楽園追われた 恋人のように
>>2-5
は？だからなんだよ私は私の望むもの以外やらないししたくないって言った黙れうるさい黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ
うるさいな…………………………なんなんだよ
これしろあれしろ望んでないとか望まれてないとかうるさいんだよな 私がやりたかったらそれで良くない？恥知らず うるさい 恥を知らないのはどっちなんだ 私の方がいいの？
やっぱなんか違和感あるんだよな
う゛ーーーーーう゛ーーーーーう゛ーーーーーう゛ーーーーーう゛ーーーーー
は？見せもんじゃねえんだよ 全部わかってんだからなどうせバカにしてんだろ……………
いっつもいっつも裏でバカにしてるんだーーーーーーなんて想像はなれないな なんなんだ！？
クソが！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！くそくそくそくそくそくそくそくそくそくそ
じゃあどうしろと？優しくしてやれば付け上がってこっちに攻撃してくるやつに黙って耐えてろと？私が犠牲になればよかったと？
はいはいどうせ加害者は私です私でございました でなんなんだよ大したことすら把握してないようなやつが私に口出ししてくんな
私が年上だったら耐えてやるのもやむを得んわ なんなんだよカス！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
私が犠牲になればよかったです！私が耐えればよかったです！精神が幼く脆いあの子よりも私の方が強いんだからそうしてあげればいいんですね！はいはい 消えろ
腹立つなーーーーークソクソクソ 気分悪い 頭痛い いつもの事だろ…………………………………………………………耐えきれない？クソクソクソ 嫌だなーー私が耐えてあげなきゃならないの 嫌だな嫌だな嫌だな
うるせーマジでうるせえ なんなんだ？私に何を言いたいんだよ はーーーーーーームカつく腹立つ……………
日を重ねるにつれて私が我慢してやらなきゃいけない理由はないって感情が強くなるけど私は理性がくそ弱いからすぐに暴言を吐くというのがある(カス)もっと冷静に落ち着いてここが嫌とか言えたらいいのに…………
なーーーんで私がここまで無理してストレスためてイライラしながら我慢してやってるのにアイツは好き勝手言ってスッキリできるの？私は我慢してるのに アイツは何なの？理性がないの？
アイツのおかげで体調不良増した気がする 良かったね！嫌いな私に呪いを押し付けられたね マジでキツい………………
頭痛耳鳴り腹痛吐き気は年がら年中だからいいけどそれに一日中のイライラが加算されるからマジでカス クソが
あーーーイライラするイライラするイライラする
なんで私がここまで配慮してやらなきゃなんねえんだ
は？マジでイラついてきた
やだなーーーもうやだ全部やだ逃げ出したいな 逃げたい どうすりゃいいんだ 逃げたいな消えたい 助けてよ 助けなくていいから助けてくれ 救済を求むことすらダメなことなのかよ逃げたいなぁ逃げたいな
もう何もしたくない 助けてほしい 何もしたくない 逃げたい 失踪したい 辛いな 何でこんなことしなきゃなんないんだいつもいつもいつも楽しかったらそれでいいのに何でなんだよ いつもいつもいつも理由もないのに理由もないくせに
うーうーうー気分悪い どうすればいいんだもう何もしたくない 理由もないのにイラついて理由もないのにクソみたいにヘドロばっか 助けてよ 助けなくていいよ 助けて欲しい どうしたらいいんだ もう何もしたくない何もしたくないな どうでもいいよ なんで自分に辛いことの現実の押しつけを感じながら自分に辛いこと考えなきゃなんないんだ
わかってるよ私が居なくても世界も回るし全然大丈夫なことなんかどうでもいいよもう 私なんか替えがきく有象無象のうちの一人に過ぎないことくらいわかってるよ そこら辺探したら履いて捨てるくらい沢山いるうちの一人が無駄に肥大した自我を持ってるだけなんだろ どうしたらいいんだ どうしたらいいんだ どうしたらいいんだ どうすれば良かったんだそれなら
