ときどき日記を書くことにしました。
ひとりごとです。
3月末で我が家のGoToEatが終わったので、4月に入ってから少し寂しい(/_;)
Kは「夢のような日々だったね〜」なんて言ってたけど、本当にそうだね…
10月後半から、3月末まで、半年間も毎日毎日外食づくしだったからねぇ… (*˘︶˘*).｡.:*♡
10月は「夢庵」「ステーキガスト」、
11月は「牛角」「フォルクス」「くら寿司」「ココス」「海鮮三崎港」「ビックボーイ」「ハングリータイガー」
12月と1月は「牛庵」「焼肉一番」「喫茶店」「イタリアン」「ステーキガスト」
2月と3月は「レッドロブスター」「ハングリータイガー」「フォルクス」「ステーキガスト」「ビックボーイ」「牛庵」「焼肉一番」「喫茶店」
週に1日はヨシケイで手作りのご馳走にして、それ以外の週6日は、毎日、毎日、外食ができて♡、しかも一日に3件とか土日は４件とか連続でお腹いっぱい食べに行ったね♪♪✨
本当に夢のような日々だったなぁ(*˘︶˘*).｡.:*♡
80万円分飲食して、それでもって数万円貰えるかとか凄すぎw
3月末は先ずYが17000入金あったしあとまだ8万円位貰える♪
なんか凄いね！＼(^o^)／
昨日は家のWifiを楽天光にした。
以前コラボでSoftbank光にした時のが残ってるみたいで工事費無料だけど16800円かと思ったら2000円だったw
でも郵送されてきたモデムと、型番調べてヤフオクで購入した繋げれば自動認識するクロスパスのWifiルーター、をモジュラーに繋げるだけで認識…は、やはりしてくれなかった(｡>﹏<｡)
やっぱりPCでIDとpasswdを入れないと使えないんだね…
大変だったけど、まぁできて良かった(^^)
昨日はそれと、雨の中を自転車で色々な用事を片付けに行った。
Yの免許証の住所変更するために警察署に行ったし、小為替を買って奨学金申込書類を郵送したり、私とKのマイナンバーカードの電子証明書の更新と、銀行に通帳とカードの解約に行ったり、病院に健康診断の結果を聞きに行ったりと、ちょっと大変だった(｡>﹏<｡)
あとは明日、Yがちゃんと携帯を受け取れると良いんだけどなぁ…受け取れるかがとても心配(^_^;)
なんかね、やっぱり薬は必要なのかなぁ…
中性脂肪や血圧は以前よりも少し減ってるみたい
でも今回は悪玉コレステロールって言ってたねw
まぁ薬は続けないとは思うけどね…(^_^;)
3月末まではGoToEatをやってたから、
4月からはダイエットしなきゃね！
>>321に追加！
2月3月には「和食さと」にも行った♪
市外で少し遠いけどお茶がフリーで
選べる和食セットが安くて美味しい
「ココス」のお食事券を500円×8枚
4000円分貰って500円×2枚を使った。
バレンタインケーキをKと2人で食べて
ホワイトデーケーキをkと2人で食べた
バースデーデザートの時はポイントで
あと6枚3000円分の食事券が残ってる
Kと2人でサーロインステーキセットを
デザート付きのフリードリンク付きで
食事に行く予定♪(*˘︶˘*).｡.:*♡
「母の日」の日にちを勘違いしてた。
一応、毎年母の日には母にプレゼントをしている。
なので今年も心ばかりの品を贈ろうと思っている。
一応、毎年続けてきたことだから。
以前はわりと高価な物を贈っていた。
マスクメロンとフラワーアレンジメントのセットとか、選んでいる内に高い品物を贈っていたんだけれど、
Ｍから、母は私が送ったプレゼントを本当に喜んでいないよ？
本当に要らそうに勿体ないと言ってるよ？
送るの辞めたら？と言われた。
だからそれからは安価なお菓子のセットとかを贈っている。
それでもデメカで写真付きのメッセージカードを付けたり
プレゼント梱包にして貰ったりしていたんだけど、
考えてみると、毎回少し意地悪なことを言って返してくる。
「色んな紙でたくさん包んであって開けるの大変だった。
カード？ あぁ、なんか入っていたけど見ないで捨てた」
私が贈ったプレゼントに対して、そんな言葉を言ってくるなんてね…本当に私は愛されてはいなかったんだなと感じる。
Ｍが贈ったプレゼントなら何であっても喜ぶんだろうな。
愛情の差、これは仕方がない事だけど、私には意地悪を返す。
私が子供の頃は、母からの仕打ちが辛ったな…
そんな気持ちがあるけど、母の日には毎年プレゼントを贈る。
私は父から愛されていたから、
母はそれに「嫉妬」していたんだろうな。
と今は感じる。
父が私を庇うほど、私を虐めた。
父は自分の母に似ていて私は父似だし、
母はお姑さんから虐められてきたから、
私の顔が姑に似てて仕返しをしている。
そんな不条理な言い訳をされてもね…
自分を抑えられなくなって私に対して
「カッカとして嫌な思いをさせたくなる」
そんなことを言われてもね…
私ではもうどうしようもないね。
離れるしかないね。
自分を慕う娘を、虐めたくなる、とか、
傷つけて、嫌な思いをさせたくなる、
母のそんな気持ちを私が許容する必要はない。
Kはもう仕事に行ったし、
(いつもはもっと早い、4時とか)
Tは今日は友達の所にお泊り。
Yは昨日無事に楽天を受け取れて
iPhoneXRの諸設定に家に来た。
今日もヨシケイだから夕食に来る。
がんばってご馳走を作るよ♪
昨日は、ちょっとTに怒っちゃった…
電話に私の声を入れたく無かったのに
あんなに離していたのも不自然だし
しかもスピーカーにしてるんだもんねw
あれじゃバリバリに私の声が入ってるね！
だからか出かけるとき少し私を嫌がってたなぁ…
そうなると私は少しショック受けるんだから
怒りかた注意しなきゃなぁ…感情を抑えないと。
あと２年…ずっとずっと一緒に居たいけど
一緒に居られる今のときを大切にしないとね…
私の母は、いつもいつも楽しそうだった。
自分の事しか考えていない人だったけど、
仕事もバリバリやって、習い事も毎日して
旅行も毎月行って、何かしら制作もしていて
油絵もしていて、宗教もしてたけど、健康で、
友達もとても多くて、社交的で、話し好きで、
今もまだまだ元気だけどね…(^_^)
私みたいな出来の悪い娘だったせいで、
お母さんも辛かったんだろうなぁ…
私も辛かったなぁ…母から愛されなかったから。
ずっと苛められてきたもんねぇ、今でも思い出すよ。
私、中学生の頃は毎日毎日死にたかった…
お母さんに包丁持って追いかけられたりした。
お前なんか生むんじゃなかったって言われた。
お前が家に居ると思ったら帰るのが嫌で、
歩道橋から飛び降りたくなったとかも言われた。
泣きながら自分の部屋に行って枕を濡らした。
中学生の頃、毎日泣いて涙が染み込んだ羽根枕、
私は今でも毎日使っている。
人は「好き嫌い」を無意識に判断してしまう脳の仕組みがあるらしい。
脳には「扁桃体」と呼ばれる部分があり、瞬時に危険を察知して自分を守る動きをする脳である。
扁桃体は0.02秒という一瞬の速さで瞬時に安全か危険かを判断する。
そのため、人と会ったときにじっくり考えるのではなく、瞬間的な条件反射で「安全 or 危険」で「好き or 嫌い」を瞬間的に扁桃体が判断し、脳が勝手に「好き嫌い」のレッテルを貼っている。
