鬱ってほどでもないかもだけど

ただのモブに生きてる価値はあるのだろうか

外にでてみたいけど、玄関先とかの会話で精一杯

まだ、足りない。怖いな

外に憧れて、憧れて終わってる

きらきらしてるから、自分には無理だって諦めて。人間に無理なんてないって誰かがいってたな

家の中の安心感が好きで好きで、外からどんどん離れてるや

眠くなってきたし寝るかな…

次くるのって、いつだろう。

いつでもいっか。おやすみなさい。

今日も生きよう…か

今日も生きなきゃって思ってたなぁ。人にもらった命で、ずっと迷惑かけて生きてきて。なのに死んだら全部無駄になっちゃうから、生きなきゃって

痛いなぁ

結局、何度も頼ろうとしてその度に迷惑だからって踏みとどまってたのも、その人を信じられなかっただけか。その人なら、迷惑をかけても大丈夫って思えなかったからだ。その人の頼っての言葉を、信じきれなかったからだ。

匿名さんってもしかしてなしこちゃん？

匿名さん？

あ、違う？

考えは似てるけど人違い('×')

珍しく愚痴りたいなしこさんでした、おしまい

多分、こうするのが一番いいんだよ

もう、やだなぁ…

誰も苦しまないでよ…無理ってしってるけどさ

苦しまないではなんかおかしいか。うんおかしい。自分から苦しくなりたがる人は滅多にいないし

夜中じゃないときにくるとなんか違和感。やっぱり夜にこよ

結局、なんの役にもたてないや、何も思い付かない。ごめんなさい

消えないで、わがままだけど

なんも、できないや

あー！もう！それじゃだめでしょ！！なんもできないって諦めて、諦めたら、どうなるの！どうにもなんないでしょ！！前見ろ前！自分！！

なんとなく、ここに来てみる。

誰にも見られたくないときってあるよね

鬱板だからスレ違いなんだろうけど、他に行き場ないし…

寝てる間に…なんてね

どうしても死にたいとか苦しいとか辛いとか言えないんだよね、心の中では言えるけど。いや死にたいは無理かな。口にだすのも無理。なんでだろ。ただの形としてなら言えるけど人にとか自分にとか言えない

言えるじゃない、打てるだ

大丈夫は魔法の言葉。大丈夫

大丈夫だよ

私がいい人じゃないから、こうなったんだよ。自業自得

大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫

大丈夫だよ、苦しくなんてないよ。

助けてほしいなんて思ってない。自業自得だから、自分でなんとかしなきゃ。大丈夫

大丈夫だから

専スレ作ればいいのに。

あの人のときはフ呟きだからっていうのにね

いきづらいからなのかな

けど呟きなのにな

なんか黒い

まぁ、自分もしちゃってるんだけど

反省

なんでだろう、いきづらい

生きづらい

あぁもう、ミスった

なんでだろうな

大丈夫

暗い気持ちは食べて、大丈夫と強くいこう

大丈夫

大丈夫じゃなくても、大丈夫じゃなくちゃいけないから

大丈夫

大丈夫、大丈夫。

大丈夫

空っぽな嘘つきの言葉は全部ほんとになるんだよ。だから大丈夫、大丈夫なんだよ

大丈夫

大丈夫

幸せそうなら、それでいっか

大丈夫じゃなくなんかない。大丈夫。誰かに話聞いてほしいとかも、思ってない。大丈夫、大丈夫、大丈夫は魔法の言葉なんでしょ、大丈夫

しつこい。思ったことそのまま書くとどうしてもくどい文になるな…

夜中のなしこさん。

今日はなにを考えよう

思い付かないな

なんでか分かんないけどね、大丈夫しか思えない

やっぱり自分、臆病だなぁ

前に進まなきゃなんも変わんないけど、前に進んで変わるのが怖くて進めない。なんか理由をつけて逃げてるだけだ

逃げてちゃだめだよねぇ。けど逃げちゃうんだよ

ねむ

なしこでなら、強くなれるのかな

ただのモブが、なにかできるのかな。

これをやめようっておもったんでしょーが。自分

なにかできるのかな、じゃない。なにかやらなくちゃ

怖くても進まなきゃだめだって。

けど進めないんだよねー。言うは易し行うは難し

ハニークッキー作りたいなぁ

好きだよ。

好きで好きで、ほんとに、好きで。

もっと話したいし、頼ってみたいけど

それは迷惑だから。それに、私よりもっと辛い思いしてる人がいて、年下の人もいて。その人達が頑張ってるのに自分だけ頼るわけにもいかないでしょうよ

大丈夫は魔法の言葉

爪かむ癖を直しましょう。

小2のとき治せたんだから今も治せるさ

頑張れー自分

ここで嘘はやめよう。

誰かに助けてっていいたいよ。1度いったけどさ、やっぱり苦しくて言ってもどうにもならなくて

なんでかわからないけど苦しいんだよ、なんでって聞かれたら全然分かんない。けど苦しいんだよ。

自分よりもっと苦しい思いをしてて、それでも耐えてる人なんてたっくさんいるのに、こんなんで助けてって思っちゃうぐらいだめだめなんだよ

辛いよ、毎日。

死にたいって思うけど生きたいのに生きれない人もいて、ほんとに辛くて苦しくて死にたいって思ってる人もいるから言えなくて。そんなん分かってるけどやっぱり思っちゃうんだよ

なんで私は生きてるの？役立たずなのになんで生きてるの、ねえ、教えてよ

生きてく理由は生きていきながら見つけてばいいっていわれた。確かにそうかもしれない、けど、それじゃだめなんだよ。未来をじゃなくて今を生きてく理由がほしいんだよ

嘘はなしっていったけど自分嘘つきだし嘘かもなぁ、これも。全部全部、嘘かもなぁ

そんなの、やだな

心のない動く人形。ピノキオの真逆だね。けど最終的には人になってたから、逆じゃないか。

なんでこうなったんだろうな。いい人の周りにはいい人が集まってくる。じゃあ、現実の方で嫌われやすい人から好かれてる私はいい人じゃないんだね。うん知ってたよ

けどさ、みんな悪い人じゃないと思うんだよ。嫉妬はただ寂しいだけなんだよ、その人がとられて

悪口をいうのも自分が人を不快にさせてるだけなんだよ、自分で気づけてないから相手にいやな思いさせてるんだよ