぬがたたずんだり生きてたり死んでたり食べてたり笑ってたり。
そういう風景を淡々と描いていってみたい。ボールペンと水彩で。
今は彼を描くことが必要な気がする。飽きたら切り絵しよう。
安上がりな趣味だ。

大阪旅行に出かけていた。遊びの区切りとして。USJとか諸々。
ああいうところに行くとパフォーマーのすさまじさに目がくらむ。
己の技量、技、存在一つで生きていく人達の魅力たるや。
声一つ、表情一つ、動き一つ、踊り一つに研鑽を重ねた人達。
多分、自分の理想はあそこなんだろうなーと思った。ああいう人間に
一番憧れる。より素晴らしいものを作れるとか、より営業がうまいとか。
そんなのより、一瞬一瞬をきらめかせて人の目を奪って自分のものにする人の方が
私にとっては数倍魅力的だ。元々が享楽的だからか、そんな一瞬の魅力に
さらわれてしまう。俺にとっては歴史的なものとか、長持ちする質のいい
家具とかはどうでもいいもので。それよりも意識を奪われる一瞬、あの感覚に
金を払いたくなる。その瞬間だけ、己を忘れ、世界を忘れて生きられる。
いつかそういうイベントの方にも関わりたいかも。

で、帰り道、どんどん気分が落ちて、友人と別れて一人になったときがピークになった。

大阪駅。目の前に計画して建てられたでかい建物がある。綺麗なデザイン。
曲線を描くカタチに、沿うようにして等感覚に並んだ柱。
魅力的なテナントが遠くからでも見えるガラス張りの設計。
それを照らし出すおびただしい数の電球。
その圧倒的な存在感が、おぞましくてしょうがなくなった。
今、自分に力があればその全てをたたきつぶして砕いてがれきに還したいほどに。
圧倒的に大きな建造物。何十階建ての。あらゆる人の手がかかって建てられ、
維持されてきたそれが。俺にはおぞましい化け物に見えた。
あらゆる人が通り過ぎるだけの場所がなんであんなに綺麗でいられるんだと。
つきつめていくと、この感情は綺麗なものに対する妬ましさなのかな。
気取っているな、と。壊したくなるのも、ただその存在を落としたいだけで。
どちらにしろ、百貨店とかもそうだが。ああいう場所は俺には合わない。
なにより落ち着かない。この苦手意識もいつかは薄れるかな。
いや、無理か。取り敢えずは、嫌いなものは嫌いなままでいいや。

俺がああいうのを嫌いな理由は、一つのでかいカタチを残したであろう
おびただしい人に対する嫉妬が一つ。
もう一つは、人の手あかが残らないからかな。
だから下町は好きなんだ。色んな人が目に見えて生きた証を残している。
古ぼけた写真が貼ってあったりね。そういう雑然とした感じが一番好き。
そういう雑然とした場所でざっぱな会話をするのがなにより楽しい。
人の気配があちこちに感じられる。生きているのが感じられる。
でかい、洗練されたモールはそれがない。前日にいた人もわからない。
人の中にいればいるほど孤独になる場所だ。

結局、友人としても必要ない人間ということがわかったので元彼は絶ちきった。
人としても一切尊敬できない。人として、常識がない。最低限のことさえできない。
地雷を踏み荒らしていながら、気遣ってやってる、だって？
論外だわ。もっと他にすべきことがあったと思うけどね。
人のトラウマを意図的に踏み直しておいて、気遣いってなんだよ。
本当にあの人は私に興味があるフリをしてたんだなぁ。
ツラだけ気に入って、あとは都合の良い人にしたかったんだろ。
あいつは俺にたくさん要求してきた。俺はあの人にコミュニケーションしか要求していない。
もうあいつは一生一人で生きたらいい。誰かと付き合ってもまた
自分の理想を押しつけて潰すよ。しかも褒めるわけでなし。
うれしさは共有せず、表現もせず、なにかを馬鹿にするときと文句をいうときだけ
烈火の如く。なんで付き合ってたのか解せないわ。

で、またカウンセラーのところへ。
母親の話が中心になった。その母親は「母親」じゃないね、と。
人としてパーソナリティが崩壊したとんでもない人間。
悪い親だね。って。
精神的な虐待を貴方は受けてきたんだよ。これからは身を守るすべを身に付けないとね。
私が平和な家庭に居場所を見いだせる気がしない、と言ったら
母親の呪いだーとのこと。
どうやら私は母親から影響を受けまくっていたようだ。

でもいまいち実感がわかないのは、母親が私はなんだかんだ嫌いじゃないからだ。
同情するところも、あるからだ。けど、逃げなきゃな。

自分の幸せのカタチを見つけるコト。
もう多くの人と関わるのは諦めかけている。今の状態のままじゃ特に。
だから、本当にわずかな、得られるかもわからない理解者だけのために生きたい。
その人達と良いも悪いもあらゆることを共有したい。
その合間に、色んなことをしたい。
それだけでいいや。それだけが、難しすぎるや。

死にたい、と本当に希死念慮レベルに思ってしまっているなら、
それはもう癖だからいくらでも死にたいと思って生きればいいと思うんだ。
俺がそれだから。ただ言ってもきりがないから出来るだけそらすけど。
けどただの自殺願望なら本当のことを口にした方がいい。
楽しく生きたいとか、苦しみたくないとか、辛いとか、幸せになりたいとかさ。
幸せなら、君死のうなんて思わないでしょって。なら死にたいって言うだけじゃなく、
もっと望みを口に出しなよ。本当の望みをって思う。
じゃあどうなりたいの？って。死が許されないとしたら、貴方はどう生きたかったのって。
それを口に出して認識して、じゃあどうしようって考えるのが、
なにか一歩踏み出すってことじゃないかなーと思う。
生徒のときなんてさ、なにやったっていいんだから。
学校の中は治外法権みたいになってしまってるし、それを利用しない手はないよ。
なにやらかしても黒歴史で済む。もちろん暴力とかは良くないけど。
ぶっとんだことすればいいんだ。と22歳になる元いじめられっこのおばさんは思いマシタとさ（´・ω・｀）
もっと色々暴れてやればよかったなぁ。自分を抑制する必要もなかった。

で、今日もまぁ良い日で。悪い日でもあったけど。
会いたい人に会えて、会いたい人に会えなかった。両方のコールが
重なった場合はどうすればいいんだろうなぁ。
どっちを優先すべきなのか。次は断った方に行こう。

カウンセラーを通して自分を知ることが、自己の確立にも繋がっている気がする。
ただ。出てくることは良い事ばかりではない。
私は強いらしい。過酷に生きてきたらしい。けど人格を保ててるだけすごいらしい。
虐待を受けていたらしい。育児放棄されていたらしい。抑圧、抑制の比率が尋常じゃないらしい。
依存の気もあるらしい。恐がりらしい。人を信用できないらしい。
それらは幼少期に植え付けられたらしい。赤子の抱いた怒りが残ってるらしい。
アイデンティティーが無いらしい。これから幼少期からやり直していかなくちゃならないらしい。
それまでは、怒りを静めてくれる人しか愛せないらしい。

お互いの生きづらさがわかって、お互いの求めてるものが分かる人と一緒にいたいなぁ。
少なくとも、その辺りの理解がないと辛いだけだわ。完全に乗り越えられる気はしない。
それでも、言葉で伝えたらそこだけでも理解してくれる人がいるだけ良かった。
感覚で理解してくれる人にはなかなか出会えないだろうけど、
いつか見つかる、と信じる。
取り敢えずは自分を高めること。まだまだこれからなはずだし。
いつか見返す。いや、見下す。
お前より数倍幸せに俺は生きてるからって笑顔で言い捨ててやれるくらいになる。
それが当面の目的。俺の原動力は怒りと人を見下ろすこと。
そのためなら無理もしてやる。蹴散らかすために。
抑圧されまくったが、俺は元来激情家で気性の荒い人間なんだよ。
ただ親に気に入られたいがために棄ててきただけだ。
ケアテイカー、頑張りましたともー。　

名付けを考えるのが楽しい。
烏を飼うならヤゲン。猫を飼うならミヤかクラン。犬ならルツかネロ。
蛇ならアマツかトキツ。
英語日本語ヘブライ語混じりに混ざった選択肢。これはひどい。

ただ泣いているだけじゃ誰も助けてくれないのは当然のこと。
泣くということはそれは強烈な感情の発露ではあるのだけど、他者のそれを
それを受け止めるっていうのにも、とてつもないエネルギーがいる。
何故泣いているのか？なにがつらいのか？どうにかできるのか？
そもそも泣いているときっていうのは平常じゃないから、下手すれば
八つ当たりされたり何らかの被害を受ける可能性だってある。
そんな事が想定されうるにも関わらず、あえて踏み込むとしたら、
本当に愛しい相手か好きな友人だけかな。
だから、本当に誰かに踏み込まれたくて、誰かに心配されたいのなら。
誰かに踏み込んで、その相手にとって特別な存在になることね。
この人なら助けたいと思われるようになること。
そのためにはひたすら受け身でいることなんて論外で、相手に何かしらを
与え続けること。
そして、重要なのは、大切な人はしっかり選ぶこと。
ちゃんと、貴方に敬意を払って、思いやってくれて、お互いに成長できる、
影響し合える相手にちゃんとしてあげること。
人は平気で裏切るし、自分に益がないとわかったら遠ざかる。
いつの間にか存在を忘れられる。
その中でも、ちょっとでも楽しく、笑顔で生きたいのならば、
やはり信頼できる人の存在は不可欠なんだろなーと思う。
親でも友人でもなんでもいいんだ。

で。
あえて文字にすべきかはわからないけど。なんか匿名さんには近いものを感じるので。
しかも一週間前に友人と話したばかりの話題。

他人が思う自分と自分の思う自分自身が乖離しているという話し。

誰かに貴方が必要だ、とか。褒められたりとか。良い言葉をかけられるごとに、
褒められた自分自身と、自分が思うクズで無能で無価値な自分がどんどん離れていっている感覚を覚える。
褒められれば褒められるごとに。それこそ死んだら悲しいとか言われるごとに。
嘘だろって。で、裏に何があるんですか？って。
受け止められないんだよね。自分で自分の価値の無さを痛感して、そんな自分自身ともう
何十年って生きてきててさ。自分で自分を外側にはじき出して勝手に疎外感を覚えている。
周りのみんなはちゃんと見てくれてるんだけどね。勝手に蚊帳の外に行ってるんだよ。
なにを言われても一瞬で心に麻酔を打って流してさ。良い事も悪いことも全部。
これ、なかなか辛いんだｗけどこの思考の癖っていうのは本当に無くなりにくい。
けどどうしようもない部分が大きいんだよ。自分で自分を許せない内はね。
私が今まさにそれで、辛いねぇって話してた友人は、なんと45歳。
45歳になって、やっとその人は自分を許せるようになってきたって。
それまで何を言われてもどう褒められても違う違う違うって
受け入れられずにはじき返してきたけど、もういいわーって言ってた。
自分自身と戦うのはもう飽きたって。
それでもやっぱり疑ってかかることもあるけど、それも徐々に減ってきたと。

流石にそこまで時間をかけたくはないけど、やっぱり治りづらいよなぁ、これ。

生きる意味と目的ってかなり違うと思われる。
俺の場合は生きる意味は俺が主体的に楽しく生きるためで、
目的はなにか俺の頭の中にある塊を表現すること。
全部感覚的なものなんだよねぇ。ご立派な理由なんてなくてさ。
俺が楽しければよくて、出来ればその結果周りの人間も楽しければよくて、
そんで俺の頭の中にある風景を現実に持ってこれればそれでいい。
他者に尽くすのも、自分が楽しく生きるための投資か、その行為そのものを
楽しんでいるに過ぎない。
そういう意味では極めて利己に生きている。だから平気で色んな人に関わって
関わりたくない奴は一瞬ではじいて勝手にしてる。
ただ、それを誰にも悟らせないようにはしてるけどねー。
色々と重たい理由をつけて遠ざけているから。実際そこまでじゃないと
嫌いにもなれない元来のお人好しもあるけどさｗ

もっと出来たことがあるんじゃないかとよく考えるけど。
結局そのときはそのときの全力だったんだろうな。
もう諦めて、未練も棄てよう。
今は、もう幸せだと言い切れる。

メモ。

一つ、犬。　二つ、龍と蛇　三つ、宝石と酒　四つ、川と空　五つ、二面性
六つ、狼。　七つ、黒色　八つ、彩り　九つ、肉の艶めかしさ　十、痛み
十一、ザクロ　十二、スミレ　十三、人形　十四、鳥　十五、サメ
十六、鬼子母神　十七、哀れみ　十八、魂の形　十九、朽ちる　二十、骨
二十一、死に方　二十二、赤色　二十三、祝い　二十四、舞踊　二十五、心
二十六、獣

