鬱ってほどでもないかもだけど

ただのモブに生きてる価値はあるのだろうか

46135

4821

73081

53498

43851

4378197

56*645

479455

1649481

4613561

161853

1646161

46481 4

463151

16199

4613161

4313131

4315184

4918237

無事発見

よかった。出番あるかわかんないけど

おふとぅん入ってるのに寒い(((-ω-)))

疑問だったんだけど、寂しいから誰か来てくださいとか、誰か来ないかなー、とか、会話する人ってなんなんだろ。つぶやくの寂しいならフリトでどうぞ。

スレ越しは相手のつぶやいてることに食いついてる感じだからいいと思う(-ω-; )けどネッ友さん呼んでそこで話すのはどうかと思う。呟きだよ、ここ。

お嬢様キャラが長文やるとおかしいな。の前にまして？まして？とかですわ、ですわって同じ語尾が続いてるし、読んでて違和感

ちょっとやってみるか

おはようございます。今日も寒いですわね。皆さんのところもやっぱり寒いのかしら？

私は布団の中に入っているのに寒いわ。やっぱりちゃんとパジャマは着るべきなのかしら？

飽きた

人をだめにするソファーほしい。すぽってはまりたい

自分消えたかったんだ。死にたいんじゃなくて、人の記憶から、ネット上のデータから、存在も。全部消えていないことにしたかったんだ

データは消えてないけど多分1つ消えたよ

もう2時かー

ここってやっぱりすごいなぁ

ほんと好きなんだよ。数ヶ月なのにね。なんでだろ

こういうのが依存なのかな。迷惑なだけだよ

寝るとはいったけどやっぱり眠くないもんでして(-ω-`)

というか心配で寝れない

久々な気がするなぁ。この名前。慣れた名前だとほっとするね

知らない人ならなんとでもなると思ったのはなぜでしょうね

ひいきってやつなんでしょうな、馬鹿かな

怖がってちゃダメなんだけどね、嫌われるのが怖くて。ほんとにだめだめで

やめないと

あそこって そういう場所じゃないよね。あそこはさ、あなたがポケモンをやるための場所じゃなくて、話をする場所なんだよ。なのに、そのスレにきた人にポケモン勝負しようっていって別スレに持っていくのはそのスレを利用してることにしかならないんじゃないかな？あそこは

なんていやいいのか分からん

久々に(´ω`*)

なんか肩の力抜けますわ〜

気づく人はいないじゃろ

というか気づかれてもなんもないな(`・ω・)

よし上げるか！…やめとこう！

ふぇっへーい。宿題終わらん(´・ω・)

葉っぱやってるからですね、分かります

ｴﾍﾍ(´ω`*)

ほげてても掲示板一覧には上がる(・・`)

あーも

あああああああああああああああ

やざいやばいやばい

きぬいてたふつうにきぬいてた

ああああああああああああああ

ここが心の支えだったのに…

上げちゃったよ…馬鹿

も、むり

下がるまでしばらきむり…

上がったぐらいでおいってなりそうだけど泣きそう

…(´・ω・)

