菊池はしんどいけどやっぱりしんどい

親には恵まれなかったしいじめもあったけど今は幸せな環境で生きてるはずだけど
しんどいから沢山書いて少しでも楽になって仕事休まなかったり人に迷惑書けないように生きたい

浮気されるんじゃないか。
どこか遠くに行かれるんじゃないか。
今日も思って生きている。
職場も恋人もみんな優しい。
せめてスケジュールまとめたり勉強したり、
Yahooニュースみたり、しよう。
毎日嫌なことはここに加工

フリック入力の音をやっと消せて落ち着いた。
昨日はシチューを腐らせた。
いかに彼女が僕が好きかを教えてくれた。
職場の先輩に褒められた。
行きたい用事に行けなかった。
時間感覚がとっても下手だ。

自分自身で自分のやりたいことをめちゃくちゃ潰してる

今は仕事の休憩中。
他人からすれば何か辛いことがあるわけじゃない。
本当に好きな人が出来たから、その人が裏切って浮気してるんじゃないかとか、今までしてきた事について責め立てたりしてるのか。
自分はどうなんだろうか。
自分も浮気したことあるし、嘘もついた。
自分がしてきたからか。
何もかもしたくない。夜の23時まで仕事がある。世の中の人は皆こなしてる。
ぼくは出来ないかもしれないし、出来たところで何もない。
死にたくはないけどもう何もしたくない。
疲れた。

誰かに助けて欲しい感情でいっぱいだけど
愛してくれる人達は皆忙しいし振り回して生活の邪魔をさせるわけにもいかない。
何よりも今本当に何もしたくない。
誰とも顔を合わせたくない。
何故こんな餓鬼なのか飢えているのか。
何故人に与えることが出来ない。
何故生きてる？
何故死なない？
人に与えてもどうせ見返りを求めてるんだろ？
与えてもらってばっかりの心の贅肉人間め。
自分が一番自分のことを嫌いだ。

眠ると多少のことは楽に感じる。
只々寝たい。今日が暇で良かった。
ずっと寝ていたい

今日もしんどいが仕事は全部行けてる。
苦手な上司が来てる。
男の人がとても苦手だ。
いじめっ子達を思い出して怖くなる。

昨日はたくさんミスをしてた。
励ましてくれるし、叱ってくれる先輩がいてくれた。
もっと頼ってもっと甘えてなんぼやぞ！って言ってくれた。自信を持ってとも言われた。
分からないことだらけなのはあたり前なんだからって言われた。
運が良かった

疑心暗鬼の波がおさまらずに寝れない。

満腹感が得られると不安な気持ちに襲われる。自分の現状とか未来とか起こるかもしれない不幸とか。
考えると怖くて逃げたくなる。
眠りたい。ただただ眠りたい

今日もただただ眠い。
最低限のやることで精一杯で
本当にやることをしなければ何も出来ない。

お腹痛い。何も出来ない。

眠い頑張れないお腹痛い

自分のしたいことと相手のしてほしいことが一致してるととってもきもちいいですね。

お腹が空くと疲れるし、膨らむと生きるのがつらくなる。
ずっと眠っていたい

幸せの反動がキツイ。
人の疚しい部分を見たらすぐ感化されて気持ちが悪くなる。
誰かに助けてほしい。
でも自分のことは自分で救わなきゃいけない。
でもただ寝かしつけてほしい。

腰がピリピリと痛い。寝不足が原因なのか

今日の休みくらい身体と向き合ってあげたいと思いウォームアップしたり、たくさん音楽聴いて踊りたい。基礎をすればするほどアホらしく思えるのはきっと努力の方向性を間違えてるんだろうな

ご飯を食べ過ぎると生命を奪いすぎたと思ってしまうのか、とても嫌な気持ちに襲われる。

結局やっぱりしんどくて何もかも嫌になって疑心暗鬼がぐるぐる回って疲れてきた

遠くに感じる。一人ぼっちになる可能性がある。何もかも出来なくかもしれない。
手遅れかもしれない。

18の時から知らないうちに疲れてきてたのかな。頭打ちの人間が嫌でどこまでも成長出来る気がして失敗して怠けて今がある。
どこまでも出来ることがある気がする。
するだけかどうかわからないけど、
小論文みたいな文を書くほうがこんな愚痴吐き書くより良いんだろうな

被害妄想が酷すぎて、なんとかしようと
それを小説っぽくまとめたら喜ばれた。
どう活かすか。こんな負の感情も怠け心も。

克ちたい。

やっぱりむりかもしれない。
甘えたい。眠りたい。

何もできなくて
何もないんだ。
生きてて辛いな。
やっぱりずっと責められるんだ。
僕が悪いから仕方ないんだ。
変わりたい気持ちはあるんだ。

誰か本当に助けて

逃げたい苦しい何もかも忘れたい
記憶を飛ばして何処かに行きたい
逃げ場所も潰した
なにもないなにもないなにもないなにもないたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたふけてさてつけせねてさたすてすたすけて

たすけてたすけてたすけてたすけてたすてたすけてたすてて

もういきてるのしんどいよ。
心が痛いよ、いたいたえたいたいたあまあちまあまもやはたま

やっと解放されたかもしれない。
DVとマインドコントロールで頭がおかしくなってたかもしれない。
実家が暖かい。

心が痛いのは変わらないし
彼女は彼女なりに僕のことも自分のこともわかってた。彼女なりの優しさはあったし
彼女は頑張って生きてる。
ストーカーとかして殺さないようにしなくちゃならない。

僕みたいに自信がなくて家庭環境が複雑で騙しやすい男の子は大変だ。お金も時間もたくさんなくなった。

住んでいてた家もボロボロにされて今度お母さんとおじいちゃんと掃除しに行かなくちゃ
迷惑かけて生きてて無駄な空気吸ってご飯食べて無駄に生きてて楽しいな。
早く寿命がこないかなぁ

自害出来る勇気もない。何もできない。
お前は私がいないと何も出来ない、産業廃棄物、沢山言われて心がボロボロだ。DVを受けた人は形を変えてDVをしてくるんだね。

苦しいしなにもできない。助けを求める相手を間違えた。僕はそんなに頑張らない

前よりは多少マシに前を向いてるけどやっぱり眠たい

練炭自殺を図ったが死ななかった12月末だった

あれは苦しい。普通に頑張っていきて天寿を全うしよう

喧嘩の末に妻に足を刺された。
三針を縫う怪我を負ったが誰にも言えない。助けて

僕にも非がたくさんあるがこの辛い気持ちはぼくのせいなのか。

反抗的なお前が悪い。無能。たくさん言葉も浴びせられた。出来ない人間は淘汰されて
心から死んでいくのか

誰も助けてくれないしあてもないから
ここで気持ちを書き留めよう。
雑用も頼まれてるからこなそう。
こなさないと何をされるかわからない。
おれがおかしいのかな。おれがおかしいのか

おやもあてにならない。誰か助けてくれ。

妻が親を殺せば幸せになると言った。止めれる自身もない。新しく始めた仕事ここなら勤めて稼げるのにやめてくれ。
もうやめてくれ。もう嫌だ。こんなに苦しいのか生きてるのは。こんな感覚で生きたことはない。殺してくれ。本当に殺してくれ。自分で死なない俺が悪いんだ。
誰か殺してくれ。もう救ってくれ。
死にたくない。殺してくれ。
死にたくない。死にたくない。もう練炭自殺に付き合うのは嫌だ。普通に仕事して家族と関係修復させて友達と暮らしたい。
邪魔しないでくれ。もうしんでくれ

親に愛されず、親友がいないあいつが悪い。はやくしね。頼むからしね。しぬかどこかに行ってくれ。しね。たのむ

かねならいくらでもだす。
いくらでも賠償金は払う。もう勘弁してくれ。もう不幸の渦に巻き込まないで。

お前はもう救われるかもしれない
がんばれ

受けてた資格試験は全部合格していた。
努力は報われた。
生きててよかった。
妻は酷かった。母も酷いことがわかった。
父は不憫だがデリカシーがない。
友人や先輩、祖父母は宝物だと再確認。

それでも救われない。

涙が止まらない。
この掲示板で書いてる気持ちが全てだ。

されたことばかり書いてたけど、
元妻の首を締めてお前さえいなければと言いながら首を締めたり、
この人はボコボコに殴ればどこにもいかないだろうと思って腕が痣になるまで殴り続けたり、疑心暗鬼からくるストレスで
お前なんかどうせ裏切ると毎日毎日悪い言葉を浴びせていた。

理想の母親がほしくて頑張っていた。

意外とぼくの方が孤独である。
孤独になっていったのが正解なのか。
何かあっても連絡する友人がとても減った気がする。自分から発信していかないと

一緒に死にたかった

結局恋人に色々依存してきたが
金が尽きて実家に帰った。
あの子はきっと前の恋人の家にまた転がりこんだだろう。
祖母は頭がおかしくなって攻撃してくるが
そこまで大したしんどくない。
働いてもなければ家事も出来ないお前に何を言われようとももう怖くない。
父には悪いことをした。
母は悪いことをした。
しかし母の方が正論を言ってくる。
子供を育てるということは本当に成長出来るチャンスなんだと思う

ここまでひどい目にあってきたが
自然と心は前ほど痛くない。
もう依存して胸を苦しむ必要もない。
出来ない自分を受け止めることができてるからだろうか。
そもそも出来ないことを要求されていたことを自覚したからだろうか。
色々失った。断捨離と思えばまだ気持ちは楽だ

