生きにくいのは自分のせいか？

仕事終わり
先に帰って良いよと言われて
ドアに向かっている最中
まだ自分がそこにいるのに
店長が「喋らないから〜」(〜の部分はわかんなかった)
多分自分のことを言っていたんだろうな。
前も、もっと自分を出そうよ！みたいなこと
言われた。自分はおとなしい。
おとなしい上にプライベートな会話をしない。
それがダメなんだな。

同じ20代でも正社員とか、大学行ってるとか
全く違う。
自分はバイトでもない、パートだ。
これで良いんだろうか。

自分は働ければどこでも良いとか
そういう適当に決めるから
パートしてるんだよね。
それがダメなんだ。
でも正社員になり方も難しそうだなと思うし
就活の手順とか、ほんと難しそう。
あと、接客業したくないから
デスクワークしたいと思ったけど
パソコンができないし、
この辺でそういう会社ってなさそう
遠いから車で行かなきゃだと思うけど
免許あるのに一人で運転できない
そもそも、仕事ってのがわからない
スーパーとかだと
レジ打ちとか接客してるってわかるけど
OLとかサラリーマンが
何してんだかわからない。

YouTubeとかで見る若者って
なんでみんな同じようなテンション
なんだろうか？羨ましい。
やっぱり、学生時代から人付き合いしたり
流行に乗ってるから
そういう自分ができあがってるんだろうな。
対して自分は人付き合いもしないし
流行を毛嫌いしたり興味がなかったり
そういうテンションになれない。
なんか地味系だ。おとなしい。無口

泡沫サタデーナイトを踊ろうと思って
練習してるけど、そもそも踊りって踊りにくいし
動画撮る時ミスして撮り直しなんてことが
あったら嫌だなって思うとつまらないし
義務的だなって思う。
最近踊りたい踊りがない。
ハレ晴レユカイ踊った時が一番楽しかった。

踊りって楽しむものだと思うけど
覚えるのも時間かかるし
動きにくいと感じるし
動画撮るのにミスしたら面倒だし
途中まで踊ろうと思っても
それで良いのか？って悩むし
でも、踊りって大体同じような動きだし
覚えるのめんどうなら途中までで良いよね。
あと、本気で踊りたい踊りが無い。

自己満だけど踊ってる時の自分を見るのが好き。
きびきび動いて元気だなって思う。

でも、なんか今日思ったことは
踊ってる時より排水溝掃除してた時の方が
心は満足してた。
いつも掃除してる時の方が
心は満足してる。
もう全部掃除して消えたい

母親は同棲している人が休みだと
家に寄らないんだ。
でも良い。だってそれは現実だし。
理想は違う。理想をみたい
理想の方が大大大好き
頭の中で理想を想像してるだけで満足。

気に食わない現実なんて大嫌い。

現実を見ないだけですごく救われる

嫌だな。また同じ時間だ
また同じ時間なのに
永遠に続かないんだ
日々老けて
年をとって
いつ四ぬかわからないんですよ
あー鬱鬱

あーあ、嫌だな。
全部嫌だな

考えすぎると熱が冷めて
好きじゃなくなる気がする。
虚無感かんじてる

めちゃくちゃ充実してたら
余計なこととか考えられなさそうで良いな。
自分の人生のプランが立てれない
誰か一緒に考えて欲しい

ミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングなお父さんか、
教祖が欲しい。
友達いないけど、友達と歩いてて
ミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングなお父さんが、
私を見つけて「おーい！」って
めちゃくちゃ笑顔で爽やかに手を振るの。
そしたら友達が、「あの人誰？」って言うじゃん
私は、「えっ、知らないっ」って言うの。
そしたらミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングなお父さんが
めちゃくちゃ笑顔で爽やかに
「おいおいw無視するなよw」って近づいてくるの。

ミドリカワ書房みたいで
すごくチャーミングな教祖は
私が悩んでいる時に窓の外を見ながら
「私の言うことを聞けばあなたは救われる」
って爽やかな風に吹かれながら言うの

