始めに
ただの邪魔をしたいなら勝手にすればいい
心を殺す事を厭わない者にかける言葉なぞ 無駄でしかない
そんな奴に言葉をかけてやるほど優しくない
*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*
気紛れに 思いついた時に
言葉を選び試行錯誤しながら時間をかけて
一つのゴールに辿り着く
月の満ち欠けが少しずつ変わっていくように
ここで気持ちを整理して少しずつ現実に立ち向かえるように
狂わされた人生を自分なりに修正するために
ここで主として重い荷物を棄てていく
何度棄てても 今まで背負った負担がなくなるわけではないけれど
だったらどこかに場所があるなら何度でも棄てよう
時の流れに逆らえないなら せめてもの悪あがき
誰かが何か感じてくれる その人数を少しでも増やすために
*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*
…その前に
物好きなぞ滅多にいないとは思うが
これを読んでくれている者よ
誰が相手でも会話をする事に怯えた事はあるか？
そんな事に縛られ続けた人生をこれからこの手でまた書き記そう
昨日の夕方、母さんが仕事へ出かけたのを見送ってからの事
店をうろついていたら、遠い昔と似たような感覚に襲われた
自分の言葉で話す事が 怖くなった
簡単な返事すら辛くて、会計レジですらジェスチャーと頷きで乗り越えた
それが精いっぱいだった
人に話し掛けられて返事をするのが また怖くなった
胸に痛みが走った 新年早々何なんだろう
昔と同じようになるのは困るから、何とかして大丈夫になろうとした
声劇部屋に入って最初は好きな台本 プログラムは恋をする をやらせてもらった
打ち合わせは何とかもぞもぞしながらも話す事ができた
本番になった時は普通に楽しめたし、滅多に出来ないサシ劇台本をやる事が出来て嬉しかった
…けれど、それが終わった後は何だか虚しくなった
気を紛らわす為にTVをつけてみたけれど、声をあげて笑う事すらできなくなっていた
恐ろしくてもう一度劇に参加して、他の人とも触れ合うことができてそうした時だけは自然でいられた
胸が痛い また痛い 人間に会いたくない
知ってる歌や台本読みながら台詞を言う時だけ、声が出せる
どうして？
自分だけで考えられた言葉を口にするのが怖い
自分の想いと共鳴する言葉なら、言える
どうして？
自分を信じられなくなってしまったのかな
あれらに会うくらいなら言葉をかけるくらいなら
この鶏肉の骨も砕く顎で噛み殺してやりたいと思ってしまったからかな
人間以外の獣になりたいと思ってしまったからかな
人前で自分の言葉を言う事を考えると
泣きそうだ 涙で目が潤む
喋りたくない、自分の頭だけで作られた言葉が信じられなくなってしまった
他人に受け入れてもらえないと、また思うようになってしまった
どうして？
ずるい
人間はずるい
人語を扱う事に、それを他人に伝える事に
全く躊躇がない
私がここでこうして書けるのは
誰も反対や批判の声を上げないであろうことを前提に
見られているか見られていないか気になりながらも
自由に吐き出すことができる場所だと思っているから
他人に言葉をかける事も、他人に言葉を返す事も
それがほんの些細なものだとしても、僕は怯えているのに
ずるい
どうして僕は君達のそうした当たり前の事すら怖がるの
…僕は欠陥品だから、そんなのとっくの昔に知っているさ
自殺は駄目だと僕に言う人も知っている、僕は意味があって存在していると言うだろう
じゃあこの世界に現れなければならなかった意味って何さ
それがはっきりわかるようなものならばそれを目指して進むこともできるだろうさ
けど残念なことに本当に出来損ないだから自分で道を決められない
そして時間に流されるまま自失の中で他人も拒絶し最期ばかり見つめては求める
過食はしても嘔吐はしない
毎日過食ではない、寧ろ節約で食料もそんなに食べないようにしている
だからまだプラスマイナス０で体重が変わらない感じなのかな
今日はまた派遣会社の登録会、学校や保育関係中心の仕事を紹介してくれるらしい
始めに応募した時はまさかまた派遣会社とは思っていなかった
けどまあ改めて考えてみれば当然だろうとは思う、無資格でそうした仕事に直接携われるほど簡単にやっていいものではないのだから
正直、不安と後悔で沢山
先生なんて呼ばれるほどできた人間じゃあない、何かを教えてあげられるほど中身ができちゃあいないんだ
電話でそんな風に呼ばれて酷く焦った
それにその時は道にも迷っていた状態で、おまけに履歴書も下書きだけの状態でまともに書けていなかった
時間にも間に合わず出席自体辞退しようと思ったが、色々とフォローしてもらいながら結局契約を交わすところまでやってきた
登録会は無事に終えられた
でも心の中は全くもって落ち着いてはいなかった
うろうろと献血所を探していた、駅の東西を行ったり来たり
調べながら歩いてみて…一つは定休日、一つは存在自体不明、一つは工事中？
よく分からないが、一時間くらい彷徨って辿り着きそうにないと諦めた
空腹感で悩んだ末にその駅のお店で昼食をとる事にした
そしてまたカツ丼と悩んだ末に海鮮とろろ丼の料理を注文した
昼食をすませた後帰ろうとしたけれども
たまたま目に入った最寄駅にある名前が同じカラオケ店でヒトカラをしてみた
が、期待していただけに非常に残念な思いをした…
まさか都会の名の知れているはずの場所で、ボカロ曲がほとんど入っていないとかなんじゃそりゃああああああああ
内心憤慨した、いつものように一時間にしなかった自分に
帰りの電車、まだ腹の虫がおさまらなかった
肉が喰いたい、結局マグロだけでは駄目だったようだ
思い浮かんだのは最寄り駅のすぐ近くのペッパーランチという肉料理専門チェーン店
駅まで歩く際に必ず通って気にはなっていたものの、入ったことが無かった
その店が頭から離れそうになく試しに食べて見る事にした
色々と衝撃を受けた、まず店の中
結構狭い…「良かったら上着はハンガーにかけて」と言われたものの誰もかけてないし結局着たままにした
料理、肉を両面焼くのが地味にきつかった…脂が飛んでて痛い
ここまででは、二度と行かないリストに並ぶと思っていた
お肉について…肉の硬さは確かに否めないが、個人的には一向に構わないし別の意味で噛みごたえのあるものとして非常に気に入った
そして全ての席をカウンターにしている事も自ずと理解できた
恋人か友達か知らんが、あの並んで食べていた二人ははっきり言って場違いに見えた
全体を通して人の出入りも割と少なそうだし、お肉が無性に食べたくなったときはまた行く気がする(但しニンニクが無いと困る)
とりあえず以前行った事のある牛丼チェーン店・カレーチェーン店よりは良いと思った
いくら安さを売りにしているとはいっても あ れ は な い と思う
誰かに誘われて行くなら仕方ないとして、悪いが一人だったら絶対行かない
特に牛丼は…ただただ辛くて味が分からない状態でしかなかった物を食べた時の事を思い出すだけで行きたくないと思う
あえて過激に表現するなら、一種の罰ゲームに一歩前で踏み入れていないくらい
鉄板で自分で味付けして焼いた方が美味しいわけだ
しかしまあ…おさまったとはいえよく食べたものだ今日は
因みに胃袋と思われる上層部分に負担をかけているのか違和感を感じている
今日は食べられないだろうが、明日からはどうなるのだろう…
とりあえず新しい履歴書を買って次話がある時までに完成させなければ
怖い話か、珍しいなこんな時期にそんなテーマで番組やるとはね
真新しい装飾品という非現実さばかりが飛び抜けて目立つ局ドラマには一切関心はないし観ていないのだけれど
ティーバックのピーチティ片手に少し夢中になって授業を受けてみた
まあ、たまたまテレビつけてたら今日がその番組やると気付いたわけなのだけれど
どうしてかね、そうした闇が孕んだ事柄に関して昔から気になる節がある
それも普通の人なら怖くて蓋をするような事も、若干怖がりつつ手に取ろうとする
菅原道真公は、有名も有名だし色んな人の願いを聞いて大変だと思う
平将門公についての逸話は、齧った程度にしか聞いた事はいなかったけれど
話しを知るうちに、この重々しい心を少しでも慰める為首塚に行きたいと思った
思った瞬間に多少の胸の違和感はあったけれども、機会があったら…私の事を知ってほしいと思った
違和感が、痛みに変化して、遂にいなくなることになるとしても…
叶うなら私の呪いを、かの対象にかけてほしいとお願いしたい
現代社会でも恐れられているというならば、殺されてでも話を聴いてほしくなった
私の無念は…返り討ちに遭うだけだとしても、そこまでしないと残ったままだろう
大手町…だったよな、調べておこう
言葉さえ
人語さえこの世に無ければ
意思が伝わる事が当たり前でない世界であったなら
僕はまだ 生きていられたのに
いちいち人間と関わる事に怯え続けて
一方的に虐げられる立場に全員立たされていればいいのに
そんな人間世界じゃないから
僕は猛烈に滅ぼしたいと常に思ってしまう
平等から出来ているわけではない平和すらも再起不能なまでに壊したいと願ってしまう
今更実現できるわけがないから想像でしかないのだけれど
人語さえなければ
そこまで頭が良くなければ
人間はもっと生き物らしく生きていたんじゃないだろうか
ずっと思っている
疲れた
家の中で人間世界に触れる事を考えるだけで疲れる
いつだったか、DSのメモ帳に書いてたことをメモしてみる
言葉を贅沢に扱う人間は 好きになれない
結婚願望を純粋に望む人は、きっと相手を信じる事が出来る人
私にはそこまで信じられる人なんて絶対にいない
そんな純粋な気持ちがある人達が羨ましい
あと書いていたのは
家計簿のようなものだったり
片隅に疼いた物語の背景や設定や話の流れとマルチエンディングの書きかけ
平将門公の首塚へ訪れてきた
尤も、電車賃を浮かせるために最寄り駅よりも遠くの駅から歩いてきたわけなのだが
意外と早く着いたと思った
そもそももっと長い距離を前は通いで歩いていたわけだが…今となっては過去の話でしかない
もうそこまでの力は出ないだろう、体力よりも精神的に
首塚に対して、物理的に首にしてくれと懇願する奴は果たしているんだろうか
それも今の世の中で