宗教の押し付けもない。
でもまたどうせ苦しいことがやってくるんだろうな。
苦しみの渦の中で生きてる。

あの子の事を物として見ていたのは僕もだ。ぼくはあの子が他の男に抱かれてる姿が嫌で嫌で執着していただけだ。
やっと終わった。幸せになろう。
一人でなろう。

誰も憎んでも殺しても殴っても満たされない。愛されたい。

こんな惨めな時って人生で後何回あるんやろか

何も言えないけど………頑張って生きて生きて生きて辛くても生きて
頑張って自分のペースで生きよう息をすおう

乱入してごめんなさい

菊池さん、どうされていますか？

久しぶりにきてみた。
コメントがあって驚いた。
励ましてくれてありがとうございます。

色んな人のおかげでなんとか再就職して働いて
飯食って生きてる。

でもきっとこのままやとまた繰り返してしまう気がして自分を変えたくて変えたくて変えたくて。

とりあえずむちゃくちゃ色んなことあるけど
人生前に進むしかない。

祖父がそう言ってくれてなんやかんや気にかけてくれててそれが希望で頑張って生きてる。

比べちゃダメだけど父は生まれてこの方ぼくに養育費一切払ってないけど父親面するのにほんとにげんなり幻滅をした。

結局父母は精神力も経済力もないまま、なんとか愛があれば過ごせると安直な考えをもった結果ぼくを養子にだした。

そんである程度まともに育ってきたらひょこっと現れた。いや無理やりぼくが会いに行った。

多分普通に地獄に落ちそうだなと最近客観的に思う。落ちて欲しいって考えもちょっとはある。

養子先が創価学会で何がしんどい事があっても祈ればなんとかなるっていうスカポンタンなこと言うから何も解決せんし救われへんかった。

そんなこんなで病みに病んでメンヘラになった。
愛着生涯君の誕生である。

愛に飢えて心の病気でしんどいなしんどいなと思うけどそれでも五体満足やし、それを体の不自由な人には渡せへんからこの身体でなんかしたらいいんやろうな。

仕事は万歩計みたら一日15000歩歩く。なかなか歩く。健康的。

書き込むとすごい客観的に見れていいかと再確認。
書こう。

自分の原動力はただただ反骨精神とかこんな自分嫌だとか否定の心ばっかりだ。
爆発するガソリン使ってるみたいでしんどいなぁ。

熱中症になった。頭痛いし眠くなってしまう。
生きてて申し訳ない気持ちと今の自分を変えたいのにめんどくさかったり怖かったりする気持ちがいっぱいでてくる。

誰かと会話したい。
コロナやからなかなか外に出れず、仕事と家の繰り返し。友達もみんな忙しそうだ。

ん！

やっとかけた。サイトポリシーに反してたつもりはなかった。
久しぶりに髪の毛を切ってすっきりした。
今はトラックの免許を取るために教習所にきてる。

四連休だけど節約して生きていたい。
祖父に冷風ファンついてる作業着買いたいとおもったけど冷凍庫で作業する事多いから違う物の方がいいと感じた。
もっと自分の頭だけで効率よく人に迷惑かけず、周りの人と円滑に生きたい。

毎日最低でも15000歩歩いてる。
足痛くなるけど身体に良さそう。
寝心地はとりあえずいい。
お酒飲んだ後はいつも会話の内容が朧気になる。
今日行った美容院がとってもよかった。
トラックの教習所の先生は苦手だった。

サイトポリシーに反するってなる原因が
使ってる携帯のキャリアにある事を知った。
毎月安くで済むから嬉しいけどこんな弊害があふとは、お母さんからのライン返してないな。
祖父は本当にいい人なんだ。ぼくにとって。

おはようございます。
朝はオートミール を食べた。
卵かけ醤油とカレーパウダーとスライスチーズ入れるととっても美味しかった

今日はあんまり何もしたくない。
強いて言うならお金を使わずのんびりしないとしんどい。

このまま歳とっていつか三十代になったりするんだろうな。鏡の前の自分が醜いな。痩せようとも異性と仲良くなろうとも友達が増えようともずっとずっとお父さんお母さんいなくて宗教いやで
太って目が死んでて虐められてた時のまんまで生きてる。

それより酷い思いした人が身近にいるけど、その人に色々言われたとてしんどいのも傷が痛いのも何も変わらない。

前の嫁さんのことだけども、
前嫁さんは何か宇宙の遠くからここで生きてるみたい、でも人間臭くて嘘つきで寂しがりだ。
社会で生きようと必死になってる。だからお金もあるし、情報もある。便利な電化製品もたくさん持ってる。

ぼくは今大きい製造会社で今働いてる。
人じゃなくて部品に向き合ってる方が部品は嘘つかないし正直でいいなって思ってる。
大きいものをフォークリフトで運ぶときはやっぱり怖いけど楽しい。夕焼けがとっても綺麗で
本当はもっと経験がいるけど、急だったから遠くのとこまで部品を運んだ時とっても気持ちがよかった。もっと新しいことがしたい。もっとしたいけどホメオスタシスが嫌々言って、寝たりゲームしたり同じ本を読んだり映画を見ちゃう。
人生は一回きり人生は一回きり人生は一回きり人生は一回きり人生は一回きりこわいこわいこわいこわいこわい

明日トラックの試験絶対受からなきゃ、
何も出来ず死ぬのは嫌だ。祖父が頑張ったからぼく頑張らねば。父は汚い。口も臭い。被害者面するな。

産んでくれてありがとうではない。
この世生まれた後幸せくれたのは他の人だ。
その人たちに感謝して生きてよ。
けつ拭いてくれてありがとうだろ。
お前じゃ何も出来なかった。



書いてきたら虚しくなってきた。父も頑張ってた
時やチャンスを待ってたけどそれを潰したのは
母だ。でも母を根本から嫌いになれない。
息子だからか。こんなのは呪いだ。

一生この呪いがあるのかな。お金たくさん稼いだら遠いところで名前全部変えて、遠くで楽しくいきたいな。

リセマラ

トラックの試験受かった。
お金もっとほしい

安心したい。のんびりしたい。何とか幸せになりたい

今でも涼しくてあったかくてふかふかのとこで寝てるけどもっとなんとかしたい。もっと自分の力でなんとかしたい

しんどいの堂々巡りだ。

一度悪いことしたらずっとそのことで自分自身が最後に傷つき続ける
逃げたら逃げられるかも殴ったら殴られるかも裏切ったら裏切られるかも

お父さんお母さんいなくて宗教いやで
太って目が死んでて虐められてた時のまんまで生きてる。
この事実が癒しだ。
誰かにかわいそうって思われるから。
抱きしめてくれる人がたまにくるから。
励ましてくれる人がたまにいるから。
癒しだ。これがないと何もできない

これがなきゃだめだ。これさえなければメンヘラじゃなくて普通に愛を与えてもらった幼少期がある
普通の人なのかもしれない。
でももうこれがないとだめなんだ。

なにもしたくない。映画も本も筋トレも家事も何もしたくない。

結局全部したけど1人の気持ちじゃできないな。
そいやフォークリフトもトラックの免許も経験もできたからどこでも行ける。
コンビニ店員のフリーターで病んだりせずどこでもいけるようになった。
自由ができた。選択肢ができた
次はファイナンシャルプランナーをうけて大型特殊免許受けて今年はそれでおしまい。

来年はもっと内勤に特化したは資格を取って幸せになれるようにちょっとずつ進みたい。進みたい。進んで寝たい。ずっと寝てたい。でもダンスのこと考えるとドキドキする。どんなに病んでもダンスのこと考えたり踊るとドキドキする。
でもやりすぎると病んだりするから程よくする。

あの時USJ受かってたらコロナでクビになるから本当に心の底から病んでたんだろうな。よかったのかもしれないな

練炭自殺図った後に面倒みてくれた山梨県の警察の人にいつか会いたい。
死体じゃなくて意外とけろっとして話してる君でよかったって、電話の時もよく話してくれた。刑事はたいへん。
交通課の人たちはなんかきらい。
公務はたいへん。民間もたいへん。

連休明けはしんどいな

あーむりむり

車検からハスラーくん帰ってきた。
みんなに支えられて生きてます。
つらいつらいつらい

金曜日だ。マルちゃん製麺ハムチーズ乗っけてすすってぼーっと宇多田ヒカル聞いてお風呂洗ってなにもしない

あついあつい。お寿司とビールもらった…太りたくないからうごかなきゃ

ぼくえらい？今日は5トンのフォークリフト乗った。あれはあぶない

赤ちゃんに戻りたい。まだ幸せだった。
きっと幸せだった。両親も育てる気満々、おじいおばあも喜んでてて宗教もおかねもなにもだいじょぶだった

あーーーーーみんなきらいきらいきらい

も一回暴れまわってけいさつにつけだされてやる。みんなにめいわくかけてやる。がいあくなんだ。
いきててわるいんだ。ぉまえらがちゃんとしやいこらなだ。

くそくそくそくそすくこそそこ。

親にまともに育てられてメンヘラぶるやつみんなおわってる。愛もらえよくそが

くそがくそが。母乳すえよ

むりむりむりだった。迷惑またかけた。あー

あーあーあーあー
ほんとにさけんでるあーてさけんでる
警察にも怒られる近所に白い目でみられるあいさつむしされるようになる
そぼはにげるにげるにげるにげるにげる
ちちはにげるにげるにげるにげる。

くそくそくそそくそくこくそくくくそそはよ逝きたいくるしい逝きたいこわい逝きたいこわい逝きたいこわいたすけて

夜中はむり

働きすぎた。二キロ痩せた。
貧乏人の悪い稼ぎ方だ。あたまいたいきもちわるい

ねむたい。毎日ちゃんと睡眠とれない。体ぐるぐるにいつかなっちゃってぼろぼろして何もかもできなくなるのかな

保険。生きてて保険死んでて保険ほけんほけんほけんおどうがんばんざい

毎日筋トレできたことないしたいなぁ

眠くて眠くて辛かったけど、それでも仕事行ったらこの掲示板で書いてると思えないというか
自分が自分じゃないみたい。なんで笑えてなんで挨拶出来て考えて仕事できるんだ。
出来る様になった！！

たまに変な歌とか作って口ずさんでる

副業で配達のバイトはじめた
小中学校の時の同級生が働いてた。
面倒見てくれてありがとう。
祖父が新しい作業靴買ってくれてた
ありがとう。
家に住ませてくれてありがとう。
最近納豆がすき