個性なんかひとつだって無い 死にたいな 消えたい 辛い 苦しい ずっとそう思って生活しててそれでも私がこういったらまた何か言ってくるから頑張って配慮しようって頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って限界がきたらまた後悔ばっかで頑張って頑張って辛いな辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
気持ち悪いのに吐けないし、でもそれでも吐いてしまう人よりも私はまだ平均的で普通なんだよ こうやって辛くて悲しいと思ってる人を私が普通だと思うために引き合いに出す時点でもう人間性終わってるんだよ 消えたいな 消えたい 消えたい 消えたい 消えたい
死にたいどうしようもない現実から逃げたい 逃げるのはダメなんだよな 逃げたい 消えたい 辛い 嫌だな 辛い 頭痛い ずっとずっとずっと耳鳴りも頭痛も吐き気も腹痛もなんなんだ？私にどうしてこんなことをしたんだ どうしてこんなことするんだ なんでそんなに私のことを嫌うんだなんでそんなに私のことが嫌いなんだ 知ってるんだよ全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員全員ずっと分かってたんだからな ずっと知ってるよそれでもまた期待して嬉しくなって付け上がって優しくしたら付け上がるのは私の方だよ 全部私の方だ 全部ブーメランなんてことわかってるよ どうしたらいいんだよ私が何かしたのかよ
我慢なんて自己満足で私が消えられたらそれで満足で、でも消えても誰も悲しまなくて哀れまなくてそれを知ってるから消えられなくてせめてすがり付いて頑張ってるけどもうとっくの昔に私の価値なんて無くなってるんだ いつなんだか思い出せないほど昔にもう私が消えていいための準備は整ってたはずなのに未だにしがみついてる汚いだけの人間がどうして現実から蹴落とそうとしてくれる人間に敵対心を向けられる？本来消えた方がいいのは私の方なんだよ どうせ私はいらないから消えてよかったのに 死にたいな 消えた方がいいのにな なんでまだ生きてるんだろうな 死にたくないのに死にたい消えたいやめたいどうしようもない自分で考えられずにどうしたらいいんだって堂々巡りの思考を誰かに聞いてるみたいに話して自分一人で処理しなきゃいけないのに
私が消えて悲しまない人がいるのはいい事で当たり前で現実なのに悲しくなってしまうのは私の自己承認欲求が強いから 無駄にプライドだけ高くて自尊心が高くてそれに見合ってないと思い込んでいるから 思い上がりすぎて優しいから仲良くしてくれた人を友達だと思い込んでたから またこうやって人の優しさを私の不幸の種にするんだ死んだ方がいい助けてくれ思考が晴れないんだよいつまでも同じこと考えて辛くなって忘れて調子に乗って現実が押し寄せて
私が消えた方が良かった知ってた私が消えた方がいいのに 私が死んだ方がいいのに 私みたいな人間本来なら人に話しかけられることも無く1人寂しく死んで行った現実を教えてくれただけなのに 付け上がって真に受けて調子に乗ってた仲良くしてくれたみんなはきっと私よりも私なんかを嫌ってるよ
慈悲と情けで調子に乗った 一人で真実も知らず鑑賞されてるだけのおもちゃだった みんな私のこと嫌っててみんな繋がってて私のことバカにして笑いものにしてたのにまた私だけ知らなかった私だけずっと笑われてたのに 何度も何度も本気で信頼しちゃだめだって思ったのに 違うのに みんな本当に本当の感情できっと私に接してくれてて、でもそれは違くてみんな私の事嫌ってるけどみんなきっと文面上で表現してる言葉が私への気持ちで私の事嫌ってるのに私のことなんだと思ってたの？私はなんなの？私は存在しちゃダメだったのに 私が生きてたらダメだったの望まれてないのに
また被害者ぶった言葉ばっか吐いて泣いて喚いて暴れてスッキリして何も考えずに忘れてバカのこと考えてるなぁなんて笑って信じて好意だと思っての繰り返し もうどうしようもないよ
どうしたらこの妄執から逃げられるのかも分からないもう救いようがない 人に相談できるわけが無い ずっと苦しみ続けるしかない 私みたいな人間は一人でずっと居るしかないんだよな 助けて欲しいな 誰でもいいから どうしたら救われるかもわからないのに人に勝手な期待を押し付けまくってどうしようもない死にたい死にたい死にたい
どうしようもない 怖い 落ち着かない 怖い
