生きにくいのは自分のせいか？

仕事終わり
先に帰って良いよと言われて
ドアに向かっている最中
まだ自分がそこにいるのに
店長が「喋らないから〜」(〜の部分はわかんなかった)
多分自分のことを言っていたんだろうな。
前も、もっと自分を出そうよ！みたいなこと
言われた。自分はおとなしい。
おとなしい上にプライベートな会話をしない。
それがダメなんだな。

大人しく生きてたいのにな

なんかしんどい。
想像するだけでも怠いし

あーあ、仕事行きたくない。
なにか嫌なことを
わからないことを言われるの嫌だ

人員が不足してる時点でマジで終わってる。

なんであっちは閉店時間が7時なのに
こっちは…
7時閉店だったら遅番嫌な人と2人でも
大丈夫かもしれないわ
8時までいたくねぇ

家でも外でも苦手な人
気が滅入る

趣味があればいいのに
ゴミみたいなことしかしてないし
価値がねぇ

こんなに毎日人生やだって思うの
珍しいかも。

なんも楽しいこともないし
わくわくしないし
嫌な自分見てるし
嫌な人も見てるし
理想は叶わない

休憩室にロッカーがなければいいのに。
そしたら合わなくて済む。
今日、先帰っていいよって言われたいな
でも、それ言われたらやばいよな
後で何か言われてそう

店長多分最後までいるよね
居たらいいな
マジで

3時4時5時6時7時

トイレ掃除があれば4時間だ
トイレ掃除➕休憩で1時間使うから

こんなこと考える時点で病み
仕事より人間が怖い

無事終わった。

中途半端だから人生つまんない

せっかくの休みなのに
なんで病むのか

すぐ病む

昨日の仕事終わりはさっぱりしてた
人生繰り返したくない

変なもの食べるくらいなら食べなきゃ良かった

朝ごはん
・納豆ご飯
・フロールアイス☜これがダメ

さっき食べたもの
・まるごとバナナ
・キャラメルポップコーンの残り
・さけるチーズ
・クッキー2枚

これでいいのか？ほんと余分だった
体内がぐちゃぐちゃだと思う。

なんか過保護と友達いないって
ダブルで終わってる

こうやってまた明日になるんだ
明日があるとは限らないけど
ほんと嫌になるな

売り場移動なんてしなくてもいいじゃんか

理想ばっかな1日

好きな芸能人にめちゃくちゃ愛されたい

めちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくちゃクチャにされたいのに

どこに行けば理想の恋人に出会えるのか
でも最初は友達からなんだよな

TwitterとかTikTokとかYouTubeやらない人がいい
だからマッチングアプリも嫌
発信する人じゃなければいいな
TikTokと出会い系だけは見ない人がいい

あと、付き合ったら去勢手術してほしい。
だから最初から子供要らないって人がいい。

でも自分が付き合ってから去勢手術したら
別れた時恨まれたら困るから
最初から去勢手術してる人がいいけど
そんな人を自分は好きになれるかわからない。
あーあ、面倒だ。

でも去勢手術してる人がいいや
あーお願いします🤲
親が公認する出会いの場をください
ていうか親が恋愛を勧めてくれて
出会いの場を設けてほしい
だって今の自分に恋人作る場なんてないから
できたらヤバいじゃんか。