愛想よく接客するのが好き。
昔の自分の正反対？な気がする。
元々は人懐こいかもせんかったけど、いじめと家庭内というか親が消えたりしてどんどんだめになった。

父を一度ボコボコにしたい。
暴力性を孕んでていつも最後はそこをだそうとする父にそこで勝てれば彼は壊れてくれるだろう。

父が壊れるところがみたい。
無知が罪なことをその歳で認めない父が壊れるところを見たい。

家族が悪いからといって、悪いやつになるわけじゃないけど、そうじゃないけど、
なんだか夜はやっぱりだめだ

まえすすみたい

そう考えると副業はじめて貯金したりいろいろすすんでる。でももっと進みたいもう惨めは嫌だ

まだまだ惨めだ。

酒飲むと蕁麻疹がすごくなった。
蟹も食べたからだろうか。アレルギー持ってるなんて思わんかった

おどるとたのしい

クソひがみだけど踊った動画はにいいねは来なくて自撮り晒してる女の子の何気ない一言はアホほどなんでもきてる。そんなもんか

体重三キロそういえば落ちた。ダイエット成功してる

ボロカスに文句言いたいけど言ったところで何も変わらないし相手は悪くない

蕁麻疹がひどくて薬もらった。
副作用のねむけがすごい

人と関わろうとするといつも思い通りにならなくてするんじゃなかったてなる。
人と関わりたくない。働きたくない。
何もしたくない

なにもしなかった二日間

疲れない身体と心が欲しい

クソみたいなじんせ

むねのつっかえがいっしょうとれない

昔祖父はよく外でブチ切れてた。
僕を散髪に連れて行ってくれた時も。
お店が並ぶから整理券配布してたけど
番号がバラバラで意味がなかったから祖父めっちゃキレて一緒に帰った。
結局僕は髪の毛切れずに終わって、僕は怖い気持ちを味わったけど
そんな適当な事する店なら切ってもらわない方がいいって祖父は考えてたんかなて一緒に仕事してる今は思う。
生きてて良かったかなと思えるのは祖父のおかげだな。

あとは自己肯定感がほんと上がった。
成り行きで少しの間ホストクラブで働いたら
指名をもらえたりシャンパン卸してもらったり
先輩が皆良い人で働きやすかった。
自分自身っていう商品が短期間で売れるってことはそんだけ価値ある人生過ごしたんかなて思えた。
あとはお客さんも僕とは違うベクトルで心の病気抱えてたりしてた。
夜職の人達は、不自由なく育った人達が見せる無責任な明るさがなくて心地よかった。

でも結局祖父のおかげで大学も行けたことだし
第二新卒で普通の会社に入ろうとしてる。
慣れたらバイトでまたホストしたいな。
シャンパンコール覚えたりするの楽しかった。
あの店だからよかった。他の店だと毎日喧嘩する武闘派みたいな店がホントにある。
今はYouTubeでホストは昔と違って大丈夫て言ってるけど大丈夫じゃない店はゴロゴロある。

思いっきり人間を自分の拳でたくさん殴りたいなって思う。それか精神的に滅入るまで口で追い込むか。

毎日懸垂してる。もっと鍛えていつか。

こいつ早く逝かへんかな。

ほんまにほんまに逝かへんかな。

逝ってほしい。

ほんまに逝ってくれ

多分こいつは地獄に堕ちる

堕ちてくれ

こいつが菓子折り投げてることなんてはなからわかってる。死ぬのもフェイク。

そこは完全に腐ってると思う。変われるきっかけがこいつだけど何もかも完璧に素敵な人や物なんてない

いつか逃げたい

お元気ですか？
虚無感に襲われて理由もなく泣きたい夜には
貴方に逢いたくなります…

なんやかんや人生に闘いつづけてます。
今日は挫けそうやからきました。
153の書き込みありがとうございます。

前の元嫁との関係を断ち切れて仕事もあって体も健康。心の健康のために日々自分を好きになるために頑張ってます。夜は手が痺れたり胸が痛くて寝づらい時があります。

バイバイブラックバードが面白い。主人公のダメ甘さがなんだか自分に似てるし、金髪大柄女性の名前が元嫁と一緒でなんだかなてなる。
伊坂さんぼくのこと見ててくれたんかな。
そんなことはないけども。なんか毎日の楽しみがそれを少しずつ読むこと。

苦しいけど一人寂しいけどこんなもんじゃ負けたくないし、自分に勝ちたい。自分のこと好きになりたい。一回の人生勝ちたい。今泣いててもいいから最後笑いたい。この苦しいが意味あるように生きたい。苦しい。けど生きたい。

ほんとの気持ちをここではかいてる。二年前から苦しいけど前に進みたい気持ちは変わらなくてずっと前に進んでる。フリーターから派遣社員になってホストになって今やっと会社員になれた。
ほんとによくやった。ここまできた。こっから苦しいのは変わらないけどほんとによくやった。
えらい。よくやった。よく練炭で死ななかった。
お前はほんとによくやった。こったからだ。
絶対生きるんだ。もう誰かのに依存して心を殺しちゃだめだ。生きろ生きろ生きろ

生きて生きて、苦しいけど生きて、飯食って寝て働いてないて笑うんや。
この人生おまえだけのものや。やからがんばれ。

がんばれ。胸痛いの痛い痛いわかる。痛いけど痛いのは変わらんけど右目から涙止まらんけどがんばれ。

一番何にも依存しない方法は
踊ることかなって今は思った

よなかに疲れて寝てしまえば
一日中何も怖くないことがわかった。
夜中さえ乗り越えたら人生今のところ辛くない。
踊りが楽しい。仕事でお客さんにすごい喜ばれたりクレームもらったり良いも悪いも形になってきた。

遅番三連勤は病みやすいかもしれないから
この三日間頑張らないといけない。

眠いけど寝れない。夜はきつい

寂しいなぁ

夜じゃないとこんなに元気なのにな。
免許更新をしてボクシングの体験に行った。

夢を見た学校の卒業式だった。
ぼくは昔と違って容姿が今のままで学校にいた。、嫌がらせしてきた小判鮫みたいな子達や
ヤンキーのギャルが遠目から凄い感心された
表情を向けられてた。
ブサイクでインキャだったぼくはその当時でも友達は少なからずいた。良い奴だった。鬱になって
もう何も出来てない状態らしくて様子を見に行こうと他の友達と見に行ったところで目が覚めた。
コンプレックスが一つ治ったんだなと思った。
凄い記念的な朝なので思わず書き込みに来た。
友達を助けに行こうとしてる自分がいるのは
やりたい事があるからなんだろうなと思った。
昨日から4月1日がはじまって、仕事の初売り上げと新規の営業取ったのは僕だった。
嘘じゃないし誇大妄想でもなく事実だ。
苦しみながら生きてきたぼくも少しずつ報われてきた。生まれてきてよかったんだなと思った。
社会的な面でも生まれてきて価値があるんだなと感じた。虐待してきた祖母にまだブチギレて正論でズタズタ物を言ってしまうからそれをしなくなったらぼくはおとなになれるんだろうな。

菊池しんどい時しんどいけどしんどくなくなってきた。

寂しさを誰かで埋めたくない

いよいよボクシングジムに入会した。スパーリングをさせてもらった。2ラウンドだけで命が削られた。

ぼーっと暗い部屋でスマホいじってる時間が一番楽しい

ねむい

明日もボクシング行くんだ。
雨止まないかな。
菊池は今日も働いて、売り上げ上げてえらいよ。

恋人が出来た。
彼女には言えないけど、初めて付き合ったみっちゃんを可愛くしたように感じる。
名前が今までの彼女は似通った名前ばかりやったけど全然ちがう。
なんか色んなしがらみとか囚われたて抜け出せたような感覚がある。
病んで苦しい時に電話相手してくれた高校の先輩とか、病んで勢いで抱いてしまいそうになったのをちゃんと止めてくれた友達とか、
育ててくれた祖父母とか
親友とか
いや元嫁とか
感謝しないといけない
僕は父親みたいなダサい男になりたくない。
絶対なりたくない。

明日の会社の身体測定で体脂肪1%なっててほしいな。

この掲示板を作ってくれた人にも感謝してる。
自分の2年間の苦しみや色々を書かせてくれて残してくれたから色々振り返れる。
たまにコメントしてくれた知らない人にもありがたい。

きっと変われた。
人生はしんどいけどやっぱり明日もしんどいやろうけどがんばろね。早番やから起きなきゃ

今日は6連打まで打った。
有名なプロボクサーに挨拶できた
松山ケンイチと小栗旬を足して割った顔してた。かっこいいな

もっと自分だけ見つめて他人に期待しないで生きたらいいんだ。今度こそなりたい自分になれたらいいな。工夫しよう。仕事早番してそのままボクシングするのはすごい疲れた。二日連続してよかった。
すごい気分も落ちるけど身体も一緒に落ちてくれるのが嬉しい。ネガティブなことばっかり考えて苦しいけど体も苦しいから楽だね。
人に期待したらだめだよ。人を疑ったらだめだよ。
自分を信じて生きてね。人は人だよ。
被害者ヅラするのもうやめよう。
君だって行動を起こしたから今があるんだ。
せやろ。いいかげんにせえよ
歳を考えろ。いいおっさんがなにキモイこというてんねん。もうアラサーやぞしんどいて笑笑
たのむわ。もっとシャキッとしてグーンと伸びて生きていきーや。

自分のこと罵倒するときなんか関西弁になる
こころの中にからっからのおっさんがいらイメージ
どっちも僕で僕の個性。ありがとう

そんなにいらない

人間てきれいやなぼくいがい

僕の周りと僕の人間綺麗やな

久しぶりにひまだなぁ

萎える

疲労感すごい

明日は祖父を名古屋の病院につれていく。
ついていくの間違いか。

最近スパーリングさせてもらってる。
動いて殴るようにすること。
左フックすること。
井上尚弥って本当に化け物だなってボクシングして
よくわかった。

今日も体が暑い。

忙しすぎても病むし暇でも病む。
でもご飯食べれて仕事できてストレスもあるけど
生きてれて。幸せ。ご飯食べるときに味があるのが幸せ。太らないように体を鍛えないといけない。

かれこれ三ヶ月がたったのか。

今は出張で東京にいる。セミも人もなんか優しいきがする。距離感が遠いだけかな

もうすぐ東京生活一か月が経つ。
病んだり寂しい時もあった。励ましてくれた人には感謝だが結局縁が切れた。いま大事にしてるものがずっとあるのだろうか。形がない人の心はすぐに変わってしまう。

病んで苦しいからこそなるべくお金を稼ごう。
何も出来なくなった時に助けてくれるのは結局お金である。特に自分で稼いでるから意味がある。それしかもうあまり頼るのもしんじるのもよくない

