言葉のキャッチボールが上手くできるようにするには

私は言われたことに対して適切な返答が上手くできず、言葉のキャッチボールができない人だと言われがちです。
いわゆるコミュ障ってやつなのかな…と正直思っています

そこでなのですが、どうしたら言葉のキャッチボールが上手くできるようになると思うか、人生相談板の皆様にお伺いしたいと思います。
なにか考えがあればご回答お願いします。

>>1

キャッチボールの基本は相手の構えているグローブ(欲している答え)目がけてボールを投げ返す事に尽きます。実にシンプルな話ですよ。

>>1
良い話題の時は同意したり、ポジティブな言葉を適当に返せばいい。逆も然り。あとは慣れ。逃げずに積極的に人と関わっていくことが大切。
あと、笑わせようとしないこと。余程の才能がない限り滑る。

キャッチボールは相手の胸元(捕球しやすい場所)を目がけてしっかりと投げ込む事が大切。
それだからこそ自分の練習にもなるワケだから。

適当に返すのは絶対にダメ。

そもそもキャッチボールってのはそういうモノなんだよ。

>>4
そっちの適当にじゃないの！ 適切なみたいなニュアンスなんです。すみませんね。

>>2
すみません。ここでいうキャッチボールは会話のこと(言葉のキャッチボール)を言っているのですが…
分かっていたらすみません。

>>3
回答ありがとうございます。
私は積極的に人と話す方ではないので、色々な人と話してコミュ力を上げたいと思っています。

>>1
よく言われますが、言葉のキャッチボールが上手くできるようになるためには、まずは「聞き上手」になることです！
まずは相手の話を聞き、発言の趣旨を理解する。一度聞いただけで分からなかったら、「すみません。もう一度言ってください」と聞くことも重要です。
相手が話したら、いきなりキツい言葉で返したり反論したりせずに、相手が何を言っているのかを心で読み取る。

次に、話し上手になることです！
相手の話を聞いたら、心の中で「この返し方は適切かな」と試行錯誤し、心に余裕を持って発言をする。
言うことがすぐに思い付かなかったら、「すみません。ちょっと待ってください」と言うことも重要です。
日常会話やLINEなどのチャットでのトークは、「すぐに返事しなきゃ」と思い、心に余裕がないまま返事をしてしまうケースが多いです。その結果、的外れな返答になってしまい相手が困ってしまう…よくある話です。
急いで相手への返答を考えることはせず、伝わりやすく言うにはどうしたらいいかよく考えて、心に余裕を持って発言することが大事です！

個人的意見ではありますが、これだけでも結構変わると思いますよ！
不安だったら、家族や友達と会話をして練習してみると良いでしょう。
貴方なら誰とでも上手に話せる人間になれる、そう信じてますよ！

>>7
回答ありがとうございます。
やはりそうなんですね…色々なサイトを見ましたが、どのサイトも「聞き上手」という言葉が入っていました。
なので、聞き上手になることから始めたいと思います！

>>2

すみません。文章に「欲している答え」という言葉が入っていましたね。
てっきりボールを投げ合う方のキャッチボールと勘違いしているのかと思い、>>6のような返信をしてしまいました。
サビ抜きさん、文章をよく読まずに返信してしまって本当に申し訳ありません。

会話って意外に難しいんですよね。
私も相手の発言の趣旨を読み取ることが苦手で、コミュ障なのかなって思っています。
朝起きてから朝食を食べるまでの時間にネット掲示板(葉っぱ意外のところですが)やるんですけど、相手に対して的外れな返信をしてしまい、書き込んだ直後にそれに気づき「やっぱ違うかな」と思うことが多いです。
そして仕事から帰ってきた後その掲示板を見たら「違うそうじゃない！」と怒られて、結局は揉め事になってしまった…私の注意力の問題なのもありますけど中々治らないんですよね。