思いつき。なにかの材料に使おうと思っている言葉たち

この言葉を組み合わせるとなにができるのか。
祝いの舞を踊りながらサメを振り回す艶やかなお相撲さんの絵が…。

てかなまめかしい肉で相撲が出てくる俺の脳内はいったい…まぁ肉のぶつかり合いだけども。
もうちょっと、こう、な。

さて、なんだか色んなところからイベントに来いとお誘いがかかってやばいぞ。
体がもたんぞ。バイトの誘いも増えるし、願ってもないことなんだけどさ。

最近でも嬉しいことを言われるようになった。前からちょくちょく言われてきたけど、雰囲気がやっぱり独特らしい。
お会いしてから年齢を言うと、みんな目を見張って驚く。
年齢には合わない、なにか不思議な雰囲気と言われる。
よくわからん。けどそういうことを言われ始めたのは最近だ。
もう一年くらい一緒にいる準恋人も雰囲気変わったなーとか艶が出た？とか言うようになった。
いったい俺になにが…というかなにも中身が変わってないために
言われても目を丸くして首を傾げることしかできぬ。鳩になる。鳩に。
声を気に入ってくれる方もいて、女優に似てる！と言われたり。
アナウンサーみたいだねーとか。お陰でイベントの進行役の話も出ている。
なんか、元と別れてから流れが全然違うわ。一気にまた物事の流れに押されている感じがある。
色々とスカウトっぽいのも来たり、どうするべきなのか、それ以前に勉強…とかって忙しい。
やっぱり関わる人は選ぶべきだな。成長させてくれる人のそばにいたら
色んなことが経験できるわ。

ちょっと憧れの存在に近づけた感じ。とは言っても実在の人物とは言いがたいんだけど。
ちゃんとからっと明るく人を好きになって嫌いになれるようになったというか。
相手を恨んで呪って沼に沈めるような嫌悪ではなく。
お前なんか嫌いだよーどこにでも言って苦労して俺の視界外で生きてろｗみたいな。
お前の存在は嫌いで出来れば人生にも関わって欲しくなくて視界にもいてほしくないし
要らないけどまぁ適当に良い人生送ってろ、みたいな感じか。
そこまではまだ思えんな。俺の視界から消え去って見えないところで
生きて亡くなれか。出来れば苦労しまくってくれ。南無。

本当は離れてしまいたいけど、同じグループに所属しているから
表面上は普通に接さざるを得ない。
お前が大人になりな、と補助者が言ってくれた。今はその言葉に従うだけだな。
頑張ったって報告したらきっとご褒美はくれる。
犬が如く…！

噛まれて、引っかかれて、叩かれて、押さえつけられて、首を絞められて。
エスカレートすればただの暴行になりかねないレベルの、行為。
あそこまで激しいのは初めてだったな。痣が何カ所かまだ残る。
互いの暴力欲求と支配欲を解放したような感じか。
その裏は、こんなことをしても自分を好いてくれる？という傲慢な承認・受容の要求。
酷いことをしても許してくれるよね、と。
こっちもかなり傷つけたけどな。終わったアトになんでこんなに私たち
歪んでるんだろうねと額を突きあわせて笑った。
なんでこの年でこんな歪んだことしてるんだろうなー。目指せ瀬戸内寂聴か？
ただ、本能のままに振る舞えるのはかなり楽しい。
…絶対他の人がやるなら止めるけど。エスカレートしたら多分いつか。
とんでもないことになる。過失致死とかならんかな。大丈夫かね。

あ。あとさっきいやな動画見た。
子猫の首をナイフでじゃりじゃり切り落として
別の子猫にガソリンぶっかけて燃やして
また別の子猫の後ろ足を手斧で切り落として大爆笑、みたいな。
いやー、人が死んでいるのはなんとも思わんけど、動物をむやみに傷つけるのは
見てられんな。ただ、これが別の動物ならまた感想も違うんだろうな。
見た目のかわいさだけで人は可哀想に思ったり、差別しまくるから
あんまり特定のものに肩入れして考えたくないな。
パリでのテロの画像も一通り見て回った。劇場内結構死体あったね。
ただ、イラクで殺されている民間人の方が何百倍にもなるだろ。
それを考えるとどうしてもフェイスブックはトリコロールをつけれなかった。
想像し得る範囲の悲劇にだけ想いを寄せるのは、なんか偽善にしか感じられない。
ただ、その哀悼の意を表すのは賛成だ。
安易に俺はそれには乗りたくないというだけで。哀悼の意なんて他にも
色んな形で示せるから。わざわざトリコロールにしなくたって、
つたないヤフー翻訳のフランス語で、どっかフランスの人に対してでも
直接悲しみとか怒りを伝えたらそっちの方が有意義じゃないかね。
なんか便乗したくないんだよな。反骨精神が根深い。
常にそれがすべてじゃない、想像できないものがまだ世界にはたくさんあって、
それを伝える人がいなければ、情報がなければそれはこっちにとってはなかったことになる。
そんな悲劇なんて山のようにある。
どう処理すべきか。違うな−。
感情を示すことは大切なんだけどね。けどわざわざ表面だけトリコロールにして
満足しているならそれは偽善だと言いたい…んだろうか。
そこで思考停止している人が多い気がするんだ。
じゃなくて、もっと踏み込むなら踏み込もうぜって思う。

元、の人と私を知っている人のところへ話をしに行った。
あーやっぱり別れたかーｗとｗ
田舎の子供っぽさが抜けない男の子と、冷め切った女の子だから
うまくはいかないと思っていたらしい。
まぁ当たってるわｗあっちは平和なサザエさんみたいな家庭の箱入り息子で、
こっちはネグレスト＆精神的虐待＆いじめな感じで育った人間だ。
家猫と野良猫くらいには差がある。
色んな人に雰囲気が、って言われるのもそこかもなー。
色々とみてきたがゆえに冷め切った女。心が無いと。
結構ずばずば言われてむしろすっきりしたｗ
歯に衣着せぬ言葉って好きなんよな。それだけちゃんと見て言ってくれるから。
どんなこと言われても笑える程度には心もねえしｗ
いやー。でも好きな人間が最近分かり始めた。
馬鹿を演じている人間だ。必死に自分を守ってプライド高く生きてる人間じゃ無い。
じゃなくて、他人からどう見られるかを必死に考えた結果、
馬鹿を演じながら人を引き寄せたり離したりできるような人。
賢さが一周回ったような人かな。
自分を大きく見せたりして満足しているようじゃまだガキだ。
本当にこええのは、底が見えないのは、常に笑って適度に自分を見せている人間だ。
同級で一人そういうやつを知ってる。後輩でも一人いるな。
共通点は、崩壊した家庭で育ったこと。やっぱりそういうやつは匂いが違うわ。

一般的な、普通の幸せの中にもし置かれたとしたら
真綿で首を絞められるかのように追い詰められてじきに逃げ出すんだろうなという
確信がずっとある。
ある意味呪いだなこれ。あーあ。

カウンセリングしてきたー。
対人緊張が強すぎる。常に気を張ってるから意識的に力を抜いたり
自律訓練法を繰り返しなさいとのこと。
しばらくしないとねー。
なにせ家が休まる場所じゃ無い。親がいる限り緊張しっぱなし。
美容院とか行くとついでにマッサージとかしてくれるけど肩とか首が
えらいことになってるらしい。俺にその自覚はないんだけど。

要は、常に人といる間は攻撃態勢になっているらしい。
野生動物と本当に一緒だな。常に歯も食いしばってるから歯の痛みと頭痛も激しい。
攻撃されたと思いやすいからそうなる。けどどうすればいいんだろうな。
対人に過敏な人間はきっとみなそうなんだろうなーとも思った。
攻撃されたと感じやすい。人が笑ったり、ひそひそ話をされただけで
攻撃されたと思い込んでしまう。それは自意識過剰とも言われるけどきっとそうじゃない。
そういう攻撃のされ方を一回でもされてしまったならね、そりゃ攻撃されたと思うし
身構えるしなんなら牙を剥くまでいくかもしれないさ。
だって怖いんだから。恐怖だよ。どこへ行っても敵しかいない。
疑心暗鬼に苛まれてなにもかもが敵に見えて怖くてしょうがない。
虐待を受けた動物と変わらないと思う。なにかが近づいてきただけで怯えて威嚇する。
それは容易に治るものじゃない。信じられるなにかを手に入れるまでは。

カウンセラーには、そうなるのは仕方がないよとも言われた。
家族は守ってくれない。から自分で自分を守るしかなかったもんねと。
守るには攻撃性を持たなきゃいけないから。けどそれで生きづらいなら
変えていかなくてはいけない。

ただこの根っからの攻撃性は変えられないなーとも思う。
これは祖母の血だわ。

一つ思ったこと。夜を生きる人間ってのは大抵病んでいる。
スナックのママしかり、バーテンしかり。水商売な。
そういう人達の過去の話とか今の話とか色々聞くんだけどさ。
比喩じゃ無く、胸が、心臓が重くなる。その人達の秘密や想いや苦しさを
共有するたびに心臓が重くなっていく。
はき出せないものが、綺麗なものも醜いものもどんどん蓄積していって
どんどん世間擦れもしていく。
俺は、相手に起きた過去の悲劇やそういうことに対してなにもできない。
出来るのはそれを受け止めて慰めたり聞いたり添ったりすることだけだ。
ただ、それすら重いことに最近気づいた。
なにもできないことも負担になるんだなと。
そしてこれを抱え込むたびに病み直し冷め直していく。俺がそもそも強い人間ではないから。
だから、知り合いのママさんが言ってた意味がようやく分かった。
人の話を、悩みを聞き続けるのはとんでもないことだと。
これは聞いちゃいけないと判断できたら速攻で逸らすこともあると。
俺は逸らすのは客商売として良いのかと疑問に思っていたけど。
これは無理だ。逸らさなきゃ自分が壊れる。
あらゆる死を、不遇を、経緯を、痛みを、苦しみを。
刺青の巫女が来い、だ。人身御供だ。

>>348

＞夜を生きる人間ってのは大抵病んでいる。

‥と言うか、それまでの人生で何か欠落してしまったものを必死で補いながら生きている‥みたいな感じがするね、オレ的には。

>>349
そうかもしれないですねぇ。人の話を聞いてても、本当に化け物みたいな方が
よくおられる。まぁそれぐらいじゃないと夜の接客は勤まらないということですかね。
欲と心が常に見えますからなー。欠落したからこそ倍の強さを得ているのかも。
ただ、局所的に凄く脆い人達ばかり。

で、ここ数日はいやな人を思い出して胃が痛い日々。
考えなきゃいいのに考えちゃうな−。忘れたいな。
リアルに胃が痛くなって空腹を吐き気と捉え始める辺り、ストレスが直に
反映されてる感がすごい。
しかし、愛されて来た子供と、愛され方を学んできた子供の差はすげえと思うわ。
前者はいいけど、後者は本当に小さな化け物で小さな大人だなと思う。哀れでしょうがないわ。

他ー。なんか心に来る出来事がそんなにない。
ただ数日中にまとめれそうなことがあるからそれかなー。

なんか日本語がおかしいｗまぁいっかー。

根っこが似ている。狂い方が似ている。苦手なものが似ている。
好きなものが似ている。考え方が似ている。
だから相手の求めるものも嫌いなものもわかる。
色んなものを共有できる。
そんな人としばらく過ごしてるんだけど、一周回って怖くなることがよくある。
あまりにも似ているものだから、ブレーキが利かないというか。
そんな感じ。ほぼなにも考えずとも、感覚で正解を出せるからこそ
勢いが付きすぎる。無意識に必死にセーブをかけようとしてる感覚もある。
なんだかなぁ。まぁこれも経験かな。
極端に合わない相手から極端に合う相手に振れたからなんかえらいこっちゃー。

この脳が癒やされることは無いに違いない。
と思いながらハブ茶を飲む。
出来るだけ苦しみの無い、悩みのない人生を望んではいるのだが、
ストレスが無いことがストレスになるような損な感じ…！
久しぶりに小説読みたいなぁ

蛇を殺す夢を見た。
あちらこちらからわいて出る蛇を駆除していく夢。道具は包丁のみ。
最初は首をつかんでそれを切り落とすにも苦労して
のこぎりのようにぎこちなく断首していた。
多分子猫を殺す動画を見たから同じ殺し方になったのだろう。
そして四匹目くらいから痛みに鈍感になって近づいてくる蛇を無造作に
胴体を真っ二つにしたり頭を半分にしたり適当に死ぬように
作業ゲーな感じで切り刻んでいた。昔飼っていた蛇もいたな。
あ、こいつの顔はナミヘビ科じゃないな。ボア系かな、とか思いながら
目のところで切断、とか。
ただ紫色の綺麗な蛇だけポケットに入れて持って帰った。
なぜかそいつらは噛まないって確信が持てたから普通に手で持ち上げて。
他のは必死に抵抗してくる。
太い胴体の蛇を真っ二つにしたら内臓引きずりながら逃げて
数メートルで動かなくなったり。
いやー悪夢といえば悪夢だったな。面白い悪夢だったけど。