僕なんてどこまでもずーっと愚かだね。
また人生投げそうだ

人のことなんか好きになるものじゃない

少しずつ落ち着いてきた。やっぱり人のこと本気で好きになるとフラッシュバックが起きる。
理解がある人で助かった。

息詰まる。間違える。しんどいな。心身疲れてる。

しんどい時や孤独感が強い時、
いつもここに書いてる。
今がその時で何しても無駄なんかじゃないかとおもう。
苦しいし孤独だ。

ほんとに苦しい時はここにかく。いつもそうだった。死にたい時も死にかけた後も色々なくなったあとも。

でもご飯食べれてるだけでも充分幸せなんだ。
仕事があって指でスマホが打てて。
ほんとはこれが欲しくて欲しくてたまらないひとがたくさんきっといるんだ。
いつか欲しがったり辛くなるだけじゃなくて
分け与える人になりたい。自分ばっかり苦しいわけじゃない。苦しいけどみんなきっと苦しい。
大なり小なりはない。きっと苦しい

苦しい先にいいことあるといいな。なかったら運がないし色々足りないんだろうな。

結婚したいくらい大好きな人に会えた。
もう一回だけ、最後に一回だけ。
この人のことを信じて大事に生きていこうと思った。

ほんとに結婚したいくらい大好きな人に会えた。
最後に一回だけ。
この人のことを信じて大事に生きていこうと思った。

今日は手作りラーメン美味しかった

大事な人を大事に思うほどやりたいことが増えていく。誠意を持って行動すればするほど
自分って蔑ろにされてきた人生だなと思ってきた。虚しいけど現実。
憎い人に対する壊し方もどんどん最近わかってきた。人の脆い部分がよく見えてきた気がする。
悲しい。

苦しいなぁ。苦しいなぁ。もう一回逝くときは今度こそ1人で逝こうな。

ちゃんと愛してほしいって愛してほしい人に伝えよう。

しにたいってきもちはずっときえないな

もうつかれたしこわいしかんがえつくしたけっか何ももうしたくない。でも煉炭は苦しいんだ。
だから睡眠薬があるんだね。

みんなきらい。きらいきらい。

今でもご飯食べ過ぎたら命取りすぎて申し訳ないなと思って病む

死なないで
私はあなたが好きだよ

あの子に全部あげてほんとに心のそこから好きになってだめだったらしのう。

不幸せしぬように仕組まれてるんだしにたい

しにたい

過去に私もそうだったからわかる
人のために生きすぎちゃうんだよ…
純粋すぎるから

人に期待しすぎると裏切られたとき
辛すぎてしまうよ

もっと自分のためだけに生きて

ほんとに僕のこと好きな人っていないんじゃないか。

やっぱりしんどいな。一人か。

大阪帰ったら煉炭買おう

やっぱりしのうか

やっぱり生きるのきついな

つらいつらい

しにたい

産まれが悪いのは関係ないからと頑張ってきたけど
関係あることがくるともう無理だなと思う

頑張っても報われない。

明日大阪に帰る。ほんとにしのうかな。
しねるきがしてきた。
しんどいけどやっぱりしんどかったな。

ちゃんと仕事辞めてからしの

すっげえ全然眠れないや

どうしたの？
>結婚したいくらい大好きな人に会えた
って言っていたのに…
何があったの？

やっぱり眠たいと精神が安定しないな。
関係が悪くなったり壊れるくらいなら
いっしょにしにたいなって毎日思う

まいにちまいにちまいにちまいにち
いつもいつも嫌な妄想が自分を襲って苦しいしにたい

くるしい。

だから何もいらないしんどい。くるしい。

しにたいさみしい。

迷惑かけたくない。

もうくるしいなぁ。

まいにちまいにちまいにちまいにち
いつもいつも嫌な妄想が自分を襲って苦しいしにたい

まいにちむねのなかですやすやしててね。
なにもしなくていいからね。

この時間だけがほんとにらくでもうこれだけでいい。もうこれだけでいいのに。

いきてるのめんどうだな。この子に誰も関わってほしくない。友達伝いで出会えたけどその友達も邪魔だし飲み誘ってくれた友達も誘ってくれてありがたいけど大層な仕事してる割には大学生の頃と何も変わらないし少し悲しかった。一生懸命生きてダメだったら逝くくらいの人っていないのかな。でも友達も一生懸命勉強して今があるのにな。
難しいな

人と比べたらダメだから昔な自分と比べて僕は頑張ってるだろうか。耐えてるだろうか。成長しただろうか。心が弱いままだろうか。苦しいことは変わらないけど乗り越えただろうか。
思考しすぎると病むから空っぽにいるほうがいいかもしれない。考えすぎてやみにやむ

自分で探した仕事で自分で見つけて契約した家で自分が選んだ女性と一緒にいるがとりあえずはそれが出来るまでは生きてきた。これだけで精一杯な気がするがまだ頑張らないと幸せになれない。
お金や知識が足りないのが現実。苦しいしだるい。祖父はすごいな。

ほんとにだいじなものってなんだろ。

なんでずっと一緒にいれないんだろ。
辛いな。

いつかなくなるのかな、こわいな。

声が出なくなるほどの悪夢をみた。
本当に仕事に行くの休もうかなと思った。
それでも恋人も祖父も頑張って仕事行ってるし
現実で嫌なことがあるわけではないから頑張って行った。結果的によかった。昔なら行けてなかったな。

思ったより大人にならずに社会人になったな。

今日もご飯が食べれた。飽和した不幸せだな

生きてるだけでも腹が減って大変ね。

繁華街の臭いにおい。お酒、タバコ、香水。
嫌いじゃなかった。

今日もご飯が食べれた。よかった。

満腹になっても不安な気持ちでないようになったな。

あー

なんで生きてるんだろ

一人では生きていけない

記憶を消して0にしたい

ほんとはなにもしたくないときになにもしたくない。

小説かきたいな。読み物をかいてみたい。
現実でそこそこ頑張ってる主人公が時折昔の事を思い出す描写があって、実はその描写が主人公の妄想で本当はもっと暗くて嫌な目にあってて、
どんどん妄想のことを現実と思うようになってきて、でも現実はその嫌な目から抜け出そうと頑張って努力してるから別に違和感はない状態。
主人公はいよいよ本当の記憶が消えて妄想の記憶しかない状態になってしまって、昔の嫌なことから学んだ知識や教訓やパターンごと忘れてしまって
何もできなくなるお話。

暗い短編集にありそうなお話だな。

飽き性だから短編集を書くのがいいのかもしれない。

生きてるこの瞬間が一番新しい時間だから一緒懸命考えて、我慢したり無理したりゆっくりすると良いんだろうな。わかってても怠惰にするから後でツケが回ってくるんだ。どれだけ自分を大事に出来るかなんだ。そうすればきっと嫌なこともマシになる。嫌なことへの対策もできる。
ご飯食べて寝れるのは幸せなこと。

すげー腹減った

しっかり減量できた。
幸せになりたいなら自分の為に他人を大事にしないとだめなんかもしれない。裏切られることもあるけど仕方ない。
今から思い返したら自分も裏切ってたな。

嘘ついたり裏切ったら

ご飯が美味しくなくなるからだめだな

腰が砕けそうなくらい痛い…
背中のトレーニングしすぎた。
この痛み終える頃には身体ももっとしっかりなるの嬉しいな。でも痛い。仕事にならん。

いつも夜中に昔の嫌なことたくさん出てきたけど
昨日はやっとこさ楽しい気持ちとかありがたい気持ちが夜中にでてきた。ありがたいありがたい。
身内の頑張りって本人は気づかんのやろうけど
すごい励みや。

過去の行いのダメさを認知してるから今はまだマシなのかなと思う。それの積み重ねでしかない。

自分は傷つきたくないし楽な方にいたいのが本音

仕事があるからなんとかやってけれる。有難い

嫌な妄想や苛々や衝動感にも慣れてきたな。
お腹がはち切れるまだ米食うと眠くなるな。

やっぱ飯食えてるだけでも充分幸せだな。
昔の嫌な縁もぶった切るくらいのメンタルは今待ち合わせてる。
後は自分が大事な人傷つけないようにしないといけない。
容姿がよくなっても仕事ができても大事な人を大事にできないなら老いて醜くなって仕事もできなくなってボロボロになってひとりぼっちになる。

祖父は老いても可愛らしいしずっと仕事ができてる。
大事な人大事にしてるからだ。飯もちゃんと食ってるからだな。

やっぱり美味い飯食わないと人間よくないな。
今日も昼飯がとっても美味かったな。
新しいお店が当たりの時はとっても嬉しいな

やっぱり美味い飯食わないとな。
今日も昼飯がとっても美味かったな。
新しいお店が当たりの時はとっても嬉しいな

暑い暑い

皆んなに人生いい感じだなと言われる。
自分も多少思うがやはり稼ぎがたりない。
働きたいというより稼ぎたい。

最初はまともに働きたいが目標だった。
今は稼ぎたいだ。でも稼ぎたいにシフトして仕事を始めたときにつまづいたら怖いな

ほんと二年前に比べたらマシになったな。
菊池苦しいけどやっぱり苦しいけどよおやってるよ。

あぁやっぱりしんどいか。
そうやねしんどいね。電気代高くなるし。
役職ついてもそんなに給料多分上がらんしそんなもんね。

所詮働けるようになっても変わらず弱者だ。
社会的弱者だ。何も出来ない。

取り繕って生きていることが疲れた。しんどい。
しにたい

何もしたくない。何もしなければまたもっと弱者。
生活保護。親の脛齧り。生きていて何の意味がある？
産業廃棄物。余剰。無駄。淘汰。ゴミ。

何も出来ないのに何故生きる？何もしないくせに何故生きる？邪魔。

悲しい悲しい。無駄な悲しみ。飽和した自殺願望。
生きたくても生きれない頑張ってるやつもいるが
そんなことはどうでもいい。
金が欲しい。ありったけほしい。
金というより金を生み出す能力や仕事が欲しい。
欲しい欲しい。金をたくさん生み出して何でもしたい。

気持ちや感情を重きにしてたが祖父が仕事をがんばってたからだ。それが当たり前みたいな風潮してる家の脛齧りクソメスども全員風俗で稼いでくればいいのに。

そんな自分もゴミだ。仕事を継ぐかホストをするくらいでしか1000万くらい稼ぐ方法が無理。営業は無理漁師も無理。絶対無理。あーしにてえ。てきとーにいきてーあーーーーーーーーしにてーー」

