【LARME】

ただ独り言零すだけ

今日は休もうかな
まだ落ち着いてるけど
足が痛くて歩けない

名前の文字化けてるね
まぁＩＤでわかるか

死にたくないなぁ
でも生きたくないんだよねぇ

まぁこんなこと言えてるんだから
まだ大丈夫だな
本当に死ぬ時って いや死にそうな時って
こんなことに悩む余裕ないと思うんだよね
当事者にしかわからないけどさ

首吊りって苦しいね
なんかどんどん頭痛くなってきて
鼻の奥(？)が特に痛かった

吐きそう
ほんのちょっと痕残ったけど
誰も気付くまい

近くに知的障害者の方が住んでるんだけど
よく叫んでるんだよね
吊ってるときにその声が頭に響いて
知的障害もって嫌がられて避けられて
それでも生きてる人がいるんだから
私なんかが先に死んだら失礼だなって思った

胃が痛いってこういうのを言うのかな
なんか苦しいというか
ちょっと吐きそう

寝過ぎなのかストレスなのか
寝付けない
目を閉じて3時間くらいたっても

行きたい日にばっか寝付けない
睡眠薬欲しい
でも病院に行かなきゃいけなくなる
つまり親に言わなきゃいけない

家族に相談するくらいなら
ため込んで墓場まで持っていく
私含めてこの家族が憎い

死にたいけど
まだ死ねない

でも死にたい
何の美点・長所も無い
家族にも必要とされてない
友達とも疎遠
おまけに不登校
輝かしい未来なんてとっくに消えた

いいのかそれで
家族と認識されないままで
それでいいのか

なんだよ
結局あのままじゃないか
なんだよ
逃げられてないじゃないか

家族の愚痴を家族が言ってたら
止めるものなの？
他人の愚痴と同じように止めないものなの？

こいつだけは　こいつだけは
私が死んでも悲しまないと断言できる
悲しむ義理も権利もない

私のことなんてすぐ忘れて
大好きな自分のことばかり考えて生きていくんだよ
そうあって欲しい
イケメンだと思ってる自分の顔眺めて
真っ黒の服着て生きていけ馬鹿野郎

私は今幸せだから
不幸にならなきゃいけない
幸せなんて忘れる程の不幸を
中途半端を終わらせたい

うん。そうだね。

何をとっても中途半端
長けてる部分がない無個性というか…
まだ開花していないのか元からないのか

後者だろうなぁ

家族って愛するものなのか
たとえどんな事をされても言われても
愛すべきものなのか

いや　私は酷いことされてないだろう
私が弱すぎる故にダメージが大きくなっただけ
攻撃力10だけだけど防御力が1しか無いから威力半端無いみたいな…
普通に皆がやっているような事なのに私が弱い所為で…

まともに恨む事さえできないな…

>>25

それは長所ですよ

いや恨むことができない性格だとか
そういうのではないんですよ

10年も待てるかな
痺れ切らして親殺して死ぬかもなぁ
地獄に落ちるかも
でも閻魔大王より親に怒られる方がきっと怖い

昔はよく怒られた
泣き喚いた時は顔手で塞がれて息できなかったんだよね
私の上に跨って私の事鬼のような顔で見ててさ
あれは本気で殺されるかと思ったな…
その後叩かれるの　ビンタの痕ってなかなかつかないもんだ

一番上の兄貴はあんまり怒らない
喧嘩しても優しいから黙って部屋に戻るの
その時に私が調子乗って煽ったら怖い顔して戻ってきて
ぶん殴られた　あれが一番怒ったときかも

二番目の兄貴は昔から喧嘩ばっかりだったな
でも口喧嘩ばっかりで体の被害は一番少なかった
その分精神面が酷かったかな？

そうそう怒られて泣いてるとき
半分冗談で死にたいって言ってみたんだ
そしたらその二番目が　じゃあ死ねや　って言ってきて
あ　ちゃんと私の言葉聞いてくれてるのかって思った
今思えばあれが最初の死ね発言だ
でも冗談とか安易で死にたいとか言っちゃ駄目だねー

