なんだかなあ

自分が色々言うところ　　ひとりごとや　ちょっとおもたい話など


主に自分のの書き込み専用ですが、他の人の書き込みもだいじょぶです

あ　誤字ってる　まいいや

成績が常に横に居座ってる感じ　やな感じだなあ

しにたくないし消えたくもない

でも『生きる意味って何？』
って聞かれたら何も答えらんない

ある人っているのだろうか　やっぱり満たされてるのかな

憧れ→劣等感→嫉妬→こんな自分きらい→病む

これがおれの方程式

早くお出掛けいきたい、雨〜

あまり
今日の当直夜勤の人あまり

好きじゃない
いったらいけないが
偏見しすぎ
精神の病持ちばかにしてる
毎日本読んで
終わりみたい
そんなに本読みたきゃ
本屋に勤め先変えたらいかがかと
いいたくなるね

？？？？いやあの『みんな書き込んで〜！！』みたいなスレではないです…誤解させちゃってごめんなさい
共感してくれたりだとかそういうのでの書き込み大歓迎ですよって事です…
もしかして間違えちゃったのかな…

今日は友達とあそべるやった〜ふ〜

雨やんでくれ

あっ

すいません

書き込み
乱入怒らないでくださりありがとう

千葉は雨がやんできたよ
わたし精神的に参り疲れたからか熱が下がらない
雨やんだかな？よるさん
お友だちなりたい
43にもなる婆さんじゃ嬉しくないかなあ

勉強しなきゃ勉強しなきゃ勉強しなきゃ勉強しろ

もう二週間前だよ自分　明日から部活も始まるんだよ
動画投稿もしてみたいんでしょ　

もうやだ全部捨てれればいいのに

勉強してきたっえらいっっ

かずよさん
お熱大丈夫ですか　こんな事態だと心配なので気を付けてくださいね

ありがとうございます

こんばんは
熱がまた上がりました

喉がいたいため喉スプレーした
37ど以上上がりました
つらいしんどい
夜さんもかぜきをつけて

うわあ本当に無理はしないでくださいね
もしあれだったら病院いきましょ、でもいろいろと気を付けてくださいね


今日から本入部　不安とかでしにそう

ありがとう
なんとか下がり明日からお仕事

泣きたい　　

生理なのにやけくそでチョコ食いまくってる　うま

こんばんは
わたしも今日なりました
同じですね

チョコレートいいね
美味しいよね

うー学校いきたくない　かずよさんもお仕事頑張ってください

夜さんありがとう
熱がまたありまして休みました
すいません(涙)

学校きらい！わたしいじめられていたから楽しくなかった

そうなんですか！自分も嫌がらせ受けてたときありました　じぶんは面と向かって相談できないタイプなので本当に辛かった泣

夜さん
いつも読んでます
コメントくれるようになりうれしい(涙)友達本当の友達なんか約二名夜さん入れて三名
やちまたの友達
のぶひろさん
夜さんくらいだよ
これからも読んでます
宜しくお願いします

いえいえ　自分自身気が楽になることもなるのでこちらこそ感謝です
今日部活だ　溜め息しか出ん

勉強したくない　なんでテストに順位なんてつけるんだ　自尊心はぎとるなくそやろう

わかる。

頼んでもないのに何位だよって言われて
兄と比べられて
劣等感劣等感劣等感劣等感
泣きた　、　

昔のわたしを思い出した
共感する

37'5です
少しお休み

ゆっくりやすんでくださいね

昨日いちごのマックシェイク頼んだんだけど中身がちょこ味だった　見た目ピンクなのにまぜまぜしたら茶色だった　謎

お仕事帰りました
あたま痛い
勉強頑張ってください
イブ
睡眠薬飲んだ。
夜さん
も
風邪にはご注意ください
久しぶりに作業場いき
疲れたかなあ
夜さん勉強無理しないよう
できる範囲頑張ってゆっくり休みながら頑張ってください

そういうの言われるのめちゃくちゃうれしいです…プレッシャーがひどすぎて泣
かずよさんもお疲れ様です

はあためいき〜

自分小学生の頃に大好きだった先生がいたんだけど
本当に授業もいつも面白いし自分達を第一に考えてくれるような素敵な先生で
自分の担任になったのは2回で、学年でお世話になったのは3回だった。
それである学年集合で遊ぶときの終わり際、その先生がさらっと

『〇〇、結婚します！』

って言ったの。さらっと。さらっと。(ここ大事)
そしたらみんな「えええええええええ！！！？？？」ってなって。まあ普通はそうだしね
でも自分は何故か

『え』

しか出てこなかった　純粋におめでとうって喜べなかった自分は、きっと先生にがち恋してたんだろうなあって

まあ今は別に付き合ってる人がいるんですけどね　笑

がんばらなきゃいけないなんて知ってるし
努力しなきゃなんて
勉強しなきゃなんて
そんなの分かってる　分かってるってば！！！

テストが自分との戦いならなんで順位なんてつけるんだよ
勉強も努力もしたくない　実ったことなんてないから

質問ある？の板に自分とおんなじような人いて草　元先生リアコで今恋人いるって自分やん

なんのために絵をかいてるのかわかんなくなった

テストだ〜〜がんばれじぶん
まあafternoonもSaturdayも覚えてないんだけどねはは()

テストつかれた　社会鬼畜すぎてくさ　英語思いの外かけた
あしたは数学国語　だる

今日の朝緊張なのかわかんないけどあさごはん食べたらめちゃ吐き気した
パン飲み込もうとするとぐえ、ってなるかんじ
はあむりテストなくなれ

てすと

テスト数学しんでた
国語はほとんどとけた　うぇい

部活しんどむり…3年生引退　8月の頭ってほんとすぐじゃん…ぴえ

目を瞑った瞬間　別の世界に行けたらなとか思ってた
なんかぜんぶ捨てちゃいたくて

どこか古めかしいセピア色の世界
泣いて笑って捨てれてぜんぶ忘れられたら

そんな現実逃避する


帰り道の17秒間

音楽が好きである以上楽譜が読めなくちゃいけないのか

なんか最近車の音とかがやけに耳に入ってくる気がする
ばーーって車が横の道路通ると友達の喋り声と同化しちゃう
前まではハッキリついてたのにな　なんでだろ

ちょうきもちわるいゆめみた

絵ほめてほしいのただそれだけ

クーラーでひえた　おなかいて

あだまいだい

すごく気持ち悪くてあんまりねむれなかった　しんどい

ぜんっぜん食欲わかね　お腹は空いてるんだろうけど食道が受け付けない感じ

さすがに寝不足　むり

てってってすと♪
数学60点♪
国語80点♪
微妙すぎわろた♪

明日は我が身だと　震える余生　くそくらえ

とてもすき

自分は片手で16符音符仮打ちしてすげてつらいのに、
メトロノームはのこのこリズム刻んでるの気に入らない(しらん)

どれだけ色を使っても
どれだけバランス良く描いても

褒められない
なんで

兄の趣味は褒めてるのに

なんで
絵とレゴでは需要が違うのか、？

セミうるさい
車うるさい
雨うるさい
バイクうるさい

喋り声聞こえなくなるから黙って　全部入ってくんの、いみわかんないんだけど

学校で体調が悪くなっても親に言わないのはなんでかって

怒られるから
話し合わなきゃいけないから
怒られる、から

「ねえちゃんとしてー」「もっと早く言いなさい」「んもーめんどくさい(溜め息)」

これが嫌だから言わない
嫌がらせを受けてたときも
何年生の時かは忘れたけどいつからか泣いたことも内緒にするようになった

だから一人で抱えちゃう　SOSが出せないの　ごめんなさい

兄　定　期　テ　ス　ト　10　位

劣　等　感　で　こ　ろ　し　に　き　て　る

最近無意識にここひらく癖なくなってきた

安価がうんたらってどういう意味…？だれかおしえてほしい

エアコン(除湿)いれて寝たらばか寝れたんだけど草

友達が学年1位〜友達でいれるかな　男友達ってだけでもあれなのにもっと距離ができてしまう

きっと今は　自由に　空も飛べるはず


今日は3年生の仮引退　寂しいなぁ

帰り道、人通りが少なかったから久しぶりにマスク外して帰った。
夏の匂いがした。
これだよこれ、自分がすきな夏。

ふへへ　、　今日はいいこといっぱいだったの

( ´〜｀)ﾁｶﾞｳﾁｶﾞｳ,ﾁｶﾞｳ,ｿｳｼﾞｬﾅｧｲ

あつい　うざい　(すべてにおいて無気力)

しにたくないし消えたくもないけど別にすごい希望とか夢があるわけじゃないの
「生きていればきっと報われる！ｷﾗｷﾗ」みたいな綺麗事言ってらんないんすわ

そいや結婚する夢みた…めちゃくちゃくっきり覚えてる…
最近ねむりが浅いのかな

だから　　　、しってるってば、わかってるってば
もうやだ

鏡にうつる自分は目が慣れてるから美人フィルターかかってるなんて言われたらしにてえよな

ヘアドネーションしてみたいんだけど勇気がでない　なんで

ふーん　兄はLINEスタンプ欲しかったら親に言って買ってもらえるんだ　おれはそんなこと一言も言われてないんだけど　ふーん　きも

部活じみにしんどい

あたまいたい、めっちゃがんがんずきずきする

ぜんっぜん寝れてない
3時くらいに起きちゃったんだけどそこからなかなか眠れず漫画よんでた
ばかねむい

騒がしい日々に　笑えなくなっていた


学校いやだしんどい

がちこいしてた先生に会ってきた
やっぱりうれしいしたのしいなあ、

っだは課題！？

ほんっとに無意識にここ来て匿名板ひらいてるのほんとうける　
葉っぱにはいる→(無意識に)匿名板みる→一通り見たり書き込んだりしてホーム？に戻る→どこの板みよ→匿名板ひらく→さっきも見たやんwww

これはあるある(ない)

だからねおれはねきみたちが思っている以上にがんばってるんだよわかってくれよ

今日ひさっしぶりにおでかけいってめっちゃたのしかった
がっこうがんばるぞ

「儚い」ってすごく響きが素敵だと思うの

あ

葉っぱ天国に書き込みできるしあわせ…(規制解除されました)

音楽の先生「まあ今は性別とかがあれなのでアルトソプラノまかせますが」
友A『トランスジェンダーなんてそんないねえだろ』←あ？
友B『トランスジェンダーってなに？？』←まあ仕方ない
友A「オネエ」

あ”？？？？？？？？？？

まじでストレスやば、疲れすぎてしにそ

あ〜〜〜〜〜ぶかついきたくね〜〜〜〜〜〜、2日に一回くらいなら楽しめるんだけど

ジェンダーコンフュージョン　、　　？

だーー、疲れてる、しんどいしんどい
なんかなんだろうね、生理ゆるさん

おつかれさま〜って言っておれのいろんなはなしをうんうんって聞いてくれるロボットどこ

血だばっだば出てくんだけど
寝不足貧血でしぬ

ああ〜〜〜〜〜〜〜昨日の夜涼しかったのをいいことにエアコンつけないで寝ちゃった〜〜
気持ち悪い〜〜〜

疲労がレベチ

全てを許し合える訳じゃないから

ただ　優しさの日々を　辛い日々と　感じてしまったのなら　戻れないから


部活しんどい

一週間しぬほどがんばった、なのになんで
ねえいみわかんない

勉強するきねえ

陰キャをばかにしてるそこの陽キャ、お前はただの害児ってことに気づけ

いや普通に髪型校則違反だし女子トイレでﾋﾟｰﾋﾟｰｷﾞｬｰｷﾞｬｰうるっっせえし
自称陽キャにも程があるわ

いやめっちゃくちわるくてくさ、どんだけ腹たってたん

おれの事しんじてるだって、うそつけ

テストー

テレビで映ったゴミ屋敷、両親は最初それを見てひどいひどいって言ってたのに、
その家主がそういう障がいって紹介されたとたん言葉の投げ方がちがってびっくりしたわ
うまく自分の障がいと付き合ってるね、とか、態度が露骨すぎてきもちわるい

おれだって何かを言い訳に生きたい
部屋が汚くても
飯が全部インスタントでも
許されてえな、


不謹慎なんて分かってる

だっはーいきぐるしい

女子に彼女できた？って男子が悪ふざけで聞いたあと「ホモじゃんw」って言ったそこの女子、まじで許さんからな

ここだけはジェンダーコンフュージョンでいさせて

ああほらまた、また
結局そっちがうえにいっちゃうから

いみわかんね

ばかひさしぶり

意欲がない=できないってなんすか
じぶんだれよりも意欲あるとおもってるんですけど

ほら結局そうじゃん　信じてたのに

友達なんて使い捨て

辛いこといっぱいあったんだね。
今までよく頑張ってきたね…俺はキミのこと評価する。キミは世の中のどの人よりも偉い子だよ。

>>117
他の人の書き込みなんて久しぶりだ
そうですぼくはがんばってるんです偉い子なんです！！！！！！！(開き直る)