今あんまりよくない精神状態なんだけど、たまにそれを言い表す言葉がなくて困る。
なんなんだろうこの感覚は。
夜、飛行機の窓から光る町並みを見下ろす感じ。流れる光は車のライトか、
町と山との境目が光でなぞられたように浮き上がる。
そんなのを俯瞰してこのまま転落死したいなーとか、
人であることを失って上空を漂う龍にでもなれたらなーとか思う時に凄く近い。
ただ漂うだけでいい。空からぼんやり光を眺めて過ごしたい。
だから死後には期待してるんだよねー。ビルの屋上とか高いところから
ただずっと人の動きを眺めていたい。傍観していたい。
そんな感じ。多分ちょっと疲れてるんだろうね。気持ちが全く休まらない。

もっぱらウイスキーしか飲まないがカクテルも好きである。酒ならなんでもよい。
ホワイトレディとかサイドカーとか！バイオレット系とか！
グラスホッパーも変わり種で好み。
映画みたいなー

>>354
なんかその気持ちわかる気がします

>>356
これが分かるならきっと車とか電車で外を眺めるの好きねー（´・ω・｀）

さて、ここ数日、元の人の夢ばかり見る。毎回パターンは同じ。
自分が厭になってきた。未練があるわけじゃない…といいたいけど未練がある人なんだろうなー。
今はもう違う人と付き合ってて、今までにないくらい満たされるようになった。
望んだものは大抵与えられて、愛されている実感もあるのにな。
その人と手を繋いだままで、抱かれたままで、腕枕をされたままで
夢見る人は別の人という。腹立たしい。
明日こそは見なきゃいいな。もう見たくない。また別の人に会って
その人で埋めようか。完全に逃避だわ。
でもこれを乗り越えて初めてやっと色々と切れる気がする。
サークルが同じだからいつかは会わざるを得ない。
それまでに綺麗に振り切ってしまおう。これはその儀式だ。
しかし何日も続けて夢で見ると流石にクるなぁ。やだなぁ。

一つの、目標。自分を殺すのをやめて甘え上手になること。
自分を押し殺して不満を溜めるより、猫なで声で甘えられるようになること。
その方がかわいげのある女に見られそうだ。
しかし脳はどちらかというと男性寄りだからしにくい。
女性向けのキャッチフレーズとか何一つ心に響かないんだよなぁ。
ふわっとしたパワースポットとかより、数値出せ。ってなる。
これをすると自分らしく、キラキラと生きられます！よりも、
これをすると貴方の力が何ポイント上がってスキル闘志が使えるようになりますの方が明確でいいじゃんな！？
数値で出せ数値で。明確にしろ裏取りのない情報なんていらんわ！

じゃない。それたそれた。そう、弱みを見せたくないのもあって甘えるの嫌いだし、
自分を守るのは自分だから余計にそれはできなかった。
けど一個打ち破ろう。
もっとそのために自分を磨かねば。見た目も心も。
心は一回ブロークンファンタズムな事態になったのでちょっと修復不可だけども。
巻き込まれ体質を直しつつ見た目をーどうにかー。がんばるぞー。

たまに書いてるけど愛とかいう単語は苦手だ。
なんかそれがあるだけで陳腐に見える。落ち着かない。
そも、人を信じていないからというのが一つ。愛なんて表面上の取り繕いのための言葉だと。
もう一つは、あまりにも簡単に使われすぎるために、色んな意味でうすっぺらく見えるからだ。
またか、となる。愛と入れていれば重要なように見えるのかなと。
それぐらい愛は安売り押し売りの商品になっている。
だから余計に斜に構えて流したくなる。そんなもの信じてもないし
量産品の品だろうと。
ただ、その言葉に酔っていられる間は幸せなんだろう。

だから、私が信じる言葉は愛ではない。欲だ。
愛欲、性欲、征服欲、独占欲、金銭欲、その他もろもろ。
欲としてなら俺は認識がしやすい。納得もできる。
ただの愛なんてよくわからない。
ただ、認められたいから愛されたい。寂しいから愛されたいなら理解できる。
それを一息に愛なんて綺麗な単語にしてほしくない。
欲のために人は生きるのだから。人の役に立ちたいも、よりよい物を作りたいも、
感謝されたいも、全部欲だ。
それを認めない人間は偽善とか見れない。そんな人間を俺は忌避する。
嫌うとかいうレベルではない。道ばたに落ちている腐った死体と同じだ。
避けて歩く。
欲でしかないという前提を元に、それを受け入れて綺麗なことを言うなら
それは構わない。ただ、欲だと言われて烈火の如くになる人はどうでもいい。
人はそもそも醜いものなんだから、それを否定されてキレるやつは自分が見えてないだけだ。
自分だけじゃ無い。他人からも目をそらしている馬鹿だ。

一番嫌いな人間は偽善者、二番目は情の無い人間。
でもその醜さは好きかもしれない。
一緒にいるのはごめんだが、眺めるだけなら面白い。

あ。あと嫌いな人間がもう一つ。
自分を間違ってないと思っている人間だ。
完璧な人間がこの世にいない以上、間違っていることは前提となる。
欠点があることも前提だ。
だから、自分の正しさを証明するだけに他人を攻撃することに躍起になったりする奴や
自分のやり方が正しいからと他人に押しつけるお節介や
完璧主義とは馬が合わない。
彼らは排他的になりすぎる。他人を受け入れる度量のない人間に
行き場なんてない。同族の中で慎ましく生きていくしかない。

もっと掘り下げろ。皮膚だけを見るな。
肉を粘膜を血管をリンパ管を骨を髄を見ろ。もっと奥まで見ろ。
そこまで見てから皮膚に戻った方が感慨深いだろう。

自分の感情を認めることと、それを隠すことを丁寧に、綻びなく行いたい。
どうしても感情を隠そうとするとそれを無かったことにしたくなって
アトで綻んで途方も無い怒りに変わってしまう。
じゃなくて、自分は今こういう気持ちっていうのを理解して、それを
隠し直せるように。自分を認めながら、違う自分を演じられるように。
死ぬほど疲れるだろうけどそれも最初だけ。じきに慣れるわ。
そして、演じることはきっと何にでも役に立つ。

四日続けて悪夢を見てやっと収まった。
どれだけ私はあの人が好きだったのか。心底嫌いになり愛憎相半ばで
にくさが勝ち思うだけで胃痛が止まらなくなるくらい嫌いなのにな。
さんざっぱらあいつとその周りの人間に罵倒される夢を三日見て、
その次の夢は比較的穏やかになにか話をしている夢だった。
一番マシなその夢に一番の危機感を覚えた。
感情が昔のままということに。
その人がとんでもない人でなしで偽善者で自分の感情を守るために
人を傷つけることをためらわないやつで
やった行いに対しては本当に個人的に吐き気がするレベルで。
人間として尊敬なんてカケラもできない理解もできない果ての果てまでいったのに
夢の中ではそんなこと思いもしなかった穏やかな時の感情でなー。
ただ好きで居られた頃のままなんだよな。
起きてからは出来るだけ苦しんで逝けばいいのにって思うんだけどさ。
今更そんな感情をフラッシュバックしたくなくてかき消した。
次に夢に出てきたら夢の中で惨殺の上焼いて血も骨も灰も残さない。
エルキドゥで裂いてもいいわ。

いつまで経っても引っかかる。もう無にかえしてぇー。
好きでなんて嫌悪感でいられるわけがない。
嫌いで居続けると心が疲弊していく。
路傍の石よりもどうでもいいよって笑顔で心から言い切れるようになるまで
アトどれくらいかかるかな。
そこまでいけたらゴール。

色々と書き出し中。描きたい絵とかも。
色シリーズと犬シリーズを描きたい。ぞっとするような絵にしたい。
犬シリーズは心に巣くう自分に素直な利己の存在。
色シリーズは死を誇るような絵にしたい。七色で描く死の絵。
かわいくするぞー

絵か…
あんま関係無いけど最近、火薬絵画という技法を知ったんだ
個人的には良いと思った
それがね、和紙に火薬で絵を描いて燃やすらしいんだが、なぜか和紙に火が燃え移らず壮大でなかなかお洒落な作品に仕上がってるのよ

謎ですわ
特殊な和紙なのかなあwww

>>363
素敵なテーマですね 聞いただけでもワクワクしました
完成したら是非みてみたい

火薬絵画(　ﾟдﾟ)ぐぐってみよ

>>365
さんくす（｀・ω・´）いつになるか分かりませぬがまともに描けたら
ちゃんとHPを作るのでまたご案内いたしますｗ

そしてひとりーごとー。
人と遊ぶのでは無く、人で遊ぶ輩は嫌いだ。
他人を辱めて笑って遊ぶ奴は同じ目に遭え。
20を過ぎてそんな幼稚な遊びしか出来ないのか。二度と俺の視界に入るな。
同じ事をしてやって、ほら面白いだろー笑えよーって言ってやりたい。
今後、そんなやつとずっと関わらなくちゃいけないというのが一番の不幸だ。
とっととこの場所から上に逃げてやる。踏み台にしてやる。

ちなみに俺、知り合いは無駄に多くなってきたんだけどその人達の評価ってもの凄く差がある。
片っ端から洗い出していくと。

嘘つき。臆病。優しい。不器用。真っ直ぐ。素直。善良。
本物の悪。サイコパス。キチガイ。変人。狂人。不可思議。
冷酷。多情。薄情。幼い。落ち着きすぎ。冷めている。
濃い。

など。ほぼ二極の評価。この理由は幾つかある。
一つは、偽悪家で居た方が初対面ではインパクトを与えられるからだ。
初めてでこの人に取り入りたいと思ったとき、俺は意識して偽悪者になる。
それでも振る舞いは常識以上に常識と礼儀を重んじて普通に見せかける。
ただ、そこで語る内容はほぼ私の中にあるものでもある。
私の中にある狂った面を３倍くらいに濃縮して見せている。
まぁ時と場合と相手で変えるけれども。良いネタにはなるのよねぇ。
で、それを乗り越えた人達が見透かしてくれるのは不器用で常識を持った
優しすぎる面。良い人なんだけど表現することが苦手な不器用ものと言われる。
キチガイを演出するのは得意なんだけど素は駄目な典型。
そしてそれ以上に踏み込んだ人間は俺がかるーく狂った人間で
歪みきった面も持っていると知って下さる。

浅い人ほど俺をサイコパスと呼び、深い人は俺を優しい人と呼び、
深すぎる人は俺を歪んだ人間だと理解する。
誰しも歪んでいるものだけどね。
俺の場合は、人や動物生死に関わる倫理観の欠如と一度喧嘩になると
本当に人を殺すところまで行きかねない破壊衝動の強さが問題かなぁ。

なんか日頃見てた板がめんどくさいことになってるなぁ。
正しいことをしてるつもりなんだろうけど態度が全く子供過ぎる。
煽ったり喧嘩売るようなことをしたり。本当に正しいことをしてるなら
もうちょい自重してやった方が一番自分にとって得だろうに。
砂場で子供同士が握った砂をぶつけ合ってるみたいでみっともない。
くだらん。

さて作業だ。

カウンセリングで話す内容をメモる。
思いつかんな。いやちょっと真面目に。

一個は演じることについて。
最近ずっとサイコとしての面を求められて来ていたものだから、
偽悪が身にしみた。別にそれはそれでいいんだけど、
常に維持するのにすごく負担がかかる。慣れるまでは大変だな−。
ってことと。
もう一個は人を路傍の石と見られるようになるまで。
前者は他人に止められて戻っただけで貫けばどこまでも演じられる。
というか演技が真皮になる。
で、人を見捨てられるまでにどうすればいいかだ。
あとは言葉が段々うまく使えなくなってきた気がするからそれだな。
三つもっていこう

なにがしんどいかって、偽悪を演じると偽じゃなくなってくる（´・ω・｀）
無いものを作っているのでは無く、あるものを大きくしているだけだから。
人を憎んで他人をなんとも思わず騙すのも嘘をつくのも傷つけるのも
なんとも思わなくなってくる。
人が死のうが動物が死のうがなんとも思わない。
本当に動物の場合は動揺すらしなくなったから人は変わるもんだなと。
そうなっていくと、攻撃性も増すもので抑えるのが非常にしんどいのと
やっぱりこれよろしくないわーって気持ちが相反するからめんどいんだー。
不眠症になるしな（´-ω-｀）