つか>>26　の椿さんのレス見て思ったけど
何事でもものは考えようだよね
私の生活も考えようによっては凄く幸せかも
ちょっと考えてみようかなぁ

>>33

ものは見方によって全然異なって来ますよね


私も他人に言われて気づく場合が多いです。

>>34
ポジティブとネガティブとかもそんな感じでしょうか
視点や考え方が違うだけで生き方までもが変わるというのは
なんと言えばいいのか…　もの凄いです

よく首吊りは痛くない死に方とか見るけど
あれ痛いよ…　非定型だからかな？
なんか色々痛い　途中で止めてるけどその時点で痛い

やり方が変なのかな
もうちょっと調べるか

飛び降りが一番良いな迷惑半端無いけど
飛び降り自殺する夢見るなんて運命感じちゃう
廃墟ビルで死んだらあれだね　幽霊友達できそう
いいな　廃墟ビル…　探そうかな

ちょっと二番目兄貴のツイッター見てみたら
妹きも　ひーきも　などと…
えぇ自分のツイッター覗く妹なんてきもいですよね
私なら真正面からきもいと言って首絞めますな…
なのに目の届かない(と思ってる)ツイッターで気付かれないよう愚痴るなんて
なんて優しいんでしょう　感無量で涙が止まりません

自分できもいや不細工や理解し思っているのに
人に言われると嫌だなんて私はわがままだ…

最近は色々発達してますね
ゴミにも心があり胸を痛めることができるなんて…
10年後にはゴミでも恋愛ができるやも知れませんね
その頃にはもう亡くなってますが…

もう単純に辛い
友達にきもいとか言われるのは…　まぁいいけど
家族には…特に彼奴に言われると一番堪える
そんなに綺麗じゃないけど例えるならダイアモンド的なね
友達のは削りでまぁ大丈夫だけど彼奴のはハンマーでドンだからきついすわ

布団に埋もれて何年隠れて泣いてるだろう
昔は普通に大声出してわんわん泣いてたのに
声出さずに息殺して泣いてる　でも鼻はズルズルいってる←
最近になって花粉症になり始めたかも…

性格今みたいなクズで良いから
せめて美人になりたかったな
性格悪い見た目も悪い口も悪い…逆に凄いよこれは
あ　こんな時こそあれだ　考え方を変えるんだ

性格がひねくれてる→？
不細工・デブ→？
口が悪い→？

不細工はあれだ不細工いないと美人も引き立たないものね
必要不可欠よ不細工は　自然と美人を引き立たせる能力がある！
デブは言い方だけど　ふくよかだね　体重割と軽いのにお肉多いんだよ…
あれ？ちょっとふくよか越えちゃいました？ぐらいな感じ

口が悪いは…　　　なんだろ
やんちゃって程可愛いレベルではないけど達者と言う程でもない
調子乗ってる感じかな　乗ってますね　かなり
まぁ…　やんちゃにしとこう　餓鬼だし私

性格…　も調子乗ってるなぁ
こればっかりはどうしようもない気がする
諦めるの早いですね　はい

良いとこないよー　どうしよう
プロフィール書くときとか困るよどうしよう
髪が長いとか？(ボサボサ)鎖骨が行方不明とか？(見えない)
服のセンスが普通とか？(ちょいダサい)
妄想じゃなくて想像するのが好きとか？(布団の中は自分の世界)

なんか学校のカウンセラーすすめられた
いらねぇですよ　私人見知りなんでぇ
でもカウンセラーとか綺麗毎並べときゃ学生なんてチョロイ
とか思ってそうな(得意の妄想)人の心へし折ってみたいとは思うなぁ
無料ならやってみたいかも　でも私緊張で泣く

教師と二人きりで不登校の理由聞かれた時も泣いた
なんかいじめとか深い理由があったとか勘違いされてないかな
その時適当に言った理由も理由だったからそう思われてそう…

カウンセラーの人イケメンか可愛い人だったら行こうかな
雑食と言うか女の子も男の人もいけます(イケメンと可愛い子に限る)
あぁもう不細工の癖に面食いとか最悪…
生き返ったらもっとマシなのになりたい…

