始めに
ただの邪魔をしたいなら勝手にすればいい
心を殺す事を厭わない者にかける言葉なぞ 無駄でしかない
そんな奴に言葉をかけてやるほど優しくない
*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*
気紛れに 思いついた時に
言葉を選び試行錯誤しながら時間をかけて
一つのゴールに辿り着く
月の満ち欠けが少しずつ変わっていくように
ここで気持ちを整理して少しずつ現実に立ち向かえるように
狂わされた人生を自分なりに修正するために
ここで主として重い荷物を棄てていく
何度棄てても 今まで背負った負担がなくなるわけではないけれど
だったらどこかに場所があるなら何度でも棄てよう
時の流れに逆らえないなら せめてもの悪あがき
誰かが何か感じてくれる その人数を少しでも増やすために
*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*
…その前に
物好きなぞ滅多にいないとは思うが
これを読んでくれている者よ
誰が相手でも会話をする事に怯えた事はあるか？
そんな事に縛られ続けた人生をこれからこの手でまた書き記そう
>>140 来てくれてありがとう
駄目ってわけじゃないけど、殆ど自己満というか吐き出し口として使ってるだけだからねえ
苦しい気持ちを捨てる為だったり、思う事とか考えた事とかを一つの形にしてまとめたくなった時に書くんだ
一番上の古い奴から全部見るとうんざりしちゃうんじゃない？
ここ使い始めた頃は割と堅苦しい口調だったしなぁ
まあでも、気にせず見に来てくれて構わないよ
寧ろ知ってくれる人がいるんだって思うと嬉しいしね
使用一人称でのまとめを書いてみる
まずは 私
普通の状態、社会人としての意識や改まった考えが浮かぶ時に使う気がする
俺
かなり気が立ってる時、激しい怒りや憎しみを表す為に現実で実行したくなる時
暴力的な言葉と同時に使っている気がする
オイラ
一時期とあるネットのサイトでよく使っていた、楽しい時や明るくなってる時
割とこれを使う時は気持ちが通常より軽くなってる気がする、ポジティブタイプ
そして 僕
最近よく使う、それと一人暮らしの家にいてのリアルの独り言での一人称としてもよく使う
昔よりは視野が広くなったものの…自信の低下、ネガティブから抜け出せない時に多い
因みにこれに関してはどういうわけか、人を励ましたり時々自分で光を掴もうとする時にも使う気がする
こんなところかな
胸が苦しい、モヤモヤする
わがまま 自己中 視野が狭い 協調性に欠ける 嫌われ者 KY
そんな言葉を向けられただけで酷く凹む僕
弱いね、どうしようもないね、でも他にどうやって生きていけばよかったんだろ
たったそれだけで生きたくなくなる、絶望する
恐くて外に出るのも嫌になりそうだ
…今日はもう寝るかな、月曜日の17時過ぎにはどうなるか分からないし
血の繋がったあの人種に遭うくらいなら
ヒントは
じゃが芋と卵
…綺麗な形にはならないだろうけどね
とりあえず、一度神様に会って聞いてみたいなって感じ
戻ってこれたら続きを書いてみる
というわけで続けられるようになりました
ははは…母さんには「意味わかんない、そんなんで死ねるわけないじゃん」と言われちまったぜよ
意外とね、心と違って体はかなり頑丈に出来てました ちょっとだけの下痢と体内ガス排出程度
後で調べてみて分かった事だけど、嫌いな食べ物だったら症状が重症化する可能性があるらしい
じゃが芋はポテチとかポテトサラダとか普通に食べてて好きだし、三つくらいから芽(と皮)を使って調理したんだけれども
想像を遙かに下回る結果になった理由がよく分かった
いやぁでも、本気で青酸カリとかトリカブトの服用するような勢いで食べたのが馬鹿らしかったな
昨日の昼3時間カラオケのトリ予定だった小生劇場での歌詞で感極まって嗚咽してたの何だったんだ…めっさ恐かったのにな
ああそうそう、ちゃんと意味が分かったのはついさっきの事だが
あの時自分で「心が濁る」と咄嗟でも言えたのは、よくやったと褒めてやりたい
しかしまぁ、とりあえずこれから先どうやって生きていくのか本気で考えないとアカンな
何故かあの団体の人から目をつけられたっぽいし
で、ここに戻ってくる時に書こうと思ってた事を書いてみる
〜言われた「気になる事」の内容予想〜
1ヽ(・､ .)訪問時にマニュアルに載っていない事をやった
これに関しては訪問先の家庭に口止めしたはずなんだが…まあ仕方ない
林檎の種を使って鍋に水張ってアロマ的な事してみたり(香りからリラックスさせたかった)
虫よけの塩・果物を勝手に渡した(本当に困ってるなら何かを調べる余裕もない・だって使うか分かんない･3･腐らせるよりいい)
2ヽ(・､ .)ついでに勝手に渡したノート
ちょっとだけ団体の言葉に難癖つけたからその事？疑われてる？
自分が経験して良くなった事を人に試してもらっちゃあかんのか？つか自立させる事が目的じゃないんすか？
別にそりゃあ勝手にやっちまったことに関しては悪かったと思うが、そうやる以外にどうやって接触するのさ
3ヽ(・､ .)ああいう家平気なの？帰ってから大丈夫？うんざりしてない？説
そりゃあ毎日だったら気が滅入っちゃうかもだけどさ、別に異常だとは思わんよ
オイラだってそうなる一歩手前だし、はっきし言えば同類です だから平気っつーか親近感ある
というか悪気無いの分かってるけども、そういう言い方やめてほしい 差別意識みたいでウザイ
4ヽ(・､ .)そもそもお前何者説
普段は就活中です、としか言えねえよなぁ…この間の歌の奴はそうするくらいしか思いつかなかったし
コ ミ ュ 障 で 悪 か っ た な 一人の家の中での過ごし方くらい教えてやりたかったんだよ…あれを外でやっちゃうと困るけどさ
それとも赤ちゃんの件？応募の際に書いたモラハラの事？確かに謎が多いと色んな人から言われるけども
好きで口下手になったんじゃねえやい、知りたいなら回答まで時間かかるけどちゃんと応えますよ、ええ
思いつくのはこんなところ、来週の予定送ったきり返事無しだからその確認も含めて聞かれんのかな…
正直めんどくさい、皿洗いの方がずっといい
はーい返事が返ってきた結果選択肢ほぼ２でしたー
サラッと読んだだけで落ち込んだからあんま内容把握してないけどさ
何かなー…しょうもないのは分かってるけどさ、腑に落ちない
そういや回収されちゃったかな、もう中身知られてるよねこれ
何の解決にもなんないじゃんこれ(´д｀)まあいいか、どうせ全部読んでくれてるよね
まさか途中で読むのやめて手渡したりしてないよな･･･さすがにショックだぜよ、それこそ無意味になる
ε=(-.-;)
とりあえずさーせんした次からやりませーん的な事書いときゃいいよな
スマホじゃなくて一旦PCから転送するけどね、じゃないと精神的ダメージがil||li▄█▀█●il||li
…男性諸君に聞きたいのだが
つい最近別れた恋人の事を思い出した時に
自室にそれなりに器量の悪くない異性がいた場合
お酒を飲んで酔っぱらってるという理由で
不義を働いてしまうものなのだろうか
悪いが初対面で家事仕事を目的として来ている身としては非常に迷惑極まりなく
信用出来ないものだと思ってしまったのだが
私はただ聞いていた仕事をこなす為だけに行っただけだ
それを殆ど慰み者にされる為に仕組まれたような現場に行く事になるなんて
酒は飲んでも呑まれるな、家の中でたがが外れたとはいえど触れてはならない部分はちゃんと見極めなければならない
とにかくだ、異性と二人の場合はお酒は飲み始めようとしたら止めなければならない事を学んだ
いかがわしい仕事をする為に来たのではない、飲むならば身の安全が保障出来るかどうかを確認させてもらってから
それでも飲むならそれなりの報償を払ってもらうしかないな
でなければ昨日のようになってしまう、少しはきつくして男性を躾けるしかないのだろうな
…とにかくだ、いい思い出とは言えないが学んだ事は多い
多分彼は分かっているだろう、もう私が行く事はないと分かっている
私が彼に幻を見せた代わりとして、今後私は彼との出来事を自分の身を守る為に十分に話そうと思う
行動した事に対してのそれなりの贖罪を受けてもらわなければな
個人情報などではなく、他人がそういう事をしたという事だけが触れ回るのだから
気にするか気にしないかは彼次第なわけだが、どうだろうかね
代行(家事・ペット・並び・出席・友人) サクラ ナレーター 声優 愚痴聴き話し相手 覆面調査
色々あるようだけど、やっぱり人と向き合うのが恐い
騙されるんじゃないかと恐れている 無い貯金を切り崩して何してるんだろう、僕は
生きてていいのだろうか
確かに僕に出来る事があるならやりたいさ、生きたいさ
でも無償である事も 心亡 しい という言葉の人達に関わるのも耐えられないよ
暦月さん>お久しぶりです。
121をみて私も少し共感しました。
前に戻ってすみません！
暦月さんのつぶやきは詩みたいで
とても共感出来るものが多いです。
お邪魔してすみません！(^^)
これからもよろしくお願いします。
詩みたい、か…意図的にそう書こうとしてるわけじゃないんだけどね
一旦書き込むのボタンを押す前に、自分の気持ちをより正しく表す為に
文字を選んだり探しているからかもしれない
書き込んだら書き直しはきかないし、そう思うと余計にボタンを押すまでの時間がかかるんだよね
まあ基本独り言だし、期日が迫っていたりするわけじゃないから気が楽ではある
どう返していいのかちょっと分からない気持ちもあるけど
にっきーさんみたいに読んでくれてる人がいる事は嬉しいかな
例のサイト、また別の人が出会い系目的で声をかけたらしい
こっちは全部正直に嘘偽りなく答えたというのに、前回の奴と同じかよっていう
鬱憤晴らしに最後に送られてきた文を晒してみる
「お話ありがとうございます。
相当重いと伺っていたので、風俗で生計を立て、エイズを移され、体にカビが生えてきたとか、想像してました。そして家族も友人もなくひとりとか。
全然大丈夫ですよ。普通です。未来は明るいです。今まで大変だった分、今後多くの幸せが来ますよ。
今後も人に優しくして、助け、奉仕してください。
きっと私よりお喋りです笑 風俗したくて出来ないんだったら私にしてほしいくらいです 笑」
…はあ？ というのが第一印象だった
人の事言えるわけないけど頭悪い
「夜は何時まで」「年齢は」普通こんな事いきなり訊く？
ずけずけと人の事は聞いておいて、自分の情報を何も掴ませない卑怯者
「風俗で生計を」デリカシーって言葉知ってんのか？
白々しい三文芝居に付き合ってやったはいいが、絶対にリアルでこんな奴に会いたくないな
結果的に会わずに済んだからいいけど
今回の件も含めて、声をかけてくる人にまともな人間は殆どいないって事がよく分かった
たまたま一番最初に声をかけてきてくれた人は本当に困っていて、今でも時々連絡を取り合っているし
必要であれば私はその人にしてあげられる事をして協力している
けど、そんな人は本当に稀なんだと今日知った
これからも気を付けないとならないなと思う
ちょっと、どうするか迷っているけれど
もしも証明する必要がある未来が来るとしたらと思うと
やっぱりここに書かないわけにいかないかなと思う
このサイトのこの掲示板のこのスレが
例えば100年以上存在しているかどうか
見当もつかないけれども
とりあえず信じて遺しておく事にする
文字を検索してヒットできるようにしておく
って言っても、息子娘となるかもしれない未来の命が
私のように捻くれていたらこの事すら信じてくれないだろうけど
それでもしょうがないだろ、今現在の自分に出来る事をやるだけだ
ただ、文字を捻り出すのに時間がかかるのが問題だけどね…
因みにテーマは代理母や卵子バンクから出てきたもの
とても繊細な事だから、どう書いていいのか分からないけど
とても長く、時間をかけて、行き詰ったらリセットしたりして、躓きながら書こうと思う
命が誕生するのに時間がかかるのと同じように書いていきたい
とにかく僕は、自分自身の未来を信じられないくせに
これからの命の未来を守りたいと思ってしまう自己犠牲と言ってもいいくらいの思考を持っている
★═━┈┈ ★═━┈┈ ★═━┈┈ ★═━┈┈ ★═━┈┈ ★═━┈┈ ★═━┈┈
タイトル 真実を知った 愛しい貴方へ
これを書き始めたのは、日本のとある場所で2014年の12月20日22時30分前の事でした。
例えばもし貴方のような命を、私が存在させる事になったとしたらと考えながら書いた内容です。
貴方はとても衝撃的な真実に言葉を失っているだろうし、私もそんな貴方に何から伝えればいいのか分からない状態だけれども。
とりあえず頭に浮かぶ事を書いていきますので、どうか読んで下さい。
貴方は、神様に許されて生まれてきました。
そうでなければ、貴方はここまで生きる事は出来ませんでした。
貴方は、愛されていると感じていますか。
親のエゴで生かされている、偽りの愛。
そして私はその偽りの愛を作り出した共犯者、そう思っていますか。
貴方が貴方の近くにいる二人から大事にされていると感じるのであれば
それは偽りではなく、本当の愛です。
大勢の世の中の人とは違う成り立ちでも、それは本物の愛です。
偽りの愛とは、一瞬の快楽だけを求める人種が未来を見ないままに進んだ結果を
自分勝手な理由で無理矢理捻じ曲げて都合のいいようにしようとする事です。
生まれたばかりの自分の赤ん坊を捨てたり殺したり、知らんぷりする事。
自身が未熟である事を認めず子供が抵抗出来ないのをいい事に、自分の感情の捌け口として暴力や暴言を気が済むまで止めない事。
それらに対して、罪悪感や罪悪を抱く事の理解が無い事・自分の非を心からは認めずに他人からの同情を引くために被害者面をする事。
これらが、偽りの愛です。
大人以前に人間と認めてはならない人種が行う行為だと、私は思います。
だから例えば、貴方の親と認識される人物がそういう人種だったとしたらと思うと
私は貴方に対して、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
もしそうなら私は、貴方をそういう人種の元に置いた原因です。
私が協力しなければ、貴方は不要な多くの苦しみを抱える事は無かった。
恨まれても、仕方ないと思っています。
私は、貴方が二人からの愛を
心から信じられる日々を過ごしている事を願っています。
どうか、私と同じような道を歩まないでほしいと願っています。
★═━┈┈ ★═━┈┈ ★═━┈┈ ★═━┈┈ ★═━┈┈ ★═━┈┈ ★═━┈┈
今は、ここまで
例のサイトで一番最初に知り合ったその人は、私の親と同じくらいの年齢の人
優しくて繊細で思慮深くて、だけどその性格で結果的に今苦しんでいる人
現代は機械のようにとにかく早くテキパキ動けるという条件を、クリアできるだけで人を選ぶ
急ぎ過ぎ だから彼のように心を大事にする人が、未来をしっかり育てていける大切にするべき人材が壊れていくのに
中身の無い空騒ぎの流行に、表だけ鮮やかな物に、そんなに価値があるのだろうか
近日の名俳優方の訃報では、皆形だけでも悲しんでいたにすぎなかったのだろうか そんな事は決して無いのに…
彼とはまだ二回しか会っていないけれども、自分の事しか見えないあの人種とは全く違うと言い切れる
「どうしてそんなに優しい目をしているの？」と言われて戸惑ってはいるものの
彼は私を悪い意味で利用しようとする気はないと思えるから、私も応援したくて一緒にいる時間を作っているに過ぎない
「自分の娘が出来たようで、舞い上がっている」…私も、本当に貴方のような父親が欲しかった
あんな馬鹿な人種なんかじゃなくて、不器用でも相手の事を考えて行動できる思いやりを持っている父親が良かった
…こんな事、母さんの前では言えないけどね
私も不器用だし、言葉が出てこなくてまだちゃんと伝えてないけれど
貴方が人よりも時間をかけながらも一つの言葉を絞り出す事に、一生懸命になっている姿を間近で知る事が出来て
本当に嬉しいです、緊張に負けないように頑張って伝えようとしてくれている事がよく分かるから
