自分が色々言うところ ひとりごとや ちょっとおもたい話など
主に自分のの書き込み専用ですが、他の人の書き込みもだいじょぶです
疲れも出て余計にしぬ
毎日人と会うんだもん
って人と会うの疲れるとかいいつつ愛してほしいんだよな
だれかだきしめてくれ普通に
気持ち悪い情とか欲一切無しに
いくら日常でだれかをだきしめてたりだきしめられていてもその満足感ってそのだきしめあう瞬間しかないからだきしめてほしいときにだきしめてもらうか一生だきしめてもらわないと解決しない病む死ぬ普通に
待ち合わせ場所にだれもいなくてさすがにやみそう☺️
まあ集まらなそうとは思ってたけどぴったりに来てこんなことある？なく
なんの前触れもなく（厳密に言えばほんとーーうに小さなきっかけがあるけど）なんとなく気分がおちることが増えたな
あらゆることにいちいち元気をなくしてる
なんか考えすぎちゃうんですよねわたし〜って言う人いるんだけどそれって自認できなくない？？っておもう 対人関係において考えることって絶対だし「考えすぎてる」と思ってることがほんとうは「みんな普通にここまでは考えてるライン」かもしれない恐怖
だから考えることを放棄できない
森羅万象にいらついてるし森羅万象にしにたくなる。なにこれ
もーやだ、早起きしたくないし休み明けの模試の勉強はまったくしてないし今日の補講もほんとにむり、やらなきゃいけないことがどんどん溜まってく部屋も汚いもうむり
しにたい
どれだけ歌で励まされながら来たってむりだよしにたいやっぱセンスないしあたまわるいしもうむりきえてーーー
もうわけわからんつらい
人生むずかしすぎる
泣いてる
一眼ほしーって言ったらバイトしなーっていわれた
兄のフルートは買ったのにね、兄の免許取得はお金出すって言ってたのにね、なんなんですかね
ちゃんとなんて傲慢すぎて言えるわけない
カメラも歯科矯正もな🙃🙃
わたしだけギガ無制限じゃないのなぁぜなぁぜ
部活のくそ制度スタート&上記理由でえいえん泣いてる&部屋Wi-Fiあんま届かなくてつべもみれん&きわめつけに恋人文化祭これなくなったLINEきました乙悪夢ですかころしてください
うっすらしにたいな〜って思いながら文化祭の準備がんばって、でも恋人こないしな、って思いながらまたうっすらしにたくなって、でも友達くるかなとかおもってたからがんばれてたのに、結局これないってなんだよもうころしたいぜんぶ
兄もバイトいれちゃったとかなにまじで
は〜〜〜なんでしにたくなるまで頑張ったのにね〜〜〜〜
人前で泣けるって羨ましいな
人前で限界になれるって羨ましいな
鬱ステップ〜とか言ってたら兄に鬱って病気なんだよとかお叱りうけて鬱、〜で鬱とかツイートする界隈のこと微塵も知らないんだよなあきっと病んだことないんだもんねきみは🙃🙃まあそんなこと言わないような人間でそういうことに対して引くような人間であることがいちばんよかったな、鬱
しにたいって思いながらベッドで泣いたことある？寝返りすると涙が逆流する感覚知ってる？親指のつけね掻きむしってしんどい現場を耐えたことある？朝起きても今日は専攻だなとかテスト近いなとか考えてそういう界隈に逃げたことある？？？？？ねえなんでこんなひねくれた人間になっちゃったんだろ鬱病になったことないしなった友達もいないし鬱病のひとからしたらどんな気持ちなのかわかんないけど鬱病になりきれないけど毎日しんどいひとが軽くしんどいなって言うツールなんだよ、鬱って、たぶん
しにたい〜〜〜だまれおまれらっっ〜〜〜
あーしにたい、笑いながらゆるやかに否定されるのしにたい、物分かり悪くてごめんなさい想像力なくてごめんなさい気づいたら話聞けてないし手持ち無沙汰になって手元のものいじっちゃうし滑舌悪いしなんかもうぜんぶ足りないねぜんぶぜんぶだ
テスト勉強もぜんぜんできてない結構ちゃんとむり
部屋に閉じこもってぎゅっとしてたいできればふわふわのあったかいものでだきしめてください
ごめんねぜんぶ
順位落ちてから勉強に身が入らない
でもいつかやる気なくなるためにやる気あるうちにがんばってたんだから
ゆるせ〜って感じだわ
高校のテスト期間史上いちばんスマホさわってるわら
一番以外とることがしんどくなっている