あんまり無理しちゃ駄目だよ。
君の頑張りに拍手👏

へへ
がんばる👊

はい〜けっきょく決め手は授業中の挙手数と回りの人間の数〜〜おれのほうが70000000000倍裏でがんばってますう

ともだちが腕をちょきちょきしてるんだと
「しなない程度にね」って言ったけど何て言うのがよかったのか

まけない

なんでぼくが加害者みたいになってんだ
いやいや全力で被害者だし口悪くしたのはそっち

えっっなんか結局自分が加害者みたいにおわったんだけど

っしトイレで来た
テストには終わりつつかな

はあしにそ

てすとほろべ

匿名の予測変換のやつ永遠見れる、さいこう

とある友達A　「俺中性かも　クエスチョニング」
とある友達B　「女の子を好きになっちゃうぽくて」
とある友達C　「じぶんを女だと認めたくない…　Xジェンダーなんです」


じぶん　「ジェンダーコンフュージョンでいたい」

とか言ったら乗っかってるみたいな人間に思われますよね！！！！しってる！！！！

自分が思った不満を大声でいう人って、不満が一番共感されやすいって知っちゃったからなのかな

だるいしぬ

あーきもちわるい

なんか最近はめずらしくしにたいとか思ってるよ

自傷癖　手の甲って爪で引っ掻いても意外と血出ないもんで

そうだね　涙ってなんのために流すんだろうね




あけましておめでとうございます

今なら死◯るので書き込ませてもらいます

左下腹部　押すと痛いんだが…なんだいこれ

死だと。

だから女とか言わないで

はあ

ぜんぶばかみたい、なにもかんがえたくない
もう、なにも　　　、

いまぼく史上さいだいきゅうのやみき

どうにかしてぼくもやりなおせないもんかね


つら、たすけて〜〜なきそう

ﾃﾞﾚｯﾃﾞﾚﾃﾞｭﾙﾙﾙﾝﾃﾞﾝ　←特に意味はない
おひさしぶりです　テストが近づいてる〜

個人的にしにたいと思う経緯は、
やらなきゃいけないことが多い→出来ないことが多い→どうしようもできない→ので全部捨てたい→全部リセットするには→しぬしかない→しにたい
という道をたどる
人生終わらせはしたくない、全部なくなればそれでいい

入れ替わり制で体に不調がやってくるんだけど…
あーせーり終わったな〜と思ったら咳続くし、咳しなくなったなと思ったら突如痛みだす首から肩にかけてのライン
なんなん？

サンシャイン様のびぃぢぃぇむぉかけてみょ

ちょっとまって！！情緒がやばい！！！！ww
せーり二週間前に終わったんだけどなぜかせーり前になる現象になるし、
兄が受験勉強リビングでしてるからアニメ見れないし、
どこ行ってもお目当てのものないし、
いらいらしてしにそうまじむかつく

あーーーーーーーーー

正直テレビでのせーり特集よく見るんだけど個人的にはめちゃくっちゃふゆかいというはなし…
時間的に朝飯か晩御飯時なのさすがにあれだし差別がどうってなった今になって感がむり

今になって男女平等とか性的マイノリティとかいってんの？
何か事件が起きないと行動を起こさない　まじきもちわるい
この程度なら別に数ヶ月経ったらLGBTもなにも忘れてるでしょ

頑張った結晶が　また消える

学校で泣いたことを隠すようになったのはいつからだったっけか

何をがんばっていたんだろう
報われもしないくせにさあ　なきたい

昨日　下着の下のみぞおち辺りにバスタオル巻いて高低差をなくして、実質的に胸をなくすという技術を駆使して、また短くした髪の毛で登校したらびっくりするほど清々しかった。
自分を見つけた感じ。髪の毛が短くて、女性らしい体つきを排除して、色んな事から解放された気分だった。

タオル巻いてると屈みにくいし違和感あるけどこの気持ちと引きかけならぜんぜん苦じゃないな

くるしーしんどい

もうなきたいよ

「良い子」に当てはまらない方が色々と都合が良いんだよな

春休みに入って病みは一段落…
楽しいこともいろいろあるからなあ

んんんんんあたまいたいい

親急にせーりの話ぶっこむのやめて
意図が読めんなにがしたいんだ

クラス替えしんだからか分からんけど最近まじ寝つき悪くてこまる

もうやだむりつらいつらいつらいなく

うううううううううううううう

もうむりだめだだってしんどいんだもん

うん、許してほしいよ

女性議員を◯割まで増やそう〜！みたいな話何回考えてもよくわからない
その規定数があることによって数あわせされた女性より優秀な男性議員が落とされるかもってことじゃん
増やすんじゃなくてより何も関係なしに優秀な人材を起こしていけばいいだけじゃんか

体力測定の3人ペアでうっかり体育会系陽キャと一緒になっちゃった話でも

男が短髪、女が長髪なんて決まりないどころか自分は反対なのに、
自分がショートカットにこだわる理由ってなんなんだろう

なんか気分が乗らないよね、いろいろと

マークシートに何回「女」の欄を塗りつぶさなきゃならないんだろう
「身体的性別で」って書いてくれたらもっと気が楽なのに

LGBTの人ですか？

>>173
「LGBTの人です」とは完全に言い切れませんが
女として扱われたくない事は確かな感じです
ジェンダーコンフュージョンが一番それっぽいかな？

メンタルぐさぐさ

良かったら、愚痴寺という掲示板で愚痴を吐き出しませんか？私もよく使うんですが、書き込みが翌日には消えるので便利ですよ。

ずーっと苦しいよ　涙もでないんだもん

しんどい　なんでこんなにくるしいにならなきゃいけんのだ
しにたいっていえないの

昨日の夜めちゃくちゃに病んでた
おそらくせーり前痛(なんだそれ)であろうものがまじで今までに無かったくらい腹痛かったんだけど、
なんで自分は自分のことを女性だって思ってないのに女性の悩みに悩まなきゃいけないんだろーって
ほんとに痛くて課題もまともにできなくて
正規で生まれてこれたらちゃんとせーりも受け入れられてただろうに、
なんでこんなにしんどい思いしなきゃいけないんだろう

劣等感なんて言葉で片付けられる感情なんかじゃないの

はにゃ？がほんとうにむり

陸上部の人間って自分が見る限り決まって国語力に欠けている
意志疎通を図れない

乱入失礼します。

マジでそれなです。
こっちが話しかけてるのにそれを無視してひたすら自分のことを話し続けてるだけ。
言いたいこと違うかもですが意志疎通が図れないのはほんと分かります。

乱入失礼しました。

>>183
分かります！？
個人競技だから自己主張が激しいんですかね
共感うれしいです

>>184
めっちゃ分かります！
そうですね…。
ひたすら自分の言いたいことを言うだけ言ってどっか行く。酷いですよね。
こちらこそ嬉しいです！

なーーんでこんなに不細工な顔なんだろうか

目の下なんかたるんでるし、歯並びずっと悪いし、一重で変な鼻してやがるの

顔面ガチャ

あーーーーー友達はディズニーも池袋も行ってるのに

部活しんどすぎ
おめえらは人間と共存できねえのか？？

部活一段落〜いろいろ問題は残るけど
ひとまずペディキュアした(は)

あのころは正面からぶち当たってやろうかと思ってたあいつらからの攻撃が、
今ではトラウマになってるの、笑うな

変な腹の痛み方既視感…
てかワクチンどしよ

ねえなんで自分女に生まれちゃったの？
女という弱い立場でらしさを強いられて毎月血流してあらゆることから警戒しながら生きてかなきゃなんないの？
納得いかないよなんで親から娘って紹介されて整列で女の中に並んでセーラー服着なきゃいけないの？体力測定の性別欄に意思を押さえつけて女の欄を塗りつぶさなきゃいけないの？聞きたくもない体の成長がどうとかさ、女性のマナーとかさ、知らねえよいっぱいいっぱい持たなくてもよかった荷物持ってこれから生きてかなきゃなんないの、
俺って言ったら笑われて、足開いて座ったら怒られて、スカートを履くことを望まれて
こんな惨めな人生なら生まれたくなかった

自分本気で卒業するまでセーラー服なの？って改めて思って泣きそうになってくる

なんかいろいろ疲れちゃった
たくさんのこと考えなくちゃならなくって
部活と勉強とテストと体育祭と自分と
何とは言わないんだけど学校でだいぶしんどいこと起きちゃって
２回も泣いてしまったよ……このメンタル豆腐野郎が
もうよわっちいポジション確立だし、そのこと考えるだけでくるしいし、なんかもう、なんか


なんかはっちゃけたいな〜古仲間と遊びたいし
小学校とかもみんなで行きたい
恋人にも会いたい、なんかもう意味わかんないくらいテンション低い今

校外宿泊とかいう新たな問題が勃発して怖すぎて不安すぎて嫌すぎてしにそう

人に裸を見られたくないって気持ちは駄目なことなの？？
思春期だからみんな恥ずかしい、恥ずかしがることはない、成長はみんな同じだから！
みたいな理由でクラス全員で風呂入れって？？？
人権どこ？？？なあ
しかも、これでもしせりのひとだけシャワー対応とかだったらもう自らせりですってゆってるようなもんじゃんか
もう無理無理うまれたくなかった

怪我したら罰当たりだって親から言われるのなに？
球技下手なのは確かに本当そうだけどさ自分最近すごいがんばってるのにそんないわれなきゃいけない？

火曜日に恋人に会えたので何があってもオールオッケーです

そんなの、そんなのわがままだよ
自分は自分であるために必要とされたくて、頑張ってるのに
おれが仕事を頑張ったら仕事をとられたって、一生やりたくなくなったって、
よほど必要とされてきたんだね

つかれた
つかれた、つかれたよ
助けて

あーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！つらい！！！！！！！！！つらい！！！！！！！！！！！！！！

テスト爆死♡
生まれたくなかった人生
生きたいとも望んでない人生

もう春がくるのに

反出生って素晴らしい考えだなと
産まれなければこんなに辛くなかった
産まれたいなんて一言も言ってなくて、望んでなくて、ね
辛いことあってもしにたい、より産まれなきゃよかった、の方がやさしい思い方だと思うんです

ちなみに校外宿泊の風呂はガチめに5分で上がりましたやってられっかよ
担任もあてにならなかった

絶対にあの先輩から嫌われてる。
同級生と喋ってるときはゲラゲラ笑ってるのに、自分があいさつすると下を向く。声が小さくなる。
自分が副部長になったとき、前に立ってあいさつしたとき、目が怖かった
仲の良い後輩とは愛想いいのになんで？
ねえ怖いよ被害妄想かもしれないけど怖すぎる、なんで

ねえ何？？なんで出せないの？ちゃんと月曜に回収しますって言ったよね？何おどおどしてんの？何呑気に他の自習してんの？？ねえ
あり得ないありえな〜〜〜〜〜いっっ！！！！

まって恋人顔ちっさい肌しろい脚ながいかっこよ…
校門にいきなりいたときびっくりちゃった

なんか面白いな
こうやって顔も知らない何もかもしらない人の書き込みに反応して、反応してもらって。
自分とは別に、葉っぱ天国のサイトを開いてスマホに向かって文字を打ってる正真正銘実写の人間がいるって考えると
なんか不思議な感じ。YouTubeとかとは違ってこの掲示板は規模が小さくて身近でも知ってる人いないからよけい、なんか面白さを感じてしまうな。
ここはアンチ板から知ったんだけど、まじでいい居場所を見つけられたなって思ってる。LINEのTLには載せられないような自分のどろどろしたことをアウトプットしたいときとか、しょうもないやりとり見たいな、みたいなとき。ほんとひどいときは朝起きて一発目葉っぱ！暇さえあれば葉っぱ！だったもん。まじで。
匿名板とか面白いし、是非ともだちにも知ってほしいんだけど、このスレ見られたら一発で終わる♡

クラス替え
昨日まではなんともなかったのに
また去年みたいに怖がってる　
きっと一緒のクラスにはならないよって言い聞かせても怖いんだよなあ
お願いだから

思えば思うほど。
嫌われてるんじゃないかとか醜いって思われてるんじゃないかとか
辛いねえ

クラス替え、ぼちぼち。わりと丁度良かったかな　例の人とは隣のクラスになってしまったけど
てかもう恋人に会いたすぎて無理だ

自分にいいきかせます。
それを買わないことでお金がたまります。そして心に余裕がうまれます。
それを買わずともあなたは平気なのです。もし本気で、ほんとうに本気で欲しくなったのならメルカリでも何でも使えば良いのです。
しあわせとはなにか。そう。だれにもわからない。
あなたにはあなたの小さな幸せで生きていきませんか。

あーもぅ、恋人が２年目のやつLINEのカレンダーつくってくれるのうれしすぎたむりだ〜
最近部活のせいで本気で疲れ出てて涙出てくるレベルだったんだけど、げんきでた

辛すぎるよ
社会国語英語は90点周辺とれるのに数学だけが専らダメ
予想はできてたけど45点だったもうむり

下の子ってやっぱつらいな
こっちはやったことないのにあっちはやった気になっててさ
親しんどい〜

でも今日恋人にあえました　うれし

「大切なもの」っていう合唱曲がずっと印象に残ってて。
小学生のころの2分の1成人式で歌った曲なんだけどね
体育館で大々的に出し物とかもやる行事だったんだけど、親は仕事でこれなくて。
続々と親達が体育館に入ってきたとき、みんな「うちの親きた！」「あのあれ！」って言ってるなか、自分もふと
「まだかな？」
って探しちゃったんよね。で、　あ、来ないのか　ってなって。
頑張った詩の暗唱も、一人一個言うセリフも、聞いてもらえないのかあって
この歌も誰に歌ってるんだろうなって、思ってた歌　でも大好きな歌

