おことわり
・限界オタクや日常的なレスも垂れ流す雑多なスレッドとして運用する予定です。
・常に鬱状態なわけではありません。また、スレッドの関係上自○等の過激な言葉が飛び出す場合がございます。
以下の方はレスをお控えください
・年齢に関わらず初対面でタメ口の方
・精神疾患、LGBT等に対し差別的考えをお持ち、または犯罪行為等を助長する方
・セクハラ、ロジハラ的発言を行うことに抵抗の無い方
・強制、誘導等に関わらず個人情報を要求し、また個人情報の特定を図るような方
精神疾患、病気等
ソシオパス、ADHD、双極性障がい(躁鬱)、鬱病、PTSD、不安障がい、不眠症、強迫性障がい、統合失調症、アスペルガー症候群、境界性人格障がい
※自分でも半分くらい嘘の診断だと睨んでます
特性
両性愛者のケがあります(自分ではメガ博愛主義者のつもりです)
真面目に友達が一人もいません。孤独板とここでめちゃくちゃ迷った。
常に目の下のクマが真っ黒。ネットのやりすぎや。
飛び降りは後遺症が怖いし溺れるのは現実的になぁって感じなので、�d車は迷惑かけたくないし
吊りしかないね、家の形状的に難しそうだけど
この丁寧な�d事が報われる日なんてくるのかい？
雪の記録 �d 限りある大切な日々の記録 Ⅱ
( 他者の書込禁止です�d すみません)
書込禁止�d
病気のことなども書いて記録しておきたいため
レスを頂いても返信できません、ごめんなさい
自分の日記として書き留めておきたいと思って�d
独り言としてスルーで流して下さい すみません
3年前のスレ�d読み返すと新鮮だなぁ♡
今よりもこの頃の方がKと仲が良い感じがする♪
この3年間、色んなことがあった。
今は安定してて、無増悪期間っていうのかな。
ひょっとしたらこのまま完治するんじゃないかな
なんて期待してしまうほど♪
�dとはいっても
Kの癌はステージ4だし、しかも肝臓には16個もの転移性悪性腫瘍があって (全て切除できた♪)
その後に肺転移が4個 (全て切除できた♪)
その後また肝臓に1個 (同箇所。切除できた♪)
でも、その後、もうずっと再発が無い。
再発がないまま２年を超すとかなり期待できる。
無再発で５年を超すと寛解と言う。
大腸癌ステージ4の5年生存率はかなり低くなる。
10年生存率も低いけど、5年生存率と変わらない
5年生存率と変わらないという事は5年生存すれば
10年だってそのままずっともあるってことだね！
頑張るよ！
私が付いているからね！
例え、生存率が低くても。
あのとき、死の淵から逃れて
ここまで生き延びれたんだもの！
2016年の6月�d以前のスレを書いてたとき、
この時一度 死の淵に近づいてしまってたのかも。
今にして思えば�dあのときはヤバかった (~_~;)
もう過ぎたけど、6月22日は私の誕生日でした。
祝ってくれる人いなかったわ。
めっちゃ仲良い右隣の友達は、私より誕生日が一週間前の私の左隣の友達の誕生日をまだ祝ってました。
私達3人めっちゃ仲良いはずなんだけどな。
残念でした。
誕生日かぁ
私も誕生日は誰も祝ってくれないなぁ
�dあぁ1人だけいた、感謝しないとね
でも今年は、実母からも何もなかった�d
まぁいいけどね。
母は私とは合わないらしいから。
友達はさ、私の誕生日には感心なくて
自分から言わないとアクションが無い
私の母は毒親なんだよね
ずっと私だけ母から意地悪をされて
家の中で生贄のスケープゴートだった
自分に自信が無くて孤独で孤独で
一時期は毎日死にたいと思ってた�d
今はもう諦めたけどね。
自分に自信がないと自己肯定感が持てなくて、友達に対しても一歩引いてしまったりする。