英単語テストは満点以外考えられないし英語も地理も100点しか目指せない
なのにできないときもあって引きちぎれそうになる
またよるが一番？って言われるのしにたいよほんとに
一番ならいいけど一番じゃなかったらとか考えて声かけてよ
わたしはそんなに優秀じゃない
わたしはずっとずっと数学も計算も暗記もできないし融通はきかないし嫌なところは真面目なくせに自分に甘くて
馬鹿げたロマンチストでくずだよもうテスト返却のたびに病むのやめたいほんとに
ずっと張り詰めてる
ずっと自分自身を脅してる
まわりに落ちぶれたと思われるのがこわすぎる
優秀じゃなきゃ優秀じゃなきゃってずっと思ってるのに
それがうまくできなくてわたしはどこまでもやっぱり駄目
頑張ってないからだってわかってるもっと他のなにかを削ればいいってわかってる
なのにできないしたくない制作とSNSのほうがずっとたのしい
同じ科の友達としゃべったとき、クリエイティブ職以外考えられないんだよなって言ってたんだけど
ほんとにそれなんだよね、傲慢とか自意識過剰とかではなく普通に考えられないんだよね
ほんとにできるの？とかではなくいかなる形だろうと芸術に関わっていない未来がみえない
がんばるしかないねがんばるしかないよわかってるわかってる
あーーーーーーー順位とりかえせた安心した
気抜かないようにまた頑張る
なんか誹謗中傷してる人とかに対して「心が貧しいんだね」とか「満たされてないんだね」とかって煽り返してるのほんとにきらい。心が貧しいから誹謗中傷してるとして、その人は貧しくなりたくて貧しくなってるわけじゃないじゃん 人を傷つけるひとを擁護しろってことではなくて、環境で成り立った取り返せない荒みを笑うのは違うと思うんだよ
経済的に貧しい人もそうやって笑うの？
なんかほんと思想強すぎてごめんなんだけどまじで反出生のなにがだめなのかまじで理解できません、社会全体で考えたら問題はたしかにあるけどひとひとりの感情を考えたときどう考えても反出生だろ(こんな風に生きてきたら)
あーしにたいしにたい笑
春に出したコンペがんばった自信あったのにな落ちたよあーしにたい春も夏もずっと期待してたのにふつーに落ちました世の中甘くないです分かってますしにたいです
あーーーーーー急にほんとに急にうつ
急になきたいしやる気出ないし一生ひとりでいたいけどあいしてほしいこの感じ
なんなんですか、いいかげん病名つけてください
ほかのひとの才能におぼれそう
わたしもわたしの作品を愛してあげたいのにできない納得いかないしうまくいくかわかんないし圧倒的なものを生み出せていないじぶんをころしたい
ものすごいものをつくって認められて褒めたいしその作品をあいしてあげたいし語ってあげたいしそうして自分のことも愛せるようになればいいなとかおもっちゃってたそのラインにまで達しませんつくれないうみだせないあいせないセンス無いしぬ
時ばっかりすぎてくもうテストも始まるし範囲も広いのに部活もあって制作もあってもうわけわかんない作品作りをあいせないじぶんがいちばんきらいなにしにこの学校来たんだよほんとにかすだな
あーはい！しにたい！もうぜんっっっっっぶだるい！！！！！！！！！飯も食いたくねえ
才能があるだけでもすごいのに顔もよくてなきたいなにしにたい
何者かになりたいなんておもわなくていいよなんていうな何者なくせに
こんなひねくれてるじぶんをゆるせない
あーなんかぜんぶちがうんだなって
あーボールこわいこわすぎるよ腰より上のボールと同じ空間にいたくない目の前から強いボールくるかもしれない怖さでずっとまともなサッカーができない泣くなんて論外だしびびって過剰に心配されるのもいやもうほんとにいやしにたい
なんか急にばか病んで泣きながらシャワーあびたもうつかれたつかれた
勉強します
勉強とか考査への熱量と価値観あう人と付き合わないとしぬよテスト前にだらだらなんの話してんのまじで^_^それで教え方が悪いとかほざくのほんといみわかんない
あんなにタイツ嫌いのよるがおしゃれのためにタイツ履くとはね〜←と厚手のフェイクタイツを買うよるを見て言う親にうっかり横転しそうになった、私が中学のセーラーでどんだけ寒くてもタイツ履かなかったのはタイツのごわつきとか履きごごちとかが原因じゃない、あまりに私にとって「女」に直結する要素の一つだったの、透ける黒タイツって