好きな動画をだらだら見て、分厚い本を時間を気にせずに読んで、すっと流れる飛行機雲に情緒を感じて、自分が素敵に歌える歌を歌って、思い付く限りの絵を描いて、評価や価値にとらわれずにグロッケンを叩く
これだけでいい、これだけでいいのにな

超勇気出した
ずっと心臓がおちつかなくて、こわくて、でも振り切った
プールは全部休む
でないと生まれてきたくなかったってきっと思ってしまうから、これは、自衛
ありがとう親

よろこびとかなしみの間に
つかの間という時があり
色のない世界　不確かなものを

かくし持ってる

合唱曲、ふと情緒が動かされるときがあるよね
勉強なんてほんとはだいきらいなんだ

大人になって二次方程式解くか？解かんでしょ？って言ったら
「数学は答えを求めるのが全てではなくて、そこに至るまでの道のりと論理的な解決法を見いだせるようにするためのものだよ」
と言われて。
ただ、ただその解決法を見いだせるようにするだけために、どれだけしんどい気持ちで、どれだけ苦しくなったのだろう
どれだけ、自分の劣等感の足枷になったか

「受験したくない」って思ってぼろぼろ涙が出てくるんだ
勉強が嫌で嫌でもう苦しくて受験なんて嫌だ、って泣くより
受験したくないって思ってしまう自分なんて最低だって泣いてしまう
上級学校に、行きたくても行けない人がいて、行く為にこんなに環境を整えてくれて、たくさん支えてくれる人がいるのに
「受験したくない」、こんなこと思ってしまってごめんなさい
生まれたくなかったよ

ふたつしたのいとこが数学92点だってさそろそろしんでいいのかも？？？？

突然乱入失礼します。不快に思われたらすみません。
>>220を拝見させていただきました。
受験したくないのに、受験勉強をしている。それが今のあなただと思います。
受験したくないなのに、勉強をしている。そっちのほうが周りの方だっていやだと思います。自分たちのせいで、受験、という束縛をさせてしまった。と、
あなたなりの生き方でいいと思います。
自由に生きていいんです。生まれたくなかったなんて思わないでください。
貴方が自分なりのいきかたができるように願っています。
長文失礼しました。

222さん
ありがとうございます
難しい感情です　上級学校に行かなきゃまともに生きていけない　まともに生きるためには上級学校に行かなきゃならない
くるしいっす……()

なんか、ここ数日こんこんする咳がでる
痰がからむような咳じゃなくて、空咳？なのかな
我慢できなくはないし喉もまったく痛くないんだけど
調べたら咳喘息〜？？って感じで　季節の変わり目？
そう思うとアイスとか冷たいもの食べると咳でるんだよね、博識者いたらレスください

つらいいいい
勉強だけで仲間外れみたい
絶対そんな気持ちないんだろうなって分かってるのに

勉強しない自分に嫌になる日々
みんな頑張ってるんだろうな、なのにこんなにだらだら生きてる
わかってる、わかってるのに

あ、堂々と言うつもりはなかったけど高校受験です
しんどい　同士いないかな

合唱
「ソプラノもっと声出して〜！笑💦💦」とパートリーダーが言うのです
すごく優しく言ってくれてるんだろうなって分かるんだけど、呆れの微笑と、焦りと、なんで出来ないの？やらないの？って感情が感じられてしまってすごくいや
なんでもできるもんね君、素敵だよソロ、でも
これが限界だしやらないんじゃなくてやれないだけ　分からないんだろうな、単純に
できないサイドの気持ちが

パートリーダーの彼女、本当になんでもできるんだよ
もちろん歌はものすごく上手くて、ピアノも引けて去年は伴奏もやってた。字はきれいで習字や硬筆で入賞する。バレーボール部で運動も出来て、足も早くて体育祭では選抜リレーのメンバー、プールも余裕で50m泳げる。美術のセンスだってあって、この前の自画像も飾られてる。大人数をまとめあげる統率力、それに伴う人望。率先して学年委員に立候補するし、他人の顔をよく見れて、会話を回すし、男子とも気さくに喋れるタイプ。もちろん勉強も並大抵じゃない。クラス最高点を毎回のように出しているし、休み時間も勉強してる。なのにコミュニケーションも忘れない。極めつけに顔もいい。

こんな人が本当にいるんだよ。つらいよ。ごめんね、同じレベルで歌えなくて
こんなに人って分かれるんだなって感じる

よるの合唱コンクールには来れなかったのに
兄のアンサンブルコンサートには行く親
平日と休日じゃわけが違うってわかってるのに

でもやっぱり聞いてほしかったよ、金賞の虹
ホールで歌うのを聞ける機会、最初で最後だったのにな

たとえ過去を　懐かしみ　ふり向いても
それは　歩いてた　人生が　あるだけさ

って歌詞に、コロナでなくなっちゃった卒業式とかできなかったいろんなこととか、どうでもいい楽しい話をしてたときと重ねちゃってうんまあ普通に泣くよね

つらい、ぜんぜんわかんなくって、わかんなくて、わかんなくて
くるしいもう本当にどうしようもないやつだなお前は
もうつらいやだいやだくるしい

泣いたあとの水ってなんでこんな甘いの

あとこれがどれだけ続く？努力して頑張って自分に期待して　でも世間的には間違いで。低評価で。かなしくなって。
本当に頑張っている人のレベルまで頑張っていないのに頑張った気になって。
頑張った、頑張ったって言っているのに結局端末をいじってる
高校に行ったってきっとそれは変わらなくて、あとおよそさらに3年間、定期テストの度に？イベントの度に？自分がどんどん嫌になって？こんな輪廻、高校に行かなければなるなるだろうに。だけど社会は、世界はそれを許してくれなくって。本当は内申点の為に本気になる定期テストなんてばかみたい。勉強少なくして高校に入れる手段だってある。でも自分は、なのに自分は目指しているものがある。その高校に行けた自分を少しでも想像して一瞬楽しくなって、思い出してまた辛くなる。落ちて第二希望の高校だったら？その煌めきに期待して頑張って、その期待が裏切られたら？そうやって考えるたびに全部が嫌になる。それを解消するにはたくさん勉強して自信をつけるしかない。そんなこともわかってる。わかってるけど、嫌いなものに、苦手なものに本気になんてなれない。どうすればいいか悩みたい。悩めるほど受験の方法に選択肢なんてない。
こんな痛いやつでごめんなさい。もう何もかもいやだよ

明日でとりあえず終わる、明日で、明日、あしたがんばれば、とりあえずは、とりあえずは

何も解けなかったらどうしよう　大好きな公民ぜんぜん解けなかったらどうしよう
数学30点とかになっちゃうかな　理科の物理も60点くらいかもな　社会70点とかだったらどうしよう　どうしようって悩んでるなら勉強すればいいのに、もう、もうやだ　もう

こんなできそこないでいきてる、ただお金がかかるだけ
生まれて誰が幸せになるかな


飛行機雲だけ見ていたくて

数学は47点だったけど三教科90点こえた
五教科395点　ずっとともだちには追い付けなくて

明日は一時間目から美術だし木曜には恋人にあえるからがんばるよ
葉っぱだいすき〜

端末かわった！
勉強したくない、まじでしたくない これ書き込んだら机いきますからゆるして………

もうむりだー！！！！！！！！
ボール怖すぎて学校でガチ泣きしたほんとうにどうしようもないやつだな！！！！！もうむり！！！！
あまりにも自分がだめな人間でつらいよ

家族のひとりが発熱
それにあわあわしてよるごはんはまだ、おなかすいたしさみしいしマスクうざいから部屋こもってる
仕方ないのは分かってるけど さいあーく

勉強しんどいナーーーー！！！！！
ああ解放されないんだなって每日思いながら11時には寝て、がんばらなきゃって思っても気怠げな每日
でももう数カ月後にはさっぱりなくなってるって分かっててもものすごく長く遠くかんじてしまうよ

セロリを噛む音も掃除機の音も全部うるさい

今家のWi-Fiが激弱なんだけど
1月中頃まで続くのね 開くたびに重いしLINEも画像もメッセージも送るのも時間かかるし、なんなら学習用のタブレットすらいちいち遅くなってまじでうつ
冬休み明けにテストあるのにどうすればいいの？？
回線いっぱい使われる午後の8時頃とかまじなんもできなくなるストレスしかない最悪

うーーーあ！！！
冬休み勉強しているのに成長した！とおもえない！
数学は相変わらずだいきらい！！
でも恋人と友達とわいわい初詣いけたからたのしかった！！
冬休み明けの模試でガチ志望校また１位になりたいと思っては！！います！！勉強しろ！！！more！！

ああもうぜんぜんしにたくなっちゃった
数式のアスタリスクの意味すらわからなくってそんなの常識っていわれちゃった
もういやだなにもかもいやだよつらすぎるほんとごみだいっきらい勉強も自分も

もうばかみたい
もうほんとにやだ
なんにもしたくない午前はずっとお腹痛かったし過去問はぜんぜん進まないし無駄な20分を口呼吸の睡眠でうめてしまった
こんな人間いきてて価値はありますか
わかんないじゃん習ってないもん式に出てる記号なんてxyπくらいじゃんアスタリスクなんてなかったじゃんもうしらないきらいぜんぶぶちこわしてやりたい それでよるもしぬんだ ははは〜

受験生ってつらいね

シャワーで大号泣したよん
寝るときに泣くと翌朝の頭痛えげつないのでおすすめしない

本番まであと1ヶ月しかないし、解放まであと1ヶ月もある
勉強はまだまだ不安でこの調子の勉強で間に合うのかなって思っているけれど、あと1ヶ月もずっと每日勉強していろんなこと考えなきゃいけないと思うとしにそう！
勉強むいてないや

とほの漢詩すきすぎる
春望 おくのほそ道やったときから素敵だなって思ってたけど全文の訳みて感動した
諸行無常っていう考えすごいすきで(好きとかそういうものじゃないと思うけと)、あー素敵だなってめちゃめちゃ思う 国は滅びても自然はあるとか、くしで髪をとくたびに髪が抜けていって簪すらさせないとか
家族からの手紙は万金に値するとかも、すごい表現で感動する
はやく授業でやりたいな

数学とか物理とかはだいきらいだけど
英語とか四字熟語おぼえたりするのはすき
自分の身になってるって感じがするから
理科の環境問題とかもすきだよ

ここはよるだけの世界だから許されるので厨二病みたいなことをいうけれど
日本にずっといてはならない気がする、と最近思うのです
世界が呼んでいる気がする ……うわきも…(文面にすると自分に酔ってるってガチ自覚ある) モアナか？

いつか海外に行って、海外で働きたいと思うことが増えた 海外で映画づくりに携わって、素敵なものをつくりたい 文字に起こした途端ばかみたいだ笑
こんな英語力、こんな偏差値、こんな志望校じゃって本気で思ってるけど、そうしたいと、そう思ってる

よるの目標は走馬灯を面白くすること
日本にずっといたらきっとそれは達成できない
勉強だいきらいで、今目の前にあることすら全てに嫌になるようなひとだけど だけど
やってみるまで分からないし、無常だし、ちょっとそれに向けてちょっと、がんばってみようと思う

よるだけの世界だけどよるは承認欲求のかたまりなので、だれかファイトとかくれ (にんげんのごみ)

友達の受験合格にちょっと泣いてる、ほんとに頑張ってたからほんとによかったなって
ほんとにすごい

休み明けの模試、志望校の志望者ふえてたけどまた1位で良かった 社会だけ偏差値70いっててわろたあ わーい

あとおさえも受かったから高校生にはなれることが確信
やったね〜

きみと溶けて消えたい

なんかわからんけどこの歌詞めっちゃすき
勉強のやるき？しらん！！！！

はあ 兄がもう受験経験してるからなんかよるのときは親のやること何もかも軽い感じがする
願書かくときとか志望校決めるときも
ああはいはいって感じで
よるにとってははじめてなのにそっちはもう慣れたみたいでさ、もうちょっと気にかけてくれたっていいのに
二人目って不憫

親、帰ってきて早々LINEみてないー？？？と
よるは勉強中は休憩時間も含めてLINEみてないのに
寒い〜お風呂のスイッチ〜怒と不機嫌にあたってくるのはいかがなものでしょうか
なんで勉強に集中してたのにキレられなきゃいけないのかなしいしすごいしんどい
嫌な数学も受験前なのにやらなきゃいけない定期テストの提出ワークもスマホ我慢もぜーんぶ頑張ってるのになんでそんなこといわれなきゃならないの なきそう