過去の経験での苦手な人の表情や外見などの特徴をとらえて、脳が瞬時に「嫌い」と判断してしまうと、今度は嫌いという偏見で相手を見てしまい、相手の悪いところを探して本当に嫌いになってしまう。
GoToEatのキャシュポイント
今日全部揃ったので振込申請した♪
17000+19000+26000+26000=88000円
4人でこんなに現金貰えるなんて凄い！
ヤッタネ！（*´▽｀*）♡✨
お金なんてあったってしょうがないw
お金なんて無い方が自由に生きられるんだと思う。
お金がある方が選択肢が増えるし大切な人を守れる
そう思ってきたんだけれど、違うみたいだね…
Yとは離れることになった。
どうか、お元気で…
あなたの幸せを陰から祈っています。
Ｙ、さようなら…
ずっと一緒に居られるような
そんな気持ちになっていたから
寂しいね…
でも、あなたに幸せになって欲しい。
だから、離れた方が良いんだよね。
あなたのために…
Ｙ、Ｙ、Ｙ…
私は、この名前にどんなに愛情を込めて呼んだろう…
傷つけられてしまうことが重なって、
でも、その何倍も、私が傷つけて来たんだろうなぁ…
一度離れたら、離れてしまうこと、わかってたよね
淋しいけどね、お互いのために離れる事が必要だね
さようなら。
また正月に会いましょう。
…でも、その時はもう、別の顔になってるんだね…
今まで、本当に本当に、ありがとう
今の私は落ち着いている。
Ｙに、ちゃんと私の気持ちを伝えるメールができたから。
愛情と、Ｙの意思を尊重したい気持ち、伝えられたと思う。
だから、淋しいけれど、満足しているよ。
Ｙの人生を応援しているからね。
今日の夕食はヨシケイのご馳走だったので、
今までは４人で食べていたけれど、
３人で食べた。Ｙは呼ばなかった。
これからは３人になるんだね…
がんばって一生懸命に作っていた夕食も
Ｙにとっては特に嬉しい事ではなかった。
Ｙにとってはもう私達と一緒にいるよりも
他の人と交流をしていきたいんだろう…
いつかは、
そういう時が来るってこと漠然と感じてた
だから受け入れよう…
いつかは、独りになるんだろうね…
だからこそ、
今一緒にいてくれる人を大切にしないと。
覚えておきたいよ。
今の幸せ。今の愛されている時間を…
昔から、私の人生は物凄く浮き沈みが激しい。
「あぁ、今の私は幸せだなぁ…(*˘︶˘*).｡.:*♡」
と、思っていた２週間後には、
物凄く不幸にになっていたりする…
そういうことが今迄に何回もあった…(つд⊂)
でも！
私は、「七転び八起き」の人だから。
(７回も転ぶとか転びすぎだろっていう… ;)
惨めに転んで、どんなに打ちのめされても、
たとえ時間がすごく掛かったとしても、
必ず、私は必ず起き上がる！
昨夜Ｙから電話があって、
結局、そんなつもりは無いんだと…
私達と離れたくなんて気持ちは無いらしい。
なんだかなぁ…(>_<)
昨日来ると言っていたけど今日にして貰った。
私は、良い機会だからちゃんと考えて話そう
って言ったけど…
Ｙはさ、相手に、少し嫌な言い方をする事で
自分の立場を優位にしたいって所があるね。
Ｙの外見が、優しそうで気が弱そうだから
それでって事はあるんだろうけどさ。
Ｙは、
「私の事を少し嫌な目にあわせて、
それによって自分を優位にして貰いたい。」
そんな気持ちがあるんじゃないのかなぁ…？
でも、それだと私は、
「相手が望んでいるのがその方向であるなら
相手が幸せになれる道を示してあげたい」
と考えてしまうよ。
今夜は「ピンクムーン(桃色の月」らしい。
今日の夕食は、本当はヨシケイの日だったけど
メルカリでチキン６本+サイド３個で1200円
でも48時間以内に使用という条件だったので、
それを昨夜買ったから今夜はケンタッキー♪
我家のGoToEatが3月末で終わったから
少し寂しいけど、ダイエットをしなきゃ！
なのに、夜はTと一緒に夜ふかししながら
夜中にお菓子を食べてる毎日で…(｡>﹏<｡)。
さっき、Tから
「プレゼント🎁✨」を貰った♪
ヽ(=´▽`=)ﾉﾔｯﾀ〜♪
渡すのを忘れてて今日になったらしい…
でもこれ…
不二家のお菓子セット(好きだけど♡)
「UFOキャッチャーの景品」なんじゃ？
って聞いたら、
「たぶんそう」らしい…(^_^;)
まぁいいや！
くれただけで嬉しいよ♪♪
Tからのプレゼントだもん(〃∇〃)♡
数日前からＴが扁桃腺で具合が悪い。
病院に行ったから月曜日からかな
かなり喉が痛くて具合悪そうだから
細菌性かもしれない…
細菌性は病院に行って抗生物質が必要だね
Ｔ、早く元気になってね…
せっかく
神様から貰った、僅かな時間なのに…
私はなぜ、過去の憤りに囚われて
Ｋを責めてしまうんだろう…
いつだってＫは私に優しいのに…
謝ってくれても赦せないのは何故？
相手を赦せないことは私自身が辛い…
Ｋは私に愛情を示してくれているのに
今の僅かな時間を幸せに過ごしたい…
雨の音が心地良いなぁ…(*˘︶˘*).｡.:*♡
349：雪 hoge：2021/05/27(木) 15:19 外は豪雨だけど、家の中に居て、
窓を少し開けて聞こえる雨の音は心地良い。
5月下旬は暑くもなく寒くもなく、
窓を開けておけるし気持ちの良い気候だね♡
好みのカフェ・オ・レを入れて、
テレビドラマ録画を見ながらゆったり過ごす午後。
なんか良い気持ちがする幸せな午後…（*´▽｀*）✨
雨か強くなってきたなぁ…
さっき雨の中、Ｔが出かけたから
困ってないと良いんだけど…
住宅ローンはokだった♪
三菱UFJ銀行0.425%
6000万円以上物件時には-0.25%
最高金利が付いたので安心した。
みずほネット住宅ローンなら0.375%になる。
仮審査はできないから本審査のみで1ヶ月半かかる
paypay銀行(旧ジャパンネット銀行)なら0.31%
でもその場合には携帯をauにしなきゃとか条件付
住宅ローン、安くなったなぁ…
問題は、
ここの住心地がとても良いから
引っ越したくないことだよなぁ…
最近、メルカリ病に罹っている…
昨夜は10点以上購入してしまった(>_<)
さっきヤマトからメルカリ便が8つ届いたし
現在、取引中が18件以上もある…
何かストレスがあるのかもしれない…(^^;)
前から時々メルカリ病かなとは思ったけど、
今なんか酷い感じがする…
30年目の記念日♡
だったんだけど、結局、6月2日は
トレッサの外テラスの丸いテーブルで
Ｋと２人でミニパーティーをした。
まず初めに銀だこのチーズ明太子を食べて、
(１皿づつと更に私がＫから２個貰う♪)
海老の生春巻きや、トルティーヤと、
フォカッチャピザと、チーズフォンデュと
ミックスサンドイッチ大量と、紅茶花伝…♡
ちょっと贅沢に初めての物も買って
２人だけのミニパーティみたいだった♪
Ｋ私を支えてくれてありがとう(*˘︶˘*).｡.:*♡
けっこう金額が掛かってしまったから
ハングリータイガーでも良かったかなぁ…
バースデー15%割引メール来てたんだけど