そんな願いはそういう専門の神社なんかにはあるのだろうけど
生憎とそんなところまで行く時間も金もない
だから予想外にも近場で有名な方に直接会いに行った
目をつぶって、心の中で喚いていたら…思わず嗚咽した
3分以上は離れなかった気がする
その足で献血所へ向かい始めて暫くは涙をこらえるのが大変だった
体重の結果で愕然とした、いつの間にそんなに食べなくなっていたのかと思った
もうこの時点で献血自体受けられないだろうと悟った
というかぶっちゃけると「やっぱり殺してくれないんだな」と思った
足掻きでドナー登録の用紙を書いてみた、これは検査結果に関わらず採用されるようだった
登録通知は一か月後になるらしい、気が遠くなる
何でもいい、どうせ一年しかもたないんだ…早く殺してほしい
死人とはいえど分かるわけがない、言葉に怯えたまま生かされる気持ちなんて
そんな気持ちを抱えていながら、正常な頭だと言われる気持ちなんて
書き忘れていた事なのだけれど…
昨日の晩餐のラーメン屋のチャーシューメン
とても懐かしい味がした
ちょうど同じ最寄り駅だった昔の家に住んでいた時
ヨーカドーにまだフードコートがあった事を思い出した
殆ど塩ラーメンを食べていたと思う、というか他を思い出せない
海苔や卵は入っていなくて、チャーシューは随分とヘルシーだったけれども
あの麺とスープの味は、実はあの頃消滅したんじゃなくこの店に移動したのではないかと思うくらいに似ていた
スポーツクラブの下にあった飲食店のエビドリアとクリームソーダも思い出の味
もう店自体が変わっちゃったから二度と食べられないのだろうけど
…書いていたらお腹が空いてきた
昨日、何のために44円入れてきたんだろうか
語呂合わせも兼ねて小銭を数えたというのに
結局生き地獄を味わい続けろという事なんだろうかね
声劇をやれば気分も晴れるかと思った
勿論、参加出来て良かったし楽しかったんだ
…なのにこの鬱屈した気持ちは居座ったまま
殺されるなら一瞬で終わらせてほしいのにな
目が覚めて気がついた時には親指に黒い点
傷かホクロか知らないけれども何なんだろうか
炭水化物だけしか摂らないと、ある日突然体が動かせなくなるらしい
…18日までに電話が来なければやってみるか？
アントシアニンはどうするか、お店に行けば買ってしまいそうだな
ニュース見てると嫌になる
人語への嫌悪感がますます強くなる
終いには人間として生きてる事を早く放棄したくなる
それが出来ないから何かの形で表そうと文字を使う
吐き出さずに溜め込んでいると放棄しようとしそうだから
工芸や絵画の才があればまだいいのに
言葉なんて、無くなればいいのに
共に共有する感動はその分薄れて寂しくなるだろうけど
無数の心の傷を作る事も無くなるのに
人間は頭が良かったから
言葉で以て会話しようと始めたのだろう
でもその先にこんなにも凄惨な事態になると予想するほど聡明ではなかった
否、全てにおいて性善説が当てはまるように感じていたのかもしれない
人間という種を疑う事を知らなかったのだろう
その正反対側にいる私すら、言葉に頼らなければ伝える事が叶わない
私はね、最初本当は見せないままにしておきたかったよ
見せたって理解よりほど遠い記憶の内容だと思ったから
見せたところで信じてもらえずに人間全員から暴力を受けて独りにされると思っていたから
けどね、人間の性なんだろうね
足掻いて足掻いて足掻いて生き続けて、モラハラという言葉を知った後に
自分が無意識のうちにこの耳で聞いていた言葉を、幼い頃から世間に知らしめたかったのだと気付いた
自分なりに様々なところで自分の記憶を伝えに行った
でも、何も世間は変わっていない
当然だ
人間から人語を奪うことなどできはしないのだから
私の切実な願いは成就するはずがないのだから
…テロでも起こしてみるかな
手書きの手紙を落としてみようかな
行く先々に
牢屋にいた方が気が楽そうな私の事だ
死ぬよりマシか、まあ中には勝手に一人で死ねという人達もいるだろうけど
…でもその前に、誰も読んでくれないし信じてくれないだろうけどね
…孤独板にここを知って最初に使ってた名前で
とあるスレッドを建ててみたけどそこから少しも動きが無い
全部止まったかのような状態になった
たまたま来ていないのか、一番上の文章見て書く気が失せたのか知らないけどさ
酷く虚しい
伝えなければ伝わらないという癖に
伝えた途端に疎遠になる
遠慮されているのか逃げられているのか 推測しかできない
将門様は私の形無き傷を知っているのだろうか
知っていて罰当たりな願いをした者に罰を与えないのか、何もしない事で罰を与えているのか
所詮彼も人間だ、言葉無しに生きられる世界を望む者の気持ちなど分かるはずがない
私は声優を目指していた時、人間に憧れていた節がある
人間というものは、自分で思って考えた事をそのまますぐに変換できる生き物だと思っていた
そういう意味で、私は人間の姿をした別のものだと思っていた…本気で
台本が無ければ安心して言葉を吐くことができない
台本が無ければ楽しく喋るという人間特に女であれば当然の事すら理解できなかった
随分前のとあるTV番組で、台本通りに話をする世界というものがあった
確かに死に際まで知ってしまうことに対してだけなら、ぞっとした覚えがある
でも主人公の台本通りに進むことへの反発するところは、当時あまり共感できなかった
寧ろ嫌がる主人公と生きてる世界を交換してほしいとさえ思った
…知っている、こんな事を本気で思う私の方がおかしいんだ
寂しくて、辛くて、苦しくて、また声劇をよくやるようになってきた
自分で人を上げられるような状態じゃないから、人の部屋にお邪魔して参加している
逃げたって何かが良くなるわけじゃない
そんな事、とっくに知ってるよ
知ってるけれども、私はもしかしたら今年中に完全に消滅するかもしれないんだ
そう思うと何度目か分からない自棄の中でずっとずっとマシな部類さ
自滅するだけさ、悲しいかい？じゃあ私に真の安寧を寄越せよ
出来もしないのに、止められもしないくせに
私の心を否定しないでくれよ
否定されるくらいなら自分で捨てるよ
昨日はレイと戯れた夢を見た
夢だからかやたらとアクロバティックにじゃれた気がする
懐かしかった、というか夢に出てくるとは思わなかった
喉ゴロゴロしてたし、他に思いつかん
そんな事より今日の夢は最悪だった
よりによってあの男に…強姦されそうになった…
気分が悪かった、何とか阻止して暫くしたら意識が遠のいてから普通に目が覚めたけど
思い出しただけでも死にたくなる
そうじゃなくても死にたいのだけれどより一層気持ちが増した
昨日からクトゥルフ神話TRPGを観ている
前にも見たことがあるけれど、あの時よりもっとソフトな内容だと思う
狂気でもなんでもいい この現実世界にいたくない
やっぱり誰も書くわけない、か…まあ返したら返したで地雷踏みそうな内容に見えても仕方ないよな
僕が自分の言葉で相手と対話する事に対する恐れの一つの要因をまた気付いた気がする
真面目とか嘘がつけなくて慎重とかいろいろ言われたことはあるのだけれど
ひょっとしたらそれらを超越した思いなのかな、とふと思った
人と関わる時に使う発言がどうして無自覚にも個性的と言われてしまうか
何故常套句な言葉のやり取りを嫌い、頑固なまでに自分の納得して出る返答ばかり零すのか
それは
言ってしまえば
殆ど遺書を書いたり遺言を言っているのと同じなのかもしれない
人に説明できそうにないが、何となくそんな気がした
言葉遊びを知っていて、それを聞いたりその手本を読んだりすることはとても好きだ
…だが反対にアドリブで言葉遊びをしろと言われると、酷く委縮し挙句には逃げるほどに怯える
無から有を生み出せなかった時の虚しさが被害妄想の種を作る
直ぐに枯れてしまっても、種が落とされた場所は不浄の気で満ちた土壌になる
普通ならそんなにいちいちダメージ与えられることもないはずの事なのに
トラウマという名の元凶は幼い頃の私が誤った逃げ道にしか歩けないほどに基盤の土壌を穢し尽くした
対話の拒絶・人への不信と恐怖・非現実的願望・願望に届かない絶望感
存在意義の疑問・本来妥当な高さであったはずのハードル・悲観的思考・行動力の激しい欠如
それらを含める人間に対する劣等感
べちゃべちゃ音を立てながら降っているだろう寒さの象徴
今カーテンを閉めているベランダに流れているようにも聞こえるそれは
別の音にも聞こえてくるのは何故だろう
私がこの先どうしたいか どう生きたいか
…そんなこと聞かれたって知らないよ
というか、そう答えるしか出来ないよ
死にたいなんて言って受け入れてくれないでしょう？
だって人間が嫌いだもの、言葉が嫌いだもの
片付かない部屋の中で絶望だけ見ている
気味の悪い化け物の話を聞いたりしてまだびくついているから正気は残っているようだけれど
意識不明になりたいな、この世界を見ていても苦しいだけだから
そんな事ないっていうんだろうけど だったらなんで
家ん中で愚図ついてる時間の使い方も能力もない奴がしょうもなく息してるのに
将来有望な子達の未来が奪われにゃならんのさ
クトゥルフ神話 いつだったか忘れたけれども前にも見たことがあった
絶望に惹かれて 化け物を求めて 狂気に駆られて
登場人物のように殺されてしまえればと思ったり
まあ動画では助かってばかりのものが多いけれど
でも
どうしてか
コロコロ転がるサイコロに
変に希望を見出している気がする
ファンブルもクリティカルも運次第で決まっている
なら現実でもそうなんだろうか
私達が知らないダイスロールが振られているのだろうか
もしそうなら少しくらいは現実にも希望を持てる気がする
一つ足りないもの
他者へ伝える言葉を臆病にならずにいる事
或いは
一つ余計なもの
脳機能が誠正常と判断されるように活動している事
甘えるな、みな同じだ、人より恵まれている事を結果的に嘆くな、自分で決めろ
…そんな事は分かってるよ
けど人間にはやっぱり理解できないさ
それに最終的に早く死にたい・本気で殺人したいって伝えたところで傷を作るだけじゃないか
皆同じっていうなら一緒に逝かせても同じなんでしょう
同じ苦しみがあるならわざわざ皆も生き続けて苦しむ必要なんてあるのかな
死んだら終わり、記憶も残らない、死は平等でも幸せの量は不平等、価値観の違いどうのなら口を噤ませて平等にしたい