あーあ、カップルになりたい
吉田大吾みたいな人か、
ミドリカワ書房みたいな人がいい
あー絶対それがいいんだ。
そうじゃなきゃ嫌だ！！！！
そんな恋人がほしい

ミドリカワ書房の曲が似合うカップルになりたい

あーなんか頭ん中恋人のことばかりだ
出来ないだろうに
ああああああああああああ

友達もいない人付き合いも苦手なのに
恋人のことなんて考えるの
ばかみたいだな

もう、友達とかいいから恋人だけでいい

こんなに恋人ほしいけど
恋人いるってなんか気持ち悪いなって
思う時がある。
なんか気持ち悪いなって

妊娠したらやったってバレる
そんな感じ

恋人って卑猥な感じにも見える

お互い依存するんだろうけど
特に女性の方が男性に依存しているイメージ
そこも恋人というのが気持ち悪く見えるポイント

あと、人と人が付き合ったら
もうお互いが私のもの、僕のもの状態になって
取った取られたみたいになるのも嫌だし
人が人の物になるのが
悲しくなる。

推しの顔が写真映りによって違うから
幻滅しそう。

ライブのチケット取ったけど
歌が聴きたいわけじゃなくて
歌はとてもいいんだけど
さっきの推しが見たいだけだから
その写真写りの件で
チケット買ったこと後悔してる

コロナの病院代➕ライブチケット➕
クッション代で札がない。

ライブチケット買うくらいならもっといいのに
使えば良かったかも
服とか。

さっきトイレ行ったけど少ししか出なかったのなんでなの

咳治ったかと思ったら
また変な咳が出た
ていうか今日靴下コーナーで靴下に向かって
口押さえて席してた人見たけど
ほんと嫌。

明日も早番なんて鬱だな。
明日こそ遅番の方がいいわ

あーあ、やっぱり理想ばっかだな
頭の中の理想の妄想が
すごいし、吉田大吾の声で
自分を励ましたりしてる。

さっきえろいの見たけど
ああいうのも自分の出来事のようになってる。
ちなみに素人の投稿だった
めちゃくちゃ丁寧なやつ
正常位でぎゅーってしてるやつ
ああいうのが良い。

自分はミドリカワ書房とか吉田大吾好きだけど
2人とも既婚者だってことは知ってるし
めちゃくちゃ好きってわけじゃない
見てて落ち着くから好き
理想。

「一生結婚しなくてもいいよ。」
「一生お父さんについてきなさい」
って言ってくれるミドリカワ書房みたいな
お父さんが欲しいし
「俺のとこ来なよ」って言ってくれる
吉田大吾みたいな彼氏も欲しい。

あああああ、吉田大吾みたいな人と結婚して
家族👪家庭的！！！！って感じの
理想の家庭築きたい

今はこうやって書き込んで
パートして部屋に端っこで無口な21歳
やってるけど
マジで将来は家庭的って感じ
今とは大違いな自分も見てみたいわ。
だけど、結婚に勇気でなさそう

なんで恋なんてするんだろう
なんで好みの顔の、声の男を探すんだろう。
自分は男好きなんだろうか？
嫌だな。好きな男のことばかり妄想すんの、
いやらしすぎ。

男好きなんてくそだ
あーあ嫌だ嫌だ

でも男なんて愛より体目的なんだろうな。
本能で繁殖させるって書いてあった。
繁殖なんて仕方ないけど
そんな本能が設置されてんのマジでつまんない。
マジでショック。
嫌だな。男と女って
繁殖のためにいんのか？

子供要らないって人がいい

親ができ婚だからか
自分が凄く嫌になる。

誰かが堕ろせって言ったんだっけ？
それって
祖父が言ったんだっけ？
それとも産んでくれって言ったんだっけ？
父親はその時家で寝てたんだ
数回しか会ったことないし
マジで生命に喜べる自分じゃないわ