気が付かなくて間に合わなかったんだよね(^_^;)
次の日曜日にでも行こうか考え中…
チーズフォンデュが美味しくて、
帰って来てから殆ど私が食べてしまった(〃∇〃)
今の時期って気持ち良いなぁ…♪
暑くも寒くもなく気候も丁度良くて、
6月の風はなんだか胸がワクワクする♡
今、Kがキーマカレーを作ってくれている♪
Ｔも居るから、Yも呼ぼうかなって思ったけど、
突然呼ぶのはYには良くないかもだしね…
こうやって少しづつYと離れていくのは寂しい
先日ドラマで、
「家政婦をやっているという事はお金がない」
のセリフに対して
「そうとは限らないでしょ、私家の家政婦さんはお金持ちよ」
「家政婦がいるんだ…これだから金持ちは嫌いだ」
「私はお金持ちは好きですよ、裕福な人の方が…」
って内容があったけど、私もそう思った。
それと同時に、私の家にずっと来てくれてた家政婦さん(藤田さん)は本当に良かったなって思った。
家を３件も持っているお金持ちだし安心できた…♪
今日の昼過ぎ、
メルカリで購入したGRLのワンピースが到着したし、Ｋのミチコロンドンのジャケットとシャツも到着したので、
お洒落をして、Kと２人でハングリータイガーでディナーすることにした(^_^)
先日の6月2日は30周年の記念日で、
その後で初の日曜日だからね♪
特別な日として (*˘︶˘*).｡.:*♡
GRLのワンピースはステキだったし、
Kのジャケットもよく似あってた♪
先日買った、お気に入りのピンクインナーと、先日トレッサでＫに買ってもらったシルバーリングが揺れるイヤリングと、３連ダイヤのネックレスと♪
TV通販を観て欲しくなって買った「メイク艶クッションファンデ」も初使用！
前の公園で写真を撮ったら、私だけ蚊にたくさん刺されてしまった (｡>﹏<｡)
私って昔から凄く蚊に刺されやすいんだよね…
車に乗ってから、口紅をつけ忘れていたことに気がついた ヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ✧*。！
ストロベリーピンクの口紅を付けてるのと付けないのとでは写真写りが全然違うのに…残念だったなぁ (´д⊂)‥
その後、牛庵の河原で写真も撮ったし、
ハングリータイガーに２人で行って、窓側の席に座れたし…
とっても良い日を過ごせた〜（*´▽｀*）♡✨
Ｋは、結婚してからも、毎日私一筋で、
帰宅しても先ず私の姿を探してくれる。
土日もほとんどの時間を一緒に過ごす。
かなり仲の良い夫婦だと思う。
浮気なんか絶対にしなそうだし、
Ｋなりに私を大切にしてくれている。
友達とか親友みたいな感じだけど、
７年も付きあってから結婚したし
若い頃から友達夫婦だったからね…
でも、今もまだ夫婦でいるんだから
結果的には良かったのかなと思う。
考えてみると、
私とうまくやっていかれるなんて
かなり、良かったのかもしれない(^_^)
今朝、Ｋが出勤するとき、
メルカリで買って昨夜届いた夏用パジャマ(かなりusedだけど部屋着だから)を初めて着てみたから、Ｋは何か言うかな―と思ったら何も言わないなぁ…と思ってたら、玄関で行くときに「可愛いじゃん！」って言うので、「Ｋは私が着るものはみんな可愛く見えるんだよ！」って私が言ったら、「Ａは幸せだね」ってＫから言い返された(≧▽≦)
先日TVで見てから欲しくなって、パーフェクトアク○リーボーテをメルカリで買ったんだけど、なんかちゃんと動いてるのかがよく解らない。
全く白濁しないし、壊れてるんじゃないかなって思う…
やっぱり電化製品はusedって不安だね。
…で、やっぱりTVで見た新型の方のパーフェクトアク○リーボーテ２が欲しくて、買ってしまった(〃∇〃)
新品のリジュホワイ○セラムも買ったしね♪
新型の方はまだ届いていないけど、先ずは、届いたら続けないとね(^_^)
今、またダイエットを初めていて、
…とは言っても、先ずは夜中のお菓子を我慢しないとね (｡> <｡)
最近、って言っても今週からだけど、夜にＫと夜の散歩というかウォーキングに行ってる。
今日でまだ２回めだけどね…(^_^;)
今の季節だと汗もかかないし良い気持ちで歩いて帰って来れるから凄く良い♪
夜だと日焼け止めを塗らなくてもいいし、腕を振って歩くのも夜なので目立たないからちょうど良いかな(〃∇〃)
背筋を伸ばして胸を張って腕は後ろに引くときに大きく強く引くようにして降る。
ダイエットは意識からだよね！
姿勢良く首も細くなりたいなぁ…(*˘︶˘*).｡.:*♡
今、るろうに剣心をやってるので、Yと観に行きたいなって思っていたんだけど…(〃∇〃)
先日「鬼滅の刃」を観に行った時みたいにレイトショーの真ん中席で空いている時に観れたら凄く良いと思って、調べてみたら、なんか映画館が夜９時に閉館するみたいで…(T_T)
最後は夜６時半とかなんだよね。
この前、映画で鬼滅の刃を観た時にとても良かった理由は、席が良かったのもあるけど、とても空いていたのと(10人位で20分の1しかいなくてガラガラ)、観客に子供が1人もいなかったので、ものすごく静かで全く雑音が無かったから落ち着いて観れた事が大きいと思うんだよね(^_^;)
今はコロナ禍の影響で、色々な施設がみんな夜8時とか9時に終わっちゃうんだよね…ヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ✧*。
でもなぁ…あぁ「るろうに剣心」映画館で観たかったなぁ…(つд⊂)
今夜の夕食は、豪華に「トロづくし」だったヽ(=´▽`=)ﾉ
4000円の豪華寿司がなんと1000円！
超ラッキーだった(〃∇〃)
本当は、今まで買ったことがない美味しそうだけどちょっとお高いお総菜を６種類位買ってきたから、急いでご飯を炊いて豆腐サラダと汁物を作ろうかと思っていたんだけど…
豪華寿司の大判盛皿の魅力には叶わなかったなぁ〜(#^^#)
「トロづくし」は「父の日特別セット」だったみたいで、それを見て、やっと今日は父の日だって気が付いた(^_^;)
Ｔが居なかったからＫと２人で、トロ三昧して、食べ道楽をしちゃった(〃∇〃)♡
今日の昼間は、○レッサの中庭で、銀だこの明太子チーズを２皿と、ショートケーキも食べたんだけど、その上で夕食はマグロのトロ三枚40巻…すごい！
美味しかった〜（*´▽｀*）♪✨
るろうに剣心 finalを YouTubeで観た！
『るろうに剣心 最終章 The Final』
今、見終わった〜
YouTubeで観ちゃった
佐藤健がカッコ良かった〜♡
今回は、有村架純、新田真剣佑
なかなか良かったなぁ(*´∇｀*)♪
YouTubeで観れちゃったなぁ〜(〃∇〃)
今日は病院だ…
やっぱり怖いね…
今の幸せを大事にしないと。
大丈夫だった、良かった。
あと１年半、これなら期待できるかな(^^)？
でもなぁ…
私はすぐに言い返される。
ＫからもＹからも…
言い返す必要の無い時に
自分を正当化する言い返しをする。
KとYは自己愛性の気が強いから
先ず自分を守ることが一番で、
自分を守るためなら、