あぁもう結局五時か　ほんとクソだわ死ねばいいのに
夜明けてるじゃん　馬鹿なの死ねばいいのに
日曜大事なの頭に入ってるでしょすっからかんの頭に　死ねよカス以下
あぁもう鏡見てんなよ気持ち悪い顔映してんじゃねーよ死ね雌豚
うーんざっとこれくらいかな　少ないかも
自分が自分に言うのは何ともないんだけどなぁ…

飛び降りたら気持ち良さそうなビルが沢山…
ある程度高いところがいいかなぁ
若干高所恐怖症なんだけれども

早く帰ってこい　心配するから
家にいたくないから外にいるんだろーがよ
そんなに心配ならGPS発信機でも携帯でもなんでも持たせろよ
それか早く帰りたくなるような家にしてよ

家の外からでも聞こえるくらいわいわい楽しそうに喋ってさ
私がいなくても家族成り立つじゃん
その上皆私のこと良く思ってないでしょ　それは私が悪いんだけど
嫌なら施設にでも入れろよ　捨てれば良いじゃん
何の役にも立たないって前怒ってたじゃん　三人も産んだのにって
二人になれば楽でしょ　頭おかしいゴミクズ女なんて邪魔でしょ

もうやだ

生き地獄楽しくないです
この辛さのはけ口がほしいです
彼に会いたいです
全部ぶちまけたいです
彼奴殺したいです
死刑なら喜んで受けます
Mじゃないです
皆に泣きながら惜しまれて死ぬような人の代わりに私を死なせればいいです
強くなりたいです

大丈夫かい？

大丈夫だと思います
こうやって死にたいとか言える余裕はまだありますからw

生理後怖いな…
後が一番イライラするし感情が高まりやすいというか
でも一人の時間減ったし暴れることはないかな

親が隣で寝てたりすると
今首を絞めれば　殺せば全部終わるんじゃないかとか思うけど
20にならないと死刑とかならないし…

私自体が駄目なのか　そうか

ちょっと思いつきで寝ながら首絞めてみた
なーにが苦しまない死に方だよ
頭痛いし破裂しそうだったわ

何か普通に嫌がらせされた
これは嫌いとか以前の問題だ
シカトとか小学生じゃないんだから…

もっと不幸にならなきゃ
人は逆境でこそ輝くんだもの
走馬燈で何もない面白くもない生き様を見るなんて嫌だし
幸せが欲しいから不幸を望むのよ
両極端にあるようで同じだもの

私が死んだらこの世が終わるけど
私が死んでもこの世界は何も変わらなくて
私が死ぬと私の家族の世界が変わって…
結局この世界は変わるのかも知れないな

つまり私は色んな人と関わったという訳だ
私が死んでも世界は変わらない　なんて言う子いるけど
変わらないのは世界で終わるのはその子の世界で
変わるのはその子に関わった人たちの世界だよね
結局世界は変わってしまってる　のかも

誰にも必要とされていない…　かぁ
まず必要とされる必要があるのかどうか
そんなに必要とされたいならそうされるよう努力すればいいし
まぁただ嘆くだけで何もしない子なんて　誰も必要としないね

死にたいとか生きたいとか　もうどうでもいいよね
どっちみち生きる事を強いられてるんだから
大人しく従っているべきだよ
生きる理由なんて無くてもあっても生きなきゃいけないし
無いから死ぬとか馬鹿の極みだよ　笑えないジョーク
そんなに生きる理由欲しいならどっかの宗教に入ればいいよ
その内洗脳されて勝手に何かの使命感抱いちゃうから

私が生きていても誰も幸せじゃない　だって
誰だよ生きてるだけで周り幸せにできる人
そんなの限られた人だけなのにねぇ
私はなりたくもないかな　
他人に幸せ振りまいていられる程自分幸せじゃないんで
でもまぁ赤ちゃんの頃は嫌でも幸せにできてたんじゃない
誰かの不倫相手とかの子じゃない限りさ