あーーーーーーーーもう一気に嫌になった
がんばってるのに がんばってるのに
スマホもみないで だいっきらいな数学に向き合ってたらスマホなんて見たらずっと見ちゃうって自覚あるからやめてるんじゃん そしたらキレられて、不機嫌になって、こころなしか調理の音ひとつひとつが苛立ちを帯びて大きくて それが今聞こえてる それすらもう全部嫌

つらい

今日ははちじかん机にいた！！！！ｴﾗｲ
ほんとに受験って終わるのかなって気持ちになってくる、終わったらやりたいこといーっぱい書き出してるけど先の先のことみたい
終わったらくるみ割り人形と秘密の王国をレンタルして英語でみるんだー！！！

一時間目からボール恐怖マンよるにとって地獄のバレーボール、終わった疲れたと思ったら数学のプレテストで疲労こんパインアメって感じだから今日は公民と国語すすめたり整理したよ ボールってだけで神経がすりへってしんどいね

きょう一人ひとり担任に呼び出されて悩みある？って聞かれるやつだったんだけど、どう考えても「(先生に相談できるような悩みは)ないです！」の回答だよね
先生のまえではよるはにこにこしてるし

あー匿名になってた
今日ぜんぜん勉強できてなーーい はは
あしたは、あしたはね…

恋人すきすぎる！！！！！！！
勉強がんばる 試験まであと10日くらい
のりきる、絶対第一にうかっていい報告してみんなで花の高校生だ！！！！！

入試の前日に恋人にあえることになった！！
うれしいけどそれがもうすぐなのは入試も近づいててでも解放も近いってワケ… 複雑だ
最近は授業は除いて学校もたのしいし
でも今週の定期テストはさいあく 点取らなくていいってわかっててもなんか嫌 定期テスト対策は1ミリもしてない でも内申点にももう響かないテストより高校に受かることが大事 過去問優先優先！！！！！！
なんか今日国語力変だね？？

まどろみかけた私の目に、海辺の広い緑の砂地が浮かんでくる。その上の紺碧の空には、金色の丸い月がかかっている。

このシーンなぜかめちゃめちゃ好きなんだ、もうあの頃の彼は思い出にはいないけど、それでも情景は鮮明に残ってて、気持ちや故郷が変わりゆく感じがあってすき

きっと大丈夫
緊張感がぐんと増してきた
でももう開放されるんだ！って少しうきうきし出して、やりたいこと買いたいもの調べて楽しんでる
もう少し、あとひとこえ

県バレするけど明日入試
ほんとに泣いても笑ってもだし、併願あるしどう転んでも一応高校生になれる
みーんな緊張してる だいじょぶだいじょぶ
受かりたいから頑張る

強がっても全然めっちゃ不安だし、たぶんちゃんと寝れないし、ほんとにこわいよ
でもやるしかないし明日はくるから
春が来るまで

あとひといき
明日おわったらカラオケ！推し！読書！遊ぶ！遊ぶ！おしゃれ！たのしい！！
がんばって！！！！！

おつかれじぶんよくがんばった
月曜と火曜はまた恋人にあえる
発表まであばあばだけどいっぱいじぶんを労ってだらだらしようとおもう

テレビみて辛くなっちゃった
自分小2？とかのときに劇団四季でライオンキング見て、本当に感動してミュージカル女優になりたい！ってものすごく強く夢見てて。ダンボールとかでナラの被り物作ったり、バスタオルでサラビの真似してた。カタログみたいなのを擦り切れるくらい読んでた。歌ったり踊ったりセリフ言うだけのキッズミュージカルにも通ってた。
でも冷めると同時に現実見えちゃって。本気の人は家系からもう「そっち側」で、幼い頃からバレエとかやってて。その上に顔が整ってて歯並びがよくて。声帯のポテンシャルが高くて。やっぱ環境とかステータスから日の当たる人がなれるものなんだなって、今テレビ見てて改めて思ったりしてる。
どう頑張ったってずっとなりたかったライオンキングのシェンジにも、エルコスの祈りのダニエラにも、ああなれないのか、もう生まれて持ったのものなんだな、って思って、めちゃくちゃ辛い
もちろん恵まれた人の努力量だってすごいって分かってるけど、努力にだってお金かかるもんな

だから、「私は幼い頃から芸能界に憧れていて…」っていう女優さんたくさんいるけど、ああ顔が良くてよかったねって思っちゃう。最低だって分かってるけど、ぶっちゃけそうではあるじゃん。
顔だけじゃなくてもさ、「ミュージカルで活躍したい」って言ったときにお金を出してバレエに通わせてくれる親の経済力とかも、そうじゃん。

あーー本当にちょっと辛くなっちゃった
本当に好きだったんだもん。ライオンキング。本気でなりたかったんだもん。ナラに、シェンジに。ヤングナラには今思えば嫉妬してた。どう足掻いたってなれないんだもん。 歌も大好きで、劇中歌ももちろん歌える。ナラの衣装は見なくても描けたし、どんなメイクかも知ってた。 だめだ泣きそう。ほんとに、ほんとにすきだったんだよ、あの迫力、物語、世界観、セリフ、全部

本当に球技大会が嫌だ
親は球技楽しんでた人間だからなんも分かってない
運動部の男子が投げる豪速球のおそろしさ
ものすごいスピードとパワーと、受け止めるときの大きな音も本当に本当に本当に怖い
男子は女子には当てないって分かってても流れ弾が怖いし、視界の端ですらボールが速く移動してるのが本当に怖い 本気で辛い 前回泣いちゃったんだもん 今思い出したって涙でそうだし、すぐ泣くやつって思われるのも、空気わるくなるのも嫌だ
本当に怖い

第一志望うかった😢😢😢😢
葉っぱ天国に盛大な感謝をつたえたい、受験のつらいドロドロした自分の感情をぶつけられる唯一の場所で、書き込んだら今日のスマホはストップって踏ん切りをつけられる場所で、たくさんの精神安定のためにいてくれて本当にありがとう これからもお世話になります

圧倒的な音楽の才能とか最強の顔面とかほしかった
劣等感やルッキズムにとらわれないで生きてみたいよ
自分のことを好きに…とか、テレビに出てる勝ち組が言うな、って思っちゃう
そういう思考回路とかすら駄目な人間なんだろうな

まあ〜じで女子ってなんでこんな面倒くさいの〜！？
本当は〇〇のこと嫌いなんだよね…たまたま家近くて部活一緒ってだけでさ…って何だよ……………………
話聞く限りあなたの関わり方も下手くそだし聞いてられないくらいしょうもないしめんどくせ〜！って感じだ！
しかも〇〇ってよると仲良いんだよ、自分のストレスとかたまりきった不満の解消の為に悪口よりで愚痴ってわざわざ他人(仲良い友達)の耳に入れる必要なくない？Twitterでもいってろ！！Twitterにも失礼だわ！！！
あ〜！！！楽しい部活が憂鬱だい！

は〜卒業か〜〜ってほんの少しさみしくなってる
よく遊んだり部活が一緒だった子はLINEとか気楽にしようかって思えるけど、部活も小学校も違う、教室で喋るのが幸せな友達とかには毎朝もう会えないのかーって感じで、なんだか少し、ね
そっかもうほんとすぐに高校生じゃんうける

よるあるある
調子乗って１０ぷんはやく待ち合わせにつきがち
ひまだけどスマホさわってると充電もなくなるし
でも遅刻はメンタル的に耐えられない派だから早いぶんにはゆるしてほしい
たのしみだな〜〜

ここに随分前に書き込んだ、りあこしてた先生がたまたま学校にいたから会ってきた
めちゃ久しぶりだったけど全然変わってなくて、社会の本番点94点でしたーって言ったり、行く高校喋ったりして、ほんの２分とかだったけど、言えてよかったなって思った
今考えたらりあこしてたかな？って思うけど、とにかく大好きで憧れて信頼してたのは、紛れもなく本当

反出生主義めっちゃわかるよ
だってこの世界つらいもん
差別や戦争や犯罪が蔓延るこの世界に新たな被害者をつくるなんてよるは信じられないな

部活引退の後輩とばいばいで一生分泣いてきた
泣きながら抱きつくのやばすぎる
引退が嫌で嫌で明日が来なきゃいいって昨日はしぬほど思ってたけど、今こんなに幸せで、でもさみしくてかなしくて、また顔も出すしLINEも繋がってるのに、こんなにかなしくなるんだな、かなしくなれて幸せだなってめちゃめちゃ思えたよ

芸術ってなんて贅沢品なんだろうか

けっこー…前からこの日にあそぼって言ってたじゃん
前もやっぱり無理ってなってなんで？
忙しいとか緊急の用事がとかわかるし問い詰めるほど依存したくないけど、やっぱさ…ってなっちゃう
うん…

なんか「あ、お金ないんだな」って感じる瞬間ほんのちょっとかなしくなるのもうやめたい
小学生の頃は友達とご飯たべるときお金貰ってたけど今は何も無いとか、本は小説でもお小遣いの範囲とか。
高校生になったけどお小遣いは中学生のままで、兄と違う金額をさっき渡されて、あ、ってなっちゃった
通学リュックとかiPadとか制服とか、もちろん学費とかすごいお金を出してもらってるし、なんでだよとかは思わないけど、この先大学とか考えると大丈夫なのかなとか思っちゃう
自分が生きてるだけでお金かかること意識しちゃってすごい嫌 節電節水とかしてかなきゃ

よるってHSPなのかなって思うけど、自称HSPっていい印象ないからできれば自称したくない。確信がほしい

怠惰して一日がおわる

もうすぐちゃんと高校生になるんだけど
ちょっと前に、最近ようやく大丈夫だと思ってきた電車で酔ってはいてしまってまたちょっと電車が憂鬱
通学中に読書したいんだけど酔うかもって怖さがある
ちょっとずつ慣れていって通学時間は有効活用できるようにしたい
あー友達ちゃんとできるか不安、めっちゃ不安

兄のためにおひる食べに行くの待ってる
部活のしごとだってさ、もうわざわざ行ってまで食べる気なくしたコンビニでいいやって思っちゃった
夕飯前もいっつもよるはやってることすぐ切り上げて運ぶの手伝うのに、なんで兄はギリギリまでギター弾いたりスマホ見てるんだろうか
あーーいやになりそう そんな仕事ごはんたべてからでもいいじゃん 行くか！ってなったときよるは急いで着替えて準備したのにこれだよ

もうやだ。
自分の為にお金かかるのがすごい嫌になってきた。
祖母祖父の為に皆で行く旅館も一人４万して、高校への定期も４万円して、しかもそれが半年、あと3年間間分買うことになる。公立ではあるけど辛くもなってきた。
そもそも旅館だってよるは嫌だし、外泊したくない。せーりになったらすごいすごい嫌だし、温泉も本気で嫌だ。なんで大衆に裸晒さなきゃいけないの。
すんごい辛い。家族で行ってきなよとか思っちゃう

高校はじまってはじめての土曜日に入ったけど、やっぱり疲れてて、今日はスマホみてごはんたべただけ。
なんなら画面見すぎてちょっとしんどいし、そのしんどさで勉強も絵描くのもしんどくてやることない
ふつうにダメ人間
ただ高校はたのしい！ うーん怠惰〜〜

認められたいし選ばれたい、自分の書く言葉が素敵だねって、細やかな絵が綺麗だよって、言われたいよ

滑舌ごみ、喉声、顔面ごみ、毛量多すぎ、HSPみたいな気質、勉強できない、才能もない、びびり
あまりに生きづらい

きえたい

なんて生きづらいんだろう
仲良くなるほど気が置けなくなってお互いが歯に衣着せぬようになっていって、それにこわくなってる
どこまで本気でうざがってるんだろうとか、どこからがライン超えなのかわかんない 考えて接するたびに神経がどんどんすりへっていく ちょっとしたことで勝手に傷ついてつらくなる
今あっちから触れてきたからよるのことは嫌がってないのかな、とか、一つ一つ確証を持てないとわからなくなる
でも嫌になって拒絶したら３年間終わり
人間関係ってしんどい

うまれて、きたく、なかったかも、しれない

ひととの関わりペラペラ強化週間にする
とりあえずLINEの通知はオフにした
しんどくならないようにする

授業が大好きだった中学の社会の先生を夢で見た。
また授業が受けられるって泣いた。
結構若くて精力的だったのに退職しちゃったんだよな
退職したのは中学教師か！高校でまた受けれるんだって夢の中でも嬉しくなっちゃった
夢かぁ
あなたの授業のおかげで入試で94点とれたよ、ありがとう

しにたくなるのもきえたくなるのもぜんぶHSPのせいにして、それをぜんぶなみだにしたい

芸術をこんなにも愛しているのに、芸術なんかに何ができるのかっておもってしまう
世界平和に「訴える」ことしかできないのか。芸術は贅沢品だ。芸術は心に余裕があるから生み出されるもので、触れられるものなのだ。本当に平和を願う当事者たちには、何も意味がないかもしれない。映画を見るよりも今日を生き残るご飯でしょう。美しい刺繍よりも寒さをしのぐ布でしょう。被害者だけじゃない。絵の具のチューブ一本よりも、弾丸の一発を大事にする環境があるのだ。
じぶんはこの先じぶんの手のひらの芸術をどうしていけばいいんだろう、無意義さにどうしようもなくつらくなってしまった

