スレ失礼します、
出来れば返信くださると助かります、。
僕はずっと昔から苦しかった。
小さい頃にいじめにあった。
いじめて来た子は女の子だった。
クラスの女王様みたいな存在の子だった。
ある日、そんな子と喧嘩をした。
喧嘩をしてから、ハブられていった。
声をかけても、断られるか、一緒に遊んでも少しだけ遊んで片付けを僕一人だけに任してどこかに行ってしまう。
いじめは小2まで続いた。
その子とはクラスが別れて関わる機会が減ったからいじめは減っていった。
でも、もうその時には遅かった。
人と関わるのが怖くなった。
人と目を合わすのが怖くなった。
女の人が怖くなった。
その時から友達と遊ぶ事は辞めた。
ほぼ毎日習い事を入れた。
親には色々な経験を詰みたいからって言って説得した。
でも本当は友達と遊ぶ事が嫌だったから、わざと時間を無くした。
ソロバンや絵画教室、空手や工作教室、バスケや水泳、ピアノをやった。
遊ぶことは嫌いじゃなかった。
でも遊ぶ相手が居なかった。
習い事が終わったらほぼ毎日兄と一緒に遊んだ。
ゲームしたり、絵を描いたり、トランプをしたり、ボードゲームもした。
でも、気づけばクラスでは浮いた存在になってた。
そんな時、趣味の合う人に出会った。
楽しかった。
そのうち色んな人と関わる機会が多くなった。
でも、人が怖いのは変わらなかった。
結局、僕を合わせて4人でいつも行動しているグループがクラスの中で立場を獲得できた。
その人は全員女の子だった。
正直怖かった。
いじめられた時の事がトラウマになっていた。
人間不信になっていた。
ちょっとしたことが気になってしょうがなかった。
空気を壊す人が居るとヒヤッとする。
気づけば皆にとって都合のいい人になっていた。
自分からハズレくじを引いた。
ただそれだけ。
なのに。
みんな心配してきた。
いつも皆に合わせているから、自分の意見を出していなかったからだ。
「無理してない？」【いつも無理してるよ】
「何かあったら言ってね」【言える訳ない】
もう遅かった。無理だった。
人の顔色だけを見て行動してる。
人の顔色ばっか伺う。
少しの事が気になってしまう。
ストレスを溜めすぎて段々病気が増えていった。
人間不信、HSP、不安障害
段々増えていった。
でも、弱音は吐けなかった。
周りの人の方が不幸だから。辛いから。
家庭の環境が悪くて、やりたい事をやりたいように出来ない子。
周りのことをずっと気にしてる子。
性別の違いを周りが理解してくれなくて苦しんでる子。
勝手に将来の夢を決められた人。
そんな子ばかりだったから、弱音なんて吐けない。
吐いちゃいけないんだ。
長くなってすみません、。
匿名Ａさんはこんな僕の事どう思いますか、？
>>15返信遅れてすいません
怖いものは怖い、
僕は別に、自分の生きたいように生きて、
自分の意見を主張するようにしたらいいと思います
こんなちっぽけな僕が言っても、なんの参考にならないかもしれないけど、
僕は自分で一人で溜め込みすぎて、今、体調を崩しています、だいぶ辛いです、家族に迷惑をかけて、
風船は空気を入れすぎると爆発します、たまに出してあげないといけません、でも、ないと風船は風船としての役を果たしません、全部は出さなくてもいいんです
でも、たまには外に出してあげましょう、暴走してもいいんです、出さないと、爆発をしてしまいます、
きちんと、自分の意見を持っておきましょう、
嫌なことがあったら、外に出しましょう、
無理はしないでください、
辛いもの同士、これからも頑張りましょう
長文失礼しました