明日にすがりついてた私なんていらないって
>>2
ぱーと2です！
乱入 ◎
荒らしは出来ればやんないでくれると嬉しいよね
子供のお遊び的なあったかい目で見てね 。
https://ha10.net/poem/1476529227.html
前スレも良かったら見てちょうだい
涙なんて出やしないけど
わたしのお得意の笑顔もでない
空ちゃん ！！
新スレおめでとう ！！
今回も素敵なポエムが見れるってすごいわくわくしてます（）
頑張ってください ！！！！
新スレおめでとうございます！
どんな詩が出来るか楽しみです！
>>4
ふうかちゃんありがとうー！！！
期待したら損するくらいの駄作ポエム書いてくよ〜笑
ふうかちゃんも頑張ってね！！
ほんとにありがとう！！！
>>5
ありがとうございます！！！
駄作ポエムですが楽しんで？見てってください笑
新スレおめでとうございます ~ !!
いつも ( 素敵だなあ ) なんて思いながら拝見させてもらってます 笑
>>7
わ 〜 ！ ありがとうございます(*´╰╯`๓)
ほんとですかっ！そのお言葉で元気貰いましたありがとうございます😊🙏🏻✨
君の生活はあの子中心で動いてる
私の生活もあの子中心で動いてる
なんでかっていうと
それほどにあの子が大好きで大切だから 。
下なんて向かないでよ
わたしも前見るから 。
不意をついて奪ってしまうことは可能ですか
勝負に出てもいいですか
放置しないって言ったって
放置しなきゃ幸せになれないよ？
誰かを見捨てて
他人の幸せのいっぽんの棒を
自分の辛さにつけたすだけで
幸せになれるようになったんだから 。
人間って欲しいものがあると自己中になっちゃうんだ
あの子もきみも欲しけりゃ
誰かの気持ちなんて知ったこっちゃない 。
愛してくれなくてもいいよ
無理に愛されるのは 「 それって何か違うじゃん 」って
傷つけてもいいよ
他の人より自分のこと考えるのって 「 それって当たり前じゃん 」って
あの日のことなんか忘れてぽい
黒魔術の洗礼を受けたことがある
自分の顔が自分の瞳に映った
お前は●ねないんだと言われた
すぐに忘れたが
数ヶ月前に思い出し
発病した
だが結局僕に
永遠の来世が
あると言うことだった
>>15
1回読んだだけじゃ理解出来なくて
少し考えられる詩ですね 、
良いと思いますよ 。
「 すきだな 」
何がとは言わなかったけど あなたは呟いた
ねぇ それってさ
私っ思ってみてもいい？
>>17
「 私っ思ってみてもいい？ 」
⇒「 私って思ってみてもいい？ 」
ふわっふわ
とろっとろ
そんな 美味しいとこだけ詰めた 欲張りなあなたの好きなところ 。
つまづいたあいつを笑った あの人は
あぁ やっぱり人間だって
そんな 笑ってるあの人を見て笑う私は
あぁ やっぱり人間だって 。
あぁ そういうとこ 割と好きなの
あの人が好きな人のとこいっちゃう時の少し寂しそうにあげる口角 弱々しく振る手 、
本読んでる時の集中した表情
多分私しか知らないんじゃないかな 、 実は綺麗な横顔 長いまつ毛 いつの間にか細めてる目 。
あぁ そういうとこ 結構辛いの
あの人と笑ってる愛おしそうな顔
あの人の姿ばっか追いかけてる瞳
あの人で傷ついて下がってる眉
わたしじゃだめなんだって
あの人が好きなんだってさ
そんなん知ってるってば
あなたのことばっか見てきたわたしは
あなたじゃなきゃだめなんだって 。
ぼく ってば おいかけてばっかりのあいつを
少しだけ独り占めしてみたいな なんてさ
ないものねだりはしないって
誓った心になんて言い訳しよう
あの時あいつはなんだか
色気づいて化粧なんてしたり
ぼく を 誘ってるのかな なんてさ 。
あぁ わかってる わかってたさ
おいかけっこは疲れるでしょ
少し休憩だって許してくれる？
泣きたい時は 胸貸すからさ
寂しい時は 背中で愛語るからさ
ちょっとは頼ってみてもいいんじゃないの？
僕じゃ嫌なら嫌って言ってよ
突き放せば解決するから
あの人ばっか見ててよ
そうでもしないと気が狂う 。
なんなんですか
毎晩毎晩わたしの夢に出てきて傷つけて
そんな夢の内容は
きみとあの子の未来に見えて
きみがあの子に 「 秘密だよ 」 って笑って
あの子はきみを愛おしそうに見つめて
やっぱり私っていらない存在だったんだなって
私って邪魔の何者でもないんだなって
まぁそれも しょうがない 。
好きでごめんね
でももう やめるからね 。
ぼくは ぼくだ
他の誰でもなくて
きみは きみだ
代わりなんていなくて
あの子は あの子だ
代わりになれるわけでもない
なんだか 幸せな気分
スイーツが結構好きだとか
あなたとわたし 同じとこくらいあるでしょ？
食べないと損だとか
同じ価値観だって持ってたりする
だけど あなたは 私じゃなくて
何にも当てはまらないようなあの人が好きなんだ
あの小説みたいに わたしがhappyになってそれで終わればいいのに
あの人を好きなあなたが
やっぱり わたしが好きって抱き締めてくれればそれでいいのに
きみの好きなあの子が
実は性格悪かったりしたらそれでいいのに
でもやっぱりそんなことって ありえなくて
あなたは今もあの人が大好きで
あの子はやっぱり 優しくて 。
わたしが happyで 笑顔で 居られたらいいのに
わたしが 誰かを元気づけて 誰かを支えてあげられたらいいのに
でもやっぱりそれって不可能で ありえなくて
辛いと泣いて 今日も終わり 。
新スレおめでとう !!!
いつもしぃちゃんの詩を見てるよ 〜 .
これからも頑張ってね (੭ु ›ω‹ )੭ु⁾⁾♡
>>28
わ 〜 ！ ありがとう！！！
わたしもとうかちゃんの詩見てるよっ
めっちゃ素敵で切ない感じがめっちゃ好きなのです😳💕
ありがとう 〜 ！！ 頑張ります！！ 🙌💪✨
ごめんね . ？
泣かないで
強く生きて
誰にも負けずに
諦めないで
笑っていて
弱さ見せずに
なんて 綺麗事言えないね
いなくなればいいよ
自分が良いと思ったなら
わたしは止めないから
あの子みたいに優しく包むから 。
何も知らないまま生きて
触れた優しさに 言葉詰まらせて
芽生えた憎しみに 苛立って
こんな広い世界を見て
あぁ わたしってなにもしらなかったんだな って
どれだけ きみがわたしを抱きしめようと
どれだけ きみがわたしに愛を囁いたとしても
私の頭の中はあの子ばっかだ
どれだけ わたしがきみを抱きしめようと
どれだけ わたしがきみに愛を囁こうと
私の頭の中はきみへのごめんねばっかりだ 。
わたしには
いってきます と言ったら いってらっしゃい って返してくれる人がいる
いただきます と言ったら一緒に いただきます と言ってくれる人だっている
おかえり って 言われたら
ただいま って返す
それだけでいい 。
わたしには
好きだなって 思う人がいて
例えその人がわたしに振り向きもしなくたって
好きだな って思える人がいる
わたしには
本音を言える人がいて
わたしを待っててくれる人もいる
例え 愛おしい人がわたしに振り向かなくたって
それでいい
それだけでいい 。
笑ってないと
おかしくなりそう
やっぱり
傷つくのは嫌だから 。
あの人は愛されてるきみも好きなんだっけ
わたしは 愛されてないきみが好きだな
わたしだけを見てくれるきみがいいな
全部 受け入れられなくてごめんね 。
もう捨ててしまったあの頃の幸せを
欲しくなるのは欲張りですか
毎日でも泣いてたあの日
今は少しも出ない涙
わたしは 何がしたいんだろう
わたしは 何が幸せなんだろう
いざ聞かれたら分からなくて
今は辛い 辛いけどそれで他が幸せならこのまんまでもいい
ねぇ 叶うことのない願い事を神様に頼んでもいいですか
少し難しいと言われても
願ってるだけならいいですか
わたしは
しあわせになりたいな 。
ねぇ ほんとにわたしの事好き？
信じれないわけじゃない
信じたくないわけじゃない
ねぇ あの子よりわたしのこと好き？
自信がないわけじゃない
不安になったわけじゃない
って言ったら嘘になっちゃうかもね
手のひらに書いた あの時の記憶が
ぽっかりと穴が空いたように消えてしまったら
考えるのすら怖いでしょ
でもそれが未来だったりするよ
ねぇ 少し逃げてもいいじゃない
辛くなって涙流しても構わないじゃない
下を向くから上を目指せる
辛くなるから強くなる
目標があったほうが誰だって生きたくなる
どうでもいいんだよ
生きてる意味なんて
楽して生きるなんて出来ないから
どうせ辛くなるのなら
下向いてたって意味ないじゃん
上向いたほうが楽じゃん
雨の日って なんだかワクワクした
ぽつぽつと ならし歩く傘
ばしゃっと 水溜まりを蹴る子供
ぴょんっと 跳ねるカエル
雨がやんだら 虹はかかるかな
濡れた遊具
透けた女子の下着に
それを茶化す男子
それを馬鹿らしいと 鼻で笑うわたし 。
（ なんだこれ ）
わたしってやっぱ
思ったこと素直に言うの苦手なんだ
変に考えちゃうんだ
そんなに考えなくたっていいのにな
わたしは今のままで大丈夫
前よりは苦しくないから
幸せ求めたら 幸せが逃げてくのがこわいからさ
幸せを慣れるのがこわいからさ
わたしはこのまんまでも大丈夫
幸せを慣れる
→ 幸せに慣れる
一緒に居て 愛が深くなるのはきみだけじゃないんだ
もちろんあの子だって誰かへの好きが溢れる
あの子は誰よりも1番きみが好きだ
だから安心して 心配しないで
わたしは邪魔しない
もう悪い事言わない
無理もしない
今日で変わる
絶対変わる
地獄には落ちない
思いやりを与える
だから神さま
もうあんな地獄に
落とさないでください
私なんていなけりゃ
きみとあの子は幸せなのに
私さえいなけりゃ
きみは私に気を使わないであの子に話しかけれるのに
あの子となんの躊躇いもなく幸せになれるのに
私なんか が いるから
私なんかいなけりゃ .
夢の中の あの子は
私の事が嫌いで
きみのことが 誰よりも大好きで
現実でもそうなんだな って .
辛いから 泣いた
苦しいから 吐き出した
幸せになりたいから 願った
好きだから あなただけを見つめた
傷つけたくなくて 離れた
嫌いになられたくなくて 離れた
私以外に向ける笑顔が苦しくて 離れた
あなたを見ると涙を流すから 離れた
離れたら全部終わりって知ってた
でもあなただけを見つめると 苦しかった 。
人に優しくできたら
人を好きになれば
きっと
自分にも優しくなれる
自分も好きになれる .
中途半端に 優しくしないで
辛いんだ
泣いてしまうから
わたしとあの子の関係がどうなろうと
きみには関係無いよ
わたしとあの子で繋がってる糸がどうなろうと
きみが口出しすることじゃない
だから
例え わたしがあの子と離れたとしても
きみのせいじゃない
きみが心配することじゃない
例え きっかけがきみだったとしても
きみの気にすることじゃない
わたしとあの子の関係
きみは知らなくてもいい .
大丈夫
それが普通だから
自分が幸せならそれでいいのが人間だから
見て見ぬふりすればいい
そしたら何も間違ってない
自分から不幸に向かうほど きみは馬鹿じゃないだろ ??
わたしは 傷付いてなんていない
わたしときみとあの子の間には何も無かった
きみはあの子が大好きで
あの子はきみが大好きで
わたしは 他の誰かを愛す
それで済む話じゃないんですか
待ってることしか出来ない私も
所詮きみと同じ その程度だ .
あなたの 「 生きて 」 で 私は生きてる 。
誰かの不幸で成り立ってる幸せが欲しいと思ってた
それでも やっぱり要らないや
私は 強い から .
ねぇ 先生
幸せってなんですか
先生はもう見つけましたか
左手にある 指輪は その一欠片ですか
先生私はそれのせいで 幸せになれないのかもしれません
夢見すぎだって 笑うかもしれない
無理だよって 困らせちゃうかもしれない
ねぇ 先生
怒ってよ 怒鳴ってよ
だめだ って 叱ってよ
そしたらまた私は正しい道に真っ直ぐ行くから
先生から目を離すから
ねぇ 先生
幸せってなんですか
夏休みの宿題にでも出しますか
ねぇ 先生 幸せって __
先生 幸せってここ （ 心 ） が暖かくなることなんだ
私の幸せは 誰かの笑顔だ
誰かが笑えば 気持ちが ﾎｶﾎｶ するんだ
だからさ 先生
笑っててよ
私はあなたの笑顔が好きです
誰よりも 何よりも
先生 私は今日も幸せだ 。
（（ やばいなんか変 ））
優しくなった私を見て
元気溢れる笑顔を褒めて
鉄棒も出来ない私を笑って
全部全部 あなたがいい .
7年間の友情は簡単には離れないって誰かに聞いた
毎年数えた
あと 2年 あと 1年 ..
全部無駄だった
気持ちも 期待も 安心感も
なにもかも ゴミ箱に捨てられたみたいだった
あぁ その程度だって
わかってた わかってんのに
想ってんのはやっぱり ﾜﾀｼ だけだ
ごめんね 期待しすぎた
ごめんね 自分勝手すぎた
あの子はきみと 永遠にだよ
長かった
喧嘩繰り返した
笑いあって 愛を伝えあって 泣きあったりもした
でも ちょっとだけ気づいてた
もう 私の事好きじゃないんだろうなって
賢い私が 気づけるくらいの時間があった
今でもきみは私の事を好きじゃなくて
私の事振り向かせたきみは きっといっぱい努力したんだろうなって
きっと 私はこれから先 きみよりも愛おしい人が出来て
きみ以外の人に愛を囁く日々を送る
例え わたしがきみを 忘れられなくたって
きみにはきっと新しい大切な人が出来る
そして それは わたしがきみに送る最後の言葉で
きみから卒業する最後のわたしの勇気だ
『 きみの笑顔が好きでした 今までありがとう 』
やっぱり 私は最後まで良い人止まり 。
高く高くジャンプして
自分の気持ち追い抜かしたら
誰よりもきっと 幸せになれる
青い青い空に手が届いて
太陽がこの手で掴めたら
誰よりもきっと 自信が溢れる
そんな 自分が 一番好き .
くじを 引いた
お祭りに よくあるアレ
丸い穴に 躊躇いなく腕突っ込んだ
深くは考えなかった
きっと 直感が一番だ
スーパーボール
丸い緑の ソレ は 床に叩きつけたら跳ねた
強く叩きつけすぎた
ソレ は 僕を置いて 消えた
探した
さっき 会ったばっかだと考えさせないくらい必死になった
自分でも知らなかった 分からなかった
なんでこんなに必死になってんのか
でも 最近分かった
僕は自分のせいでいなくなった ソレ に きっと罪悪感を抱いたんだ
あなたが 誰よりも好きだった
あなたの好きなものは 全部好きになろうと思った
あなたは あの子が誰よりも 好きだった
私は あの子を誰よりも好きになった
あなたは 私の嫌いな 冬が好き
私は あなたの嫌いな 春が好き
似ても似つかない あなた と 私 .
誰にでも優しくて
何をしても許してくれて
皆の為を思ってる あの子より
ずっと私だけを見てて
事ある毎に嫉妬して
喧嘩したらすぐ離れよって言う
うっとおしくてめんどくさい
そんなきみに 惹かれました
きみと僕とで 作れる ｽﾄｰﾘｰ が
もしも 世界中の誰もが涙する悲しい モノ だったとしても
きみと僕とで 奏でる ﾒﾛﾃﾞｨｰ が
もしも 世界中の誰もが耳を塞ぐような モノ だったとしても
やっぱり 僕はきみとが いいな
誰よりもきみとが いいな
「 あなたが それでいいのなら 」
めんどくさいと 切り捨てて
諦めモードのその顔でもさ
あなたがそれでいいのなら
別れ話の始まりでもさ
口答えしないで聞くよ
あなたがそれでいいのなら
あなたが私に しね と言うなら
何も言わずに笑顔でさよなら
あなたがそれでいいのなら ___ .
つけっ放しの ﾃﾚﾋﾞ
流しっぱなしの ﾗｼﾞｵ
片付けない飲みかけの ｺｯﾌﾟ
洗濯機に入れないまんまの脱ぎ散らかした 靴下
しまわないそのまんまの 写真立て
充電切れした ｽﾏﾎ
あなたが居なきゃ 。
あなたじゃなきゃ 駄目なんです
何もかも上手くいかなくて
やっぱり あなたじゃなきゃ 駄目なんです
全部 結びつくのは あなたで
考えると 思い浮かぶのは あなたで
あなたじゃなきゃ 駄目なんです
あなたじゃない 私は
きっと 私じゃない .
なってみせるさ
誰よりも幸せな私に
誰よりも良い笑顔を向ける私に
君がいないほうが幸せな私に 。
愛おしそうに見つめるあの目が
私の好きなあなたです
例えその目が私に向けられてないとしても
私の好きなあなたなんです
そうだ
あなたに会いに行こう .