ストレスのせいか食べても食べても空腹に苛まれる。
これ昔の職場の時と同じだな。
どうにかせんとー。

カウンセリング終わりー。
大体OK。
路傍の石にする方法も演じることも、一個の結論に落ち着いた。
それは、相手を利用すること。心理的に下に立っているから余裕もなく、
惨めに喰われるンだと。
だったら、いい顔をして相手を最大限に利用してやりなさい。
下からごまをすってもいい。相手に殺意を抱いていてもいい。
ただ、相手を利用して、喰われたふりをして食い尽くしてやりなさい。
最大限に利用して棄ててやりなさい。
貴方ならそれくらいしても多分そう酷いことにはならないからって。
納得。そうだ。目的さえ明確に持っていれば、ただ関わるのを拒否せずにすむ。
関わることを野望に組み込む。楽しくなってきた。

実際、人を利用することに抵抗を持たないどころか腕の見せ所だなってレベルなので
かなり楽しくなってきた。得意分野だ。
おぼれたふりをしておぼれさせてやる。駆け引きを学ぼう。
先生はたくさんいる。化け物になるぞー。
本心から接することの出来る人間よりも、利用できる人間の方が
俺にとっては重要らしい。このわくわく感すげー。
生きるのに必要な鎧かな。

ちなみにカウンセリングのせんせは女性の方。
すごく強い女性だなーと思う。話しててもわかるけどめちゃくちゃ頭の回転が速い。
察しも凄く良くて1から10を読み取ってくれる。
否定も批判も使わず人を導く術を知っている。本当に有り難い。
しかもその道では結構有名であちこちで講義とか出張とかしてらっしゃる。
良い人に知り合えた。人生遠回りしっぱなしだし、就職しくじって
鬱になって短期間でやめるし、なんで大学行ったのかわからんし、
さんざんで精神はいつも不安定だけど、人にだけは特に恵まれてる気がするんだ。
だから足を引きずってでも歩かなきゃならない。寝てたら引き摺ってくれる人も
杖になってくれる人も肩を貸してくれる人もいるんだもの。
本当に挫折しかない人生だけども。もうちょっとは頑張るんだ。
戦場を生き抜かねば。
その大切な人達のために、どうでも良い奴を踏みつぶしていくスタイル。
善い人間では元々無い。それが俺のアイデンティティ。
善い方法は取れない。取らなくていい。
俺のやり方はきっとそうじゃない。人を利用することに心血を注いで
人のために尽くして上手く渡っていくのが一番かな。
善いひとぶるのはやめだやめ。まぁ身近な人にはバレてるけどな。
私は貴方をきっと利用しますよーって今の人にも言ってある。
ただ相手の方が数倍上手だからいくら利用しようとしても
あしらってくれるだろうという安心感がある。それが見えてるから安心して
利用できるんだ。きっと喰われるのは俺だ。
だから俺はその人以外を喰う。嫌いな人を喰う。
今のところターゲットは4人くらいか。利用されたなんて思わせてもやらない。
ウィンウィンのフリ。取れるだけ取って上に上がってやる。

嫌いでもなんでもいい。そんなのは二の次だ。
そいつを利用することでナニカが得られれば取り入る。
好きだの嫌いだのはそのアトだ。利用しがいがあるかどうかで人を見る。
いやなひとになってやる。

いや、太った太った。しかし下剤を使ったら3キロ減った。
ということは…水太りと排出できてないからだな。
しばらくビオフェルミンさんを拝みながら生活する。
おなかが張る張る。
今日は摂取カロリーしぼったから少しは…痩せろ…。取り敢えず理想の体重まで落とせたら
ケーキバイキングに行く。頑張る。今日の摂取カロリーは５００いってないはずだ。
明日は朝スイカを3口くらい食べてー昼は野菜ジュースだけで夜をどうするかなーってとこだなー。
酒を飲むことになるからなにも食べずに行くか、なんか夕方に入れておくか。
なやましー。

ケーキバイキングとかいう神イベントはオレもよく行く
お茶も色んなのあるから楽しいよね

あとスイカ三口って、まあ本気なんだろうけどなんか面白いですね
ピースになってるのを三個食べるのか三回かじって冷蔵庫に戻すのかww

神だ…神だよね…いきてええええ

本気だ。昨日半玉スプーンでえぐって食べてた残りがまだあるから
寝起きにかじっていくのだ（｀・ω・´）

なんか、不器用な人が増えてきたなーと最近思う。
人との距離の取り方が苦手と言うか、なんか。
今まで他人にたずねるようなレベルでもなかった対人スキルだとか
友達の作り方だとか。そういうのをネットで調べたりたずねたりする人が増えたなーと。
普通そういうのって経験から学んだり年長者から学んだり、
なんかしらか現実で、体験を通して身につけていくものだよね？
失敗するのが怖いからか耐性がないからかわからないけど、
予防線を張りに張って、知識だけを詰めて教養に変えられないまま
謎の安心感を得てでしか動けない人が増えている感じ。
なんか、退屈さ。魅力ないわぁ(´-ω-`)

最初はいわゆるプレイの一つかと思ったけどどうも違うな。
傷付け合いをするようになった。性的な行為は二割も混じらない。
四日前だったかな。それを自覚したのは。
次の日も頬は熱を持ってるし歯形も爪痕も身体中に残ってる。
一歩間違えればただの暴行だが、お互いに傷付けてるからお互い様状態だ。
お互いにやらないと成立しない行為でもある。
というか普通に相手の方が毎回重傷。もっと傷付けてと煽るもんだから
色々してたら背中に切り傷みたいに爪痕が残って瘡蓋もたくさん。
あざも出来て朽ちている部分もある。
痛みが消えないうちに、治りきらないうちにまたやるんだろうな。

確かに興奮はするし暴力欲求も攻撃性も支配欲も解放できるが、
痛いものは痛い。
というか、本来この人はこういう人でもないんだよねー。
人の隠れた欲求を引き出すのが得意でやってたら化け物がいました感だ。
あまりに度を過ぎたら流石に俺の責任だから止めてやらないと。
とりあえず見守っておこう。背中が痛い。

数年ぶりの親からの電話は金貸してくれだった。
もうだめだなーあの人。

近いうちに天涯孤独になる予感！
知ってた速報！

>>381

＞あまりに度を過ぎたら流石に俺の責任だから止めてやらないと。

もはや手遅れ感は否めないが；‥早速止めて上げて。

>>382

＞数年ぶりの親からの電話は金貸してくれだった。

確実に習慣化＆エスカレートするので、絶対に貸しちゃ駄目。突っぱねて吉。

>>384
いや、ここまできたら面白くなってきたｗ育てきってから放流しようかなと思ってるｗ
どうせ未来のない関係ですしねー。

なんとか貸さずにはすみました。とある事情で金がないんだーって言ったら
あっさり引き下がった。元気でねの一言もなしですぐ切られました。
4人いる子供にかたっぱしから電話をかけてせびってるらしく姉も被害にあってました。
あーあ。

>>385

＞育てきってから放流しようかなと思ってるｗ

こらこら；成長してしまったカミツキガメを世間に放流するのは、とんでもない迷惑行為だぞ；ww

＞なんとか貸さずにはすみました。

そりゃ結構♪　特に親子間での金銭的な逆依存は、いったん始まってしまったら手がつけられんからなー

>>386
いやいや、あのような外来種ならばともかく、立派な在来種ですので！
むしろニホンオオカミの生き残りとして保護されるべき…まぁ家畜はまた襲われるかもしれませんが；

親子で金銭関わるとろくなことないすからね。
ただ姉が問題なんすよー。哀れみを持ってしまったみたいで。
貸してはないんすけど心配でしょうがないっぽく。

あと…まぁおおむね、二年以内に両親が亡くなって
1人になるっぽい？まだわからないけど、調べた結果はあんまりよくない。
まだ主治医に聞かないとわからないけど生存率低いね。
あと二年で天涯孤独かー。金せびる母親なんて居ないも同然だし。
俺の名前、大人になったら幸せになる名前だって言ってたけど
何も良い事ねえや。穴だけがどんどん空いていく。欠け落ちていく。
この生活もタイムリミットができちまったな。
失うばっかりでなにも無いなー。1人になったあとにやっと築けるのかもしれないな。
頑張ろう。まだまだ。

なんかやる気がわかーん。想像以上に私もショックを受けてるみたいだ。
今日だけはゆっくりしようか。明日からまた頑張ろう。
今日だけは許そう。自分を。今日で全ての覚悟を決めよう。
唯一の家族を失う覚悟と、1人で生き抜く覚悟を。念のため。
しかし、癌かぁ。シャレにならんね。

幸せになるのは簡単さ。人であることをやめればいいんだ。
真っ当であればあるほど、幸せから遠ざかるシステム。
ただ、真っ当な幸せも確かに存在するのだろう。
みれるかなー

マジで？
オレの比較的真っ当じゃない期間はとても幸せとは言えなかったけど、まあ状況や考え方も色々あるか

とある小説のセリフだけどね！
要は、どんな異常な環境でもその環境に完全に適応＝狂ってしまえば
人はどこでも幸せになれるって感じだったかな。セリフの意味は。
人が人たろうとする以上、真っ当な幸せしか受け止められなくなるから
幸せの範囲が狭まる。他人と比べたりなんだりねー。

元のヤローが、
彼女とわかれたーお互い合わなかったしなー綺麗な子だったのに残念ーとか書いてたからだいぶ殺意がわいた。
合わなかったとかそんな能天気なこと考えてたんだ？
別れたのは、てめぇが人間としてまるで尊敬できないからだっつの。
人の心を踏みにじってそれを責められたら被害者ぶる卑怯なクズだからだっつの。
あくまで用があったのは俺の見た目だけみたいだなぁ？
そんなだから嫌いなんだよ。
別れたあともふざけてまた泊まりに行くかとか話ふったら乗るしな。
下半身も頭もゆるくなっちまって。
そんな人間好きでいられる方がどうかしてるわ。

今が良ければ、過去も許せて、未来を望める。
今が悪ければ、過去を呪い、未来を悲観する。
結局人は今を中心にしてでしか過去も未来も考えられない。
だから今に全力を尽くすのだけど、私は常に過去も呪えば未来も悲観してしまう。
一時酔って忘れても一緒だ。思考の癖を直せないなら一生地獄だ。
地獄でも道連れがいるから今はまだ歩ける。どうせ落ちるなら修羅道がいいな。
死んでも死んでも生き返って戦い続けるなんて、ヴァルハラのエインフェリアみたいじゃない。

とか思いながらアイネクライネ聞きつつぽけーっと。
人じゃ無いものになりたいなー。
おにでもきゅうけつきでもりゅうでもへびでもおおかみでもからすでも、
てんぐでも。どこへでもいけるようなつよい体があれば。
人の枠を超えて活動できたら。でもやることは一つきり。
目に付くものを全て破壊して回ってあとは水底ででも暮らす。
ケフカが親友に欲しい！

わかるような嘘、っぽいのをつくのは、突っ込んで欲しいのか、
それとも本当に本当なのか。
ここで見誤るのは危険だ。はて、どうしたものか。

冷静に考えたらまずいな。二十そこそこで天涯孤独か。
入院するときとかどうしよ。保証人いなくなるじゃん。
意外と本気でやばいかもしれない。
結婚なんて最初から望んでもないし、親戚は絶縁に近いし。
うーん。孤独が友達だな。

多少の入院程度なら友人に頼めばなってくれるでしょう。

或いは、保証人に関しては天涯孤独同士で助け合うというパターンも聞いたりしますが。

>>396

いや、まがりなりにも姉やら兄弟姉妹と呼べる者が３人も居るのであれば、決して“天涯孤独”では無いから安心しろ！

ぶっちゃけ「早いか遅いか」の違いだけだ。

ちなみに俺の実父なんかは、俺がこの世に生まれる数日前に横死しちまったぞ。

ちょっ、そうじゃん！
姉妹兄弟居るじゃん！！

そして、そういった身内が結婚とか考えている場合は、その相手方と仲良くしておくことが何よりも大事ですよね！マジで。

でもたよれはせぬ(´-ω-`)
一人は顔すら知らぬ。話したことなし。
一人は知ってるが、性格悪すぎて手がつけられん。
一人はこないだの母の件から切られたぽい？
これら姉は全員結婚して遠くにいますわー(´-ω-`)

お父様！写真でしか会えないというのもなんとも…。
でもこういうのってきりがないんすよね(´-ω-`)
知り合いでも無戸籍児で孤児院暮らしでとかいました。
そういうのを思うとまだまだと思う反面、
上を見てもきりがないのでとりあえずがんばる！