…狂ってるな、久々に
人間として生きる事が辛すぎて、今日は泣き疲れた
ここ暫く好きな事からも離れている、触れる気すら起きない
というかこんな気持ちで他の人にも迷惑かけたくない、触れられない
目が赤くなってて痛い
興味のある新しい事や共感する事に触れると
自己嫌悪から抜け出す
涙が止まらない程恐くて嫌な事も一時的に追い出される
思い出したくない
でも現実からは逃げられない
死ぬ事を許してくれない限りは
今朝最初にスマホで時間を確認した時の5時台の道端で
何かあったのかなかったのか確認しないまま二度寝した
大まかな設定は忘れたけれども
流れの中で突然一人が鷲掴みにしてきて揉まれる夢を見た
私のにしては…何だか大きく見えたけれども
そんな事より柔軟性に秀でていたものなのか、吸引力で気が変になりそうになった
恐ろしくてすぐに相手を引きはがした…現実ではない事は確かに分かっていたけれど、嫌だった
で、本題はこっち
目が覚める瞬間だったのか分からないけれども
外から「助けて！」と女の人が悲鳴を上げる声が聞こえた気がした
それが聞こえた後には何も続かなかった
だから幻聴かもしれない、寝ぼけていただけかもしれない と思って寒さと眠気で布団を出ずにいた
もう一度起きて8時過ぎ、眠る前に聞こえた下の階の人は窓でも開けてみたのだろうか
私と同じ声を聴いてか、それとも換気の為か 意気地なしの私は記憶を残す事しかできない
もし現実で何か起こっていたのだとしたら、あれは予知夢だったんだろうか
結局あのスレに書きこみしてくれた子は一人だけ
そりゃあんな内容じゃおっかなびっくり腫物でも触るようなものになってるだろうけどさ
まあ予想通りだから別に驚きはしないさ
生き物はどうして老いるのか、独自にまた考えてみた
ある程度長く現世にとどまると必ず特有の体の苦しみを抱える理由
長く生きる事は疲れる事なのではないだろうか
だったらそんなに頑張ることは無い
始めに小さな致命傷が生まれた時点で
神様が、必要以上に苦しみを受ける必要はないと言っているのかもしれない
でも現代の老人は抗いまくる、死を恐れずに受け入れる事が出来ない人が多い
だから無駄な苦しみを自分で生み出している、それに気づく事も出来ない
そして次代の人間の犠牲を厭わない
薄くない化粧の裏側のように醜く生きている
年をとってもそれを感じさせないのは
神様が使命の為にもう少し頑張ってほしいから
なのかもしれないと考えてみた
顔も声も思考も幼い印象のある自分に
こんな底辺でも生き続けなければならない言い訳を
してみようとしたらこうなった
クレイジー…かな
酷く似ていると思ったのに
家族の存在に疑問を持つことが クレイジーなんだろうか
幼い頃からそれに疑問を持つは クレイジーなんだろうか
クレイジーなのは そういう考えを生み出すきっかけになった
この世界でありその世界で生きる人々でありその人々から発信されるものなんじゃないのか？
現在進行形で
テレビドラマでも家族について問うものが出ているのに
別に貶す為に発せられた言葉ではないのは分かっている
けど…そのテーマに対してクレイジーという言葉は
時代遅れではないかと ナンセンスなんじゃなかろうかと思った
…いつまで経ってもくそったれだな
小さい事なのに納得にならない事柄に小言ばかり
けど、こうして残すだけならまだいいだろう？
心の中に居座り続ければ澱みになるのなら、心の外に形を成して吐き出してしまう方がまだいいだろう？
澱みは…遠く見据えれば、無実の者にも害をなすのだから
そして時間が経ってまたここに戻れば自らの狭さを恥じる事も出来るのだから
私は、自分の過去を無かったことにせず認めることができるのだから
だから書き込みも、大切な人に確実に迷惑になる事でなければ
自分で消す事はしない
一つ認めたら、その先にある可能性全てを認める
そうしないといつか後悔する
だから私はあれらに関する事に一切触れないようにしている
そうでないと一気に穢れて負の塊の獣になりかねない
確実に歩む為にちゃんと把握するまでは他に手を出す事は出来ない
もしかすると墓場になるやも知れぬ場所へ応募して無事受け入れてもらえるとは思わなかったけど
いつまで出来るのだろう
シフトだって希望が通るかどうか分からない
なーんか最近アリスの棘チックな事がよく公にされてる気が…
患者を騙して金儲けな
その中には意図的に死なせてる可能性も否めないよな
つーわけで相も変わらず続編を密かに所望している
別に映像でなくてもいいのだよ
なんか、あれで終わりでもいいのかもしれないけどさ…勿体ない気がしてならない
ビズリーチって今ちょうどCM見たんだけど
…馬鹿じゃねえの? としか思えなかった
誰だよあんな安直な餓鬼の発想みたいなCM作ったの
やる気ありますタイプでここまでイライラするCMってなかなか無いよ
やればできる子とか言ってたやつ並みに腹立つ
猫なんか呼んでも来ない
素敵な話だった、というか人間嫌いな僕にとってはピッタリの話だった
飽きる程の世界存亡をかける戦いや胸糞の悪くなるような言葉がテーマの物ばかりが繁栄している中
それらに属さない特殊な映画だと思う
あえてラベルを付けるなら、動物保護・ヒューマンドラマもといキャットドラマといったところだろうか(まんま
誇張表現のコメディは多少はあっても興ざめするほどではない
基本現代がメインの話はあまり好きではないが、これは大好きだ
あと、締め方は予想がついていたとはいえどそれが一番いい終わりだと思った
あれで人間の恋愛だの結婚だの持ち出されたらぶん殴ってやろうかと思った
何そのそういう事＝幸せになりましたとさ方式に乗っかっちゃってんのそんな話じゃないだろう馬鹿野郎、と
…まあそういう風に締めたがる人は多そうだけど、あれを作った人がそういう類じゃなくて本当に良かった
それにしても、まさかエジプトの王様やってた方の演技をまた別の形で観るとは思わなかった
背景のシーンで流れてくるナレーション、これが彼のニュートラルか…
聴き慣れた声ではあるけれど、初めて別の顔を見た気分だった 意外な一面、のような
しっかし何より、猫がひたすらに可愛かった
酷く色濃い記憶を思い出させたけれども、また手にするわけにはいかない
僕が本当に猫になれたなら話は別なのだけどね
例の長年使っていたサイトが閉鎖のお知らせをしていた
荒らしとかじゃなくて公式で
それを知って、過去が消される事を恐れた
確かに意気揚々として投稿していたものの中には、黒歴史と呼ばれるのだろう触れる事を拒んでしまうものもある
けれども、手元に置いておかなければ消されてしまうのは悲しい
青春時代の分厚いアルバムが一瞬にして電子に抗うことができずに無かったことになる
一生消えない傷をつけられた時代を酷く抹消したがるけれども
希望の光を追いかけていた過去は手放す事を躊躇する
一緒にこの身が消える事は出来ないんだろうか
…そのあとに続く言葉を書くのも見るのも飽きた
人間の全てを引っ掻いて噛み殺す事ができればいいのに
うおえええええぇぇぇ
まさか朝から気持ち悪い内容のLINEを見るとは思わなかったわ
かなり会っててそういう関係になりかけているんならまだしもさぁ…
育児現場も介護現場もゆとりがない、か
もう諦めるかな
そんな世界に僕は移行出来ない
結局全部富裕層だの上層階級だのに持ってかれるんじゃねえか
何をしても死にたくなる世界じゃないか
今迄ずっと仕事が見つかったと安心していたら
何かしらあって結局手放す事になったんだ
今回だってどうせそうなんだろう？
きっと大丈夫だなんて自分から言葉すらあてにならなかったんだ
人から同じ言葉を出されても、信じられるわけがない
信じられないよ
またじゃがいもの芽を集めるか
２００ｍｇで致死量、袋が満杯になるまで集めるか
やり損うなんて嫌だ、どうせいつかは消えるんならしっかりと自分で決めたい
これで4回目になるかな
でも許してくれないんだろうな、別にいいや
その代わり私もあの人種を許さないし人間全体を許さない
本当なら自分の写し鏡のような事件を起こした彼女のように、切りつけてやりたい殺してやりたいさ
母さんをここまで傷つける原因を作った元凶を一刻でも奪うように消してやりたいさ
けど、生きた状態でその私の言葉を真面目に信じてくれる人はどのくらいいるんだ？
だから呪ってやる、人の心が霊的に形を成して影響している事象は実際にあるようだから
それを信じてやるつもりだ
何せ形のない自分だけの友達を7年間頭の中に存在し続けてきた私だ
精神的な方面には非常に優れているらしい私だ
命を奪わないが、言葉を奪う呪いをかけてやりたい
無頓着な人間ほどにかかりやすい呪いに、一度や二度油断させてから発症させるのも面白いかもしれん
普通に会話する事への恐怖を植え付けたい・幻聴も聴かせてやりたい
心の底から反省し矯正出来たなら解いてやってもいい
但し解く事で同じ過ちを犯すような救えない奴には永遠の牢獄に閉じ込める
そんな輩を許せるほど広い懐などない、周りに分かってもらえないまま一生苦しめ
私と同じような思いをしながら終えろ
_,,,
_/･e･) はやまるんじゃーない
∈ミ;;;ﾉ,ﾉ よくは わかなんないけれど
ヽヽ
よくわかってないですけれど ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿
ゆるすことで ゆるされれるとは よくいったものです
どこまでも とんがってみえる三角錐も
下から見れば まんまる〇 なのです
物理的に視点を変えるのは難しいかもしれないです
それでも 理論的でも 空想上でもいい 視点をかえれば
きっと 違ったものが みえるはずです それは きっと まんまる〇です
万事まるく〇 おさまりまする
ひとは いきものは そんなに愚かではないヽ(｀Д´)ノ
ぽまえも きっと そうなのです(´･ω･`)
心配させてごめんなさい、温かい言葉をありがとう
でも僕はその内容が伝わっていても、そういう風に考えを変えられないでいる程に我が強い
貴方が僕の事をよく分かっていない他人だからこそ、僕はまだ貴方の言う事を素直に受け取れている
これがもし、血の繋がった人間によって書かれたものだったとしたら…
自分の感情を抑えられずに実行してしまったかもしれない
「知る事が出来る位置にいながら、あの事実を伝えられていながら何をほざいてやがる？」