ﾊﾞｶﾅﾝﾃﾞﾃﾞﾃｷﾀﾉﾈｪ

過去レス遡って空気読んでおくれやす

嬉しい、じゃなくて安心した、なんだね

あぁって思ったよ

あはは

もうやだよ

弱音はいてばっかの自分にあまちゃん人間です

やんなるなぁ

価値なんてないよ

死んだら解決するんだから調べてとっとと死の

首吊りにしようかと思うけどロープがないんだよね

出来れば睡眠薬もほしい。目指すは安楽死

薬局に売ってるかな睡眠薬

300円ぐらいで変えるみたいだからいけるいける

変えるじゃなくて買えるだね

問題はロープなんだよね。

20分体重に耐えられりゃいいらしい。あと細いと首切れるからやめといた方がいいってさ

太いロープなぁ。持ってないから困った

Amazonで買えるらしいけどAmazonは使えないし

首切れるのはちょっと

生きながら少しずつ首切れるんだよ。

安楽死を目指すものとしてはちょっとなぁ

睡眠薬を飲んで袋被って窒息死もいいみたい

ただ途中で破けたら後遺症残るから堅いやつでやるようにだって。

そういや首吊りも途中で見つかったらアウトなんだよね。夜中にやろ

平和だなぁ

今日話すようなのかな。めんどくさい。

夕飯食べたら早くに風呂やって早寝して朝一で薬局いこうかな

それがいいね

生きてたかったな

死んで全部解決するんなら喜んで死ぬよ

遺書でも書こうかと思ったけど書くことも特にないな

チョコだけ作ろうかな。あとロープどうしよ

ロープ以外でもいいみたいだけど長いものそんな持ってないんだよね

私が死んで悲しむ人もいるのかな

死にたいなぁ

お久しぶりですぽふんっさん

こんぐらいで死にたいとか言っちゃだめなんだけどね

謎の改行w

お久しぶり~(´・ω・｀)

なんかもうね、生きてる意味が分からなくなりましたよ。それに生きててもなんもないし。

死んだ方が世界としてもいいよなぁって

首吊りでいく予定。ロープはあったし椅子もある。ただ少し怖いので睡眠薬ほしいなと思う。本気で死にたかったらこんなこと思わないんでしょうね

メンタル弱い癖にプライドは高くて弱虫なのですよ。最悪だね

ほんとに死にたかったら今すぐ刺して死んだらいいのにね。怖いんだろうな

最悪だよ

だめだね、早くしななきゃ

けど死んだ副部長が写ったビデオとか不吉かな。じゃあ3年生のおくるかいまで生きるべき？

それもやだな

閲覧数2ってどーいう状況で？

1は私で2はだれ？

ここ見られてます(‐ω‐;)？

手のは自意識過剰か

誤字誤字

心優さん最近みないけど大丈夫かな

不安

最近は二人とも来ないから安心してる。よかった。

死にたいな

布団あったかい

言いたいことあるのにありすぎてまとまんないや

なんか名前見ててしんどくなったw

生きてるなぁw

なんで生きてるんだろうねww

2で怖かったのに1は1で寂しいのねww

馬鹿じゃないかなww

書き込むのも辛くなってきた

www

笑えてるから元気だよww

ほんとはね、ずっと寂しかったのww

保育園でも6時まで一人で待って、小3までは学童で6時過ぎまで待ってw

で、小4から留守番が始まったけどそうなると7時まで一人でさw父上夜勤のときは4時には行っちゃうからさww

一人の時間長くてww

最近は大体8時に帰ってくるよwこないだとか10時頃だったw

ほんとは仕事やめて家にいてほしかったけどさwwそしたら生きていけないしさw母上も頑張って働いてくれてるしさww寂しかったら仕事やめようか？って聞かれても一人の方がいいし寂しくないから平気。というか仕事しないと生きてけないじゃんってw