むだむだむだむだ

何もかも無駄だった気持ちでいっぱい。
宗教からクソ女からやばい家庭環境から逃げて新しく作って稼いで家借りて人と繋がって
それでもまだ社会的弱者だ。くそだな。

クソクソ言ってても始まらないから転職活動もはじめてみた。いつか抜け出してやるこんなクソ人生

くだらないことしてる暇あるなら稼げ。逃げろ

寝食を忘れるくらい熱中出来るものが欲しい。

良い状態みたいですね
ご飯が美味しく食べれることって大事です

転職に成功した。ひとまずクソ給料から逃れた。
クソ仕事でもクソ人間関係でも今は給料がなにより。

転職に成功したんですね♪
先ずは、おめでとうございます！

雇用保険がまたあがる。そんなこと気にしないくらい稼ぎたいがほんとの金持ちはこう言うことに色々敏感なんだろうな。

役所での作業で少しフラッシュバックした。
しんどいが進んでる証拠だろう。もう何年もシーシャを吸ってない気がする。

ダンスまたしてえなぁ。いつも6割位で色々とまる。
ちょっと出来たら満足してしまう。
注意欠陥の器用貧乏。大成しづらい役立たず。

こんばんは〜。

乱入してすみません

スクワット100キロあげれるだけじゃなくでそのキロ数でセット組みたい。

筋トレはつづくかなぁ。

頑張ってください
応援してます。
（？）

やっぱスクワット100はそこまで出来ないな。
45度のレッグプレスやっとできた。なんかドバドバとテストステロンが出た気がする。前みたいに亜鉛飲もうかな。

ほんといろんな気持ちぐるぐるぶちまけてるな。
最近薬飲むのも定着したからか夜が病まない。ならないことにかわりないが。

アニソン聴きながら筋トレするのやばい。
なんかほんとに嫌な事その瞬間は全部忘れてる。
これはすごい。

今はこれにすがるしかないな。

寝過ぎで頭痛い。花粉かな

入社以来の最長労働だった。まぁこんなもんか。
次んとこもっときついだろうかな。

ハーフデッドなら150�sあがった。下半身だけ中級者

仕事は内容より今の人間関係がだるい。
嫌というよりだるい。今まで良すぎた。

だるいなりこなしてみるとまぁ出来ないこともない

今日もだるいなりこなせた。めしがうまいから健康だな。後で何文句言われようがさーせんで終わらそう。
別に誰か亡くなったり何億のお金が消えるとかではないのにギャーギャーうるさすぎるくだらない

寝て起きたら筋トレいきてえなあ。

風俗とか水商売の店遊びに行ったら金がなくなって虚しさが残る。筋トレしたら体の糖がなくなって筋肉痛が残る。そのあとでかくなるからやっば筋トレだな。
スクワットもっとあげたい。まわりのくそにんげん気にしないくらいあげたい。あげれば変わる。変われば気にならなくなる。

5体満足で生まれてよかった。メンタルは色々あるけど身体あるしまぁ良いか。

あーひとなぐりたいーーなぐられたくはないーー

体調不良で一日中寝込んで仕事まで間に合った。
家事やらしてくれるのはほんまにありがたい。

辞める前になって今の仕事の楽しさとかやりがい見出せてきた。現場バリバリでおったら単価の売り上げばっかり考えるし還元しないゴミ会社にイライラするだけやったな。どこもそんなもんか。そんなもんではないところやとええな次は

いや多分どこもそんなもんやろな。だから独立するんやろな。そんな野望心は持っとらんからなぁ。難しいなぁ。

腹減ったけど太りたくはねえなぁ。

とっても飽和気味。こういう時よくないこと起こる。
いつもそう。よくないことおこる

でも結果的に自分変わってきたからそれはそれでいいのかな。昔も今も変わらない気がする。
合う人間とは合うし合わない人には嫌われてる。
そんなだけどなるべく嫌われたくないなぁ

愛されてえなぁ。看板娘ちゃんになりてえなぁぁ

長時間労働の全部が全部悪いことはない。

ここに書いてることが全てだ。ほんとにすべて。

たまに読み返すとあーまじマインドコントロールされてお疲れ様とも思うけど自分の意志で生きてる今も大概そんないい選択や行動出来てる感じではない。

まじで夜病まなくなった。薬ってすげえ。恥ずかしいこと思い出したり人に嫌なことしたかなて思い出すと凹むけど凹むくらい。やっぱ薬かぁ

人生一回しかない。結局産みの親に恵まれてないだけでそこからめちゃくちゃ恵まれてしかいなかった人生って再確認した。本当に頑張らないといけない。
頑張れる環境があるのって本当ありがたい。
やるしかない。とりあえず明日からだから気持ちを書き留めておこう

結局ベンチプレスは自体重くらいだ。100キロ上がる未来まじで見えないくせにいつも胸パンパンだ。
続けていくしかないんだろう。

金欲しがるんじゃなくて儲け方を欲しがるんだ。そこしかない。

どうせまた3月は長時間労働でクソほど病むし元気な今のうちに元気に動いてよう。

最初の書き込みと今日の書き込みが意味合い変わってるのがきっと変化してる証拠だろう。
心のダイエットは成功しつつあるのかもしれない。

現実より空想の良いこと嫌なことで気持ち浮き沈みしてる気がする。

大人になると嫌なことが選べるようになってるきがする。
嫌な上司も嫌な恋人も嫌な友達も切ろうと思えば切れる。

このままいくとプライドの高いパワハラ野郎になりそう。嫌なやつほど将来の自分に近い者なのだ。

そう思うと嫌な奴も色々苦労しているのだろう。心の傷を抱えたまま大人になり責任が公私共に生じてやらせない気持ちの中毎日を生きてるんだろう。
究極の強者というのは淡々としているか怖いくらい優しい人が多い気がする。
そう思うと自分は弱者だな。金もあまりなければ知識も乏しい。第一印象だけ良い。悲しい生き物。

それでも続けよう。働く事とか誠実に物事考えるとか筋トレは続けるとか。
ヒモでクズのヒョロガリには戻りたくない。

そう思うと進歩してるな。まだ弱者だけど。まだ何かしら　者　として生きてる。

そんな気がする。良い映画見た後は文もすらすら。
誤字がちらほら。

気絶するくらい食べた。食い物がうまい。
今のところ金には困らない。困る前に稼がないと

人生は一度きり。やり直しはない。失う前に大事な人を大事って思いやれるようにしてほしい。
でも完璧は求めなくて良いから。つまらない誘惑とか安いプライドとかどうでも良い世間の評価とかちゃんと無視してそばにいる人達にありがとう言ったり一緒にご飯食べたりしててほしい。
金をたくさん稼いでもそんな気持ちを待ってて欲しい

持っててって打って待っててが出てくるのはよくない。
物書きを最近してない。また何か書こう

なんか薄っぺらいな。書いてる文が薄い。
きっとその程度なんだな今のは自分。
前のクソ病みメンヘラヒモ野郎の時のが真に迫った文書いてるな。ほんとに生きるか死ぬかだったんだろう。
今は生きていける前提だからか、なんかこう薄い。

しにてえしにてえとおもってたが結局子供はこさえたいし
友達とpodcastしてみたいし広い部屋に引っ越したくて見積もり出してもらったり円満退社して年収上がる会社に内定もらえて祖父だけやけど肉親とも関係いいし
彼女の実家はシンプルに人が良くて仲ええしまぁええ感じやな。
どうせしんどいことはくる。どうせくる。
しんどいのがいやならこの家解約して置き手紙置いて会社にやっぱ入るのやめますいうて田舎でフォークリフト動かしとけ。

はーくそびっちまん

さみしいのがいちばんよくない

腰痛いなぁ。仕事暇すぎてめちゃくちゃ本読んでる。
SNSだらだら見るより今のこの瞬間の自分の行動とか
気持ちを記録するほうがなんだか自分にとってはよさそうなきがする。

今は今しかないからなるべく噛み締めていきたい。

まじで嫌すぎて職場のババアに連絡網越しでキレた。
そして勝った。ありとあらゆる因果が上手くいったのもあるが一つ言えるのは腐らず本当に頑張ってよかったなこのクソ仕事ということ。

脱いじめられっこ出来てる気がした。
環境も身なりも全部良くして頑張れば
周りは変わるんだなって実感した。

ドタドタバタバタうるさいブスやなほんま。
お客さんも同じ気持ちやったんがだいぶストレスなくなった。

あっけない2年間やった。
プロのトレーナーとか国家公務員とかタトゥー屋とか知り合えたのが唯一のアド

人間というか自分は繰り返しのバカなんだなと思う

ご縁があって服のモデルだ。
顔面と身体を良くしててよかった。

もやもやとイライラの中で頑張っていくしかない。
腹立てどもそいつらに対して何か行動しようとかはない。ただただ自信を向上するために生きる。

寝れない。明日数年ぶりに一人で遠出だ。
海も見れるし良い日になるといいな。

およそ3年ぶりに39℃の熱が出た。看病して頂いて大変ありがたい。

ひたすら人と遊んで喋った。形の無い財産を得たなと実感。

特に意義のない1日だったなぁ。

子供が出来たらなるべく楽しく生きてほしい。
自分の子だから陰鬱なやつなんだろうけど
とりあえず何でもしたいこと出来るように準備はしよう。世の中単価が全て。

今日は焼肉を美味しく食べれた。
尻と肩の筋肉痛があるとインフルエンザの感覚になるから気持ち悪い。
仕事と筋トレの両立は難しそうだ。
でもベンチは100あげたい。
胸だけしても身体ダサくなるから悩む。
明日は背中をしよう。

およそ中学生からPSPにてはじまったこのサイトへの書き込みもかれこれ15年以上が経過している。
根本は全くといいほど変わってない愚か者ではあるけれどなんとかマトモな方へと進んできている気がする。
良いも悪いも人との関わりがなければ変化していないだろう。また明後日から腰を据えて働くであろう職場で大きく変化するかもしれない。
とんでもないクソムーブを起こすかもしれない。
秒速で辞めるかもしれない。
でも何時も自分なりに必要なモノを得るために
行動を選択している気がする。側から見れば失敗に見えても結果的には自分にとって成功なのかもしれない。
今生きてて選択肢があるから結果論でしかないが。
とりあえずベンチ100キロあげたい。胸の筋肉痛早く治らんだろうか。