そんな恨み言を吐いて直ぐにでも破壊していたかもしれない
貴方が伝えてくれた言葉を、別の形で言ってくれている人が実際にいる
その人だって本当にそう思って言ってくれている事も十分に理解しているし、感謝の念もある
けれども僕は、僕自身を許せないのだと思う
誰かに言われたわけではないのに(この世界に生まれてきた事が間違いだった)
その思い込みという呪縛から解き放たれることは無いと思う
僕が人間という、言 葉 を 使 っ て 生 き る 生 き 物 で あ る 限 り
だから自分を殺してしまいたいと、記憶の始めから思っている
どうしてそんな風を考えるようになったかって？
それについてはここの書き込み一番上から読めば分かるとは思う
…けど、一種の覚悟を持った上で読んだ方がいいんじゃないかと思う
僕は僕の感覚しか持っていないから、他の人間がどう感じるかとか分からないけど
でも本当に優しい人には、二次災害に遭ってほしくはない
…ここで書き残したのだから、相手を止める術も権利もないのだけどね
恋愛しなよハラスメント 聴いた瞬間よく言ったもんだと感心した
バブル時代を生きた人の感覚はそうじゃない人にはわからないでしょうよ
男が自分から奢りの奴隷を志願するほど金に余裕があったのか
そらずっとそんな感覚だったんなら今の若い人の気持ちなんてわからないでしょうよ
若い人に恋愛させたいんなら年寄りから金をふんだくって寄越すくらいの勢いが無きゃ無理じゃねえかね
まあ多種多様な変質者が徘徊するこの世界でそれをしたところで
焼き石に水どころか火に油を注ぐ様なことかもしれんがね
金だけじゃない、心にも余裕がない、理想が高いもしくは低かったらしいハードルが今となっては超えるのも難しい
傷だらけの僕らに一般論として突き付ける薬を使ったところで
効果が無いどころか悪化させては最悪の場合死なせるだろう
で、無理矢理手渡した相手は「そんな事になるとは誰も予想しなかった」「死んだそいつがイレギュラーなだけ」という理由により無罪放免
分かり合えるとは到底思えないね
とにかく僕の個人的意見としては、とっくに手遅れだと思うよ
言い過ぎだって？じゃあ仮で僕自身の恋愛及び結婚に直接関わっている体で事を書いてみるよ
相手への期待はある程度二人が普通に住む事が出来る金を稼げるかどうか(始めから別居での生活を了承できるか・通常時こっちの家に絶対に上がってこないか)希薄な反応しかしない自分に一生耐えられるか、共通しない趣味に関して異義を唱えない…主にこんな感じ
で、一つでも破られたら一生許さないと思う
血の繋がりと同様とまではいかなくとも、裏切られたら可愛さ余って憎さ何倍になるか分からない
誰かと住む相手が母親ですら拒否する私だ、暴走したら死ぬまで止まらないだろう
もしくは最愛の人に裏切られたことで失望して本気で自殺するだろう
助けられたところで「人間なんて信じられない」病室の窓に向かうと思う
とにかくさ、一緒に住んでもいいと思えるほど信じられる人間なんて僕には存在しないって事
ね？こんな奴に恋愛だの結婚だの言うだけ無駄だよ、人によっては言葉をかけられただけで憎悪の目を向けるんだから
歯茎、磨いてもあんまり痛くないし血も出なくなった
今年になって何故だか急に気になりだしていた長年放置状態だった腫れ
歯周病というものの恐怖がちょっとは生まれてきたのかも、何となく口の中が痛くなった時があってから
じゃがいも買いたかったけど値段と量を確認して止めた
卵は定期的に買いたいが、生憎安売りの日はなかなか巡って来ないようだ
去年の夏ごろに買ったままにしてた梅酢をとうとう使ってみた
ネットで調べてカルシウム注入して大根を漬けたやつを味見してみたら濃すぎずに美味しかった
明日の朝はあれが一番最初だな
他の野菜の塩漬けはうまくできるんだろうか、微妙になりそう
来週まではお昼に100円以上でも気にしなくていい事になった、時間制限と複数で行く事を条件として
本だけの作業なら気が楽だけれど、そういうわけにもいかない
無駄に足掻くだけ足掻いて、最期を決めるしかないんだ
言葉が生きている
そうなのかな よく分からない
少なくとも自分の気持ちを偽りなくより正確に表そうとして書いていることに変わりはない
それが言葉が生きているって事…？
自分ではそうは思えない 一番初めの時に奪われた言葉に対する喪失感を穴埋めしようとしているだけ
境界線の端まで行って越えようとしていたけれど、周りから飛ぶ無秩序に溢れる言語によって引き戻されるばかりだったから
時間が経つにつれてその端はいつの間にか脆くなっていてそれを知らない私は何度滑り落ちたか分からない
そして手を放して底に落ちきる事も出来ずに、何度嫌と口にしながら無様に這い蹲って登ってきたか
やっと登り切ったのは、あまりにも長い時間だった
その代償は自分の言葉を自分以外に喋らせる事を失う事だった
崩れ落ちる前までは、それが出来ていたのに
今では他人の書いた感情に当てはまった台詞を
自分の心に重ね合わせて"読み上げる" そうする事で自分の傷を癒している
…皮肉なもんだ 読み上げる事が好きだから、読み上げるものに似ているんだろうか
でもそのこと自体は実は嫌ではなく寧ろそう思われていた方がいいとさえ思っている
人間以外の物に なれているような気分になるから
あーそうかいそうかい
自分も子育てしてて800万は厳しいってそりゃそーでしょうねー
だから国会議員の子供だけは金かけてもいいと、一般市民の多くの子供がいる家庭には金が回らなくても仕方ないと
志の高い若い人が育ったないってそりゃそーでしょうねー
だから例えば不倫議員みたいなことしでかすような輩だろうと、無条件で年収655万だかあげてもいいと
へえええええええええええええええええええええええええええ
これだからモラハラ人種なんか滅びてしまえばいいのに
死ねといわれても仕方ないのに
ホント、デスノートあればいいのにね
朝から腹が立つわ、思わずチャンネル変えたわ
奴等の事も思い出した、殺意も思い返させた
でも張本人たちに伝えりゃ絶対報道側の問題とかほざくんだろうな
殺してやりたいわ
いやはや、慢心はいけませんな
便器の中にドボンしたとはいえどデータも機械も破損しなかったのは本当に奇跡
まあ悪いことしてる私がいけないんですがね
生憎と金が無いんですよ、ええ
仕事の日でなきゃ時間だけはまああるという…
※スーパー言い訳タイム※
そもそもの発端はおたくで買った充電コードやヘッドホンが不良品だったからなんだよ！！！
充電してても電気増えるどころか減る時間を遅延させてるだけだったし、ヘッドホンに至っては買って二日目で片方の耳が外れる上に線が切れて聴こえなくなるたあどういうこったい！！！
※終了※
…百均ごときに愚痴を吐く器の小ささ
百均なんだから消耗品と考えるしかないジャン？
文句言うなら貧乏とケチらずにちゃんとした店で買ってこいや、とね
DS画面が明滅したり砂嵐状態になりかけたのは結構恐怖だった
ただ、今働いてる場所での同じシフトの子が日にち交換したいと言ってきたことに関して応じた後から
徐々に直りかけていた不思議
まあ多分全部、天国のお爺ちゃんが見てたんでしょうね
仕事では幸い今のところ妙な客に絡まれてる事は無いし、朝から昼過ぎは割と人がいないようだ
まあ、オープンしたてであまり知られていないってのが根底にあるんだろうけどな
オイラとしては別に時間を管理しないといけない事情があるわけじゃないし、今のところ土日出勤でもまあ大丈夫だと思ってる
人為的ミスも…無くしていきたいところ…お客の方から苦情は来てないが、店の方に迷惑かけてしまったからな
…でも正直よく分かってない事が多々あるからやっぱり不安だ、とりあえず明日も早くに目覚めなきゃな
某サイトで書いてた自己紹介の欄
改めて見るとこんなこと書いてたのかーとしみじみ思った
9月ごろにサイトごと消えるそうなので一部伏せてここに残してみる
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当時2010年 5月 24日頃に書いた内容
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名前にも使われている○色は、私自身のイメージカラ−です。
とはいえ、ただの○色ではなく様々な色が混ざった○色です。
私のイメージカラーを友達に聞いてみるとみんなバラバラな答えで
「絶対赤だよ！」「緑・・・かな？あ、でも紫とかかも」
「青じゃない？」「究極に白に近い水色だと」「黒、鬼畜だし腹黒いから(笑)」
って意見がバラバラすぎるわ！！！！！
そんな訳で、いっその事全部混ぜてみたらどうなるか。多分○色だろうと。
嫌いじゃないです。曖昧で、中途半端で、どっちつかずで不安定だけれども、すごく自分に似ていて逆に親近感があります。
なので、名前にも入れてみました。
名前の由来について
人生生きていれば辛い事や目を背けたくなる事が沢山あります。
現在であっても、過去であっても、きっと未来にも気持ちが暗くなる時はあります。
でも
その分楽しい事や幸せな事もあると思います。
だから
今苦しくて仕方がなくて消えたくなる時が来てもその思いや感情をグっと堪えて、生き続けていきたいと思って名づけました。
それから・・・
これより上のほうに書きましたが、○色というのはとても不安定な意味合いがあります。それにかけて朧という感じにしました。
霞のような霧のような・・・ふわふわしていて、なんだか不思議な空気、自分で自分を掴む事すら出来ていない、目立つわけじゃないが存在感があるといわれる。
そんなイメージで探した結果、朧になりました。
そして、これは本当に本当の余談ですが・・・
世界の色は何色だと聞かれたら、○色だと答えます。
理由は先に述べたように、様々な色が混ざりあった色という全ての色を受け入れているから。
しかし、それだけではありません。
人間というのは誰しも良からぬ事を考えたり、悪事をしたり、自覚がなくとも必ず何かを犠牲にしてこの世で生きています。
食べ物とか、豊かさとか・・・もちろん他の生き物だって何かの命を奪って生きています。
そんな残酷な世界だけれど、その側面だけで存在しているわけではありません。
片方だけの色しか持たないものなど、一つもない。