やっぱり 悲しいことは悲しい
抑えきれない涙は溢れるし
あなたの言葉が 頭の中でループする
消したい記憶ほど消えなくて
頭の中でくっきり残った 甘酸っぱい形
ねぇ そんなんってずるいじゃん
あなたは昨日のこと忘れたように笑ってるじゃん
ねぇ そんなんってずるいじゃん
泣いたのはきっと私だけ
辛いのは絶対私だけ
消えない記憶ほど どこか辛くて苦くて
あなたの言葉がループする
あなたがくれたちっぽけな愛
えぇ きっとあなたにとっちゃ
バレンタインで配る チロルチョコ
そんなもんで 喜び舞う
あなたの中の誰よりも小さな私ですよ 。
好きなだけ
愛してるだけ
そんなだけじゃ 駄目ですか
欲張りになりすぎた
夢を見すぎた
誰かが私だけのモノなんかになるわけなんてない
私だけに笑いかけてくれるわけない
意地はりすぎた
ひとりじゃないから 大丈夫だって
心配かけたくないからって
きっと 私は幸せになりすぎた
優しくなりたくない
優しさがきみを傷つけるなら
きみは 変わった
良い方にも 悪い方にも
こんな時に気づくのは 居なきゃならなかったあいつの存在
ひとりじゃないよ
あなたがいるから
嫌いな モノ が 消えればいいのに
好きな モノ が すぐ隣にいて
幸せそうに 微笑むことが出来たらいいのに
ルール は 無くて
消したいものは 消えて
自分が世界を 操れられればいいのに
でも きっと この世界が 私の モノ になって
嫌いな モノ が 消せたなら
きっともう この世界には 何も残らない 。
あなたと 私を 天秤に乗せた
あなたのほうが 重かった
ねぇ これって どういうことかわかる？
好きに 重さが あったなら
いつか 好きに数値が 表せるようになったら
そしたら あなたに伝わるのに 。
きみに 歌った あのラブソングは
何よりも甘くて 何よりも無駄でした
きっと これからきみが 歌うラブソングは
アイツが きみを幸せにして終わるようなやつじゃん
きみを 書いた あの恋愛小説は
何よりも切なくて 何よりも無駄でした
きっとこれから きみが読む恋愛小説は
アイツがきみに指輪を渡して終わるようなやつじゃん
きみは 僕より アイツが好きで
きみに アイツより見て欲しくて 積み上げてきたものが
何よりも無駄でした 。
お前の言葉が 嫌いだった
誰かを傷つけるような 綺麗じゃないような
最近 気づいた
お前はそんな言葉で きっと 自分を守ってきたんだって
手を離した
自由にさせたくて
もっと きみが知らない世界を見てほしくて
きみは いった
私を置いて
どこまでも遠く
見えなくなった
小さくなって
きっとこれで 良い 。
黄金太陽と
青すぎる空は
永遠と共に
大地を覆う
透き通る街の向こうへ
明日も白い羽で飛ぶ
終わらない情熱
あの雲を越え
冬風と共に行く
それが生きること
あなたも知ってる
音色は天の頂きを行き
夕焼けの黄昏を感じる
来世よ
僕を暖かく迎えろ
終わればいいのに
この世界が
変わればいいのに
君の瞳が
増えればいいのに
あなたからの好きが
私に 特別の好きをください
贅沢だって分かっているけど
誰でもいい って言ったら嘘になるのかもしれないけど
贅沢言わないからさ
私に特別の好きをください 。
ねぇ
ねぇ ねぇ ねぇ
どうしてさ
そんなこと いうのさ
ねぇ
ねぇ ねぇ ねぇ
泣いてしまうよ
きみの全てを愛すつもりだったのにさ
きみだけを好きになる予定だったのにさ
ねぇ
ねぇ ねぇ ねぇ
きみは私が嫌いだったの？
きみの嫌いは好きになれないんだ 。
女々しいと 笑われそうだけど
このまま ずっと 愛しちゃってもいいかなぁ？
愛したくて 愛してるわけでもないんだ僕だって
愛なんて 考えれば考えるほど頭を抱えるもんだ
考えたって わかんないもんはわかんないだろ？
幸せなんて 考えれば考えるほど分からなくなって
この生きてる瞬間が幸せだって綺麗事すら浮かんでくるだろ？
言うこと聞けって 怒鳴るお前が
生きてるだけで幸せなんて
ヘラヘラ生きてるあいつの友達が
愛に深く考えて頭抱えるなんて
人間案外考えてるもんだ 。
好きだよ
ずっと
誰よりも
1日目 .
綺麗な夜が訪れました
きっといつもより綺麗な夜だったでしょう
きみとあの子が笑ってました
きっといつもより良い笑顔で笑ってたでしょう
あなたの好きなあの人があなたに告白してました
きっと幸せになったでしょう
私がいなくなってから 1日目
きっとそれは いつもより幸せで
きっとその幸せが いつもの日常になるんですね
これで私も幸せです 。
言ってみてよ
あの日の言い訳
言ってよ
お前だけだよって
抱きしめてよ
もう離さないって
今更でも許すから
言ってくれたら目を瞑るから
ねぇ
嘘だよって笑ってよ 。
泣いた 。
なんとなく
理由もないけど 。
笑った 。
きみの為に
理由はあるさ 。
理由もないのに 泣いちゃダメとか
そんなの ただの綺麗事だけど
もし理由をつけるなら
わたしは わたしの為に 泣く 。
いいんだ それで
いいんだ これで
例え 間違ってても
例え 踏み外したとしても
それで 私なら
それが 私なら
いいんだ それで
いいんだ これで
あなた − わたし ＝ きみ
わたし × きみ ＝ あなた
あなた − きみ ＝ わたし
わたしって そのくらい 。
何を歌えば あなたの心を動かせる？
きみと わたしって 結構その程度
思ってたより高くはなくて
でもそれほどまでに 低くはなくて
きみと わたしって 結局その程度
近づいたフリして
遠ざかったりして
その程度が 心地よかったりしてた 。
「 僕の好きなきみの右手 」
僕は きみの 右手が好きだ
小指の指輪
少し伸びた爪
スマホを打つ親指
髪を絡める人差し指
僕より少し小さくて
僕より断然細かったりする
ぎゅって 握ると潰れそうになるけど
強く握るほどきみは 幸せそうに微笑む
僕の好きなきみの 右手は
僕より少し小さくて
僕より断然細かったりする 。
空が 近く見えた
いつもより 広くて大きかった
でも きっと
近づきすぎると見えなくなるんだね 。
ねぇ
遠すぎたら見えなくて
近すぎても見えないなら
見えて 見失わない位置ってどこにあるの？
「 さむい 」 って 言ったら
「 ふーん 」 って 帰ってきた
それほどまでに私に興味が無いんでしょうか
包丁で 指を切った
そんなに 痛くはなかった
頭をバットで殴られた
叫ぶほどには痛くなかった
きみに 笑顔で手を振られた
泣き叫ぶほど痛かった 。
私はあなたの 人形なんかじゃない
利用されるだけの人形なんかになりたくない
例え 私があなたを好きでも
例え あなたが私を好きでも
人形なんて立場なら
もう あなたの中から消えたくなる 。
私にだって 常識はわかる
普通がわかって それができる
でも あなたが望んだ普通に私がなるなら
私は普通なんて型からはみ出してやる 。
愛してます
なによりも
愛してました
誰よりも
大好きだよ
いつもありがとう
大好きなのに伝わらなくて
大好きなのに目を伏せてしまう
ごめんね
いつも言えなくて
きっと は叶わなくて
絶対 は安心できない
例えば はありえなくて
きみの愛してる も信じれない
この世界って そんな感じで
そんな感じがちょうどいい 。
なんとなく きみを愛した
理由もないけど 好きになった
きみの好きなところ って聞かれたら
言葉つまらせるような
そんなに 理由はないけど
きみを好きになった
きみが好きにさせた
理由もわかんないほど
なんとなく 辛くもなく
きみだけを愛した
依存して 依存されて
愛して 愛されたい
私だけが 瞳に入って
私の瞳にはあなたしか映らない
その左手で私だけと手を繋いで
その腕で私だけを抱きしめて
その唇で私だけにキスをしてよ
私だけのあなたになればいい 。
恋をしました
前触れもなく
恋をしました
あなただけに
なんの前触れもなく だね
嘘だけで固められたような言葉
それがあなたに お似合いだ
コンコンコン
夜中に冷えた扉を叩く音
コンコンコン
さっきより強めにまた叩く音
これは開けてはいけないよ
きっと 村外れから来たようなこの村について知らないやつらだ
コンコンコン
そんな切なそうな顔をしたって 開けてはいけないよ
それがやつらの 為ってものだから
仕方ないって言うじゃん
諦められないじゃん 。
嘘つきばっかが 好まれた
笑顔の上手なやつが 幸せ者だった
あいつは誰かに 1番好きだよ って言ってた
その度にその誰かはあいつが好きになるんだろ？
世界一幸せそうな顔しながら笑うお前が
食べ物もお金も愛情も貰ってた
え？ この世界ってこんなもん？？
そんなもんばっかが愛されるのか？
そうしたら この世界を攻略しようとするやつらが増えて
もう同じようなやつしか見えなくなった
え？ この世界ってこんなもん？？
個性なくして 愛情貰うようなやつなんて
この世界にはいらないくらいにいるんだよ
自分が可哀想アピールなんて
目が腐るほど見てきた
悲劇のヒロインなんてやつに
吐き気がするほどに縋りつかれた
病んでるアピールに
苦笑いも出来ないほど めんどくさい と思った
あぁ わたしってきっとこういうやつだ
世の中じゃ 嫌な奴 って言われるようなそんな役だ
顔を上げて 大声で泣くような
人間クサイそんなやつだ
さようならは言わないよ
絶対あなたはまた現れるから
ずっと待ってるから
さようならは言わないよ
だから今は またね と 手を振るだけにするね
書きたい
思いつかない
へぇ そんなふうに笑うんだ
ふーん 私そんなの見たことないのに
永遠ってなんだろう
馬鹿みたいに信じるやつが居て
愛おしい人との叶わない約束
結局 そんなもんだ
永遠なんて綺麗なものも
信じるなんて馬鹿らしい
裏切る予定が無いとしても
永遠なんてやっぱりないから
指切りげんまんで 離れない なんて約束したってそれが絶対なわけがない
？？
何が分かるよ
きみにあなたに
私の何が分かるって言うんですか
何を信じて その瞳に私を映すんですか
あなたが生きろっていうからさ
わたしがしねずに 泣いてるじゃん
へぇ あなたはあの子が好きなんだ
なんだ 、 全然つまんない
花が好きです
喋りかけてはくれないけれど
雨が好きです
笑顔を見せてはくれないけれど
空が好きです
独り占めはできないけれど
あなたが好きです
愛してはくれないけれど
みんな好きです
すべて空想ですけど
えぇ はい
わかっています
えぇ はい
理解は出来ています
えぇ はい
少し泣くくらいは辛いけど
えぇ はい
あなたを 愛し続けちゃいます
雨が降ったのかな
すこし 空気が湿ってる
きみが出てったのかな
すこし 隣が寂しいや
嫌いになられたのかな
僕がきみを見られないから
まぁ それも
仕方ないや
え？
愛してたっけ 。
ねぇ
わかんないよ
ぜんぶぜんぶぜんぶ
あなたのすきなものなのに
調子悪いとか言い訳してみる
あなたと帰る雨の日
傘はひとつ
ねぇ それって？
幸せになりたいんだよね
幸せになりたいと生きるんだよね
でも生きてると不幸なことばっかだ
幸せなことより不幸なことにばっか気づくから
数字になにかを求めた
123の数字に合わせて息をした
数字に合わせて生きようとした
カウント止めたら無視して息をした
1本の線になにかを求めた
横に引くのか 縦に引くのか
ななめに引いたって構わないけど
わたしは普通がいいんだ
なにかを求めるのはやめた
人間クサイわたしには なにを求めても変わらなかった
小さな幸せって
積み重ならないなら
それって不幸と同じなのかもね
あっはっは
きみが笑えばきっと僕も笑うさ
僕が笑えばきっと誰かが笑うさ
お金だけが全てじゃないさこの世界
この世界だってまだ 捨てたもんじゃないさ
だってまだきみが笑ってる それでまた僕が笑ってる
それだけで世界は彩る
泣いてたんだ
あの時の言葉を聞いて
あの日の言葉を見返して
あぁ 後悔はあるさ
えぇ 後悔しかないさ
涙が出たんだ
何も無く
泣くしかなかったんだ
それだけじゃ許してくれない？
理解不能 知らない わからない 関係ない
ねぇ あなたってそんなもん？
なーんだ やっぱりつまんない
玉子焼き作ろうとしたらスクランブルエッグになるほどの料理音痴の私だけどさ
鉄棒させたら逆上がりも見てられないくらいあぶなっかしい運動できない私だけどさ！
あなたへの愛は誰にも負けないからこれでいいと思うんだ
なに泣いてんのさ
私より体でかいくせに
太った？って聞くとちょっと凹むし
私より料理作るの上手なのに
それなのに 何かあったら俺を呼んで とかカッコつけるし
一緒にお散歩する時はいつのまにか道路側にいて
私の手を引いて隣にいる
無理してないって嘘をつく
大丈夫って無理して笑う
辛くないって泣き顔見せない
そんなあなたがなんで 泣いてんのさ
女々しいのに男らしくて
私に心配かけないように嘘をつくあなたが
大好きだ 。
あなたは カレーが好きなんだっけ
甘口 中辛 辛口
あなたは あんまり辛いのが得意じゃないんだっけ
なのに カレーが好きだなんておかしな話ね
あなたは 食後のあいすが好きなんだっけ
バニラ チョコ ミント
あなたは 知覚過敏なんだっけ
なのに 食後のあいすが好きだなんておかしな話ね
あなたは こんな子が好きなんだっけ
かわいくて 小動物みたいな子
わたしとは かけ離れてるんですけどね
なのに あなたは私が好きだなんておかしな話ね
（？？？）
きみとわたしが 他人に戻ったって
所詮 何も変わらない
あぁ 唯一変わったといえば
あの子との関係性
挟まれてたあの子の気持ちってきっとこんなのだ
きみにはきっとこの経験が足りない
>>145-146
あの子が今の位置に苦しんでたりするんですか。
もう懲り懲りだとか思ってたりするんですか。
あの子が何か言っていたんですか、
直接聞けるほど強くない人間なので、
何かあの子が言ってたりしてたら教えて貰えませんか。
あの子の気持ちも知らずに関わっていけないんです。
散々言っといて乱入ごめんなさい。
>>147
別に何も言われてないし言ってないです
あれからあの子の口からあなたの名前が出たこともありません 。
でもあの子はべつにあなたのことをどうも思ってないと思います
普通です 変わりません
でもこれは私の推測なので気に入らなかったのなら本人に直接聞いてください
それくらい自分でしてください
私は縁を切った人と友達を仲直りさせるほどお人好しではないです 。
正直めんどくさいのでこのレスに返信はしなくていいです 。
あの子は優しい きっと誰よりも
でもそれは性格がいいとは違う
きみ？ キミ？ 君？
全部消そう
あと少し あとちょっと
きっとあと少しで 幸せになれる
毎日が楽しくて あっという間に一日が過ぎて
誰よりも 笑ってられる
あと少しで あとちょっと
きっと ___
枯れない愛を 愛したくて
泣かない瞳を 手に入れたくて
増え続ける欲望と
嫌いの気持ちを 消したくて
きみだけを愛せたらいいのに 。
上と下で結びつけた赤い糸
願って願って結びついたあなたとの糸
細くて綺麗な赤い糸
切ってしまおうと願うなら 止めないけれど
赤い糸 それは私とあなたを繋ぐ細い糸
赤い糸 それはあなたの死を結ぶそんな糸
主人公は訴えた
「 こんなの聞いてない 」 と
自分が求めているのは あの子との幸せのベル だと
今頃あの子は 海の中
主人公は泣きながら言った
「 あの子の代わりに僕が死ぬから 」と
あの子のいない人生なんて自分は生きていけないと
ねぇ そんなに 好きなの？
そっか
今頃あなたは 海の中
綺麗な花は早く摘まれる
美味しそうな果物は早く食べられる
すべて 良いものから取られて
悪いものが後に残る
人間だって同じだろ？
きみは 死なない
きっと死.ねない
あいつからの恨みが晴れるまで
ごめんね
あの子みたいじゃなくて
あの子の代わりになれなくて
元気で明るくて優しいあの子みたいに
なれるように努力できなくて
泣いてばっかで辛いって嘆いて
愛して欲しいってわがままばっかで
なにもわかってあげられなくて
きみの好きなわたしになってあげられなくてごめん
ｸｽﾞ は 幸せになんかなっちゃいけないんだって 、 なれないんだって
ｱﾅﾀ の お金でご飯を食べてお風呂に入ったあとは帰ってきた ｱﾅﾀ からの痛い辛い ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ
ｱﾅﾀ の 為に作った
熱い熱い ｼﾁｭｰ は
ﾜﾀｼ を 傷つけるだけの ﾓﾉ
ごめんなさい 許してください