だからあくまでお仕事だけど、貴方が良くなる為のお手伝いが出来て良かったし
これからもお付き合いできたらいいなと思っています
…ただ、ご希望の敬語を外すというのは実現が難しいかと思います 私としてはビジネスだし
いくら大事に思ってくれていても、他の人からの依頼も考えると本当の親子のように接するのはマズいというか良くないかなと
多分貴方は寂しいのでしょうけど、私は余計な事をして病と闘う貴方を苦しめたくはない
真直ぐな目で生い立ちの件を信じてくれたからこそ、一寸先は踏み込んではならない
お互い、一方的に心に傷をつけられた者同士で
歩みはゆっくりだとは思いますが、一緒に乗り越えていきましょ
ペンネーム こうた 様へ
今年は、今日でおしまい 来年からはきっと年だけでなく、新しい時間が訪れると思う
そう信じたい、じゃなくて…本当に信じられるような気がする
けど、今年ちょっと後悔が残る家庭があるから
もしも手紙を書くとしたらどうするか、下書きを記してみる事にする
お姉ちゃんへ
部活は楽しくやれているみたいだね、家の近くでお友達と仲良く話していたのを知ってるよ
学校を卒業して別の学校や進路に行く事になったとしても、何かしらの形でずっと繋がっていてほしいな
学生時代の友達は一生ものになるって、僕の母さんは言ってた 僕は10年ぐらい過ぎた今になってその意味がよく分かる
僕は学校や部活で仲が良かった友達と連絡を取り合いたくても、何をきっかけに話せばいいのか苦労している
ずっと連絡のやり取りをするという努力をしてこなかったからね、そんな人間がいるって事も知っておいて損はしないかなって思って書いてみただけだけどね
お母さんへ
去年は要らぬ世話を焼いてしまってすみませんでした
団体の活動を休止している今なのでお伝えします、私は団体に対し感謝していながらも信じていません
勿論団体が区からの要請で活動しており、本社が建っている他の部屋の怪しい宗教のようなものとは違う事は確かです
そうではなくて、人の在り方の根本として正しいとは思えませんでした
私は過去の自分の経験から、人間とはほんの少しの言葉のあやで本音が見えるものだと思っています
私には、都外に一人親の家庭のお友達が二人います だから余計に気になった言葉が引っ掛かりました
区別ではなく、差別意識から出てきたものではないかと感じ睨んでいます
あの人達にとって今の貴女の家庭が異常だというのなら、私だって異常な家庭でしたし異分子だと判断されても仕方ないでしょう
そんな人達に、抱負として掲げられている虐待防止なんて出来ているのか正直疑問でしかないと思っています
私のお友達二人と貴女、私の母とは違う選択をしました
でもそれぞれの選択に間違いは無く、結果として正しい道を進んでいます
人間としてまだまだ未熟な私ですが、それだけは確実に言えます
本当なら貴女と直接お話出来る時間を作りたかった
どうかお達者で
弟君へ
どうも、歌いながらお皿を割った変な人だよ
あの時はゴメンね、君の事が知りたかったけどどうしていいのか分からなかった
ところでずっと思ってたんだけど…君から見て、僕は大人だったかな そうでもなかったかな
他の大人からは、大人として振る舞いなさい・一人は寂しいだろうから君とお話しなさいって言われてたんだ
だから僕なりに頑張ってみたんだけど…逆に邪魔だったかな、ほっといてほしかったかな
あんまり信じてもらえないかもしれないけど、僕も子供の頃はゲームばっかりしてた
普通に生きていられる人間がとにかく恐くて、魔法や人間以外の生き物と生きる世界に行きたくてたまらなかった
おしゃれやお話が好きな女の子が多い中で、割と男の子みたいに一人で部屋に過ごしてたかな
マリカ・マリパ・ぷよぷよ テレビゲームだけど今でも持ってるよ
夜中にこっそりやろうとして何度も親に怒られた事もある
だからかな、君の事はちっとも分かってないんだけどさ
女の子らしく仲良しグループ作って生きてきた女の大人達の気持ちより、君の気持ちの方がまだ分かる気がするんだ
喋らないと寂しいは、君じゃなくて他の女の大人達の気持ちなのかなって今になって考えてる
もしそうだったら、その人達の我儘と考え方の押しつけだと思う
とは言っても、僕は寂しさを人よりも感じないから ちょっと僕がおかしい部分もあると思う
色々書いてあって訳分かんないだろうけど、正しい事は自分で決める事なんだよ
人の言葉を全部正しいと思わなくていい もっと言えば、ここまで書いた事を間違っていると思ってもいい
君はお母さんとお姉ちゃんに似て優しい子だと思うから、間違った事はしないと信じてる
もし間違っていたら、お母さんかお姉ちゃんが違うって言うんじゃないかな
どうしてかがすぐには分からなくても、君が分かろうとする事をやめなければ
時間がかかっても絶対に分かる日は来るよ
お腹空いた―(´д｀)大晦日のこめんとですた
2014年も終わりますね泣
2015年もよろしくお願いします(o^^o)
にっきーさん、明けましておめでとう
今年もちょくちょく書くと思うので、気が向いた時に読んでもらえると嬉しいです
さて、実は年明けから早々あんまり体調が万全ではなかったりする
母さんの家で年越しをして手料理のお説を始めとして
お祖母ちゃんと三人でテレビ見ながら食べたり飲んだりしてたら胃もたれが(現在二日目)
これは…年のせいかなぁ、年越しの瞬間と次の日も眠れなかった分は今日で解消されたけど
まあ寝不足がずっと続くよりだいぶマシではある
今年の抱負は、いかに規則正しい生活を送るかにしておこうか
早起きする為には早く寝なければ僕には難しい
作業現場が近いとは言っても油断は禁物だ
それに、仕事がちゃんとしなければ他のやりたいこともままならない
一人暮らしで仕送りも無くなってもう四の五の言っていられないから、とにかくやるしかないという自覚を育てる
で、それが確立して実が結ぶようになったら何をしたいかも書いてみる
休みの日に、別のサイトで知り合っている同性の友達とオフ会をしてみたい
沢山じゃなくて3〜4人くらいのグループで、話をするのもいいけどただ単にゲームとかカラオケ行きたい
疾しい事をする為の集まりではない事は分かっているし今迄された事も無いし、場数もあるから抵抗は無い方だが
何というか、うん…割とクリーンなビジネス内容として異性と二人でいる事も多い事もあってか…若干飽きていたり…
面倒な種類のメスに比べたら全然嫌とは思わないが、お互い気疲れするような気がしてならない
あと、会ってみたい子達からオフ会したいと言ってくれた事もあるしなぁ
前から出来たらいいなと思っていたけれども、向こうから言ってくれるなんて思ってなかったから嬉しかった
あの子達の為にも実現できたらいいなぁ
もう一つは、東京の家族の事
母さんと僕は今のところ似たような仕事の内容を選んでいる
母さんは売れるかどうか運しだいのギャンブラー型
だからこそ、地道にコツコツやる部門だと面接官に言われて僕が「やりたい」と思ったお豆腐屋
…母さんの今の仕事の事を知って、収入が全く入って来なくなったらどうするのか心配だった
あの人種に20年以上も振り回されて、その間仕事のキャリアを積むことは出来なくて
ずっと自分で働きたいという意思があったのに、結婚と同時に無理矢理辞めさせられた
面接は年齢で撥ねられるばかりだったと言っていた…それらを考えるととても悔しくなる
本人はそんな事は水に流せというだろうけど、共に目の当たりにしてきた私には無理だ
昔は自分の事を守ろうとするのが精一杯だったけれど、過去の成り立ちを知った今の原動力の一番は他でもない母さんだ
それからテレビでやっていたシンガポールの室内浮遊装置とかやってみたいと思った
スキーをしている最中の疾走感を彷彿とさせるメガジップも機会があればやりたい
まあ別にシンガポールでなくてもいい、お祖母ちゃんが海外旅行で飛行機に乗りたいと言っていた夢が叶うなら
多分一緒なら大丈夫、もうきっとあの時のように怯えない気がする
それどころか、もっと大胆な事を考えていたりする 人類を脅かすだろう私自身の過去の話を
早くに海外に知らせる事が出来るかもしれないと、企んでいる
何はともあれ、僕としては堅実に前進する年である事を望んでいる
群衆は愚か か、普段は観ない日曜のある朝の番組を珍しくチャンネルを変えずに観ていた
好きなアニメがたまたまやっていない事もあったから次は無いだろうけど、まあそんな事より
ニュース番組だから、戦争だとか規模の大きなものが多かったけれども
これは身近な生活の中で起こっている事にも絶対に繋がっている
学校・会社等の外の世界で、勢力に縋る底辺の人々の頭には保身しかないのだろう
その力が完全に無くなるまでは、盲目になって支配されてでも自分の身を守る為なら何でもする
自分の意思や考えに近しいとかが先ではなく、完全に支配者を頼りきって甘えている状態
こんな事、どう足掻いても人間世界で孤独である事が必然な私には無縁な話だろうな
我が強いと言われようと、私のような葦と考えない葦とどちらがマシなのか世間に問いただしたい
真に良きものに支持を示すのは良い事だ、しかし間違いの行いすらも黙認する程愚かな底辺になってはならない
その長い物は、巻かれても後悔しないものか？その相手に時間を使って自分の力になるものを得られると確信できるのか？
今になって真実が見えてきた気がする、それが絶対の物とは言えないけれどその可能性が浮上してきた
どこか怯えたような少女の微笑み 家から出る際に睨んでいるようにも見えた少年の目
私が行動を起こしてから、尻尾を掴ませず動いているようにも思える身の退き方
給与を取りに行く際も、インターホンを押して暫く待ってノックをしてから鍵のかけていない扉を開けてみると
椅子に座ってこちらに向かって笑っている男性の顔が、完璧に素顔を隠す為の上辺だけのものにも思えたし…
メールのやり取りをしていた飼育員の態度も、ボロが出たのか言いづらかったのか 先月中の活動については一切触れなかった
だからこっちも駄目押しでこれからは別の仕事で来れなくなると伝えた
信じたくはないが…私達派遣される者と援助を必要とする家庭は
あの団体に良いように利用されて騙されているんじゃないかと思った
無くなったら困るだろうが、もしもずっと騙していたとしたら…
あんな悪質な事が日常茶飯事に行われていて、それに加担した事になる 知らずに加害者になっている
罪滅ぼしをするのだとしても、今の未熟な状態で行うことは出来ない
私が自分の足で立てるようになるまで成長しなくてはならない
疑惑のマッチングサイト再び
つっても、マッチングサイトが問題なんじゃなく利用する人間に対する疑問なんだが
一番最初に連絡を取り合って何だかんだで先延ばしになっていた方
あの人は…どっちなのだろうか、前の問題があった二人と同じか違うのか
最後の「よろしく！」もあってか一層舐められてるような気もしないでもない
というより、それを見た瞬間に感覚として嫌な過去を思い出すというか その時の二の舞になりそうな気がする
だからなるべくやんわりと断ろうかと考えている
もう一人は、初めて今日連絡を入れた女性だという方
男性が騙っている可能性も否めないが、割かし上の人よりは信用できるような気はする
身の上話を少しして下さった点は、この間もお相手させていただいた方と同じだし
ただ、何をしてほしいのか具体的な事はまだ教えてもらっていないので疑問ではある
まあやりとりをして信用出来るかどうか見定めようとは思う
多分、失敗を経験する前よりは人を見る目はあると思う と信じたい
まだまだ未熟なこの身には経験が足りていない事もあり、不安は付き纏う
だが二の足を踏んでばかりもいられない とりあえず連絡をするしかないだろう
たった一つの出来ない事が、僕を暗がりの底に突き落とそうとする
何度この恐ろしい蟻地獄の落とし穴に落ちたか分からない
足が竦んでまた転げ落ちそうになったけれど、前よりは非力ではなくなったようだ
落ち着け、そもそも採用された時期が悪かっただろう
ちょうど年末年始が始まる頃だった
調べる時間があったって、公共施設は予約してても手配も日にちがかかる程だろう
例えばだ、仮に一週間前に書類の受け取りが可能だとしても４日に済ませなければならない
結構無理あるんじゃないか？
採用日から数えれば３日に書類が出来ると言う事になるが、年末年始突入
…言い訳するなと言うかもしれない、あの連中だったらな
けど僕は、もう些細な自責から生まれるどうしようもない罪悪に囚われるわけにはいかない
昨日まで話し合っていた東京の家族で旅行へ行くという期待をどうするつもりだ
こんな事でまた思考を塗りつぶしていいわけないだろう
それに、これからお世話になるであろう人達はきっと説明すれば理解を示してくれると思う
まあ少し叱られるだろうけど、それでもいいさ 明日ちゃんと終えてから連絡しよう
僕は偽善者、本当に現場に届くか分からない支援金を小さな箱の中に入れていく
電車の椅子に座っている最中に近くで老人がいたら、知らん顔して次の駅で降りる振りして別の車両に移動する
僕は偽悪者にならざるを得ない未来が見える、斜に構える役が合いそうだと言われていたけど今ならよく分かる
人間全体に僕の過去が知れ渡った時、心清き者を始めとして悲しみの種を沢山植える事になるだろう
寄生の種が人としての心や命を脅かすかもしれない、そんな事望んでいるわけじゃあないんだけれども
それでも私は愚かな人種がどこかで生存し続ける限り、いずれは表の世界で伝えなければならないと考えている
偽悪という仮面は、芸能界でもよく付けている人がいるように感じる
やってはいけない事、それをやってみせてどう思うかと人間を試す反面教師の振りをしたピエロ
それを見極められるかどうかは、精神的に自立している大人かどうかの線引きにもなるんじゃなかろうか
ただただ文句をぶーたれてばっかで我が振り直せないようなのは、物語の悪者を嫌う子供と同じだよ
ついこの間、就職のための健康診断を受けに行った
上の自己嫌悪に関しては全くもって取り越し苦労に過ぎなかった…
今日中に明日からの準備をしなくてはな、少し大きめの鞄にファイルごと書類を入れたりしよう
そうそう、一応分かってる分だけ結果を発表しようと思っていたんだ
基本的には大丈夫らしい
ただ気になっている件がいくつかある
僕の心臓は、通常よりも小さめらしい
大きい傾向のあるアスリートなんかよりはずっと体の負担が軽いんだとか、脈拍の数が多めになるとかならないとか
まあでも血圧も低いからちょうどいいのかもしれない
それに高齢になってから血管が固くなって標準になって長生きするとか書いてあったし(ネットに
それからレントゲンで見た背骨の歪みについて
確かにほんの少しだったけれども、注意するに越した事は無い
何しろ養成所に通っていた時にも言われていたから気にしていたしね
今日はどうしようかな、明日の準備と掃除機の掃除をした後…時間あるかな
まあやる事やってから決めよう
いやぁ…実のある5日だった、特に昨日
確かに昨日の分だけ受けていてもあまり効果は無かったのかもしれないな
とてもしっかりした会社である事は確信した
ステマになってしまうが、ちょっとだけ会社の事について書いておきたい
うちの会社は、豆腐の事を豆富と書く
この富という字には、三つの意味が込められている
1ヽ(・､ .)人間の体に富を与える、健康食品である
2ヽ(・､ .)大豆生産者に富を与える、日本の自給率の手助けをしている
3ヽ(・､ .)世界環境に富を与える、週一の肉食を大豆製品に変えるだけでも環境保護に役立つ
因みに、豆腐と豆富の違いは食べ物に対する思いの差と言える
スーパーなどで売られている豆腐は、豆富と比べて安い・やり方覚えれば素人でも沢山作れるが
添加物保存料共に使用の為安全とは言い切れない・乳化にがりを使う(豆腐を作る際、豆乳が天然のにがりで固まらない)
あんまり豆の味がしないので大豆から出来ているのかよく分からない※幼い頃の体験談…豆腐は好きだったが、大豆で作られていると教えられてもしっくりこなかった
この事に関して、初めて豆富を食べてからやっと納得したのを覚えている
さて、一旦休憩
自分の中により落とす為にもまた書くと思う
早速間違えたil||li▄█▀█●il||li