だから混ざりあって○色になって存在している
と私は考えています。
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さて前後するけども…
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2013/3/21 自立記念日設立後の書き込み
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私は、五体満足で精神安定と言われ外で差別や虐め等の理不尽な扱いを受けた事はありません。
…ですが、私はずっと人間が嫌いでした。
簡潔に書くと物心ついた頃からとにかく「普通に相手と喋る事が出来る人間」が羨ましくて、且つ恐ろしくて、外で人に会うのが嫌でした。
相談事を抱えても、人に声をかける事すら恐れて仕方なく視野の狭い自分の頭だけで考えて実行して…迷惑をかけている事にも気づけないで毎回怒られて何も言い返せないまま「人といる事=苦しい事」という方程式を作り上げていました。
それで孤独である事を望んで今では孤独に慣れすぎてしまって、寂しさは多分人よりも感じられなくなってしまいました。
私は自分が人の形をした別の生き物なんじゃないかと中学受験を始める前くらいまで本気で思っていました。
…今私は既に成人していますが…これまでどう考えても人間として健全な生き方が出来なかったと思うし、下手をすると「普通に生きられなかったんだ」と今理解する事すら出来なかったかもしれません。
私がそう気づいたのは、完全に孤立した空間を実感した初日の朝からでした。
まるでとあるお話の登場人物のバックグラウンドのように思われるかもしれませんが、紛れもなく私の今迄の本当にあった経験です。そういう風にしか書くことが出来ないです。
ほんの少しだけ、そして重要なヒントを書いておこうと思います…私が未だに人間と接する事を避けて独りでいたいと思うようになった原因
私は、人間というのは「言葉」によって育っていくと思っています。
それはこうした文字であれ、誰かが口から発したものであれ…巡り巡って何かしらその人の人生に影響すると思います。
だから安易な気持ちで言葉を使う人使わせる人は、大袈裟に表現すると人類の害・伝染病の元凶でしかなくなる…そう思います。
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…さて
禁断の領域に踏み込むかな
無自覚の咎人共に この怨念によって生み出されたあがきから来る巨大なる鉄槌をどうか
301-0838 茨城県龍ヶ崎市愛戸町55 0297-62-3380 murai821@docomo.ne.jp to-murai@mxa.mesh.ne.jp 090 32436415
嗚呼忌々しい
最近じゃ県名が目に入った時点で睨む始末
これで何か起きなかったら別の場所でも行動起こす予定
接客業なのに金勘定がまともにできないとかｗ
三回目だべ？今日でｗｗｗマジ何数えてんのｗｗｗｗ
…楽と言われる仕事すらミスばっかで死にたくなる
もうさ、ホントに殺してほしいわ
だって生きてても欠陥品だし
生まれ持ってのハンディだってないのにさ、なんでこんなにポンコツなん？
もうやだ
どうせ今の場所も長く居させてはくれない どう転んでも長くはないんだ
切り離される未来を知ってる上で絶望を生んで、蓄積させる苦悩を味わうことになるくらいなら
簡単に、痛みもなく、死にたい
でも誰も死なせてくれない、許してくれない
こ ん な に も 何 度 も 何 度 も
思ってるのに…
どうだい神様、こんな滑稽な人生を見ていて楽しいかい、笑えるかい
嘲笑われるために生かせていると、はっきり分かるように提示してくれたなら
…その望みどおりになってやるよ
自棄食いして ラーメン食べるとしたらと考えたり古くなった下着をどうするかを調べていたら
自己嫌悪が少し治まったようだ
その全部の前に遠吠えのように二回くらい声あげながら泣いたけど
どうせ今年中までしかもたないだから 生きてる間にしたいことやれば？
…ここに書く時になって、癌で余命宣告された人が開き直って過ごしたら願自体が無くなった話を思い出した
一昨日で５千円を自分の手元から消した いいんだよ
それは駄目だと叱ってくれた人がいた でもいいんだよ
出来ない私がいけないんだから
他の皆ならちゃんとできるはずの事なんだから 仕方ないんだよ
どうせ今年までしかもたないんだ 長くはないんだからいいんだよ
本当なら、光を望んではいけなかった存在なんだから
暗闇の中で恐怖しながら静かに消えゆくべきだったのだから
贖罪は、生きていても償いきれない程に完済できない
黙っていても毎月貯金は減り、収入が出来ても家賃を払えるか払えないか
昨日の朝からの手の痺れは、焼酎の所為だったのだろうか
少なくとも飲酒の量が元凶である事は確か
甘い物を欲するようになった代わりに酒には弱くなったようだ
だがこれで急性アルコール中毒になる可能性もある程度高くなったわけか
弱くなっても酒は美味しいと思っているから、これは嬉しいな
ジャガイモの芽だけじゃまた腹下しだけなんて結果になりそうだしな
黒霧一杯、缶チューハイ二本 これで歩くのも辛くなるとは思わなかったけど…
あ、もしかして焼酎系じゃないとダメなのかね
普段は日本酒やらワインやらをいただいていたから、久し振りの種類でなったのかね
あ…そういえば、トマトの映像流れてきて観て思い出したけど
ナス科の食べ物のヘタって人間には毒らしい
どっちにしろ夏野菜だから未だ買ってないけど
安くなってきたらこっちも集めないとな
ちっす、お化粧室から
名前も語尾も変わってないんでそういう意味って事っす
まさかこんなことするとは誰も思わないだろうなぁってことをこれ書いてる時にやってまーっす
…はぁε=(-.-)
金は吹っ飛ぶばっかだ
貧乏臭くみられるような事やせこ過ぎて引かれるような事を日常的にしようが
平気でふんだくっていく名前しか知らない組織達
何かしてくれているのは分かるが、今の僕にとっては早くお迎えに行ってもらえと言われているも同然だ
だから準備をしているんだよ
駄目だというなら無償で僕の事を全てから守ってからにしろ
何も考えたくない
分かるか？だいぶ柔らかく言ってるんだが
これ以上分かりやすく表わせというなら覚悟を示せ そう伝えれば相当の馬鹿でもない限り分かるよな？？
暴食 胃袋は要らぬと言うのに頭は食わせろの信号を出す
ストレス？節約への？仕事への？
他でもないラーメンを食べたくなって店で平らげ
次は何を食すれば満足する？
自ら望んで早死にする事をを現時点で周りの人間全てが承認してくれれば
こんなにも苦しまずに済むのに
生きていても一瞬で幸福など消される
安心のない日々、鉄砲や爆弾が実際に当たるわけではないけれど
遠い記憶からずっと それと同じように感じるものを、力ある人間が行使する物から与えられている
実際に当たるのなら、運が良ければ一回の痛みだけで終わるだろうに
直接物がぶつからないから、血も流れないのに当たる度に涙ばかり出る
涙が出なくても、その眼が何を見ているのか知っているだろうか
…少なくともあの人種には分かるはずがないだろうがな、この手で破壊したい古時計どもには
本当に 外装も硝子も針も粉々にしてやりたい あれらが実際に人の目から壊れた時計に映っているならば
燃やしてやりたい 跡形も無く灰すら残らない程に
いきたくない
287：暦月：2016/04/30(土) 14:51 相手が寝てる時間もずっと歩いててそれでも競争に負ける亀なのに
何で誰も甲羅を砕いて中身も完全に駄目にしてくれないんだろう
正確さと素早さの世界に 鈍間は不良品と同じなんだろう？
289：暦月：2016/05/04(水) 22:10 向こうがメインならいいけどこっちの要望にもちゃんと応えろよ、ねえ…
馬鹿じゃねーの？ｗミスだらけで週３から１に減らされて、その上辞めさせるって脅されてんだぜ？
メインな訳ないじゃんｗｗ首切られようとしててメインとかｗｗｗ
シフト減ってきて別の仕事始めたからそっちに移行するのかと思った、ねえ…
冗談じゃねえよｗ自分のペース守りたいのに始めからドンドン仕事やれとか言われて本音はフザケンナって感じなんだから
結局休みが取れないっていうねｗｗマジ片方だけでもなのにGWってなんすかｗｗｗ
欺いてやる
自分を守る為に嘘をついてやる、お互い片方が大変なんだって
知らねえよ、心の底から信じるわけないじゃん
それが世渡り上手って事なんでしょ？僕はそれになろうとしてるんだよ＾−＾
今迄の鈍くさい空気を生かして出来る人間たちを騙してやりたいんだよ＾−＾
…それ程までしないと僕のこの劣等感は治まる事を知らないと思うから
上司に対して初めてうるせえこのばばぁと思ったような気がする
普段はチャキチャキしてて感じはいい人なんだけれど仕事に入るとやる事に追われて集中してるんだろうな
仕事中は自分の感情論で見えてなかったけど、人煽るの上手いなと思う
なんていうか、やる気にさせる煽り方なんだよね ただ貶すのと違って
これって多分おばあちゃんが言ってた(こんちきしょー今に見てろ！)の精神なのかな
多分普段私の事知ってる人だったら、叱られてそれに慌てる形で対応してるように見えるのかもね
けど、なんか他の人と違うんだよね だってあんまり泣きそうな感情にならないんだもの
いつもだったらただただ申し訳ない気持ちでふがいない自分を責めてるのに、そうじゃないんだよね なんなんだろこれ
自虐 逃亡 酒 眠い 横たわった結果 顔を傾けた右側の部分に枕が濡れてた
涙ならまだマシなんだが口から出てたやべえ
明日いきたくない、引籠りたい
いきたくない
暴食に走りそうなこの心情
いきたくないを掻き消す為に 少しずつ食べる筈のものが一気に無くなった
能のない亀の癖にあるだけ意地汚く食べ尽くす
昔々は甘いものなど進まぬものだったのに、今では何故か悲しいほどに消えていく
吐き出さないのが不思議なくらいに喰らい尽くす
現代に生きている人間であることを否定したくて
人間の形をした別の存在になりたがる 獣人や人外の化け物、妖精やハーフエルフ
特にアンドロイドは喋りも少し、外国人が耳にする日本人の日本語を分かりやすくした感じにしたがる