口に出せるのは たったそれだけ
火傷 と ｱｻﾞ と 切ﾘ傷
いつ治るのかな
治っても治っても増えてく ｿﾚ は
私を 生きにくくする 。
きみとあの子のことなんかで泣いてる場合なんかじゃない
今私は頑張らなきゃいけない
勉強頑張って テストで良い点取って
お母さん笑顔にさして 安心させてあげなきゃいけない
病気なんかに負けてられない
例え いじめられようと
例え きみがわたしを笑おうと
例え あの子がわたしを嫌いになろうと
私は私を守らなきゃいけない
自分で自分を勝負に勝たせないといけない
こんなところで弱音なんて吐いてる暇じゃない
涙なんて流してる場合じゃない
頑張らなきゃ 私は私を殺してしまう
人ってわかりません
女子って書いて好きって読むのに
男子って書いてもそのまんま
これが男女の差でしょうか
愛してるって大事な言葉なのに 嘘を吐くために使う人だっているじゃないですか
愛し方は人それぞれなんていうけど
愛しい人を傷つけるような愛し方なんて愛とは呼べない
ひとりきりの愛なんていらない
おまけに強くなりたいと神頼みする人だっているじゃないですか
強くなりたいなんて願うことじゃないはずなのに
力だけが強さなのか 誰かを助けられるようになると強いのか
それでも きっと 人の痛みを分かってあげられるような弱さだって必要ではないですか
強さってそんなもんですか
手を差し伸べるだけがヒーローですか
みんなそんなもんなんですか
わたしはきみが好きでした
きみはわたしが好きでした
理由もいらない好きでした
なんとなく が 好きでした
理由が嫌いなわけではないけど
理由を求めるこんな世界が嫌いでした
わけもないけど 意味も無いけど
好きなところはあったりします
ねぇ それが理由になったりしますか
理由はきみの好きなところ？
好きなところがあるから一緒にいたくなるの？
わけもないけど 意味もないけど
嫌いなところはあったりします
ねぇ それが理由になったりしますか
嫌いなところもあるけど一緒にいたくなるのかな？
なんで どうして
聞かれるのは苦手でした
理由も無ければ 言うことも無い
でもだんまりだと 怒ってしまうのでしょ？
なんでかなぁ どうしてかなぁ
今度からは理由もつけて話すから
ねぇ だから 飽きないで
つまらないってひとりにしないで
全部話すから 理由だって好きなところだって全部
ずっと聞いててよ __
唇を噛むあの人の癖が
わたしにうつった
へぇ 癖がうつるってほんとなんだ
あなたに言われて気がついた
唇噛むとさ
リップ取れちゃうじゃん
はぁ もう最悪
私の女子力返してよ
あの人の好きな人が付けてたリップ
薄ピンクのかわいいやつね
あなたはオレンジが好きとか言ってたけど
そんなの気にしないわ
だって私が好きなのは 。
ねぇ 言ってくれなきゃわかんないんだって
ねぇ 伝えてくんなきゃわかんないんだって
ねぇ 接してくんなきゃわかんないんだって
ねぇ 言いたいことないの？
ねぇ 知りたいことないの？
ねぇ 聞きたいことないの？
私の事なんかどうでもいいんだっけ 、
当ててやる
何万分の一だったとしても
ノブ回して あなたを引くわ
これは当たれじゃないの
絶対当たる 可能性なんかないわ
えぇ あったとしても100％
ねぇ それくらいあなたを狙ってもいいじゃない？
雨は嫌いでした
意外に晴れが好きでした
涙は出そうなんて言って出すもんなんかじゃない
笑顔は作るもんなんかじゃない
曇りは微妙な感じでした
可哀想だなとも思いました
好きでも嫌いでもないそんな位置は
1番居心地がいいといえばそうだ
それでも私は欲張りだから きっと誰の1番にもなれないことに涙を流すさ
泣いちゃだめ
そう思うほどに涙って溢れちゃうもんで
迷惑だなぁ 邪魔だなぁ
そんなこと思ったってきっと仕方ない
溢れちゃうもんは溢れさしとけばいい
流しちゃうのなら流したまんまでいい
止めるなんて出来ないよ
弱いからっていったらそれは間違ってもないけど
自分の気持ちを止めるのは
溢れ流すことなんかよりも辛い
素晴らしいって言ったって
やっぱりあの子には敵わないし
誰かを虜にさせるそんなふうな技も持っていない
自分の世界ばっか語ってうっとおしいと言われたって
否定も謝罪もできない
俯くだけのそんなやつ
私のことじゃないとしても
勘違いするな気持ち悪いと言われても
やっぱりちょっぴりは嬉しいの
ちょっぴりは？ ちょっとは？かな 、
誰にでも好かれたいです
誰にでも優しくされたいです
好きになるから好きになってください
優しくするから優しくしてください
こんな性格な私だから だめなのかな
そんな甘い考えだから捨てられたのかな
人の痛みも分かってあげられない
同意を求められたら否定なんて出来ない
聞くばっかだから
辛いって言っても助けてくれる人がいないのかな
良いように使われてるだけの私ならさ ___
きみがそんなに優しくするからさ
中途半端な愛渡すからさ
私が前に進めない
別れって辛いからさ
さよならって悲しいからさ
大切な人がいなくなるのは慣れてないからさ
全部言い訳だけどさ 。
大人は私達子供を笑ってからかう
子供のくせに
大人がいないと何も出来ない
ちっぽけな喧嘩なんかで泣くな
強くなれ
そんな言葉ばっか投げつけるんでしょ？
親の心子知らずなんていうけど
わかってないのはあなた達
ねぇ 泣いたっていいじゃない
辛いんだよ 強くなりたくなんかないんだよ
ちっぽけな喧嘩って思うかもしれない
だってそれは私だって思ってるから
私だって馬鹿らしくなってる
なんでお別れなんかしなきゃいけないんだ
なんで悲しいのに笑わなきゃいけないんだ
わかんないのに頑張ってんだって
辛いのに無理して笑ってんだって
強くなるために頑張ってんのに もっと頑張れ なんて圧力をかけるのは大人のあなた
大人はえらい？
えぇ そりゃえらいよ
大人達がすべてこの社会を動かしてる
毎日一緒の朝を迎えさしてくれる
大人は凄いと思う
子供の私の憧れにだってなってくれる
でもさ 、 子供もそれなりに辛い思いはしてるんだ
大人よりは楽かもしれない
大人よりはストレスを抱えてないかもしれない
早く大人になりたいって思ってる私を馬鹿らしいって思うかもしれない
でも 子供もそれなりに幸せ掴もうと精一杯生きてるよ？
ウザ語り
171： ◆a.：2019/01/16(水) 02:10
構われると そっとしといてとかって思うのに
構ってくんないと 寂しくなっちゃうじゃん
わがままだって許してよ
心開いたって受け止めてよ
やっぱ 辛いのは私だけで
笑顔だけで居られたきみが
憎くて 憎くて 憎すぎて
いつか絶対見返してやろうって
私と離れたこと後悔させてやろうって思った
あの子じゃなくてもう一度私を求めて
好きで好きでたまらなくなればいいと思った
そしたら思いっきり突き放して傷つけようって
今度は私が笑ってられるように
それでもやっぱり無理だよ
ポジティブになろうって思うほど気持ちは暗くなって
いつも私の頭の中を占領してたきみが いなくなるのは寂しくて
いつになったら嫌いになれますか
どうやったら前を向けますか
死ぬ程もがいて苦しめばいいですか
ゆっくりでいいとか言うけどさ
それじゃ 遅いんだよ
前を向けない間 私はどこを向いていけばいいですか
傷を掘り続けることしか出来ませんか
迷惑はかけられないんです
傷つけれないんです
急いで嫌いになろうとして 中途半端な愛のまま
眠りについてまた今日を迎えますか
伸ばしても掴めやしない明日に
また願掛けしなきゃだめですか
カップにコーヒーをそそいだ
ミルクに砂糖かき混ぜちゃえば
苦いあなたも 甘く完成
スプーンを追いかけるように渦をまくミルクに
少し切なくなるのはどうして？
空っぽを埋めてくみたいにあなたを飲めば
心ほっとするのはどうして？
暖かさにほっとした息に
白い小さな雲がかかって
「 今年も綺麗な冬ですね 」
手のひらに 優しさを零しました
あなたへの 優しさが溢れました
あなたのリズムで歌いたい
あなたの言葉で狂いたい
私は今まで 13年間生きたでしょう
何にも負けずに 何にも勝てずに
そして私はこれからも 何十年と生きるでしょう
生きたいな 何にも負けずに
ほんとは 生きたいな
きみよりもずっと 何十年と何百年と
諦められないな この命が惜しいから
まだ きみの笑顔を見てたいから
愛とか恋とか辛いとか
死にたい生きたい泣きたいとか
裏切るとか 離れないでとか 助けてとか
ぜんぶ めんどくさいんだよ
ぜんぶぜんぶ 背負わせないでよ
1番がいいとか 私だけとか
独り占め 嫉妬 独占欲
あの子と仲良くしないでとか 私だけのものだとか
ぜんぶ めんどくさいんだよ
ぜんぶぜんぶ うっとおしいんだよ
思ってもない愛してるとか
その場繋ぎの永遠だとか
それしか口に出せないわけ？
よくある歌詞しか知らないわけ？
愛されることにしか用がないわけ？？
難しい言葉はよく知りません
漢字ばっかりの小説なんて1分と足らずほおり投げ
読むのは 理想的恋愛漫画
するのは 胸きゅん乙女ゲーム
会話力 女子力 努力 もないけど
付き合いたいのは 隣のクラスのイケメンくん
増えていくのは理想ばっかで
自信もお金も取り柄もない
愛し方さえもわからない
愛されたがりの女の子
えぇ 愛してるよすごく
愛しちゃってんだよとても
でもそういうときみは1人だけ満足そうな顔すんだろ
言ってやんないよ 悔しいから
きみは 愛してるって言わないから
僕だけ損してる気持ちになるんだ
素直に 口に出せないから
あぁ 案外僕も恥ずかしがり屋かも なんて
辛い時は泣いていいんだよ
あなたは 鼻を赤くしながら言った
__ ほんとだね 。
あい らぶ ゆー で 届けばいいのに
意味もない 形もない 愛で
どう期待しろと？
疲れたでしょ
いいんだよ 休んでも
辛いでしょ
いいんだよ 少しくらい忘れても
頑張ってんのわかってるからさ
ぜんぶ知ってるからさ
少しくらいいいじゃん 気抜いたって
分かるからさ
あなたの辛さも 優しさも
分かってるからさ
ちょっとくらい泣いたっていいんだよ __ ？
嘘ばっかだよね
楽しそうじゃないのに いつも嘘つくよね
どうやら わたしはあいつが好きなようだ
どうやら あいつはあの子が好きなようだ
咲いた咲いた ちゅーりっぷの花が
枯れた枯れた 跡形もなく
並ぶはずだった 赤白黄色 。
あなたの奏でるギターの音は
別に特別綺麗じゃない
リズムもぎこちない感じで
たまに音外してる時だってあるし
これほんとに音楽？って思う時もある
それでも私は ギターを弾くあなたの背中に寄りかかってあなたのギターの音を聞きながら本を読む時間が何よりも好きなの
努力しても報われないようなこの世界は
努力もしないような私が生きています
きみとわたしの歩くスピードって全然違うわけ
亀とヒョウくらいにスピードが違うわけ
それくらいに きみはせっかちで
それくらいに わたしはマイペースなわけ
もうきみは マイペースな私に振り向いてもくれないわけ
私はきみが見えなくなるまで背中を見つめるしかないわけ
下向いちゃだめだよって願うことしか出来ないわけ 。
お元気ですか
楽しく居られていますか
いま幸せですか
私が居た時よりも笑えていますか
あの子はまだきみの名前を言葉にしません
あの子なりの優しさなのかもね
辛い時誰かに頼れていますか
泣きたい時ちゃんと泣けていますか
きみのことだから 我慢とかしちゃうのかもね
弱いくせに強がっちゃうから
ひとりで泣いちゃってるのかもね
ご飯は食べれていますか
お母さんは元気ですか
風邪とか引いてないですか
心配事 、 たくさんあります
めんどくさいって分かってるよ
伝えたいことたくさんあるのに
伝えれないのがほとんどです
ごめんね それでもさ
「 君に伝えたい 。 」
震えた
怖くなった
私はどこへ向かえばいいのか
跡形もなく消えてしまえばいいのか
この震えは何かへの恐怖なのか
それとも冬の寒さなのか
えぇ 私にはなにもわからない
あぁ きみは笑うんだ
もう二度と これから先ずっと
私以外を傷つけずに 。
きみのことを 嫌いにはなれない
誰よりも近くにいて
いつも手の届くところにいて
何かあればすぐにきみのもとへ走った
そんなきみから見捨てられるなんて考えもしなかった
最初は憎かった
いちばん嫌いになってやろうと思った
こっちから願い下げだよって
でもそうすることで
少し隣が寂しくなった
暖かかったその場所に冷たい風が入った
わたしはきみのことを嫌いにはなれない
誰よりも大切で 誰よりも大好きだったから
わたしはきみのことをもう愛せやしない
離された手はもう冷たい
頬に伝ったあの涙の跡も消える
この先私がまたきみの腕の中に居るときは
私がきみにもう一度惚れた時かな
きみがもう一度私を好きにさせてくれた時かな
__ 二度と無いか 。
あの空は泣きそうな青と 綺麗なピンク色が混ざった
綺麗な夕焼けだった気がする 。
きみがそんなこと言うおかげで
忘れてたはずの記憶と
捨てたはずの未練が
泣いて戻ってきちゃったよ
置いてきたはずのきみのこと
また思い出しちゃう私って
そうとうチョロ女なのかも
人間誰だって裏はある
誰だって ひとに見せられないような部分を持ってる
見せてと言われても嫌だと思うものがある
きみはきっと それに触れすぎたんだ
誰かの全てが見たくて見たくて
入られたくない踏み地に足を踏み入れてしまったんだ
きみにだってあるだろ？
自分だけが知っていればいいところ
覗かれたくは無いものが 。
信じられなければ信じなくてもいいんだよ
素直になれないなら素直になれるまできっと待ってくれるから
だから 泣かないで笑って？
歌で人生が変わるくらいなら
あなたの一言だけで見える世界が違ったなら
そんな簡単な人生ならいいのにな 。
あなたの好きなところは
笑った時に見えるかわいい八重歯とか
まんまるな綺麗な二重幅の瞳だとか
豪快な笑い方とか
あぁ 意外に天然だとか
なにか見るとあなたが1番に思い浮かんで
あぁ こんなにも私はあなたが好きなんだって
あなたは私の事なんか見ちゃいないけどさ
それも辛いし苦しいけどさ
出来ないんだ あなた以外を愛すことなんて
あなたにチョコをあげました
2月14日だっけ
あなたはお返しをくれました
今でもよく覚えてるよ
3月14日の夕方
かわいい包みに入った手作りクッキー
あなたに似合わないピンクのリボン
ねぇ 知ってたの？ 調べたの？
その意味 。
私はその時知らなかったよ
お返しくれたことに喜んでばっかりだったよ
クッキーね 、 美味しかったよ
今まで食べたどのクッキーよりも 切なくて 美味しかったよ 。
なにか取り柄がほしかった
すごいねって褒められるような特技が欲しかった
絵を描いた
歌を歌った
勉強をした
スポーツを始めた
いろんなものに手をつけた
なにかを手に入れたかった
あのゲームも あいつに勝てるように頑張った
あのイラストも 君と同じようにって何度もペンを滑らせた
文だって書いた 憧れのあの人みたいになれたらいいなって
全部中途半端になった
なにかずば抜けて褒めるようなものもなくなった
あぁ 他の人よりは少しはできてる程度
ランキングだと 50位中の21位くらいに微妙な感じ
なにを頑張ったって どれほど努力したって
私にはその程度の結果しか残ってない
白く解けたチョコレート
小指から解けた赤い糸
私とあなたの離れた手
へぇ 作ってんの？ その笑顔
結構好きな方なんだけど
あぁ 別に俺はお前が好きじゃないけど
結構ひとり
得も損もしないようなひとりぼっち
きみが来てからふたりぼっち
溶けて混ざり合えないようなふたり
世界の隅で私ときみだけ
無駄に頭の良いきみだから
僕には無いような想像力
きみは少しでも持ってるみたい
横文字だらけのきみの世界は
僕には少し理解し難い
傘をさして 無言で歩いてる人達の中
大声で泣いてるあの子を見つけました
そんなあの子を私は 逃げてばっかの狡いアイツなんかよりも ずっとずっとカッコイイと思いました
なんでだろうね
離れようって言われた私よりも
離れようって言ったきみのほうが
苦い思いしてるの
なんでだろうね
食べたいって思うのは
生きたいからなのでしょうか 。
自分の中で その人がいなくなれば
どれほど自分が狂うのか
どれほど泣き叫ぶのかで
その人が自分の中でどれだけ居座ってるのか分かるよね
試してみればいいさ 。
炭酸水とか飲めないけど
あなたが飲むとやっぱり美味しそうに見えて
「 一口頂戴 」 って言ってみるけど
口に含むと吐き出したくなる