消えたいな 消えたいな 消えたいな 一時の気の迷いで消えたいな そのままずっと 死にたいし消えたいけど死にたくないし消えたくない なんにも考えられないほどずっと辛い
どうでもいいよおだって私はいらない人だよ こんなこと呟いて何がしたいの？心配でもされたいのかな いつも通りメモにでも吐き出してりゃ良かったのに 感情がめちゃくちゃ 全部辛いことなのに間違いはないけど 私一人消えたところでどうにもならないのに
頑張って結果を出せば褒められるはず いつ？頑張って耐えたらきっといい事起きるはず 起きた試しがないのにいつまでも耐えてバカみたい なんで私一人だけこんなに耐える必要があるんだよ 私が耐える必要がどこにあるの なんで私が耐えなきゃならないの 私が嫌われてるからだよ 私が暴れたらもうそれで終わりなんだ
どれだけ頑張っても私よりも上手い人がいるから私じゃなくても良くて、でも私はその人にも消えて欲しくないしずっと居て欲しくて必要でずっと見てたいほど好きな人で 私はどれだけ頑張ったって言っても結果が全てなんだから私は褒められるに値する人間じゃないんだよな 私は最下層の最下層で一人で叫んで笑って暴れてるだけ たまーに頑張っただかなんだか言ってはカスにも満たないものを量産するだけの害虫 元々からそうだったどこでだってそうだった それなら今、私のせいで道ずれになって失望されるよりも今輝かしい思い出として私が死んで時を止まらせて永遠にしてしまえばいいのにずっと執着してる 馬鹿の一つ覚えみたいに執着することしかわかんないのかな 早いところ消えた方がいいのに 私の我慢がきかないせいで一緒になってしまうにはあまりにも可哀想
死んだ後にまで地獄が続くなんて考えたくないな
気持ちも落ち着いてきたな どうしようも無いことに変わりはないけど
めんどくさい
全部めんどくさくて何もしたくない めんどくさい めんどくさい めんどくさい
どうしたってどうしようもないね〜そうでしたね どうしても私が嫌われてる事実変わりようがない また何か精神病ぶってたの？どうしようもないよ そんなこと言ったってただのメンヘラで精神健康な癖にまたヘラってどうでもいい何もしたくないもうやだもうやだもうやだ
なんで？なんで？なんで？なんで私がこんなに辛い思いして頑張って辛いから辛くても必死に耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えてアイツのせいで気分悪くなって吐きそうになってストレスためてものに当たらなきゃ満足出来ないようになって耳鳴りも目眩も頭痛も吐き気も腹痛も悪化したのになんで私がもっともっと耐えてアイツのためになにかしてやらなきゃなんない訳！？あいつが配慮しろよお前が配慮しろよ 人からなにかされてばっかの癖して気持ち悪い 何をする私に何もしないお前が意見するな
腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとムカつく
うるさいんだようるさいんだようるさいんだようるさいんだようるさいんだようるさいんだようるさいんだようるさいんだよ…………………………………………なんなんだ？なんでそんなに嫌ってくるの？なんでそんなに私が嫌いなの？初めに私が何したの！？何もしてないだろうが あんなに親切にしてやったのになんで私があんな仕打ち受けなきゃなんねえんだ？私のストレスのはけ口になってずっと我慢していてくださぁ〜い笑って事だったのか？楽しかっただろうよ 消えろ なんで私が消えなきゃなんねえんだ
悲しみ→怒りの間際がクッソ狭くなってきてる上に両方深い どうにかした方がいいマジでストレス軽減ってみんなどうやってやってんだ！？検索するか？今出来るやつなのか？外出する必要は無いのか？全て調べて見ました！
特に怒りなんざ一日に5億回くらい来てるからな あーあ！あいつの為に私が消える必要なんてないわ どうでもい！
悲しみの青を塗りつぶして怒りの赤にする〜☆ってくらい突然感情変わるから正直私も自分の心が追いつけていないことを自覚している 心で考えるよりも先に感情を感じている かっこい！！！でも感情→体→思考の順で巡るから最悪 思考が体よりも先に来い
考えるよりも行動するからたまにぬいぐるみ思い切り抱きしめてはごめんね……ごめんね…………ってなって深く後悔している バカか？