彼らが言うには日本人の喋りは太鼓を叩き続けているような音らしい
ある意味、ロボット系の役柄を演じる際に使う喋りはそれなんじゃないかと思う
昔はまだ、余裕があった 自分の存在の成り立ちやここまで生きてきた中で犯した罪を知らずにいたからかもしれない
或いはただ単に、人間と直接関わる機会が増えた今が嫌なだけかもしれない
…やっぱり生の人間は好きじゃない、好きになれない人種が充満していて目を塞ぎたくなる
ネットでは、自分である程度は選択できるから気が楽
近づきやすくて離れやすいとはよく言うけど、それって本当はそれが普通なんじゃないかと思ってしまう
そんなしょっちゅうべったり便所も一緒の金魚の糞の方がおかしいんじゃないかと思う
まあこれは多分、僕自身が人への執着心や独占欲というものを殆ど持たないからそう思うのだろう
けど、どうせさ…例えば同じ建物の隣の部屋の人が亡くなったとしてさ、それでどうなる
古臭った頭なんかは、しょっちゅうその人の事を話題にするようだけれども
その人を知らない人に対してもくっちゃべるのは、うっとおしいしKYだと思う
ある意味親族も迷惑なんじゃないの？知りもしないくせによく言うよって、嗚呼マスゴミじゃないだけまだマシだって
…辛いなぁ…生きていればいい事もあるなんて常套句も、嫌になるほど浴びせられた
確かに正論だ、けど平穏なんていつまでたっても訪れない
言葉を奪われてから、長い時間が経ってから真実を知って、欠陥品である事をまざまざと示されて
…人間としていきたくない、こんな思いをさせるくらいなら…何もしたくない
おそ松さん マジ誤解してた
おそ松くん自体6つ子の話だって知らなかったし、今の時代でてっきり禁断の兄弟愛とかそういうのがテーマだと思ってた…
あんまりすぎる勘違いでちゃんと内容知った後恥ずかしくなった
きっかけはネットで投稿されてたブランチの紹介
「え！？嘘だろ？こんなん放送して大丈夫だったん・・・？」
見終えてから印象が変わって気になって漁ってみた
それで本当に原作をリスペクトしてのアニメだったと確認できた
声優さんも、いつもの印象とは違う一面が見えた気がしてそうした意味でも面白かった
反応が薄い？いちいち反応するほど大事だと思ってないからだが、間違っているとでもいうのか？
分からない 何故人は滑稽だと言うんだ？語彙の足りない私に会話を繋げろと？
それがどれほどトラウマを掘り起こさせるか、話してやろうか いつの日か
そんな日が来るとは到底思えない人達だけれどもな
明日…働きたくないでござる
つーか靴用意できてねーし
まぁ、友引前だから通夜はないんだろうけどね 館長はいるんだろうか？
いてもいなくてもぶっちゃけ変わらないんだが
館長は普通にいらしてました、まあそりゃそうか
で同期の子とあえて一緒にさせられていました、個人的には接触したかったから良かったけれども…
あの子は何だろうか、こっちは色々と喋るが一切自分から情報を出さないというかね？
これ相手がそんな狡猾な感じじゃないからまだいいけど、めんどくさい事態を発生させるタイプの態度じゃね？と思った
あと独断と偏見なんだが…平平凡凡な事をした方が安全なんじゃないかと思った
何かで名前を挙げたいって憧れは理解できるさ、けどその憧れと代償になるそれなりの覚悟ってのを分かってない気がする
あの時咄嗟にありのままの自分の言葉を伝えたけど、あの子にはああいう言い方や情報提示が正しかったと思う
というかもっと広い目で深く見ないとダメなんじゃないかな、もう少しダメージある事伝えないとダメな気がする
分かりやすくより身近な事じゃないと駄目なのかね、見た目の事をあれこれ言われているのは自分の願いを伝えているからかもしれないし
予め答えられるようにある程度の文章作っておくかな…咄嗟の問いに全部を答えられない回転の弱い頭だしね
蜷川さんへのメッセージ、生前の頃の画面、思わず泣いた
心を魂を全うに込めて燃え尽きてしまったんだと思う
…一人暮らし始めてからになって、霧の厚いフィルターを取り払って接したかったとばかり思う
まさか亡くなってしまうなんて…実際に会話するチャンスはあったのに、後悔は憎しみの念を再び燃え上がらせる
でも
二つも宿命を背負うことは無いと、言われているような気もした
舞台人として生きる宿命まで 背負うことは無いと
時間が無いから雑文だけどこれで投稿
うん、やっぱ俺人間苦手なんだな
職場の先輩たちもそうだし、あの子も対外だわ…どっちもめんどくせえ
あの子は女って面倒と言っていたが、自分が別の面倒に当てはまってるのは自覚してるんだろうか
そらな、結構慣れ親しんできてくれてるのは嬉しい気もあるけどさぁ…
仕事に対して意識というか考えが甘すぎやしないか？
悪いけど、そういうのを世間じゃ差別用語で「ゆとり」って表現されてんだぜ？
お互い結婚しててもおかしくない年齢なんだしさ、でねーとこの先もろくな扱われ方されねんじゃね？
俺だって嫌だったし怖かったけど数こなして少しはマシに接客できるようになったんだぞ？
時間が無くてできなかった作業だって何とか少しはやれるようになってきたんだぞ？？
つか、面接の時点で館長にそれを見抜かれてんのか？だから俺と違って説明省略部分が多いとか？
人生の先輩たちも接したりとかしてそれなりに分かってるんじゃないのか？
…って事はいっっさい本人には伝えてないんだがな！！！そんなに良い奴じゃないんだよ俺は
自分で気づかないと意味がないだろうし、つかこっちから言っても無駄な気がしてならない
寧ろ悪化して拗れる可能性があるし、傷口に塩塗ってもしゃあないだろうからな
けど先輩たちの接し方もおかしいと思う
俺は実際に被害に遭ってるわけじゃないが「同じ条件で入れた」って言ってたのにさ
全然仕事の入れ方違うらしいじゃん？？昨日のトイレ掃除やら残業やらもさ、俺らのどっちかやって来いって
巧妙に計算したうえで二人にさせないようにしてる感じがするんだよなぁ、末恐ろしいわ
あの子が帰った後になってから菓子配ってたっぽいし、証拠に仕事上がりに二人で落ち合った時にあの子は貰ってなかったし
…まさかと思うけどさ…密会する事も想定してての二つ持っていけだったわけ？だとしたら婆の集団と計算マジこええ
つーわけで、とりあえず今後の事を推測してみると
あの場所は居られるまで所属しておく、但し本腰でやるつもりはない
昨日初めて顔を合わせた主婦の方がいらしたけど、その人のやり方が正解だろうなぁと思った
つか多分こういう感じなんだと思う 今度お話してみようかな、あの子が辞めた後に
…あそこまで悩んで辞められなくなったとかなったら、こっちもうんざりしそうだ
今日は金を気にせず使いたい気分
なんか妙にイライラしてる
特に飲食、食事のための買い物
まあ本人あんまり自覚無いし悪気も無いんだろうけど
マジうざい 絶対今のイライラの大きな要因
そんな頻繁にラインでかけようとしてくんなめんどくせえ
俺だっていつも時間があるわけじゃねえし時間かけねえと休みがとれねえんだよ
頼むから色々聞いてくれるな、思い出しては凹むしベラベラ語るのも好きじゃない
もう今度訊いて来たらストッパーなんぞ掛けずに全部ばらまいてしまおうかね、根源から
だってそうでもしないとあの子ずっとあんな調子だろうし
「それにしても、いつもそんな風にすぐに人に尋ねる事が出来るって羨ましくなっちゃうなぁ
私あの男の所為でそういう当たり前の事すら未だに出来ないからさ
ほら、こないだ勝手に行動するなって言われたじゃない？ご飯の奴
よくさ、分からなかったら皆すぐに訊いてくれって言ってくれるけどさ…どうしても尋ねる事が怖いんだよね
それで自分の頭だけで考えて行動して怒られるって図、ちっとも昔から変わらないんだよね
そこまでなるかって思われるのは分かってるけどね、あれはね、ホントに言葉の暴力でしかないと思ってる」
あ、そうだラインのタイムラインって覗けるのか？確認してみるか
ラインのサムネを押してからホームアイコン押すとタイムライン見られるのね
全部言うのも面倒だし、いっそのことこれだけ教えてあげるか
三日連続とか嫌だあああああああ(´д｀|||)
しかも通夜の日とか…もう怒鳴られコースまっしぐらじゃねえか
また通話のライン来てるし、いい加減なんか一言書いてからかけろし
そういう諸々の事情で今日は自棄食いしてた
どうしても外食したくて昼にカレーとラーメンのセット750円を頼んだ
これだけでも正直痛い出費なのに、買ってきたおこげ一袋とアイスの5つのうち結局3つ食べた…はぁ…
お腹苦しい、暴食がやっと治まったのは母さんから貰った紅茶飲んでからかな
ネットの使い方が自分に合っている事もあってか、元気を貰えている
…明日からも何とか凌ぐか
うん十万？何百万？そんなん知るかボケ
不安定で無造作に放置するからそんな事になるんだろうが、ずーっと定位置でさ
破壊神なめんなよ(￣▽￣)ｹﾗｹﾗ ボトルからまさかの値段の跳ね上がり
ま、どこへ行っても馬鹿にされてるんだろうな
漫画喫茶だって親切にカメラアングルで財布を録画されないように預かってくれたかと思ったら、客の対応してる間に万札抜かれてたし 銀行で下してきたばっかの金で使ってないのにどこで消えたのか考えたらもうその相手しか考えられないわ
信じたくはないけど、本当にやったのだとしても別に責めたりはしないしそんなに衝撃を受けないと思う
こっちもそれなりの落ち度のある事をした、それに対してのこっちへの責め方というかね
人を見る目がある子だとは思ってたけど、仮に盗ったと捉えると…実は自分の利になる事しかしないんだなぁと気付いて密かにガッカリしたね
あ…今思えば、下敷きの件もそういう事だったんだろうか、本当は興味ないけど名前だけよく知ってるから話題として繋げてとか
思えば同じ話題を二回されたような？だからそんなに話をしなかったんだろうか
そっか、残念だわ 多分彼女は優しいふりして私を下に見てて万札抜いた事も気付いてないと思ってるんだろうな…すっごく悲しくなったわ
計算高いだろうからそうやすやすと移動したりしないんだろうな
しょうがないから騙されたふりして適当に凌ぐかな
片栗粉、うめえな 水と混ぜてからあっためるとモチモチに
わらび餅の作り方で出てきたけどこりゃ良いわ
さてまあ…片方はだいぶ片は付いた
ほそーく長い間お世話になろうかとも考えていたが、昨日の館長の発言で完全に決定した