味のない 炭酸の強い水
「 何が美味しいの？ 」って聞きたくなる
どうせあなたは 人それぞれ違うから って冷めた返事返すに決まってる
今度 あなたの飲めないコーヒー買って
一口頂戴って言わせてあげるんだから 。
今の私には あなたから逃げることしか出来ない
でもいつまでも追いかけてくるあなただから
もう 逃げきれないよ
覚えられない呪文と単語
覚えとけって叩きつけるあいつは心の中で笑ってんだろ
助けてよ連れ去ってよ
私のせいって言わないでよ
もうどうでもいいから
早く明日になっちゃえよ
もう泣かないから 弱音吐かないから
ずっとあなただけだから
何も言わないから
「 愛してるって言ってよ 」 。
少し背伸びした僕は
あぁ きみの好きな俳優さんみたいだな
なんちゃって
背伸びしただけで
きみの好きなやつになれたらいいのに
幸せに出来ないの一点張りで私から離れるのはやめてよ
嫌いなら嫌いって言ってよ
私の事好きなら離れないでよ
好き同士なのにさよならするのっておかしいじゃん
じゅうぶん幸せなのに
好きがそばにいるだけで満足なのに
離れて泣かせて不幸にするのは
私の幸せを願ってしてることですか __ ？
どこからか視線を感じた
右からじゃない
左からでもない
前でも後ろからでもない
あぁ そこにいたんだ 。
磨いて光ったものほど 手放したくないよね
私がいたから今のあなたがいる
あなたがいたから今の私がいる
ねぇ 、 お互い 依存してみない？
辛さ吐き出すみたいに深呼吸したら
涙だっていつの間にか出てて
大丈夫だよってほんとは心配して欲しい心隠して
気づいてますか わたしのこころ
死にたいって言われて
死.ねばって言うの
なにが悪いんでしょう？
自殺したあの子を見て
涙じゃなくて笑顔が溢れるの
何が悪いんでしょう？
かわいそうって思えないの
何が悪いんでしょう？
いいじゃない
所詮他人なのですから 。
きみもあの子もあなたもわたしも
ネジのはずれたおかしい奴
まわりから見れば普通でも
誰かから見ると 狂った奴かも
綺麗に言うと
みんな違ってみんな良い
ぐるぐるまわる めがまわる
トンボみたいにぐるぐるぐる
ぐるぐるまわるのは
あのこのゆびと わたしのめ
ぐるぐるまわる めがまわる
そのうちあたまもぐるぐるぐる
ぐるぐるまわったのは
めをとおりこした あたまのなか
あっ きづいちゃった
これってたぶん
アレのときに みるゆめだ
笑顔が いちばん らしいから
あなたのために少し練習してみたけどさ？
あなたの好きなあの子ってクールで笑顔が下手くそなあの子じゃん 。
私って本当は嫉妬深くなんて無いのかもしれない
独占欲なんてそれほどまでに無かったのかもしれない
私を変えてたのは君だったのかもしれない
私は君が何を見たか聞いたか知らないけど
___ あの子は優しいんだよ？
期待って怖いから 期待しないって言ったんだっけ
「 君はあの子は 私から離れてなんて行かない
ずっと一緒って言ってたもんね 」
こんなものも期待だったんでしょうか
だからこんなにショックなのでしょうか
期待した時よりショックだったのは 誰かの魔法か何かでしょうか
嫌いになんてならなくて ずっと支えてくれて傍にいてくれて
これが幸せだったのでしょうか
期待のいらない幸せが好きだったのでしょうか
無くなった幸せが欲しくなるのは ないものねだり と言いますか
こんなやつ嫌いになりますか 。
いつかきっとこのままじゃ
形だけの優しささえも求めたくなる
無くなったものほど求めたくなる
辛い時ほどそれが幸せとなる
やっぱ人間って嫌い
あの子のいいところしか見えないほどあの子のいいところってたくさんあって
あの子自身が見させてる
好きな人の前って かっこつけたくなったりするよね
居なくなってわかりました
あなたって大切な人だったんですね 。
何も知らないから言えることってあって
私は君のこと何も知らないから
他人事みたいに綺麗事が言えて
同情して怒られるなら 私は何も知らなくていい
嘘 嘘 嘘
嘘が下手くそなあなたなのに 私よりもずっと嘘つくよね 。
あなたのためとか
誰かのためとか
私なんかとか
人の為に働くくせに自分の評価下げてんの？
笑ってたいから
幸せなんていりません
「 ねぇ あのさ .. なんでもない 」
ねぇ 私知ってるよ？
私に別れ告げたいんだよね
でも 私に気を使って言えないんだよね
自分から 別れよう とか 私は言えないよ？
言わないよ？
もう少しあなたのワタワタしてる姿 見てたいの
もう少しあなたと一緒に歩いてたいの 。
ある日 森の中 くまさんに 出会った
とか 現実だったらきっとその女の子もう殺されてるし
落し物拾ってくれるとかありえないし
夢見すぎだし 子供がほんとにくまさんに会って逃げなかったらどうするのって考えないのかな
あぁ こんな考え方する私って世の中じゃ捻くれ者ってやつ
私は悪い奴でしょうか
誰も答えてくれないのはそういう事でしょうか
全部悪いのは私でしょうか
はいもいいえも聞こえてこないのは
あなたたちが悪い人だからでしょうね
私は期待なんてしないから
泣いたりなんてしないから
私って優しい良い奴だから
裏切ったっていいですよ
不幸を分かち合えない自分がかっこいいのか
優しいんだよと見せたいのか
綺麗事で片付けるのか
よく考えたら 私と君って似てんのかも
ほら 、 そういう良い人に見せようとするところ 。
僕の見えない幸せほど
僕の大切な幸せで
今日の運勢は大吉だ なんて文字に表された幸せなんかより
誰かが居てくれる一緒に笑ってくれる見つけにくい幸せを
見つけて大切に出来るような人になりたい 。
1番なんて求めないから
1番なんて作らないでください 。
一緒に居るだけで楽しいから
もっと一緒にいてください
辛いものだけ忘れられるから
何も言わず笑っててください
私も何も聞かないから
何も言わないから
あなたが本当はすべて分かってること 。
『 平和 』 っていうのは
涙を流さないことでも
人が死んでしまわないことでも
辛いことがない事でもない
自分が誰かと笑顔で居られた日のことを
『 平和 』 と呼ぶのね 。
私はどんな私も私で
どれだけ私が私を作ろうと
何をどうしたってそれは私になる
自分が分からない って嘆いてた頃の私は
きっとそういう私で 何も変わりやしない
君を好きだった頃の私もそれは私で消せやしない過去と忘れちゃいけない思い出
別の誰かを愛しちゃってる私もこれからの私で
変えなきゃいけない未来 。
勝負するのは きみとじゃなくていつかの自分だ
強さを競うのも我慢競争も
昔の自分を見返すためであって
誰かを傷つけ 見下すためじゃない
「 き れ い ご と 」
生きたくないと嘆く人に 死んじゃダメだよと慰めることでしょうか
テレビに映りたがりのヒーローの吐くセリフのことでしょうか
出来損ないの子を見た先生の 頑張ったらできるよ！ の言葉でしょうか
きれいごとって 悪いことでしょうか __ 。
「 ありがとう これからはあの子と一緒に歩むよ 」
「 むりだよ きみを残しては行けないよ 」
どっちを言ったって きみは泣くくせに 。
「 臆 病 か し ら 」
前髪を自分で切る時だって
上からざっくり行かないで
下から数ミリちょきちょき 。
それで切ったと言い張る私 臆病かしら？
あなたにアタックする時だって
上から ばん！ と勝負に出ずに
視線が合ったとき にこ っとするのが精一杯 。
それで 好きになって欲しい私 馬鹿だと言われても仕方が無いわ
臆病できっと慎重な私って
あなたに声もかけられないヘタレってわけね 。
理科室
人体模型と上下する黒板
木製の椅子に何かの薬品の匂い
理科の嫌いな私が 授業は受けたくなる理由ってそういうこと 。
あなた様の詩 とても好きです。
>>244
わ！！！ほんとですか！！ありがとうございます😭💓
少し適当な私と
少し几帳面なあなたじゃ
少し釣り合わないのかもしれないけれど
愛してるの形が もしあなたと一緒だったなら
私は今あなたと笑えてたでしょうか
あなたの普段着のパーカーも
シンプルなスマホカバーも
全てお揃いにすれば良かったでしょうか
あなたのすべて真似たら
あなたは少しでも私を見てくれたでしょうか
綺麗に埋め込まれた文を好きって言うあなたは
汚らしい何にもはまらないような言葉を嫌いと言うでしょうか
あなたのダサい黄色の靴下は何を着ても浮いて見えるけど
それをあなたは履き続けてる
綺麗が好きって言うくせに
部屋が汚いのは
どういうことなんでしょう？
例えば真っ白が正解なら
真っ黒は不正解なんだろうか
例えば君を笑顔にしたのが正義なら
君に辛い思いをさせた私が悪者になるんだろうか
悪いのは全て私なんだろうか
話も聞かない私が悪くて
私の為に涙を流す君が正しいっていうのか
君を泣かせた私が除け者にされるより
私に泣かされた君が 可哀想 って同情されるのが
正しいモノへの扱いなんだろうか 。
私とあの子の笑顔を足したら
君はきっと涙を流す
私とあの子が君から離れたら
君はきっと涙を流す
もうどう足掻いたって駄目だったんだ
足して足して足したって君は満足しないんだろう
私を引いたって あの子を引いたって
結果は同じ気がするんだ
それが君の望みなら
｢ 私 ＋ あの子 − 君 ｣
それは最初から何も変わらない 。
離された手があったって
私にはまだ暖かい手がある
笑ってくれるあなたがいる 。
あなたへの愛が大きいほど
私は少し欲張りになって
あなたの為に生きられて
あなたの幸せを望めなくなる 。
私はあなたが好きだけど
あなたに言われたことならなんでもするけど
ねぇ 、 幸せになって なんて言えないよ
私はあなたが好きなんだよ
誰よりも1番好きなんだよ
あなたと幸せになる夢だって見てたんだよ
膨らませた期待を踏みにじるのは
いつも私の1番好きなあなただ 。
君はあの子の何を見て そんなに辛い思いをしたんだろう
君はあの子の何を見て 自分はもう幸せになれないと悟ったんだろう
なぜ あの子を愛すのをやめたんだろう .
あの子とお揃いのキーホルダー
君の為だと外したけれど
また君の為だと身につける
あなたは私の事見てもいないみたいだけど
私はあなたが嫌いです
恋をしたら 何かが変わる
私の向く視線が変わって
私の感情を握ってるのはあなた
ひょいと耳に入ってきました
短い前髪が好きなんですか？
えぇ ただの噂
本当の事かなんて分かりやしない
分かってる 分かってます
えぇ 私が今前髪を切っているのは別にそういうことじゃないわけです
だけどこの事は 君と私だけの秘密にしてくれませんか ？
君って目が悪いくせに
眼鏡もコンタクトも付けやしない
でもそうやって目を凝らしながら黒板見てる姿
もう少しだけ見ていたい 。
あなたのことは 私よりあの子の方が知ってるんだろうけど
あなたの好きな人は 私じゃなくてあの子なんだろうけど
あなたが求める笑顔は 私のじゃなくてあの子のなんだろうけど .
恋には口実だって必要なんです
嘘も 信頼も 必要なんです
難しいって思うでしょ
諦めたいって弱音吐くでしょ
いいんです それで
いいんです それが
簡単な恋なんて つまらないでしょ？
辛くもない恋なんて いらないでしょ？
歩いただけで幸せな人生なんて
きっと誰もが投げ出すわ 。
ため息つくきみに
「 なんかあった？ 」 って聞くのは嫌味で
「 別に 」 って返すきみも
案外性格悪いのかも .
流行りの曲詰めたプレイリスト
流したまんま首にかけたら
「 何聞いてんの 」って耳元近づくのはあなたで
「 この曲俺も好き 」って笑顔で言うのはあなたで
そんなことで顔真っ赤にさせてるのは私で
「 ふーん 」って冷たい返事してるのも私で
頭の中でこの曲一生聴こうと決意したのも全部私で
どうしようもないくらいにあなたが好きな私なんです 。
実らない努力だろうが
隠れた努力だろうが
努力は自分の為のもの
しようがしまいが あなたの気分次第
幸せものは泣いちゃいけないんでしょうか
君より幸せであろう私が涙を流してしまったら きみは怒ってしまうだろうか
私がきみの立場なら すごく怒ると思う
自分より幸せなくせに
私が幸せを譲ってあげたというのに
怒りに任せて 涙さえ流してしまうかもしれない
なんで 幸せになってくれないんだろうって
なんで 笑顔で居てくれないんだろうって
こんなことを思ってもいなくてもきみは きっと心のどこかで
私を裏切ってあの子が自分のところへ来ればいいのに
もう一度私を抱きしめて ごめん って言って帰ってきてくれればいいのにって思ってる
それでも私はあの子に 君のところへ帰りなよ なんてこと言えない
居場所なんて 他人に決めてもらうことなんかじゃない
だから 例えあの子が私から離れようと 行かないで とも言えない
あの子の人生は 私でもきみのものでもなくて あの子だけのものだから
私は 拒みも 止めも できない 。
あなたの花火になれたらな
綺麗で 目を奪われるような 印象深い そんな私で居られたらな 。
何も知らないあなたなのに
全部知ってるかのように話すから
私の心って 透けてんのかな って思った .
えぇ あなたが眩しすぎて
目を閉じてしまったみたいです
不安そうに私の顔をのぞき込むあなたの顔が浮かんできた私は
そのまま涙を流してたみたいですけど
これって 全てあなたのせいなんですよね 。
カメラのシャッター音で
あなたの名前を叫びました
シャッターを切った人は 目を真ん丸にして私を見つめてました
3秒くらい間が空いて気づきました
「 あなたに あいたい 」 。
この間夏を見た
うるさい蝉 溶けたあいす あいつの麦わら帽子
え？ ありきたりすぎるって？
うるさいよ 、 理想の夏だっていいでしょ 。
色の見えない僕は
空の色も 海の色も
君の瞳の色も見えない
君が綺麗と笑う空は
僕にはこれっぽっちも共感できそうにない
黄色が好きって言う君に
僕は あの色が好きだな と返せもしないけど
僕だって君に恋くらいしたっていいじゃないか
可哀想 は もう聞き飽きたから
僕にくれよ 愛を 愛を
夢見すぎなんて分かってないから
僕にだけください 君の愛を
信じてはいたつもりなんですけどね
大切な存在ではあったんですけどね
そんなこと 気にもしなく 裏切りましたよね 君は
あっけなく私よりあの子を好きになっちゃいましたよね
そんなこと気にもしなく 離れよう って言いましたよね君は
あの子を手に入れて 私を地獄に陥れようとしましたよね
とっても傷つきましたよそりゃ
君の為に傷ついてきたのに 更に傷つけるもんだから
ずっとなんて信じてはいませんでしたけど
こんなに早く裏切られるとは思わなかったですよね
なんなんですかね君は
そんなに私の事嫌いだったんですかね
そんなに嫌いだったのに一緒に居たんですよね
お疲れ様ですね
なんだかもう 苛立ちも通り過ぎたようです
どうでもいいです 君の事は
あぁ 幸せなろうとする君はまだ少し憎たらしいので あと少しだけ不幸で居てください
今までお疲れ様でした 。
波に飲まれて
苦しいともがいて
助けてと泣たのは
無駄なことだったみたいです
泣いたのは
花言葉とか知らないし
もはや花の種類も分からない
きみは 白い花 を手に取って
香りをかいで微笑んでた
なんの花かもわからないけど
あの日から僕はあの 白い花 が好きになりました
ねぇ 神様 私には時間が無いんです
ねぇ 神様 だから
あいつの人生と私の人生を替えっこしてください
本当は 私に愛想が尽きたってだけが離れた理由じゃないもんね
あの子を好きになって あの子を本気で手に入れたくなって離れただけだもんね
私は嘘をつかれたのかな 最も愛していた人に
あの子にただ可哀想って同情されただけだったのかな
なんでわざわざ君を信じてしまったんだろう
なんでもっと近くにいるあの子の存在に気付かなかったんだろう
なんで私は自分を傷つけた人に傷をつけ返すことしかできないんだろう
もっと私が最初から君を愛して
君に尽くして 君以外見えなかったら
実は皆幸せだったんじゃないのか
私がもっともっと強くて
一人で大丈夫だよと言える勇気があったなら
実は皆幸せだったんじゃないのか
私がもっと優しくて
人の痛みを感じることが出来たら
実は皆幸せだったんじゃないのか
全部背負うことができる責任感
皆に振りまける愛
耐えない笑顔 があれば
意外と皆笑顔で居られたはずなのにな 。
私がひとりで泣いていた時も
きみは私の事を ざまあ とでも思っていたんだろ
ならいいじゃないか 私だって
あいつが いいなら 私も ..