ねむいなぁ
豚がラーメン作ってるし…
視界に入れたくないなぁ
外に出ればまた豚共が歩いてるし
学校なんて豚だらけだよ　豚に勉強教えてもらってるし

見てた人がいるとは…
本当に驚いた

http://light.dotup.org/uploda/light.dotup.org23847.jpg
http://light.dotup.org/uploda/light.dotup.org23436.jpg
上達…してるかなぁ　してたとしても上手くないなぁ
どうしよう　下手くそ過ぎて吐きそう
才能ないとやっぱ駄目だな…

同い年で私より上手い人多過ぎて心折れる…
胃が…

まず私センスというか美的感覚？がおかしいのかも
シンプルと言ってきたけどただの地味なのでは…

昔は可愛いとか見向きもしなかった…
ハートとかリボンとかお花とか
男ぶってた？というかそれが格好良いとでも思ってたんでしょう
馬鹿だわ　私…　男とつるんで暴れて蹴って殴って
センス悪いとか致命的…　女の子らしいを学ばなければ
いやその前に背景の描き方学ばないと
コンクリの塊じゃなくてビルを描けるようにしないと

>>74
かわいい！上手い

>>74
上手じゃないですか
羨ましい(*´ω｀*)

私もこれくらいの画力あったらなぁ

今の時代小６でもこれくらい描けますからね…
競いあってる訳じゃないですけど
己の未熟さに嫌気が指すというか…
まぁそれはともかくありがとうございます
>>80
私みたいな微妙な画力あると絵の道に進むか諦めるか迷いに迷うので
もっと欲張って上を目指した方が良いと思いますよ

ふふっ

不気味な笑い方ですねぇ
何か面白いものでもありましたか

性格悪いって言われてしまった…
敬語にすれば何とかなるという安直な考え…
でもマシにはなっている筈

>>81
美月さん小学生だったんですか。若い

性格と言葉は違うからね。(ゝω・´★)

下手すぎて吐きそうなイラスト載せんなよｗ

>>85
えっっ？
中学生ですよ…　そして受験生であります
>>86
うーん　そうとは思えないですけどね
>>87
さすがにもう見る人いないと思ったんですよねぇ
何かこう　あれですよ自分に現実突きつけると言いますか
ちょっと思い出せないです

そして自らスレを作って
その下手過ぎて吐きそうな絵を貼って
アドバイスやらを貰っているという…

違うものは違うんだぞ。

>>89
あなたの絵やスレが吐きそうなら私のスレはどうなってしまうのですか

受験がんばってくださいね

>>91
100ペリカ？の人ですかね
確かに貴方の絵はまだ下手ですけど
誰にでもあの程度の絵を描いていた時期はある訳で　勿論私にも
まだまだ伸び代はありますしね

面接する事になりそうですが　頑張ります

明日は行くぞー
早く寝よう

うーん
思いつかない

深呼吸…
大丈夫落ち着いて　大丈夫だから
貴方は頑張ってるわ　泣かないで

もう一度落ち着きましょう
深呼吸して…
大丈夫大丈夫

こうやって泣いている自分を…
自分で慰めて落ち着かせようとして何ヶ月だ
落ち着け私　鼻息が荒いぞ

最近はイライラするより
涙が先に出るよ　昔ならイライラしてドア蹴飛ばしてたのに
年かな　いや私が弱いだけ

豚が人に害を与えるなんて
こりゃ事件だよまったく
立場を弁えて欲しいな

…なんて

弱りきっちゃったな…
それよりも勉強しなきゃ…
もっと頑張らなきゃ…

もういい　もういいよ…
私が生きてきちゃったのが悪いんだよね
ごめん　迷惑かけて
ごめん　イライラさせて
でも私は生きなきゃいけない
時が来るまで生きなきゃいけない
今すぐ死にたいけど生きなきゃいけない
ごめんね　まだもっと迷惑かけてしまう
ごめんね　まだずっとイライラさせてしまう
私が悪いね　ごめん　ごめんなさい