それで障害の事を明かしたらずるいずるいと責めたてて、それ言ってたら落としてたと まー当然ですよねぇえ
けど全部は 話 し て く れ て な か っ た のってそ っ ち も 同 じ じ ゃ な い の ？
だから見限ったんだよバーカ
もう呼んでくれなくていいよ、今までの分だけ払ってくれればいいから
あんたが言ってた6月末に振り込んでくれればね
そうじゃなきゃあの子と一緒に法律にのっとって訴えてやるからな、そこまでされるほどあんたは間抜けじゃねえだろ？
それにしても、あの子が素直な子で良かったわ 何とか調教出来たっぽい
なるべく傷つかせないように、例えで分かりやすく、まあ感情的にな過ぎず冷静に気持ちを込めながら
文章を多少遂行してLINEしてみた で、ちゃんと読んでくれたみたいだから珍しくスタンプ使ってあげた
さて…残るは満喫だ
母さんにも話してみた、まー当然安全策が妥当ですよね
でもねぇ…適当に凌ごうかと考えてたけども、やっぱり一泡吹かせてやりたくなった
結果はどうなるか予想つかないな、多分復讐なんてするようなたまじゃないとか思われてそうだし
そう思われてるから狙われてるんだしね
第一段階の用意は出来た、後は…証拠が残せるかどうか
こればっかりは現場行かないと確認できないからなぁ、人もいないじゃなくても少なかったらいいのだけど
やるべき事もやらないといけないからね、仕方ないけど
上手くいけるといいけどなぁ
確かに俺が仕事できない駄目人間だって分かってるけどさぁ…なんであんなに嫌味言われないとなんないわけ？
どう考えても下に見られてる、悔しい
「自分から辞めるって店長に伝えたらぁ？」的なことまで言われた
仕事場では誰も味方がいない、二人も辞めるなんて聞いてない、信用されてない、不快感
やっぱこの世界から消えろって言われてるも同然だよね
消えようが何とも思わないんだろうな、ちっとも、ミリも
あんだけおべっか言ってたくせに、使い物にならないと分かったとたんに態度が違う
昨日、人員不足から急遽葬儀社に行ってきた
結果今迄と比べて確実に平和だった、人が多そうな葬儀だったにもかかわらず
まあばらしちまったってのもその要因の一つなんだろうけど…
とりあえず館長が日々怒鳴り散らしてた理由がよーく分かった
あの子どうにかしないと駄目だわ、けどちゃんと動いてくれんのかなこれ
昨日伝えたけれども、あの様子じゃ言えずじまい暫く居座りそう
散々人の事訪ねてくれるくらいに友人認定してるのに、そんな俺の言葉が信じられないってか？え？？
「東京に出て友達もいないだろうから仲良くしてあげて」って昨日言われたし気持ちも汲み取れますけどね
はっきし言って 嫌 じ ゃ 友人とは思いたくない、おごってくれるんならまあ付き合ってやってもいいと思ってる
しかしまあ、先生みたいは初めて言われたな
堅物キャラで面白いって、リライフ被験者みたいに思われてんのかねぇ俺
あー、出来るもんならリライフしたいわ
…これは障害無かったらやってもいいという認識だろうか？
既読は暫くつけないでおこう
とにかく証拠は残せなかったが、とりあえず意思は伝えられたようだし収穫と思っておく
なんだるか、酷くふらついた視界の中に飲み込まれて今日真っ暗な世界に閉じ込められるんじゃなかろうか
昨晩、また母さんの家に行った
行く前に声劇をした、毎週やってる企画には参加できなくて悔しかったけど
駄々こねてたら主の計らいで、企画とは別で演者募集をしてくれて9人でやる劇をした
台本が決まった時、本当はあまりその話をやる気がしなかった
他の作品を知ってたし、どれもよく練って作ってらしてる方が書いてるものだと分かってはいたけど
これもそんなに良い台本なんだろうかと疑っていた、ただの一時の流行りで持ち上がってた話だと思ってた
だから男口調というだけで役を選んだ自分だったのに、皆して譲ってくれてて本当に酷く申し訳ない気持ちだった
家の隣にいたはずの家族はもういないと知っていたけど、布団を被りながらやっていた
昨晩、また母さんの家に行った
漫画喫茶での事を話した
話し終わった後にテレビを観ていたら、前よりも長く頭を撫でられた
母さんが先に眠っている時に、練習も兼ねて拭き掃除をしてみた
台所の汚れた手拭きタオルを取り換えるついでに、シャワーを借りた後にそれで体を拭いた 知ったら怒るかな
なるべく元の通りに直して鍵を閉めて、帰る前に忘れ物を取りに漫画喫茶へ向かった この時点で今日だった
予想通り新しく入った人がいて、挨拶も兼ねて無事回収した 店長は驚いてたから事情を話した
帰って2時くらいに寝たのかな、で5時前に起きてた
PCで声劇専用のプロフィール、作ったやつをツイッターに投稿したからそれの確認をしようと思っていた
でもその前に
今年無くなると聞いているサイトで喋った分を、聴いてくれた子が心配のメールを書いてくれてたから
それの確認と感謝の返事をした
昨日の主が調べてたらしくフォローしててフォロー返しして
近況報告してたらそれでそれとなくの心配のコメントをしてくれてたから
それも感謝の返事をした
まあここまでは分かるよ
こっからだよ、まさかね
昨日やった劇の役で、自分の口で言ったはずの言葉に励まされるような気持になるなんて思わなかったよ
ホントね 主体は自分じゃなくて役だけど、ブーメランかっつーね
朝起きてすぐからこんな気持ちで泣きそうになる日が来るなんて思ってもみなかったよ
…もっかい聴き直してみたけど、ホント不思議
もしもいるにしても、神様ってやっぱり意地悪ね
さて、いい加減出かける準備本格的に始めないとね
309：暦月：2016/06/09(木) 08:04 仕事行きたくないわー社交辞令とか知らないわーこっちが傷つくだけとかマジふざけー
でもこうしてみると自分がいかに世間に適応できていないかがよく分かる
辛い、言葉がまた嫌いになる 聴きたくなくなる
何で、そんなご機嫌取りというか相手が振ってくることに対して相手が満足するちゃんとした答えを言わなきゃならないわけ？
引籠りそう あの子だってそうだ、もう何も言わないでほしい
私にはくだらないやり取りにしか思えないから、どうでもいいから
言葉なんて無くしてしまいたい
実現不可能、私が人間を愚かであると思うのは私が愚かだからか？
また別のところから破けた
社交辞令を空気のように使えるようになれるのが大人だというのなら
天然と呼ばれる子供の心のままでいい
私は口から出るにしろ手で書くにしろ
そんなくだらない嘘なんて使いたくない
だったらもう方向転換するべきなのかな
もしも、生きる道を探すならば
僕は 本当に 生きていて いいんだろうか
目に入って来る文字であれ 耳に入って来る声であれ 沢山の希望の言葉を受けて
正常な循環になってきているほどに それらは確かに心に刻まれている
でも 銀行で開いた残りの額は 恐ろしいほどに減っていた事を自覚した
そうして希望はすぐに掻き消される
出来損ない 努力に勝る 鈍臭さ
…多分シフト増やしてほしいって言っても無理だろうな…
結果はどうなるか分からんが、シフトの増加希望の意志を伝えた
つーか、仕事の声掛けが急に来なくなったせいであまりに不安に駆られてて
インドカレーでオムライスランチ食うか ステーキ屋で定番メニュー頼むか ラーメンチェーンで大盛券使うか
カラオケ行ってくるか 引籠って家で声劇するかですげえ迷ってる
…あれ、偶然にも金かかる順で書いてるな
牛脂でも焼いて食うか
314：暦月：2016/06/15(水) 14:16 焼いて食ったが微妙なところ…酒でも買ってくるかね
飯食いに行くか迷ったが、券のラーメン以外はそれなりに整った恰好とかしてないからやっぱりパス
とりあえず出掛けるが飯を食わない確率が高め
服の整理でもするかね どーでもいい日用・満喫用・人に会う用で
おいババア、連絡寄越してすぐ返事してから一時間は経ってんぞ
てめえこれまでさんざんこっちには早く連絡寄越せと言っときながら随分と今日は待たせとくんだな
勤務があるのかどうかこのまんまじゃわかんないんだが？
無いなら無いでいいからはっきり言えや ったく自分の事ばっか棚上げしやがってよぉ…
おいババア、また一時間経ってんぞ
イライラのボルテージが上がってきてる件について
おいババア、てめえが声かけてから3時間経とうとしてんぞ
どっちなのかよく分かんねえからこっちから確認取るからちゃんと答えろよ?
ババア…今迄と書き方が違うから分かんねえんだよ！！！
なんでそんな急に軽い感じなんだよ、紛らわしいんじゃボケ！！！
はぁ…とりあえず明日の為に買い物と準備するか…
320：暦月：2016/06/17(金) 11:07 電話なんてとりたくねぇ…ｇｄｇｄ必須じゃねえか絶対やりたくねえ
俺が勤務してる間はずっと鳴らない仕様になればいいのに
ホールに着くだろ、電気関係付けるだろ、その後タイムカードやるか厨房先か分かんないけどやるだろ
冷蔵庫だろ、外履きだろ、時間になる直前で2Fで電話転送…悪用の可能性が限りなく低いだろうし書いとくか
2-1420# 紙屑大量に持ってくのも忘れそーだな、つーか事務所に置いてあんのは何なんだよってね
えーと？これやるついでになんか確認する項目が5個くらいあるらしい、うち四つは見た事あったけど
施行だか何だか知らんがその場所を電話番で使うとかどうとか？ ｳｾﾞｪ(ﾟдﾟ)
ご介助の会員だかが？積み立てコースとかでお得にするために？電話何回かけたか聞いてくる？ ﾊｧ(｡д｡)？
生花の注文はFAX使えるか使えないかでやり方が違う？ ﾌｻﾞｹ(´д｀#)
しかもFAX無い時はその日の日付と葬家名(カタカナ)と通夜と告別の日時を書いとけ？ Faa?!!(ﾟ皿ﾟ)ｒ┏┳−−−＊
生花の注文の際に値段を聞いてくる奴には名誉の為に恥をかかせるな？ これだから金持ちは(＃｀皿´)
葬儀の話し合い担当者に伝言する以外でも相手の名前と電話番号控えろ？ ﾅﾝﾃﾞ(￣ﾍ￣#)ｵﾚｶﾞ
づあああああああああああああああああああああああああもう！！！！！！！！！！！！
辞めたいわ、お祖母ちゃんの言ってた一年なんて続けずにすぐにでも辞めたいわ、やりたくねぇ
くっそ…なんでこんなとこ受けちまったんだろーなぁ…失敗したわil||li▄█▀█●il||li
辞めるにも口で勝てる気が全くしないし…畜生、Shit!!!!!!!!!!!!!!