だから正しく自己肯定感を養うためにも自分を大切に思えないと、って最近思う。
�d事がきついしつまらない。でも辞められない。
給料も少ないし、過食で太ってきているし、
ダイエットもうまくいかないし、恋人もできないし、
将来も見えないし、辞めてしまいたい。
でも辞められなくて困ってる。
学校でもネットでもそうですけど自称二�d人格って多すぎませんか。
二�d人格の辛さわかってないでしょ。
かっこ良いとか思ってるのか知りませんけどネタにして笑うのってムカつきます。
主に独り言というか嫌なこと書いてるだけです。
バカにするならご自由にどうぞ
二�d人格気取ってる人は勘違いしすぎ。
ドラマや本で見た情報でかっこ良いと思ってやってるだけ。
そういう人がいるから二�d人格はただのふりだと思われる
自ら“二�d人格”を名乗る人は全てニセモノと考えて間違い無いでしょうね。
仮に真性・二�d人格症患者が居たとしても、本人の意識上は単なる“記憶障害”でしか
無いはずですから。
理想を求める
ずっと。
誰にも言えない、辛いこと
またここで吐き出します。
だって、SNSじゃあ誰かがコメントで愚痴に逐一反応してくるから。(良くも悪くも)
正直、恥ずかしいだけ
だからここで
ここの管理人さんにもお世話になりました。
ありがとうございます
http://ha10.net/test/read.cgi/u2/1348391684/l50←前スレ(終わってないけど残したいから新しくしました)
わー書き込みがあるびっくり…
うん。
お母さんの事ね、
守ってくれてたんやなーって。思うよ
あとおじいちゃんおばあちゃん(ジジババって私が言った人ｗ)もね、いい人なんだよ
暦月さんの書き込みがあってまた前スレぱぱぱっと読み返したけど
あの暴力ね、
まあ�d方ないのかなって(今思い出した位に気にしてない)
あ、でも私もイライラが沸点に達した時に物(ボールペンとか)壊したり暴言言ったりお母さんに手、だした
それがちと怖いかな
暦月さんのいう「朱に交われば赤くなる」なのかなあ・・・
でもね、
おじいちゃんとおばあちゃん、素敵な人なんだよ
今は大好き
ちょっとね
私のその「起立性調節障害」「適応障害」で起きるダルさとか暴言吐いちゃったりとか受け止めてくれるの
大好きなの
すごくね、いい人なんだよ
自慢のおじいちゃんとおばあちゃん
伊藤守さんって人の言葉にね、
なんだっけ…
「自分の事を理解して貰うにはまず相手の事を理解する。そんで次に自分の事を理解する。被害者的な人はこれを間違っている」
みたいな言葉があるんやけど
ちょっとおじいちゃんの立場になったらうちイラつくなーって
だから
うん
もう何書いとんかわからんｗ
暦月さんありがとうございます
なんか支離滅裂な文章でごめんなさい(´・ω・｀)
受け止めてくれるような人達だったのか、安心したよ
前の掲示板のイメージが強くててっきり頑固な暴力老人なのかと(ごめん
上の書き込みを見る限り、君の周りの大人達は割といい人がいるみたいだね
人間の成長する中で、情緒不安定に一番なりやすい時期だろうから
カッとなってやってしまっても大人は�d方ないと受け止めるんじゃないかな
君自身、後で冷静になって考えてみると恐いと感じているようだし
(と言ってもこれ書いてる本人は、反抗期らしい反抗期が無かったためほとんどあてにならない内容だったりする)
友達って難しいと思う、自分の事見えてないまま動くお子ちゃまだと…余計にね
あと…僕も文章書くのすごく遅かったり、気持ち伝えるの苦手だったりするから…お互いさまでいいんじゃないかな
埋め込もうかと思ってるんだけど、した人いたらどんな感じか教えてほしい