脚の毛の問題が解決してからお洒落するのがより好きになって、ミニも履くようになったし、バレエコアとかすきだからリボンとかも付けるようになったけど、それでもなんとなく服の基準は「ギリ男でも着れるか」みたいなところがうっすらと自分の中にあるような気がしている
流行りのフリフリの白のミニ、肩出し、ぴたシルエット、シャギーのニットにリボン散りばめたやつ、プリーツスカート、とかそういうのはどうしてもどうしてもきつい
女でいたくないとかそういうのなのか、こういうコンテンツこそ私が女を軽視する要素の一つだからなんとなく避けてるのか、自分でもよくわかんない
92点低いなって思う
計算したらいくつかしか間違ってないのにゆるせないもうだめ
はーーもうしにてーーーー10点おとすってなんですか^_^^_^ひくいひくすぎ
帰省してるんだけど久々に会った小5のいとこ明らかに小5にしては癇癪とわがままやばくて特性持ちっぽくてしんどい、空気悪くなる空気でこっちがしぬ
あーーーもう終わった、神経衰弱わがままずっと言いながらみんなやさしくしてやったのに最後の数枚ぜんぶぐしゃぐしゃにしてさすがに祖母ややギレで泣くなんだこれ
みんなご機嫌取りで空気だるすぎるでも顔に出すわけにいかない🥲🥲
泣き出した〜わたしが鬱だわこんなん
もうほんとに泣きそうずっと入学してから髪伸ばしっぱでそれまではショートで親と美容院行ってたんだけどそろそろさすがに行かなきゃで髪も切りたいけど
こんなブスががんばっちゃって笑とか思われてそうでほんとにほんとに無理泣きそうになるこんなブスが美容院行ってウルフカットとか言ったらきもいにきまってるしにたいしにたいどうしよう
冬休み最終日、ぜんぜんよくわかんないんだけどめちゃくちゃなみだでてきて泣いてるつらいしんどいなんでだろうね？？？読んでた本が同性愛者の話で勝手に将来に絶望したり励まし上手でかわいいアイドルの動画みちゃったりしたからかな？？？もーむりしんどい
お互いがお互いに一番なのは言うまでもなく、でもそれぞれ別の異性とか同性と二人きりで遊ぶことに嫌悪はせず、お互いの手に触れるくらいは躊躇しなくてもいい、キスとかそれ以上のことをしなくても満たされるくらいの言葉で埋め合うような愛のもうはんぶんを求めてます、都合がいい兄弟みたいな恋人がほしい
恋愛むいてない
目疲れてきたけどねれないしぬ
昨日の夜めちゃくちゃに病んでた
おそらくせーり前痛(なんだそれ)であろうものがまじで今までに無かったくらい腹痛かったんだけど、
なんで自分は自分のことを女性だって思ってないのに女性の悩みに悩まなきゃいけないんだろーって
ほんとに痛くて課題もまともにできなくて
正規で生まれてこれたらちゃんとせーりも受け入れられてただろうに、
なんでこんなにしんどい思いしなきゃいけないんだろう
それでも都合がいい穴がほしい、生きてるオナホールが
進路指導担当「模試を受ける人が少なすぎます😡一般に回る覚悟を持て」←とかいうくせにテスト前に居残り必須で遂行しなきゃいけない学科行事つめこんでくるし1週間前だろうと補講いれるし毎回テスト範囲出すの遅すぎるよ芸術系学科なんてこんなもんです
もうふつーに制作忙しすぎて模試どころじゃないに決まってんじゃんポートフォリオももう刷るからやっとけって言うし補講フル詰めしたら帰宅8時半だよなめんなよあんまり
まじで進路担当の先生好かない、クリスマスの話とかから察するに金持ちだから、平然と寒いならスラックス買ってくださいとか英検受けてくださいとか言うの何ほんとに
しにたくないし消えたくもないけど別にすごい希望とか夢があるわけじゃないの
「生きていればきっと報われる！ｷﾗｷﾗ」みたいな綺麗事言ってらんないんすわ
そいや結婚する夢みた…めちゃくちゃくっきり覚えてる…
最近ねむりが浅いのかな
つなみの夢見た
兵庫のどっかの駅に一人で降り立ったら警報出ててもう波が見えててめっちゃこわかった はしって歩道橋みえたあたりで目さめた
震災の勉強と見た映画のせいかな 向き合うのがこわくなった