文化祭の決め事にちょっとだるくなってる
女装させよ！とかぎゃる！とかいちご飴〜！とか、なんかはいはいってなっちゃうよるがいる
いいんだけど、絶対収集つかなくなってクオリティ低いものになりそうだし、体育祭で痛い目みたじゃんって話…
食品販売とか1年のうちは絶対めんどくさい
準備始まったら結局楽しくはなるんだろうけどなんかよくわかんない〜しんどい〜

いつまでも淡いピンクと藍色の空が綺麗だなって眺めながら歩きたいし、ふわっと香る金木犀に趣を感じたいし、紫陽花を見る度に素敵だなっておもいたいよ

劣等感ばっかでやになっちゃった、どこまで行ったって才能もセンスもやっぱり何もなくて、褒められることもお手本として取り上げられることもなくて、何もかも不器用のままなんだな
頑張るって何なんだろうね

もうきえたいむり班行動は仲良くない子だし不器用で何もできないしデータは削除しちゃったし傷つくしもうむりきえたいきえたい生まれてくるんじゃなかったきえたい

なんでこんなにゴミなんだろ。なんで生きていくセンスないんだろう。なんで泣きたくなってるんだろう。ぜんぶぜんぶ自分のせいなのになんできえたくなってるの？もうきえてしまいたい何も向き合いたくないただ逃げたいし挑戦も努力も失敗もぜんぶこわい

なんか今試験前期間だから部活ないんだけど、部活ではないけど練習できるみたいな制度あるのね、それ出来ればやってほしい🙏みたいなの先輩に言われてきつすぎる
先輩的にはほぼやるよ！って感じで皆行ってるけど、よるつい最近うっかりコロナになっちゃって熱もしんどいしで一週間休んじゃったの、一週間の勉強とやることが溜まっててしんどくて今日はそのまま帰るんだけど、なんか罪悪感？圧？みたいなの感じてめっちゃしんどい
もちろん部活も休んでた分やばくてやりたいのもそうなんだけどテストだってあるし なんでこんなに自分不器用なんだろうつらい

は〜〜
よる1回目の定期考査で学年1位とったの、まずこれすごいじゃんほめてじゃん
結構勉強しっかりがんばってこの結果なんだけど、なんか普段の授業だけじゃよる何も理解できないわけ、数学
だから家で巻き返してるんだけど
でもわりとみんな授業である程度分かってて、それってみんな本当に勉強すればいい点とれる頭なんだなって気づいて、みんな本気出した途端よるは落ちぶれるだろうなって思って、嫌になっちゃった なんでも器用な子ってやっぱりいるし、よるは頑張らないといけないラインに余裕でいける子がいて、でもそのいける子は勉強のやるきなくて、ってもうわけわからん。そのセンスくれ

最近部活のこと考えるだけでほんとにほんとにしんどくってつらい
テスト期間中に部活を休むことは当たり前なのに罪悪感をかんじて、勉強も部活もできてない自分につらくなってる
コンクールのシロフォンの譜面ほんとにむずくって、でもよる以外に鍵盤できないからよるがやるしかなくて、でもソロあるしトレモロもよるが出来ないレベルのやつで、譜読みもぜんぜん進まずにかなしくなってる。でも勉強したい。よるは勉強したいんだ。でもつらい。とんでもない葛藤かかえてる。じぶんが、不器用すぎる

疲れと逃げたいきもちでずーーっとぐるぐるしてる
このままじゃ夏休みなさそうだし、期待もハードルもぜんぶいや やっぱりよるは弱いし部活なんて向いてなかったのかも 「この夏は吹奏楽に捧げて」といった部長がなんだかこわくてわからなくて 自分のきもちもよくわかんない
わからない渦があっちゃこっちゃして、なんか今猛烈に、女の子と結婚できたら幸せだなあとかおもってる はは〜
こんな日はねたほうがいいってわかってるけど、まだねむくないの

アブラゼミがきこえてきて、とんでもなく鮮烈に夏を思い出して色んな感情にさせられてる
かき氷の味とか、炎天下のぬるい扇子の風とか、濡らしたサンダルとか、なんかわかるかな
やっぱり夏生まれなんだなよるって、って思ったりしてる
好きだなあ夏
定期テストおわったら部活地獄で無限メンタル崩落編だとおもうので、お世話になります葉っぱ天国さま〜！！

つらい。つらい。譜面見たくない。曲も聞きたくない。部活に足運びたくない。できないことを怒られたくない。でも逃げれない。がんばんなきゃいけない。勉強中休んでる暇あったら自由曲聞けばいいのに。それすらもできないくらい勉強詰めたいなら部活やめればいいのに。ぜんぶわかってる。がんばることしか解決策がないのも知ってる。がんばるだけで解決するのにそうしようとしない自分がいちばんきらい。つらい。もうつらすぎる

譜読みがんばって進めようとしてたけどやっぱり曲もきいて難しすぎて聞いてるだけできつくて涙でてきた
どうすればいい？よるがわるいのかな

今日は文化祭の話し合いをするんだけどきっと謎のノリがまたはじまって収集がつかなくなって決めること何も決まらないというオチだと思うので、むしろ後方腕組彼氏ヅラで神の視点にいようかなとおもってる
部活もあるし足取りはおもいです、でもがんばるよ〜土日もある〜〜ねたい

ほんとつらい涙出そう
明日インテンポ？無理だよ絶対無理 音楽に人生かけてる幹部にはわからないでしょ 金管が簡単な曲にシロフォンの動きのむずかしさわかるわけないでしょ よる強豪校出身でも専攻生でもないんだよ？？なんなら曲配られたのも遅かったしよるは休んでたしテストは集中したかったし、なんでこんなに圧感じなきゃいけないの、そもそも選曲だっておかしいしさ、なんかよるばっかり辛い よるの譜面が1番難しいんだよ
でもやっぱりそれじゃあ部活入るなよだよね、覚悟持てよ、なんだよね、結局はよるが悪いのももうつらい落ち着いたら部活やめようかなはは
合奏でインテンポついていけなくて指摘されてつまみ出される未来が見えてもうつらいむりむりむり
何度も言うけど専攻生には分からないよ

もうころしてほしいよ
練習したのにな教えてもらったのになごめんなさいごめんなさいつらいしんどい結局ぜんぜんできてない
生きてていいのかな
終わってる最低

文化祭の準備、みんなつくりたいものしか作りたがらなくてちょっとはあ〜！！ってなってる
それっぽいもの作った人がすごい！！って言われて、土台の色塗りとかダンボールカットとかやってるのになーんも言われないの 絶対必要なのにさ🤝
よるばっかりがんばってるとか思っちゃう、がんばるにマイナスな気持ちもつのよくないなってわかってるけどやだ
あ〜〜〜！！！！ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!!!!!

わーんめちゃ久しぶり
コンクールとかとっくに終わってもうつらくないけど、やっぱりはあってなることばっかり
気づいたらもうこんな時期で、夏はおわってしまうし、びっくりだよかなしい

葉っぱだから思ってたことぜんぶゆっちゃお
なんかね、高校あがって触れる人間が増えすぎてさ、友達ってだけでいっぱいいっぱいで、恋人すらもうめんどくさいなって思っちゃった時期があったの。うけるよね
で一時期ほどそうはならなくなったけど、やっぱりめんどくさいな必要ないなって思ってばっかりになってきて、でも会ったら会ったでかっこいいなって思うし、恋人に他の恋人ができるなんて考えたら嫌なの。女々しくてきもいよね。恋人がいるってことが多少の自己肯定になってることも事実なんだよね。
でさ、3年目にしてようやくで笑っちゃうんだけど、手とか繋ぎ始めたの。別にいいんだけど、でも、それ以上ってなるとすごくすごく嫌になる。キスとか、そういうアクションに限らず女っぽく扱われることが、やっぱりどうしても嫌なの。じぶんガチ最低だなって思う。恋してる感情は明らかに女なのかもしれなくても、男に女として扱われるのは大嫌い。なんなんだろうねこれ。
ほとんど友達の関係で、よるにとってはそれが心地よかった。デートとかなくて、いつめん5人のうちの一人が恋人で。みんなで遊んでる中で恋人がかっこいいなって思ってるのがすきだった。ただそれだけだった。あっちはめちゃめちゃよるのこと好きでいてくれて、よるも好き。でもやっぱり女として扱われる自分がすごくきらい。恋人というものに対する熱量が恋人とよるでは違うんだと思う。普通の感覚があっちなのはわかってる。なんかもう変だね。恋愛に依存はしないから、別にいつでも恋人はいなくてもいいなとは思ってる。でも好きは好きで、結局わがままなんだと思う。恋愛なんて自分勝手のぶつかりあいで感情論なんだ。そう思うしかない

それでさ、今ちょっと女の子に曖昧な片想いしてる。
もうなんか自分が気持ち悪い。女の子となら気楽にいれると思っちゃう。あの子とならずっとくっついていたいしドキドキしていたいなって思ってる。これがラブが多い友情なのか恋なのかはわからない。もういっそ恋人とわかれてあの子にただ愛を与える友情ができればいいなって思ったりしてる。なんて自分勝手なんだろ。女の子と結婚したいとかいってたのはこのこと。性別だなんだって言って、結局男を男としてよるは見ていて嫌になっているし、友達でいたいんだと思う。でももうわかんない

やっばい夏休み終わるかさすがに……………
覚悟できてはいるけどなんかしんどくなるだろうなってまた思いはじめちゃってよくないーーー
夏がすきすぎて、夏が終わっちゃうから９月になりたくないって思ってたけど、それだけじゃないのも事実
やっぱりしんどいなって思ったりもするわ！！
でも葉っぱがあればなんとかなるなって思えていい ありがとう葉っぱ様９月からもよろしくおねがいしますですマジで

なんかもうしんどい何もかもできなさすぎてつらい
なんでこんなにみんなより劣ってるんだろ

ああもうやっぱ恋人だめかも。めっちゃ二人きりになりたくない手繋ぎたくない。彼そのものが嫌いなんじゃないとは思う。ただ友達でいたい 彼といることで扱いが恋人同士になって、「男・女」っていう陳列になる感じがなんかもうすごい嫌。なんでこんなこと思っちゃうんだろう。みんな手繋いでハグしてキスしてるのに、あり得ないって思っちゃうんだもん。たぶん自分に自信が無さすぎるのも原因だと思う。こんなブスでキス顔とか晒せないって心から思うし、こんな自分と手繋ぎたいって思ってくれてるのがなんで？って思っちゃう。どうしよガチでしんどくてうける

じぶんはノンセクシャルなのかもしれない
ただ一緒にいるだけでよくて、友達とか確実に違う好意だけど、手は繋ぎたくない。
自分に名称をつけることで自分をまもろうとおもう
まだわからないけれど

もう辛い！しんどい！かなしい！
兄が熱出して親も文化祭これなくなって、恋人もコロナ🙃準備の手伝いはぜんぜんしないやつらばっかりでなんでよるは来てほしかった人誰も来ないのにがんばって、楽しみたいところだけ楽しんでるやつらがいるの？？もうしんどい！！！

Twitterで「体調崩しても飯バクバクいけるの当たりスキルだわ」みたいなこと言ってる人いてうわんしんどーーーいって朝からなってる。よる熱出すと体質でスプーン一杯でも食べたりするとめちゃめちゃに吐くからああハズレだよなってかなしくなった。液体ですら無理だから毎度のこと何も口にできなくなって脱水起こして点滴になるから、ばかほど親に迷惑かけててお金もかかってつらい 引リツとかでもみんな逆に食欲あがるとか食欲わかなくなる気持ちわかんないとか言っててめちゃくちゃかなしくなった、アセトン血性嘔吐症だよばーーーか😭

あ〜バイキュリアスってやつもしっくりくる感じあるかも
よくわかんないな自分の嗜好も感情も

まじでどうしよ、好きなんだけどな、恋人のこと好きなのに、手繋ぎたくないって言ったら多分あっちはショック受けるだろうし、もうやっぱりあの子が好きって思っちゃう。
友達としてていいからハグして、好きって言って、一生絶対に叶わない恋になるけど、それが幸せなのかもしれなくて。でもそれに決断できないってことは、やっぱりよるは確かに愛し合う関係が欲しいのかもしれない。それを失うことが怖いのは、今の恋人に依存してるんじゃなくて、恋人がいる自分に依存してるんだと思う。かなしいねもう