友達がいればまだよかったんだろうけどさw
友達いないしさwww

学校でも一人で本読んでてさww

こんなん甘い方なんだろうけどねwww

だから今更口聞いてくれなくてもなんも思わないというかwwwむしろ死ぬ決心がついたというかww

wwwww

ほんとやんなるなぁww

小2ぐらいのときだったかなw親じゃなくて家事全部やってくれて月1で500円のお小遣いくれるお手伝いさんがいればいいのにってwwロボットも可ww

ただいまっていってさwおかえりっていってくれる人がほしくてw

だから柊さんがおかえりっていってくれるのはほんとに嬉しかったw

家より葉っぱが大事になるぐらい好きだよww

wwww

はろー、私

とかなんか気取ってみる。

折角のバレンタインに何やってんだろね過去の自分は

別に名前をつける意味なんてないんだよね。匿名で書き込めばいいのにかまってほしいのかね

気持ち悪い

最近無償に自分が気持ち悪くてたまらない

というか生きてるしね、死んだらいいのに。気持ち悪いなぁ

見てるとなんもかしたいと思うけどなんもしないくずです

なんとか、ね

しないのとできないのは違うんだよ。なにもしてないくせにできないと言うのは頑張ってる人に失礼

普通に健康で普通に幸せなのに死にたいとかいろいろ思う私の存在事態が失礼だけどね

ほんとに死にたいなら別に今からでもしねるんだよね

結局死にたい死にたいいって生きてるとかかまちょか。きもい

ほんとやだ。

誰でならできるの。ぽふんっ？霞？なしこ？他にもいろいろいるよね。誰ならできるの？

答えは簡単。結局みんな同じだからみんななにもできない

自分を偽ったって根本的なとこは変わんないんだよ。馬鹿じゃないの

わー、4人もいるw

ふへへ

なんかもうブーメラン

名前を見てると辛くなる現象

3人は何やってんだろうね

どうでもいいけども_(_´ω`)_

無気力症候群

なんかね、死んじゃだめだなって思うんだよね。

だってさー、自分って金かかってるよなぁって。いろんなお金掛けてここまで育てられたのに死んだら全部ぱーじゃん。今までのお金もったいない。まあこれから先生きててもなんの成果もないなら金の無駄だけどね。課金品が使えないなんてもったいない。

とか思ってみた

あぁ、気持ち悪い

つかれち

ミスった

まあもういいか

まあもういいか

ぐるぐらするの

気持ち悪いなぁ

あと1時間しかないのに。やる気がでないの

やらなきゃいけないのに

皆の中に、私はいないよ

事実で事実で事実なんだよ

事実で事実で事実なんだよ

なんか2回やってる。最近多いのかな

かなってなに。自分のことなのに。

このスレが終わったらどうしよう

もうやだよ

ごめんなさい、嘘です

あはは

なんか吐き出そうにもはきだせない

なが抜けたね

泣きたいのに泣けないなぁ

私がいなくなったらどうなるの？どうにもならないんでしょ？だったらいなくてもいいよ

だからさっさと死んでよ自分

分かってるなら死んでよ、なんで生きてるのさ

なんで

なんでなんでなんでなんでなんでなんで

生きててなんにもないなら早く死んでよねえ

なんで、

そんなことがいわれたかったわけじゃない。

誉められるのが謝られるのが話すのが怖い。

どこで間違えてしまうかが怖い

人の本音が怖い

◯◯のためだもん！とか聞くとうわって思う。

友情ごっこみたいというか、その友情はいつ終わるのかなって。そんな今仲良くしててもいつか終わるのにって

やな考え方だね

ほんとやだ。

ここの安心感って不思議

今日3戦参加できなかったなぁ。申し訳ない。明日は頑張るから許して…

竜王戦期間だからなるたけ参加すべきなのに

えへへ

人の気持ちが分かればいいのに

平和だな、楽しそうだな、よかったって思うけど、それは本当の言葉なのか分かんないんだ。無理してないかなって、なんか心配になる。そんな思いをする人らじゃないから安心なはずなんだけどね。

ただROMってるだけの人にそんな価値も権利もないよ

不安なことほどあたるよね

やだ、やだやだ

なんで

怖い。やだ。

こわい

こわい…

なんであの人がくるの。最初からいかなければよかった。

脱落しようとしてたのに。あんなのもうやだ。

やだよ

書き込まんと、なんかだめになる

気力を起こすのじゃよ…

1度尽きるとなんかだめになるきか（して

なんでみちゃったのかな

癖だからか。やな癖

なんで

うー…

2刀流だから。スモールとブラウザのハイブリッド…

なんか変なことつぶやいてたかな。つぶやいてたとしても2つぐらいなのに

理由を知りたい…。

次から気を付けんと。ちゃんとここに書き込むようにしよ

自分なんかしたっけか…

ここに書き込んでる以外なんもしとらんよね。

まさかのばれてる(・ω・`;)

んなあほな(・ω・`;)