そうなるとガチめに結婚という手も考えといた方が良い気がする。

それが難しいなら今度こそある程度ホワイトなとこに就職か。
まあ何かの検定とか受けてるようだし、その道に進むって目標があるみたいだけど。

いい人が見つかるかなｗ普通に生きてきた人ではだめだから。

一応ホワイトになれるように頑張ってる！数年かかるかもだけど、
早く1人で生きられるようにするよ。

昨日、色々と考える時間があった。色んな人とも話した。
個人的には重要な話だった。
私は言葉が強い。親しい人ほど歯に衣着せなくなるから耐えられる人は少ない。
それで関係が壊れたことも二回ほど。話を途中で遮られたり、逃げられたり、
逆ギレされたりと。こっちも消化不良でうぜーと思うことが何度もあった。
論争も討論も好きだ。けど、人と話すことはもう諦めてもいて。
こっちが本気でぶつかればぶつかるほど甲斐がなくなっていく。
話せば話すほど存在がなくなっていく。
だから好きな人とはうわべでしか話せない時期が続いていた。
けど、今の人なら大丈夫と確信した。この人なら話せる。
逆に、話してくれないなら、本気でぶつかってくれないなら俺が存在する甲斐がない。
と言ってくれた。アクションを起こすとちゃんと返してくれる。
ちゃんと求めてくれる。自然とそれをこなしてくれる。
あまりにも与えられすぎて、返すスピードが追いついていなくて、
焦って空回りしても目を合わせてくれる。

それを改めてじっくり話して認識して、やっと吹っ切れた。
何をしても、話をしても何一つ覚えてくれなくて、これが厭だと言っても
わざとそれをしてきたり地雷を何度も同じところを踏んだり
自己満足の気遣いばかりしてきたあの人と全てが違う。
嫌なことを知ってくれてそれは全部しないと約束してくれて、
されて嬉しいことを全部覚えてくれていつもそれをしてくれて。
それだから、私も自然とその人にたくさんのものをあげて与えてしたいと思えて。
その存在に素直に感謝できるようになれた。

それを認識して、どうでもいい相手を憎む余裕がなくなった。
そんなことより、もっとすべきことがいっぱいある。
好きな人達にもっと色々出来なきゃいけない。
心を傾けるのは好きな人達にだけだ。恨みはいらないわ。

抱き合うという不自然すぎる体勢なのにも関わらず
八時間余り夢も見ずに二人とも寝られたのがなんかすげぇ。
腕枕すら二時間がせいぜいだとおもってたら！

ビオフェルミンが効いたためしがないんだが。
ストレスには効かないの？なんなの？こーらっくしかないの？

なんだかんだ、あの爬虫類は律儀なお人だ。

花芽はそもそも分化すれば成長することなく、
種を残すのが役目で終われば朽ち果てる。
結局本体と繋がっていようがいまいが生殖を終えれば
廃棄される組織…というイメージしかなかったんだけど
なるほど、そういう見方もあるか！
卵子や精子と変わらないイメージだった。ふむふむ。
さて、今日はいい日にするぞー！

そもそも枝の生長点はどの程度あるんだろ？
花芽形成が成って終わったのちの枝も生長点を有するのか？
はて？

例えば樹木は毎年花が咲き、枝も割りかしら常に成長してると思われる。
この場合、人で言うところの脳と心臓は一体どこを指すのか？

多分、根っこが脳で幹全体が心臓。
根(脳)が無い花瓶の花は枝(体)が成長しない。
だが心臓の一部が勝手に動き、機械的に最低限の役目だけは全うしようとする(花を咲かせる)。

そして、ある条件に基づき新たに根っこが生まれた場合、それは新しい脳だから生命も第２のものであるという考え。

なるほどなー。新たに生えた場合はクローンみたいなもんだしなぁ。
寿命は元と一緒とは言え別物。ソメイヨシノはいつ全滅するのか。
そうなると接ぎ木はチャル的にはどういう扱い？
移植みたいなものなのかな

色んな人に顔が似ていると言われててなにがなんだかわからん。
蒼井優とか言われる。綾野剛も言われた。杏もたまに言われるな。
いったい誰なんだよｗというか誰々に似てるが褒め言葉だと思ってる奴は
自重しろ。嬉しくもなんともない。美容室の人とか言うことないからって
無理していわんでいいから。逆に腹立つからやめてくれ
よく言われますー似てますか−？って言っても似てないですって答えても微妙な空気になる。
どっちも得しないから黙れ。な？無駄な会話する暇あったら手ぇ動かせ−。
会話せずに済む美容師さん大好き。

もっともっと素に戻っていけるか。
一度原初まで立ち返ってみようか。なにも考えずに動いてみようか。
学んだことをかなぐり捨ててみようか。
二つの面があってどっちが本当なのか今はわからないところがある。
一つは人の為に何かしたくて、人助けとか人と遊んだり協力したり
わいわいしたり好きでそれが有り難くて幸せな感じ。
もう一つは蓮っ葉で斜に構えてて他人を利用するだけ利用して自分だけ
勝てて夜を1人で生きていきたい感じ。
どっちも混ざってるのが本当なんだろうなぁ。
どうでもいい人間は利用して、大事な人は大切にして。
ただ、最終的にどっちを生活スタイルとして選ぶのかがわからない。
真っ当に働いて夜にはちょっと飲んで絵を描いてゲームして平凡に暮らすのか、
夜もずっと徘徊して色んな人と会って渡り歩いて暗く黒く不健康にいるのか。

どっちも楽しそうでどっちも向いている。
悩むな−。

覚えておくこと。お祝い。内容はメモ帳に。

さっき思い出した。
頼まれたんだ。私が死んだらお祝いをしてちょうだいねって。
知り合いのママさんなんだけど。

もし私が死んだら、お葬式では無理かもしれないけど、こっそり貴方だけでいいから祝ってちょうだい。
よく頑張ったね、もう追い詰められない。やっとゆっくり眠れるね。
もう頑張らなくていい。よかったね。今日はお祝いだねって言って欲しいの。

他の客も帰って2人になった後、一瞬びっくりしたけど、了承した。

では、そのときには祝杯を挙げましょう。好きな酒、決めといてくださいね。

あぁ、そうね。何がいいかねぇ…。

そんな、昨日の深夜の出来事でした。綺麗な憂い顔だったなぁ。
俺ってバイの素質あるよなぁ…と思った寒い日だった。

親に与えられなかったものを恋人に求めてるのはあるな。
なにもなさすぎて多くを求めすぎる傾向も。
一番は守ってくれることだろうか。自分で自分を守るしかなかったもんなぁ。
関係がうまくいかないのは親との関わり方、幼少期、インナーチャイルドに
問題があるからじゃないか、と話をされた。
そりゃ思い当たる部分は山ほどある。
私がその人を呼ぶときは、一割くらい、お父さんってのが入ってるしな。

求める物は、頼りがい、力、守ってくれること、甘えさせてくれること、
反応してくれること。
あとは人を傷つけることを忌避するような人であれば。
弱さも非道さも受容する。かわいいものだ。

でもきっと、俺が思うほど俺の幼少期は悪くなかったような気もする。
ただ、母親に抱かれた記憶は一度しかない。
父親に一回だけ肩車されたかな。
なんか話もしてたように思うけど、母親が途中から気の毒な人だと気づいて、
ずっと聞き役に回ってたような、どうだったんだろう。
何を話していたのか、そもそも話をしていたのか記憶にさっぱりないんだ。
思い出せないのに癒やしようもないよな。

最近になって気づいたけど、俺は記憶が抜けやすいみたいだ。異様なほど。
最近のことは小さいことでもしっかり覚えてるんだけど、四年くらい経つとおしまいだ。
高校のときの同級生にあんなことあったよねーとかこれ楽しかったよねーとか言われても
なにもわからない。そうか…ｿﾝﾅｺﾄｱｯﾀﾝﾀﾞｰと頷くことしかできない。
全くついていけない。中学生のときの話も似たような感じだ。
記憶がなくて話がわけわからん。
さらにさかのぼったらもう本を読むような感覚だ。
一年に一枚程度写真があって、その横に、体育祭とかって書いてある。
それだけ。そのときの風景とタイトルの付箋だけ。
記憶にそれしかない。何を考えていたのか、感じていたのか、何をしていたのか、
なにもない。他人の人生みたいだ。
辛くて消したのか、それすら検証できないわ。

あー。明日、なんか服でも買おうかな。最後の意地だ。

一時3人男を抱えていまして。
本命と不倫が2人。我ながら何してたんだな時期なんだけど。
まだそれでも増やそうとしてたからなー。セフレを。
これもカウンセラーには話した。まぁよく扱いをわかってるｗ
性病と子供さえ気をつければ、それもいいよと。
いずれはさよならしていかなきゃならないけど、それまではちゃんと気をつけてねーって。
で、その不倫が本命になったりすったもんだと色々あった。
どっちにしろ他人様にお話しできるような事情なんて一つもない。
それもカウンセラーが言うには幼少期のせいだろうと。
なんだかなぁ。全部それで片付けていいわけでもないと思うんだ。
今はもう1人で満足していけている辺り、やっぱり元々の本命では
ストレスと不満しかなかったんだろうな。
三大欲の一つもからっきし消えた。
逃げ道に人を利用しちゃだめだなぁ。お互い様な利用の仕方なんだけどさ。
もっと変わらなきゃいけない。けど、わからなくてもやっとする。

>>409
まさに移植扱い。脳は根だからそれにより魂が重なることはない。

>>410
仮にオレの場合は「やべえ。誰だか分かんないw」で済ましてる。
まあ本当に分からないんですけどね。
あとその三人の中で綾野号さんは最近サビさんがプラスのこと言っててググったから顔は分かる。
蒼井さんは名前知ってる、杏さんは全く分からない。

ま、「じゃあ手は誰似すか？」とか「だが今から生まれ変わる」とか適当に変な返ししてれば微妙な空気にはならず、むしろ相手がキョドり始めるから次はそれでいってみてくれ。

>>415
そしてオレはむしろ嫌な感じの記憶が残り、写真に関しては１枚すら無い。
まあこれから写真撮りまくるから良いけどね。

因みにミシェル・ロドリゲスとかは知ってるんだけどwwww

>>417
確かに、この手が別人の手でも内臓が他者のものでも俺は俺だもんな−。

あ、それいいｗ雑誌に載った人を指してでも言われない限り誰だかわかんないで通るｗ
そういう変なことで間を持たせる美容院はまぁ一回しか行かないけれど、
手は誰似とか、完全にアレな人と思われそうで楽しいなぁｗ
わくわく！

そして嫌な記憶は残るね。写真と言っても脳内写真なんだぜ！
俺も小学生の写真は親が勝手に買ってた（今はどこにあるか不明）けど、
中高は意図的に買わなかったな。くだらね、と思って。
これからどんどん撮って気が向いたら見せてくれな。

ミシェルｗこの人強そうで好きよー身長俺と同じでびびった。

そして珍しく親と軽く喧嘩した。
当たり前のことを繰り返し言ってくるものだからあまりの中身の無さにいらついて、
当たり前だろそんなことと返していたら棘のあることしか言えないのかと
くってかかられた。
これで会話をしない口実が出来た。試験勉強ばっかりしよう。
で、とっとと家を出て1人で生きる。安心してくれ。口汚い子はすぐ消えてやるから。
その方がお互いにとっていい。一度離れて、連絡も殆ど絶ってやろう。
引っ越す場所も言うまい。
これだから孤独になりやすいんよなぁｗ
身近な人間であればあるほど、ちょっとでも自分にとって不都合になると
関係を絶ちたくなる。根本的に人を信じられない病気なもので。
こればかりはカウンセラーさんも数年がかりで信頼できる人を作らないと
直しようがない、と。

1人が好きなのも原因なんだろうなー。1人でいると、味方もいないけれど
敵も絶対に出来ないからプラマイゼロでのんびり過ごせる。
誰かと関わるのは大体プラスになるけれど、万が一マイナスに転じたら
もうやめたくなる。
女の子に対しては全く思わないというところもポイントな気がする。
女性には裏切られようが何されようが俺に原因があったんだなと思うし、
女の子には汚い言葉も意識して使わないように、優しく言葉を用いるように
全力を使っているところもある。だから女性とは結構うまくいく。
男に対してはすぐ言葉も荒くなれば攻撃してしまうんだよなー。

上手くいかないのは身近な男性のみだな、そう考えると。
動揺もしやすいし。
女性相手と、関係が薄い人相手だとまぁまぁ関係が築ける。
なんかここに原因がある気がするな。

あと、俺よりちょっと優れた人間が身近にいると、っていうのもあるかもな。
劣等感が。圧倒的に優れた人になると、一気に尊敬して雛みたいに
付いてまわるんだけど。びみょーに上だともやっとする。
ただし男性に限る。
絶対的なコンプレックスがあるな、これは。