いよいよだ。明日からまた新しい1日がはじまる。
準備は何とかやり切れた1ヶ月だった。後は素直に話を聞いて当たり前のことを当たり前にするんだ。
それがどれだけ自分にとって難しいか。

このしんどさは人生にとって大事なしんどさだ
嬉しい楽しい苦しい辛い　色んな気持ちの中の意味を考えて取捨選択をするんだ。
無理なら諦めよう。出来るなら続けよう。

上司ガチャはいつも当たりを引けてありがたい。
勉強の日々が始まる

今日の金曜日が人生で今まで一番金曜日だった感じがする。
ハイボールがなんだか沁みるわけでもまずいわけでもなく当たり前のように身体に入った感じがする、

悲しい大人子供のままで生きてるな。
アダルトチルドレンってやつだね。
でも意外とみんなそうであって隠して生きてるだけなんじゃないか。多分隠してる方が良い。

数億年ぶりにリアルアカウントのSNS動かしたら割と返信くれるのありがたいな。
またみんなに会いたいな。

装甲悪鬼村正またやりたいな。

どうせまた嫌なことは来る

今日は良い日だった。

デッドはやっぱ150怖いな。130何回かすると腰が何だか軋む感じがして怖い。高重量

150の壁は難しい

特にないけどきょうもこうして生きてこれたことをここに残しておこう。

死に鈍感であるだけで人はいつか死ぬ

生きてご飯食べれて仕事があってありがたい

もっとやりたいこともあるが無理せずに早く寝てゆっくり起きよう。こうしておけばよかったとかも昔は思ったが限りあるこの時間を生きていけばそれでいい。

やっぱり地元ってほんとだめだ。
なんで詐欺宗教大麻横行してんねんおかしいやろ。
それに騙されたり加担してる知り合いとか友達とか家族とか見てたらほんとに出てよかったなと思う。
けど生まれ育った愛着ある場所がそんなとこっていう事実がしんどい。もっと逃げよう。

考え方がだんだん健全的になってきたか気がする
それはそれで個性の消失となるのか

人に会うとモチベーションになる。
モチベーションになるような人たちと知り合えて有難いな

失敗したかもしれないと思ったが失敗していることに気づけているからまだマシか

明らかに仕事できる人は謙虚で腰低い。
自慢したり大きな声を上げなくても態度に出るものだなと思った。大きな声あげるのやめよう。

稀に来る大食欲を抑えれず(´ω｀)

腹痛が止まらず…

やすみはじまる…

少しでもできることを増やして人生楽しくしたいな

ねむ」ない

人のスレ見るのもいろんな人生があるんだなてもうとおちつく

ぼくもにんげん

どうせならマイノリティがいい

昼休みにジム行くか…
特に病むことはないが良いこともあれば悪いことがある。
物を書くのが苦手なことに気づいた。
苦手というか文章を書いて飯を食うことにも専門性が頗る要る。
口でならなんとか飯食えそうだからこれも出来ればもっと美味い飯食えるかな。

きっと健常なんだろう。
心が病んでることを認知して匿名で吐き出してると言うデトックスをしてるあたりまともに生きようとはしてる。一つの健全の形なんだろう。

昨日はコーヒー飲み過ぎで頭痛がひどくて今日は気圧で頭痛が酷かった。二倍の距離で点なら3DB線なら6DB

出来なかったことより少しでもできたことを書いていこう。嫌なことはかわして生きよう。後で見たらそんないやなことじゃなくなってたりする。

まじで毒すぎて縁切った家族も評価できるところがあるのを最近知った。そこまで落ちぶれてない。だからと言って関わるのはほんとによくない。

そいや会社の昼休みにジム行けたことはほんとによかった。新しい自分に出会えた。よかった。

どうせまた嫌なことはくる。いつ死ぬかわからない。たくさん食べてうごいて寝よう。

良い土日だった。たくさんねむろう

火曜日だ。やる気がありすぎるのもよくない。バランス。

強烈に何もかもしたい時としたく無い時の差が激しい。
早めに出社して勉強しよ

ここから何ができるかなぁ

どんな仕事でも道理と義理を分かってはる人はかっこいいし金稼いでる

する側じゃなくてされる側提供する側に回らないと
不労所得はむずいだろうな

どうしようないきもちわすれたらよくない

朝活して弁当つくれた週２回以上は持っていきたい…

今日も昼休みに筋トレができた。

ハンギングレイズ効いてるんかわからんけど翌日痛くなってるからまぁあってんやろしらんけど

このままでほんとでいいのか

ほんとにつまらない人間になってしまったきがする

過去の余韻に浸って老いていくにはあまりにもはやくないか

どうせつまらなくなるならとことんつまらなくなるのも個性か

狭い世界で大きくなったつもりの井の中の蛙がうるさいんか。そんなかんじか

人が人たらしめる人が所以に

良いも悪いも同じ人が使ったもの母音があって母から生まれ土に還る

幸せとは不幸せの反比例か。四則演算では表すのが難しい。主観的な物を数字に変える人はきっと思いやりがある。あるいは野心から探究心か。

明日は遠出で車の運転だ。早く会社に行って資料と部長の連絡先変えてもらって安全運転。死ぬまで変わり続ける。なるべく進化出来るように。

良いも悪いもなるべく変わろう。死ぬまで変わり続ける思いが外界から変わらないと思われる所以なのかもしれない。理的に。

クソみたいな書き込み書いてかれこれ4年目か。
あっという間だった。変わったような変わってないような。肉体的には強くなったBIG3は450まで最低でもいこう。金は稼ごう今は経験積んで貯金して金を稼ごう。
金は手段だ。悪いことしない限りどんな稼ぎ方でも良いと最近思える。酒でも口でも文章でも愛嬌でも商品でも情報でも金貸しでも歌でも踊りでも稼げばいい。金を稼いでしたい事をしてるのが良い。稼いで使っての繰り返し。死ぬまでやる。祖父みたいに死ぬまでずっと変わり続けて金を稼ぎ続けたい。

個人的には大きな一歩だか外界にとってはどうでもいいこと。それでも前にすすめたからじぶんのことほめろ

豆腐の食べすぎはよくない。腹を壊す

こどくをあいしてぇーくれぇいー

つづけろぉひたすらぁつづけてつづけるんだ。
続けることを続け続ける。遅くてもいいから続け続けるんだ。どんな方法を使ってもいいから続けるんだ．

動きたい時に動けるように準備しないといけない

やっぱり早起きはコスパいいね。出来たらやけど

3時間睡眠でもすごいうごけた。

最近土日でも無駄に早起き出来てきた。割と一日お得に感じる

割と今日は自分の理想通りに生きていけた。
この割合を増やしていけば変わる

肩トレの後の筋肉痛やっぱりインフルエンザみたいになる。
Twitter調子悪いから筋トレメモこっちにうつそう

スクワットは100でこなせるようになってきた。
ミリプレは多分40とかでも無理きつい。
インクラインリアとかリアレイズとか週一でもいいからコツコツやろ。

賞与で買ったマッサージ機が良い仕事してくれてる。

結局Twitter自体を辞めて軽いデジタルデトックス的な期間となってた気がする。SNSそんなに見ようが本読もうが何しようが受け取り方でしかない。

そこらへんのB級映画見るより自分のスレ見る方がおろしれーな。やっぱ自分のことが好きなのかもしれん。
昔の自分は特に何も考えない愚か者やけど熱量とか今の数億倍あったきがする。気が弱いけど我が強い。社会的にみたら完全にゴミだけどメラメラと何かを成し遂げる為に燃えていた愚か者。

この菊池って名前も好きだ。名前の字体は好きだけど
実際には菊池先輩は金持ちっぽいすかした嫌な感じの人やった気がする。10年も前の話だ。

どうせならいくとこまでやってみよう。資格試験も三ヶ月をきったところだし。

不確かなものを数値化せねばと弛まぬ努力をする者が飯を食いたいが為にそれをしてるのか寝食を忘れるくらいにそれに熱中しているか、割合が0と10なんてものはないだろうが。寝食を忘れるくらい熱中したいが為にそれが飯になる仕事になるように努力してると思うと胸を打たれる。彼は少しそう思うと冷たい。出来ない歳上や上司に厳しい。厳しくなってしまうのだろうか。そこまで追い込んで果たして仕事ができるのだろうか。

大事なのは熱量だ。不器用で成果が乏しい人間でも熱量がある人が自分はとても好きだ。あ、いやでも過去に嫌った人間がいたからこれもあんまりにも方向性が違うとやっぱり嫌いだ。所詮匙加減で杓子定規じゃ測れない。

人が人たらしめる人故にやっぱり晴れた日に前職の後輩2人と西成の鉄板屋台で食った肉とビールは良かった。
またいきたい。

人と飲む酒が美味い。稼いだ金で自分が選んだ良い人間達と選んだすぎた場所で好きな酒と飯を選んで食う。
こんな自由になのかと気づく瞬間がある。それでももっと金があれば選べる。金は選びを増やす手段だ。
金を稼げばもっと選べる。少しずつ増やそう。

人生もう一回若い頃からやり直せるならラッパー目指してみたかったなって思うけど自分の歳からバンドマンでメジャーデビューした人やそもそもラッパーになった人もいるからまだ夢見れる歳なんよな。ありがたくも悲しいこの時間で何をするか。ちゃんと考えて生きていけるか。

逆に言えばここからどん底にだって堕ちることもある。
何が起こるが分からない。会社がダメになったりある日自分がダメになったり。何が起こるがほんとにわからない。逆に会社や自分がどんどん良くなるケースもある。
とりあえず飯食って勉強して人に親切して筋トレして
とりあえず人が嫌がることはしないようにしよう

喉の痛みを軽くしたくてありあらゆる家の鎮痛剤を飲んだら軽くパキッた。

大体頭痛がひどいなぁと思う時はカフェインを12時間以上摂取していないことをやっと気づいた。

もう長い旅も終わりなのかなぁ。ここからはレールの上をまっすぐ走っていくだけなのかな。いろんな思い出を思い出してみるとよかったなぁ。もう少し足掻いて冒険をしたいけどもう一人だけの人生じゃない感じがするな。でもそんな感じになりたいと思った結果成れてるからとっても幸せよね。きっとないものねだりなんだろうね。恒常性機能が働いてるんだろうね。