私に嫌な思いをさせても良いと
簡単に思っているのかも。
または、
本心では私を少し嫌ってるとか、
私を舐めてるとかなのかなぁ…
ＫとYから言い返されると
私は怒って言い返すから
それで相手は反省するけど
本心はどうなんだろう？
結局不満があるから
言い返してくるんだろうな
もし次に、
KとYが自分を正当化して
私に言い返してきたら、
私は言い返さないで
我慢した方が良いのかも…
少し距離を取った方が
お互いに良いかもしれない。
Ｔは今の所、言い返さない。
あぁ そういえば
思春期の時は凄かったなぁ…
睨み返してきた目とか凄くて
頬を打たれた時さえあったっけ
でも、どんな目に遭ったって、
私はＴを心から愛している。
あのとき…
私は自分を正当化しないで
Tへの愛情だけを伝えた…
だって私はダメな人間で
それでもTが心から大事なんだよ
悲しい思いをさせて本当にごめん
本心からそう思った…
私を睨みつけているTの目を見ても
私はTに愛情しか感じなかった。
瞬時に出た私のそういう言動で
Ｔの目から泪が一筋流れた…
今まで掛けてきた愛情を
思い出してくれたみたいだった。
それからは別人のように変わった。
今でもTは私に愛情を返してくれる。
私はずっとTを愛してきた。
私なりに一生懸命だったけど
でもきっとTには辛い思いをさせた。
Tは、私の辛い瞬間を
純粋な笑顔で私を支えてくれた。
こんな私を心から求めてくれた。
純粋で綺麗な瞳と可愛い笑顔、
それがどんなに力強かったか…
世間から、
私はどんなに悪く言われても
Tを守るためだけに生きていこう
そう心に誓った。
その時のこと、
私は今でも忘れないよ。
私は、
KとYとTが心から大切です。
私は今でも、
母から受けた呪いの言葉に縛られている…
母から受けた言葉って
子供にとって心の奥に巣食うんだね…
手作りハンバーグって美味しいね♪
ハングリータイガーのハンバーグも美味しいけど、8:2の合挽肉で手作りハンバーグを作ると沢山食べられるのが良いね(*˘︶˘*).｡.:*♡
昨日の夕食では、大きな手作りハンバーグを３個も食べた♪
ハングリータイガーではこんなに食べられないからね！
最近、メルカリ病に罹ってる…
あっという間に評価も100を超えた…
やり過ぎだな
ヤバイヤバイヤバイ…
とりあえず一旦辞めなきゃ！(｡>﹏<｡)
私が何と戦っているか…
それはたぶん「時間」かな…
この世の中で唯一、時間だけは
全ての人間に平等に訪れるもの。
それをどう使うか。
選択できるのはそのことだけ。
私は、今の、幸せな時間を
少しでも記録に留めて、
私の記憶の中に遺しておきたい…
思ったこと…
私は「俺は悪くない」という言葉が嫌いだ。
「自分は悪くない」という考えかたには「あいつが悪い」と他者に責任を転嫁する思考を感じる。
どちらがより悪いかという思考を捨て、お互いに譲歩し合える解決法を見出すほうが建設的だと思う。
「誰が悪い」という考えかたは問題解決のためにはあまり役立たない。渦中に居ながら「俺は悪くない」と考える者は、自分を優先し相手の譲歩だけを期待する思考に囚われているため、お互いに譲歩し合う道を模索していく事は難しいだろう。問題解決のためには、誰がより悪いではなく、視点を変えられるか、が大事だ。
例えば、
先日のドラゴン桜の最終回はとても良かった。
嫌がらせを受けた虫くんを助けた藤井くんの行動には勇気を感じたし、虫くんの合格は嬉しく、藤井くんが落ちたことは悲しかったし、虫くんを虐めた奴等を憎んだり、勇気ある行動をした藤井くんを頼もしく思い感動もした。
しかし、藤井くんの行動に一抹の不安を感じたのは、先に相手に触れたことだ。
先に相手に触れることは殴り返されたりする事を誘発し、自分が怪我をする危険に繋がる。また、怨みを買う事で、自分の本来の目的である受験の妨げになる事態を生じさせる可能性さえある。
私なら、咎める事で暴力行為に発展しないように、相手が自分に手を触れにくく牽制効果もある微妙に離れた場所である2〜4m位離れた場所から、受験妨害の事実行動だけを厳しい口調で怒鳴りつけてから、監督官の先生に言いに行くかな。
または、周りの人を呼んで周知させる事でこれ以上の行動を牽制する。
加害者を止める事によってこちらが怨みを買わないようにするためには、どちらがより悪いかの思考を捨てて、両者共に認識している事実だけを厳しい口調で示すことで、加害者に自覚を促し、自ら行動を規制させる。
もし、虐められている現場を見た場合には牽制しに入るが、虐めた側を一方的に悪いとは言わないし、虫くんは悪くない等とも言わない。そう思わないからだ。トラブルの渦中にいるのにどちらかが全く悪くないなんて事は無いし、より悪い側がどちらでもその割合に意味がない。
それよりは、相手が初めにその行動をとった原因を考えて解決法を探る。
「彼の持つ特性によって君たちの受験環境に触りがあったのなら遺憾に思うが、彼が自分の意思によってその特性を抑えられない以上、今の君たちの行動は受験妨害でしかない。これ以上彼の受験妨害をするなら監督官にそれを伝えるが、そうなれば彼の受験妨害をした君たちは受験できなくなる。」「そのため提案だが、もし彼の特性が自分達の受験の妨げになっているなら、監督官にその事実を伝えて、彼の席を後部にする等、周りの受験生が彼に煩わされずに受験に集中できるように対応して貰えないかと受験監督官に頼みに行くことを勧める」かな。
長いな…
しかし、障害を持つ本人からの申し出がないとスムーズにはいかないだろう。だから一緒に出向いて、本人が承諾している事を添える必要がある。学校は受験生本人に障害がある場合には、本人からの申し出によって受験環境の配慮をしてくれる可能性がある。
私が彼の親なら、彼の特性が周りの受験生の集中力を欠かせる迷惑に繋がり、それによってトラブルになる恐れがあることを予め予測できたなら、学校に対して事前に彼の特性を伝えて、一番後ろの席になるように配慮して貰えないかを相談しておくかな。
実際TVでは、突然虫くんが大声で喋った時に、加害者は「ハズレの席だ」と言っていた。虫くんのような特性がある受験生が隣や直前にいると集中できず実力発揮できない人もいるかもしれない。東大を受験するためには何年にも渡る凄まじい努力が必要なのだから、運が悪かったなんて事だけでは済まないだろう。それを乗り越えて集中できる精神力が全ての人に備わっているわけではないし、加害者の行動は良くないことだとしても、原因への配慮が不要だとは思わない。実力が発揮できない特殊な環境を公平とは言えないからだ。
そうは思うけど、
まぁ、そう上手く行くかどうかは解らないね…
でも事実として、
私は今まで、色々な事で、他の人が解決できないことを動かしてきた。
仕事でも超一流企業で特Aランクになり、結婚式の披露宴も県外の銀座で挙げたにも関わらず全員が出席してくれた。舅の立退き時も特別条件を調べて有利にスムーズにマンションを契約する事ができ最上の環境を手配したり、区役所でも特別に再審査を叶えたり、校長推薦、塾長推薦、全額免除の特待生、しかも2校、営業をやれば全件契約で1位になり、翌月100万円以上の奨励金が付いた事もある。