歯が痛い−。また噛み締め過ぎだ…いってー。

うん。つまりはもの凄くガキなのだ（´・ω・｀）
今回の喧嘩で気分を害することがなければ年末に初詣に連れていこうかとか
小さいときに出かけた思いでの農業公園的な場所に行こうかと企画してたんだけど
まるっきり行く気がなくなった。金もったいねえし。
思い出とかもうどうでもいいわ。
別の人に金と時間使おうっと。もう家族なんてどうでもいいー♪
癌なにそれ勝手にしてー。

我ながらすさまじく薄情。俺様の機嫌を損ねたら最後、その相手が生きようが死のうが
どうでもいい領域。しかも至極どうでもいい内容。
あーあー。ほんと頭おかしいと思うわ。
別にそこまで毛嫌いしないようにも出来るんだけどさ。
うわべだけで接すればね。素で接すれば接するほど小さなことが許せん。
境界性パーソナリティー自己愛性パーソナリティーなこの感じ。
さっさと自立して建て直すことだねぇ。

色んなことを押しつけられたな。俺の友達に会わせたい仲良くしろとかって。
あいつはそれが俺の成長にもとか言ってたけど、迷惑極まりなかった。
ただあいつが自分勝手にお節介なことをしていただけだ。
それが嫌で逃げたら文句を言われ、あいつの思うような対応をしなかったら
キレられ。最低最悪。
俺がいつお前の友人に会いたいって言った？俺がいつそれを望んだ？
お前は俺のことをなにも理解してないし何も気遣ってもいないし
自分の思い通りに変えようとしていただけだよね？
もうマジで俺の知らないところでみんなに騙されて苦しんで消えればいいのにな。
お前のやり方や押しつけは俺の親父とだぶるんだよ。
一方的な夢を押しつけて６歳の子の将来の夢に弁護士って言わせるような
馬鹿野郎と。
モラハラかっての。
それがまぁ、純真で真綿で包まれたような箱入り娘なら対応できるんだろうがな。
あいにく俺はそんなもんじゃねぇ。
人は嫌いだ。集団行動は吐き気がする。信用なんてできない。
他人と会うのは負担でしかない。接待みたいなものだ全て。
二年一緒にいてわからないとかもう馬鹿すぎるだろ。
それを、たった五ヶ月しかいない人が完璧に理解してくれてるから
なおさら腹立たしいわ。いや、数回しか会ったことのない人ですら
俺がどんな人間か、なにかが苦手でなにを求めてるか的確に当てたというのに
貴方は本当に二年もいったいなにを見ていたのでしょうね。
二年の月日が、たった1週間も顔を合わせていないような人にどんどん
更新されていくのが、やるせない。
そんな人に入れ込むべきではなかった。
他人のことを理解しようともせず、一方的に自身の理解を求めるような人間なんて
構うべきではなかった。
まだまだ私も恋愛の経験値足らないな。良い人をちゃんと見つけないとな。
クズに関わって時間を無駄にしたくない。

休んでても気持ちだけ張り詰めてる感じがずっと続いててひでぇー。
消化器官にもろにダメージいってる。
休みたい…精神的に。

年末年始にはそんな人に会わなきゃいけない。
今から憂鬱だ。はー。平静を保てるかな。
行った場所で知り合いを見つけれたらそっちに気を向けれるんだけど。
話しかけてこなきゃいいが。こっちからは触れないし目も合わせないし
話しかけないのでスルーしてくださいねーっと！

頭痛もすれば歯も痛いし色々となんか体調がおかしいけど
どうにか明日も頑張ろう。今日もまだ頑張ろう。

なんか今日はえらくしんどいぃ（´・ω・｀）
体調が悪いのもあるんだろうな。色々と進まぬ。
まぁ週の半ばに一度息抜きできる。それまで頑張らなきゃいけないー。
今日はノルマを終わらせるまで寝ない。

どうもこういうときって問答無用で耐えるボタンが押されるせいか、
誰かを頼ろうとは思えない。その点今の人はいいなーと思う。
沈んでたらそれを伝えてくるもんねー。すげー。
俺は取り敢えず耐えて耐えて終わるだけだな。
書き込んでたら気もそれるし。
にしても食べても食べてもだめだなー。苦しくても食欲が勝つって。
落ち着けー！もう食べるもんないぞー。
一回転換しようかなぁ。しかしクリスマスが近いとなると無理か。
考えよ。

私の名前は昭和大正でもありそうな古風な名前なんだが、
もし自分で変えられるなら中性的な名前にしたいなー。
ユウキとかアラタとかユウリとか…？マコトとかミコトとかユヅルとかカオルとか。
タマキとかイオリとかミヅキとかシノブとか。
知り合いにハヅキもいたな。
うむ。

感覚が人より過敏過ぎて困ることが多々ある。
夜目は利くがまぶしさに弱い。
耳は10代しか聞こえない音もモスキート音も聞き取れるしテレビの電子音？
みたいなのも壁越しにわかるからビデオになっていても無音でも
隣の部屋からテレビが点いてるか判別できるけど
花火とか太鼓とかパチンコ屋とか風船とかは大の苦手。映画館も少し。
調子が良いときであれば体臭で人を追える。ただ人の匂いを覚えるのには
結構な接触がいるけど。
なんで町中に住んでるのにこんななんだろうなー。
田舎の友人なんて耳があまりにも悪くて一緒に音楽聞こうものなら
耳が痛くなる。個体差なのか？

あ。皮膚に張り付くものも服も苦手と言えば苦手。
絆創膏とかは剥がすときかなり痛みを感じるから極力貼らない。
注射した後の血止めの絆創膏とかアウトだわ。風呂でふやかしながら
必死に剥がした記憶。

>>428

大抵のヒトは皆、基本的にサルから進化して来たワケなんだけども‥たぶんアナタ方は、数少ない“オオカミから進化した系統の人間”なんだと思うんだ。

テレビが付いてるかどうかっていうのはオレもよく分かる。
ピンと張り詰めた感じがするよね。

>>430
血液型が珍しいのもそういうことですかね（｀・ω・´）
ウルフズレインみたいな進化だと嬉しいｗ

>>431
そんな感じだなー。ｷｨｰﾝというかﾋﾟｨｰﾝというか。
ノイズみたいに意識に引っかかる。

さて、初めてまともな蕁麻疹になり、皮膚科とアレルギー科を転々とした。
最初のところではただの蕁麻疹ということで抗ヒスタミン薬をもらったけど
翌日には顔全体が腫れて目も開けなかったためアレルギー科でステロイドを
いただいた。
で、服薬2日目なんだけど殆ど変化がない。全然効いている感じがしないんだが。
耳の腫れは引いたけど顔はそのままだ。ニキビが固まって出来たところもある。
おぞましいなぁ。まぁ1週間で治るかなおらんかってとこだなー。
明日飲んでも引きそうにないならまた総合病院かかってみよう。
首から上だけが熱くてわずかに痛がゆい。
かゆみが強くない、気にならない程度というのが救いかな。
治るまで外出も出来ないのがやだなー。映画見たい

あったかい部屋にいるとかゆみが増すから暖房の無い寝室で過ごす。
耳がパンパンじゃなくなったところは希望が持てるけど
顔全体が本当に熱い。保冷剤があっという間に溶ける。
顔はうっすらかゆみがあるかないかでむしろ腫れてるゆえの
突っ張りとか動かしづらさだけ。蜂に刺されたのかってくらいだけど。
首は普通にかゆいなー。掻き壊れて血がー。
ただでさえ首は火傷とか傷が多いんだからこれ以上いりませぬ。
首から上を冷水に突っ込んでいたい。

しかし、出された薬は最も強力な抗炎症作用があるとうたってるのに
全く即効性はないというか、僅かずつしか効かないのな。
それとも効かないくらいひどいのか。
期待はずれだ…これでも悪化したらほんとに総合病院だなー年末ぅ！

この数日、ひたすら引きこもって栄養取って寝続けた。
体重も恐ろしいけどこれで治ってくれ頼む！
明日からはしばらくリンゴだけで生き延びねばだ。
流石にクリスマスにもらった菓子を短期間で消費はしんどかった。
ケーキ何個喰えばってレベルだわ。何キロ太ったかおっそろしい。

おかゆ生活！これで減りたまえ。
なお明日はパーティーに呼び出されてとんでもない目に遭う模様。
友人とのパーティーなんだが、もう大量の手作り餃子と
５ホールのケーキとオードブルと寿司とおでんは確定している。
２５人集まって入れるってどいつの実家だ？未だに場所がわからん。謎。
年末最後のイベントだなー。楽しんでこよう。
喰っても喰っても減る体質になりたい…。
思うがまま食べたら3日で１キロは太る。
朝りんご二個、間食でロールケーキ三分の一、
昼ご飯にほか弁、間食にロールケーキ（以下略）、はるさめヌードル、
晩ご飯にりんご一個、ブドウ半分、梨一個、シチュー二杯とフランスパン。
これでも足りなくてどうしようもないから水がぶ飲みして無理矢理寝た。

明らかに過食症なんだよなぁ。食べても二時間以内にまた暴食する。
食べないと胃が気持ち悪くて吐き気がして。
ってことは胃酸過多になっていると。加えてもう二月以上続く便秘。
完全に胃腸がイカレてる。けど食べるのがやめられない。
食い物のことしか考えられない。なにがストレスなんだろうな？
もっと外出しようか。

ほぼ二時間ごとにダイエットクッキーとかも食べてたわ。
ほんとこの吐き気なんなの。腹が立つ。

なんか3週間ぶりくらいに食欲がすとんと落ちた。
あれ？これ一時かな？それとも今後もずっとかな。ずっとだとありがたい。
太ももがかなりえらいことになった。うむ…。

食欲が出てきたから逆に困ってるんだが。
性欲と男性依存が減退したなぁ。明らかに。前まで会いたい会いたいな
感じだったのにそれが全部食べ物に行っとる。
興味が減ってきたな。慣れかな。半年で飽きたか？いやいやそんなわけが。
週に三回泊まっても休憩してもまだ足りなかったのも半月しなくて
平気になってるし。いかんなぁ。逆にしないと。

しかしあれもあれで異常性欲だったような。でもそっちの方が
綺麗に保てるしかねがかからないというのも事実。

ぽけーっと考えてたんだけど、もし誰かに人生楽しい？って聞かれても
俺は楽しいって答えれないなぁ。
愉快とは言うけども。散々その時は必死になって生きてきたつもりだけど
後から見るとなにもしてなければなんにも残ってないのが本当に愉快。笑えるわぁ。
って言いそう。
振り返っても前を見ても無なんだよなー。なんか蓋された感じ。
なにしても楽しくないしな。きっと一番のストレスがそれなんだろうな。
食べる、眠る、とか以外に娯楽がない。
どんどんなにかに追われているような感覚。

かなり慣れてきたのは事実だな。もっかい感情を引き締めなおそう。
前は一回すれば三日は食欲ゼロってくらい行為に本能持っていかれてたからな。恋愛したての頃。
それぐらいに戻せばダイエットも…うまくいけ…！
前はそれで45キロまで落とせた。行為ダイエット。
それぐらいにまで好きに持っていき直す。

45kgとかオレが小学生の頃と同じ体重やな。

蒼鳥さんの身長的にも流石に軽過ぎるキガス

じゃあ…48キロくらいで！君意外と重かったんだな！

で。昼間に救急車で運ばれ点滴されまくってやっと帰宅。
最悪の正月なうww

48kgはオレが中学三年時点での体重だわあwww

そちらは相変わらず波瀾万丈やな。一体何があったんすか…

で、こっちはひっそりと静かだよ。
まあヘッドホンは煩いけども。

>>443

人並みに当たり前に年を越す事が、そこまで難しいのかキミは；‥(`；ω；´)ﾌﾞﾜｯ

３年で三キロしか成長しない…だと…。
ひっそりとした正月、いいなー…

ええとですね。軽い腸捻転、と便秘で。汚い話ですが。
あまりの腹痛で倒れて担ぎ込まれました。
CTを撮って医者がドン引きするくらい大腸ふくれて破裂寸前。
既に破れてる可能性もあるそうで様子見ですww

>>446
え？何それ真面目に大丈夫？聞くだけでもこわいんだが…
破れてる可能性もあるとか本当安静にしてねw破裂って相当ヤバいのでは…

悪いことは言わないから１回静養しよう。
「ちょっと勉強したいから」とか理由こじつけて、自宅か図書館で１ヶ月位ひっそりと暮らしたって問題無いさ。
適当な検定のため、本当に勉強してても良い訳だし。