今日、いつもははっちゃけてるかわいい先輩がなんか心ここにあらずで、どうしたんだろうと思ってたら部活の終わり頃突然「生きるのって辛いね…」って言い出して、どしたどしたんですかって聞いたら、「告白された…」って。
「女の子に…」って。
同中のよく電話してる子に、電話中に告られたんだって。男なら軽くあしらって避けれるけど、友達っていう繋がりがあるから難しいし、なんなら今度合う予定で気まずいってずっとしんどそうにしてた。相手は気にしないでって言ってたけどじゃあそれなら言わなくてよかったじゃんって、先輩いってる。先輩は彼氏がいるから、いなかったらそれを理由に断れなくて危なかったって言ってた。
よる、言いたいことなにも先輩に言ってあげられなかったと思う。彼氏いるって知ってる相手は多分気持ちを伝えられたらそれでよくて、先輩は気にしなくていいと思うし、恋って結局自分勝手なものなんですよね、誰でも、って、言ってあげられたらよかった。
それでこんなに同性に、友達にそういう好きをぶつけられるって、こんなに相手を悩ませるんだなって知った。寝不足になるくらいずっと考えてたみたい。しんどすぎる。
やっぱり読んだ小説の同性愛も百合の漫画も全部フィクションで、困らせちゃうものなんだなって改めて気づいた。信じたかったけど無理なんだね
なんで突然？なんで今？ってずっと言ってて、かなしくなっちゃった。かなしい。やっぱり叶いそうにない恋ってつらいね

インスタ見てたらめっちゃ色の使い方とか線画そもそもの画力とかとにかくセンスあるフラミンゴかいてる小学生の動画流れてきてァー!!アー!!!!!お客様!!!!!!ァァ!!!しにたくはあります!!!!!!!ってなっちゃった
こんな過疎掲示板でもう隠すこともないや芸術系の高校通ってます専門科あるたび劣等感とセンスの無さでもうきえたい

なにが一番人生で大事にすべきなんだろう。
勉強、友達付き合い、恋、趣味、推し、SNS、とか
いろいろありすぎてもうどうすればいいのかわかんなくなってきた。将来のために、劣等感へらすために勉強ちゃんと頑張ろって意気込んでるとやっぱりしんどくなって、高校生って1度しかないのにこれでいいのかな？って不安になる。スタバのんだりプリ撮ったりしてるストーリー流れてくるたびによるはこれでいいのかなって思っちゃう。
でも勉強ちゃんとできてる自分でないとなって思うし、絵をかいて本読んで短歌つくってるのも確かにしあわせ。だけど今、今大切にするものってなんなんだろうって考えて、優先順位をつけるのが下手くそな不器用な自分に病んでる。むずかしいね

今日教育実習生が保健の授業で薬物乱用についてやったんだけど、実習生オーバードーズって言葉知らなくて、ああ知らずに生きてこれたんだな〜って思った
あんなに顔かわいかったらね

知らないほうが幸せだったことばっかり増えてく うける

なんかもうかなしーーーくなっちゃった
なんか本当に最低なんだけど、お金ってやっぱりあればあるだけいいの思うの
親がマンシャン経営してて〜っていう友達いたりするし、その子の財布はサマンサタバサだし、なんか人生楽しそうで。
他のみんなのスマホにカメラが３つとかついてるとうらやましーってなるよるはSEだし、よる高校生になったけど、今高3の兄よりお小遣い少ないし。中学生のまま。なんか結構いろいろ頑張ってるのになって思っても、兄の進学校でとる80点とよるの美高でとる80点の重さぜんぜん違うし、お金あったら好きなものにすぐ使っちゃうし、通信の学習アプリも入れてもらって、高校への交通費もかかるし、どうせ私大行くし、なんなら兄はたぶん院まで行くし。そう考えるとめちゃくちゃ贅沢言ってるなって思う自分も嫌い。お金欲しかったらバイトすればいいのもそう。結局よるがどうにもならない奴だからだし、もうどうしようもなさそうな最低です、よるは。なんかまじでなんで生まれてきたんだろう

自分のことを惨めに思ってかなしくなるしそんな惨めも結局は贅沢な自分が大嫌い

ばかみたいに病むくせに将来やりたいことありすぎる。
前言ったみたいに英語好きだから外国の映画に携わりたいと思うし、ドキュメンタリーとかもつくってみたいなって思う。テレビ番組の制作とか。そういう過去の戦争とか災害とかを伝える仕事っていいなって思う。資料館の学芸員とか。紛争とかのニュース見るたびに世界平和のために力を注ぎたいとも思っちゃうし、ホロコーストとかの歴史をちゃんとみっちり学びたいなとも思う。本読むのも好きだから学校の司書も楽しそうだし、短歌好きだから短歌つくりながらできる仕事がいい。そういう文芸学ぶのも楽しそう。ブックデザイン興味ある。ファッション誌も好きだから編集部として働いてもみたい。キャバクラの黒服とかもなんかかっこよくて憧れる。プレイヤーは嫌だけど。
しにたいきえたいって思うときと将来に希望持つときの落差でかすぎてうける。しあわせになりたい

電車の飛び込みとか起こると場所選べよとか迷惑かけるようなやつは死んでも当然とか言ってる人いてかなしくなった 迷惑かけたくてじさつするわけじゃないじゃん今まで散々かなしくてつらい思いして、最後の最後くらいこの世界に迷惑かけてしにたいって、思う人たくさんいると思う
そこまで追い詰めたのは誰なんだって話なんだよ。防ぎようがあったじゃんって よるがトー横の人たちに同情してしまうのも一緒 イキってるとかどんどん補導しろとか、帰る場所が無くて社会のコミュニティが辛いのにここに来てるのに？っておもってる 救おうともしないくせに、非難だけは言う。そういう人は潔癖でしあわせな人生でよかったねって思っちゃう わーん

金曜日だいきらい
いちばん苦手な専門科と数学2時間 終わってるーーー
専門科の先生こわい、ピリってしてて授業どんどん進むしほんとやだーーーーてかなんなら土日も学校だし無理寝たい
さすがに授業中病みそうだから今日は葉っぱにお世話になるかも🥲

お金持ちで家の敷地ひろくて、お父さんがマンション経営してて、画塾にも通わせてもらってて、ピアノ習ってて耳コピが特技ですとか言えて、財布はサマンサタバサで、日高屋とか行ったことなくて、ピアスも校則無視で開けて、短歌のセンスもあって、普通に勉強もできて、顔も可愛くて、人望もあるあの子にどこから嫉妬したらいいかわからない キレそう

もうむりつらいしにたいなんでいきてるんだろう

優秀な理系の兄が院まで行くって言ってんのに、よるは私大の美大に行きたいなんて言えるわけなくて草、金かかるだけでしにたい

送球がはやくできないことはわざとじゃないし、簡単な計算でも暗算できずに筆算するのはわざとじゃないし、大きい音にびびるのもわざとじゃない
生まれてきたこともわざとじゃないの

いつの日か絶対、今この瞬間を「あの時が一番幸せだった」って羨むんだろうに、そのくせに毎日を嘆くのやめられないね
今が幸せって自分で気づけてなくて、その気づけてないことにすらもう気づいているのに、気づかないふりをしている感傷主義なのかも

人生に余裕がない、うまくいかない、意志と意志ぶつかって、何もプラスにならない。不安でなみだでてくる
やっぱり頭悪いし覚えは最悪だし部活と勉強両立できてないし、人間として不器用すぎて無理

やっぱもう無理だあ
よるめっちゃ一重が重たいから最近はじめてアイテープつけてみて、ワァ！！二重！！圧倒的にかわいい！もっとメイクがんばろとか思ってたのに、調べてみたらまぶた伸びて伸びたまぶた戻らないらしいし。もう何もかもむりだと絶望してきた。やっぱ天然の二重が羨ましいしずるい。今から仮に整形したとしても一重だった学生生活って絶対に掴めないんだよね。というか整形はお金かかるし怖い。まぶたの上のしわ一本だけでこんなに病まされてお金かかってもうなんなんですか
もうどうやって生きていけばいいの

テストの度にしにたくなってる。追い込んで追い込んできつくなってる。
でももう中学の惨めなよるに戻りたくなくて、何かしらで誇りたくて、勉強する
なのにそれすら達成できなくて、泣いて、泣く時間も無駄で、もうどうすればいいの

気持ちごと追い込んで勉強して、いい点はとれてるくせに、学校の偏差値が低いからこれくらいとれて当然だって勝手に感じて、自分より高い人見て結局だめなんだなって嫌になって、もっと気抜いて取り組めばいいのに、才能とかセンスがないから、勉強でしかみんなに勝てない。その一番ですらとられたら、よるになにがのこるの
一位じゃなくていいかもしれないのに、一位にこだわるようになってしまって、ずっと一位に銃口をむけられてるみたい。勝手に。

コンペおちたしにたいwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwほんとに

才能とか微塵もないな、冬休みも2つくらいやろうと思ってたけど結局こうかもしれん、ほんとうにまた自分に期待して裏切るね、なんなんだろうねほんとうにしにたい

あーーーーがんばったのにーーーーーすてきにできたと思ってたのにかなしい、かなしいになってしまうのがもうしにたい

グロッケン初見でやらされて階名ふらないと叩けないから虚無、1音もたたけなくてしにたかった

最近毎晩夜になるたび気分しずむ〜〜いいことあった日もなかった日もずるずる病んじゃう
よくない〜ちょっとしんどいこと多いな普通に

ファッションHSPにも、バイセクシュアルにも、ノンセクシャルにもなりたくない。だからといって真性になりたいというのもおかしな話なんだよ。自称中性。自称ADHD。自称メンヘラ。かまちょ。みんな自分に自分が納得できる帯を付けたくて、自分に都合のいい病名を診断するの。社会的にはかわいそうだけどそれでも立ち向かってるわたし。できればやさしくしてほしいわたし。かわいそうって言ってほしい。わたしにだけバリアフリーしてほしい。
なに、それ。気持ち悪い。それが自分にも当てはまるのが一番気持ち悪い。いい加減なんの名前もつかないビビりのぐずって認めなよ。過敏なHSPでもなんでもない。すぐに人を傷つけちゃうでしょ。ねえ本当にバイセクかなあ。ただあの子がかわいくて陶酔してるだけじゃない？ノンセクかなんて分かんないよ。いつか粘膜でも愛を確かめられるかもしれないよ。
少数派が無条件に特別だって錯覚してる、ばかでしかなくて草。よるは結局なにものでもないんだ。なにものにもなれない平均以下の人間なんだ。ドキュメンタリーにも、小説にもならない生命の循環に量産されたちいさなパーツでしかないもんね。もう泣いていいか

数学わかんなすぎてしぬ、冗談抜きでなんもわからなすぎて泣いた
しにたい普通に
よくこれでクラス一位取れてるよほんとしんどい
授業中こ分からないときの空気感最悪すぎる、え？これはこうじゃんwwwwみたいな空気まじやだしにたかった

もう無理かも。なにもかも

あいしてほしい抱きしめてほしい。こんな馬鹿でくずでもいいよって言ってそのままどこかに連れてってほしい

メンタルボロボロいまならしぬことも余裕って感じ一生泣きたかったキレて大きい音でマイクおくのやめてくださいもうまじむりなにもできない

応援してほしい、なんて言って、応援してもらったら忘れちゃったことぜんぶ思い出して課題終わらすことなんてできないくせにね
もう無理かも 今から講評のこと考えてふつーにしねる

きのうたぶん進学用の書類？に書くこと書かされて長所と特技の欄があったんだけど本気で書くて止まっちゃって泣いた
仲良い(とよるは思っている)スカート短い系の女子たち、「優しくて明るくてかわいいって書いたwwwww」って本気で書いてびっくりと羨ましいでぶっ倒れそうになった 長所ありすぎてどれ書こうかまようとか言ってて自己肯定感高い人ってほんとにいるんだなってまじで思う
あんなに欄大きかったのに結局知識欲が豊富としか書けなくてヤバさ実感した

計画性がなさすぎてしにたいです。遅刻する自分をゆるせないもう着いてる友達がいることが一番なきそう。

算数も体育もできない、絵のセンスも無いしパソコンも上手く扱えない、おまけにブスでばかみたいに傷つきやすいわたしのことなんてわたしが一番だいっきらいなのに、誰よりもわたしのこと抱きしめてあげたいのはわたし

つかれたっっっ勉強も勉強ができないこともでもインスタでみんなはエンジョイしてることも見栄張ってストーリー投稿しちゃうこともこの投稿痛いかなって気張っちゃうのもとにかくつかれた
また今日が終わるたいした勉強もできねえでよお🥲🥲

勉強しても校則守ってもしあわせになれそうに無いのはどうして？しにたくなってるのはなんで？この先ずっとセンスもなくて順位もとれなくて恋愛もできず親に孫とかたぶん見せられないしわかりやすいしあわせを手に入れられないの、なんでなの、ほんとに

いちばんになれない

言語文化は100点とれずに6点も落として？数学も90点いけなくて？ポスター落ちて？帰りに転んでスラックスに穴開けて？？？もうしにたいしねる、なんで生きてるのほんとにもうむり

「ほんとに辛くて何もかもだめでもう逃げ出したい」って感情を最大限にあらわす言葉が「しにたい」になってるのほんとよくない、死ぬ勇気も死ぬ気もないくせにしにたいしにたいって
それでも本気でなにもかも嫌

ほんとにどうしよう
こんなにも何もできない人間いていいんですか？だめです

諸行無常だよな、何もかも
プリパラが撤退するのも漫画が終わるのも人が死ぬのも人が死ぬのも、ぜんぶ
この考えってたぶん揺るがないっていうか揺るげないと思う、そうしないと生きていけないから