仕方ないので書き直し版
うちの会社は、豆腐の事を豆富と書く
この富という字には、三つの意味が込められている
1ヽ(・､ .)人間の体に富を与える、健康食品である
2ヽ(・､ .)大豆生産者に富を与える、豆富屋として大豆の消費拡大の手伝いをし農家を支える
3ヽ(・､ .)国に富を与える、国産大豆の価値を伝え広めより質を高める事で国内自給率の向上に貢献する
豆富を広める⇒栄養価の高い豆富を食べてより健康になる⇒大豆生産量消費量が生産者の稼ぎが増える⇒
消費者に求められ生産者の仕事が増える事で国内大豆自給率を上げる
(⇒世界進出して大豆の植物性蛋白質を広める⇒動物性蛋白質料理が中心の海外にはベジタリアンもいる・牛や豚の肉を作るのには穀物や水を大量消費しなければならない※この為飢餓に苦しむ国が出る
⇒これらの世界規模の問題に関して貢献できるだろう、と弊社は考えている＠世界環境の件について)
スーパーなどで売られている豆腐は、豆富と比べて安価・やり方覚えれば素人でも沢山作れるが
添加物保存料共に使用・乳化にがりを使う(豆腐を作る際、豆乳が天然のにがりで固まらない)
以上の事から保存がきくものの誤魔化しも出来る本来の大豆の味がしにくい薄い味である
先日伺ったスーパーの話…
スーパーというものは基本色んな種類の物が取り揃えられていて安さを売りにする場所が多い
だがライバル企業が周りに出来ればより安い場所を人は求めるようになる
特売の値段が当たり前になっていき、量も減らされたり味が損なわれたりすれば不満が出る
そして人が離れていく…何だか最近騒がれている王手食品会社の事が思い起こされる
この話を聞いて、僕自身卵を特売の値段で選んでいるから身に覚えがあるとも思った
そうだ、まだ言っていなかったけれども
弊社は運転をして訪問販売の形を取っている、正直運転に関して自信が無いので恐い
まあゆっくりでいいらしいけれども…やっぱ怖いなぁ、眼鏡どこ行ったかなぁ…
や っ ぱ り か
初めて東京の仕事で運転したけど、その日は異常に胸が苦しくなった
様々な種類の痛みといい長時間の状態といい、絶対におかしいと思っていた
昨日はまず午前中に一般内科の病院へ行き「それでも痛むなら精神的なものじゃね?」と言われ
用事を一通り終えてから心療内科に行って診察してもらった
診察前にカウンセラーの方か忘れたが、その人に全部今迄の僕自身の過去を"根底から"話した
とにかく早く治して仕事がちゃんとできる状態になる事を前提に考え、当然抵抗はあったが
この"誰にも理解される事の無い"記憶を全てという程に、事細かに打ち明けた
そして話を簡潔に聞かされただろう先生からの診察に入る時の第一声
「随分と、歴史のある障害をお持ちのようで…」
ちょっとホッとして、私はマスクをしていた状態で思わず少し笑った
直接聞いたわけではないとはいえど、信じてくれている事に安心した
今のところ断定はできないと言う事で、パニック障害に似ているとだけは聞いている
症状の事についての説明も解りやすいし、多少の会話から第三者としての意見ももらえたし
良心的な先生に診てもらえてよかった、スタッフの方もきちんとしている人達だったし
うん、本当に良い場所だと思った 信用できると思えた
でまあ…今日は今日で寝坊した事もあって起き上がった瞬間にズキンと胸が痛んだので結局仕事には行けずじまい…
とりあえず月曜日まで安静にしておこうと思う、寝る前に錠剤を飲むのを忘れずに
昨日、退職する事にした
あまりにも動けなさ過ぎた、情けなかった
このままじゃ迷惑かける一方だっていうのは目に見えていた
とても名残惜しいけど、運転＋接客という二大ハードルを抱えた身には厳しい状態だった
かなり、焦っている 何がしたいのか決まっていない
未来の金に怯えても仕方ないのに、自分の力に自信が持てない
…それをあの人種に知られるのも、知られて何か情報やら助言やら出されても
僕はただ殺意ばかり募らせるだけ 積りに積もったら、本当にこの手でやってしまうかもしれない
本格的な家事代行サービスの仕事を始めようかと考えた
そこはたまたま豆富屋を始める前に一度連絡を交わした事のある場所だった
色々と時期が悪くその時は断ってしまったけれども、退職後にまさかまた見つける事になるとは思わなかった
これからの未来への不安という焦りもあり、何となくそのままもう一度接してみる事にした
オリエンテーションを受けた後の二日目には、症状が発症し結局は何もしないまま帰宅した
でも、ちゃんと話を聞いてくれて信用出来そうな場所だった
自分の抱えている問題を話した事については、母さんからは叱られた
「出来そうだったらまた連絡してくれ、とりあえず待ってる」そんなのどこだってそう答えるでしょ、と
…まあ普通に考えたらそうかもしれない、自分がより良く仕事をさせてもらう為に隠すべきだったかもしれない
けど私は、隠すという行為で嘘をついて仕事を引き受けていいとは思えない
自分に関して欠点を隠せる程、私は自分を偽れない・良く見せようとは思えない
我が強いと、世渡り下手だと分かってる でも事実を受け入れてほしいから私はこれからも言うと思う
それで本当に、世界の全てが否定するなら
私は…人の道から外れる事をしてでも、この人間の世界を呪う覚悟でいるつもりだ
もしも怨霊になるのなら、全ての人間から言葉も文字も奪う勢いだ
それは兎も角
豆富屋と同様、とても良心的な会社に見えた
机の上の説明だけでなく、実際の現場でどのように活動するのかも教授してもらえた
断片的にしか覚えてはいないが、マニュアルも貰っているし自分の家でやってもみた
説明を聞いたその日、何故だか荷物の整理が捗り今はだいぶまともな状態になっている
そのせいか胸の痛みも残ってはいるものの薬も効き良くなっている
薬と掃除による心の掃除、多少痛むけれども
まるで傷口を優しく撫でられるような不思議な感覚がある
その事はまだ伝えていないけれども、薬の減量について相談して今日承諾を得た
…昔は、自己犠牲でもって他人を良くしようと考えていた傾向があったけれども
今はマニュアルをよく読んで、一つずつまず自分の家の事を丁寧にやってみようと思えるようになっている
彼は 昨日の告白を 果たして見てくれたのかな
あんな回りくどいやり方でやっておいてなんだけれども
私はどうしても心に引っかかって仕方が無かった
急に質問して、それも思い出すのもやっとな話かもしれないのに
彼は…その質問に関してまるで覚えていたかのような返答をしていた
私が勝手に思っているだけなのは分かっているんだけど、変に期待している自分がいる
だって、急に振られても何の話か分からない と言われても仕方ないような事のはずだった
…でも、見方を変えれば 彼が単に優しいだけなのかなとも思う
だから、どっちでもいいかなって
それに
彼でなくともきっと バージンロードを私と歩いてはならない
そのパートナーは 私の為に 見えない刃物をその身に刺し続けて早死にすると思う
私は人間と暮らすこと自体が考えられない
もしもそんな事がありえるのだとしたら、私の心の全てを受け入れて傷付けない事を約束できる相手が現れた時
でも、そんなの無理でしょ 約束できるなんて言える方がどうかしてるし、こっちがお断りする
だから私は一人で生きるしかない
苦しみを抱えた人を助けたいと願いながら、私にしか歩めないだろう道をなるべく長い距離まで進めて
ゴールする前に、何らかの形で"言葉を扱う事が当たり前の大勢の人間"に伝えたい
同じ事を繰り返し繰り返し
これからも思いたった時にここに書き続けるだろう
瀬戸内寂聴という人が言ったという言葉でこういう物があるらしい
教師を養成する時、「この職業は聖職です」と是非教えて欲しいのです。
未来を担う素晴らしい魂に直接向き合う、それこそが聖職というものです。
僕はそれを知ったその時酷く共感した、住職と同じように人を導く職なのだからとても理に適っている言い分だと思った
でも今は少し違う、いや教師の事を否定するつもりはない
寧ろ付け足すというか、その前に教えなくてはならない事があると思うようになった
未来を担う素晴らしい魂に直接向き合う、それこそが聖職
ならば…その未来を担う素晴らしい魂を生み出す事は、聖なる事と認識されるべきではなかろうか
当たり前のように、恋愛だの結婚だの世間はぬかすが
その言葉を発する者の動機の割合で、自己陶酔が他を抑えて大半以上を占めるような場合
愚かな行為だと自覚する事も出来ないのだろうと思う
何故なら、彼らはただ波に乗っているだけ それが当たり前だと思っているから
彼らは過去の人達によって…自分を持てないまま生きている被害者
折角一つの意思を作り上げる事が許された命だというのに…憐れにも見えてくる
だが同時に…今の風潮では未来に害を及ぼす存在だと思う
命を創る事が聖職と思われず生殖と捉えられるのは
三大欲求に重点を置いている人間が多いからなのかな
生き物である限りそんな事は付いて回るものなのだろうけど
進化していっているらしい人間にしては、あまりにも愚かしく暴走しがちな気がするけどね
進化しているならさ…本当に未来永劫を見つめようとする人間がもっと多くていいんじゃないの？
自分だけの幸せなんて、自分以外の存在から嫌悪されるに違いないだろう？
仮にそんなつもりじゃないにしても、絶対に誰かにとっては妬みや憎しみの種になっている
その誰かは、他人の域だけにおさまっておらず直接の血縁関係や親子にあたる者ですら当て嵌まる
それを本当に自覚している人間はどのくらいいるのだろう
私達はどこまで承知して、未来を暗くさせないようにと生きているのだろう
人の言う明るい未来が、真に明るいとは私は思わない
そうじゃなくて、多少語弊はあるけれども…暗くない未来を目指すのが適切な気がする
暗くならないわけが無いけれども、明るい未来と言うのも人間のエゴを彷彿とさせる
人間にとって関心の無い物や嫌悪する物を置いてけぼりにしておいて、真に明るい未来なんて実現できるわけが無い
相変わらず本題からだいぶ逸れる文を書いたけれども
理由を先に書いたと言う事にしておく
そういうわけで上の文から、親になる事や命を育てる事もまた聖職であるべきだと私は今思っている
…そんな心がけなど無しに育てた事を微塵も自覚していない人種やそういうふうな選択をさせる要因になった過去の者に
人間と呼ぶべきではないと、僕は思う
また過去に自ら行ってきた事に関して「今は関係ない」と切り捨てる人種も
関係ないわけないだろ、繋がってるんだよ、切り離せるわけないだろ
とまた憎悪の念が滾ってしまう程に…許されるべきではないと思う
後悔している事を切り捨てようとする愚かさは、心の弱さからくるのだろうか
だったら僕は強くありたい、過去の自分がした事もしっかりと受け入れ繋ぎ止め乍ら生きたい
その過去が遠い昔の話でも、この書き込みボタンを押す前の事でも同じように受け入れたい
…こんなだからこそ、現代社会で生きにくいのかしらね
でもそれでもいいかな、意外と世界は待っていてくれているから
一か月で3万円を使うミッションを震災から五年経った今遂行している
3万円で好きな事に使う、好きな事を見つける為に使う事を目的としたミッション
母さんと月曜日に話し合ってそうなった
今は、就活しても駄目になると踏んで逆に一時的に就活しないという結果に辿り着いた
ついでに言うと、次に家へ向かう時は精神科でもらう領収書を持ってきてほしいとも頼まれた
その前までは疑いの目が強い姿勢だったけれども、何か考えがありそうだった
いや、僕自身も考えあって初診からの物をとっておいてきたのだけれど
どうにか、人間として生きるにあたって今の状態が破綻している事に気付いてもらえたのかな
「続編はありません」とは聞いていたが、このオチで続編を創れるわけがねえ(笑)
ウロボロス終わっちまったなぁ…素敵な作品だった
何よりお花畑思考の視聴者に媚びないラストで良かった
生き残って幸せな道を選ぶなんて、人の道を踏み外した事を自覚している二人がするわけが無い
人道を外れていながらのうのうと生きる事は他者の憎しみを育てる事と同じだ
皮肉な事に、誰かにとっては大切な人であっても別の誰かにとっては真逆の存在である事は沢山ある
それにしても…今になって「さあ殺してみろ、これ以上長く生き延びたって皆望んじゃいないだろう」
これがカッコよく見えるのはドラマの悪役だからで
現実だったら糞虫マジふざっけんなっしー・3・そんな勝手な事今更言うなっしー･3･
ぬあー(-"-)実際にそう思ってそうな奴を思い出すし余計に胸糞悪いわあー
そういえば、見終える前は荘厳で少し寂しいイメージがあったけれども
一通り思い出すと、あれは悲しいようで実は一番のハッピーエンドだったんじゃないかとも思う
もし二人が何かしらの形で生き延びたとしても、大好きな先生の教えを大事にしているなら
逆に後ろめたい気持ちで幸せなんて感じていられないんじゃないだろうか
人を裏切るような事をした・人の命を奪った・そういう事を自分達でやろうと決意した
それがどれだけしてはいけない事か、先生の言った事を破る事か、分かっていて選択した
そしてその行為で負の連鎖を生み出す事も同時に自覚していた
だったら、自分達で始末をつけるしかない
自分勝手な事だと言われるだろうが、他人の運命を狂わせてしまうよりずっとマシな形
それが二匹の龍の答えだったんじゃないだろうか
あの愛とは、恩師に対するだけでなく事件に無関係な人を巻き込まない為の愛
他の平和な命や未来を守る為の愛だったんじゃないだろうか
どんどん離れていくなぁ…そうあるべきだし そうした未来になってほしいとは思っていたけれども
何だか嬉しさと同時に寂しくて、我儘にもあまり遠くに行かないでほしいなんて願ってしまう
馬鹿みたい
自分のものみたいに、ホントの彼氏みたいに語っちゃって
本当に馬鹿
でもおかげで、最近抱えていた鬱屈した気持ちを一瞬で変える事が出来ました
自分に対する惨めさを、貴方を単純に気にする気持ちに変える事が出来ました
たまたま見つけただけだから貴方に直接伝えるつもりもないのだけれど
貴方の事を考えて、少し気持ちが軽くなったみたいです
勝手だけれど、ありがとう
まだ少し寒い季節だけれど、貴方の事を知ったら頬が熱くなりました
題名すら分かってなかったけど、全国放送私も楽しみにしてます
これからも、頑張ってね 同期として応援してます
桜のように儚げで皆から愛される訳でも、薔薇のようにいつでも華の代表として認知されているわけでもない
私の生き方は、きっと梅
仄かで微かに香る酸っぱさ 花の摘まれ方ですぐに駄目になってしまう香り
松竹梅なんて言葉もあるのにどこか粗雑に扱われがちなイメージ
紅い食べ物が好きかもしれない 少し見慣れない甘酸っぱい香り
梅 赤シソ クランベリー アセロラ
殺したい この復讐心は死んでも消えないだろう
消えたら消えたでここぞとばかりに報道させたい、そうやってぶっ殺したい
手出しが全く出来ないところでぶっ殺したい
あいつらの味方をする人達も、立場によっては殺したくなるかもしれない
母さんごめんね、私が人間として生きていくうえで幸せな未来なんて歩めないよ
ごめんね…やっぱり私、どうしても自分がいなかった事にしたい
こんなふうに悲しませる自分の事も嫌いだから、生まれていない事にしたい
人として生きるなんて、そんなの幸せを掴めるとは思えない
復讐してやりたい…言葉を無鉄砲に操る人間に言葉そのものを奪ってしまいたい
殺したい
アルジャーノンに会ってみたい
夜中のカルタの勉強中にやってきた小さな天才
どうして咲はアルジャーノンが話す事が出来ると思ったんだろう
意気投合 以心伝心 まるでもう一人の自分のような関係に見える
…私にも、そう 何でもいいから他の人にもはっきり分かるような存在
アルジャーノンのような存在が欲しかったな
私がかつて出会った存在はあまりに儚くて独り善がりの妄想と言われても仕方ない形だった
物心ついた時からずっと覚えている夢、目の前にそれとそっくりな姿の現身
触れたくても、一枚の板で仕切られた境界線は超えられるわけが無かった
触れられなくても、いつしか隣にいる事が当たり前になっていた
