最初で最後の恋人
アルス君でもきっと楽しかったろうな
創作がしたい
なりきりじゃなくて、あたしの世界をキラキラに変えたい。
できれば、運が良かったらそれを誰かに認めてもらいたい
自己啓示欲が創作へ向かう
いいね！良い人生だよ。
たすけて
しんどい
友達とどう接したらいいの
あの子の気持ちはわかる
いっしょにクラス落ちて、いっしょの大学目指して、あの子が受けようとしてやめたAOを受けたわたしが大学に行く
皮肉に決まってるじゃん
でもわたしだって必死
誰も悪くないでしょう？
受験制度の犠牲者
早く３月になってほしい
何もかも終わってふたりで旅行に行こう
いやだよ こんなところで終わりたくない
でも話したくない
低い声で機嫌悪いと怖いよ
理由も知ってるし、それがどうしょうもないことも知ってる
わたしも悪くないしあの子も悪くない
素直になれたら良いのにな でもそんな歳でもないから
もうわたしも18歳か
なんか早かったな中高
楽しかった
恋人はサンタクロースだよう
ひま、半なりしよ
恋したひとに愛を紡ぐ
まずは僕かな。お茶目で大好きな魔法少女に紡ごうか。ヘタレなやつって分かってるけど、今でも君の魔法を、存在を、繋いだ手の温もりを、肌に感じた風の早さを。きっと忘れないよ
…もう何年も前の話だか。ラブレターの宛先が俺って知った時は嬉しかったぜ。俺がもっと男らしかったら、お前を笑顔に出来るほど格好良かったら、きっと幸せに出来たんだろうな。
心に残ってる恋人はこれくらい
もっと居たんだけど、キラキラしてた筈なんだけど、このふたりは特別
ほんとはね。レミーでもひとり好きだった子がいる
うさぎ好きのあの子だよ
知ってた？言いたかったな、そんでもって抱きしめたかった。君に僕のことを話して、白も黒も関係なく受け入れて、恋をしたかった。
恋愛也も好きなんだけど、オリキャラ板で生まれる恋はすごく盛り上がる
だから好きなんだよね、シリアス
そこで生まれるものほどクリスタルに近いものは無い
さらに言うと光希くんにも好きな人はいた
誰かは言わない
もう名前を忘れてしまったから
ごめんね
あとは誰だろう
雛は…雛はまた別のお話
苦しくなるくらい楽しかったけれど
そんなの刹那だって同じ
誰かオリキャラで出会った女の子と恋に落ちたい
ティ氏の、はやく提出しなきゃ
誰にしよう？
http://ha10.net/test/write.cgi/aaaa/1449914212/3
七瀬かあ
七瀬はね、ほのかが好きだった
ドキドキした 可愛かった
七瀬にしよっかな
いいね 久しぶりに息を吹き返すのも悪くない
闇ちんにも恋人はいた
恋人ってゆーか…（笑）
やんでれで殺しちゃったけどね
七瀬か瑞季
…瑞季はダメ ひかれる（笑）
縋って縋ってバカだよね
ごめんね
結局伊吹で行く
新しい煌めきに出会えますように
わたしが攻め寄りなのは少し理由がある
楽しいから、甘えてくれる受けが可愛いから、なんてのは周辺感情に過ぎないかも
圧倒的に受け希望の方が多いから、わたしが攻めになった方がキラキラを受け取るのが多くなるの
それだけ
ぶっちゃけどっちも大好き
眠れない
死への恐怖
わたしはこの先どうやって親孝行すれば良いんだろう。わたしは出来た娘ではない。お母さんの18年間、そして少なくともあと4年間は、わたしはお母さんの穀潰しだ。
おばあちゃんとお母さんにひどいことをたくさん言ったことに対して、あたしはどうやって償って生きていけば良いんだろう
わたしが病気にならない限り、死ぬ順番は決まってる
怖くて仕方ない 小さい頃は命は永遠に思ってたけれど、そんなわけがない もう大人だ 知ってる
寝れない 留学を本当に志望していいのか？うちにその余裕はあるのか？
生徒が減ってるのを知ってる お母さんのピアノを弾く指が、リウマチで不格好なのが心が痛い。お金があれば治せるのか？なんでうちは貧乏？
やめる 全部の娯楽は捨てる 大学に行く それが最高のわがままだ
あたしは本当に恵まれた娘だ。父親がいない代わりに、おばあちゃんがその代わりのようなものだった。だからなんの憂いも感じてないし、ネットで見るような悪い関係でもないと思う。だからあたしはちゃんと返さないといけない
そのためにあたしの夢は釣り合ってるか？
叶えたい夢が叶えたい親孝行に釣り合っていない どちらも大切だし、選びたい人生だからどうしたらいいのかわからない
もっと簡単な世の中にしてほしい 寂しくて仕方ない おばあちゃんとお母さんが居なくなってしまえば、あたしは天涯孤独だ 寂しい 息が苦しい
体は丈夫な方ではない たくさん薬を飲んでいることは知ってる 時間が無い 胸が苦しい
もっと切り捨てられるような親なら、悲劇のヒロインにもなれたし未練もなかったのに。なんでお母さんは優しいんだろう わたしが居なければもっと自由に生きていけた筈なのに
わたしが違う夢を持っていたら、頭がよかったらもっとお母さんに楽をさせられてあげた 心が広かったら、お母さんの恋人をもっと素直に受け入れられる 後悔しかない ちゃんと育ててもらったから 申し訳なさがつきまとう
ごめんなさいをいつか言わないといけない でも素直になれない どうすればいいんだろう
馬鹿みたい 18歳になるのに気持ちすら伝えられない
伴奏に落ちたら首を吊って死んでやる
ありったけの悪口書いて学校困らせよっと
嘘
こんなことを書くなんてどうかしてる
折角第一志望の大学に受かったのに死ぬわけないじゃん
ごめんなさいリリィ、どうか受け止めてほしい
弾けないのに絶対音感なんて持ってても意味がない
生きる価値がない
嫌だなあ
助けて
しんどい
劣化
しんどい
思ったように指が動かない
言うことを聞いてくれない
これがブランク？これが受験の対価？