　　　　　　_,,,
　　　　 _/::o・ｧ　　どーしたの？
　　　∈ミ;;;ﾉ,ﾉ　
　　　　　ヽヽ

…爆睡してた
>>101
どうしたか…どうしたんでしょうかね…
目覚ましで怒られてしまっただけです

家出しようかな
行くあて無いけど
心配して心配して狂ってしまえばいい
そしたら私が殺してあげる
私が帰ってきて嬉しいでしょ？
でも死んじゃって遠くにいってしまった
寂しくて寂しくて狂ってしまおう
そしたら殺して逢いに行こう

いくら泣こうが気付かれることはない


なら、また泣いてもいいよね

兄の愚痴言ってる時は言い返してたのに
私の愚痴になった途端言い返すの止めちゃうんだもの
たまたまだよね　言い返したら酷くなるから止めたら　たまたまその時だったんだよね
酷くなったら私がもっと悪く言われるもんね
私を思っての事だよね
ありがとう　私すごくしあわせだ

死ねって言われたって平気だよ
クズって言われたって平気だよ
いらないって言われたって平気だよ
何言われたって平気だよ
何も辛くなんてない
のに、何でこんなにも悲しいんだろ

相当辛辣な近況なんだね！
僕が匿ってあげるよ！
ほら！
手を伸ばしてみ！

>>実月s 私が貴方の立場になったらきっと凄く悲しいです
いや、悲しかったですよ、私自身も。
あまり深いことは言えませんが経験あります。
なんと言われても平気だと、簡単に思えるものなのですか？
死ねって言われても、クズって言われても…
それくらいならいいけど

いらないって言われるのは嫌でしょう

すみません、そんなこと言われたら私その人のこと
許せないかもしれません(個人的に)

何度も泣いて好きなことをして生きてれば良いことあります

まぁ所詮は綺麗事…ってやつですけど
実月さんが幸せになったらなぁとは思ってますよ
あ、信じなくてもいいです、私も人を信じたことは無いので
ただ、好きになったことはありますよ、
実月さんのこと個人的に気に入りました
勝手にすみません。
あ、スルーOKなのでもし良かった返事してくださいな

不愉快に思われてしまったのならすみません

>>107
お気持ちだけで充分です

>>108
平気ですよ　吐くくらいの勢いで泣けば
辛さなんて一時的にですが飛んでいきますし

彼奴の声を聞きたくない　耳を聞こえなくすればいい
でも綺麗な音楽や鳥の声が聞こえなくなっちゃう
彼奴の姿を見たくない　目を見えなくすればいい
でも綺麗な星空や景色を見れなくなっちゃう
彼奴に口を聞きたくない　口で話せなくすればいい
でも綺麗な声を出したり皆とお話できなくなっちゃう

私って本当　わがままだ

タイムリミットが出来たから　世界は変わると思ってた
馬鹿みたいな勘違いしてた
私が変わっても　世界は変わらなかった
いつものように傷つけられ　いつものように貶された
世界が変わらなくても　私は変わった
残されたタイムリミット　有意義に使いたくて
頑張った　不登校をやめた
登校出来たから　褒めてくれると思ってた
馬鹿みたいな勘違いしてた
私が登校しても　みんなにはどうでもよかった
いつものように馬鹿にされ　いつものように努力を踏みにじられた
みんなにはどうでもよくても　私は登校した
ようやく気付いたんだ　今に始まった事じゃない昔からそうだったと
ひょうしょうじょうもらえたから　おかあさんよろこんでくれるとおもってた
ばかみたいなかんちがいしてた
わたしがひょうしょうじょうもらっても　おかあさんはよろこばなかった
いつものようにおこられた　いつものようににらまれた
おにいちゃんがもらったときはあんなによろこんでほめてたのに
おにいちゃんはいっぱいもらってたから？わたしはいちまいしかもらえなかったからだめなの？
わたしがわるいんだ　ごめんなさい　あやまるからほめて　いちどでいいから

…私が褒めても意味は無いけれど。美月さん、頑張ったんですね。
良い子ですよきっと

『残されたタイムリミットを有意義に使いたくて､頑張って不登校をやめた。』

…これだけでも私は凄いと思います。
他人には当たり前だって思う事でも、途中から入るのには勇気がいるし、
苛められてたのなら尚の事｡地獄に行く様な気持ちだから…。


『みんなにはどうでもよくても、私は登校した。
ようやく気付いたんだ。今に始まった事じゃない、昔からそうだったと』

…褒めてもらいたかったのだと書いていた辺りと、この文章で、
何となくですが、自分に価値がある事を認めてもらいたかったのと同時に、好きになって欲しかったのだと思います。