余計に遊ばず質素な暮らしっていうのかな。
蒼鳥さんは暫くの間身体動かさなくて良いよ。

普通にもうお雑煮とか食べちゃってるし平気かな…。
カニアレルギーのときもすぐエビとか食べてたアホなので大丈夫かと！
破裂したり破れてたらこいっかげつ入院になるねw
CT見てて怪しいところがあってなー。安静にします！
心配してくれてありがとー！嬉しい！

お、おー！本当にそんなに心配してくれるなんて…泣きますよ！
ひっそりしばらく動か…お偉いさんの接待はしなきゃかもだけど、
あとは湖の如く静かにしてみます(´-ω-`)本当にありがとう

>平気かな

やめとけってwwwマジでwwww
取り返し付かなくなるよ？

う、はい…。
大人しく寝て過ごします…！ちゃるの分も寝とく！

おーけー！
本当に５時間くらいやりたい気分だわ。

オレなんて１日中大したことやってないから寝なくて大丈夫だし

まあゆっくり休んでな。
お疲れ様。

明けましておめでとうございます。
昨年は色々とどうもすいません。
今年も宜しくお願いします。

>>452

よぅ、今年も頼むな！

>>453
いやいやいや…ちゃんと寝てよー？お互い体には気をつけようぜ
そして明けましておめでとうございます！よろしくです。

>>455
明けましておめでとうございます！今年もよろしくお願いします。
お互い良い年になりますように！

自分の為には頑張れないと分かったので、他人の為と思って頑張るのだ。
自分の為だと思うと集中力がないけど、
これをすると好きな人に教えられる、とか好きな人達の役に立てると考えると
色々出来ると分かった。ある意味他力本願である？
取り敢えず俺が定職に就くと得をする人がそこそこいるので頑張る。
そして、元恋人に牙を剥いてから初めてお会いした。
まぁ同じグループだから定期的に会う機会はこれからもあるのだけど。
やっぱ殺意がわくなぁ。このまま変われそうにないならいつかこのグループ卒業しなきゃかも。
それくらいもう生理的に無理だわ。あいつがいるだけでストレスが一気に跳ね上がる。
多分触られようものなら反射的にはたいて跳び下がるだろう。
気持ち悪くてしょうがない。ゴキブリに等しい。
相手も気遣ってか常に一番遠くを歩いて一言も声をかけてくれなかったのが
唯一良かった。なにか勘違いして話しかけてきたら無視するつもりだったし。
多分、機会があれば私は復讐もすると思う。それぐらい怒りが色あせないのが
よく分かった。もう少し女を武器にできるようになれば、きっと。
あの人の仕事の取引先を潰したり、友人が全員離れるように仕向けたり、
そんなことをよく考える。苦労すればいい。見捨てられればいい。
そんなことを常に考えてしまう。それで胃が痛くなってるんだから
もう忘れたいとも思うんだけど、会う機会がどうしてもあるのがな…。
会わなくなれば忘れていけるのに。
なんらかの方法で、こっそりと貶めたい。
けど根は本当に深くて、思っていることを実行できて、苦しめられて、
自殺くらいにまで追い込めても多分もっと苦しめたいと俺は思ってしまう。
際限なく七転八倒させたいと。
って思って気づいた。まだ好きなのか。
ただ幸せにはなってほしくない。苦しんでいる貴方が好き。
苦しんで、自殺するくらい苦しんでる貴方が見たい。きっと心から笑える。
もっと辛がって、もっと成功から遠ざかって、もっと絶望して。
それが私の癒やしになる。可愛いねぇって。
根は、思いの外深いようで。

すっきりした−。しかし、凄いなこの感覚。
好きと憎しみが同居してこんがらがって殺意に変わって攻撃性になって
愛と愛玩と嗜虐になった感じ？よくわからなくなった。
前にも、人を興味本位で一回ころころしてみたいと思ったことあったけど、
それとは少し違う。近いけど。あのときは色んな顔みたいなーとか
中身どうなってるのかなーとか興味だけだったけど。
今回はなんというか、顔とかどうでもよくて、別に解剖したいわけでもなくて。
その人の苦痛と苦しみを引き起こしてそれを愛でたい感じ？
例えば子猫を思いっきり何度も何度も殴って私の姿を見るだけで怯えるように
させた後に撫でて愛でる感じ。
いつでもお前を壊せるよって壊すよって笑顔で言いながら普通に接したい。
そして唐突に殴ったりしたい。完全にDV思考ですありがとうございました。
あと子猫は可愛いというか猫好きなので叩いたりした人は私に叩かれろ。
つまりはきっと…支配したいのだ。

支配したい、というか壊したい。狂わせたい。影響を及ぼし続けたい。
操作したい。その人の人生を壊したい。
この気持ちは、いじめられてから持ち始めた気持ちだ。
周り全てが敵になってから、それら全てをコントロールする妄想に浸るようになった。
実際、私が最も愉悦を感じるのは他人を思い通りに操作できているときだったりする。
俺の場合は境界性人格障害というやつだ。
弱らせて弱らせてサンドバッグにしたいんだ。しないよ？
想像の中でだけ。この世界はなんでもかんでもかっちりと定まりすぎていて
俺が付け入る隙がないのさ。
昔なら、人一人消えても山に浚われたとかで済んだろうにね。
隙の無い、エラーもバグも最小限にされた世界ではろくに飛べやしない。

とある小説を読んでいた。超マイナーな。犯罪がはびこる貧民街で生き延びる
男娼の話。
自我を得た瞬間から生きることだけに必死だった。生きるために男でも女でも
客を取って油断させ、殺害して金を得た。
じょうずに犯され、じょうずにころして、最悪の環境にしては健康に育った。
目は常に生き残る道を探し、腕の皮を剥がされてもトラウマ一つ抱えず。
夢を見ることも、過去を振り返ることも一切無く生き延びた。
他人の死と自分の死を交互に見続けていたその人が、唯一滅びないものを
見つける話なんだけど。

なんとなしに読んでいて、生き残るには隙を見つけなくてはいけないというのが目に付いた。
活路とも言うか。俺は、生きるというのは王道を進むものというイメージがあった。
大きな街道を歩くように、安定して整備された道を歩くのが最も楽な生き方なのかと。
でももっと良い道もあるのかもしれないなと思った。
隙を見つけること。一足飛びになにかをなすにはそれが必要なのかもしれない。
人相手でも、なんでも。付け入る隙のない人に何をしても無駄なら、
絡めた指を解かれない相手を見極める術を身に付けるべきかな。
もっと生きるのに必死になってみよう。

今日は寒いなァ。寒くなかったら散歩でもしようと思ったんだが。
筋トレをがっつりするだけにしておこう。正月太り対策。
あと2週間で二キロ落とさねば…正月怖い
食べないと便秘になるから喰わなきゃいけない。けど太らないようにって
結構難しいぜ。油なしの野菜炒めをもさもさ食べたりしてるけども。
うーん。田舎から貰った餅もまだ余ってるし、消費しないといけないけど…。

まだ、色々と自分に向いてることはなんだろうとは考えてはいる。
要は、仕事以外で俺にできることはなんだろうって。
物作りは好きだけど、ゼロから１を作るのは違う。造形ではない。
木工は少し作りたい物もあるけど、木自体に惹かれはしない。
となると…やるとしたら皮革で小物とかホルダーとかシース作りか。
もしくはやっぱり絵なんだろうなー。
色々したいなぁ。時間が欲しい。

誕生日おみくじ。書いてあったこと。
才知は並外れる。猜疑心が非常に強いが、その分情け深い。
善にも悪にも染まりやすい。
だそうだ。大体あってるな。大体。才知はないけど。
猜疑心はそんなにな…あるわ。あるし、ちょっとでも裏切りの傾向が見られたら
速攻でぶっちぎる。良くも悪くも人の動向に敏感な。

なんかこう、膵臓癌あたりにならないかなーとたまに思う。
余命宣告とかされたい。絶対その瞬間にほっとして泣く。
もう生きなくていいんだって、やっと自分の為に泣ける。
恋人もいて、まだ仕事は不安定だけど知り合いもいっぱいいて
色んなイベントに参加して活動しているのに、どうしてもしにたい。
ここ数年常に鬱なのは確かだ。趣味もゲームも何一つやる気が起きず、
本もプラモも詰みっぱなし。
好きだったこと何一つ手をつけられず安堵できるのは眠るときだけ。
そんなのが数年間だ。もう疲れた。ねむりたいなぁ。

ケモノヅメをちらっと見た。面白そうだ。

>>462

何気に観てみたが‥うむ、確かに。

あれこそまさに『R-18の日本むかし話』だね〜(笑)

何より画風が秀逸w

>>463
画風、ほんとに凄いですよねｗしかも表情も戦闘もぬるぬる動く。
エログロで素晴らしいむかし話です。かなり好きｗ

さて、先日三件ほど居酒屋やスナックをはしごしたのだが、
払った金銭はゼロ。気前のいい方に出会えまくってしまったのだ。
金運がある意味すごくある日であった。

＞画風、ほんとに凄いですよねｗ

うん、あえて超リアルな背景にデッサン風の人物画を落とし込む事で、各キャラのデティールに対する視聴者側の“脳内リアル補正機能”がＭＡＸに引き出されちゃう感じだよなーww

>>465
一瞬脳が！？ってなった後におぉ…(　ﾟдﾟ)と。声優の演技の良さもあって
リアルさとシュールさが楽しいですねこれは。

ダイエットついでに体を変えようと整体に通い始めた。
骨盤が曲がってるから足の長さが左右で数センチ違ったという。
肩もバキバキだわ首もバキバキだわ股関節の可動域が狭すぎるわ
先生が笑い出すくらい体がおかしい。一回でだいぶ矯正されて
猫背が治った。あと仰向けに寝られるようになった。
ついでに弱り果ててた大腰筋を使えるように刺激してくれた。
しばらくはインナーマッスルを鍛えることだなー。
歩き方も改善せねば。次が楽しみ。

で、精神的には結構悪かった−。
どうも執着してるんだよね。苦しめって思ってしまって。
これから解放されない限り、俺は前には進めないわ。
これがなくならない限り、なにも楽しめないわ。

鬱病になった人とも少し話をしていたんだけど、波はどうにもならないのよね。
自分じゃ気分のアガリ下がりをコントロールできない。
誰かと話をしていると余計なことを考えなくてマシだからよく出るんだけど、
根本的な解決にならない。あー。しんどい。

そろそろ一回死にかけてみようかなとか思ったり。
俺の脳を占めるものはあれであって欲しいと。
あんなものではあってならないと。
死にたいのではなく消えたいのだ。
一度なにもかも記憶を消し去りたい。私を構成してきた環境や記憶を
なにもかも無くしたらその先に何があるんだろうとよく考える。
今より悪いかもしれない。良いかもしれない。
わからないことに笑って賭けられるくらいには脆い精神と人生だ。
棄てたくもなる。
気分が晴れになるときが殆どない。数日に一回、一分くらいの間だけ、
朝日を見ながら風を浴びるような気分になるときがある。
本当の意味で休まるのはそのときだけだ。
それ以外は曇天か雨か。落ち着きはするが、囚人みたいな気分だ。
というか、まさにそうだな。自由はある。けど、本当じゃ無い。
自由を活かせる自分がここにはいない。
したいことがない。できることもない。楽しみがない。
だから何もしない、できない。囚人と何も違わない。
檻が物理的なものか精神的なものかの違いだ。

だからいっそ精神を全部壊してしまえば救われるのではないかと。
亡くしてしまえばまだ少しは自由になれるのではないかと。
体も同じくらい壊れてしまえばいいのに。
目の一つでも腕の一本でも脚の一本でも欠ければやっと精神と釣り合う。
金だけ持って別のところに行きたいなぁ。いけれるのになぁ。
頑張らなきゃいけないなぁ。
もっと精神を壊さねば。

寝る前に食べるチョコがうまい゜Д゜)
そしてこれは危ないパターン。精神がストレスでマッハなときの
典型だ。こういうときはとっとと寝てしまおう

食欲のコントロールがまた難しくなってきたんだぜー。
ストレスの証拠なんだぜー。
そんな無茶な食事制限はしてないんだがな。
飢えが深刻だー。半飢餓なのは確かなんだろうけど。
昨日果物たくさん食べたら一気に水分抜けて減った。
ということは水分を溜め込むレベルには飢餓状態に近いと。
ぬあー

良い夢を見た。男になっていた。
死にたくてふらついていたら、包丁を持った女性が何人もいた。
滅多刺しにされて死んだ。多分何度も死んだ。
死体は掃除人が回収して軽トラに乗せて運んでいった。
運ばれてる最中に起きて「いってぇー」って苦笑しつつ掃除人に話しかけたら
「若い頃はよくあることさね」って笑い返された。
どんな世界やねん！女に刺されるのがよくあるのか、それで死んだことになるのがよくあるのか
蘇ることがよくあるのか。なんにせよ、メチャクチャで愉快な夢であった。