を許してくれない世の中はやっぱり不平等だ
泣きそうなくらい苦しいのに
弱音を吐くくらい辛いのに
あなたは助けてくれないじゃない
抱きしめてなんて言わないから
傍に来てなんて望まないから
あなたの声が聞きたいの
なんにも知らない顔して
あなたはすごく笑うじゃない
私はあなたを好きなのに
あなたは私を見てもくれてないじゃない
そのくせに 泣いちゃダメなんて言うじゃない
笑って乗り越えろなんて無茶言うじゃない
あなたは私を1番安心させてくれるけど
あなたは私をいつも不安にさせるじゃない
好きって言うくせに特別じゃないんだ
1番って言うくせに他はたくさんいるんだ
嘘つくくせに 私はあなたを嫌いになれないんだ
泣くのにも
辛いと嘆くのにも
理由がいるじゃないですか
なんで泣いてんのって聞かれても答えられないと
呆れてどこか行っちゃうんでしょ
何が辛いのかわからないと言ったら
私もわからないと手を離すんでしょ
理由なんて必要ない
そう言ってたあなたさえも 私に背を向けるじゃないか
冷たい目を向けて 裏切るじゃないか
信じたって無駄じゃないか
ずっとなんて無いんだから
愛してるなんて嘘なんだから
夢は 願いすぎちゃダメじゃないですか
叶わなかった時の絶望は 願った数だけ帰ってくるじゃないですか
大人は子供に 夢は大きく持て と言う割に
自分はちっぽけな幸せしか持ってないじゃないですか
全部 おかしいじゃないですか
幸せなはずのあなたが涙を零すなんて
あの子を傷つけたはずのあいつが笑ってるなんて
夢なんて捨ててしまえと言う大人と
夢を持てと言う大人は きっと同じくらいいるのに
みんなほんとは幸せじゃないなんて
おかしいじゃないですか 。
全部全部 君のせいなはずなのに
泣いているのは私だけで
気にしているのも私だけで
揺るぎないその瞳は私が好きな君そのもので
辛いのも苦しいのも
悔しいのも私だけで
なんなのよ
ひとりでこんがらがってるだけじゃない
全部全部君のせいなのに 。
『 全部全部きみのせい 。 』
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なんでもわかる あなたみたいに
都合よく空気が読めるわけじゃないのわたし
頭のいい あなたみたいに
勉強ができるわけじゃないのわたし
それでも あなたのこと
羨ましいなんて思わないのわたし
誰からも期待され押し付けられ
それでもニコニコ笑ってるようなあなたなんて
わたしは大っ嫌いなんですから
ねえあの人って
自分がされちゃ嫌なようなこと
平気で人にするじゃない
人を簡単に傷つけるじゃない
それなのに なんであなたはあの人のことを好きになるの？
あの子が私と縁を切っていたなら
あなたは本当に幸せになれたんですか
私を気にして 歳の差を気にして
泣いてしまうんじゃないですか
もしかしたら あの子から別れを告げ出す前に
あなたは別れを切り出したりしちゃうんじゃないですか
涙なんて流したくないと言うけど
流すから辛いんじゃない
辛いから流すんだよ
幸せなのに
笑顔でいないのは
少しもったいなくない？
春ですね
桜の季節ですね
去年の今頃
君はまだ笑ってたのにな 。
嬉しそうに私の名前を呼ぶあなたは
たしか あの子の事が好きらしいじゃないですか
少し酷すぎやしませんか
すべてあなたの計算通りってわけですか
きみはいつも遅いんだ
自分の気持ちに気付くことも
私の気持ちに気付くことも
きみはいつも遠いんだ
離れてってるのはきみだけなのに
虚しいのはいつも私だけなんだ
そのくせ きみは 後悔 ばっかで
なんのために私がきみから素直に離れたと思ってるんだよ
どれだけ困らせたら気が済むんだよ
きみはいつもそうだ
いつも私を振り回す 。
私を傷つけたのはきみなのに
私を泣かせたのはきみなのに
悪い目は全て私に向くんだ
いつになったら幸せになってくれますか
私がひとりになればいいですか
私が泣いて過ごしていたらよかったんですか
あの子を自分のモノにしたかったですか
最近 誰かに触れたいと思いました
ひとりじゃない と 安心させて欲しいと思いました
でも 安心させてくれたのは君だけだったから
なにをすればいいのかも忘れてしまいました 。
一方的に さよなら って言うあなたなのに
涙が頬を伝ってるのは なにを意味してるんでしょう
神様なんて信じているけど望んでいるわけじゃないわ
だから神社に行って御参りなんてしない
運をかけて宝くじなんて買ったりしない
あなたみたいな馬鹿な人間なんかじゃないわ
願うだけで叶うなら きっと皆叶ってるはずじゃない
神様だって人を選ぶのよ
私が神様だったら あなたみたいな馬鹿野郎の願い 、 叶えるはずがないもの 。
あなたのこと かっこいい って思うのは
別に私があなたのことを好きなわけじゃないし
でもあなたって私のこと かわいい って思ったことないんでしょ？
好きだ と思ったこともないわけでしょ？
だからあなたはこうやって泣いてる私を抱きしめられるわけね
友達は多い方がいいよ っていうアイツと
友達は信頼出来る子がいい っていうきみ
どっちが正解なんでしょう
わたあめほどふわふわじゃないけど
雲みたいに触れやしないわけじゃないけど
あなたの何かがすごく私を引き付けています
（ >>300 おめめ ）
なにも消せやしないんだよ
幻想だけの世界じゃ
消してもすべて無駄なんだよ
私だけや世界じゃ
消したらもったいないんだよ
好きだったままじゃ
私だけの世界じゃ
あなたが 幸せだって笑えるのは
どこかの誰かが 幸せになりたいと泣いてるからだよ
私はあなたと 釣り合わない と思っているんですけど
あなたは 「 そんなことないよ 」 と言ってくれますか
あたしの全部奪うくせに
あなたは涙流してるんだもん
なにが不満なのよ
海を見たら
綺麗と同時に
怖いって思ったの
あなたは頭に はてなまーく 浮かべてたけど
「 そうね 見えないのね 」
きみは走っただけ
私達を置いて
きみは戻ってこないだけ
私達を忘れて
きみは見失ってるだけ
私達の居場所を
自分の居場所を
愛されるなら誰でもいい の きみが
涙を流して死に物狂いで手に入れたいと思ったらしいあの子には
どれほどの魅力があるんだろう
あなたがあなたで それが個性なら
あなたに否定された私の全ては
なんのためにあったんでしょう
あなたの秘密なんてもの
私にはべつに関係ないし興味もないけど
でも変だよね
嫌いってわけじゃないの
あなたの笑顔とかそのえくぼとか目尻に寄る皺とか
ずっと見ていたくなるけど
勘違いしないで
好きってわけじゃないの
別に普通だよ
矛盾なんてしていないもの 。
言葉選びはしっかり
表情はにっこり
部屋はすっきり
性格はまったり
話し方はゆっくり
あなたの理想の女の子になるためなら
永遠が確かじゃない関係が
安心するといったらそうなのかもしれない
不安になるといったらそうなのかもしれない
ずっとが欲しいといったら たしかにそうなのかもしれない
信じて裏切られた時の痛さだって私は知ってる
ずっとあの日のままなんだ
本当は君だって あの子だって 私のただの我儘で
本当は君じゃなくて私が涙を流す予定で
1人の辛さはわかってんだよ なのに今笑ってんのはおかしいだろ
懐かしいあの歌も 君と重なって見えた歌詞も
どこかでふんわり思い出して
瞬きしてる間にいなくなる
懐かしいあの声も 笑った時の横顔も
どこかでふんわり思い出して
なんとなく 頬をつたわせる
夜の散歩をしたことも
手紙を貰って泣いたことも
連絡取り合いながら遅くまで起きてたことも
あの流行りのゲームしたことも
手を繋いで 眠りに落ちたことも
泣いた私を抱きしめてくれたことも
きみは忘れちゃったのかな
幸せなんて 思ってたのは私だけだったのかな
弱虫のくせに
泣き虫のくせに
大事なところで強がって
素直になれないのは君相手だからなのかなって
君と私って似てないようで似てたりする
幸せってなんだろう
前ってどこだろう
ひとりじゃない って誰が言ってくれるんだろう
「 大丈夫 」って誰を安心させてるんだろう
私が悪いのは確かで
自分を追い詰めたのも私で
逃げているのも私で
私が手を差し伸べればいいじゃないか
笑ってないで一緒に泣いてやればいいじゃないか
今更なんだって苛立つのが君
意地っ張りだから 、 手を掴んでやくれないかのもしれない
私も一緒に泣いちゃだめかなぁ 。
嫌だって思った
触れられるのが怖かった
遠のいても遠のいても近づいてくる
恐怖すら感じた
“ 男 ” という私とは違うあなたに
「 やめて 」なんて言葉は出なかった
それであなたが傷つくのなら
それであなたを失わせるなら
私はあの子を上手く愛せないのかもしれない
あの子は私をちゃんと愛してくれているのかもわからない
こんな虚しい気持ちになるなら
あの子を突き放せばよかったのかもしれない
ちゃんと愛してあげれる君のところへ返してやるべきだったのかもしれない
それが君の幸せで あの子の幸せだったのに
愛する人は ひとりじゃなきゃだめですか
ほんとは 3人で話し合って解決しなければならなかった
皆で集まって言いたいことぶつけなきゃ何も進めない
なんて もう手遅れかも 。
あの子しか選ばせてくれなかったくせにそんなこと言うのは 卑怯すぎるじゃない
君はあの子が好きで
私を見てくれなかったのは
事実なんだから
期待させちゃだめなんだよ
後々困るのはあなたでしょ
私のあなたの距離は 37.5 cm で
なんだ 、 近いじゃん って思ったら
あれ 、 ちょっと遠い .. って感じたり
その距離ものさしで測ったり
なにかアクション図ったり
それで頭抱えて あなた意識しすぎだったり
いつのまにか恋する乙女になってたり
自意識過剰くらいがちょっといい
両片思いくらいな妄想がちょうどいい
どうなろうと変わりやしない37.5cmは
あれ 、 ちょっと遠い .. って思ってたら
意外と近いじゃん に変わってたり
好きなのは悪いことですか
忘れられない私が悪いですか
「 ねぇ ごめん 」
なんで私が謝ってんのよ
ほんとに悪いのはあんたなのに
なんで私は泣いてんのよ
ほんとに悪いあんたは笑ってんのに
惚れたもんだから仕方ないの 分かってるよ
あんたの匂いも忘れられない私の負け 分かってるよ
ねぇ 、 少し ちょっと だいぶずるいんじゃないの
全部忘れたみたいな顔して私に笑いかけてんじゃないよ
切なさ秘めたあなたの笑顔は
私じゃ溢れてしまいそう
君が前に進むには
私が君のした事を許してあげなきゃいけない
私が手を伸ばしてあげなきゃいけない
私が変わるためには
君が私の手を掴んでくれなきゃいけない
君を前に進ませてあげなきゃいけない
してくれますか
させてくれますか
私の好意って迷惑ですか
必要ないですか
断られると結構傷つくんですけど
いつも求めるのって私ですよね
これは片思いってやつですか
それは結構悔しいんですけど
後悔なんてしない
振り払われるまで手を伸ばす
やらないほうが絶対後悔する
傷つくのを恐れてちゃ きっと何も出来ない
愛するのも 笑うのも
傷つかせないって言ったら嘘になるかもしれない
でも今よりは笑顔でいれるかもしれないじゃん
遊んだり 笑ったり
また夜のお散歩行ったり
君の悩み聞いてあげたり
また君を愛おしいなって思いたい 思わせたい
わがままかもしれないけど
ぜんぶ叶えたい
私への好きは勘違いだったって
やっぱり信じられないって
私を愛す気は無いって
そうなら言ってくれればいいのに
私の好きは 愛してる なんて言葉だけじゃきっと入り切らないんだ
なににも伝わらないような 捨てもしない授けもしない重く詰まったその愛だけしか手持ちにないんだ
そばにいてきみが楽になるなら
あの子を忘れられるなら
利用してくれるだけなら
私はきみのそばに居たい
強引になって
傷つくのはわたしで
困るのはきみで
絡まってるのは私だけな気がするの
永遠は今
どこまでも続く階段
蒼天へと昇る
消えない情熱と太陽
淡い光の光芒
金に輝く街
誰か為にこの世は歌う
あなたは一人じゃない
海のように優しく
湖のように美しく
羽が雪に変わるとき
あでやかな音色は
感動の最後へと響き
再び飛ぶ
きみがあの子を忘れるまで
きみがわたしを好きになってくれるまで
待ってるだけじゃダメなのかもしれない
愛してるだけじゃ足りないのかもしれない
でもあの子への気持ちを私の温もりで消して欲しくない
上書きの幸せなんて誰も幸せになんてなれないからさ
だからそれまでは好きでいさせて
きみとわたしは何かと似てるとこがあったりする
例えば 絵が好きだとか
例えば さくらんぼが好きだったとか
それは きみが寄せてきたのか
それとも わたしが寄せたのか
お互い大好きなのかも 。
小さい頃 何かも分からない幸せを待ってたんです
少し大人になって気づきました
その待ってる瞬間がとても幸せな時間だったんです
ねぇ なんで苦しかったのにわざわざ私と一緒に居たのさ
いつまでも ずっと待ってるよ って言ったじゃんか
結局同情で傍に居られただけで
呑気に考えてたのも私だけで
振り払われない手を好かれてる理由にして安心したのを馬鹿みたいだなって思ってんのかな君は
そーゆーやつなんだっけ 君って
結局一番信じられるのも裏切らないのも自分だけで
他人に期待なんてしても仕方ないでしょ
涙流しながら大丈夫だよって他人の背中をさすっても 誰一人安心なんて出来ないでしょ
何事も他人より自分を大切にするんだよ
自分に余裕が出てきてから他人に余裕を回すんだよ
ズタボロのままかっこつけて手を差し伸べるなんてダサすぎるでしょ
この世界はあなたのために廻ってると思ってもいいじゃない
あなたのために私が生きていたっていいじゃない
私は前より強くなったと思うんです
でも泣かないわけじゃないんです
あなたの隣に居ても涙を流してしまうかもしれないです
こんなめんどくさいやつじゃ嫌ですか
穴を埋められるのはこの世にたったひとりしかいなくて
それが私じゃないとなれば
「 私 」なんていらないじゃない
いちばん とか にばん とかもういいからさ
愛してくれとか私だけとかも言わないからさ
我儘は嫌われるのかもしれないけどさ
「 ひとりにしないでよ 、 」
あの子の気持ちがあの頃から変わってないなら
きみの気持ちが変わったことによって
私はただのおじゃま虫
いいんだよ
好きじゃないなら突き放したって
好きでも無いやつの好意って気持ち悪いでしょ
突き放されることも痛いけど
無理に一緒に居られることも同じくらい痛いんだよ
矛盾してるって分かってるよ
「 ひとりにしないでって言ったくせに 」
めんどくさいってわかってるよ
笑顔は強がる為にあるわけじゃないよ
なんか左手の手首痛い
独り言と間違えた 失礼しますた
嫌いじゃないって好きってこと？
好きじゃないって嫌いってこと？
どっちでもないって 興味無いってこと？
わたしがあなたにもっと早く出会っていたら
あの人よりも前にあなたと笑えてたら
あなたはわたしを見てくれてたかな
でも あなたはわたしじゃなくてあの人だから なんでしょ
きっと出会った時間なんて関係なくて 笑いあって泣いた回数がわたしの方が多くても
あなたは 「 あいつじゃなきゃ。 」 って
それわたしがいちばん聞きたくなかった言葉
あなたを好きなわたしは 「 なんちゃって 」ってそんなレベルで弱虫
人に見られるのが苦手で それでもあなたの瞳は自然と好きで
ああ そういうレベルで恋しちゃってる
あの子を愛すきみが悪いのか
ふたりを愛すあの子が悪いのか
手を伸ばしたわたしが悪いのか
きっと誰も悪くないんだ
自分が傷つきたくないって思った結果なんだ
わたしにとっちゃふたりは友達で なにか変わった愛を欲してるわけじゃない
なにも求めちゃいないんだよ ただ幸せが恋しいだけなんだよ
悲しみを力に
憎しみを力に
栄光の輝きは
黒い傷を負った心に
潤すように満ちる
空は夕焼け
哀愁の海
月光が顔を出す
夜空に歌を歌おう
永遠の美を口ずさみ
可哀想だなとか思った
1人の辛さは知ってたから
誰もいない寂しさは苦しかったから
こんどこそって思った
大切さを改めて気づいてくれたんだと思った
人間そんなことないのさ
変わるんだって簡単じゃないのさ
当たり前だったものに気付くなんて無理なのさ
ほんとはみんな嫌なんだ
愛とか恋とかめんどくさくて
でも やだ だけじゃ成り立たないことだってあったりさ
辛いけどどうしようもなくて泣きたいんだ
でも好きなんだ しょうがないでしょ
雨が降る
乾いたアスファルトに
猫が通る
自転車が横切る
濡れずに急ぐ
カフェから空を見上げる老人
アイスコーヒーを手に
雨は音を立てて
傘を叩く
涼しげな風が今
頬を撫でた
死の先にある幸福
来世への道
英雄は行く
感動は永遠
翼は消えない
太陽は瞬く
光の向こうに
あなたは飛ぶ
夏は終わらない
永遠
そして
風の声
木漏れ日は揺れる
猫は走る
少年も走る
太陽は輝く
青空と雲の重なり
芸術の季節
どこまでも行く
そう
あの月の向こう
あるわけないんだよ
本当の愛なんて 永遠の愛なんて
どれだけ大好きだったあの人も なにも手につかないくらい夢中になれたあなたも
きっと 会わないバツ印がつけばどうでもよくなって
最後に連絡を取ったのはいつだっけ 、 なんて見直すことも減って
すり減ってくばっかの増えない愛情は 飽きた って言ってやめることだって簡単になって
ねぇそんなもんなの きみの愛って
昔はもっと幸せで
なにも望まず なにも知らずに生きて
その幸せな時間が恋しくて 瞳の奥の記憶が好きで
何度も手を伸ばして繰り返した
もういちど もういちど って
それでも どれだけ手を伸ばしたとしても
もう あの頃みたいな皆で笑い会えた瞬間は来なくて
きっとわたしは過去に囚われすぎていたのかな
幸せすぎたあの瞬間が大切すぎたのかな
もう戻らない時間にしか期待できなくなったのかな
きみと 公園で寝そべってみたり
きみと バレンタインのケーキ作ってみたり
みんなと 一緒にゲームしたり
みんなと 写真撮りあったり
みんなと お腹が痛くなるほど笑ったり
そうだなぁ 昔は幸せだったなぁ
やり残したことも言い残したことも考えればきっとたくさん出てきて
そうだなぁ ほんとにアホしてたなぁ
今になって分かる あの時は普通だったことがほんとは普通なんかじゃなくて
他の人との思い出じゃ埋め込めない 今の私の大切な思い出
暑い夏は梅雨を挟んで来る
梅雨が来てから夏が来る
数日前まで暑かったはずのあの日は
暑い春だったのかな
きっとみんな 優しすぎた
あの子も きみも きっとわたしも
苦しい って言ったきみを見守って あの子は包んであげた
それに罪悪感を抱いたきみは きっとひとりになろうとした
でも人間って 逃げるものを追いたい そんな捻くれ者じゃない？
きっとみんな 楽したかった
それでも幸せには犠牲者が必要で それをみんなで譲り合ってた
きっとみんな 優しすぎて薄情すぎた 。
さようなら って言ってる口に なんで？ って思った
だってわたしはまだあなたが好きなのに
だってまだあなたに伝えてないことだっていっぱいあるのに