人ができない事をたくさんやり遂げた。
運が良かったという事でもあるけどね♪
人生は、予測もつかないような色々なことが起きる。
それをどう乗り越えるか。
人はいつでもその対応力が試される。
何もない人生よりも、
波瀾万丈の人生のほうが面白い。
そういえば、中１時の駿台模試では、
「東大合格率80％以上」だったなぁ…
まぁ、あの時点では当たり前だけど。
《 ♡ 結婚式の思い出 ♡ 》
私とＫの結婚式と披露宴は、
東京の銀座で挙げた♡（*´▽｀*）
料理が美味しいと評判の結婚式場で、シャンパンタワーと、フランス料理のフルコース♪
ホールで切り分ける演出付きローストビーフだったけど、ステーキが良かったな…
でも、大勢が集う結婚披露宴では沢山のステーキを温かいうちに用意するのが難しいため、冷めても美味しく食べれるローストビーフが選ばれたりするらしい。
お色直しは４回もした！
私が幼い頃に日本舞踊を10年間も習っていたから、着物を入れた方が母が喜ぶと思って。
教会での結婚式に憧れていたけど、色打掛とか着物を着るなら、支度の都合で先に着ないとならないため、白無垢での神前式になるらしい。
白無垢、色打ち掛け、カラードレス、ウェディングドレス、４着を結婚式と披露宴で当日着ることにした♡(*˘︶˘*).｡.:*♡
結婚式を白無垢で神前式を挙げ、披露宴会場に入る前にホールで角隠しだけを外して、私は白無垢、Kは羽織袴で披露宴会場へ入場し、私だけお色直しで、金の鶴が舞う真紅の色打掛に替えて入場、次は２人でお色直し、私はヴァイオレットのカラードレス、Kは燕尾服で２人で会場に再入場し、キャンドルサービスとシャボン玉の演出♪♡
次にまた私だけお色直しに行き、ベール付きで純白のウェディングドレスで入場し、ケーキ入刀と同時にドライアイスの煙とハートキャンドルに火が灯る演出…♡✨
あと、母への手紙と花束贈呈もやったねぇ(〃∇〃)
忙しいスケジュールだったし当日は雨だったけど、私、とても幸せだったなぁ〜♡(*˘︶˘*).｡.:*♡✨
どちらにしても新婦は食事をするわけにはいかないしね…
４着も着れて大満足だけど、
風と共に去りぬのオードリーヘプバーンのような、肩が開いた真紅のドレス、着たかったなぁ〜(｡>﹏<｡)。。
レンタルドレスのお店が言うには、
白無垢、真紅に金刺繍の色打掛、バイオレットのドレス、純白のウェディングドレス の順番は、色の対比が鮮やかで印象的になって良いと言っていたなぁ…
それでも、両肩が開いた真紅のドレス、あのときの私には、人目を惹く真紅のドレスがとても似合っていただろうから、着たかったなぁ…今でもそう思うけどね…(｡>﹏<｡)。。
でもでも、私はあの日、
とってもとっても幸せだった♡♡✨
絶対に忘れたくない、
幸せで大切な思い出です…（*´▽｀*）
今日は珍しく、日曜日なのに、ずっと家に居た。
でも、ブランチは、ハム、チーズ、目玉焼き、レタス、
また、ツナ、玉ねぎ、キャベツ、を耳除パンに挟んだ、
ピーターラビットのホットサンド♡
夕食は、ジャワカレーで、8:2 挽肉のキーマカレー！
とっても美味しかった♡
いつものようにＫが作ってくれた（*´▽｀*）✨
昨日土曜はＫが仕事だったけど、
ローソン祭に気がついたので、
帰宅してすぐにローソン回って
プリンを探して沢山買ってきた♪
だからプリンを食べられる♡
この前ドンキで小岩井コーヒーや
午後の紅茶ペットボトル5本100円
だったから、それも沢山ある(^_^)
そういえば今日、母からＫ宛に
高級ハムの詰め合わせが届いた！
お中元かなぁ 突然なんだろう？
今まで無かったのに突然お中元？
Ｋから母にお礼の電話して貰った。
母は在宅だったからＫはお礼したし
それでもよく解らない…
まぁいいや
さっき、Ｋにかき氷機を出して貰った。
この前ドンキで練乳が安かったなぁ…
もっと買ってくれば良かった〜
練乳のかき氷って凄く美味しいよね！
こんな時間に起きてしまった。
Ｋはさっきもう仕事に行ったし、
いいや、もう起きて１人でゆっくり過ごそう。
論文がやっと書き終わってほっとした。
今回はけっこう苦労したなぁ…
2000文字以上の長文だったからね。
でも私は長文の方が得意なんだなけど♪
最近、メルカリ病だったんだけど、
今、未着トラブルが1個あって…
短期間に130件以上の取引をしたから
こんな事もあるんだろうけど、
メルカリ補償は本人確認が必須だから
今回の400円は私が泣き寝入りかな…
これを機に少し落ち着かないとね。
昨日は珍しく日曜なのに出かけないで
家でゆっくり過ごした。
ブランチは、Ｋが作ってくれる。
ハムとチーズと卵とレタスの、
あと、ツナと玉ねぎとキャベツの
ピーターラビットのホットサンド♪
夕食はジャワカレーのキーマカレー♪
で、出かける必要がなかったのと、
雨だったのと…
Ｋと一緒にこのスレ見たりして
そうそう、そんな事あったね！
って楽しく思い出せる♪
Ｋからは「Ａは幸せなんだよ」って
言われちゃうけどね(^_^;)
そういう意味でこのスレって良いなぁ♪
その後はスマホで動画見たり。
家でゆっくり過ごすのもたまには良いね(^_^)
今、Kと一緒に近所を大周り１周グルッとウォーキングをして来た！
久しぶりだから行く前は少し面倒だったけどやり終わると気持ち良いね♪
身体のために少しでも続けなきゃね。
歩くと気持ち良い今の時期だけでも…
前回は、近所の自転車おばさんが私達に話し掛けたくて待ち構えている状態になり回避して戻ったけど、その後はなんか行かなくなっちゃっていたから…(^_^;)
私って昔から、すぐ人に話しかけられるんだよね。
顔立ちが優しそうに見えるからみたいだけど…そういうのって舐められやすいよね。
結婚して直ぐの時も、まるごのお兄さんが私に優しくて私には特別に安くしてくれていて、そのお母さんからも凄く気に入られていたなぁ…
でもそのことは優しい思い出だけど(^_^)
お寿司の食べ過ぎでお腹いっぱい過ぎる（*´▽｀*）♡
これには訳があって…今日の夕方、お寿司が突然大安売りになったからびっくりしちゃったぁ！
だから、ウニやイクラやトロ入りの高級寿司パックを３個、普通の12巻パックは６個、本マグロの鉄火丼２個！と、大量に大人買いをしてしまった…(〃∇〃)
急にすごく安くなったから、これはもう仕方ないよね(^_^;)
お寿司を大量に買ったから、Ｙにも連絡して３パック届けて家で３人で食べた♪♪
ウニもたくさん食べたので幸せいっぱい(*˘︶˘*).｡.:*♡
でもなぁ〜、行ったときはお寿司だけはぜんぜん少しも割引してなくて、だからＫとケンタッキーとコールスローを食べちゃったから、そんなにお腹空いていなかったのに…
そこに、お寿司だからってこんなに買ってしまって満腹になるまでまた食べちゃったんだよね(｡>﹏<｡)
昨日も今日もケンタッキーを食べたけど、昨日はオープンテラスの円形ウッドテーブルでゆったり食べられたのが気持ち良かったんだよね♡