平和だなぁ…

とても平和…

自分を見てるわけないとは思いつつも、なにもしないROMさんがいると不安になる…

なにしてるんだろうなぁROMさんは

自分のスレ眺めて考え事でもしてるのかな

打つ気力わかないぐらい疲れてるなら心配。打ってるうちになんか元気になってきたよ。よかった。

さすがに２つ同時うちはきつい…

ROMさんはなにしてるのかな

そういや引っ越したからロープかけれそうなところがないんだよね…

今度の家ドアノブないから…

困った…

一番よさげだったからそれにしたかったんだけど。１人のとき多いし、睡眠薬用意してさ…。

痛いのとか苦しいのとか苦手

なにか書き込もうとして寝落ちしたのかなぁ

いなくなったからそうみたい

なんとなくこういう気分

なんかね、理由はないのにどっかしんどい

けどまだ葉っぱに書き込めてる分元気

たまになんか、ひたすらぼーっと壁見てることある

言葉に残すことも大事だと思うのん…

なんてね

なんだろうね、これ

最近死ななきゃとは思わないけど、なんかなにもできなくなるというか、気力が切れる？

なにもしないなら酸素勿体無いからとっとと死んだらいいのに

あれ矛盾(・ω・`;)？

ふざけんなと言いたい

そんなに打つ余裕あるもんなのかな。・とか！とか

ほんとに悲しんでるの？

ふざけんなっていいたい。

今まで弄ったりアムカしてんのになんもしなかったり、その上後輩にそのあと任せたりしてたのになに、死んだ途端なんなの。それといじめられないってなに？生まれ変わったら幸せになってほしい？なんで生きてる間に幸せになれなかったの、なんでさ。その人の分もってなんなの。ほんとふざけんな。身内で死んだのはたまにしか会わなかったおっぴさんだけで小4の頃は震災にあったのに死がよく分かってなくて、身内が死んだ痛みなんて分からないけどさ、分からない癖に何が言えるのって感じはするけどさ。なんでそんなこと言えるの。

びっくりした…

人になにか思われるのが怖い

与えられるものがいつかなくなるなら最初からないほうがいいと思う

だから誉められたり期待されたり、好かれるのは苦手。
なんかナルシストみたいだけどね

今好きと言われてもいつかその思いは消えるわけだし。人の気持ちなんてどうにかできるもんでもないし

めんどくさいな

お久しぶりですなしこさん

人と話してるとなんでか元気になるから結局自分はかまちょだなってやになりました

なんだかんだで生きてます。くずだね

話合わせてにこにこ笑ってればなんとかなるよ。

学校なんて疲れることばかりだ

ギャルゲーとか乙女ゲーって誉めたら好感度上がって好かれるよね。餌付けみたい。

もう8時だや

悪いことばっかじゃないから。頑張ろ。

なんで人ってやなことばっかり覚えてるんだろうなって思ったけど、楽しいことが桃色で、やなことが黒だったらそりゃ同じりょうでも混ぜたら黒の方が勝つよね。勝手に納得

なんでそういうこというかな。気まずくなるだけでしょうに

要らないものはゴミ箱にぽいって

愛して愛して愛してよ。誰か

寂しいよ。誰かに愛されたい

知りたくないことばかりだ

それ赤ずきんの台詞ではw

んんん、

なんで生きてんだろ。ﾀﾋねばよかったのに。

出来ないんじゃなくてやらないだけ、ほんとくずだね、しねよ

誰か殺して

誰かに助けてって言いたくなる。そんなの言う権利も価値もないのに、しねよ

なんで生きてんだろ。自己満足で人に迷惑かけて、そんなんに生きてる価値ある？価値なんて最初からないけどさ、生きてる意味も価値もないのになんで生きてんの

しねよ、とっとと。なんで生きてんの。自分に甘いんだよ。死のうと思えばしねるのにさ、ほんと甘い

最初から分かってるじゃん、生きる価値も意味もないのに生きてるのは資源のむだだって。ならしねよ。

なんで生きてんだろうね、意味も価値もなくて、死ぬ理由は山ほどあるのに。代わりなんていくらでもいるんだよ、必要となんてされることないよ、自分なんて。なら邪魔でしかないからしねばいいのに、死んでよとっとと、なんで生きてんのさ、ねえ、