子供要らなくて
去勢手術してくれて
めちゃくちゃドキドキさせてくれる彼氏欲しい

意味のある恋がしたい
ドキドキしたい
ドキドキしたい
ドキドキしたい
ドキドキしたい

嫌だな。人のことばかり考えてる

もっと動物とか植物に興味抱きたい

嫌だな。あの人毎日同じ話だわ
私もだけど

嫌だ。ヒモはほんと嫌だし
あのヒモをおかしいと思わない奴らも
共犯だ。

自分が少し変わってる家庭に放り込まれたって
誰も認めなさそう。

なんか急にむかついてきた
マジで嫌悪

無かったことにしたい

毎回同じ

明日めちゃくちゃ大きい台風があって
店が崩壊すればいいのに

店だけ崩壊しろって感じ

自慰行為と夜中にアイス食べるのって
嫌でも習慣化される。

絶対くりがあるから性欲があるんじゃないかと思う
当たれば気持ちいい所がある時点で
絶対むらむらする。

性欲なんてほんと要らない。
どうせ男と女がおもちゃにしあって
時間を無駄にして
愛なんてないんだ。
知らないけど、

なんで今更出かけようとするんだか

せっかく出かけたけど
出かけるってことが時間の無駄だった気がする
疲れたし

出かけて良かったと今思ってる。

どうせ四ぬのになんで生きてるんだろうって
思って虚無感がヤバいけど
掃除したり整理整頓すると
前向きになるというか
ちゃんと生きたいなって思える。

楽しく行きたいなと思う。

今日お店に堂島孝平みたいな雰囲気の
可愛らしい店員さんがいた。

明日遅番だからか
なんか心に余裕がある

今全然理想のお父さんが欲しいとか
そういう欲望がないし
嫌な人のこと思い出して不快な気分に
なるけど、そういうことを
考える意味がないっていうか、
もうどうせ上手く生きれないし
どうせ四ぬんだから、どうでも良いし
ほんと楽しくて
周りに迷惑かけずに
自分が満たされればなんでも良い感じ
自分を満たす自立した人間になりたい

嫌だな。なんか気分が落ちそう

気分が安定してるなら
気分のことなんか考えずに
何かに没頭して
あの時は良かったなって思えたら良いのに

何が悪いのかっていったら
絶対嫌いな人のことが
頭にあるから悪いんだと思う
それが全ての原因だ。
ヤバいな。ほんと

なんか外にいても家に帰ったら嫌な奴が…とか
家にいても嫌な奴が…って
結局全部あいつだ

でももう虚無感もヤバい。
虚無感➕嫌な奴のせいだ

人ってどんな気分で毎日過ごしてんだろう

心が軽くなれば良いのに。

結局、自分の心を守れるのって
自分しかいないのかもって思うと
大丈夫かもって思う
自己満でも良いから守りたいし
心はすぐ守られるバカであってほしい

横になったり寝てた方が楽なのに
ずっと寝れないのって凄く辛い

今日AEON行ったけど
AEONより別の店でたこ焼きとドリンク飲んだ時の方が
欲は満たせたし、楽しかった。

欲を満たしたければ空腹になって
空腹のお腹に美味しいものを
与えれば良いんだなって思った。

ニートの時の方が配信多くて良かったけど
働いてるのも良い。
頑張ってるんだなって思える
けど、近々辞めるらしい。
それはそれで良いかも

今日のことも過去になるって思うと
虚無感すごいけど
寝て治したい
あーあ30分くらい寝ても疲れって取れないわ

精神科って患者を
薬漬けにして金儲けしてるんだと思う。
夜の9時に消灯して患者が2時に目が覚めるとか
いうけど、早く寝たら目が覚めるなんて当たり前だし
睡眠薬に頼ってる時点で体に異常がでそうだし
患者同士のミーティングとか益々精神病みそう。

明日はネット極力見ないようにしようと思う。
いちいち推しの投稿をチェックしてはいけない。

ライブ会場が席だったら良いのに
三列目ぐらいが良い
あーあ、なんかドキドキする。
どこで見てもいいけど前が人いっぱいだったり
背の高い人が前になったら嫌だな
ていうか、ライブ当日体調崩すのがもっと嫌。
早く見たい。こんなにカッコいいと思ってるのに
行けなかったり、見えなかったらめっちゃ嫌。
どうにか気分を高めて計画通りに行きたい。
あーーーーーー、生で見たい
この気持ちが冷めないうちに生で見たい
今の気分は冷めそう。
コロコロ気分が変わるから早く見たい。
もう冷めそうなんだ。
考えれば考えるほど興味なくなりそう

わざわざジジイがこっち見にきたこと
思い出して今イライラしてる
そのジジイが咳した。
マジでうざい。