なので今日もケンタッキーを食べてお腹がちょうど良いかなって感じだったのに…そこにお寿司！
プラスして、昨日はブルーベリーパイを１ホール♪
今日はジャンボモカシュークリーム♪
小岩井コーヒーや紅茶花伝と一緒にＴとオヤツして♡
…事実として
私、ぜんぜん節制できていないじゃん(｡>﹏<｡)。
そうだ、今朝はブランチでも贅沢しちゃって、
贈答品で頂いた高級ハムと、とろけるチーズと、薄焼き卵と、レタスを入れた、ピーターラビットなホットサンドにしたんだっけ♡♡
ペットボトルのカフェオレやミルクティーも沢山あるし♪
最近は食べたいものを好きに食べる食道楽をしてる（*´▽｀*）✨
Facebookで昔の友達と幼児時の幼馴染みを見つけた。
でも、今さら連絡しても…
訝しがられたり、歓迎されなかったりするかも…
第一、今更２人で会おうか、なんてなるかなぁ？
状況違いすぎて盛り上がらないだろうし…
だから、見つけたけど、連絡はしない。
Facebookで写真が見れただけで良いよね♪
昔、好きだった友達…変わっていないね！
私の知らない友達がたくさんできたんだね。
今でも独身なんだね…元気そうで良かった。
お互いに、今の環境を大事にしないとね♪
幼馴染み、ずっと探してて会いたかったけど、
昔、私に会いに？あたご山の咸臨丸祭りに
来てくれてたのに、私が従兄弟と居たから
お互いに声を掛けられなくて…
私はずっとその事を気にしていたんだけど、
あのあと、県で一番の高校に行ったんだね。
千葉大学に行ってソニーに就職したんだね。
そんなに優秀な人だったんだね…
じゃあ、あのとき…もし来てくれたとしても
差を感じてしまったかもしれないね…
一流企業で仕事上沢山の人と交流もある中で、
私のこと、覚えているかもしれないけれど、
連絡するほどではないよね…訝しげだよね。
こんなに社会で活躍してる人になったんだね。
時間がね、経ちすぎたから。
今はもう、そっと、見守る。(^_^)
コロナワクチンの副反応動画が怖すぎる(｡>﹏<｡)
ワクチン接種予約日がもうすぐなのにどうしよう…
もし突然、この世界になにか起きて
大切なものたちが奪われていったら…
そのとき、はっきりと、
自分が本当に大切にしているものや、
自分が生きていることの本質が見える。
素敵なお家がなくなっても、仕事がなくなっても、私は生きていけるけど、もし大切な存在がいなくなってしまったら…そうしたら私は生きていけないよ…
私にとって本当に大切なもの、
家族、夫、子供…私の大切な人たち
そんな大切な人が今の私にはいる。
私はなんて幸せなんだろう…
「君と世界が終わる日に」挿入曲
ステキだね…♡
ゾンビとかチョット何だかなぁ…
って内容ではあったのだけど、
最終回はなんだかとても良かった。
印象的だったのは、
主人公だけではなく、敵役にも
自分の命よりも大切にしている、
本当に心から愛する人がいたこと。
その人を救うためなら何でもする…
そんな自分勝手な愛情だけど。
心から愛する人がいて…
その人の笑顔で自分が幸せになれる。
…ここまで想える相手がいる事自体が、
とても幸せなことなんだよね。
もし突然こんな事になったら…
Ｋは臆病で気が弱いけど、彼なりに
全力で私を助けようとするだろうな…
そう信じられる人がいるって幸せだね
あぁ…そういえば、
私は、サバイバーだったんだっけ…
私がここまで長く生きられるなんて
私の父も、私の母も、産院の先生も
小児科の先生も… そして自分も、
誰一人として考えていなかったよね。
病気のことも勿論あるけど、
私には居場所が無かった…
あぁ父だけは私を愛してくれたね。
母も私が3歳で妹が生まれるまでは。
健康な妹が生まれ私は不要になった。
元々、私は生まれる筈が無い子で、
生まれて来ても父しか喜ばなかった。
私の命は精々２年位と言われていて
その予定だったのに生きていたから
母は計画が狂ってしまったんだろう。
私がごく短命の予定だったからこそ
日本舞踊や習い事をさせていたのに
だから私に「育て方を間違えた」と、
子供の頃から母によく言われていた。
発作時にも放られたし、食料が無く
飢えて真夏でも寒くて死を彷徨った。
母は忘れても、私には忘れられない。
母からの苛めで何度も心が折れて、
何度も何度も本気で死のうとした。
病気がある事より母からの虐待等、
そちら側の意味でのサバイバーだ。
今でも、子供の時の辛かった日の
心の痛みを時々思い出してしまう。
母への愛情はあるが私は愛されない。
私の顔を見れば無意識に苛めてくる。
母自身は気付かず著しい差別をする。
今はもう私は母からの愛情を諦めた。
私に母は居ない、だからもう大丈夫。
私は、今まで生きて来られただけで
ものすごくラッキーだったんだよね。
今回コロナワクチンを接種した事で
もし、万一、何かがあったとしても
色々なアレルギーや基礎疾患あるし
だから、それでも良いかなって思う。
結婚してから私はずっと幸せだった。
今の家族には心から感謝している(^_^)
昔の事を思い出した。
もう随分前のことだけど、
竹田サンに電話で言われた内容が
嬉しかったことがある。
竹田サンは昔、私と話したときに、
「こんな人がお母さんだったら、
子供は幸せだろうな…」と感動して、
目から鱗が落ちたらしい。
それまでは優秀な長男に対して、
出来るのが当たり前だと思ってて、
発破をかけ上を目指させてたから、
子供の努力を認めて心から喜んだり
して来なかったと気付いたんだって…
竹田のお兄ちゃんはYの1歳上で、
大学附属高校に進学したと聞いて、
Yと同じ学校かと思って聞いたら、
レベルが高い大学附属高校だった。
確かに差を感じ恥ずかしかったが、
でも私はYの合格が心から嬉しくて
Yの努力や頑張りを知っていたから
認めている事や嬉しい事を話した。
その時のことだね…覚えているよ♪
私は大変な事でも苦労に感じない。
努力家の2人を心から尊敬している。
授かった事を神様に感謝している♡
別件で思い出したこと。
Y3ヶ月健診はなぜか個別指導になり、
「毎日15分間左胸下を指で押し続ける」
ことを指導されて大変だったこと。
15分って意外と長いから、私とKも
大変だったけど、Yも苦しいよね…
っていうより、意味が解らないから…
そんなこともあったなぁ…♪
時が経つと全てが懐かしく温かい(^_^)
女は結婚すると生活がガラッと変わるから、独身時代の友達とは付き合い方が変わってしまうね。
独身時の親友とか、今はもう生活環境が全く違うから…
表面的には付き合えても将来像も違うし遊び方も違うし。
でもドラマとか見ていると、結婚しても浮気も多いし、色々と大変だなぁと思う。
結婚してからの生活に関しては、
私はわりと幸せな部類に入ると思う。
他の人に比べて夫婦仲は良い方だし、
帰宅後も休日もずっと夫婦で過ごす。
夫はずっと私一筋で浮気はしないし、
いつでも私の事を一番に考えてくれる。
帰宅しても、まっ先に私の姿を探すし、
私のためならできる事は何でもする。
仕事も好きだし帰宅後に家事もやる。
私の夫は大変だなぁと思うが良い夫だ。