…でもそれは、他の人に見えるわけが、認知されるわけが無かった
だからあの子が消えた事を私だけが嘆いていた
そして当然のことながら私だけが泣いていた
あの子が消えてから数日は独りで静かに泣いていた
ただただ会いたかった、寂しかった、恐かった
猛烈に死にたかったけど、独りで逝くのも怖くて生き延びた
アルジャーノンなら、あの時の私でも生きる事を望んで過ごさせてくれたかな
子供だからアルジャーノンが逃げていたかな
白兎が大好きだったから、紅い目と真っ白な体のアルジャーノンが私は好きになっていたと思う
咲人みたいにいつも色んな場所に連れ回していたかもしれない
うさこと名付けた白兎の手づかい人形を出掛ける時に持っていったように
当時のプリクラが残ってる、小学校高学年かな…忘れた
捨てられたんだっけ、他の人形と一緒に託児所に渡したんだっけ…覚えてない
着せ替え人形はあんまり好きじゃなかった
バービーもリカちゃんもいたけどそんなに執着が無かった
シルバニアファミリーにちょっと憧れたっけ
でもお部屋が作れるとかっていうので、どうしても欲しいと思わなかったような
私は、自分の部屋を自分と人形達が一緒に平和に過ごす世界だと思ってた気がする
だけど、当時大勢の同級生が遊びに来たある時から少しずつ変わってしまったのかもしれない
今となれば笑い話で済むけれど、あの頃の私にとっては平和な世界を壊されるような感覚だった
最初は私の好きな人形で皆遊んでいたんだっけ
でも皆は飽きてしまったのか、隅っこに置いていたコンビニのおもちゃでお店屋さんをしようと引っ張り出してきた
私はこのおもちゃが大嫌いだった
そもそも買ってもらった理由が、いつでも小さな場所だけど安全に勝手に食べ物が食べられる
少しでも母さんに負担を減らせる、そういう思い込みだった
なのに…ただ大人の真似事をする事が出来る偽物だと知って酷くガッカリした
けどいらないと言えばまたあの男が母さんに何かを言うに違いないと思い、捨てたくても捨てられなかった
そう思うと余計にそのおもちゃが憎らしかった、平和を乱す戦争の道具のように思えた
皆がミニチュアのコンビニをいじり出して やりたくないと言えなかった
言っても無駄・聞いてくれるわけが無いという思考の末、私は声をあげて泣いた
皆は戸惑って声をかけてくれたけど、恐くて部屋から逃げ出した
母さんも別の部屋から聴こえていたのか、皆に声をかけてから少し私にお説教した
こういう時に特に、言葉なんて聞きたくない そう思った
最終的にしゃっくりあげながら皆に「人形遊びしながらお店やろう」みたいな事を言った
皆はいいよと言ったけれど、やっぱりコンビニがやりたいのか私だけ人形をいじってた気がする
今思うと、ここから私は自分の家に他人が入ってくることを恐怖するようになった気がする
分からん
椎名林檎に声と歌い方が似てるとあまりにも言われるもんだから
カラオケの録画機能で自分の歌ったものと一緒に本家を家で同時再生して聴いてみたが
どうしても理解不能…似てないと思うんだがなぁ…
まあ嬉しくないわけじゃないが、納得はしていない
人間として生きる事を諦めたらどうだろうか
別に死ぬわけじゃない、死ぬ事で嘆き悲しむ大切な人がいる事を知っている
だがしかしこんな状態の自分を、どこの誰がまともな環境と待遇を与えてくれるだろうか
だったら…
光熱費と家賃が払える日までは人のためだけに生きればいいんじゃないか？
何もできないまま日々を過ごすくらいなら、金が無くなるまでボランティアでもすればいいんじゃないか？
自分の事を中心に考えるから行動できないのだとすれば
だったらもう、自己犠牲で他人を支えればいいんじゃないか？
偽善がきっかけでホームレスになったって誰かが助かるならいいんじゃないか？
ふとそう思った
だけど同時に涙が溢れてきた
自分ではなく、他人の為の存在でしかないのだろうか
それで本当に納得できるのか？納得されるのか？
そう非難されるのも目に見える
ああ、そうか
やっぱり私は自分に対しての否定や責める言葉を極端に恐れている
自己犠牲なんて出来るわけが無いしとんでもない、エゴイストだ
だから考えは思いついても行動できないんだ
どの道このままじゃ金は底を尽きる
自我なんてなくなればいいのに
そうしたら…こんなにも死にたいなんて思わずに済むのに
結局沼から這い上がれないまま一人で助けも呼べずにもがいてる
この沼には慣れる事は無いけれど、随分と長い付き合いがある
本当なら溺れてしまう方を望むけれど、それを許さない人間がいるのも確か
この人間界で働く事を考えると
必ず鬱屈した気持ちから醜い残酷な願望が生まれる
そして絶望にすぐ染まる
死にたいという結論に陥る
でも
それを行動に移さないのには明確な理由があるから
だから私の精神を保つ為に
自分の領域の外には出ないように情報だけを蓄積する日々を送っている
行動できない自分に腹は立つけれど、それすらも感じないようにしている
死にたくなるから
ねえ
こう過ごす以外にどうすればいいの？
誰か私に役に立たせる場所をちょうだいよ
そんな事もしてくれないでニートだなんて言わないで
正直に話した相談所も、結局電話をかけてこない
やっぱり僕はここでは役立たずなんじゃないか
なのに何で惨めな思いをしながらそうした言葉をぶつけられなきゃいけないのさ
苦しい 考えだすと苦しみしかない
だから学生時代と変わらずに
現実を見ないようにして息をしている
ねえ、パニック障害を持つ人を受け入れてくれる仕事場はどこなんですか
どこかじゃなくて、ハッキリした場所を教えてください
突き放すのなら代わりに紹介してくださいよ
死ぬことも許してくれないのに
何で苦しむために生かされなきゃいけないんだろう
死ぬのは自分勝手？誰でもいいから人を殺すのとどっちがマシ？
牢屋の中にずっと入っていたい、心の中はずっと幽閉されたまま
復讐してやりたい 現実を見つめるといつもこうなる
じわりじわりと金を使い続けるだけの日々を打開する術を僕は見つけられるのだろうか
昨日のアルジャーノンの最後、ハニートラップなんじゃないかと疑っている
咲ちゃんの事は大事で守ってあげたいとは思っているけれども、あくまで遥香は恋愛の意味での好きではないと思う
咲ちゃんよりも、やっぱり博士なのかな もしそうならそうでそこまで一途に思う気持ちも分からないけれども
彼女だったらそっちの方が理に適っている気がする
それにしても、目隠しが無くなる前と後の状態の咲ちゃんは
本当に僕自身を見ているようだ
時の流れと共にどのような事が起こったのかすら鏡写し
家出⇒治療直後・文字や言葉への確執なる恐怖の根源⇒自己判断と周りへの不信の確立
そして昨日のは…かつて尊敬し、信頼していた者を見限った心
実際博士の気質は、あの古頭を混ぜ合わせたようなものだと思っていたけれど
まさか同じ道を進むとはね
で、もし僕の予想が当たっていた場合は遥香は親戚ってところだね
僕は彼女たちも見限ったが、咲ちゃんはどうだろう
流石にそこまで同じにはならないと思う、そんな悲しい結末をあの人は書いたりしないはずだから
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおお
途中で起きる予定がやっぱり朝まで寝てしまった、無念…
リアルタイムで観たかったのになぁ
明日はまた別の派遣会社への登録をしに行く事になっている
その前にも一つ行ったものの、結局音沙汰が無くて手応えが全くなかった
月曜日に母さんにその事を話して、だったら他にも会社に行けばいいと言われ
不思議とそれに対して否定の言葉が浮かばなくて、家に帰ってから調べ直した
昨日ネットで応募して、携帯にかかってきて
電話だけで圧迫感があって、期日も結局もう少し先に延ばしたいと言えず
気分は沈んでいた
そのまま気持ちが引きずっていて
食費の心配から雑草を乾燥させて食べてた事を思い出して
今日は食べられる雑草を収穫する為に出掛けたはずだった
人気のない場所を探すのも思いつかず、公園に辿り着いた
僕は不安になると一人で歌うことが多い
勿論、歌い方には気を使うけどね
その公園でも母さんの家からの夜の帰り道みたいに急に歌いたくなった
虚しさ、寂しさ、無力感、息苦しさ、幻に身を委ねたくてだけどそれも出来ない
歌ったのは、からくりピエロ マリオネットシンドローム クライヤ ケッペキショウ 人生リセットボタン 箱庭の少女
高い音の時だけ突き抜ける様に、リズムはアレンジで聴いた事のあるものも含めバラード調
なるべく柔らかめの音で呟きが大きくなったくらいのボリュームで
一応気を使いながら、だけど歌詞に心を同調させるうちに空虚の眼になるのが自覚できた
その眼は…とある演技の授業で何か魂が抜けたような状態を示す時になるものとか聞いたような
私はよくそういう眼になるんだけどな、それも昔から日常生活の中で今でも同じ
それはいいとして
最後のフレーズに差し掛かってきたところで声をかけられた
霧中で周囲を遮断していたから何を言われたのか一瞬分からなかったけれども
「綺麗な声ですね」ウォーキングの途中らしきそのお姉さんにそう言われました
僕は、何を言っていいのか分からなくて少しうつむいて すみませんと小さく言った
中三の頃
僕の声を初めて聴いた時、僕は自分の声が宇宙人だと思った
正直ヘリウムガス吸った時みたいな、誰だこいつ そういう風にしか思えなかった
とある名前の通り名のつもりの宇宙外生命体は、実はここから来ている部分もあったりもする
だけどそれから専門学校に通い始めた頃から、個性的で良い印象がある声と言ってくれる人たちが出てきて
ネットで喋るようになってからも人間らしい素敵な声と言ってくれる人たちがいて
でも僕はあまり信じていなかった
確かにちょっと変わった声…まあ喋りの特徴のせいもあるけど、普通に喋るだけで音幅が結構ある
カッコ可愛いなのかなとは思うけど、綺麗だとは思ってない
ましてネット掲載する際の声投稿の撮り直しなどで、聴きすぎて慣れてしまったせいもあるのだろうけど
僕は…可愛いよりもカッコいいよりも、綺麗であるものが羨ましかった
ゲド戦記で時の人になったテルー役の手嶌葵さんなんか、今でも憧れている
到底なれっこない、あんな儚げで柔らかくて芯のある優しい綺麗な声
だから自分の声を綺麗と言う人はおだてているのかとも思っていた、声劇の美人役は繕っていたりもするし
だけどもだったらなんで
あの言葉だけを言う為に、あの女の人は僕に声をかけたのだろう
さもそのようだと、笑顔が言葉よりもそう語っていたような気がしたのは何故だろう
その笑顔に戸惑い俯いていたら、彼女はそのまま何事も無かったかのように歩く予定だったらしき道を辿っていた
お米屋さんの米袋の中にいた虫
米粒よりも小さそうな黒い奴
流石は都内、彼らの数は極端なほど少なかった
でもあいつだって好きであんな姿で生きてるんじゃない
自分から望んであの姿を選んだんじゃない
そう思うと、何だか哀れに見えてきた
前の奴らはどうしたっけ、ゴミ箱に入れたっけ
でもあいつは軽さで吹っ飛ばされた場所を右往左往して
今日は息をしているのか分からない
死にたいなら、飢え死にすればいいのかな
でも死ぬ時以外に痛む時間は欲しくない
それに確実に実行できるわけではない
水無月を象徴とする蒼い花と一緒に咲いている
バラ科らしき白い花の香りが漂っていた道を歩いていた時だった
記憶の始まりの時、何になりたかったのかを思い出した
あの頃の私はモンシロチョウが大好きだった
白くて小さくてひらひらしていて、いつも穏やかに平和に生きているように見えた
その平和を乱す、張り巡らせた糸の巣を作る蜘蛛を忌み嫌って恐がっていた
花の蜜の甘さを、上品に飲む仕草にも憧れた
リンゴジュースを花の蜜に見立てて良く飲んでいた事も覚えている
林檎は花の香りがするとかどうとか聴いたような気がして、それをそのまま信じていた
人間以外であれば何でもよかった
鳥でも兎でも花でもいいから、人間以外になりたかったのだろう
そして出来る事なら、憧れの白い翅の蝶になりたかったのだと思う
だけれど悲しきかな
私は当然白く小さな蝶にはなれず、たとえ蝶になれても翅は白とは程遠い程に暗い色に染まるんじゃないかと思う
そう思った時、ハッとした 蝶 そう、その単語が重なるように思考を固めた
黒き翅の蝶 ある物語の著者曰く、私の声はその存在の印象があるとの事
その物語もその登場人物も私を虜にするけれど、これは必然だろうか
文字の並ばせ方も、まるで詩のようだと言われる事もある
幾つも名前を使い回しながら自分であり続け、格好をつけるわけでなく自然と詩のような言葉選びをする
･･･まさか、ね 偶然に過ぎないはずだろう
昨日の二度寝の最中に妙な夢を見て勝手に舞い上がっているだけだ
醜い心を持つ人間が生き続ける穢れた世界
もういじめは、傷害罪と言うべきだと報道される時代
何かされたら声を上げろ、相手は声を出す事を求めている
果たしてそうなのだろうか 君達はどう思う
犯罪者たちを教育しようにも餓鬼である事から抜け出せないらしい
確かに相当調教しない限り腐った性根は浄化しないのだろうな
だから犯罪者に対抗できるように自分の身を守る術を考えなければならないとの事
そうだな、確かに名言で「他人を変えるよりも自分を変えた方が早い」という言葉がある
僕は、助言としてそういう言葉をかける奴は嫌いだけれども
そうだな、餓鬼を調教する時間が無駄でありもったいない事ならそうするべきだろうな
ただ…もし一番身近にいる人間も餓鬼である場合は、どうするのだろうか
何かまともな人間を探せる術と見つかる運があればまだ救われる時間が出来るのかもしれないけれども
外への動きになる確率は近くの人間に左右されやすいと思う、ゆえに行動するには強い己の意思を構築しなければならない
例え歪に出来上がろうとも、そうでもしなければ自らの心と命を守る事が出来ない
私は多分それを為し続けてきたのだと思う、行動するのは未だに得意ではないけれど
私は、餓鬼も味方も区別がつかなくて一人で殻に籠っていた
それで一人の世界に逃げ続け、独特の感覚を持っていると言われるようになった
相変わらず社会不適合のままだけど、少しずつ外へ行動する事で変わっているのかもしれない
正しい心の成り立ちを持っている人の言葉は、正しき道への歩をゆっくりと進めてくれる
僕が幼い頃に嫌いだったもの
蜘蛛 トマト 貝類 恐竜 黒色
そして人間
人間以外は苦手意識が薄くなった
好きな色は、白や黄色 光のようなイメージがある
苦手な色は、ショッキングピンクや赤紫 自分で身につけたいとはあまり思わない
それが花の色ならとても綺麗だと思う、人が使うと実際以上に着飾るイメージが強くて良い印象は無い
それが似合う人ならそれでいいとは思うけど…そうした色が好きな人に限って似合ってないような気がする
土に塗れたような色を実はあまり汚いとは思っていない
実際僕は灰色がトップスリーくらいに好きだったりするし
パステルもいいけど深い色も好きだ
…だけど、やっぱり黒は今でも少し苦手かな
僕が黒を着ると大抵喪服のように見えるらしい、暗く重くなるとか
仮装なんかでは着てみたい色だけどね
変わらないや
僕が昔から死にたいと思っている理由なんて今と同じだ
変わりっこない
未来を諦めないでと人は言うのだろうけれど
何も生み出せない存在に生きる価値があるのでしょうか
無駄なんじゃないでしょうか
命を投げ出す選択をしようとするこの心は何故生まれてしまったのでしょうか
私は我儘です、生きていていいなら私の心を浄化して穢れたものから一生私を守って下さい
私に慰めの言葉をかけるくらいなら、そのくらいの事は出来るでしょう 出来ないんですか？
だったら何も言わないで、何も聞きたくないし見たくもなくなる 無神経な嘘つき…軽々しく言葉を扱う者達
人間 人間 人間 人間 人間 人間なんて信じられない
誤った道を辿った人間には、多種族の命も巻き込むほどの罰が必要なのだろうか
またそんな天変地異を望むようになってしまった
死なせてくれない存在がいるから、死ぬ事は出来ない
かと言ってこの手でその存在を消す事は出来ない
自分が死にたくないからじゃなくて、その存在を消したくないから
だって完全に私の一方的なエゴじゃないか…自殺する事と同等に許されない事だ