それと兄弟が居ると、どうしても比べられてしまいますよね。私も同じ様に兄弟を持ってるので分かります。

兄弟とは言え、成長の違いはあるにも関わらず、そんな風に怒ったり睨んだりするだなんて…。
酷いよ…。


美月さんは頑張ってますよ、ええ。確実に。
今は周りに見られて居なくとも、将来的にはこうして良かったって思う様になれるから。

ゆっくりと自分なりのペースで、どうか…。
成長を止めずに。

>>112
ありがとうございます
素直に喜べないのが残念です　悪い子なので
>>113
うーん　あまり深くまでは書いてないからかな　少し違います
私は現在別室登校です　そして虐めにはあっていません　平和です

価値かぁ今の私にはないなぁ　壊してしまいましたので
比べられるっていうか愛情の違いというか
どう頑張ったって平等に人を愛すことなんてできないですから
差別されてしまうのも　致し方ない事なのかなと思います

死ねなんて軽々しく言えるような相手になってしまった私が悪い

私も一時期そんな事思ってたなぁ
でも私の場合　死ねじゃなくて　殺す　の方だったな
今は思ってないけども…　恐ろしい

虐めには一応あってない。となると、問題は家族の様ですね。
…いや、前の記録も兼ねて見るべきだった。すいません;

壊してしまった…と言うと、家族からの期待を裏切ったからと言う事になるのかな。
でも…挫折なんて皆この御時世よくある物と言うか、あって当たり前だと言うのに、何故真剣に親は子と向き合おうとしないのでしょうか。

と、疑問に感じる訳なのですが、
>>29 に書かれていた事をする様な人だから、親にとってはそれが当たり前になって来ているのでしょうか。

皮肉、ですね。
うちも期待に反した事をした時は決まって同じ様な事がありました。

となると、期待された所で恐らく『老後はお願いねぇ』なんて、私の所みたいに言われそうな気がしますね。
（そんな時私は大抵、昔酷い事をしたのによくもしゃあしゃあとwと、黒い事を思ってしまいますが;;）


にしても…
『どう頑張ったって平等に人を愛すことなんて出来ないから。差別されてしまうのも、仕方ない事なのかなと思う』
と言う風に納得(達観?)してしまうだなんて…。
受け入れる事自体は凄いけど、やっぱ寂しい…ですね。
と言うよりも、平等に愛せなくて愛が片寄ってしまうのと、差別するのとは意味が凄い違うと思うんです。

許す…んですか？
親を。

あ…いや、決して貴方を悪者にしようとか、揚げ足を取ろうとしている訳じゃないんですけど…。

苦しくないですか？


あぁああ!!
私が親ならもっと優しくしてあげる所なのにっ！
子どもの将来見限るとかそんなの親として失格に思うです！
お金を与えたり学校に行かせるよりも、親身になって接する事が大事なのに…
一番身近に居れる親がそんなのって…


とにかく、ちゃんと高校に行って仕事してお金を貯めたら出ていく方がいいのかも知れませんね…。


※気付くともの凄い長文に。読みにくくてごめんなさい※

>>116
親を許すと言うか　
あんな親でも私は感謝してますので
まだ優しく接してくれるし　何より私を育ててくれましたから
あんな人でも私は大好きで信用しきっていて
何回も気持ちを踏みにじられ裏切られても　もう嫌だと思ってもまた信じてしまう
それのループです

優しいですね…。
うむむ、感服です。

私はもう恨んじゃってる+諦めちゃってる人なので、感謝の想いを抱ける美月さんがちょっと羨ましいです(笑)