顔の造形 生粋の日本人顔とはよく言われるが、パーツだけ見ると縄文系
丸顔だろ、眉毛濃いって言われるだろ、指は小さくないだろ、O型だろ、おおらかって言われるだろ…結構多い
けど堀が深いわけじゃないんだよな…化粧映えのする顔は基本的に薄いらしいし
意外とでかいと言われたこともあるし
まあ、縄文と弥生が入り混じってるのが日本人のDNAらしいから
あながち間違ってねーのかね
今になって知ったが、俺豆腐は柔らかい方が好きかもしれん
調理するの面倒だから基本そのまんまで食べたいんだよね
ま、どっちにしろ美味い豆富だからいいんだけどさ
マジないわぁああああああああああああああ(-"-#)
俺がのろまなのは今に始まった事じゃねえだろおがよお
いい加減にしろやあれやれ早くやれって言っておいて後になって焦らなくていいとかどっちだよ！！！！！！！！！！！！！！
延長コードどこだし！！！あんなぶっとい奴消える方がどうかしてるぜ？？？
おかげで吸ってはコンセントが外れての繰り返しだったんですが？？？
昼飯はおごってやるって(ﾟдﾟ)はあああああああああああああああああああ???????????????????
何勝手に決めてんだよ！！！んなことするんなら前日の連絡時に予告しとけ！！！！俺の早起きした努力マジ返せよ(ﾟдﾟ＃＃＃)
しかも美味しくないし！！！！「美味しい？」って聞いてんじゃねえよ！！！
おごってもらってるんだから美味しくないって言えるわけねえじゃん！！！！！！！！！！！！
ぶあああああああああああああああああああああああもう！！！！！！！！！！
なんて日だ！！！！！！！！折角また同期の人に会えたってのに時間ずらしやがってよ！！！
まるで本当に意図的に会わせないようにしているんじゃねえのか・・・？
しかもよりにもよって中学高校の頃の、いやもっと言えば小学校の後輩にそっくりの子だったのに…！
まあでも違う子のはずだけどね、地毛なのに校則違反と言われて困ってたし…しっかり黒く染めたとしたらその子かもしれんけども、若干見覚えのある苗字がタイムカードの欄にあったけども！…多分違うはず
どっちにしろ名前ちゃんとインプットできなかったからもっかいちゃんと聞いとけば良かったなぁ、くっそ俺の馬鹿！
まーしょうがないんだけどさ…また時間被った時に話しようかねぇ、可能性は限りなく低そうだけども
年の所為か最近本気で涙腺が弱い
お祖母ちゃんに励まされた時もそうだし、ニコニコの微笑ましい親子愛にも思わずウルっとした
それにしてもだな
葬儀社の方は結局今週1日だけだったんだが今後呼ばれるのかねぇ、呼ばなくて結構だけど
寧ろめんどくさいからスーツ返したいんだよね
他の子達はやっぱり時間の合間見つけては声かけられて行き続けるのかね
あとまさかだね、セクハラ電話に悩んでた子が店長にクビにされるとは思わなかったね
でもよくよく話聴いてみるとだね、例のギョロメさんが絡んでるらしいんだな
LINEで本人に聞いてみて最初否定しなかったところを見ると、どうも予想してる内容っぽいから起きた時にこっちの被害についての情報開示しておいたんだよね
そしたら確認させてほしいって言われて、それっきり仕事関係の直接のやり取りが止まってる現在
どう転ぶのかね もしかしたらちょっとしたミスを指摘されてこっちが転ばされるかもしれないけれども
でも あの土曜日のカメラ映像は 明らかに伝えた内容そのものだからね
いやあ見事にこっちが転ばされたわｗｗｗクズのっすねｗｗｗゲスっすねｗｗｗ
女版川谷と呼ばせてもらうよｗｗｗｗ
駄目だ、やっぱり長く生きられる気がしない
どうせ…どうにもならないんだよ
信じてくれる人なんているわけがないんだ
だったらもう認めてくれよ
刃物を振りかざしてみろよ ギロチンにかけてみろよ
腹が減ってるわけじゃない ただ目の前に食べ物があると中に入れようとしてしまう
ガスが出ても止まらない 気持ちは治まらず腹には収まっていく
訳が分からない なんで私が？私は被害者だよ？信じてくれないだろうけど
あー分かったわ、これが実際に学校なんかでの虐めに耐えてる子たちの気持ちか
毎日こんなじゃ、ね…精神おかしくなるよ当然
実際におかしいのはやり始めた人狼共なんだけどな
人狼を吊るす装置やら罠やら作れたらいいんだけどね
関係ないが人狼人狼言っても、オオカミは好きよ？人間の形してない動物だから
んー違うか、人間の言葉を操ったりしないから かな
そもそもの話ニホンオオカミが滅んだのは、人狼なる人種やそいつらに賛同して翻弄された村人たちのせいだからな
あとここで言ってる人狼は、嘘で相手を貶める事で自分を優位にさせる卑怯者の事。
狂人は狂人、自分が正常じゃないことを自覚してないし自覚する気もさらさらない奴らの事。
共通して言えるのは、自己中で俺にとっては絶対に許せない人種である事。
奴らは村人じゃない、肌の色も顔のつくりも年齢も関係ない畜生道の糞餓鬼共だ。
明日…行きたくねえなぁ…電話流石にやるよな…はぁ
332：暦月：2016/07/06(水) 09:04 理不尽な状態にされた時には流れないけれども
こちらが何かしてしまったことで不都合が生じた時には流れる
自分が傷つけられるより相手を傷つけてしまう事の方が、どうやら心は痛むらしい
…変なの
胸が痛い
被害者はこっちなのに、なんで犯人はのうのうと平穏に暮らしてるんでしょうか
人狼なのに、万札抜いた上に嘘やお世事ばっか並べるような常に人を見下す人種なのに
なんで私が追い出されてるの？
例えば、私が真実を知る占い師なら
あれは、占い師を騙る人狼だ
納得できない事象、自然災害ならいざ知らず
不安ばかり浮かぶ、いつ貯金が尽きるか
そこから先も生きる方が惨めだというのに
私が望む方は拒まれる
いつだってそうだ
心から望むことは他人の影響ではばまれる
そちらの邪魔は、こちらに何かしない限りは触れることもしないのに
人間なんか
ハラハラ？何も喋れなくなる？
寧ろ俺は全人間に対してそれを望んでるが?
けどはばまれる 叶うことは一生無い 言葉を扱う力を奪うことなぞ出来はしない
もうそう♡えくすぷれす
何この中毒性のある歌
○物語シリーズのアニメは全く観たことないけれども、恋愛サーキュレーションだけは知ってた
というか、この歌歌ってる役の千石撫子が花澤香菜さんだったとは…盲点だったわ
道理でサーキュレーション聴いてた時、透き通った声だと思ったわけだ
しかしだね、最初撫物語とやらがツイッターに宣伝されてて
それでアニメの方ちょっとだけ調べたくなって、花澤香菜さんの絶叫が凄いだのって事を掴んで
でその事を検索にかけてたはずなのに気が付いたら…なんてこったい
やっぱり僕は根っこから病んでるんだなって思ってしまったなぁ
自分の記憶と感情に引き寄せた自己解釈を下に順番に書いてみる
改行が出来ないのはつらいな、理由があるんだろうけど
築き上げた昔の幻影の天国へ
背中の透明の翼を羽搏かせてまたあの天使に出会いたい
人間なんてめんどくさい事だらけ
でも人間として生きる事から逃れられない 仕方がないよね
真実の恋愛の情という物を今抱いたまま
これ以上壊されないように発展させない事を望む
先を見ない振りをして 自分の過去の記憶から解放されたならと願って
今日は何度目の夜になる？
この呪いが 人間の世界に知られてないのは不条理である
ただ 一 つ の願いを 人間 全 部 に知らしめることが出来るのならば
何故そこまで想像力が働かないほど愚かな輩ばかりなのだ
たった 一 つ の過ちが 全 部 を外道に進ませる話などいくらでもあるというのに
(叫びたい 自分が人間として生を受けたことを認めたくない)
この気持ちは僕以外に分かるわけがない
話してもどうせ皆離れてくだけなんだろ？
新しく割と現実的な望みも生まれたけれども
残念な事にそれを成す為の力が僕から生まれるはずもない
(あの男さえ早くに○んでいれば まだ可能性はあったのかもしれないのに)
もういい 叶うわけがないんだ僕が望むことなんて一切
諦めながら生きるしかない 捨てきれないまま心に残ったままだけ
言葉に怯えた記憶の始め
無意識に人の言葉を拒否する程に一人平和な世界を妄想していたこの頭
あの頃と今と どっちがまだマシなんだろう
いらない これ以上にどうして君達は僕に枷をはめようとするの？
僕が欲しかったのは 言葉に怯えず過ごす事のできる世界だけだったのに
全部言葉が無くては成立しない
極論言えば、僕にとって言葉の存在自体がありえない
一 つ の外から入ってきた言葉で 僕の世界は 全 部 狂ってしまった
全部 全部 全部 台無しになった
あはは(ﾟ▽｡)
全部 全部 全部
全部 全部 全部
全部 全部 全部
ぜぇぇええええええええええええんぶを
台無しにされたんだ
もし僕の昔からのこの願いが叶っちゃったら
人間はどうなっちゃうんだろうね
勝手に脳内をショートさせて使い物にならなくなったり
人間から発する醜い意味合いの音の数が極端に減ることになったら
嬉しいな
(信じないかもしれないけれど僕はそれほど人間を嫌悪しているんだ)
(どうしてそこまで悲しい事を望んでしまうのかって？)
この記憶を 人間の世界に広める術はあるのだろうか
一 つ の頭から脳を取り出して何かしらの形を成してその時に耳にした事、どう影響を受けたのかを
全 部 に知らしめることさえできれば
この呪いが 人間の世界に広めてはならないのだろうか
ただ 一 人 にかけられた呪いを 人間 全 部 にかけられたのならば
皆ハラハラで喋れなくなってしまえ 文字も書けなくなってしまえ
会話対話を恐れろ 孤独になれ
全部 全部 全部
壊してしまいたい
その身をもって思い知れ その身をもって恥を知れ その身をもって無知を知れ
全部 全部 全部
壊してしまいたい
知ってくれ
でないと
○にたくなる
(そんなの、真実を信じてもらえないのが寂しいからに決まっているじゃないか)