いや違う、地獄の番人が許したとしても私自身がその行為を許さない
だけど…死にたい、人間として生きなければならないこの世界から消えたい
せめて、誰も触れる事のあってはならないこの歴史を失くしたい
そうすれば、もう少し人間を信じて前を向いて進める筈なのに
物凄く恐ろしい呪いの特質を思いついた…
私の中に留まり続ける前にここに捨て置こう
他者の醜い思いだけが制御できずに只管入り込んでくる呪い
攻撃的で下卑た心の声が聴こえてくる呪い
幻聴じゃなくてそうした本心を剥き出しにしたエゴの声を只管に聴かせられ続ける呪い
って設定の架空のキャラがいるのを幾つもきいた事があるから、これだけならなんてことないんだけど
今思いついている呪いは僕の知る限りそうした特質を持つ存在はいない
同時の呪いでもいいけれど、よく考えたらこっちだけで十分かなと思う
それは
逆に自分の醜い心を他者に勝手に伝わらせる呪い
これには自分の思いもしない言葉も沢山混じらせる、救いの言葉なんて一つもないようにさせる
そして人を選ばせない、身近な者も赤の他人も近くにいれば同じように平等に聴こえさせる
目の前の口を開かない人間の声が頭に響くだけでも不気味だろうし、それが心無い言葉なら尚更ね
人は近寄らなくなる、それと共に醜い心の声が聴こえ続ける、そうして孤独になれ
消えてしまえ、とっとと死ね
そんな事考えてたら、神様が心の中を知る事をさせないようにしたのは
本当は心の醜さを直接知る事で、簡単に命が壊れる事を知っていたからなのかなとも思う
…それもそうか、食物連鎖も起こらず全て見透かされる世界は簡単に無くなってしまうね
だから私が思いついた事はまさしく呪いなんだろうな、下手をすれば世界を破滅に導くほどの呪い
…あれ、おかしいな…学生時代にも同じ事を思いついた気がする…
…こんなこと考えてるって、私が大切にしている人達が知ったらどう思うんだろう
でもね、私の宿命に対する思いはそれ程荒んでいるんだ
そして、拒絶されたら一気に標的の一人にしてしまうと思う
私は、裏切られる事に対して激しく怨嗟を燃やす性質だから
だからあまり人と会いたくないんだよ、嫌いになりたくないから
冷たいんじゃないんだよ、恐がっているんだよ、何も話す事が思いつかないんだよ
だってこんな事話して心から喜ぶ人なんていないでしょ？私が思い描く絶望から生まれた歪んだ願いなんて
…私は、世界を正しい形に近づけたくてそんな事を思いつくんだよ
正攻法ではこの醜い世界は変わらないよ、心の醜い者が牛耳り生き残る世界だから
そんな世界が正しいというのなら、僕の考えは本当にナンセンスだろうけどね
でも…思いつくだけならいいだろう？その考えに蝕まれないようにこうして捨て置くのは間違っていないだろう？
ニュースで高齢者の犯罪やそれに走る心理状況を取り上げられていた
見てて、ああ…なんだ、昨日母さんが言ってた事とか今の自分の状態と被るんじゃないかと少し思った
貧困は人を陥れて罠に嵌める それを避けられるかどうかは自分だけではどうにもならない
成金は人の心を霧で見えなくする 霧が晴れるかどうかは自らの心の器を試されているのだろう
金は天下の回り物で、金は正しき心を選ぶとは限らない
だから醜き成金が蔓延るのだろう、己の欲を満たすだけに金を持つ
確かに金有る者は多くの金無き者から妬まれるだろう
けれど心の器の狭く小さな者達は、その金の量が心に見合うのかを考えたりはしないのだろう
見栄で創った豪邸や高級車 誰の為か、自分の為だろう 凄いと言われたいのだろう
だから突然全て奪われる時を恐れるのだろう、凄いと言われるものを壊されるのが恐いのだろう
言っておこう、凄いのはお前じゃないだろ？それを作った人達の考えや技術であり、お前の功績ではない
宝石は美しいが、その美しさに見合う心を持っているのか？醜悪な心を隠す為の道具でしかないのでは？
…そうか、どうして人が信じられないのかが少しまた分かった気がする
狡猾な頭脳を持つ者が成功し、皆それを知って真似ているのだろう
同じような頭で以て成功しようとしているんだろう
心の成長は置いてきぼりにして…置いてきている事を指摘しても理解できないままに
そうか…人間世界は本当に悲しい、心非ずが多くいる世界だったんだね
そういえば、僕は今になって不思議な事に気が付いた
よく淡白とかあっさりしているとか言われる割に
感受性が強いとも言われるのは何故なんだろう
どちらも僕の特徴のようだけど、何となく逆のイメージがあるような気がするんだよね
淡白は外からの刺激に鈍い印象、感受性が強いのはまんま逆で…
でもどちらも本当の僕…仮面なんて被ってないんだ
やっぱり…一人の時間が長すぎてしまったから、かな
きっちり境界線を越えないようにしないと、僕は相手を傷つけてしまうだろう
逆に自分の領域に踏み込まれたら、そこから排除する為に浪費した精神力を補う時間が非常にかかってしまう
仕組みは他の人間と同じなんだろうけど、僕は底無し沼に落ちる程になるんだろうな
明日、唐揚げのバイトの面接がある
色々あってちょっと気落ちしていたのだけれど、今日は妄想のせいで何だか落ち着かない気持ち
あのキャラクターも揚げ物を作っていたんだっけ、作った写真も載せていたし実際好きなのかな
唐揚げなんて作ったこと殆どないけど、もし食べてもらえるんだったら嬉しいかな…なんて
直接渡すのは恥ずかしいから、お客さんの中でもしかしたら偶々届けてくれる…なんて、どういうシチュエーションだよってね
でももし受かった際に仕事をするんだったら、そういうモチベーションの上げ方もありかなって思う
というか、やっぱり私は未だに恋してるんだと思う
久し振りに観たアニメが恋愛系だったから最初はあまり期待してなかったけど、話自体が面白いし
何よりOP/ED共に甘酸っぱくて切ない片思いで…聴いてると顔を思い浮かべたり偶然隣にいた時の事を思い出す
ただ、ずっと一緒にいたいとかそういうのはないかな
変に期待はしてしまうけど、恋には変わりないけれど…
その人にほんの少し良い影響を与えていけたらなっていう
それだけで幸せになりそうな気がするのは、私の感覚がおかしいのかな？
だって大きく関わってしまったら、相手の幸せも壊してしまいそうで嫌
私には加減が分からないから、だから遠いところから密かに応援して…稀に偶然バッタリ会うぐらいがいいな
好きには変わりないだろうけど、自分の物にしたいとかそういうんじゃなくて…
どんなふうに生きてもその人が幸せな気持ちである事を願っていたい
勿論悔しくなる気持ちも偽りなく出てくることはあるだろうけど…でもね、その人が心から幸せなら許しちゃうと思う
悔しくなるのは、自分には出来そうにない役割だから
もし相手が裏切るような事をしたとしたら許さないだろうけど、その人と幸せを感じているなら祝福すると思う
傍にいなくてもここまで考えてしまうのは、きっと恋を教えてくれたことに対して恩返ししたいから
その人の事に関連したものに触れて思い出すと…顔がほころぶというか涙が出そうになる
ボカロの歌で林檎売りの泡沫少女というものがある
死なない世界の中、死の呪いを受けた事で人々から疎まれるけど一人の少年に出会って幸せを分かち合う事を表現した歌
幸せと不死のどちらを選ぶか…恋を知らなかった頃の私は迷わず後者を選んでいたと思う
それまで幸せを信じていなかったから、ただただ死ぬ事が恐いとばかり思っていたから
けどね
あの日一日だけ載せて、貴方は見ていないのかもしれないけれど
今でも覚えているんだ 貴方が私に幸せを教えてくれた瞬間を
…言えそうにないけど 貴方に直接「ありがとう」って伝えられたらいいなって思ってます
やれやれ
気分の沈みやすさにはホントうんざりするよ
電話で注文を受ける、ただそれだけを考えただけで途端に恐くなった
…一体どうしたらいいんだろう
伝えてはならない事はもう分かってる、けど言えたとしても
言う事も言わない事も恐い、結果は雇ってもらえない・後から責められる
人間が直接であろうと間接であろうと害を為すと思う瞬間に
一気に気持ちが冷める、やる気が無くなって殺してくれと願う程に失望する
そんな予測は思い込みに過ぎないのに、僕は愚かだ
案の定昨日までと言われた合格発表の電話は鳴らなかった
非常に朝から憂鬱な気分でつけたテレビの音も内容があまり頭に入らなかった
けれどもその番組の終盤で一変した
確かに毛色としては適任だとは思っていたけれど、実行に移すとは思っていなかった
何の事か？今の時間の話題に載っているのではないだろうか、調べれば出てくると思う
去年から密かに応援していた番組は、どんどん成長して知らない間に自然と人を呼ぶものとなっているようで
そう感じたらふと、また過去を思い出した
まるで砂時計のように、幸せの砂の量の差を感じた一時があった
学生時代の、当時親友だと思っていた子
思い起こせば、その子とは何だかんだで一番遊んだような気がする
二人で、そう二人きりで行動した時間と場所が一番多いと思う
家や学校だけじゃなくて、花やしきとかコースターが有名な遊園地にも行った
正確な出会いは忘れてしまった、私達はお互い相手が先に声をかけたと認識している
ただ、初めての中学校で同じ教室でご飯を一緒に食べたのがきっかけだったことは覚えている
その子もまた私に劣らず風変わりな子だったような気がする
まあ私と会って仲が良くなる人は、大抵変人と言われるであろう人だったりするのだけれど=類友
ただ、あの時の私は現在よりも異常者だった
仲のいい誰かにずっと構ってほしかった、独りである事に耐えられなかった
鏡の子に匹敵する、現実の親友が欲しかった
今なら分かる…口で文句を言う事は無くとも、独占し束縛したかったんだと分かる
クラスは一年の時以来同じにはならず、一緒に入った部活もその子だけ辞めて
ただでさえも疎遠になったというのに、私が苦しい時にその子は幸せを感じて
逆に私がたまたま上手くいっている時期にその子が辛いと言っていたり、変なすれ違いを感じた
幸せは砂時計の砂のように、両者の間を行ったり来たりと分け与えられている物なのだろうかと
それだけなら何も心配がいらない、そう、それだけならまだ耐えられた
その子が好きだけれど、同時に嫌いにもなった大元は
その子が習い事で素敵な異性の先生について語り出した時だと思う
私は心のどこかで恋愛対象として見ていて、そういう意味でも嫉妬したのだろう
男の何がいいんだ…あんな暴言や怒鳴り声ばかり出す生き物の、平気で常識を振りかざす生き物の何がいいんだ
私は家庭内や小学校の頃のトラウマによって、そんな偏見を持っていた
そして、お前も裏切るのかと勘繰った
別々のクラスになってもまだ仲良く時間を共に過ごしてくれた唯一の人なのに
お前も離れていくのか、私を一人にするのか…そうか、やはりそうだったんだな
…お前も所詮私の孤独など知るつもりもない上にどうでもいいのだな、と
直接訊きもせず、闇の沼をまた生み出し一人それに溺れていた
私に、人に尋ねるという未だに恐怖心を持つ行為を普通に出来る力があればまだ救いはあったのかもしれない
だがあの男の存在は、結果的にその道を辿らせる事すらさせないようにした
私は結局本心も打ち明けられず、完全シカトという手段でその子に嫌がらせをした
寂しくて構ってほしい時に、私の知らないところでその子が幸せを感じていると知って
酷く嫉妬した事を覚えている…その幸せを壊してしまいたいとも思った
次第にお互い疎遠になり、電話番号とメアドだけが手元に残った
初対面から5年か6年か経とうとしたある日だと思う、その子から電話がかかってきた
理由はどうあれ、また仲良くしてほしいとの事だった
二年目の教室での孤独を糧に書き始めていた、冒頭しかない小説
いつだったか、読んでいた事を覚えていたらしい
そこには確かに私がその子と出会った時の描写を、別の言葉で書き記した文があった
…仲良くしたい事には変わりは無かった、しかし私は人間を信用できなかった…不信感ばかりが募っていた
その場は承諾したものの、距離が以前のように縮まる事は無かった
もう彼女は忘れてしまっただろうか
今更になってその子に直接謝りたかったりするけれども、例の如く何を言えばいいのか何も出てこない
でも、私が今こんなざまなら 彼女は幸せだったりするのだろうか
それならそれで、いいかなとも思う
で、そうだ だいぶ本題から外れてしまったけれど
自分が十字架にかけられる事で、自分の好きな人の成功が得られる代償になるなら
全然構わないと思った
私は、もう誰かと深く付き合うことは出来ないと知っている この孤独から解放される事は絶対に無い
だったらせめて自分が応援している人に任せるしかないと思っている
狂っているだろう、怠け者の言い訳にしか見えないだろう
でもね、実際そんなふうにしか見えないんだ…
声優の仕事を取った彼も、今朝の番組で新しい展開を迎えようとしている事も
私が情けなく生きている事でそうしたステージに進めるとしたら
もしもそれが絶対条件なら、このまま否定され続ける生活でも仕方ないのかなと思う
実際、そういう風に彼らが成功者になっていく事を僻む気持ちは無い
寧ろとても喜ばしい事だと思っているから
…歪んでいてもいいよ、生きる希望が少しだけ見えた気がするから
そんな歪んだ考えを持つなら、死んだ方がいいかな
でもね、私が今死ぬ事を私が好きな人達が嫌がるだろうから
だから否定されるたびに死にたいと思うけど、思考回路がおかしくても死ぬわけにはいかないんだよね
また自分が書いた痕跡を辿ってみたけれど、やっぱり不思議だ
一度書いた過去の思い出は、ここに残っている事でアルバムを見ているような気分になる
僕は写真は撮るのも撮られるのも苦手だからかな、写真を見るよりこうして読む方が酷く懐かしく感じる
前にも書いたけど、一度ここで過去の事を書くとそれに対する執着という名の負担が少し減る
現在も深く関わっている問題は無理だけど、ここに書いた分の記憶は少し整頓されて軽量化されている気がする
それまできっちりと覚えていたのは、その過去を無かった事にするのが恐かったからかもしれない
こうしてこのサイトが消えるまではずっと残っている、だから安心して忘れられているのかもしれない
そういえばどうして僕は写真が苦手なのだろう
…この目に映るものと写真に記録されたものが別の視点であり、僕の視点と同じではないからかな
あくまで、客観的な記録 そんな感じがするからかな、形があっても僕のその時に見ている物とは違うような気がする
そういえば３Ｄも苦手なんだよなぁ
僕が見たいもの以上に「見ろ！！」って主張してるみたいで好きじゃない
諸事情によりPC使用停止及びテストも兼ねて初のスマホから。
何となくドラマのファンメッセージ時のネームを使いたくなったので、次からスマホ仕様ネームに。
…にゃ
この間は書きそびれたけど、実は引っ越してからは出くわすと思わなかった奴を退治したのにゃ
でもその後見るのも嫌だから家の中で死角を作って直接見ないようにしてるにゃ…一週間は経ってるにゃ
で何を使って退治したのかというと
ズバリ 塩 にゃのだった
掃除機の方に向かって動いていくのを見て
おすもうさんが試合前に塩をまくのと似たような感覚で投げつけてみた
そしたら御陀仏してたらしい にゃ
てっきりしぶとく動いてると思ってたけどにゃあ
今日はもう一つにゃ
にゃーでも今日か昨日か忘れたにゃ
ピンクのうじゃうじゃした小さい虫？蛇？みたいのが大量繁殖してるものを駆除か何かしてる夢を見たにゃ
オイラは割と平気な方だからまだ良かったけど、ホントにダメな人には地獄だったろーにゃーと思ふにゃ
にゃはよー書き込み
今日は専門の仲間と舞台練習してる夢だたにゃ
にゃ？この内容をこうして書いてるところも以前の夢で見たようにゃ…
どっちにしろ、にゃむいにゃ…もっかい寝るかにゃ？
PC またおわた症状…これで同じこと三回起きた
200：暗闇猫：2015/07/12(日) 21:46 にゃーは
にゃにげに自分の為に生きてるわけじゃにゃーんだと思う
自分の事しか見えにゃいとしたら、もう遺書書いて旅に出てるにゃ
いつだって本当は、今も終わりたいと思ってるにゃ
だけど結局体に傷はつけようとしにゃいし、食べ物を口にしてしまうにゃ