演劇のためにうまれたかった
舞台メイクの映える顔の造形、すらりとした骨格、声質、歯並び、髪質、なにもかも素敵なひとに
美しい自分という器で、役を表現するのってどんなにたのしいだろうと思う 何にでもなれるなんて
劣等でしにたい、努力してもよるはあれには到底なれない本当に美しかった

わたしこんな人生でいいのかな。最高の友達も家族も学校もあるのに、なんかもうだめだ

歯並びコンプレックスすぎる
まじで清潔感とマスク外したときの印象に直結すぎて病んできた 演劇とかやりたいけど人前でこの歯並び晒して、この歯並びから声が発されるっていうことが汚すぎて申し訳なくなる 喋るときもそう
ナチュラルにいい人とか歯列矯正した人まじで羨ましい
ちゃんと笑いたい

逃げていい？捨てていい？自らここまで墜ちてきたけどもうぜんぶ嫌になっていい？
すべて振り切って帰りたいもうむりだ絶対むりなんだぜんぶぜんぶわたしが悪いけど
練習してなかったのもぜんぶぜんぶ

しにっっっったい！！！

はじめてほんとにこころから、今ならわたし手首切れちゃうなっておもった
もうほんとに人生最大くらいかもこんなにもうしんじゃいたいの

>>364
まじでわかる
自分で歯列矯正受けるにも金額がバカ高いし、幼い頃うちに親に治療してもらった人が羨ましい
笑う時手で隠してしまう

>>368
ですよねーーーー親のこと結構好きな方だけどこればっかりはなんとかしてほしかった
リップ塗ってもただただ下品な印象になるのがち鬱

まーた病んでる
わたしテストで学年一位取れたのにね、友達は評定１位だって言うんだもん 結局よるは詰め込みまくったテストがとれてるだけで、なにも器用にできてないし体育も専門科もだめ
バランス良く要領よくできる方が会社とか大学は取りたがるのかな🥲🥲がんばるって何？

あーーー鬱まじで
泣きたいふつうに

親とする部屋の片付けってまーーじで病む
滞納癖と後回し癖、その場しのぎの生き方ととんでもない物欲のせいで物がめちゃくちゃ多いんだけどこんなに溜めてたの？とか馬鹿にされつつ片付けするのほんとにしにたい 片付けが苦手ってたぶん人間として生きるのが下手くそなんだと思うしにたい
わたしなりにがんばって収納してたのになーって思ったり結局捨てれなかったりするの病む

兄のパソコン19万えん🥲定期もとんでもない値段らしくてもちろんわたしもお金かかりまくってるから到底カメラ欲しいなんて言えない病む

さらっと自分の楽器と一眼持ってるとかさ、はあ

メンタルヘルス？おもろｗｗ

毎テストしにたくなるまで追い詰めてつめこんで勉強してなんとか順位キープできてるのに、ほぼノー勉で学年 3位だったことあるみたいな先輩の話し聞いて流石に病んだよ。友達もそんな感じで順位高くてさ。授業ちゃんと聞いてたらわかるとかだいたいは解けるとかさ。予習やるべきかなって言ったら予習は別にやってないかなとか言われちゃってさ。もうわけわかんない。数学ぜんぜん授業で理解できなくて家で詰め込んで理解してるの馬鹿みたい。いや馬鹿なんだけど。たぶん勉強のセンスも無いから効率悪い勉強方法してるんだろうなわたし。こうやってすぐ掲示板逃げるとかSNS見ちゃうとかもそう。わたしはあまりに人生を無駄にしてる

わたしはわたしやみんなが思ってるほど努力してないんだろうな
人生で何も蓄積されてないんだろうな
だから勝手に苦しんで才能がないとかセンスがないとかってせいにしてさ
ほんとはみんな頑張ってきた蓄積があって今を楽しんでたくさんのことこなせてるのに
学年一位とってるのに何なのこの喪失感は虚無さはしにたさは

もうなんかぐちゃぐちゃなんですけど

努力ってあまりに美してすごくて尊いものだと思ってるから、わたしのしてることは努力だなんて到底言えないんだ
やっと言語化できた感あるな

最近抜けてんなーって病んでたらただ緊張ゆるんできて本来の自分があらわれただけでした。
提出物気づけない、話集中できない、仮入部きた後輩にまともに教えることもできない、忘れ物もわずかに増えてきたししばらく勉強してなかったからあまりにも学習が鬱
あー病む

なんでこんなにできないんだろう

何言ってんの？？www

なんで歯列矯正してくれなかったの歯科検診のたびに鬱ほんとにやだリップ塗っても下品になるし歯磨きも面倒くさいし引っかかって詰まりやすいしマスク外すの毎回こわいよ笑えない笑えないずっと

変なところ馬鹿に真面目すぎて集合時間10分前せて5分前にはくるべきだって思ってるからドンピシャに来る友達に勝手にぴりつくの本当やめたい。心配性だから到着時間はやく設定してたくさん待っちゃうのも原因だと思うでも5分前にはくるべきじゃないですか🥲🥲🥲🥲せめて

がんばってもしにたくて草

もう何回あと心えぐられたらいいの、あと何回がんばって自分で満足できたのに客観視されたら撃ち落とされたらいいの、才能なんてなくてがんばっても駄目で駄目で駄目

し、に、たーーーーーー

今週発表のコンテストも落ちちゃうかなやだなすごく自信あるし愛のある作品だから

もうかえりたいもうやだもうむり

あ〜鬱
考えることやらなきゃいけないことやりたいこと多すぎて管理できずにパンクしそう〜〜部活も学科もプロジェクトもぜーんぶしんどい

人を導くの苦手すぎてやばい、だって指導しても相手は自分より上手い可能性があるんだもん上から目線で言えないよ
自分のスキルに自信がないと人に指図できないよね

朝から病む日すぎるな
いろいろ思い出してくるしくなっちゃった
大縄跳びでうしろから背中を押される感覚とか、そういう

いい感じにインポスター症候群っぽいのうける

やっぱ顔だよね〜〜〜この先整形しても美容に気を遣っても前髪命にしても個性派つらぬいても顔がかわいかった高校生は二度と手に入らない〜〜〜〜しんじまえ

文化祭委員、もうすでに吐きそう
委員二人とクラス代表二人でわかれてるんだけど既に仲悪くてきまずすぎる
なんで露骨に嫌うことができるのか不思議すぎる、なんで傷つけあうんですかまじで
1人はやる気感じないし、やる気満々♡なもう1人は去年の準備日にずっとゲームしてたことわたしおぼえてるからね
やりたいことだけいいとこだけ掻っ攫って頑張った気でいるひとがいちばんきらい
ほらねわたしこんなにおまえたちのこと嫌いなのに露骨に嫌ぶってないのえらすぎでしょ
仲立ちでどんだけ気使わなきゃいけないのほんとに

保健で妊娠出産についてやってるんだけどもうグロすぎて神秘も奇跡も生命の素晴らしさもなにも感じないグロすぎる
なんで世の女の人は自ら望んでリスク負ってまで産むのかわからなすぎて泣けてくる 無痛とかそういう問題じゃなくて何もメリットを感じないどころかデメリットだらけでしょ それでこのやばさを男は知れないのがやばい 平気で将来は子供を産んで〜みたいな人生語ってくるこの社会きしょすぎるほんとうになに？ほんとうにグロい
なんか血とか痛みとかのグロさもそうだけど自ら望んで苦しんでそれを奇跡とか言っちゃうところが、グロい

不安も怖いもかなしいもイラつきも全部最終的に自己嫌悪に浸るの終わってるよな
でも実際じぶんが悪いのはそうだし

テスト鬱すぎるいいところ目指そうと決めたから余計にがんばらなくちゃいけない

４人兄弟、地主、いい一眼カメラ、ピアノ、金管バンド、財布はサマンサタバサ、一万する筆箱、たくさんいろいろ
そんな満たされた環境でこの美大はこの大学はまだ学費マシとか言うな、

あ〜〜！！お客様！突然「アンタ恋愛対象どっち？」と言うお客様！！恋バナが始まりそうだから配慮しておこうとその男子に聞いたんだろうけど何もかも絶望的な問い方です！！！！どっちって何って感じだしカミングアウトを強要するような流れ&仮に誤魔化しても嘘ついたなあって相手が罪悪感に浸ってモヤるだけのやつ！！！！バイセク気まずかった！！！配慮した気にならないでくれ！！！！！分かれないなら知識が少ないなら触れない！！それはわたしだってそうしてる

母と歯を矯正してる芸人を見るという新手の拷問を受けている、なんで数ある録画からこれにした？
人の歯並びみるたびにいいなあって思うのもうやめたいよ
リップ塗っても下品な印象になるのも嫌
この口から発される言葉がかわいそうで嫌
よく育ててくれたのになんで矯正はしてくれなかったの？って思うのも嫌
笑えなくて嫌、マスクが無いのがもう考えられない

なんかもう鬱。パーカスばっかり振り回されて
ティンパニはわたしがチューニングしなきゃいけないし毎回譜面4箇所においてレッスンで配置変わったと思ったら突然明日の場所変わりますってなんだよ、しわ寄せ行くのパーカスなんだよあんた元パーカスなんじゃないの？

やっぱり絶対わたしは一生あの子のこと好きになれないんだろうな。価値観あわないんだろうな。育ってきた環境も、今ある豊かさも全部羨ましすぎて、無自覚な自慢があまりに鋭くて、わたしが惨めに感じるしそれがむかつく

寂しい　元カノに振られて以降、誰ともいい関係になれない
動いていないわけではないのだが

寂しがりの女の方は全然いないのでしょうか　俺と同類を見つけられた試しがないんよな
ただくっついて安心感や癒しがあれば満足な感じ
相手をずっと一途に愛し続けられる、飽きっぽくないような人
優しく大切にお互いを思い合える心を持てる人


そういったものは内面のもので、最初の関わりではなかなか見えない部分だから、俺のそのいい所？を見せる前に、つまらないのか、人見知りかコミュ障かの判断で、すぐいなくなられる
俺は最初の方が上手くないから、すぐ打ち切るような人とは相性が悪いんよな…


世の中、こんな話より、きつい思いしてる人達がいっぱいいるのは理解してるけど、高望みしてるつもりはないんだけどな
俺の性格の女性版がいてくれれば、それで解決するだけなんだが


気づいたら割と長く書いてしまっていたな…
どうでもいい話　見てくれていたのならありがとう

お互い、ささやかな幸せを得れるか、苦しみや痛みを感じずに終われたらいいな<(_ _)>


…さきちゃん　なぜ俺を理由もなく捨てたんだ
俺は最初から最後まで気持ちなんて何も変わらずに愛し続けていたというのに…

保険の授業で中絶、出生前診断について賛成か反対か意見をディスカッションするっていう内容をやったんだけど
まわりの子ほとんどが賛成で、無理して産んでも子どもがかわいそうだからとか経済的にとかを理由にあげてた
それなのに「障がい者差別が未だに蔓延るこの世界に、新たに被害者となりうる対象を増やすことはわたしにはできない」っていうことを意見として上げたら、思想強めっていわれてむり、そもそも妊娠というものに「今生きてるの辛いのにどうしてまた辛くなる人増やすの？」ってばりばり反出生ぽいこと言ったらこれも思想強いって言われちゃったけどなんでほんとにみんなこれ思わないの
妊娠は親のエゴであり無理して産んでもかわいそうってことはみんな感じるのになんで反出生は思想強いのかわかんない🥲痛いって思われてそうで泣いた

べんきょうぜんぜんわかんなくてがちなきしちゃったしにたいもう
ほんとにばかだな

わたしはなんでこんなに女として生きることをいやがるようになってしまったんだ
パンプスもタイツもタイトスカートもレースのブラジャーもぜんぶぜんぶきもちわるい
男と付き合って男と女というタグのうちの女の方をつけられたくない でも男になりたいわけでも女子トイレに入ることへのとんでもない嫌悪があるわけでもない
もうわかんない

修学旅行の部屋割りという地獄イベントきた☺️

やや敗北☺️

もう何もかも思い出して無理だった、今日吹部にレッスンに来た講師が中学の頃のくそきしょコーチに激似で
メガネもちょっと高い声もおじさんなのも高圧的なくせにしょうもない笑いとるところもぜんぶ
序盤の態度とリフレインで既にうっすらと涙腺が緩くなっている感じがずっとあって
極めつけは後輩への「美人だね」でほんとに泣きそうになった自分が言われたわけでもないのに気持ち悪すぎて吐きそうになって人間って心情の面で吐き気をもよおすことってほんとにあるんだなっておもった
手も震えてきてありがとうございましたに礼なんかできるはずもなくトイレ駆け込んで泣いた
「泣くのは甘え」とか「放置プレイでごめんね〜」とか言ってたあのコーチのそんなことまで思い出してしにそうだった くだらないギャグに自分だけ笑えてない疎外感とかも
あんなやつに泣くまでのトラウマを植え付けられてる時分が情けないしもうどうしようもない、なにほんとに