うん、優しい人だ。
きっと、美月さんは｢その人の為になろう｣と言うちゃんとした気持ちで、相手を尽くせる人になれるだろうなぁ。


と言うか何だか色々聞いてしまってすいません


受験勉強、頑張って下さいね！

>>118
汚い物があっても隣にもっと汚い物が置いてあれば
まだ綺麗に見えますから

不安に押し潰される…
親が近くにいるから泣くのは我慢…

あーあーあー
良い調子このまま不幸へれっつごー
つらい

これで良い　嫌われるってわかってて言った訳だし
そういう子だってわかってたし
そう　望んでたし…

いつの間にか幸せに酔ってた
不幸にならないと

いつかの私は　あの子だけには嫌われたくない　とか言ってたのに
もういいや　どうせこうなる運命って奴だ
いっそ絶交するまで嫌われて　泣こう　悔やんで悔やんで
それが私にはお似合いさ

もう既に違う道歩いてたんだよ
遠くに離れてたんだよ

だっさいな…
こうやって言い聞かせないと
受け入れられない…

いつどこで間違った？　どこで歯車は狂ったんやろ…
違うな
元から狂ってたんだ　元から

やめて　涙なんていらない
一人が良いって言ったのは貴方

どちらにせよ　後数カ月でさよならだったんだし
数カ月　数カ月だけさよならが早くなっただけさ

今すぐにでも吊りたいけどさ
明日アニメ見ないといけないから…

ごめんね
ありがとう
ばいばい

これで終わりさ　無視でも構わない
でもきっと私は振り返ってしまう
その時は我慢だよ　出来ない我慢をしよう

頑張ったら曲にできそうとか思った…　無理か…
スケジュールを早めはしない

一日、一日とその日を待つよ

死ぬ時の走馬燈で頑張って良かったって思えるような
素晴らしい人生にするよ

やっべぇ
逃げ道作ってしまってた
今ごろ気付いた

これで良かったんだ

どうなるんだろ
不安ばっか残る
どうしよう

もし友達や家族の陰口を言うようになってしまったら
きっと　いや必ず　私は壊れる
罪悪感と共に

悪口言われたら自分を責める人だから
禁忌の自傷行為をするようになってもおかしくない
早く出ていきたい

家にいても辛いだけ
死ねと言われて　家にいる理由なんてない
私は私に死ねという奴の世界から死んでやる　消えてやる

私を必要とする人なんて私だけでいい

あ　名前忘れてた

私って名前無かったのかな

ストレスが感じなくなってきたかも

あー

死にたい

死にたい

死にたい

楽しいね

首を絞めて放すの楽しい

気持ちが良い

スッキリする

喉が痛くなるけど知らない　絞める

大声で泣けないなら言いたい事も言えないなら　いらない

もっと強くしたらもっと気持ち良くなるのかな？？？?？

手じゃなくて紐でやったら良いのかな

パンひとかじりだけだ
お腹がすいた

いわかん

がまんしてがまんしてがまんしてがまんしてがまんして
ぜんぶこわしてやりたいの
がまんしてがまんしてがまんしてがまんしてがまんして
なくこえも
こらえてこらえてこらえてこらえてこらえて
せっかくのなんにちぶりかわからないけどやっとたべられるおひるごはんだったのに
たべられてたべられてたべられてたべられてたべられて
ひどいわたしはひがいしゃ
いまだってたくさんないてるのに
なんでわたしがおこられるの
わたしだから？？？？わたしだから？？？？？
ひどい
さべつ
ひどい
わたしがそれでもゆるしてしまうのしっていてしてるんでしょ
わたしがなにしたの？？？？
わたしにだけひどいことするの？
わたしがわるいの？？？
うまれてきたらだめだった？
なきながらかいてるのよ
ひどい

漢字変換くらいしろっての

死にたい死にたい思ってたのに
たまに　最近　たまに
生きたいって思う時がある
死ぬって決めたからかな
きっとそう
わがまますぎる

ゴミだってさ

そんな目で見ないでよ

兄に言えないからって
私に好き放題言う

一方的に
言葉のキャッチボールも
自分ばっかり相手に投げてたら
それは暴力と一緒？

都合良く
死にたいって思う

わがまま

死ねばいいのに

皆もそう思ってるきっと

私は私を殺したい

私が悪いのか