本能とも言えるにゃ、けどその謎を解こうとすると
僕の愛する人達の事を思い出すんにゃ
今年は夏仕様で美容師さんに前髪は元よりバッサリ+いつも通りお任せでってお願いしたら、生きて二度目のﾍﾞﾘｰｼｮｰﾄｹｰｷ(食えんにゃっ！
もしトッピングするならどんなのがいいか訊いてみたら苺やピーチとの相性がいいとか(だから食い物に例えるにゃっ！
そんにゃ事より…今朝とんでもにゃい事を知ってしまったのにゃ
http://seimei-handan.net/
これに本名入れてやってみたにゃ、地格っていう誕生してから二十歳くらいまでの運勢が最低点数…
にゃんでもこれによると
「性格形成や対人関係、行動力など
家庭環境に影響されます」
…=^@*@^=…！？！！？
なんにゃ、これは本当にただの占いなのにゃ？？？
他の点数が結構良さげだから余計に;;
だってよく恵まれてるとか運がいいとか言われてたにゃ…同じ事書いてるにゃんて…=・×・;=
ある意味怖いにゃ;;
カフェとは名ばかりで全然カフェじゃにゃかったという
ま、動機について今のところ軽く答えたけど
お金よりも私怨の方が強かったりする
仮にバレたとてそんなふうな生き方をさせたのは、見えていながら放置した奴と何も言われないのをいいことに無自覚な罪人達だと言ってやりたい
当の本人達はお前がお前がと言うような救われざるべき存在だけど、僕が表の世界で告発するにはどうしても他に方法が思いつかにゃい
興味一割、残りを生活費と復讐心で埋め尽くした本当の動機
じゃにゃきゃオイラだって好きな人に顔向け出来ないような事はしないにゃ
nana's green tea マジで 良いにゃ =^-ω-^= ♪
○○住はぎゅうぎゅうになるくらい満席になるし、会議しに来る人達もいるから正直居づらくてもったいにゃいにゃあ…=^;×;^=だったけど
○野のお店二回目にゃう、席の配置とか仕切りとかあって結構満席に近くても圧迫感があんまりなくて長居したくにゃる
本日もごちそうさまでしたっ=^・ω・^=
ヨーロッパではイジメ受けたらすぐ警察に言うらしいにゃ
警察もすぐに対応するらしいにゃ
そういう形態じゃにゃいから日本はイジメで死んじゃうんだって専門家が外国で言われたらしいにゃ
親もダメ、先生もダメ、警察もダメだったらどうするにゃ？
オイラだったらにゃ、本名バレてもネットに投稿するにゃ
一つの配信だけじゃないにゃ
録音で色んな場所に投稿するにゃ、色んな人に白い目で相手を見させるにゃ、そうやって相手に倍返しの復讐をするにゃ
自分からイジメをしてるとこ投稿しちゃって逮捕されちゃうおバカさんもいるんだからにゃあ…ホントは皆隠さずにイジメたいとか思ってるんじゃにゃあ？
だったらお手伝いしてあげるのにゃ
そういうお願いは口が裂けても言えずにイジメてるんだにゃ
晒しじゃにゃいにゃ、察してあげてんだにゃ
表でできにゃい事を裏でやるべきじゃにゃいにゃ
唯一許されるのは、お仕事でお金が発生する真っ当にゃ商売じゃにゃーか？
にゃ、一般企業でもブラックは犯罪にゃし水商売とか裏の仕事でも組織と従事する人達の心の仕組みがちゃんとしてれば立派な会社にゃ
言ってる意味がわからにゃい？読みにくい？
=´・×・=ごめんにゃ
気付いたんだにゃ
にゃーは人前で笑わなきゃと思って笑おうとすると
不安で目が潤んでしまうのにゃ、それが嫌で恐くて笑顔が出来ないのにゃ…
にゃんどでも書くけど記憶を無くしたいにゃ
ふと思い出したこと
まだ養成所に通ってた時にゃ
電車賃浮かせるために最後の地下鉄分の駅は歩いてた
ボロボロのタイヤのついた鞄を引きずりながら人通りの少ない歩いたにゃ
向かい側から楽しそうにお喋りしながら歩いてるおにゃのこ達がいて、話に夢中で結構笑い声が響いてたにゃ
にゃんだかそれだけで自分が見下されているように感じてしまった
辛くてその子達を見ないように歩を進めたにゃたにゃ
そしたらにゃ、急に冷めたかのように笑い声がピタッと止まったんにゃ
急いでいたし気にせず歩いたんにゃけど、にゃんだったんだろにゃ…
思い出した理由といえば今の職場で「わけありに見える」ってお客さまに言われたことかにゃ
実際そうにゃけど、にゃ…
もうどうしようもないにゃん
にゃーは誰かを演じるにゃんて無理にゃ、今までのだって蓋開けてみたら99%自己満足って知ってしまったにゃ
それを皆上手く活用してくれてただけに過ぎないにゃん…オイラがあの時やってたのは演劇ではないにゃ…
にゃーは、真実を見つけられても完全に他人になることにゃんて出来ないのにゃ
人間として出来損ないなのにゃ、中途半端に猫のふりをしないと生きる力すら湧いてこない…にゃん
モラハラとはにゃんぞ？と聞かれたら
差別という人間の思想の根源を克服できない糞餓鬼が
自覚がないまま害を撒き散らし
自覚がないが故に周りに責任を平然と押し付ける
悪逆非道の所業である
と提言してみるにゃ
…にゃん、自分の主張を無理矢理押し通そうとする
って記述は多いけどにゃん
殆どがそれで収まりそうにないほどの救えない愚かしい思考回路をしてると思うにゃん
だからもう「差別をして迫害してるファシスト」って言い表した方が、普通の家庭で過ごしてる人にはわかりやすいんじゃにゃーかと思うんにゃ
大袈裟にゃ？けどそれほど許されないことをしてるんにゃ
この骨肉の争いとまで言わしめた感情は
記憶喪失にでもにゃらんと消えないんにゃ
負の感情の根っことそれに直接関係する事柄を無くしたいにゃ、苦しいにゃ
いつににゃったら大勢の人間相手に胸に痛みが走らにゃい？
笑顔が崩れる不安で涙が溜まらないようになるにゃ？
中途半端な病だから助けが必要と思われにゃい
主張したらしたでやっぱり人間を信じられなくなるにゃ、遠回しに静かに死ねって言われてるように思うんにゃ
もう嫌にゃ
おかしいにゃあ…暫く使わずにすんでたけど
結局昔の口癖が出てきたにゃ…
お風呂済ませたら気持ちが楽になった気がする にゃ
そうそう思い出したんにゃが、最近のやんぐの流行への理解が難しい事に気づいてしまったというかにゃんというか
たまたま本屋のファッション雑誌見てて…
む;お化粧が、お絵描きにしか見えんにゃ@×@;
んーどうも色濃く使ってるようにしかにゃあ=´・ω・`=
ギャルを目指してるにしてるってわけでもにゃさそうだったし…難しいにゃあ=^-×-^=
目が真っ赤
にゃんで涙が止められないにゃ
辛くて 悔しくて 恐くてたまらにゃい
辛いのは自分を変えられにゃくて
悔しいのは方法が他に見付けられにゃくて
恐いのは拒絶され強要される予想に怯えて
首を絞めたい、でもそれを許してくれにゃい
…人間以外の生き物としても生きられにゃい
久し振りに泣いたから朝から頭が痛いにゃ
関係にゃいけど、迷惑メール対策でこの間超長文の鬱メールを作ってみた
まぁ…対策とは言えど内容殆ど本心にゃのだけど
一時うるさいくらいに送られてきたもんだから試しに書いてみたら
送った後の返事で心配する内容書いてながらURL載せたままだったからそれも腹がたって少し変化させてから送り直してやったにゃ
それ以来、アドレス変えにゃがらジャンクメール送ってきた奴等からは完全に危ない奴だと認識されたらしい
本当だったら全世界に向けて発信したい
でもそれは関係の無い善人も巻き込むことになる
だったらちょっかい出してくる奴等だけに毒を盛る
にゃーは…正義にはなれない、表舞台には立つべきではない存在にゃ
けどにゃ？正義の味方であることくらいは許してほしいにゃ
にゃーがちっちゃい時に死んじゃったお祖父ちゃんのところに先月会ってきたにゃ
今日は母さんの弟の誕生会にゃ
心正しいほんとの家族団欒は良いものにゃ
けどにゃ…今にゃーがやってることは許されているわけじゃないにゃ、そんにゃこと言われなくても知ってるにゃ
けどにゃ？ほんとの幸せを味わうくらいは許してほしいにゃ…
姿を晒しても心から発する行為や言葉までは偽って接するにゃんて出来ないにゃ
でないと人間が言うところの犯罪者になりかねないから
にゃーの心はいつ殺人をしてもおかしくないのにゃ
昔は人間を一匹残らず…にゃんて思っていたし、現に今も言葉や文字を使えなくしたいっていう形で残ってるにゃ
それを抑える為にも…にゃーはほんとの正しい物に沢山触れさせてほしいと思ってるにゃ
暑いにゃ=^*×*^=ついでに歩き疲れたにゃ…
昨日は子供たちと遊ぶ？お仕事に行ってみたにゃ
遊んだ時より施設に辿り着く道程の方が疲れるってﾄﾞｳｲｳｺﾄﾆｬﾉ
けどここにゃら続けられる気がするにゃ=^´∀｀^=
あとはPCが直るか新しいの手に入れれば最高にゃ！
ニャウウゥゥ…
あれがにゃれば良かったのにと思ったニュースが二つも出たにゃ
一つは墜落事故、名前がおにゃじだからやっと消えてくれたと思って安心した時間は一瞬でおわたニャウ
もひとつは交通事故、年齢や職業や聴いた話や取り調べでの言動がそーっくりさん！
加害者の家族として今までのことやこの場所で書いたこと全部話すのににゃー…もどかしい=-×-=
めっちゃ久し振りにポケモンを観たにゃ
にゃんでかにゃあ…釘付けだった
で、同時に思い出したんにゃ
僕が小学生の時、ポケモントレーナーじゃなくてポケモンになりたかった
僕は人間じゃなくて人間以外になりたくて仕方無かった
あの子に会えなくなった日とその暫くは、どれだけ人間の姿の自分が映る鏡を叩き割りたいと思ったか
またあの頃の感覚を思い出したにゃ
新しいポケモンのゲームが欲しいと珍しく思ったにゃ
ポケモンになって冒険をする、か
僕にかけられた呪いはそれで解くことが出来るのならどんなにいいか
空しいばかりだ、真実を知ってからこんなにも感動を覚えるなんて…漫画もアニメもドラマも舞台も本もアトラクションも買い物も全部、全部そうだ！
目隠しのままでは上っ面の事実しか分からなくて
夢がとければ嘆きの時間を見つめさせる、儚き防空壕でしかなかった
謎がとけた大人になってからやっと世界を知る事を望み始めた
何故なら真実を知る前までは、自分に期待などしていなかったから
本当の友達は存在せず、本当の心も私には向けられないものだと思っていたから
特別という上っ面にしか思っていなかった言葉で、私に生の道に強制的に縛りつけられているとしか感じられなかったから
信じられるか？始めに聴いたたった一言がここまで絶望を見させるなんて信じてくれるのか？
そしてあの男は何も感じない、あの二人も母さんが悪いと言うのだろう
絶対に許すわけにはいかない、何故なら口では望んでいないと言いながら
私を散々死の道へ誘うきっかけを作り続けてきた、殺人犯共だからだ
人間として愚かな人種、未だに無自覚故に尤も醜悪だと私は思う
そんなことが許されるのは子供の時までだというのに
私は聖母マリアに身籠った赤子だったのだろう
しかし私は初めて外に触れた瞬間から、長い時間悪魔達に触れすぎた
私はマリアの腕にのみ抱かれていたのなら、悪魔の血をひこうともまだ敵を愛せたのかもしれない
しかし私は悪魔の言葉で、人としての一生を穢されてしまった
キリストは当然の事、普通の人にもなれない
そのくせその悪魔にも仙人と言われる程
私は何だ？
最近よく思う、本当は男として生まれる予定だったんじゃないかと思う
しかし私が男なら、きっと己が心の闇の沼を何処かで出現させていたと思う
死んでいたか、殺していたか、はたまた人間を絶滅させようと行動していたか
私は男ならば、悪魔と呼ばれて当然の事をする確率が今よりも高くなっていたのだろう
感情を隠して溜めて暴発する事が高いのならば、私は神様が女として生まれ人として生かそうとしたのやも知れぬと思う
何故神様が私を生かそうとしているのかは知る事は出来ない
幼い頃に何度尋ねたか、答えが返ってこない事をはっきり解るまでは訊いた 事は確か
他人であろうと自分であろうと、人として生きるにあたって殺人は悪魔と名乗る事であろう
テロも戦争もちょっとしたきっかけの言葉も、皆現代に出現している人の皮を被った悪魔の諸行だ
いや寧ろ…私は暗闇へ誘う言葉や文字を扱うか否か、見極められるか否か、そしてそうした過ちに気付けるか否か、それを正そうとするかしないか
そんな人道を通らず悪魔にならない者は、世界に有名な偉業でもって良き影響を与えし者だろう
にゃん…またヒートアップして話が脱線したにゃ
とにかくにゃーPCも欲しいけどゲームも欲しいにゃあ…
どうするかにゃ
にゃう…にゃにゃずてぃー○○住ホントに配置さえ変えられれば良いのににゃ=´・ω・`=
お店ちっちゃいから必然的に席と席の配置に圧迫感がある(近いんにゃよ…
これじゃのんびり居たくても逃げたくなるにゃん
わらって
ねながらわらって
三日目のお仕事にゃんけど、一人いつも積極的に関わってくるおにゃのこの事が不思議でしょうがない件について
かなしくてもわらって そしたら大きくわらうから
その子はどうしてそんなに強いのか聴きたくにゃるくらいにいつも笑顔で過ごしてる
子供は感受性豊かと言うけど、他にも言い当てた事実があるからまあビックリ…小学生入ってるか入ってないかくらいだと思うけどにゃ
人として基盤が既に出来てるというかね、他の子にも思いやりあるし比較的訳有りにも思えないし
無い事はにゃいが…ここに通う程か？？と思ってしまうにゃん
にゃーとにゃらぶとどっちが大人で子供にゃのかわかんにゃいくらいリードしてもらってまう=・×・=;
というか、殆どその子のおかげでいられてるようにゃ気がするにゃう
体の内側が冷たくにゃる瞬間ってにゃんだろにゃ
目の前の悲劇を知るとひやっとするにゃ
それから急に不安ににゃった
あの子は優しいけど自分の周りからの危険に関して鈍感
だから嫌だにゃあって…神様の気紛れや罪人の愚行に巻き込まれそうで嫌だにゃあって
ドラマもそうだし実際の事件もそうだから、勝手に向こう側に連れていかれるリストに入ってそうにゃ
あの子がいつも手を引いてくれるように、あの子を守りたいな
勿論贔屓するつもりも無いけどにゃ、あの子には変わらずに大きくなって欲しいにゃん
新しくPCを買ってみた、まぁここまでたどり着くのに苦労は絶えなかったけれども自業自得だしね
小さいノートPCだと思ってたのだけど、どうやらタブレットらしい
なので有線LANやCD-ROMを直接使える代物ではなく、店を3往復くらいした
一駅だから電車賃惜しさに歩こうかとも考えたけど割と大きな橋を渡らなくてはならなくて重荷を背負いながら歩くのは流石の僕もきついと思った
精密機械だしね…
まあ同時にその精密機械を完全に壊した事実もあるわけなんだが
同じ駅の周辺にPC修理屋があったみたいだから、液晶割れとエラーを直してもらおうと思っていたのだが…
電源接続部分が壊れていて充電もできないというね、気づいてないうちに相当なことをしてた
最近は浪費が激しくていかんな
主にあれが原因なのは分かってるけど、あれに挑むにはやっぱり丸腰は気が滅入るしな
とりあえずネット環境が整っただけでもめでたい
前の教訓で結構用心して扱うことにしたPC
やっぱりあるとないとでは全然違うね、電話料金が（そっち？
そうそう、今年天国のお爺ちゃんに会った後に病児保育の仕事を見つけたのは偶然ではないと思うんだ
よく書き込みを見返したらお墓には7月中に訪れたみたいだけど、今回は多分お爺ちゃんが助けてくれたんだと僕は思ってる
だって僕が仕事を教えてもらっている最中に鳴ってた電話で「募集が終わりました」って聞いたんだ
もしかしたら僕もそれを言われていたかもしれない、実は見つけてから少し迷って日にちを空けてから電話をしたんだ
だからお爺ちゃんのおかげだと思う
先に手を出した方はトッポの日にお終いにする予定、つかどう考えても続けるのは無謀
正直文句言いたい部分はあるよ？喫煙所作れとか、説明でああいうグラフは無いって言ったじゃんとか
でも他と比べたらまだまともな場所だったようだし、それなりにお世話にはなったから急に消えるようなことはしない
ま、リスクを減らす為に得意技を使っての交渉をしたけどね
目のクマを作るのには苦労したけど、とりあえず保留はしてくれてるはず
早めに見切りをつけてやめることが出来て良かったなぁ、それを見越しての今までの所業だったのだけどね
偽れと言われても無理だし、あのグラフが余計なプレッシャーにもなってたしね