あっさり手を振り返したあなたに なんで？ って思った
だってわたしまだあなたが好きなのに
だってわたしあなたに愛されてる自信あったのに
さようなら って言われたわけじゃないのに涙が出たの なんで？ って思った
だってわたしから言ってんのに
だってわたしあなたの口から出た ありがとう って言葉聞こえちゃったから
もうこれ以上好きにさせないでほしい
だってきみのことを考えちゃうと心臓が音を立てちゃうし
会いたいなって思う時間だって増える
もうきっとわたしってきみのことこれ以上好きになれないよってくらい好きになってる
だって授業中のわたしの視線はきみに集中してるし
わたしの感情の浮き沈みだってきみばっか関係してる
明日になったらわたしはもっときみのことが好きで
今日と同じように もう好きになれないよって言ってる
きっとわたしはずっとそうやってきみのことを好きになる
最近 隣の隣の隣の席のあいつと目が合う
見られてたかな？って思った
もしかしてわたしのこと .. とも思った
でもあいつが見てたのはわたしじゃなくて 隣の隣のかわいいあの子
「 人生そんな簡単なもんじゃないかぁ 、 」
話しかけたのはクラスメイトのあなたから
「 なんでそんな顔してんの？ 」
初対面でなんてこと言うのって
わたしだって好きでこんな顔してんじゃないんだよって
言い返せなかったのは あなたが怖かったからじゃないけど
だってもっとほんとは なんかあった？ とかって優しい感じが理想だったのに 包んでくれる感じで慰めてもらう予定だったのに
全部狂わせるから もういっか って諦めもついちゃうじゃん。
あなたの声とか
あなたの手とか
あなたの胸の鼓動とか
全部すきだったわたしはどこに行っちゃったんだろ
もう服に残ったあなたの匂いは消えたのに
別の匂いで上書きしてしまったはずなのに
どうしてあなたに抱きしめられると 変わったはずの匂いに安心してしまうんだろう
昨日少し寝すぎちゃったせいか
寝る前までいじってたスマホのせいか
全開の窓から聞こえるうるさいあいつらのせいか
夏の蒸し暑さのせいか
隣にあなたがいないのが寂しいせいか
なんだか上手く寝れないよ
いつもの帰り道は となりに必ずきみがいて
今日もいつもの帰り道
いつもの笑い話には となりに必ずあの子がいて
「 毎日がEveryday 」 そんなことで笑えるような幸せ
涙を流す日だってあるけど 振り向いちゃくれないあなたに怒りを覚える日だってあるけど
「 大丈夫 」ってまた笑わせてくれるみんながいて
そうだった 。あれしなきゃ！これしなきゃ！ で片付けるものがあって
忙しいって案外幸せなのかも なんて
傷ついたのは本当で 傷つけたのも本当で
絶望したのも 涙が出たのも全部そう 。
最後まで好きだったのが私だっただけ
何も知らなかったあの頃に戻れるわけじゃないけど
結局はトランプみたいに最後まで残ったヤツが負けで 半分運みたいなもんでしょ？
君と私ってなんだろう？ 近いけど遠いねって
でも君が笑うと嬉しくて 誰でもよかったわけじゃない
君はどうなのか知らないけどさ 。
幸せとか運命とか 愛とか恋とか涙とか
そんな言葉しか並べられなかった
それっぽい単語で 「 あぁ綺麗だね 」って
ほめられただけ思った やっぱり皆綺麗が好きなのかなって まぁそんなもんだよなって
単純な事ほど人に伝わりやすいから
私はそんな単純な事しか書けないのかなって まぁそんなもんだよねって
昔はあの人みたいにもっと書きたいことがあって
今じゃ そんなこともないんだ
きっと同じような事が数えきれないほどある
意味なんて無くても 「 あぁ こんなんだ 」って勝手につけてくれる人がいる
感謝ってこういうことなんだって 伝えきれないもんなんだって
幸せとか運命とか 愛とか恋とか涙とか
そんな言葉だけが好きで
それっぽい単語も 「 あぁ 綺麗だったね 」って
あのオルゴールを鳴らしたのは
わたしじゃなくてあの子
大丈夫だよ 心配とか
虚しいだけだもん
だから 見ないでよね
明日休みだからって夜ふかししないでよね
夏はもうすぐだけど 嫌いとか言わないでよね
虚しくなるだけだもん 。
明日は今日より良い日とか
そんなこと決めるのは誰でもないわたし
辛いことなんてなかったらいいのにって
人生そんな上手くないから そんなこと願わないけど
七夕の日はお願い事をするけど
大人が何も願わないのは もう諦めてるからなのかなって
人生って長い ずっと苦しむくらいなら
いなくなったほうが楽だなぁって
「 死ぬな 」って言うくせに今後の未来は助けてくれないのってずるくない？
助けてくれないなら止めないでよって
「 死ぬな 」って言葉は 「 生きろ 」って言葉なんだよ
自分は幸せのくせしてそんなのってずるくない？
今日も夜明け 眠たいなって呑気に考えてんのは私
今日も夕暮れ 夜が来なければいいのにって窓眺めるのは君
今日もすれ違い？ 朝が嫌いな私と夜が嫌いな君
価値観の違いとか正直どうでもいいから 、 寝たい
呑気な私を嫌う君 まぁ正直どうでもいいかなって
だって私別に君のこと 好きでも嫌いでもないし
なんで嫌われてんのか知らないけど 「 私も嫌いだよ 」って
いや 嘘をつくのは違うかなって 。
今日も夜明け 眠たいねって語りかけてみる私
今日も夕暮れ 何も言わず窓見てる君
今日もすれ違い？ 届いてんのかもわかんない私の声
正直どうでもよかったけど 無視はないでしょって
嫌いじゃないけど 好きでもないけど
最近気になってる君 「 そういえば笑顔見たことないや 」
なんで嫌われてんのかわかんないから 「 私は好きだよ 」って
いや やっぱ嘘は違うよなって 。
☟
じゃあ いつか嘘じゃなくなった時言えるかな
「 好きだよ 」って
あぁ 君の反応とか気になってきちゃったし もうどうでもよくないかなって
ねぇ 好きって本当だから笑顔くらい見してくれたっていいじゃん
下手くそだって笑わないから
可愛くなくても「 可愛いよ 」って
いや やっぱ嘘をつくのは違うのかなって
でもそんな嘘ならついてもいいじゃんって
君を喜ばせる嘘ならそんなの嘘じゃないじゃんって
でも君は私を嫌いだから 私の事正直どうでもいいんだよねって
悲しくなるのは私が君のことどうでもよくなくなったからだよね いいよね好きでも
嫌いから好きにさせるって難しいけど
君と私ならそんなことないのかもって
君が今顔真っ赤にしてるからそんなんで自惚れちゃうよ 。
嫌いなあいつは全部食べた
好きになれるかなって
親友なんてくだらない
裏切られるのが最後なのに信じるなんて
好きとかきっと口だけの言葉
独占欲も湧いてきちゃって 私だけでいいよ なんて
辛いだけの関係なのに 離すのは躊躇っちゃうのって
やっぱりただの依存だったよね
可愛くなりたいとか
お前だけとか
口だけならいくらでも言えるんだよ
拭いきれない汚れと
零れたままの愛は
全部飲み込んじゃえばいいと思う
捨てようとしたあの日と
飲み込みきれなかった涙は
全部見て見ぬふりすればいいと思う。
夏ですね 暑いですね
ついこの間まで冬だったのに あっという間に夏ですね
夏のあの子は冬と変わらず白いですね
今頃どこか別の場所では誰かがぶるぶる震えているんですかね
夏ですね 暑いですね あいすでも食べませんか
同意するだけの機械なら
愛を呟くだけの人形なら
私じゃなくてもよかったじゃん。
人って愛を与え過ぎても駄目なんだ
子が親の力しか使わなくなる様に
水を与え過ぎたら花が枯れる様に
別れを迎える度、 自分の事が嫌いになった
誰かを否定し続ける事しか出来ない、 誰かを傷付ける事しか出来ない自分勝手な嘘つき、私はそんなだけ。
君の言う良い奴っ てなんだろう 君の目に私はどう映れていたんだろう 外面だけしか見えてないだけだろう
君が忘れていただけで私もずっとひねくれ者なんです
｢ あぁ、あの人私も好きだったな ｣
顎の色っぽい黒子のあの人。
君とようやく共通の 好き が見つかった気がするな、今まで 何でこんなに合わないのってくらい共通の話題って無かったからさ 何だかちょっと嬉しいとかさ。
もうちょっと 早く好きになれて
もうちょっと 一緒に居れてたら
まだ少し君との会話は弾んでいたかもしれない
離れようなんて思わなかったのかもしれない
もしかしたら 辛くなんて無かったのかもしれない
でももう一度チャンスを求めても、 上手くいかないことはもう学習済み。
好きなタイプは ｢ 優しい人 ｣
ねぇそれそんな薄っぺらいだけなの
そこらへんの男好きになるだけの君なのに
なんで俺の事は見てくんないの
授業中寝てるあいつとか
無駄に喋って先生に怒鳴られてるあなたとか
しっかりノート取ってると思ったら落書きしてるあの子とか
そんな人達に気を取られて授業に集中してない私とか
注意してもしてもキリが無くてもう諦めかけちゃってる先生とか
あぁ 平和だなぁって。
筆も進まない
きっと幸せな事なんだろう
｢ 幸せって退屈だ ｣
こんな事言ったら怒られるかもしれない
喧嘩も無い 不安な事も無い 涙を流す事も無い
ほら、 もう誰かの心を動かす事も出来ない。
昔からそう
ぽつりと放つ一言で 誰かを傷つけてしまう
誰かに言われた
「 君の言葉 は素直だけど素直すぎる 」って
何も変わってない
何気無い一言で君や あの子を傷つけるばかり
変わりたいよ、。
君が居なくても あの子が居なくても笑えるようになったよ
君みたいに誰かを笑顔にさせることも出来るようになったよ
人前 で涙を流すことも少なくなったよ
君以外の他の誰かに愛を注ぐ事も出来るようになったよ
君を見返せる位の立派 な女性になれたかな ぁ。
斜め左の席の人 は眼鏡を掛けてる
横から覗くと 歪んで見える
あれ、 案外度が強い ？
斜め左の席のあいつ は眼鏡を掛けてる
横から覗くと 睫毛が映える
あれ、 案外横顔綺麗 ？
教卓の前の席のあいつは 一番前の癖に眼鏡を掛けてる
見えすぎて 見えてないんじゃん ？
君を忘れるにはね
あの子も忘れなきゃならなかったんだよ
あの子 を忘れたっていうことはね
“ 私 ” っていう邪魔が消えたって事なんだよ
興味は無いけど 今もちゃんと好きなんだよ
君には私が居なくなった事で更に幸せになってほしいんだよ
此処 で君が私の吐き出した言葉に触れてくれていた日が好きだった。
簡単なお手軽メール とは違う
返信なんて来るのかも分からない
そのおかげで何度も開いて確認する作業
規則性の無いやり取り
触れたい時は触れればいい
そんな緩い関係 が一番好きだったのかもしれない
君と離れてからも 君に伝えたい事はいっぱいあるんだ
新しく眼鏡を付け始めたとか
カラオケで取る点数が少し上がったとか
飽き性の私なのに 未だ推しが変わってないとか
自分の事で泣いてくれる人が 居る事とか
ごくごくたまに友達が 君と重なって見えたりとか
あれ、 私って 案外君の事忘れられてないや
君と話してた頃を見ると
やっぱり 戻りたいな とか
一番とかどうでもいい友達で居たいな とか
ただ会って遊んでバイバイしてって 嫉妬とかどうでもいい友達に憧れてしまう
どんなに願ってもそうなる日は来ないんだろうけど
君とあの子 は似てる 。
私と喋る時 の雰囲気
私と喋ってる時 の表情
あの子と喋ってる時の 心地良さ
私の良さを引き出す のが上手な所 とか
私はあの子を 大 が着く程好きだけど
それって 君に少し似てるからなのかなって
私と君が 好き合ってた頃みたいな感覚なんだ
嫉妬だって独占だって 君にしかしてなかったような私があの子にしてしまいそうなんだ
でもそれってあの子を君 として見てるようで 少し自分を嫌いになりそうだ。
他人の気ばかり使うようになった
ただ愚痴を聞いて、相談を聞いて、そんなだけになった
愚痴を吐かれる面倒臭さは知ってる だからこそ出来なくなって溜め込むばかり
3人グループ で自分が1人になっちゃう辛さも知ってる
自分が居なくても楽しそうにしてるとこ、見るだけで何よりも辛い事
いじめられてるわけじゃない、ただ自分が悲観的になってるだけ
自分で自分を慰められないだけ 弱い自分に嫌気が差すだけ、相手が悪いんじゃない自分が悪いだけ。
ネガティブが 一番駄目な事 分かってるのに止められない事
もう自分って何なんだろうって思って来てしまう事 辛いのに止められない事
思いが止まらなくて自分で自分を傷つけている事
自分が一番嫌いなイタイ女にいつの間にかなってしまう事
君の事 、後ろ姿だけで分かっちゃって
二人分 の荷物を置きに行った後 すぐ君の居た所に行った
話しかけたい 新しい君と話したい
新しい私を教えてあげたい そんな衝動だけで走った
君はいた 、変わらずそこに
だけど何だか話しかける事が難しかった
照れ臭さもあったのかもしれない
物理的にも心情的にも 君との距離は少し遠かった
今なら思う 君はもうすぐいなくなってしまう、
きっともう何処かで会う事も少し顔を見る事も出来ないような未来が見える なのに君に話かけなかったのは少しもったいなかった と
もう一度君を見掛けられるチャンスがあるとは言いきれないのだから。
「 ねえ聞いて 」
誰かに向けた言葉じゃないけど
私の 何かを知ってて欲しい
「 ねえ聞いて 」 「 ねえ聞いて 」
同じ言葉を繰り返すだけじゃつまんないけど
ただの自分語りに うんざりしちゃうかもだけど
「 ねえ聞いて 」 「 どうしたの 」
そんな返事をしてくれるのは
そんな面倒臭い私になれたのは
いつだって君の前だけだったんだよ。
写真が好きだった
ファインダー越しに笑顔の君はもう居ない
背景色を自分色に染めてた君
気付けばフォルダは君色だった
僕は君の笑顔しか知らなかった
目が悪くてよかったな って思う
帰り道、君とあの子の後ろ姿がぼやけて見えて
手を繋いでた事に傷つかなくてすんだ。
私によく似てる女優さんの話
聞いてみたいな
勿論他の色んな楽しい話も
もう一度くらい君と話したいけれど
もう二度と会えそうに無さそうで
あの逃げ出してしまった日への後悔が濃くなる
私の好きなオレンジの人は
君の好きな青色の人が大好きなんだ
知ってるかもしれないけど誕生日が一緒で
その人には毎年豪華なプレゼントを渡してる
青色の人、私も凄いと思う
歌も絵も習字も出来て 可愛い見た目からは想像出来ないほどの実力
努力してきたのかなって。
そのドラマ、多分知ってるよ
まだ見てないから いつか君と一緒に見れたらいいね。
会いに行く距離は短い
走って数分だって分かってる 簡単に会いに行けるって
でも心の距離は遠く感じるんだよ
もはや他人の私に押しかけられる君の気持ちを考えるのは怖いんだよ
こんな臆病じゃ また振り出しに戻っちゃうかな
三年生の 教室の前を通ると
必ずと言っていいほど君を探す
隣を歩く友達に何度も名前を呼ばれるくらい
髪の短い子を見ると少し目を凝らして見てしまう
また会えたりしないかなって思ってしまう
ただ君に話を聞いて欲しくて
ただ君の話を聞きたくて
君からじゃなくて 私から行っていいかな
私は臆病かもしれない
小心者で弱虫で勇気もないただの女の子かもしれない
だからこそ 変わりたいんだ
どっちも臆病者で 自然消滅なんて展開はもう飽きるほど見たから
「 ねえ、会いに行っていいかな。 」
何となく また君に手紙を書いてみたくなった
君の知らない私の事
少し気付いた君の事
私の知らない君の事
何の変哲も無い日常の事
きっと直接じゃ私は全部話せないんだろうなって思うから
LINEより特別感があって
ここより腹を割って話せるような
そんな 手紙が一番好きだ
君に会いに行った
君はいなかった
タイミングが悪かったかもしれない
もう しばらく私はそこには居られないから、
予定してた日より会うのが遅くなるかもしれない
だけど許してくれるかな
ちゃんと待っててくれるかな
私が君へ送る手紙を楽しみにしててくれるかな。
三月末まで暫く帰れないんだ、
君も忙しそうだし丁度いいかもね。
会えないけど君の連絡先も持ってないけど
ここで何となく君と繋がってる感が好き
もっともっと大人になったら 会える回数も少なくなるかもしれない
メールの返信だって遅れるし この関係を少しずつ面倒臭いと思うかもしれない
それでも私はもうそれでもいいと思う
そんな結末だったって今度こそ諦められる気がする
お菓子作りとか
私が最近ハマってる空を撮りに行ったりとか
また一緒に隣同士でシンデレラを見たりとか
絵を描いたりとか ふざけ合ったりとか
数年ぶりに二人だけでお出かけとか
全部するのは時間が掛かるかもしれない
年を跨ぐかもしれない もしかしたら出来ない事もあるかもしれない
今思えばあの頃は幸せだった きっと今以上に、
毎日でも遊んで 食べて笑って
だから私は あの頃以上に今を幸せにしたいと思うんだ。
いっぱい話していいよ
辛かったこと 楽しかったこと
友達のこと 推しのこと
ムカついたこと 泣きたいようなこと
私はもちろん自分の事も話したかったけど
それと同じくらい新しい君の話も聞きたかったよ
私は 誰かの日常を知るのが好きだ
これを見た あれをした
どれが楽しかった面白かった
だから君と交換日記をしたいと思うし 手紙も交換したいと思う
それと同じ事の繰り返しな自分の日常からいつもと違う当たり前じゃない事を見つけるのも好き。
自分の話をするのも 誰かの話を聞くのも
私はどちらも好きだから
だから いいんだよ、そんなにしっかりしなくても
もっと素直になりたいなって思う
思った事をさらっと言えるような
昔から君の前じゃ意地っ張りな性格で
君には負けたくないって敵対心抱いてた事もあって
勇気を出して好きだと声にも出せなくて
「もっと素直になれてたらな」って
「もっと勇気があればな」って
数え切れないぐらい思った
君は私と話すと 色んな知的な話が知れるって言ってたけど
それって本当に一緒に居て楽しい友達なのって 素直に受け取れない自分が嫌になる
君があの子を好きになるのは分かるよ
だって一緒に居て楽しい友達だから
だって素直で優しくて勇気のある子だから
私は自分の事大嫌いだけど、
素直になろうって、ちゃんと君に会いに行こうって勇気を出して頑張って努力してる自分はそんなに嫌いじゃないよ。
もうずっと
何が辛いのか分からないね
あの頃の君の気持ちが分かった気がした。
君も私も、変わってしまったんだね
良くも悪くも。
ものすごくはっきりで分かりやすく君を傷つけてしまうかもしれないけど、今の君とは何だか話してても楽しくないなって思ってしまう。
空返事、乾いた笑い。
本気で好きじゃないような彼氏の話、好きだったはずのあの子の話。
前私は人の話を聞くのが好きって言ったけど、それはその話してる人の表情が好きなだけ。
話してても生き生きしない君の表情は、見ていてもつまらないよ。
でも君が、全く生き生きしてないってわけじゃないよ
君の好きなアイドルグループを語る時
うさぎを撫でてる時
少ないけどそれは私が見つけてないだけで多分きっと君にはもっとあるんだと思う
素直に笑う君が私は好きだし、そこに惹かれたんだよ。
嫌な奴に変わっちゃったなって思う。