順位落ちおつ🙃🙃🙃がちむり
こんなんじゃ指定校とれないって
これ以上なにをどう頑張ればいいの

なんか7月末は激多忙すぎて考えるひまもなかったからどっと波きて病んでる、コンペ落ちたしわたしってほんとブスだし

呑気に生きてみたい

疲れも出て余計にしぬ
毎日人と会うんだもん
って人と会うの疲れるとかいいつつ愛してほしいんだよな
だれかだきしめてくれ普通に
気持ち悪い情とか欲一切無しに

いくら日常でだれかをだきしめてたりだきしめられていてもその満足感ってそのだきしめあう瞬間しかないからだきしめてほしいときにだきしめてもらうか一生だきしめてもらわないと解決しない病む死ぬ普通に

待ち合わせ場所にだれもいなくてさすがにやみそう☺️
まあ集まらなそうとは思ってたけどぴったりに来てこんなことある？なく

なんの前触れもなく（厳密に言えばほんとーーうに小さなきっかけがあるけど）なんとなく気分がおちることが増えたな
あらゆることにいちいち元気をなくしてる

なんか考えすぎちゃうんですよねわたし〜って言う人いるんだけどそれって自認できなくない？？っておもう 対人関係において考えることって絶対だし「考えすぎてる」と思ってることがほんとうは「みんな普通にここまでは考えてるライン」かもしれない恐怖
だから考えることを放棄できない

森羅万象にいらついてるし森羅万象にしにたくなる。なにこれ

もーやだ、早起きしたくないし休み明けの模試の勉強はまったくしてないし今日の補講もほんとにむり、やらなきゃいけないことがどんどん溜まってく部屋も汚いもうむり

しにたい

どれだけ歌で励まされながら来たってむりだよしにたいやっぱセンスないしあたまわるいしもうむりきえてーーー

もうわけわからんつらい
人生むずかしすぎる

泣いてる
一眼ほしーって言ったらバイトしなーっていわれた
兄のフルートは買ったのにね、兄の免許取得はお金出すって言ってたのにね、なんなんですかね
ちゃんとなんて傲慢すぎて言えるわけない
カメラも歯科矯正もな🙃🙃
わたしだけギガ無制限じゃないのなぁぜなぁぜ

部活のくそ制度スタート&上記理由でえいえん泣いてる&部屋Wi-Fiあんま届かなくてつべもみれん&きわめつけに恋人文化祭これなくなったLINEきました乙悪夢ですかころしてください

うっすらしにたいな〜って思いながら文化祭の準備がんばって、でも恋人こないしな、って思いながらまたうっすらしにたくなって、でも友達くるかなとかおもってたからがんばれてたのに、結局これないってなんだよもうころしたいぜんぶ
兄もバイトいれちゃったとかなにまじで

は〜〜〜なんでしにたくなるまで頑張ったのにね〜〜〜〜

人前で泣けるって羨ましいな
人前で限界になれるって羨ましいな

鬱ステップ〜とか言ってたら兄に鬱って病気なんだよとかお叱りうけて鬱、〜で鬱とかツイートする界隈のこと微塵も知らないんだよなあきっと病んだことないんだもんねきみは🙃🙃まあそんなこと言わないような人間でそういうことに対して引くような人間であることがいちばんよかったな、鬱

しにたいって思いながらベッドで泣いたことある？寝返りすると涙が逆流する感覚知ってる？親指のつけね掻きむしってしんどい現場を耐えたことある？朝起きても今日は専攻だなとかテスト近いなとか考えてそういう界隈に逃げたことある？？？？？ねえなんでこんなひねくれた人間になっちゃったんだろ鬱病になったことないしなった友達もいないし鬱病のひとからしたらどんな気持ちなのかわかんないけど鬱病になりきれないけど毎日しんどいひとが軽くしんどいなって言うツールなんだよ、鬱って、たぶん

しにたい〜〜〜だまれおまれらっっ〜〜〜

あーしにたい、笑いながらゆるやかに否定されるのしにたい、物分かり悪くてごめんなさい想像力なくてごめんなさい気づいたら話聞けてないし手持ち無沙汰になって手元のものいじっちゃうし滑舌悪いしなんかもうぜんぶ足りないねぜんぶぜんぶだ

テスト勉強もぜんぜんできてない結構ちゃんとむり

部屋に閉じこもってぎゅっとしてたいできればふわふわのあったかいものでだきしめてください
ごめんねぜんぶ

順位落ちてから勉強に身が入らない
でもいつかやる気なくなるためにやる気あるうちにがんばってたんだから
ゆるせ〜って感じだわ
高校のテスト期間史上いちばんスマホさわってるわら

一番以外とることがしんどくなっている
英単語テストは満点以外考えられないし英語も地理も100点しか目指せない
なのにできないときもあって引きちぎれそうになる
またよるが一番？って言われるのしにたいよほんとに
一番ならいいけど一番じゃなかったらとか考えて声かけてよ
わたしはそんなに優秀じゃない
わたしはずっとずっと数学も計算も暗記もできないし融通はきかないし嫌なところは真面目なくせに自分に甘くて
馬鹿げたロマンチストでくずだよもうテスト返却のたびに病むのやめたいほんとに

ずっと張り詰めてる
ずっと自分自身を脅してる
まわりに落ちぶれたと思われるのがこわすぎる
優秀じゃなきゃ優秀じゃなきゃってずっと思ってるのに
それがうまくできなくてわたしはどこまでもやっぱり駄目
頑張ってないからだってわかってるもっと他のなにかを削ればいいってわかってる
なのにできないしたくない制作とSNSのほうがずっとたのしい

同じ科の友達としゃべったとき、クリエイティブ職以外考えられないんだよなって言ってたんだけど
ほんとにそれなんだよね、傲慢とか自意識過剰とかではなく普通に考えられないんだよね
ほんとにできるの？とかではなくいかなる形だろうと芸術に関わっていない未来がみえない
がんばるしかないねがんばるしかないよわかってるわかってる

あーーーーーーー順位とりかえせた安心した
気抜かないようにまた頑張る

なんか誹謗中傷してる人とかに対して「心が貧しいんだね」とか「満たされてないんだね」とかって煽り返してるのほんとにきらい。心が貧しいから誹謗中傷してるとして、その人は貧しくなりたくて貧しくなってるわけじゃないじゃん 人を傷つけるひとを擁護しろってことではなくて、環境で成り立った取り返せない荒みを笑うのは違うと思うんだよ
経済的に貧しい人もそうやって笑うの？

なんかほんと思想強すぎてごめんなんだけどまじで反出生のなにがだめなのかまじで理解できません、社会全体で考えたら問題はたしかにあるけどひとひとりの感情を考えたときどう考えても反出生だろ(こんな風に生きてきたら)

あーしにたいしにたい笑
春に出したコンペがんばった自信あったのにな落ちたよあーしにたい春も夏もずっと期待してたのにふつーに落ちました世の中甘くないです分かってますしにたいです

あーーーーーー急にほんとに急にうつ
急になきたいしやる気出ないし一生ひとりでいたいけどあいしてほしいこの感じ
なんなんですか、いいかげん病名つけてください

ほかのひとの才能におぼれそう
わたしもわたしの作品を愛してあげたいのにできない納得いかないしうまくいくかわかんないし圧倒的なものを生み出せていないじぶんをころしたい
ものすごいものをつくって認められて褒めたいしその作品をあいしてあげたいし語ってあげたいしそうして自分のことも愛せるようになればいいなとかおもっちゃってたそのラインにまで達しませんつくれないうみだせないあいせないセンス無いしぬ

時ばっかりすぎてくもうテストも始まるし範囲も広いのに部活もあって制作もあってもうわけわかんない作品作りをあいせないじぶんがいちばんきらいなにしにこの学校来たんだよほんとにかすだな

あーはい！しにたい！もうぜんっっっっっぶだるい！！！！！！！！！飯も食いたくねえ

才能があるだけでもすごいのに顔もよくてなきたいなにしにたい
何者かになりたいなんておもわなくていいよなんていうな何者なくせに
こんなひねくれてるじぶんをゆるせない

あーなんかぜんぶちがうんだなって

あーボールこわいこわすぎるよ腰より上のボールと同じ空間にいたくない目の前から強いボールくるかもしれない怖さでずっとまともなサッカーができない泣くなんて論外だしびびって過剰に心配されるのもいやもうほんとにいやしにたい

なんか急にばか病んで泣きながらシャワーあびたもうつかれたつかれた
勉強します

勉強とか考査への熱量と価値観あう人と付き合わないとしぬよテスト前にだらだらなんの話してんのまじで^_^それで教え方が悪いとかほざくのほんといみわかんない

あんなにタイツ嫌いのよるがおしゃれのためにタイツ履くとはね〜←と厚手のフェイクタイツを買うよるを見て言う親にうっかり横転しそうになった、私が中学のセーラーでどんだけ寒くてもタイツ履かなかったのはタイツのごわつきとか履きごごちとかが原因じゃない、あまりに私にとって「女」に直結する要素の一つだったの、透ける黒タイツって
脚の毛の問題が解決してからお洒落するのがより好きになって、ミニも履くようになったし、バレエコアとかすきだからリボンとかも付けるようになったけど、それでもなんとなく服の基準は「ギリ男でも着れるか」みたいなところがうっすらと自分の中にあるような気がしている
流行りのフリフリの白のミニ、肩出し、ぴたシルエット、シャギーのニットにリボン散りばめたやつ、プリーツスカート、とかそういうのはどうしてもどうしてもきつい
女でいたくないとかそういうのなのか、こういうコンテンツこそ私が女を軽視する要素の一つだからなんとなく避けてるのか、自分でもよくわかんない

92点低いなって思う
計算したらいくつかしか間違ってないのにゆるせないもうだめ

はーーもうしにてーーーー10点おとすってなんですか^_^^_^ひくいひくすぎ

帰省してるんだけど久々に会った小5のいとこ明らかに小5にしては癇癪とわがままやばくて特性持ちっぽくてしんどい、空気悪くなる空気でこっちがしぬ

あーーーもう終わった、神経衰弱わがままずっと言いながらみんなやさしくしてやったのに最後の数枚ぜんぶぐしゃぐしゃにしてさすがに祖母ややギレで泣くなんだこれ
みんなご機嫌取りで空気だるすぎるでも顔に出すわけにいかない🥲🥲

泣き出した〜わたしが鬱だわこんなん

もうほんとに泣きそうずっと入学してから髪伸ばしっぱでそれまではショートで親と美容院行ってたんだけどそろそろさすがに行かなきゃで髪も切りたいけど
こんなブスががんばっちゃって笑とか思われてそうでほんとにほんとに無理泣きそうになるこんなブスが美容院行ってウルフカットとか言ったらきもいにきまってるしにたいしにたいどうしよう

冬休み最終日、ぜんぜんよくわかんないんだけどめちゃくちゃなみだでてきて泣いてるつらいしんどいなんでだろうね？？？読んでた本が同性愛者の話で勝手に将来に絶望したり励まし上手でかわいいアイドルの動画みちゃったりしたからかな？？？もーむりしんどい

お互いがお互いに一番なのは言うまでもなく、でもそれぞれ別の異性とか同性と二人きりで遊ぶことに嫌悪はせず、お互いの手に触れるくらいは躊躇しなくてもいい、キスとかそれ以上のことをしなくても満たされるくらいの言葉で埋め合うような愛のもうはんぶんを求めてます、都合がいい兄弟みたいな恋人がほしい
恋愛むいてない
目疲れてきたけどねれないしぬ

昨日の夜めちゃくちゃに病んでた
おそらくせーり前痛(なんだそれ)であろうものがまじで今までに無かったくらい腹痛かったんだけど、
なんで自分は自分のことを女性だって思ってないのに女性の悩みに悩まなきゃいけないんだろーって
ほんとに痛くて課題もまともにできなくて
正規で生まれてこれたらちゃんとせーりも受け入れられてただろうに、
なんでこんなにしんどい思いしなきゃいけないんだろう
それでも都合がいい穴がほしい、生きてるオナホールが

進路指導担当「模試を受ける人が少なすぎます😡一般に回る覚悟を持て」←とかいうくせにテスト前に居残り必須で遂行しなきゃいけない学科行事つめこんでくるし1週間前だろうと補講いれるし毎回テスト範囲出すの遅すぎるよ芸術系学科なんてこんなもんです

もうふつーに制作忙しすぎて模試どころじゃないに決まってんじゃんポートフォリオももう刷るからやっとけって言うし補講フル詰めしたら帰宅8時半だよなめんなよあんまり
まじで進路担当の先生好かない、クリスマスの話とかから察するに金持ちだから、平然と寒いならスラックス買ってくださいとか英検受けてくださいとか言うの何ほんとに

しにたくないし消えたくもないけど別にすごい希望とか夢があるわけじゃないの
「生きていればきっと報われる！ｷﾗｷﾗ」みたいな綺麗事言ってらんないんすわ
そいや結婚する夢みた…めちゃくちゃくっきり覚えてる…
最近ねむりが浅いのかな

つなみの夢見た
兵庫のどっかの駅に一人で降り立ったら警報出ててもう波が見えててめっちゃこわかった はしって歩道橋みえたあたりで目さめた
震災の勉強と見た映画のせいかな 向き合うのがこわくなった