優しい人達は早く他の仕事が見つかるといいねと言ってくれたし、悪いけどあそこで今以上に成長する気も貢献するつもりもない
未練が全くないわけじゃないが、僕に直接どうこう出来るものでもないし本人達で決めることだから
お互い、忘れよう 僕の事を覚えていても後々になって思いがけない形で苦い気持を与えてしまうだろうから
うむ、やはりあの場所に居続けるのは僕にとってメリットは殆ど無いな。
昨日は本当なら保育の仕事があったのだが、4日前に恐らく侵されたのだろう。
次の日から咽喉の痛み、昨日の出かける前に鼻水が出て風邪であることが確定した。
動けないことはなかったのだけれど…風邪と判明し休養をとることを伝えて家に帰ったら体からダルさが感じられた
今朝起きて、若干治り気味ではあるけど背中のダルさが一番気になる
歌いたいな、マトリョシカのピアノをマッシュアップで投稿したい
本当の事が都合が悪ければそれを完全無視してでも押し通すか
モラハラ行動そのものじゃないか
こんな国家じゃ信用できないも当然だろう
つーか、近年のトップはホントにろくなのいないよな
国家の年寄爺は全員国民感情や理念の洗脳を受けさせないとダメなんじゃないか？
爺と言っても年齢若かろうがその予備軍なんだから一緒であるべきなんだがね
まあ頭が固いとも言い換えられるのかもしれんが、それが表に出ているのは何故なのか
奴等の頭が空っぽだからだと言えるだろう
本当に賢い者ならば
いずれ己の行動が表に出る事を予知し、そうした道を選ばずに進むか
一つの行動に対し万にもなる対策を仕掛け、誰にも知られずに事を為すだろう
生半可に悪行を思いついたところでどこかで失敗し、失敗と認めないような心の器では格好もつかぬただの恥知らず
こんなのが年がら年中湧いたらそりゃ信用もくそも無いわ…奴らはそれすら思いつかないのだろうか
相手の汚点を叩けるだけ叩いて、役割が逆になったら全くもっての腹出し体たらく
それの繰り返し、終わらない子供の遊びよりもくだらない花一匁
国内の問題も然り、5年後の大イベントも然り、何が原因でこうなった？
そう問われても当の本人は素知らぬ顔なんだろうな、モラハラ人間ならな
国民はそう捉えるべきだと思う
「日曜出てくれない？」いやだから嫌じゃと前もって言ったじゃろうに、ダメもとで聞くんじゃねえ…
なんか昨日はいつも以上におかしかった、まるで長くいてくれと言わんばかりに食べ物を焼きだした…
はっきり言って引いたね 業務時間中に焼き肉作るとか、おまけに現場で一番見たくない形のものを躊躇なく入れるし
あの感覚ついていけない、無理
理解してしまった、昔の僕は自閉症と紙一重だったんだ
違いがあるとすれば、脳の構造
僕の思考回路は正常だったはずなのに、やっぱり人為的に狂わされてきたんだ
僕が実際に今接している子供達は、皆自分を守る事だけに必死になっている
多分それは一生続く運命なのだろう、少しでも人との関わりを持てるように周りの大人が手伝わなければならない
だって生まれてきた事を望まれた子達だから その事には何の罪もない
どうして偏見誤解のされやすい命が生まれてくるのか、僕なりに答えを出すとするならば…
種が進化する過程の間に生じる、非人道的な言葉として表される故障品という医学的回答と
種の頂点とのさばる人間に対して問われた、二つの真逆の未来への暗示という若干宗教的回答
それらと僕の過去を照らし合わせると不気味なくらいに重なる部分が多い
しかし、例え今の場所に通う事が前から決まっていた事だったとしても
あの人種を許すわけにはいかない、許す気はさらさらない
自覚無き愚鈍で異常な言葉の操り人形どもの遺伝子など、とにかく滅びてしまえと思う
私は自閉症の子供ではなかったけれども、似たような時の過ごし方をしたのだと思う
結果私は、ずっとマージナルな状態でどちらでもない存在になってしまった
おまけに同じ立場の人間の存在を必死でいないようにと願っているのに、理解されそうにないという寂しさで分かってほしいとも思ってしまう
初めからそうした仕組みの違いがあるならば、健常者に対し妬みはあるものの成長するにしたがってある程度受け入れられていたんじゃないかと思う
けれども、そうではなかった その上元凶もその遺伝子自体が罪を自らでなくマリアに全て押し付けた
それを健常者の心身を持つ私は理解出来てしまった
こんな事を知るくらいなら、まともでない方がまだ幸せだったかもしれない
ここまで負の感情を溜めて抱き続けることもなかったはず
そうでなければ何故、未だに言葉や文字に対する呪いが残り続けているのだろうか
そう思うと、ほんの少しあの子達の事が羨ましくも思ったりしてしまう
だってあの子達は世間に認識されているから…僕はそっち側にも健常者にも入っているようで入っていない
人は個性とか独創性とか言うようだけど、人間として生きるには酷く不安定で悲しい願望を抱えた存在でしかないんだ
うわぁ(´д｀|||)子供達との接し方について考えて調べていたら、全くもって自分の事を言われているような文章を見つけてしまった
"自閉症の子どもは、お化け屋敷のなかに生まれてきたようなものです。"
"まわりは恐いものだらけです。恐怖の世界をたったひとりでサバイバルしています。"
"見ないようにし、聞かないようにして、恐い世界を無視します。"
"幼児期は意識的に無視するというよりは、見えない、聞こえないといった身体反応のようです。"
"恐怖の世界を生き延びるために採用した、無視や同一性のこだわりという戦略は、新しいことを学んでいくという学習の妨げになり、発達の妨げになります。"
文献 http://www5b.biglobe.ne.jp/~ssiraisi/
(＃・д)まんまじゃねえか、おい俺の中の糞塗れの半分の遺伝子さんよお
俺の場合、やっぱりてめえが元凶じゃねえか
今過去ログ見ながら思ったことなんだが、モラハラ人種の方が自閉症よりよっぽどおかしい人種だと気付いた
両者いたら自閉症を皆責めるんだろうけど、俺が今その場にいたらモラハラと擁護する人間全員デカイ竈の中に放り込むだろうな…竈なんてないけどさ
登山で河口付近で突き落とす方が現実的か？嗚呼やはり醜く陰険な思考は消えることはないだろうな
何故なら俺は人間の姿で人間として生き、人間としての記憶を保持し、言葉も文字も使い続けているのだから
この陰湿な負の沼は…それらを俺の中から消さない限り引くことはない
辛い やはり生きるべきではないのだろうか
仕事がなくなるかもしれないと聞いた時から久しく胸の動悸が起こった
怨み相手だけに向けていた気持ちをまた自分にも向け始める
これこそ死への招き 自分の中ではそうとしか思えない
ここ暫くでやっと落ち着いてきたはずなのに、自省の念でその手前まで行きかけていたけれども
それでもまだ、身の安定を感じていたはずなのに
この世界では全くの役立たずな存在なんだろうか、かといっていなくなることも許してくれない世界
人間は言葉や行動で止めようとする、そんなことするのは人間だけ だから自分で死ぬ事が出来ない
それが無い世界は冷たい世界かもしれないけど、選択できるならそっちを選ぶかな
ここまで繰り返し繰り返し苦しまなくて済むから、一瞬で終わるならそっちを選びたい
長い時間生きることは豊かに体験できることだろうけど、いずれ無くしてしまうならと思うと
単純に生きることの方を選びたいかな
何もない日は何も食べずにいよう 早くに消える他の生き物たちへのせめてもの自分にできる償い
お腹は鳴るけどあんまり食べたいと思いたくない 無駄に生き延びてしまっているから
違う、何が起こるか分からないから怖いんじゃない
何かが起こったとき無力である自分を突き付けられるのが嫌なんだ
そうした時にホントにただの役立たず厄介者になってしまうのが怖いんだ
泣きそうだ、全部自分が悪いんだとしか思えなくなってしまうんだ
泣いてしまった、いつも一人で解決しようとした僕は他人に相談せずに動くようになってしまったんだ
間違った方向に行くのにも関わらず、問題に直面したときに助け船が見えなくなる
助けてほしいと声を上げてくれと言われても、口を閉ざしたまま一人で腐り続けた僕が変わらないまま存在している
僕は…どうしたらいいんだろう
母さんが言ってたけれども、職場ではすぐに仕事を辞めていく人が多いらしい
引継ぎだとか職場への影響とか何も考えずに、自分より年下の上司達がかわいそうだって言ってた
そういう事を自分で持っている本の作者も書いていた
確かに自由に生きているけれども、自由をはき違えた傍若無人だって
ルールや他人の事情をくみ取っている上での行動なら認められるが、自分だけで作ったストーリーは支離滅裂で誰にも読まれない
こうして書くと自分の事にも非常に当てはまっていると思った
でもそういう人達と比べて自分は全然違うと思う
能動的な自己中と受動的な被害妄想、そんな気がする
そういう人達は自分の事しか考えてないからとても楽だろう？どうせ奴らと同じだろう？
自分の存在や考えが当たり前に受け入れられるのが前提に生きている、正常な脳を持っていながらだ
もはやこの心には存在しえない気の持ちようだ
自分の中では昔からそのつもりだったが、完全一人の空間を知ったあの一日目からはそれまでの行為が同類と見られても仕方ないものと気付いた
だが、自分はただ自分を守る事に必死だった それだけは否定されたくはない
能力があり、いつでもどこでも食っていける自信のある傍若無人とは一緒くたにしてほしくない
自分よりも年を食った奴らに対しては特にそう思う 何故気づかない？何故本当のマナーやルールが理解できない？
でもきっとそうなのだろう、同じなのだろう
どちらも中途半端に壊れた暴走人形に過ぎないのだろう
見知らぬ誰かに自分の終わりを託してしまいたいこの心も
すっかり歪んでしまっているのだから、結果としては同じなのだろう
能力あって迷惑な者と役に立たない無害な者
どちらがマシなのだろうか
人はどちらを選ぶのだろうか
本当に死んでほしいと思われるのは前者なのに
実際に自殺してしまうのは後者なのだろう
役に立たない有害な者は、周りに毒を撒き散らしながらも力を手に入れようと生き残るのだろう
能力あって真の人格者なんてほんの一握り、だから3つのうちのどれかに属するのだろう
愚か者は力ばかりに固執して怪獣のように暴れる、暴れた後に自分で片づけることをしない
その毛色が賢しい者にあるならば、よく観察しなければその凄惨な事態を見逃して皆も放置してしまう
何が正しいかなんて、そんなもの分からない
人の数だけ答えがあるなら、常識も秩序も無いも同然じゃないか
現実を見られるようになった今と盲目に好きなものを追い求めた昔
ゲームへの楽しみ方というか、感じ方が変わったと自覚した
昔は現実からの逃避手段としてどっぷりと浸かるように四六時中遊んでいられた
しかし今は違う、現実を振り返り思い出すとやる気がなくなってしまう
それがゲームに対してだけならまだいい、自分が生きる事に関して見たくなくなってしまう
多分昔は、それこそ二次元が本当の自分の居場所だと思っていたのだと思う
だから三次元の自分が息をしていようが関係がないと思えるほどに夢中になれた
世間や体調面を気にすることなく言えば、少なくとも幸せだった
自分だけに見えていた夢の世界が壊れて あてもなく別の光を探した末に演劇と出会い
同じように自己完結の夢を描いて 始まりの封印の解放から、それら全てが手に掴める筈のないものと知り
…私は夢を見る力を失ってしまったのかもしれない
絶望に打ちひしがれても昔は独りで耐えることが出来た
でも今はどうだ？
現実の恐ろしさや現実での無力さを目の当たりにできるようになり
欠陥品でしかない自分に失望する日々、世間は受け入れてくれない・見捨てられるしかないと嘆く日々
賞味期限はまだ来ていないとはいえど、僕が今まで正しく育てることが出来たのは殆どない
しかも育てられたそれが何なのかすら自分でも分からないし、世間に差し出せば軽くポイッと捨てられ「他には無いの？」と詰め寄られる
…そんな風にしか見えない、昔からそうだとは思っていたけれども
そうされないために描き続けた夢は、あまりにも稚拙で脆い防空壕でしかなかった
それすら失くしてしまった 描く力すら湧かないんだ もう描けるかどうかも怪しいんだ
ママに似ちゃったんだね、ごめんね って…そうじゃないよ…
あの男がいなければ、まだまともだったと断言したいのに
私はあの人種に壊されてしまったんだと、間違いを訂正したいのに
それでも母さんがいるから最悪を最悪と認識して留まっているんだと言いたいのに
どうして言えない？発さなければ何も伝わらない
…ランク上位の嫌いな言葉を自身にかけるとはね
なんかよく好きな言葉を言ったり聞かれたりするシーンがあるけど
言葉自体があんまり好きじゃないって言ったらどうなるのかね
好きな言葉に限らず、好きなタイプとか好きな教科とかさ…
嫌いなもんばっかだったらどうすんだか
つーか、かくいうオイラが嫌いなもんばっかなんだがね
嫌いな言葉、恋愛・結婚・差別用語(ゆとりとかも含め)
というか、まとめて広く言えば自身の常識の押し付けや軽い気持ちで口から吐かれる雑多なもの
嫌いな人間、価値観押し付けるクレーマーモラハラ人種・悪い意味で人を騙して金を盗る人種
そういう人種全てから是非言葉と文字を一切使えなくなる呪いをかけたいね
嫌いな教科、特に数学社会英語 けど社会分野は今もう一度授業受けたら昔よりは頭に入ると思うな
英語はホントに無理、だって自国語すら扱うのが苦手なんだもの
じゃなきゃオイラだってこんな時間に家で引きこもってねえってんだよ
ちゃんと面接受けに行きまくったりとか根性出してると思うぜよ
…まーた罪人達の事を引き出す羽目になる、もういいよって言われるだろう前に省略したけども
抜け出せないや どう頑張って足掻いたところで僕は人間にも精神病者にもなりきれない中途半端な位置で生き続けている
僕は灰色の中でずっと彷徨い続けるしかないんだろうね
DS買ってポケダン買って
それから暫くして仕事もまた失くして
暗い空気を濃く出して
昨日行きつけの飲み屋に行ってきた
アルバイトを募集しているらしいが、落ちた時のショックで行けなくなるのも困るかな
それにしても良い鶏だったなぁ…前に行った時は近い日に行った別の店でのイメージと比べてしまったこともあって納得いかなかったけど
昨日の焼き鶏レバーは臭みがなくて非常に良かった
まあ単純に最近栄養不足だから美味しく感じたのかもしれないけどね
あと自分でびっくりしたのは手羽先の一番大きな物以外骨も食べた事
いや骨を食べること自体は驚かないんだが…なんかストレス発散というか気が付いたらって感じだった
あんまり行儀悪いから外でやるのはよそうとしてたんだけどなぁ
それはともかく、最近DSのおかげで外に出るようになっている
万歩計だったりすれ違い通信だったり、買った当初から変わらない事なんだろうけど
仕事を失ったショックで忘れてたっていうか、うん
仕事があっても無くても発作の原因になる
あればちゃんとやれるかどうかや他の人に迷惑かけないかどうかで
無いは無いで金が作れない事や次の仕事場の当てがない事で
こんなだと働かなくても生きていける国に行きたいと思うけど
母国語すらまともに使えなくて人も嫌いなのに生きていけるわけないと思ったり
で、今
自分に寿命をつければいいのかなと思った、癌患者の寿命宣告されるみたいに
企画してくれた旅行に行くまでは 母さんの誕生日が来るまでは
一緒に年越しをするまでは生きる、みたいな
正直な話、そのくらい本当は生きていたくない
拙いながらも考え方を変えてみた 未来のどこまで持つのかを考えるのが一番暗くなる
何も踏み出せなくなる 好きな事も手を出せなくなる だから生きたくなくなる
だったらどうするか、僕なりに答えを作ってみた
こんなこと考えてるなんて知ったら、きっと怒られるだろうけど
僕は普通の生き方では生きていけないから、だから許してほしいな
今日は同じゲームやってる人と会えるかな
平日だとやっぱり学校とか会社行く人が多いから会えないこともあるんだよね
そうやってすれ違いだけど小さな楽しみとしてとにかく生きなきゃなと思ってる
ドラマのような綺麗な終わりを迎える人もいるだろう