人の嫌なところばかり目について、苦手だなって思う人が増えて自己嫌悪が増えて
でも昔より君に迷惑かけてないって思ってる
ずっと後悔してる、私が気にせず笑ってれば済んでたのに
君も辛かったはずなのに、私ばっか「辛い」って言ってた。
自分のせいだと思ってただろう君に泣いたって罪悪感を負わせるだけだったなって
今気付くのは遅いよなって
私が泣くのはおかしいよなって
辛いの定義ってなんだと思う？
自分の中のストレスのゲージが溢れ出したらもう辛いって言っていいのかな
でも誰に言うのが正解なんだろう
君は今幸せなのかな
私は君からの連絡が途絶えた一ヶ月間ずっと君は幸せだろうなあって思ってた
だから途絶えた事にまあいっかって思えた
君が私の返信を放置する事なんて幾度かあったし幸せなんだろうなって割り切れた
君は大人になる
私も大人になる
君は彼氏が出来てバイトで忙しくなって私ともあんまり遊んでくれなくなって私も話しかけづらくなって
私は受験で勉強しながら人付き合いも大事にしてお互いに忙しい
でもそれもしょうがないなって思う
私と君はいつもひとつ離れてて話題が難しいのも
お互いが忙しくて全然会えない遊べないのも
全部仕方の無いことだ
それが成長することで大人になることだから
小学生のままじゃいられない
何もせずに一緒に一日を終えられないことも
全部仕方無いよね
助手席に私を乗せて海にでも連れて行ってよ
そういうロマンチック、好きだったでしょ
着いて車から出たら海の潮の匂いがして
波の音も聞こえて、夕日で海がオレンジになる
私がスマホで写真を撮ると、パシャリと音が鳴る
思えばあなたって海みたいな男だったわ
焼けた肌に広い胸板
いつも優しいのにたまに冷たくて
そこに私はいつもムカついてた
でもそんなところも別に嫌いじゃなかったのよ
私は幸せだよ
あんな頃よりずっと
今の方が気楽で 何も考えなくていいし
泣くことも少ないし 毎日深い傷をえぐられることも無い
君は別人だねって言うけどさ
時間は進むものだし 人は努力だってするから
努力した分別人になれてるんだよ
例えば君は彼氏のために化粧とか、可愛くなるために頑張ってるだろうし
自分の性格も変えたいって思ってるんじゃないかな
努力してる子はすきだよ
君はさ、私の匂い好きだとか言ってたけどさ
じゃあ私が柔軟剤変えちゃったらもう私の匂いは好きじゃないの
“結局のところ どうしたいの？”
こんな風に言ったらまた君は私を別人になったって言う。
君を悲しませたいわけじゃない傷つかせたいわけじゃない。
純粋に私達何やってるんだろうって思う。
向き合ってもないのにすれ違って、まだ何も始まってないのに終わろうって言って
意地だけ張って逃げるだけ
私がもっと早くに連絡して
もっとちゃんと会おうって言ってたら
また何かが違ったのかな
振り返れば私達本気の喧嘩なんてしたこと無かったのかもしれない
いつも何処かに一枚の壁があって
文字にはしたことあっても、言葉にはしたこと無かった気がする
一方的に怒鳴り散らしたりそれに反論して大きくなったりなんて
いつも私達は変に冷めてた
君がいいならいいよって、
お互いが意地っ張りなのもあるかもしれない
だから諦めが悪くて、腑にも落ちなくてモヤモヤしたまま終わって
君以外が出来た私だから、こんな事を馬鹿らしく思う
誰よりも私が君の一番で、君が私の一番だった
誰も私達を邪魔する人なんていなかった
もしかしたらこの世界は君と私のふたりきりなのかもしれないって
ずっと本気でそんなこと思ってた
でも本当は違うよね
お互いがずっと一番なんて事ないし
永遠なんて無いと同じように別れが無いなんて事は無いんだ
本当は分かってるでしょ、君だって
私達が必ずしもお互い好きなところだけだったことなんて無いでしょう
嫌いなところだってあったし、ウザイって思ったこともあったでしょう
なんだか本当に馬鹿らしい
お互いが一番じゃないから、嫉妬しちゃうから
君が幸せそうだから、君は変わっちゃったから、嫌いなところを見つけてしまったから
そんなちっちゃな事が 大きな事に繋がって終わりになるのはすごく勿体ないとも思う
好きなところが10個あるのに、嫌いなところを1つ見つけてしまっただけで相手をもう嫌いになってしまうのは勿体ないし悲しいじゃない
嫌いなところの方が多くなるならもうやめようって言うから
相手の気を使うのは恋人だけでいい
親友っていうレッテルを貼られてるから一番じゃなきゃ駄目だって思ってるなら親友をやめればいい
いっつも君とは何で終わっちゃうのかわかんない、怒ってるなら何か一言でも言って欲しいし連絡消すならその前に会おうよ
君がもう馬鹿らしくなんて無いって思うならこの文は全部無駄だけどさ
私は君には要らないんだっけ
しょうがないか
私は何年経っても意地っ張りで
君に好きって言わなくなったことも言われなくなったことにももう慣れて
君が一方的に終わらすことも、心はズキズキするけど“またか”ってため息ついて
ここで君の言うことにも傷ついて、そんな一連の事をめんどくさいって思うことも今回は何が駄目だったかなって考えることもストレスで辛い、何が駄目なの
私が意地っ張りな性格だから駄目なの
なんで辞めなくちゃいけないの
本当は君は離れたくて私が毎度の如く引き留めるからしょうがないかってなってるならもう引き留めないよ
君と楽しくいたいだけなのになんでこんなに遠回りしちゃうのかな
ごめんね
430：詠み人知らず hoge：2020/10/14(水) 17:43
私が喋らないといけないのかな
私が悪いのかな
そんな事を思ってしまう。
仲良かった子を変に避けてしまったり
あの子の隣に並ぶと気分が落ちてしまったり
前楽しいと思ったことが楽しいと思えなくなったり
ただ理由を結び付けてしょうがないって思うだけ。
気まずい沈黙もなんだか私のせいに思えてきて 申し訳なくてもっと何も口に出せなくなって
明日は頑張ろうって言い聞かせて今日を寝るだけ。
あの時みたいに自分勝手に離れるのはただの独り善がりだって君が教えてくれたから頑張らなくちゃ
日々を謳歌したい。
今年ももう冬がやってきて
恋人欲しいねって言うの
青春したいねって言うの
そんな冬が好きだった
あとすこしでお別れだねって
離れても忘れないでよねって
手の冷たさ競い合ってマフラー争奪して
大人になったらこの青春に笑うの
結局はさ、終わりの無い道なんて無くて
いつかは終わらせたくなってしまうのよ
溺れたくないなんて言ったって結局は簡単に引き上げられてしまうのよ
過去の幸せも時間が経てば忘れてしまう
そんな単純なものなのよ、人間って
無駄だった
ここも君との思い出も落ち込んだ時に読む手紙も
きっともう君は忘れてる
好きだった私はずっと前に変わってしまったし、「これからも」と言う言葉の重みを君は分かってないんだ
あの子と君を見たってもうモヤモヤしない
手紙も全部捨てたって
あれもこれも全部嘘だった
ただの意地っ張りだった
こうして君に訴えるくせに
私はもう君に何も求めてないのよ
酷い女になったわ、愚痴を吐いて自分勝手に行動して
こんな私 君が見たらきっともう二度と会ってくれないわ
でももうそれでもいいの
あの頃以上の最低な人生って無いもの
君は大したことしてなかったわ
私が感傷的だっただけ
もっと、まともな人だと思ってたわ。
ノートは使い終わってから買うし洗濯物は洗濯カゴにちゃんと入れるし靴を履く時は必ず靴下を履くし。
いいと思ったのよ、あなたのそういう所。好きだと思ったのよ、そんなまともな所が。
でももう飽きてしまったのよ。
どう足掻いたって
捨てられた図書カードはもう戻らないし
一度亀裂の入ったこれももう綺麗にはなれないよ
テープで貼ったって 接着剤でくっ付けたって
そんな簡単な傷じゃないよ
君は傷ついたけど、私も結構傷ついてた
ちゃんと反省した。だけどきっと私そこだけは変わってないわ、気をつけたってまた君を傷つけてしまう
この感情どんなテストの問題よりももっとずっと難しくて私には解けないや
なんでまた急に友達に戻ろうなんて言うんだろう
もうあいつがいなくなったから？
隣にいる人がいなくなって、寂しいから私で代用しようとか？
振り向いてくれないあの子にもうウンザリしたとか？
縋られたら拒否出来ないの、君が一番分かってるでしょ
戻って傷ついたらまた連絡を消して他人のフリをするの？
何も言わずに姿を消して私を残すの？
もうなんでもいいよ
君に振り回されるのも。
駄目だという理由なんて特に無い
期待するから傷つくだけでそれなら期待しなければいい
君とどう話せばいいのかとか
君に渡した手紙の内容とか
私はもう忘れちゃったよ、それでもいいの
戻るとして、私はどうすればいいの
どうとでもなれってことだわ
440：環 hoge：2020/12/27(日) 14:07
君は私と離れた間、何回私を思い出したの
私は何度だってトークを見返したし
手紙だって何度も読んだ
君との思い出も少しだけ誰かに話した
絵が上手だったんだよって自慢げに話した
でも段々忘れていった
トークも消して 手紙はたまに読んだ
もう声も匂いも忘れてしまった
それでも君の癖は忘れれなかった
笑う時口を手で隠す
ペンを持ちかえる仕草
機嫌がいい時は鼻歌を歌う
折角思い出にしたのに
どうすればいいの
私は強い女になったわ
いつの間にかそうなってた
なのに君のことが絡んでくると私は簡単に弱い女になるの
女々しい女よ
君が誕生日を祝ってくれなかったことも
あの日突き放された時の言葉も
思い出せば簡単に泣けるわ
私だってそう思う
あの頃ガトーショコラを作ったみたいに
私の苦手なオニオンスープ飲んだみたいに
化粧をしてパンダになっちゃった頃のように
私はまだ君と遊びたい
お揃いのネイルをしたり
ショッピングに行って服を買ったり
たまにはカラオケに行ってみたり
金欠だよって笑い会うのがずっと理想だった
ある程度自由になったから出来ることをしたかった
あの頃とは違うこと。
でもその前に別れが来る、諦めるしか無かった
明日しか........あいてない.....................
わたしからいきたい
よるはむりかなあさはまる
445：詠み人知らず hoge：2020/12/27(日) 19:24なるほどねろくじくらいかとおもったらじゅうじねまる
446：匿名 hoge：2020/12/27(日) 19:39しぬかくごもってあいにこいよ
447：匿名 hoge：2020/12/28(月) 09:21私もいるんですけど！！！！！！！
448：匿名 hoge：2020/12/28(月) 09:32いや公園にしよ公園....
449：詠み人知らず：2020/12/28(月) 10:01時間厳守!!!!!!
450：少女A hoge：2021/01/04(月) 00:50
あなたは思わせぶりだった。
私が帰る時には帰るの？と後ろ髪を引くように袖を引っ張られたし、暖かいその手を冷たい私の手に重ねてきた。
それでもあなたは私の事を好きじゃなかった。
あなたがして来たように私が後ろ髪を引いたってあなたは振り向かない、あなたの暖かい手はずっと暖かいままなの、私の冷たかった手は暖かくなったのに。
君も私もお互いが一番じゃなくなったって何も変わってない
広い世界を知っただけ
わたしときみ もうただのすうじ
あのとき なんで君が泣いたのか
あのとき なんで私が死ぬほど辛かったのか
わすれちゃったよね
風が強かった
砂埃が足に絡まって痛かった
髪の毛が顔を覆った
自転車は風に負けずに漕いで
私もそんなふうになりたかった
あの頃本ばっかりだったあたしも
今じゃ一年ぐらいページを捲ってないし
あの頃ひとり空回りして泣いてたあたしも
今じゃ死にたいなんて言葉を口にすることも無いし
確かにあたしは頑張って変わった
きみからもあの子からも離れた
でもあたしがいなくなって簡単にあの子を嫌いになるきみをみて
あの頃のあたしって、なんだったんだろうなって
きみも変わった 本当に
勝手にあたしを嫌って
勝手にあたしの話して
あたしはきみにしか話せないことも色々話してたよ
ずっときみだけだった あたしなりにまだきみを特別視してた
あたしもきみも変わった
きみしか知らないあたしじゃないし
あたししか知らないきみじゃなくなった
でもそれがいいよね もう
あたしときみの関係
嫌いなもの同士でしょって言われて
確かにって思って そうかなって思って
きみがあたしを嫌いになる理由は分かるけど
あたしってきみを嫌いになる権利も理由も無いじゃんか
悪口言われたかもしれないけど
きみのすることにも呆れたけど
でも、嫌いには、なれない、な
あなたに出会ってからのあたし
本当にしあわせなことしかなくて
まあ多少の泣き言はあるし
怒って拗ねられる日もあるけど
でも自信を持って言えるの
あなたはあたしのことが好きで
あなたは今すごくしあわせってこと
お互い好きだと自信もって言えること
それがどれだけ奇跡なことか
私は知ってる
当たり前に安心させてくれる人なんて
滅多にいないし出会えない
一途に愛するきみだからこそ
彼も一途にきみを愛すんだよ
何があったって失っちゃだめだよ
分かってるだろうけど
彼みたいな人多分もう二度と出会えないから
あーーーやらかしたごめん自分のすれだと思ってたぁー、、気にしないで、
悪口言ってごめんねあの時は彼氏を取られるのが本当に嫌だった、だから悪いとこ言って行かないようにしかできなかった。今はもう何も思ってないから気にせず幸せにしてもらってね
いいよ、ひとつも気にしてないって言ったら嘘になるけど でも気にしてないよ。
幸せになろうねお互い、。
君の話、やっぱり結構聞くよ
新しい彼氏が出来たとか 今どんな状態だとか
でもやっぱり何も知らないし あたしが知ってるのなんか指一本分にも満たされないぐらいだと思うけど
んでも、 幸せになってくれたらいいなって思ってるよ
祝って貰えるとは思ってなかった
462：詠み人知らず hoge：2022/09/08(木) 06:47
あたしはきっと何も変わってない
でもただ急に変わっていくあの人を見て
どうすればいいのかなって毎日泣いて
誰にも相談できないの
君が言ってくれなかったらきっとずっと我慢してた
彼にその人達と一緒に居ないでって言うのは
ただ彼の友達関係を崩すだけなのかなって
だからと言ってそんなことで別れを告げるのも馬鹿らしくて
でも君がそう言ってくれるなら
行かないでって言ってもいいのかなあ
本当に辛い時に助けてくれるのはいつも君だなあ
前もそうだったよね
私は君を泣かせてほしくてあの人に振られたわけじゃないし、あの人が君を選んだから応援してたけど
あの人が大切な人を泣かせるような人だとは思わなかった、すごくそこは腹が立ったから君に何も言わないってことは出来なかった。
本当に人のこと考えれる君のことだから、悩んでしまうんだろうなって思った。
今の私がどういう言葉を掛ければいいのか分からないけど、君を大切にしてくれない人と一緒にいるのは違うってことだけは言える。
嫌だと言って変わってくれないならそこまでだって思う。
でもあの人が君の言葉を全然聞かないってことはないと思うし、きっと失って後悔するのはあの人。きっとじゃなくてこれはもう絶対。
話し合いであの人がどうするか分からないけど、同い年でもあの人は君よりちょっと幼くてまだやりたいこといっぱいあるはずだから、君が良し悪しを教えてあげて。
相談ならいくらでも乗る。こんなことで私を泣かすなって言いな。
ありがとう
466：詠み人知らず hoge：2022/09/12(月) 13:12 もうどうしたらいいのか正直わからない
君があの人にまだ未練があるなら
別に君の元に帰ってくれてもいいなと思ってる
でもそれが強がりか本心なのか自分でも分からない
きっとあたしが一々傷ついてること
君ならきっとなんとも思わないんだろうなって
あたしが許せないこときっと君なら許してあげれるの
今の君はもう浮気なんてしないのかもしれない
そうだったら、幸せかもねあの人も
別れようって言ったら引き留めてくれるあなたに期待してるの
あたしが居なきゃ生きられないんでしょう？って
あたしの「好き」に泣きそうになって
「離れたくない」ってわがまま言うあなたに
本当はあたしのほうが惹かれてるくせに
あたしあの人を無くして
きみみたいに人生のどん底に堕ちるのが怖かっただけ
だから大丈夫だよって
いつ別れても平気だからねって
思えるような距離感でいるはずだった
でもあの人は全部本気で、
あたしを無くすとか後悔とか依存とか
何も考えてないみたいにあたしを全力で愛した
この先こんなに愛してくれる人なんていないって
あたしがいちばん知ってる
あの人を無くして後悔するのはあたし
そしてあたしを無くして後悔するのはあの人
あたし達そんな関係で上手にやってるよ
君が幸せならよかった
本当に心の底から思ってる
緑とかやさしい色がすきだったきみだけど
きっと今は赤とか紫とかどきつい色が好きで
そんな風にひとは変わっていって
あたし思い返せばずっときみは変わったって言ってきて
あのとき変わったきみにも そのとき変わったきみにも
あたしはどれにも順応できずにここまできて
他人になったきみのことまた考えて悩んで馬鹿らしくなって、その繰り返し
しんどい
472：詠み人知らず hoge：2022/12/02(金) 13:40 ずっと自分のことを認めてあげれない
自分の感情に自分で否定して自分で嘘ついて
本当は心のどこかで分かってるのに自覚したくなくて
しんどくなって辛くなってどうしたらいいか分からなくなって
自分が本当は何がしたいのか何を伝えたいのか何が嫌なのか分からなくなる
「あの頃に戻りたい」
思えばあたし人生の中で常にこの言葉を言ってきた
ただあの頃のあの人が好きだった
ただあの頃の君が好きだった
大好きだったよ
なんであたしあの頃
きみよりあの人を信じちゃったのか
あの人を知ってから後悔してる
世界は難しい
時々いやになる 変に思われないようにしなきゃって
思う自分も嫌い
ちょっと変わった本当の自分も嫌い
考えるのもめんどくさい
そんなに理想でいてほしいなら
乗っ取ってよ
こんな僕でゴメン こんな暖かい場所に生まれるべき人が他に居る
僕は変わり者の役立たず
あの人の言うことやること 全部矛盾してるの
できない約束してできずにあたしに嘘ついて
あたしのためって言って嘘を正当化してるだけ
あたしが怒ったら ごめんねって言って
もう友達としばらく遊ばないって
そういうことじゃないんだよって
遊ぶのは疲れるとか言うくせに 暇があれば遊びに行って
あたしの為とか言って なにもあたしの為じゃない
あの頃はあたしよりバイクが大事とか言ってたくせに
今はバイク乗らなければ良かったとか言い出すし
あの頃のあたし何のために悩んでたの
適当なこと言ってその場を丸く収めてどうせ結局何も解決しないんでしょ
きっとあたしがそんなに悩んでないと思ってるでしょ
信用できないよって言ったら
俺の事信用出来るように頑張るって
それ前も言ってた
あの人にどうしてもらいたいのか自分でも分からない
あの人がそーゆー人たちと関係を切ればあたしはスッキリするの？