たぶん、一生添い遂げる相手になる。
しかし結婚後の友達には恵まれない。
あぁ、それは今現在の話なのかもね。
結婚後ずっと長い間、京子が親友で、
何でも話せる良い友達になったから、
他の友達が必要なくなっちゃってた。
京子はずっと良い友達だったんだけど
でもなぁ…なんかもう潮時だったの。
たぶん、もう会うことは無いのかも。
私にとって夫の存在はとても大きい。
本当に何でも話せるのは夫だけだ。
ここまで秘密が無い夫婦も珍しいかも。
夫は私にとって、親友で、保護者で…
私が生きていくのに必要な存在だ。
まぁ、そこまで信用できる相手と
結婚できた事はラッキーだったかな♪
大理石柄って好きなんだよね♪
以前、ピンクの大理石がステキで
気に入って欲しかったんだけど、
小さすぎて実用的ではないかなぁ…
と考えて、
「カインズの大理石カッティングボード」
にしようかと思った…までは良いけど、
カインズが近くに無くて保留のままだった件。
アマゾンとか楽天で買おうと思ったら、
定価よりも4000円も高く売っているし。
再度ネットでカインズを調べても
すぐ近くには無かったんだけど、
みなとみらい Queen's Square にも
売っているみたいだったので、
Ｋの帰宅後、早速、車で買いに行った。
「40cm×28cm、1780円」と
「38cm×24cm、1480円」の
どちらにしようかと凄く迷ったけど、
使う時は大きい方が便利と思うけど、
大きいと洗いにくいかなぁって思って、
結局、横幅38cmの方を購入した。
今日買ったばかりなので、
今は凄く気に入っている（*´▽｀*）✨
カラトリー(フォークやスプーンやナイフ)も、
柄が大理石柄の物に買い替えようかなっ♪
PARM ストロベリーチーズケーキ、
CREATEに１個だけ有ったのに…(^^;)
昨日、7/17(土)はＫが仕事だったので、
仕事終わりの17時に電話があったんだけど、
楽天だからか全然声が聞こえなくて困った。
何度も電話したりメールで用件を聞いたり、
内容は私の好きなハートチップルが69円！
Ｋの帰宅を待って一緒に買いに行った(^^)
ハートチップルは10個買って♪(*´∇｀*)✨
あと、PARM「ストロベリーチーズケーキ」
１個だけ有ったのでラッキー♪と思ってたら
Ｋが「これから他店にも買い物に行くのに、
アイス買うのどうする？」なんて言うから、
下方に隠してから他店に買い物に行ったけど
帰りにはやっぱり無くなっちゃってて(/ _ ; )
でもそれからKは何件もお店を廻ってくれた。
クリエイト3件、イオン、業務スーパー、
他店を探してもどこにも無くて…さっきの
クリエイトに戻って入荷予定を聞いてから
最後にビッグAを廻って帰ろうと思ったら
…ここに有ったのでやっと買えたo(*ﾟ▽ﾟ*)o
でも買う予定だった金額よりも30円高い！
まぁ有ったんだから仕方ないかぁ…(>_<)
初めは「またKがそんな事を言い出すから、
私が自分を犠牲にしちゃって結局こうなる。
Kはいつもそうじゃん(/ _ ; )」って悲しくて
泣きそうになりながら怒っていたんだけど、
Ｋが何件も何件もお店を廻ってくれたから、
怒りは収まっていた所だったんだよね(^^;)
Ｋは私のために一生懸命やってくれてる。
昨夜はパスタが食べたかったから、夕食は、
鶏肉に酒を振ってレンチンして細く裂いて、
千切りのキュウリと、モヤシと混ぜてから
手作りの中華ドレッシングで和えたサラダ。
たらこパスタ、蟹クリームパスタの2種盛、
味見したいメーカーのカレーライスの小皿、
中華スープ、多数の種類を少しずつ作って、
味比べディナーにした♪╰(*´︶`*)╯♡
そういえば、明日はコロナワクチンだ〜
怖い… 。・°°・(＞_＜)・°°・。
今日は…父の命日…
あれからもう随分経ったね…
メルカリ病で、夏のワンピースを
また買っちゃったよぉ…(｡>﹏<｡)
断捨離しなきゃならないのに買ってばっかりで、
もう夏用ワンピだけでも10枚以上は余裕で買ったよね(^_^;)
土日の度に毎回別のワンピを着て出かけても余る位なのに…
この状態どうにかしなきゃ(´；ω；｀)
でもなぁ…Ｋは新しい洋服を着てると
「良いじゃん」とか言ってくれるし、
なんだか嬉しそうにしているから、
私はそれが嬉しいのかもしれないね♪
それと、私には洋服コンプレックス
あるから、怖くて買っちゃうんだね。
小中学生の時に洋服困ったから…
実家を増築したとき、私の部屋は
南側の10畳フローリングの洋室で、
明るくて、綺麗で、出窓もあって、
壁の柄も、天井の柄も私が決めて、
出窓や造付けの棚や本棚も有って、
クローゼットは縦一列に2竿造付け
とても気に入っていた(*˘︶˘*).｡.:*♡
お父さんのお陰でクローゼットに
出来たんだよね…
お母さんは何でいつも私に意地悪
ばかりするんだろう…
父は、私をいつも庇ってくれた…
良い父だった…
本人には意地悪している自覚がない。
要は、私を軽視するのが当然になり、
自分が思い通りにすることが優先で、
私が多少我慢するなんてことは当然。
だから私への意地悪が自覚できない。
何を優先するか、誰を優先するか、
その尺度の許容範囲に摩擦がある。
母もKも自分を一番に優先が当然で、
私は自分より母とKを優先するもの。
そのためには私が我慢するのは当然、
私は母とKの優先を当然に許容して
どんな内容も我慢すると思っている。
でも私は自分だけなら我慢できても
ＹやＴに関わるのなら許容できない。
その違いさえ自覚が出来ないようだ。
私が欲しい物は、とにかく反対する。
凄く欲しい場合には、断固反対する。
私が嫌だと感じることを我慢させる。
私が我慢することを強いて強要する。
私が我慢するようすを見て満足する。
私の我慢は自分を優先したとの認識。
自己愛性人格障害と毒親は根本が同じ。
Ｋは、父に似ているのかと思っていた…
私を護ってくれた優しい父。
父だけは私を大切に思ってくれていた。
だけど、Ｋは母に似ている事に気がついた。
私は…私に意地悪をする母から逃げたくて
それなのに、
私を護ってくれる父と似ていると思い込み、
実際には母に似ているＫに惹かれて結婚した…
なんて滑稽なんだろう…
それに気がついた時には愕然とした。
…でも、
人生で、父ににている人と出会える確率は
どれ位あるんだろう…？
母は、私を虐めている自覚はない。
私は長女で、父に顔が似ていて、
父は私をとても愛してくれた。
子供じみた母はそれに嫉妬したんだろう。
Ｋは私を大切に思ってくれている。
私を言いなりにしようとはするけれど、
私を護ってくれている。
母から愛情が欲しかった私は
だからこそＫに惹かれてしまったんだろう。
私、独身の頃、
ＫとＢさんを好きになって、
２人のどちらかと結婚できたなら
そしたら幸せだなぁって思ってた。
ＫもＢさんも本当に好きだったけど、
別に二股掛けていたわけじゃなくて。
Ｋと20歳時からずっと付きあってて
でもＫは私にあまり誠実で無かった。
何度も別れて何度も戻った腐れ縁で、