しかし終わる瞬間までは、誰も自分の終わりを知る事は出来ない
一度目を覚まして、温かな朝日の光を目にしてから穏やかに眠りたいとは願うけど
叶うとは限らない 自分で選択する事は叶わない
でもさ、やっぱり思っちゃうんだよね
苦しみながら生き続けてるよりも
ダンジョンのそこかしこに湧く雑魚キャラみたいに
戦って負けて消えちゃう方が羨ましいなぁって
それで終えられるんだもの
そういえば、おばあちゃんもよく言ってたっけ
無駄に長生きするよりぽっくり逝きたいって
明日母さんの家に来るみたいな話を聞いてるけど、その時もまたするのかな
でも当然だろうね、年齢が年齢なんだからそういうこと考えない方が不思議だろうし
まぁだから、それに比べて若い人が何言ってんのサと言われてしまうのも仕方ないと思う
そうは思うけど…この思考は残念ながら呪われた瞬間の幼少期から始まってるからねぇ
思考を変えたくてもなかなか取り払えないんだよね
結局昨日、母さんに伝えてしまった
本当は言葉も文字もない世界で生きていたいって
本当は辞書の文字も人の吐く言葉も怖がり続けていたんだって
本当はここまで苦しむくらいなら記憶なんて無くしたいんだって
…これで良かったのかな…やはり言うべきじゃなかったんじゃなかろうか
言いたい事吐き出したいならいるうちに言って そう言われて
今迄自制していたのに、とうとう本当に言ってしまった
未だ起こらぬ多数の悲観的未来の想像して後悔の念ばかりが募る
…同時に 自分にあれらに 終焉への願いがまた湧くばかり
あの人種を訴えてやりたい、裁判所に引き摺り出したい
殺してやりたい、何度だって殺したい
それか私を物理的に殺してほしい
誰も どちらも許してくれない とっくに知っているけれど
何度も 頭に浮かぶ そして誰も 根本的な解決策を出せないでいる
だからいつも
目から透明な血が流れるんだ
ハロウィンの日と同じように 昔と全く変わらないままに
瞬間とはいえど 話に耳をすませた罪無き人々にも悲しみを与える自分も許せないんだ
助けてと言いたくても 助けてと言って助けられる人に会える事がないと分かっているから
不治の病と同じように対応されるだろうから 伝えるべきじゃなかったんだ
なのにとうとう折れてしまった
私が死んだら皆ここに書いた事を発信して共有してほしい
一部の私の大切な人だけ知らされているなんて許さない
簡単に人語を操る人間が蔓延るこの世界
全人類と言い切っていいほどに、知るべき教訓として発信してもらいたい
でなきゃ死んだあとに本気で滅亡させるために呪うと思う
そこまで愚かじゃないと信じたいが、事実こうして前例を抱えている人間がいる
同じような歴史を抱えながら何の形も無いままに消えていった人が今迄いなかったとは言えない
それは私の素性を知ればその証明になる この先に同じ目に合う人を出さないと約束されても信用できない
だからせめて
人類の記憶に留めさせて 人語を扱う限り私のような道を辿る・辿らせる可能性があるということを
嫌われ者は評価もされない、当然かける言葉なんぞ一つだってない
下手なんだって、自己満でしかないって、だから何も言われなくたって仕方ないって
そんなこと全部分かってたじゃないか、暴言だってぶつけられていないじゃないか
世の中には自分より上手くてMIXもちゃんとできる人ばかりなのは知っていたじゃないか
なのに
何でこんなにも虚しくなるんだろう
こんな事なら人のお題なんかに投稿するんじゃなかった、後の祭り
投稿したことを無かったことにしたい
それは別に今に始まった事じゃない、自分専用の投稿だってそうだ
でも自分を残す為にあえて全部残したままにしている、隠そうと綺麗に偽っても自分の為にはならない
この変なプライドさえなければいいのに、惨めな気持ち
「何者にもなれない事に気付いてしまった」
…どうして彼の曲を今になって知る事になって、毎回おなじみのようにまるで謀られているような状態で
心が救われる気分になるのだろう
それに今回のは、本当に私がやっている事を指しているかのような言葉
そんなわけはないと思いながら、変に勘ぐる自分の頭に叱りたい
だって、会っているはずないじゃないか
たとえ会っていたとしても、10年前にただベンチに座っていた一期一会の存在だ
覚えているはずがない…私は異常だからそんな事を覚えているけれども
だって場所からしてわざわざその人が行くような所じゃないでしょう
…でもさ、こういうふうに夢を見ていないと多分心が持たないのだと思う
だから妄想しててもいいのかな、直接害を成さなければ
私の心は張りぼての支えだけじゃ崩れてしまうから
失敗作少女
かいりきベアさんの曲の第一印象ははっきり言って苦手意識があった
歌わせてるボカロのイメージと合っていて、だけど曲調も言葉の並び方何より勢いばかりに見えて好きではなかった
去年何かあったのか知らないけれども、投稿していた曲がガラッと変わって結構自分好みになっていた
自分の言葉を代弁してくれるかのような歌詞
失敗作少女
一人で向こうに住んで少しした時、母さんはあの人種から「お前達は子育てに失敗した」と間接的に聞いたらしい
失 敗 作 に な る 未 来 が 見 え て て 手 を 出 せ る 範 囲 に 居 な が ら
何 も 対 策 し よ う と 動 い て こ な か っ た 奴 が 何 を ほ ざ く か
私が何も危険を起こさなかったら
ど う せ 見 て 見 ぬ ふ り し て 放 置 し て た 奴 が 何 を ほ ざ く か
「もう少し若かったら動けた」「成人してから助けてやろうと思った」
それだけならまだいいさ、自分は責められても仕方ないと思っていたから
だが奴は私に言ってはならない言葉を吐いた
「あれが病気や事故で死んだら、自分の手でちゃんと育てられると思った」
…ふとした瞬間に言ったんだろうな、当時言うと知ってたら録音してやりたいくらいだ
聞いた当初はまだ独り暮らし初めて2か月は過ぎた頃だったから、全くもって気がつかなかったが
2014年3月27日のあの日に意味を知って言い返してやりたかった
それらは全部 て め え が 嫌 い だ と 言 っ た < 言 い 訳 > に含まれないのか？ と
自分の事だけを責めていたなら ま だ 許 し て い た の に な
洗脳されかけたあの時に、小さくも強烈な敵対心が生まれた
その日から、勝手に喋っている中の重要な部分は何気に全部覚えているような気がする
あの年は私にとって謎解きの時間でもあったのかもしれない、答え合わせから感情を具現化してくれたアリスの棘
失敗作少女 とは言え、もう少女という年齢とは言い難いが
歌詞から出てくる諦めや苦しみは共感する
悲しい内容だけれども。悲しみは雨の音に凝縮されている感じがした
公式アレンジの方が淡い表現、どちらも良いなと思った
プレゼントは結局クリスマスパーティの日に
流石に折り畳みとはいえど取っ手が引っかかってポストの中に入れられなかったという…
まぁ何だかんだで、8月くらいに買った晴れ雨兼用の傘
好みかどうかは分からないけど、そんなに変なデザインではないはず…もしかして使いにくい奴選んじゃったかな
でも仕方ない、他に用意してないんだもの
そういえば、ここに来てくれた人って何がきっかけで声をかけたんだろう
こんな殺伐とした文ばっかり書いてるのに、他人が使う言葉なんて信じられないとかしょっちゅう書いてるのに
相手の中にある自分の思考に侵食された空間が、足指一本程度だとしても強烈に影響を与えるんじゃないかと思うのだけれど
だからまあ書いてくれたことは嬉しいけど…我儘なのは分かっちゃいるんだが、一番上のレスから一通り読んでからにしてほしいかな…取扱説明書みたいなものだから
面倒なら何も書かないでほしい、読んでいるうちに傷つけてしまうだろうし嫌ならそれ以上見る義務なんて押し付けないからさ
…まあ、ここでは殆ど闇を吐いているようなものだから他のサイトのように構う人がいなくて当然だろうけど
うんざりするでしょう？何もしてないくせにエラそーに説教垂れるか不幸自慢ばっかでさ
だからこうしてレス無しで放っておかれるのは、最近になって寂しい気持ちが生まれてきたけど
とても安心なんだ、脅威に晒されにくいから 殆どただのゴミ捨て場にさせてくれるから
けどリアルでも何もしない時間が長いと虚しくなるから、他のサイトで時々構ってくれる人が出てくるのは本当にホッとする
「存在している意味があるのか」そう思う矢先で 少 人 数 の人達に関われると助けられた気分になる
今回の歌のコラボは改めてそういう気持ちにさせてもらった…まさかのNeruさんの曲だったのは本当に驚いたけど
懐かしくアニメのカービィをここ数日観ている
きっかけは何だろう、メタナイト卿がどうしてカービィと戦ってたのか意味不とかいう話題を目にしたからだっけ
で観てた当初は疑問に思ってなかったからどんなだったか確認しようと思ってその回だけ観ようと思ってたはずなのに
気がついたら結構観ていたという
物語や能力コピーも魅力的だが、ちょっと気になったのはBGM
戦闘の場面では特にゲームのアレンジがされてて胸熱とはこの事かと思った
そして陛下はやっぱり好きになれない、つーか色々知りすぎた後だから言動や行動自体がいちいち被ってて
ギャグシーンで振り回されてるシーンが無かったら完全に嫌ってたと思う
あともう一つ、ポケモンにはなりたいと思ってたけどカービィは欲しいって感じなんだよね
何でだろ…プププの住人が普通に喋れるから住人になりたいわけじゃないのは分かるけど
カービィみたいになりたいというより、この子まじ可愛いわ一家に一台欲しいわっていう
いつもぽよぽよ言っててどんな家でも文句なく住んでて好き嫌いなく何でも食べて(食べ過ぎ)
普段は素直で可愛いんだけど、戦う時は原型ありながらカッコいい
…カービィだったら一緒に住んでもいいかなとか思ってしまった(え
昨日の夕方、母さんが仕事へ出かけたのを見送ってからの事
店をうろついていたら、遠い昔と似たような感覚に襲われた
自分の言葉で話す事が 怖くなった
簡単な返事すら辛くて、会計レジですらジェスチャーと頷きで乗り越えた
それが精いっぱいだった
人に話し掛けられて返事をするのが また怖くなった
胸に痛みが走った 新年早々何なんだろう
昔と同じようになるのは困るから、何とかして大丈夫になろうとした
声劇部屋に入って最初は好きな台本 プログラムは恋をする をやらせてもらった
打ち合わせは何とかもぞもぞしながらも話す事ができた
本番になった時は普通に楽しめたし、滅多に出来ないサシ劇台本をやる事が出来て嬉しかった
…けれど、それが終わった後は何だか虚しくなった
気を紛らわす為にTVをつけてみたけれど、声をあげて笑う事すらできなくなっていた
恐ろしくてもう一度劇に参加して、他の人とも触れ合うことができてそうした時だけは自然でいられた
胸が痛い また痛い 人間に会いたくない
知ってる歌や台本読みながら台詞を言う時だけ、声が出せる
どうして？
自分だけで考えられた言葉を口にするのが怖い
自分の想いと共鳴する言葉なら、言える
どうして？
自分を信じられなくなってしまったのかな
あれらに会うくらいなら言葉をかけるくらいなら
この鶏肉の骨も砕く顎で噛み殺してやりたいと思ってしまったからかな
人間以外の獣になりたいと思ってしまったからかな
人前で自分の言葉を言う事を考えると
泣きそうだ 涙で目が潤む
喋りたくない、自分の頭だけで作られた言葉が信じられなくなってしまった
他人に受け入れてもらえないと、また思うようになってしまった
どうして？
ずるい
人間はずるい
人語を扱う事に、それを他人に伝える事に
全く躊躇がない
私がここでこうして書けるのは
誰も反対や批判の声を上げないであろうことを前提に
見られているか見られていないか気になりながらも
自由に吐き出すことができる場所だと思っているから
他人に言葉をかける事も、他人に言葉を返す事も
それがほんの些細なものだとしても、僕は怯えているのに
ずるい
どうして僕は君達のそうした当たり前の事すら怖がるの
…僕は欠陥品だから、そんなのとっくの昔に知っているさ
自殺は駄目だと僕に言う人も知っている、僕は意味があって存在していると言うだろう
じゃあこの世界に現れなければならなかった意味って何さ
それがはっきりわかるようなものならばそれを目指して進むこともできるだろうさ
けど残念なことに本当に出来損ないだから自分で道を決められない
そして時間に流されるまま自失の中で他人も拒絶し最期ばかり見つめては求める
過食はしても嘔吐はしない
毎日過食ではない、寧ろ節約で食料もそんなに食べないようにしている
だからまだプラスマイナス０で体重が変わらない感じなのかな
今日はまた派遣会社の登録会、学校や保育関係中心の仕事を紹介してくれるらしい
始めに応募した時はまさかまた派遣会社とは思っていなかった
けどまあ改めて考えてみれば当然だろうとは思う、無資格でそうした仕事に直接携われるほど簡単にやっていいものではないのだから
正直、不安と後悔で沢山
先生なんて呼ばれるほどできた人間じゃあない、何かを教えてあげられるほど中身ができちゃあいないんだ
電話でそんな風に呼ばれて酷く焦った
それにその時は道にも迷っていた状態で、おまけに履歴書も下書きだけの状態でまともに書けていなかった
時間にも間に合わず出席自体辞退しようと思ったが、色々とフォローしてもらいながら結局契約を交わすところまでやってきた
登録会は無事に終えられた
でも心の中は全くもって落ち着いてはいなかった
うろうろと献血所を探していた、駅の東西を行ったり来たり
調べながら歩いてみて…一つは定休日、一つは存在自体不明、一つは工事中？
よく分からないが、一時間くらい彷徨って辿り着きそうにないと諦めた
空腹感で悩んだ末にその駅のお店で昼食をとる事にした
そしてまたカツ丼と悩んだ末に海鮮とろろ丼の料理を注文した
昼食をすませた後帰ろうとしたけれども
たまたま目に入った最寄駅にある名前が同じカラオケ店でヒトカラをしてみた
が、期待していただけに非常に残念な思いをした…
まさか都会の名の知れているはずの場所で、ボカロ曲がほとんど入っていないとかなんじゃそりゃああああああああ
内心憤慨した、いつものように一時間にしなかった自分に
帰りの電車、まだ腹の虫がおさまらなかった
肉が喰いたい、結局マグロだけでは駄目だったようだ
思い浮かんだのは最寄り駅のすぐ近くのペッパーランチという肉料理専門チェーン店
駅まで歩く際に必ず通って気にはなっていたものの、入ったことが無かった
その店が頭から離れそうになく試しに食べて見る事にした
色々と衝撃を受けた、まず店の中
結構狭い…「良かったら上着はハンガーにかけて」と言われたものの誰もかけてないし結局着たままにした
料理、肉を両面焼くのが地味にきつかった…脂が飛んでて痛い
ここまででは、二度と行かないリストに並ぶと思っていた
お肉について…肉の硬さは確かに否めないが、個人的には一向に構わないし別の意味で噛みごたえのあるものとして非常に気に入った
そして全ての席をカウンターにしている事も自ずと理解できた
恋人か友達か知らんが、あの並んで食べていた二人ははっきり言って場違いに見えた
全体を通して人の出入りも割と少なそうだし、お肉が無性に食べたくなったときはまた行く気がする(但しニンニクが無いと困る)
とりあえず以前行った事のある牛丼チェーン店・カレーチェーン店よりは良いと思った
いくら安さを売りにしているとはいっても あ れ は な い と思う
誰かに誘われて行くなら仕方ないとして、悪いが一人だったら絶対行かない
特に牛丼は…ただただ辛くて味が分からない状態でしかなかった物を食べた時の事を思い出すだけで行きたくないと思う
あえて過激に表現するなら、一種の罰ゲームに一歩前で踏み入れていないくらい
鉄板で自分で味付けして焼いた方が美味しいわけだ
しかしまあ…おさまったとはいえよく食べたものだ今日は
因みに胃袋と思われる上層部分に負担をかけているのか違和感を感じている
今日は食べられないだろうが、明日からはどうなるのだろう…
とりあえず新しい履歴書を買って次話がある時までに完成させなければ