あたし、あの人がもうそーゆーのとは遊ばないって言ったからって何だか心がすっきりした感じではないの
あの人の外れた道を直して、それで、それで良いのかなあって
あの人きっとあたしのこと大好きで死ぬほど愛してる
あたしの言うこと全部してくれる
それだけは分かってる
だから、でも、それで、本当にそれで良いのかなあって
あたしは彼がしたいことをして欲しい
あたしがいることで、あたしが制限することで
彼の楽しみを奪うことはしたくない
遊びに行きたいなら遊びに行って欲しい
だから遊びたくないって言いながら遊びに行く彼のことをあたしは嫌い
あたしの顔見て言ってるんだろうなって思うことはよくあるよ
だから時々あたしの事を好きって言う彼が
本当にあたしのことを好きなのかって
結局彼女っていう存在が好きなだけじゃないかって不安になる時もある
相手任せって言われるかな
あたしあの人を育てるのはきっと向いてない
皮肉とか嫌味とかそんなの全然効かない
直接言って、直接言ったってわかんない時もあるから行動で同じことやり返したりして
そんなんじゃないと成長できないあの人に
最近少し呆れてるだけ
何が嫌なのか
ちゃんと言ったよ
“どうして欲しい”のあたしの答えはまだ出ないけど
でもあの人なりの答えを出してくれた
きっと完全には伝わってないし
どうせまた繰り返されるし
もう信用も結構無くなったけど
でもちゃんと嫌なことが言えたのってあたしにとっちゃ大きな一歩なんじゃないかって
自分に甘いだけだけど
ありがとう
481：詠み人知らず hoge：2022/12/06(火) 23:57 「死ぬまで一生愛されてると思ってたよ」
付き合った当初は本当はあたしが言って終わる予定だったの
あたしもうあの頃の純粋な気持ちで
あなたに好きって言えないけど
でも離れると辛くて 声聞けないと寂しくて
あなたが言ってくれる言葉に
でもあーじゃん、でもこーじゃんって
否定的な言葉しか出てこなくて
でも心の中じゃあなたしか無理だって思ってる自分がいて
いつも大事なところで素直になれないあたしだし
返事は適当だし すぐにあなたのこと責めるし
あなたって本当にあたしでしあわせ？
あたしきっときみが思ってるよりずっと
とっくの昔に優しくなんてなくなったんだよ
ここにいる時だけなんだか昔に戻ったみたいで素直にいれてるだけ
きみも多分ここにいる時と外にいる時じゃ違う
そんな気がする
どっちが本当かなんて無いよ
きっとどっちも本当で どっちも本心だよ
きみもちゃんと周りの需要に合わせて
自分を変えれる賢い子だとおもってるよ
もう声も顔も覚えてないのに
きみのことおもいだすと
色んな辛いことがあるの
あの時の思い出はぜんぶしあわせだった
でも 、男好きでどんどん染まってくきみを
わたしはずっと受け入れられずにいて
いまでもやっぱりきみを思うと たくさんつらいよ
わたしきみのこと死ぬほど好きだった
何度騙されても良いって心の底から思った
きっと今もあの頃のきみに未練タラタラで
もうきみは違うって分かるのに期待してた
きみのためならいくらでも泣けるよ
きみが切らない限り鎖はずっと繋がってるもんだって思ってた
でももう 、わたし 、つらいだけだなあ
だからもう 辞めようと思うの
きみのことを知りたいって思うのも
きみのSNSをひっそり見るのも
きみのことをここで待つのも
きみと自分を比較するのも
きみのこと考えて泣くのも
ぜんぶ 終わりにしよう
わたしの幸せの一番の近道はきっと
きみを忘れることなんだろうな
結局
いつでも自分の味方をしてくれるとか
自分を一番にしてくれるとか
自分のことを沢山愛してくれるかとか
自分のことを否定せずに認めてくれるとか
自分を中心にさせてくれる相手がいいだけ？（笑）
綺麗事ばっか並べて
あなたしかいないとか言い続けた間何人の男と寝た？
あの人はずっときみのこと無かったことにしたいって言ってる
自分を無下にして価値を下げるきみのことわたしは大嫌い
あの時、きみはわたしのことを特別に見てくれてたけどそれは“恋愛”っていう文字が無かったからでしょ
わたしとあの子はきみの“恋愛”の代わりにされてた
きみは恋がしたかっただけでしょう？
あの子だけが隣にいたらあの子を好きになるんでしょう？
わたしだけじゃなくなったきみのときからわたしはもうきみの特別でもなんでもない
きみの“恋したい”っていう感情だけで
わたしはずっと振り回されてた
一言愛してるっていうだけで
あの人は「こんなに愛されたことない」って言う
あなたの為を思った言葉を一言いうだけで
あの人は「こんなに自分のこと考えてくれた人いない」って言う
第三者からもわたしは愛されてるって言われる
ようやくきみよりあの人と長くいることができたけど
長くいればいるほどきみはあの人を愛してなかったんだなって痛いほど分かる
きっときみが本気で愛してなかったから
あの人も本気で愛してなかった
きっときみは自分を犠牲にしてまで人を愛したくないって思ってる
きみがそう思うならその相手もきっとそう思ってる
相手のことを考えて相手をちゃんと愛してあげて欲しい
きみと付き合ってる人はちゃんときみに愛されてるって自信もって言える？
自分のされたくないことばっかり相手に制限して
言うこと聞いてくれるから好き、は相手がすごく可哀想だなって思う
相手のことばっかり考えるわたしだから
「自分が幸せじゃないまま無理して付き合うなんて無駄なこと」
っていうきみの言葉、すごく胸に刺さったし今でも思い出してる
でもそれだけじゃだめなんだなって
時には我慢も必要なんだと思う
幸せにさせてもらうんじゃないんだよ
夢を見させてもらうんじゃないよ
ふたりで幸せになってほしい
本当はきみが酷い人だって気づいてた
でも違うって言ってたかった
わたしがきみを嫌いになったら きみもわたしを嫌いになるとおもった
嫌われる勇気がわたしには無かった
辞める勇気も続ける勇気もわたしには無かった
でももう嫌われてもいいよ
きみが嫌だろうなって言葉をずっと心にしまい込んできた
誰にも嫌われないように。
それがわたしの人生のスローガンだった
人を否定したら 自分をも否定してしまいそうだった
もうわたしも強くなった
自分で自分を大切にできることができるよ
悪口言うならちゃんと人えらびなよ
ちゃんと言う人は選んだ方がいいって昔のきみは言ってたよ
なにも信用できなくなったきみのこと
492：詠み人知らず hoge：2023/04/14(金) 11:10 きみに怒っても仕方ない
変わるって言って結局なにも変わってないきみに
わたしが勝手に期待しすぎただけだった
もう二度と関わりたくないし関わってほしくない
わたしにもわたしの彼にも
関わろうとしないで
いつまでたってもウジウジして
他に彼氏が出来てもわたしの彼氏にちょっかいかけたり
関わろうとしてるのが気持ち悪い
別れる時に「もう話さないよ」って言ったのはきみのほうじゃないの？
関わりたくないっていうきみの言葉が本当なのかは知らないけど
信用出来るものも結局全部裏切られてきた結果が“信用できない”だよ
きみは自分を責められるのことが嫌いなのかもしれないけどきみも沢山の人を責めてきたんじゃないの？
きみの話は色んな人から聞くよ、本当に、いろんな人から
たしかにわたし言い方は悪かったのかもしれない
でも言ってることは間違ってないっていう自信はあるよ
実際きみは愛されたいから恋してるだけだったし
あの人のことを本当に愛してはなかったし
わたしの彼氏に未練がある中でほかの彼氏をつくるのもその人が可哀想だし
間違ってることあるならちゃんとわたしも認めて謝るよ
“忘れる”っていう言葉、最後までちゃんと信用したい
無視したらいいって
無視した方がいいってわかってるのに
でも言いたいことを我慢した方が上で
そのほうが大人なんだとしても
わたし、大人じゃなくてもいい
人として下だって思われてもいい
言いたいこと言えないほうが嫌
言ってくれたのに守らなくてごめん
君の呪縛がようやく取れたよ
いまとってもしあわせ
あなた以外いないって言ったあのひとは
簡単に別の人をつくるの
結局最後までくちだけで
自分のしたいことだけで
何にも誠実じゃなかった
正直あなたとの2年は
たしかに楽しくもあったのかもしれないけど
すぐ忘れてしまうような思い出ばっかりだった
綺麗なまま終わりたいなんて
昔の私はそう言ってたかもしれない
綺麗なら終わりたくないよ
きみもあの人も結局最悪で
でもそうじゃなきゃ
手を引いてしまいそうだから
振り向いてしまいそうだから
少し呼び止めてしまいそうだから
あの日見た夕日と同じ夕日は来ない
あなたと瓜二つな人は二度と現れない
あの日のあたし間違ってたの
あの日の夕日がいちばん綺麗だって
あなた以上に愛せる人はいないって
本気でそう思い込んでたの
あめがふって
ぽつん ぽつん
わたし そんなふうに こいをして
すこしずつ おもくなる
ぽつん ぽつん
痛いくらいの日差しに
アスファルトの焦げる匂い
キラキラ光るサイドミラーが眩しくて
ああ夏が来たんだなって思ったの
紫外線を浴びる腕に
リュックと背中の蒸れに
汗でズレる眼鏡がうざったくて
ああ生きてるんだなって思ったの
腕が重くて
指が震えて
まともに立ってられなくて
酸素と血液が巡ってない感覚に
何も考えられなくなる
中途半端に緩んだ水道水のように
涙腺はばかみたいにふにゃふにゃになる
あの頃のわたしね
ホットコーヒーにはミルクと砂糖がいらないこととか
“ブラックで”ってかっこつけてるみたいで言えないこととか
でもカフェラテにはミルクと砂糖ひとつずつ必要なこととか
あなたのこと何も知らなかったの
あの頃のわたしたちは寒い冬でさ
あなたの吐く煙を眺めてるだけだった
コンビニでホットドリンクを買って
それが冷めてもずっと一緒にいた
ブラックが好きなあなたが
わたしに合わせたココアを買って
そういうところがすきだったの
あの人はわたしにずっと
嘘をつきつづけてた
わたしがそれに気づいたのは
別れたあとだったのだけど
でも 彼の素行のわるさとか
価値観の大幅のちがいとか
そんなことばっかり目に付いて
彼のことを もう好きではいられなくなった
終わりは薄々感じではいたのだけど
でもやっぱり彼が最後にわたしについた嘘が
わたしにとっては痛かった
きみがあの人を忘れられなかったのは
取ってしまったのが“わたし”だったからなのもあるんだろうな
お互いをライバル視してたようなものだったからさ
対の関係にあったようなものだったからさ
たしかに あの人はきみにとって
都合が良くて きみは依存してたのかもしれないけど
でも原因はわたしだったよね
ごめんね
あの人と別れた次の日から
夜な夜な泣く日は無かった
今の彼がいるからか
もう既に冷めきっていたのかは
いまのわたしには分からないけど
でも2年間の割には呆気なくて
切り替えの早さもお互い様だった
面白いくらいに
あのひともわたしも
もう冷めきってた
あの頃の地獄の夢を見た
夏風邪みたいに何年もぶり返して
私はやっぱり何年経ってもあの頃を
綺麗な思い出で片付けられないよ
そんなこと
あの人から直接聞いたの？
あの人にとって わたしは
めんどくさい存在であったのだと ずっと思ってた
たしかに最後は引き止めてきたけど
でもやっぱり あっけないものだったし
彼の友達を否定したり
彼が遊びに行く度 嫌な顔したりだとかしてたから
今の彼女は ちゃんと楽しめてるんだろうなって
彼が悪いことしたとしても 笑って許せるんだろうなって
許してもらえるんだろうなって
それがいいよなって 思ったんだよ
人生楽しんだもん勝ちだって
人生の先輩が言ってて
その通りだなって 思ったんだよ なのに
このまま 彼は
あの子みたいな子 って条件で 恋人を探して
やっぱり違った って理想で 蹴って
色んな人を傷つけて行くんだろうか
そうはなって欲しくないのだけど
人を信じすぎだよ って言われて
信じて何が悪いの って思った
あなたは子供だよ って言われて
おまえも子供だろ って思った
でも 言い返せなかった
ため息のような つらい が
あなたを傷つけたけど
積み重なってく ごめん の毎日に
終止符を打ちたかった
きみの 自己愛が強いところは
昔から変わってないよ
少し癖が強いから
きみのことを極端に嫌う人も
でも放っておけないって言う人も
きっとどっちもいる
きみの性格を愛してくれる人と
一緒にいたらいいよ
これは ナイショの話だけど
やっぱりすこし
今と前を比べてしまうことはあるよ
今付き合ってる人は喫煙者で
4個も上なくせに同じくらい子供で
素直じゃなくて プライド高くて
照れ屋で そこは可愛い部分なんだけど
あなたは話が面白くて
面倒見が良くて 優しくて
一緒にいて楽しくて
わたしのこと否定もしなかったから
やっぱりあなたと一緒にいれて たのしかった
今でも少し思い出してしまうのは認めるよ
はやくあなたにしあわせになってほしいよ
付き合って最初の頃のあなたがだいすきだった
可愛げがあって 愛されキャラで
そんなあなたがだいすきだった
もう変わってしまったのだけど
わたしも ずっと思い出に囚われてたのだと思う
だから2年も一緒にいたんだよ
きみも わたしも なんでこんなに
お互い執着してるんだろうね
執着してるわけではないとしても
気付けばここで 内通してる
あのひとのことだって
わたしのことだって
自分にしか興味がないなら
こんな話無意味じゃないのかな
ワクワク感が好きなんだ
書き込みの数字が変わってる時の
胸の高揚感
この数字で
傷ついたり 嬉しくなったりを
もう6年くらい繰り返して
わたしたち もうおとなだから
でもたまに子供に戻りたくて
ここが無くなったら
きみとの繋がりはなくなる
それくらいの糸の細さが わたしは結構すき
あの人の友達から連絡が来た
彼はわたしと連絡を取りたいらしい
きみの言ってることは間違ってなかったね
でも もうすきって気持ちは消えちゃったから
戻りたいとも思わない
壊したのはあの人だったわけだし
今更後悔したって遅いよ
ばかだなあ
煙草を吸ってる姿の あの人を
想像するだけで気持ちが冷めてく
あの人が肺を冷やしていく一方で
わたしはあの人への気持ちが冷めてく一方だった
そういえば きみの綴った言葉にも
“煙草”の文字があったことを思い出して
でも 違うはずだってあの人を何度も信じた
質問の答えはいつも“違う”だったから
そんな夜は全てが無駄だった
きみは知ってたんだよね わたしが知らなかっただけで
虚しい気持ちに駆られるばかりで
そんな状態で 戻ろうとは思えないよ
今の感情は
悲しみと 怒りと
なんでこんな人と付き合ってたんだっていう後悔と
自分の人を見る目のなさへの呆れ
あの人の妹からも
復縁は無いのかという旨の連絡
自分で行動する勇気もないのだと
あの人と付き合ってる時
がっかりすることばかりだったけど
まさか別れてからもがっかりするとは
あの人と付き合ってた過去を 今消したいよ
最後までわたしは あの人の
“ほんとう” を見抜けなかった
従順でいてくれるあの人をずっと信じてた
結局内側は真っ黒だったけど
わたし今でもやっぱり分からない
なんであの人がわたしを求めてるのか
ずっと嘘をついてたのに なぜ戻りたいのか
わたしへの愛情に嘘は無かったってことだろうか
あの人は 前の彼女とは相性が悪かっただけじゃないかと思う
相性の良い人が現れればすぐに 忘れる
戻りたいのも今のうちだよ
今の彼氏の惚気を 聞いて欲しいんだよ！！！
今の彼はね
鼻も背も高くて 字が綺麗で
笑った時の目尻のシワがすきで
ショッピングモールでは
恥ずかしいって言ってあんまり手は繋いでくれないんだけど
人がいなくなった途端くっついてくるのが可愛いし
指先を使う仕事をしてるのに 手先が不器用で
最初の頃はわたしの頭撫でるのすら下手だったんだよ
今はもう上手になったんだけどね
嫉妬しいで怒りっぽくて
でもそんな自分が嫌になっちゃうところとか
いつもはクールなのにテンション上がったらしょーもないことばっかり言うところとか
いびきを聞かれるのを恥ずかしそうにするところとか
全部かわいいんだよ！！！
ありがとう
520：詠み人知らず hoge：2024/07/28(日) 16:37
今更なんだけど
そういえばあのお気に入りだったコップ
落として少し欠けちゃったんだよ
今更なんだけど
大事にしてた手紙とか
あの頃読もうとしてた本とか
もうどこに行ったか分かんなくなっちゃったんだよ
今更なんだけど
今年の花火は綺麗だったんだよ
去年は画面越しばっかり見てたからさ
今更なんだけど
あなたの写真は本当は消してなくて
今更なんだけど
今更なんだけど
まあ 今更なんだけど
未練は無いよ
これだけは分かる
戻りたいとも思ってない
でもなんとなく今更だけど
少し言ってみたかった言葉があっただけ
この世は
納得できないこととか
やりきれないこととか
悔しかったこととか
腑に落ちないことが
当たり前のように落ちてる
きみのことだって
何年経っても腑に落ちてないよ
ずっとずっと消化されないまま胃もたれしてる
それでももうそれでいいと思う
きみのこと あの人のこと
消化したいわけじゃなくて
わたしが4年前好きで大好きだった彼のことも
ずっと腑に落ちなかった
彼の好きだったものをわたしは彼より好きになったし
彼に似てる人とか彼のしてたことばっかり目で追ってた
どんなに消化出来なくても
でもわたしなりに形になって取り出せてる
あの人がわたしのことをどう消化するのか分からないけど
忘れるのが得意な人だから
飲み込んだり取り出したりして
きっと上手にやっていくと思うよ
今の彼と出会って
わたしってだめなとこばっかりで
改めて怠惰な人間なんだなって思った
あの頃あなたに投げてばっかだった言葉が
今更自分に返ってきてる感覚で
すっごく申し訳ない気分で
たしかにあの頃わたしも辛かったけど
でもあなたもわたしの言葉に痛い思いをするばっかりだったよね
ごめんね
あなたは最後までわたしのこと優しいって言ってくれたけど
わたしはずっと自分のことだけ考えてたよ
2年間好きなことさせてあげられなくてごめんね
あああ
きみの意見を否定したかったわけじゃなくて
やっぱりわたしは
今更今更今更今更
あの人と話すつもりはなくて
今のあの人が嫌いで苦手で好きになれなくて
だから 逃げてるだけだから
再確認したくないだけだから
あんな文書を書いたわたしが悪いのだけど
でも綺麗な思い出にしておきたくて
自分の中では腑に落としたいけど
でも向き合うのは怖いのだと思う
やっぱりずっと逃げてるな
あなたは分からないだろうけど
否定されながら
一生にいるのは
しんどいよ
おやすみって 言って寝るの
最初は寂しかったの
ギリギリまでおはなししてほしかった
でもあの人と付き合ってから
おやすみでおわることも
ひとりでねることも
もうすっかりなれてしまった
嘘つきなあなただったけど
でも誰より愛情をくれた
嘘つきなあなただったけど
でも誰よりわたしの味方だった
しあわせだった
でもあの人のとなりにいることに
もうすっかりなれてしまったみたい