あーあ、なんか自分の好きな人が
これを見ていて
心広く包み込んで笑ってくれればいいのに

２日休みの1日目がもうすぐ終わる
なんか気持ちが沈んでる
楽しいことがなかった
不快な気持ちになった
しんどい。なんにも良くない

今は人間が気持ち悪く感じる。
泣きたいくらい嫌な気分
お菓子なんて食べなきゃよかった

心臓から重い
憂鬱　やる気がない

嫌だな。お菓子食べて罪悪感とか
すごく最悪だ

そもそもなんでこんなに不快なのか。
上のおじさんのせいだ。

あーあ、つらい。しんどい
掃除機を今かけるのって絶対病気
緑のライトが反射してうざい
祖父が掃除機を買ってから
ニートが祖父のいないとき
掃除機かけ始めてマジでうざい。
ほんとうざい。部屋に引き篭もれ

もう無理だ。一日中ネットを目にしてる
だけど動画を流しておかないと
安心んできな自分の周りは暗いし
楽しいこともしないから
全部暗いつらい

もう生きてるだけで苦痛なのか。
こんなに気分が落ちるなら
もうやっていけない

なんかもうどこかに行きたいとかもない
日記を書くのもくだらないし
書けることもなさそう

いつ、上のクソニートが
降りてくるかわからないから、
毎日6:30にトイレにいって
祖父が帰ってくるまでトイレに行かない
(祖父がいるとクソニートは降りてこないから)
これ自分で決めたことだけど
軽く鬱になる。

廊下を歩く時も耳を塞ぐし、
上のクソニートがやってることにすら
嫌悪感感じてる。
例えば掃除機。元々音が嫌だったけど
今は掃除機もクソニートが連想されるし
黒色も苦手だし
食器洗いも苦手
精神にきてる。

便意なんてなくなればいいのに
不満じゃん。

アダルトなやつ見ると
見入っちゃうし
やった後の賢者がめちゃくちゃすごい

性欲なんてなくなればいいのに。
あんなに夢中になって動画見まくって
一時間も時間使って
数秒のイクでパーになんのヤバいわ。
快楽と引き換えにメンタルがやられてる。

夜中の2時3時くらいに
アダルトなやつ見ながら慰めて
イクの5時頃、これもまた数秒のイクでパー
時間の無駄。睡眠時間も削られる
こんなことが習慣になる。

だからシャワー浴びる時に
ついでにやればいいんじゃないかと
思ってやったけど、良かったわ。
全然やる気じゃなかったけど
どうせ夜したくなるんじゃないかと思うと
ここでやっとけって思って。
もう癖になってるんだと思う。
シャワー後にうんちした時はやらないけど
そうじゃない時は気分じゃなくても
やっとこうとか思ってやってしまう。

あれって、手が汚れるだけじゃなくて
イった後残尿感があるから
罪悪感が凄い。

ミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングで
すごく愛が強くて過保護なお父さんに
「お父さんはお前のことなんでも知ってるよ」
って寝てる時に言われたい。

ちなみにミドリカワ書房は
髪がパヒュームののっちみたいな時の
ミドリカワ書房が良い。

もしミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングで
すごく愛が強くて過保護なお父さんが
実際に自分のお父さんだったら
しんどそうだけど
今の所この妄想だけで少し救われてる。