おっと、変な自分語り始めてしまってすみません。前置きが長くなってしまいましたが、相談内容に対する回答をさせていただきますね〜

主さんが「言葉のキャッチボール」という表現をしてくれたように、会話というのは相手の言葉を受け止め、それに合うように相手に言葉を返すというキャッチボールのようなものなんですね。
でも、言われたことに対して適切な受け答えができない…主さんはそのようなことでお悩みのようですね。
コミュ障は生まれつき持っているわけではなく、努力次第で変えていけるものです。(天性的な障害があると診断された場合は話は別ですが)
私もそうなのでブーメラン発言になってしまうかもしれないですが、コミュニケーションを取ることが苦手な人って、何か過去の出来事をきっかけにコミュニケーションを上手く取れなくなったということが多いそうです。
言葉のキャッチボールが上手くできない人は大きく分けると2通りあり、前者の心理的要因のほかにも、人と話すことに慣れていないという要因があります。恐らく主さんは後者になると思います。
その対処方法は至って簡単。色々な人と積極的に話すことに挑戦してみましょう。
自分から話しかけるのが怖いと思わず、世間話でも今日の出来事でもいいので話してみましょう。

言葉のキャッチボールができないって、人間としてどうかしてるのかな…と思っていませんか？そんなことはありません。言い方悪いですが、なにかの病気などでなくても世の中には言葉のキャッチボールが下手で、上手く会話ができない人は沢山います。
コミュ力の高くて色々な会話をこなせる人も最初は上手くコミュニケーションが取れない状態から始まっています。
まずはコミュ力の高い人を真似して、慣れてきたら自分なりの言葉で表現してみる。これで変われると思いますよ。
私も十分なコミュ力を付けたいと思っている身ですので、お互いに頑張りましょう！

どんなことでも、まずは初心に戻ってみよう。
難しい会話をこなせることも大事だけど、簡単な会話でミスを防ぐことも大事だよ。

例えば、「犬は可愛いと思いますか？」と質問されたとしよう。
この質問には「はい」か「いいえ」で答える。これは言わなくても分かるよね。
でもこういう所でミスをしてしまう人も中にはいるんだ。犬について聞いているのに「じゃあ猫は可愛くないんですか？」的なことを聞いている人を見たことがある。これでは言葉のキャッチボール以前の問題になってしまうね。
スレ主がどんな会話をしてそう言われたのかは僕には分からないけど、相手の発言に対する受け答えで初歩的なミスをしていなかったかもう一度確かめてみよう。
これは英会話においても同じさ。日本語での意味が分からなければ英語で答えることもできない。
例えば「何が好きか」と聞かれてるのにYesかNoで答えてしまうと、会話が成立しないからね。
高度なコミュニケーション能力を付けたいのなら、まずは簡単な会話から始め、慣れてきたら少しずつレベルの高い会話に挑戦してみる。
そうすれば、社会に出たときに苦労しない難しい会話もこなせるようになると思うよ。
良かったらやってみて。

自分の芯となる価値観を持てばいいと思います。意見なんて違っていて当然です。単に相手に合わせるだけの同意では会話になりません。聞くだけでは会話になりません。
聞くという事は相手の話を理解するという事です。その上で、自分の意見をぶつけましょう。聞くだけではまだ半分です。
芯がしっかりあれば、他人の意見に対し、このような見方も出来ると提示する事が出来、お互いに刺激になると思います。
このように他人と意見をすり合わせて、よりよい意見に昇華する事が、お互いにとってメリットになります。
たまに対立する事もあるでしょうが、相手の意見を尊重するという姿勢であれば、険悪にもならないでしょう。
自分の意見がないから、どう返事をしていいのかが分からないのだと思います。まずは自分の意見を持てるように、様々な物事に触れてみましょう。あとは自分の意見をぶつけるだけの勇気です。

意見や反論はリスクが高いので、余程親しい相手でない限りは控えた方が良いです。

まず、挨拶して好きなことを相手に聞いたり相手の話しに合わせたり、自分の好きなことを話してみては、どうですか？