自分は結局頭の中で大層なことを思い浮かべたいだけ。
実際なコツコツ地味なことをしてダラダラと生きていたいだな。この矛盾が苦しかったけど妄想しながらジメジメ生きるのも良いなと思えると楽だ。たまぁに妄想が現実になるしたまぁにでいいんだ。常に頭の中の大層なことを現実にしようとするとしんどいから別にこれは寝る時に見る夢の話で目標とかの夢じゃないことをちゃんと認知すべきだ。

背中追い込むと筋肉痛で寝れないから今日はカロナールを飲もう

あーなんだ。手に入れたい物全て手に入れてるやん。
飽和してるんだね。幸せな飽和状態。
おめでとう菊池。

また何か求めてもがいていかなきゃね。
追いかけなきゃね。人生一回だけやからね。
せっかく菊池に産まれたから自分の思う菊池になろうね。

やっぱりもう繰り返す以外方法はない。
繰り返して繰り返してやっとこさ覚えていくしかない

とりあえず週4でジムに行けた。来週は出張あるしそこまでは出来ない。足と肩追い込むとやっぱりインフルエンザ。割と資格の勉強もできた。早く寝て朝日を浴びたい

思考することをとにかく続けるしかない。失敗は凹むことじゃなくて気づき。むしろラッキー。
むしろこの若さで順風満帆なのもあんまりよくない。
よくないと言うかつまらない。人生一回きりだから色々もっと味わいたい。

いつかプツッと切れてしまうのかもしれないな。
なんかずっと躁だ。自分が元気すぎて怖い。

ひと段落おえた。鳥の鳴き声とか風の音とか子供のはしゃぐごえとかすごい新鮮に聴こえた昼休みやった。
良かった

久しぶりにラーメン屋に行って瓶ビールとラーメンを食べた。酒が美味いのは忙しい証拠だ。

いい土日だった。ただやるべきことが終えると少し余裕ができてまたやるべきことが増える。そうやって人は社会の中で永遠に何かを追いかけて生きていくんだろう。
追いかけるものがなくなったら自分は三代欲求ばかり満たそうとする汚い袋になるんだろう。まだ何か世と人と猫のために働いたり金入れたりしてるだけマシな袋であると思いたい。

選民思想はよくない。どれだけ努力して何かを手に入れたとしても努力をしてない持たざる人を貶したり指を指したりしてはいけない。誰だってやる気が出なくて持ってない時があってたまたま環境のいいところに行けたから頑張れてるだけなのかもしれない。
たまたま周りの環境

仕事先で関わる人ってまじ努力の末にその地位を得てるからすごい。ただ運が良くて今の会社に入れてる自分って何なんだろうかと思う。手に入れたら手に入れたで
考えてしまう。死ぬまで終わらない。

明日というか今日は肩と足の日だ。インフルエンザみたいな倦怠感がくるだろう。

色んな別れや出会いはあるけどよくわかるのがきな臭いと思ったらすぐ縁を切った方が自分にとって都合が良いかもしれない。

スイッチが入っては切れての繰り返しで結局突き詰めることができない凡夫

凡夫であることを逆に楽しめた方がいいと感じた。
仕事も趣味もヘラつく程度でいいのかもしれない。
というより熱量もって本気で取り組めない。
4割くらい実際にできて残りの6割を頭で分かってしまうから結局突き詰めることは出来ない。
なら選択肢を増やしていけばいいかもしれない。
色んな趣味や稼ぎ方を少しずつ増やしていくと楽かもしれない。何か新しいことやってみようかな。

身体動かしすぎて寝れないときもある…

考え事が止まらなくて寝れない日もある…
特段病んでるわけではない。
今は心配ごとは少ないけど責任と共にまた増えるんだろう。

良いお盆だった。

身体は軋む。やることはやれてるけど捻り出せてない。
自分の価値を下げるような無駄なことを寂しいからってしないでほしい。もっと価値を上げてほしい。
自分自身で決めれることなのに勿体無い

無理に寝ようと思うから寝れないんだ。そんなの時間の無駄だ。酒を飲んでゲームをしよう。そうしよう。

昨日は久しぶりに良かった。生きてる醍醐味を味わえた。学生の頃の自分は色々とウルトララッキーなんだと。すごいな昔の自分。

今日は早く帰れた。だんだん色々と慣れてくると声のトーン低くなる。意識して声低く大きくゆっくりだすと多分副交感神経がうまいこといく。

7ヶ月前から始めた資格試験も昔はマジでこれ何かの暗号なのかと思ってた問題も基礎って分かるようになってきた。筋トレも資格も仕事もすこーしずつ進歩してる。
ほんとにすこーしずつ。

選民思想は良くない。ピースフルが良い。

ちょっとずつ癖づいてきた。もうすこしもうすこし。
9月は忙しそうだ。

やはりちょっとずつだな。ダメな部分もある。完璧にいかないからといって投げ出そうとする癖よくない。

夜は薬を飲もうが美味い飯を食おうが1日の疲労で何をしてもマイナス思考になるから早く寝よう

久しぶりにストレス〜っていうストレス感じたけど完璧な自業自得である。変なことするから変なことが起きる。

動物として強くなってきた気がする。

うだつの上がらない凡人に成り上がった。
じゃあやはり動物的に強くならないと行けない気がする。
パワーリフティングの大会いつか出よう絶対。

人生全力疾走してるひとすごいなぁてスーパースターとか億稼いでる人とかどんだけ走ればああなれるんだろうか。

やっぱ筋量と金がもっともっと欲しい。

出来ないなら邪魔だからやめて欲しいと言う気持ち、
その程度しかやってなくて頑張ってる風みせてくるならもうずっとなにもしないていいよと言う気持ち。
ほんとに良くないと思う。選民思想が過ぎるし未熟な時がない人間はいない。何もわからず足掻いてた時に優しくしてくれた人達がいかに偉大で大事なことを理解していたか。自分が理を理解できてない青い不味い人間だなと感じる。

自分がこの歳でまだ子供なの嫌だなと思う。
色々コンプレックス克服したつもりでいるが結局コンプレックスずるずる違う形で引き摺ってるだけなんだよ。

酒を飲み過ぎると夜職してた時の勢いってまだ出るんだなってこの前発見できた。良くない。非常に良くない。

果てに一体何がある

らっきょとかDDDみたいに夢中に貪るほど夢中に読んだり見たりするとの出会えてないな

高校生の時好きだったフリーゲームの制作者さん。
元々サラリーマンしながらゲーム作ってて、
同じ関西だから所々知ってる地域が出てたり純粋に作品の雰囲気ドチャクソ好きだからクソ長いファンレター書いたらクソ長いお返事くれて本当に嬉しかった思い出。
今じゃ自分がサラリーマン。しがないな。

久しぶりに音楽聴いたら腹減ってる時に食べる物と一緒でスネアとかハイハットとかシンセの音とか一瞬止まる音とかすごい細かく聞こえて気持ちよかった。
作ってくれるハンバーグはいつもめっちゃうまい。
ありがたい。

幼少期や学生の頃とか籍入れてた時のトラウマのこと
今俯瞰的に見てくとそこまで酷くもないことはないけど
良いことや大事なポイントもあったなって今なら思える。いつもフラッシュバックが起きて病んだり身体が震えるだけやけど今日はそう思えた。連休ひたすら美味い飯たくさん食ったからかな。

なんだか今度はまた違う嫌なことがくるんだろうな。
こわいなー。

飯の作るパターンもっと増やしたいな

しね









見た人死ぬ

なんとか乗り切った1週間だった。
心根が白い人ってなかなかおらんからすごいなと思う。

悲しきかな体調不良で今日はジムにいけねえや。
デッドリフトを思い切りしたかった。どんなトレーニングであれどやってる人は偉い。
クリーンとジャークのパーソナル来年は受けてみたいな。競技もやってみたい。とりあえず打ち込むるものに
依存してる間はあんまり病まない気がする。
依存してる時点で少し悪いかもしれないがそうでもしないと社会で帳尻を合わせて生きて行くのが難しい。

年収2000万あたり超えてくると地獄の中でハイになる時もあるし選民思想とか見下す気持ちとか出ても仕方ないと思ったり、むしろその中で人に優しくできる人って
なんかどっか壊れてるんじゃないかとも思ったり。
人間くさいって言葉があるけどこのニュアンスを半年後あたりの自分がどう捉えてるかまた見てみよう。
人が人たらしめる故に人は人というか、
善悪問わずどんな行いをしようが最後に自分が確固たる自分を持てばそれはもう自分でしかない。

幼稚くさい文だな。やっぱりメンタルヘラヘラのクソ人間の時の方がいい文書けてた。真に迫ってた。つまらないな。

所詮凡夫だ。かなしいな

比べる必要はなく、良いと思ったことを良いと思うままにやればいい。

続けることを続けるって言ったり思ったりするの好きだけど某サーフィンして株上がった人がちらつくな。
でもあれには勝てない。心の底からすごいと思ったな。
純度って高ければ高いほど打点すげえんだなって。

まだまだ暑いな。寒くなりすぎるのも嫌だけど。
風邪ひきたくねえなぁ。

ひと段落。とりあえず年末にはBIG3を350にしたいな。

やっぱり自分は4割人間なんだなって思う。
とりあえず世の中の合格ラインはギリギリ6割がセオリーな気がするから残りの2割をなんとか詰めれるように生きていこう。めちゃくちゃ感覚的な話。
白髪もちょっとずつ生えてきたしやっぱり有給でも取って宮津でもいこうかね。涼しい海でも見て旨くもないアサリの特産品食べて自転車漕いで。