ミドリカワ書房の歌の中の
女になりたい。
自分の人生の主題歌にして欲しい

ユーモラスでチャーミングな人になりたい

なんかお腹痛くなってきた

ずっと気分が安定していればいいのに

ダメだな。ずっと妄想ばっかだ。
妄想ばっかで気分しか変わってないな。
妄想のお父さんとか。。。。
妄想じゃん。そんなんで満足とか
なんか虚無感かんじた

自分のことを好きになって
そんな自分を好きな人が好きになってくれたら
ちょうど良いのにな

こっちばっかり好きになるのって
憧れ抱くのって
なんか虚無感すごい

好きな物はあるけど
熱中するほど好きなわけではない
だから熱心なオタクとか
趣味が多い人が羨ましい。

なんか今日もダメな一日だったかも
おしゃれもできないし
動けないし
何も得なかったし
たるんでる。
場所が狭いせいかな
床に座ってるとすぐ横になりたくなる

もっと綺麗で広い場所にいたら
今日一日たるんでなかったって思えそう。

このまま歳とりたくない

あーあ、めちゃくちゃ大好きなお父さんが
いれば彼氏なんていらないのにな
彼氏なんていなくても良さそうなのにな
一緒にいつのまにか消えれば
幸せそうなのに

眠いな。多分眠いからだめなんだ

熱中したい
できればアニメオタクになりたい

1日休んだ時は
一年間休んだような気分だったのにな
2日も休みがあったのに
1日しか休んでないみたいな気分

調べすぎて好きが薄まった気がする。

なんかどうでも良い気もする。

ほんと不快な臭いだなマジで

マジで人の扇風機借りんじゃねぇよきめぇな

またはじまりましたよ。
くそニートのキチ掃除機の時間が。

うざったい

人生って暇つぶしだな
ゴミだ。ゴミ🗑️

2014年遠くに引っ越したい。
そして根明になって
就職して一人暮らし

生きるのがつらい
生まれてきた時点で
後悔と呪いと悔しさを
背負った。

縫い物もできない
理解ができない
サイズも測れない
やりたいのにできないから
ずっと止まったまんま

昔に戻りたくないけど
戻って頑張れば
今頃　一人暮らしとか
就職とかして
友達もいたのかな…。
一般的なレール
自分は乗れてない。
問題のある家で
パート
友達いない

一般的な家庭で
一般的に行きたかった
今からでも遅くないけど
しんどい

今疲れてるだけだろうけど
明日も疲れるのつらい
今嫌だって思ってることが
明日もあるのつらい

快楽から生まれたくせに
こっちは快楽をしらないし
快楽なんてゴミなんだ🗑️

生まれてきて苦痛をプレゼント🎁

裁縫ができなかった。
一時間くらいかけたくせにゴミになった。
説明も理解できない

嫌な人がいる空間って
本当に苦痛。。。

なんか疲れた。
眠い。
こうやって毎日繰り返すんだ。
スッキリしない人生で
怖い

プレイリストが古くて鬱
スマホにもイヤホンジャックがあればいいのに
全部遮断して欲しい
人生の鬱憤も遮断
ついでに消して欲しい

生きてても良いことがない。
腹の中で消滅すりゃよかった。

なんかやりたいことができないと
全部できないダメに思えるし
ていうか、作りたいものなんて
元々なかったし
ほんと腹が立つ

なんも興味ないじゃん

どうしたら良いんだろう。
全然ダメだ
折り紙でもおった方がいいか
冷静になれば意味わかる気がする。
怖いけど

仕事覚えたり本読んだ方が有意義だった。

裁縫道具もあるし
フェルトもビーズも綿も
裁縫に使う飾りは充分揃ってんのに
作りたい物がないし、
これで何が作れるか考えないから
裁縫しない。
だからでしょうか？

折り紙も説明を調べるだけで疲れるんだ

自分が作った物って料理以外のものは
ゴミに見える。

アイス食べたけど美味しさを感じなかった。
疲れたのか。なんか気持ち悪い

好きな人に憧れてつらい
なんでも楽しめたらいいのに
生きてても楽しくない

嫌だな明日。
店長はいるだろうけど
遅番で一緒になる。
早番で2人より嫌だな。

早番だったら次々と人が来るけど
遅番なんて早番の人が帰ったら終わりだ

便ってゲロと同じだなって思った。

便をするのが面倒くさい。
残便感があって気張ると出る。
その気張るってのが嫌。
気張らなきゃ出ないなんて
ほんとストレス

便をするために食べて
便をしたくないから食べたくないって
思考がクソ

喋るの苦手だし
ずっと黙ってた方が楽だから
早く永眠したい。

何もしたくないし
理想と現実は違うし
もうどうでもいいから
早く永眠したい。

いやだな。ゴミすぎ

食器ってほんとクソすぎる

クソすぎて日記書く気も起きない

日記かくきないな、

あーあ、今日ネットばっか見た
明日からネット見ないなんて
できなさそう

悔しいな。スマホ持ってからずっと依存

まだ大丈夫だとか
まだやり直せるとか
出来なさそう

ブログ始めたいって夢はもういいや。
もういい。

もう全部手放したいし
ひとりがいい

今も生きるの怠いなら
もうこの先も生きるの怠そう

学生時代がダメだった自分が
社会に出て苦痛を感じないわけがない

あーあ、閉鎖的閉鎖的