さ、今日も明日もちゃんとしよっ

女と酒はニゴウまで。
男ならサンゴウくらいはいけるかしら。

ぽたぽた。垂れる感覚が煩わしい。

暴力を振るわれるのも振るうのも慣れた最近。
初めて人を叩いたという。まぁ小学生の頃は喧嘩もしたけどさぁ。
どんどん狂っていってる感覚と乖離してる感覚と
普通の人と話すのに疲れる感覚。
うわべだけで話すのは問題ないけど、本気で話すのは疲れる。
本気で話しても手応えがないならそいつを切りたくなる。
他人に対する期待をゼロにできたらなぁ。
他人に対する思いをゼロにできたらなぁ。
一部の人にだけ狂っていって普段と乖離していく。
もう破綻しかけてる。だからうわべの人と楽しい人と信用出来る人にだけ会って
そこそこ信用したい人とは離れていく。
もうできない。

関わりたくなーい。お金も時間ももったいなーい。
はぁ。

絶対三回目で抜けよう。ここになにも価値を感じない。
義理と筋は通す。だがそれまでだ。
びょうきだな。

なんか体調悪いな。
妙に眠いのとうっすら頭痛と吐き気と。でも病院行かなきゃだし
起きてないとなー。しんどいぜー

花粉症か？この意識朦朧とする感じは。

ところで‥こないだの蟹アタックの時に、その他全般のアレルギーチェックってやってもらってる？

いえ…。なんか最初の病院では検査しても原因不明のときが多いから〜って話でせず、
二番目でやっとやったんですが、その他はしてないですね…

>>478

蟹のケースで劇症性の反応が出てしまった以上、アレルギー専門科を受診して
他にも何かのアレルゲンを持っていないか調べておいた方が良いと思うよ；‥？

そうしてみます！
来月の給料日が過ぎたときにでも(´・ω・`)/~~
年と共に体質って変わりますしねぇ。

日本人のしにたいは、なにもかもかなぐり捨ててハワイへ行きたいと同じだと書いてあったけど
それならおれのしにたいは
「あらゆる生き物を超越した化け物になって思うがままに力を振るって恐れられたい」
だ！サイヤ人的な？

>>480

超越とか力を振るうとか……バリバリ頑張って生きる気満々じゃないですか！

いえす！！要は今の弱くてどうしようもない自分はしねくらいの意味w

よく聞く曲はなんだろうなー。
天野月子さんはまず聞く。あとはジャミロクワイのバーチャルインサニティは
ＰVごとよく見るし聞く。なんとかってグループのブラックシープとかも。
ニコ動でならパラノイドとかアイネクライネとか。
悪魔城ドラキュラのBGMも聞くなー。しもべたちの祭典がかっこいい。
いばらの道とかYELLOW MONKEYのバラ色の日々もかっこよい。

「しもべたちの祭典」だと！！？

聴くの！！？マジで！？

コアだなあwwwwwww
オレも大好きなのよねwww

悪魔城のBGMだとさ、友人間で大体話に上がるのは有名な「Bloody Tears」になっちゃうからさwww

あれは原曲もHDのギターも非常にかっこいいｗ
ブラッディーもいいけどなにぶん旋律が綺麗すぎる…！
ドラキュラと言えばの鉄板だけどな（｀・ω・´）
しかししもべたちの方は仕事中に口ずさんでいると段々謎曲になっていってしまう…。

さて。日曜日に実はだいっきらいな人と会う機会があった。
マイナスでもプラスでもないゼロにしたい人。
飲み会だったんだけど正面に座られてた。事情を知っている人が代わってくれようとしたけど
どうでもいいからと笑って全員揃ったし乾杯しようかと場を繋げた。
こんなくだらないことで場を荒らすわけにはいかないからね。
それにマイナスにもしないということは普通通りに、他人と同じ扱いをすべきなんだ。
メニューも取るし渡す。ただし会話は絶対にしない。質問されたら答えるけど一言で。
飲み会とかグループで行動するときが終わったら一切会話無し。
こちらから話しかけることはない。あっちはたびたび声かけてくるけど、
話したくないからと遠ざけたり、あまりにも頻度が上がるなら改めてお説教だ。

私は一切これからの人生の中ではあなたと関わりたく在りません。
グループ内では接しますし協力も時にしますが、終われば他人以下です。
貴方は路傍の石です。死のうが生きようが、それすらどうでもいいのです。
つまり、プライベートでは貴方と関わるだけ時間の無駄、話しかけられるのは
私にとっては迷惑行為でしかないんです。
近づかないでください。
っていうのを三重くらいのオブラートに包んで言う。

でも安心したのが、動揺が今回は少なかったこと。普通っぽく接するのも
無理なくできたということ。綺麗にゼロに戻りつつある。
俺は嫌いな人は全力で呪ってしまうから、それがなにより嬉しい。心が傾かずに済むのが。
会社で過労になるほどこき使われてしんでしまえとか事故って半身不随になれとか。
いや、しぬと楽だからしにたくなるくらい苦しめとか。
友人全員失わせて家族も失わせて居場所をなくさせてぼろぼろにして
路頭に迷わせてやりたい…なんて思うわけだ。
このエネルギーを別に向けなきゃね。思うだけ無駄、考えるだけ損だ。恨みなんてのは。

しかし、うまくすれば会社くらいはつぶせるんじゃないかな。今後の俺の、
人脈と頑張り次第で。きっと取引先を何カ所かえぐり取ることくらいは。
ふふっ。

もっとだ。もっと影響力は欲しい。もっと強い人を味方にしたい。
もっと多くを俺に狂わせてもっと動かしたい。
あの人にひどいことをされたの…と泣いて縋れば相手が破滅するくらいに、
狂暴で傲慢な力のある人が欲しい。
俺が欲しいのはずっと変わらない。獅子一頭だ。
周りの人間を猫とするなら、そんなのは前足を振るうだけで蹴散らせるライオン。
孤独で力があってなにも信用しない寂しい欠け落ちた崩れかけのライオンだ。
完全なライオンじゃ、隙がなくて取り入れないから。追い詰められて
エラーが起きてばぐったライオン。それぐらいじゃないと、きっといくら
指を絡めても解かれて終わりだろうから。
その代わり俺にできることはさせてくれ、で。好きなわけでも愛があるわけでもないけど、
このまま世界に呑まれて終わるのは癪だから。
それぐらいならころされても構わないから、人生で一回でいいから、
俺の本性をこの世に叩き付けて、一瞬で埋められるかも知れないけど
大きなクレーターを作って焼き尽くして消えたい。
一度だけでいいから、この破壊衝動を恨みを怒りを燃やし尽くしたい。
そのためには俺一人ではだめだ。俺を焚き付け、燃やし、煽り、延焼させ、
俺が笑いながら消えるまで観測してくれる人がいなくちゃあ。
そんな最高のパートナーがいてくれたらなぁ。
怒りや恐怖や恨みを共有できる人が。そして俺が終わるまでちゃんと
眺めてくれる人が。
そしたら、俺は最後にその人の幸せだけを願って消えよう。

とある映画監督が言うには
映画とは究極には鏡である。
だそうだ。要は、戦う映画に感じ入る人は日頃から戦っている。
コメディが好きな人は面白く暖かい、とかか。

もしそうなら私はいったいと思った。
好きな映画はホラーかアニマルパニック、ノンフィクションなら
戦争もの。
そこから導き出されるのは、人を襲い滅ぼしたがる者か、
死すべき者かの二択だ。

大きなフライパンいっぱいの野菜いためと鶏のごま照り焼きと
三口くらいの炊き込みご飯。
内臓が圧迫されて苦しいけどおなかいっぱいにならない。
満腹感というものをここ最近まるで感じたことがない。
まだケーキワンホールでも食べられる。
物理的に苦しくなってやっと納得はするけど充足感がない。
過食症なおらんなー

苦しいなぁ。これはまた病院行きになりかねない予感

ノゲノラを買いに行きたいが雨なのだ

おしゃべりがいこつとかいう商品。ああいうの苦手だ。
なんか気持ち悪いんだよなぁ。

結構軽く考えてたんだけど今日バイキングに行ったら
一時間ずっと食べ続けてまだ満腹にならない。
完全に過食症だな。けど治療はカウンセリングだとか。
もう受けててこれだもの。無理かなー。
満腹とはなんだっけ。もうその感覚すらわからん。

部屋にずっと親父がいるのがストレスなんだろうな。
暖房がきいてパソコンがあるのは居間だけだから仕方ないけど。
しかも俺が寝室に上がったらすぐ親父も移動する。
それならさっさと俺がいても移動してくれよ。失せろよ。
だからフェイントみたいに寝室に逃げて親父が消えてから戻ったりもしてた。
いちいちいちいち鬱陶しい。

＞部屋にずっと親父がいるのがストレス

う〜ん、やっぱヨメに逃げられてしまった男ってのは、実娘に対してその補完という意味での精神的な依存性が増幅されてしまうんだろうかねぇ；‥？！

気の毒だけども難儀な話だねぇ‥。

かもしれませんな…まぁ日頃会話をする人間といったら実母（私から見ると祖母）しかおりませんから。
人を大事にできなかった代償ですから自業自得ですけどね。私に火の粉が来てる辺り…うぅ。

今日は流石に食べ過ぎた。休日は親父といる時間がさらに延びるからだろう。
いくらか吐いたけど意味ないだろうな。
明日はまだ出かけられるからマシかな。あぁ。しんどいな。
ずっと肩が上がっている。仕事してる方がまだマシくらいのストレスだ。
もういやだ。
四年間一人暮らしをしていたせいもあるんだろう。他人がずっと居続けるという
環境が一番のストレスだ。一人になりたい。どうにかランケーブル伸ばして
自分の部屋に繋げられないかな。他人と十数時間も一緒にいるなんて無理。
行動する度に、上着を着るたびにどこに行くのとかなにをするのとか聞かれて。
ほっといてくれ。干渉しないでくれ。
やだなぁ、もう。どんなに親しくても無理なものは無理なんだよ。
大学時代も友人が3日も連続して泊まりたいと行ったときは半笑いになった。
2日まではいいけど精神的に疲弊しきってしまう。どんなに親しくても。
家族でももう限界だ…。

そういえば、誰か、私の上っ面しか知らない人が、
「あの子も俺と同じで孤独だよね」と口説こうと根回しをしていたらしい。
ハッ馬鹿が。てめぇと一緒にすんじゃねえよ。
俺がもし孤独を選んだとしたらそれは心から望んでしかありえん。
孤独に生きないと自分が壊れるから、他人と常に一緒にいるなんて不可能だからだ。
お前とはきっと深刻さも質もちげぇよ。
俺が俺として生きるための手段であって、それを奪うならお前は殺人者だ。
全力で牙を剥くから覚悟しとけ。

俺に枷をつけられると思うな。俺を言葉で縛れると思うな。
俺から孤独という自由を奪うな。俺の行動を狭めるな。
いくら縛っても無駄だ。俺の嘘を見破れた人なんていやしない。
手錠をかけられようが後ろを向いて手首を返せば外れる。
情はあってないようなものだ。自分に必要なときは求めるが、
必要なくなればごみよりも無価値だ。
俺は究極に利己的な人間だ。どれくらいの人が俺をそう見てるかわからないが。
一番かくしてきたことだ。親切にするのはもはや条件反射だ。
困っている人がいれば無条件で助ける。完全に他人か、最も親しい人のみ。
ある程度親しい人が困っているときは打算でしか動けない。
ついでで解決できることなら二つ返事で。ちゃんと動かなきゃいけないことなら
リターンの大きさによりけりで。一瞬で労力と報酬を秤にかける。
どんな人が相手でも。
誰かと会うにしても土壇場で別の優先すべき人がいればそいつを優先する。ドタキャンしても。
我が親友はそれが許せないらしい。人と人をはかりにかけるのは許せないと。
俺はもうそんな綺麗に生きちゃいないのさ。
ただの同級生の誘いと、政治家さん。どっちを優先するかね？

俺は俺に得なことしかしない。それはもちろん好意を持っているヒトの得も含まれるけど。
たまに計算でしか動けない自分が嫌にもなるけど、反対にすぐ人には親切にしたり、
そういうマナーを当然としている自分もいて。
それならまぁそれでいいんじゃないかとも思ってる。
ただ俺は優しくないし厳しくもない。依存症も持ってるし甘えたでもあれば
凶暴性もあるしなんかもうわちゃわちゃだ。
これからもわちゃわちゃする（｀・ω・´）

ボクに何か言いたいことでもあるのか？

>>497
もしや書き込むスレ間違えとりません？

友人とぽそぽそ生きるの難しいねーと話をしていた。
きっと難しくしているのは自分達だろうけどね。

>>498
間違えてない。