頑張ると成果が出たり出なかったりだけどいつも良い縁が生まれるのは確かだな。そういう面は運良くてよかったかもしれない。

縁と運が良かっただけね。

目を見てはっきり文句を言ってくる人間って嫌だけどまだマシだな。自分の思いをちゃんと伝えてきてものによっては嬉しく思う時も仕事中ある。

今日はデッド150を3発あげれた。180はびくともせんかった。最近喋ってしまう。言葉選ばないと。

やっぱしんどい重さでした次の日は何でもかんでも調子悪い

久しぶりに腰にきた。なんやかんや毎日してると負担がくる。

今日も150を3発。200キロいつあがるかな。

筋トレと今の仕事は長いこと続けたいな

ここぞと言う時に逃げない。

逃げないでいると友達が出来てご飯も後で美味しいかもしれない。そう思おう。

大槻ケンヂってか絶望先生ほんま年取れば取るほど刺さる。

下手な良心とか罪悪感があるから良くない。
もっと自由にやりたいことをしたい。誰にも縛られてないのに自分のやってきた習慣や感覚に囚われている。

昔仲良かったインターネットの友達は何してるだろうか。大きい企業に行った人、ウェブデザイナーになった人、公務員と結婚した人、皆いいやつだった。
遠い地域のおもろい人らと関われたからインターネットがあってよかったなって思える。
皆の記憶に自分が片隅のどこかにおったらええな。
最近やっと人並みに仕事行くの嫌になってきた。
モチベーションがないこの状況から何が出来るかが本番なんだなって、ここぞという時に逃げない人間になれるかどうかここら辺の取り組み方で決まってきそうな気がする。

今日ははよ寝よ。

うわ。もう明日金曜日か。こうやって年老いていく。

あ、BIG3気がついたら350だ。やったぜ。

名前が金曜日くんになっている。気が早いぜ

金曜日なんだぜ。

連れに迷惑にならんように春とヒコーキのラジオ聴きながら餃子焼いてスーパードライ飲んで声を出さずヘラヘラ笑う。

もう直ぐ29になってしまうが人はこうやって理想と本能がせめぎ合っておっさんになるんやなってほんまに思う。金はぼちぼち稼いでまだ見ぬ子供の養育費貯めていく毎日。

好きでやれてるからよかった。

自由だ。稼げば働ければ、SAN値が上がれば、

本当に自由か？

自由だな。思えば全て選択した結果だ。ざまあみろ。
全部跳ね返した。クソ親もクソ地元もクソ過去も。

でも跳ね返してる時点で負けだな。同じ土俵にいる。
受け入れて良いところと悪いところを選別できれば大人だな。

安楽死ジェットコースター

のびのび土曜日地味な早起きはメンタルに良いな。

色々あったけど身体鍛えて仕事頑張るのが自分の未来をシンプルに良くしてくれてる。

何一つ不都合はないのに息苦しいな

早起きしてデッドリフトしたけどそんな扱える重量変わらんからよかった

スクワットするだけで腹痛くなるくらい腹圧かけれたのよかったな。しごとはたいへんだなぁ。
何もかもやめてど田舎でフォークリフト動かす妄想するとちょっと安らぐ

やっぱ課長王子はガチ。むしろこの歳だからこそ無性に染みるものがある。
昔の感性と今の感性は違えども好きなアニメはずっと好きやな

したことない事を習慣化してみたい。
何事もチャレンジ。

今週長く感じるな。年末に向かって色々落ち着いていきそうな雰囲気だ。ディップスって大事だな。

もうほんとに特に夢のない凡夫の大人へとなってしまった。何者にもなれない。せめてベンチプレスと年収を沢山上げれることくらいはしたいな。

今日はなんか80きろあがらんかったな。

まじで筋トレ。ほんと筋トレか仕事してない。
クソメンヘラ感情もでてこない。しんどいけどベクトルが変わってきた。なんかもう菊池は菊池じゃなくなっていくのか。そこらへんのアラサーのおっさんになるんか。

よかったな。

4回名字変わって毎日家の宗教の押し付けと夜逃げした
おかんのことで生温く苦しくて、
逃げ出した先が刺されたり煉炭したりもっとエグくて
それでも今でも誕生日祝ってくれたり助けてくれた地元の先輩がいてギリギリ頑張って働いて家借りて転職して年収あげてそれでも苦しいのはかわらん。
やっぱり菊池はしんどい。

人は人たるが故にしんどい。それでもなんかまだ死にたくない。まだなにかしたい。病んでたりしんどい時もあったけど死にたいとはそういえば思ったことなかったな。なんとか変わりたい。今も変わらん。
変わりたい。良くなりたい。美味い飯食いたい。

秒の1週間。へとへとだけどまだまだ

もう金曜日になるやん。こわいこわい。
あかん奴がおるからちゃんとしてるやつの良さが分かる。なんでも必要。

他部署の挨拶無視する先輩等めっちゃ腹立つから毎日クソでかい声で挨拶してたら挨拶返すようになった。
わしの勝ちじゃたこはげぇ〜

でも寝泊まりしてるくらい冬場激務なるし声でやんくなるなったり正気無くなるのもしゃーないよな。
それはそれとして挨拶は返せたこはげえ〜ってかんじな1週間やった。久しぶりに有酸素いれたらめっちゃ腹減る。

どいつもこいつもって感じもあるし皆様のおかげさまでって感じもあるよなー

仕事納めもう明日か。
もっと出来たなと思える一年やったな。
病んだり元気でたり色々あった。
しんどいけどもっと色々やろ。

色々考えるけど1番良かったなと人生で思えるのは
実家のカルト信教に不信感を得れて脱会出来たことやな。あれが1番人生今良い決め手。ほんとによかった。

また苗字も変わるだろう。これで５回目か。
人生で苗字４回変わって次５回目かもなんですよ〜って
ヘラヘラ笑うと苦労してる人は分かってくれるしぬるいやつは引いてどっかいくから良いね。

世の中クソファッションしんどいアピールのゴミもおればドン引きするほど過酷な中でヘラヘラ乗り越えてる猛者もおるけど話してみないとわからん。
これと仕事出来る出来ないは別やなとも思う。

あーしんど。勉強しよ。

友人達が調子良くてなにより。
1人でおっても寂しい

もっと言いたいこと言いたい

自分が自分として楽しいと思える瞬間。
それに出会えるためにクソつまらんことを続けるのだ。
続けることを続けるんだ。

何とか続いてるな。休んでもサボっても良いから出来る時にできるだけやれ。

サムライチャンプルーだけはほんとにもうずっと何回も見れる。10年間繰り返し見てる。そのたび忘れてる。
自分が忘れ得るフリしてるのかな。中井さんの声が気持ち若い。

まじでもう今人生頂点きてるってくらい頑張ってるつもりやけどまだまだ残ってるかもしれない寿命的にあとどんだけ苦しみとかエグいドーパミンがでてくるんやろか。果てしない感じがするな。

メンタル健全な人はこの落差がないんやろなって勝手に思ってる。何でもないことに感極まるこの瞬間は苦しんで悲しんで無駄に無駄なことをした愚か者しか味わえないんじゃないんだろうか。

日本語を読む。意外と読んでない。

頭ぐるぐるして病みそうな時は大体薬の飲み忘れ。
薬無しで仕事して生きてる人達ってすごいな。

生まれ持った注意欠陥と生まれ育ちで培ったクソメンヘラ精神が融合するとあかん感じになるな。
流石にやっぱり筋トレとか稼ぎとかでどうこうならないな。

余計なことしないように生きようと思うが余計なことが人生の肥やしになることもあるからどうしようとも思う

一瞬晴れやかになる感覚。好き。

自分にとっては世の中たくさん溢れすぎてるなぁて感じる。しんど。

飯は食える時に食えるだけ食う

ほんとはもっと気持ち悪いことしたい言いたい

なんだか体の調子が悪いへいじつだったなぁ

金の巡りをたくさん知って投資する準備しなきゃ。
筋肉と金がたくさん欲しい。

何かと比べるとまだまだやけども根本の自分の目標を考えるとよくなってよかった

全部自分のための人生。
自分のために自分がしたいことを自分を信じてやり続ける。続けるが1番難しいね。

やっぱ頭の中だけじゃなくて手先で何か書いて計算して作ったりしないとヒューマンエラーどんどん増える。
読んだりパソコンとかスマホで打ってるだけじゃ多分備えてる機能が低下しそうな気がする。
知らないけど、自分はそうなんだろうな。

ゴミみたいな健やかな一日過ごしたな。
健やかすぎてゴミ。

カフェインとっても眠くならない。カフェインの意味あるのか。

いいけど引っかかりのある毎日。データの世界のロクサスみたいな感じ。

あるべきこのままの人生と自分を受け入れることからはじめるしかないんかな。

風邪引くと筋トレできなくなる困る。

風邪じゃなくて花粉症やった。去年もこの時期に熱っぽいなぁてなってた。昔はへっちゃらだったのにな。

会社の飲み会楽しかったな。
全然眠れないからパスタでも作るか。

やっぱ自分って人が好きなんだな。

理不尽な上役のキレもストレスっちゃストレスだけど
なんかいける。

今日は驚くほど平和でむしろ楽しかった。
けどそうじゃなくて賞与ちゃんと思ってる通りもらえるとか昇給あるとかそこがすべてよな。

今週はなんだか早いな

意味あるかないかじゃなくて続けるか続けないかだけだな。やってれば勝てる大金を稼ぐって千葉雄喜もいってた。それでもやっぱ過程はつまらんしイライラな。おもしろくないな

何言ってんの？ww

高い飯は美味いし面白かったな。
いつでも食えるように頑張ろ。

マジでポッと出の餓鬼にキツいこの仕事。
いつも月曜日よくないな。

息も絶え絶え。

でもなんかやる気はあるなぁ

腹減ったってことは脂肪が燃えてる証拠なんだ。いいことなんだ。

んーやっぱ友達というか新しいコミュニティ欲しいな。
必要な気がする。結局面倒だから欲しいなぁで止まるんやろうけど。

人間は好きだけど怖いなぁ。

人間関係が洗練されてきた気がする。
ここまで生きてきて拘りが増えて気難しくなってきた自分と仲良くしてくれる人達ありがたい。皆働いて頑張ってて嬉しい。

なんかいい金曜日だったな。土曜日もよかった。
きょうはどうかな。

昔の書き込み見るとやっぱもう戻りたくねえなぁと思うな。働いて資格はやくとって独立できるくらい取引先から信用されて筋トレしていつ何があっても大丈夫なように貯金して長年仲良くしてくれてる人たちと楽しく遊んで美味い飯を食べよう。

今日はなるべくインプットしてみよう

雲行きがあやしいけどまぁ上手いこといかないのが人生。諦める執着しない身の程を知る

池が地になってた。これはよくない。

この朝焼けみたいに自分の人生をキラッキラに輝かしてぇなぁ

菊池しんどいけどしんどいのベクトル180度変わってきたな。色々あったとしてもどこを向いてたとしてもしんどいことはしんどい。でも良い。

お疲れ様でした。