この書き込みすらも自己満足なのかな、なんなの、弱い自分。

ほんと、なんでいきてんだろうね

しねばいいのに

邪魔しかできないのになんで生きてんの

価値も意味もなくて、邪魔しかできないのに。うちがいたせいだよぜんぶ。そしたらきっとまだ幸せだった平和だった続いてた！あんなことにならなかった、なんでうちがいると全部壊れるの、？なんで、なんで、なんで、なんで、

消えたい、殺してよ、自殺する勇気なんてないから、自分にあまちゃんだから、すぐ人に頼って迷惑かけて困らせて、なんでこんな子なの、変わろうとしないんだからほんと屑だよ、死んでよとっとと、なんのために生きてるのさ迷惑しかかけないんだから死んでよ殺してよとっとと消えてよ存在ごと全部

これも全部少ししたら忘れるんだろうね、ほんとどうしようもない

たまにはなしこさんでもいいじゃない、まだ生きてるよ

もともと頭いくないのに、なんでこんな頭働かせにゃいかんのだろ

死にたい

死にたい

全部知ってて、なんでなんもできなかったんだろ

めんどくさい

なんで人ってめんどくさいんだろ、

現実で言えない言葉とか、誰かと話したい欲求とか、ネットでなら満たせるって思ってた。寂しくて自分を知らない誰かとくだらない話をしていたかった、ただそれだけなの

俺なんかに頼りたくもないだろうけど

いつの間にか建前だらけの嘘つきだ

これでも本気なんだよ、

逃げるのがうちは得意だから。

辛いからって理由で感情なんて切り離せるから

けどみんながそうってわけじゃないから。

それなりに寂しさも焼きもちも虚しさもぽっかりした感じも味わってきてるし、今も味わってる。そんな人からすりゃくだんないの一言に尽きちゃうんだよね

胃痛がし始めたのっていつからだっけ、？

寂しいよ、

寂しくて、苦しくて、どうしようもない、

頭いたいしさむ…塩分とりすぎたかな、どうでもいいけど

それはうちの子の感情であってうちの感情じゃないことに気付いた最近。ならうちの感情ってなんだろうね

自殺しようとは思わないけど死んでも別にいいやって思う。生きてても意味ないから

目標とか好きな人とか生き甲斐でもあればよかったのかな

ネットの人も人間だってことに気付いてから気持ち悪くてたまらない。異状なのかなけど人間が気持ち悪くてしょうがないんだ

何を思って好きとか言ってるんだろ、なんでそう思えるんだろ、その好意が信じられないから言う理由を探すけど見付からないんだなこれが。利用価値がそもそもないわけで

消えたくなってTwitterの垢消したりグループ抜けたりほんとなにしてんだろうね

かまちょな自分気持ち悪いよ

ここ終わったらどうするかな、別に次建てなくともいいか

どうせこないなら早く消えて

あぁ、ロル打たなきゃな、誰かにならないと

私でいたってろくなことにならないから捨てないととは思うんだけどね。小説読んで変えようかな、そんな気力わかないけど

私とうちってだれだろ

だれだろ、上の人

自分ってのは分かるけれど別の人に感じてしまうよ、だれ？

うちって今誰になってたっけ。誰にもなってないっけ

今は匿名さん？誰

なんでだろ、なんもわかんないや、へんなの

みにくい

久しぶり自分、なんて言葉で書き出してみたよ

んは、なんか怖いね見直してみると、狂ってる。今もそうかな？知らないけど。あぁでもねぇうん、今自分多分幸せだよ、幸せ。話す人もいて笑えて幸せ

何か書いて終わらせようと思ったんだけどいやはや、何を書けば良いのかって分からないものだね、あと150レスかぁ…

多分ね、ただのモブに生きてる価値はないよ。
だからただのモブにならない努力が必要なんだよ、生きたいなら、生きていたいなら

ただのモブを止めることを諦めて軽率に死を選んだ自分はダメだね、