ア！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！吐き気きた ヤバ！でもまだ吐くまでには至っていないからセーフ(アウト)
かなちい…かなちいよう……ってなってたからhogeてたけど普通に吹っ飛んだからそろそろageヨット
自分の感情がいついかなる状況でどのような条件でどこに振り切れるかわからない 今は悲しみ→怒り(一瞬)→たのしい！！！！！の順になってるし、楽しいに切り替わるのが早い
言うて自分の体のことなんだからわかるだろ！！ってよく親に言われるがわかるか？私はわからん いつ糞が出なくなっていつ腹を下すかも頭のどこが痛いかもどんな風に痛いかもわからん 馬鹿なので………照
せめて頭のどこが痛いかくらいはわかるようになりたい わからんがあたまのどっか！w
私は腸が人の倍くらいあってそれが体の中で逆Uを描く形に配置されてるんだが胃が痛いのと腸が痛いのどっちがどっちかの区別はつくようにはなってきた というか今腸どこ？そろそろ縮んだ？w
ま、最近また激しい便秘に襲われているんですが………
マジ年1くらいでめちゃくちゃ便秘になる 何故？
めちゃくちゃ簡単に言えば逆Uってだけで別にそんな鮮明に逆Uの形になっている訳では無いし最後に見た記憶が逆Uだったんだよな 今どうなってるんだろ 逆V？
毎日毎日キャハハ！wってなりながら呟いてるしツイートしてる
テレビ
ももアイス好き
電波が
クリームパン美味しい
https://ha10.net/test/res.cgi/sou/1588745780/53
よっしゃ 成功した 天才かもしれん（思い上がり）
今日ずっと眠いな…
コンビニ行きて〜 何故もっと早めに行かなかったのか悔やまれる
最近慣れないことして疲れたな…
すこぶる悪かった体調が良くなった 多分私は一人で腹いっぱい飯食ったら体調良くなるんだろうな
也返さなきゃとわかってはいるのだが…
クッッッソ腹立つ………
どのこと言ってるか知らんが 最近ずっとイライラする どの立場なの？
私は優しいから言及しないけど私に理性がなかったら乗り込んでいってたな 私は優しくて理性があるからそんな事しないけど
最悪だわ…
色々なスレ返さなきゃならない レススク陰鬱学戦 陰鬱先に返すかなぁ…
確定回されたこと割とずっとイライラしてるんだけど言ってないだけ優しくないか まあ独り言で言うと全部ぱあなんだけどな
糞が出るほど暑い
よくわかってなかったですごめんなさいならイライラしないよ そのごめんなさいを形だけでも言えないのは何なんだ？謝罪ってしなきゃいけないもんじゃないのか なんで非があるやつほど謝らないの？アイツにしても結局私悪くないあいつらが悪い私可哀想しかせずにごめんなさいのごの字も言わなかったし 意図的じゃないにしても悪いことしたら謝るのが普通じゃないのか？私の常識がおかしいのか？
イライラしたらお腹すいた 明日の朝ごはんのパン食べる 計画性がないから
めっちゃ荒らされてて草
確定ロルマジマジにマジで嫌いなんだよな………
最近SCP再熱してきてる 読みたかったけど翻訳されてないから諦めてたやつめちゃくちゃ翻訳されててめちゃくちゃ嬉しい
柴犬の黒豆
学戦のオンナめちゃくちゃ気に入ってるから積極的に使っていきたい 低身長で悪い方に振り切ってる女好き 男は全員気に入ってる
知り合いが昔使ってたコテハンキャラに流用したらしいから私も真似したんだけど流石に現時点で使ってるコテハン使うのアレだったな………
レススクも返さなきゃならんとわかってはいるがロルが書けないこの現状
あーーーーーAh
マジでこれ戒め 放置しない 絶対
ねっみーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
800まで行かせてから落ちようかなーーーーーー
家の裏のうるせえ住民が静かになった
絵描きたいけど昼に書いたらクソ下手になるんだよな ジレンマ
することが無いのである……
うるせぇなマジで……
新着めちゃくちゃAA貼られててうるせぇなどうしたんだよと思ったら匿名で何かやってたのか じゃいいや 原因がわかったら案外イラつかんものだな
しょっぱいもの食べたい 甘いものは腐るほどあるから
犬の気 ポムポムプリン