私には優しくなくてお金を出させる。
浮気もするし暴力も受けていたから…
何でそんな人と別れないのかって感じ。
Ｂさんは私に対して誠実だった。
私に彼氏がいる事を知っていたし、
だから付きあっていなかったけれど。
それでも、結婚するかもと思った。
結婚した後の話も彼から出ていたし…
今思うとBさんは父に似てたのかな？
どうなんだろ、今でもよく解らない。
いつも先に私の希望を聞いてくれて
強引に強制してこない優しさが
いつも物足りなくて不安だった…
駅近ライオンズマンション６階の
彼の部屋はいつもとても綺麗で、
部屋にいる時も好意は感じるのに、
私の気持をまず優先してくれる。
「彼と別れて欲しい？」と聞いても
強引に「彼と別れろ」と言わない。
「それは貴女が決める事だから」
でもそう言われるとちょっと寂しい…
私は強引に引っ張って欲しかった。
何か突き放されたような気持ちで、
私に対する愛情が薄いのかなって
そう思ってしまっていたんだよね…
今ならＫとＢさんの性格の違いとか、
自分より相手を優先できるかどうか等、
その違いが解るような気がするけどね。
Ｂさんは私より４歳歳上だったから、
年齢的に私との結婚を考えてくれた。
でもＫは同年齢の20代前半で若いし、
まだ結婚なんて考えてないと思って、
Ｂさんと結婚しても良いと思ってた。
私にとって父は優しく護ってくれる人。
でも親だから私を護る気持ちも強いし、
私と父との年齢の差も大き過ぎるから、
私にとっては頼れる大人だったけど、
同年代男性だとしたらどうなのかな？
もしかしたら優柔不断に感じるかも？
Ｂさんは父に似てたのかもしれない？
今ではもう永遠に解らない謎だけどね。
でも、最近になって解るのは、
好きな人と、合う人は違うって事。
私には間違いなくＫが合う人だった。
Ｂさんとは合わないような気がする。
綺麗好きとか色々な部分で思うけど、
言って欲しい言葉を言ってくれないと
私は自己肯定感がとても低いから、
寂しく感じてしまうかもしれない…
いつも私を一番大切にしてくれないと
ダメかもしれない…
私がKと結婚後、偶然Ｏさんに会った。
Ｂさんは私の後輩と結婚したらしい。
ストレートで綺麗な腰まである長い髪、
サイドの髪を結いたリボンは整ってて、
大切に育てられたんだなぁと感じる人。
美人でスタイルが良く、姿勢も良くて、
ブランドスーツの似合う可愛いお嬢様。
あの子なら良いかなって心から思った。
後輩は私よりも２歳年下だったから、
Ｂさんとは６歳の年齢差になるのかな。
中身は子供のＢさんに丁度良いのかも。
私もその後輩が好きだから祝福できた。
Ｂさんには私よりも後輩の方が合うよ。
美男美女で２人は本当にお似合いだね。
２人の幸せを本心から願う事ができた。
未だに彼女への嫉妬心とかは全く無い。
彼と彼女の幸せを本心から願っている。
私は１番好きだったＫと結婚ができた。
合う組み合わせで結婚ができたと思う。
お互いに離婚をせず幸せにやれている。
私は結婚してから幸せな日々が続いた。
今でも夫婦として幸せに生活している。
これで良かったんだと心から思ってる。
幼児期の虐待から生き残った人のことを「サバイバー」と呼ぶ。
虐待を受けた子供は自分自身を正当に評価できない。
無意識のうちに自分は劣った罰せられるべき人間だと感じていて、恋愛関係においても自分に罰を与えるような相手に依存してしまったりする。
ひどい虐待を受けた子供は大人になっても、深刻な問題を抱えることが多い。
ラブアディクション 嗜癖(しへき)
自分自身や他人との関係を壊す嗜癖を「依存症」という。
昨日はＫが仕事だったけれど、
土曜なので早めの帰宅が出来たから、
シャワー後にキーマカレーを食べて、
買い物がてら２人で車で出かけた。
カーテンを買いに行ったけど無くて、
満月で月がとても綺麗だった事もあり、
ドライブしてから帰ろう、ってなって、
夜景が綺麗なＭＭまでの景色を眺めた。
ＭＭ迄の海沿いの道は高速道路みたい。
特に BAY QUARTER 辺りは光の洪水！
前方も横も180度美しい夜景が広がる。
いつ通っても夜景が凄く綺麗だよね♪
コスモワールドの観覧車は夜が美しい。
色々な光が常に溢れてて花火みたい！
ベイブリッジやランドマークタワーや
ヨコハマインターコンチネンタルホテル
あと大さん橋からの夜景も綺麗だよね♪
夜にベイクォーターを遠くから見ると、
まるで豪華客船の停泊のように見える♪
Ｋはよくドライブに連れ出してくれる。
私が何を言っても変わらず私に優しい。
私はこの時間をずっと覚えておきたい…
気持ち良い朝！
なんかいい風が当たったから
いい気持ちで朝６時半頃に起きた！
あぁ、今日は☆のBIRTHDAY！
嬉しいな♡ (*˘︶˘*).｡.:*♡
ケンタッキー10ピースバーレル！
２個買ったら多すぎちゃうかな？
豪華なサラダ作って、スープ作って
あと、ストロベリーチーズケーキ♪
苺がね、季節商品だから無くて…
今ってスイカとか桃の季節だよね
でもチーズケーキとなら苺が合う♪
がんばって挑戦してみよう(^_^.)
今回は２台用意するから１台は温め、
もう１台は生クリームと苺で飾って
コージーコーナーキャンドル10本と
birthdayメロディの鳴るキャンドル♪
みんな集まるからＹにも会える♡
Ｔも元気にしているね、可愛いし♡
大好きな人達が居る！
そしてみんな元気でいる！
それだけで、幸せだね（*´▽｀*）✨
そういえば、若い頃のＫは山下智久(山Ｐ)に似ていた。
以前、コードブルーに出てくる山Ｐの表情が、びっくりするくらいＫに似ていたので、録画をＫに見せたらＫ自身も若い頃の自分に似ていると思ったみたい。
結婚式の時の写真でも山Ｐに少し似ているかな…。(〃∇〃)
まぁ、山Ｐの方が運動神経も良くてダンスも上手いし筋肉もあるモテメンだから全然違うけど、顔立ちが似ているんだね。
それにしても時って残酷だね、今のＫからは想像もできないもんね。(⌒▽⌒)
あぁそうそう！
私も若い頃はかなりのモテ美人だったのに、本当に時は残酷…(*´∀｀)
今のＫの写真を(どんなのでも全部)、画像加工アプリ「Faceapp」で若返りだけをやってみると山Ｐになるから驚きだ！(＠_＠;)
Ｋの写真は、写りが良くない写真も変に写っている変な顔でも全部山Ｐになる(^_^;)
YもＴも、Ｋの若い頃は山下智久に似ていたと既に聞いているからそんなに驚かないが、ＡＩって凄いんだな。
そういえば、Ｋって若い頃(高１の時)
芸能事務所に入っていたんだった。
目が綺麗で眉の形も良くて目力あるもんねぇ♪
その頃の写真、もっと有ったら良かったなぁ…
私も結婚したばかりの頃とか、
Ｋの顔写真シールを財布の内側に貼ってたなぁ♪
結婚したばかりの時とか、毎日幸せだったなぁ♡
あーつまらないw
ある程度のお金が有るって、
もちろん良いことだけれど
ただそれだけじゃつまらないね。
仕事をしなくても生きていかれる
ってだけじゃ何にもないよ…
逆に、生きるためには
仕事をしなきゃ生きて行けない
とかの理由がないと…
例えば、CMで観た、プール付きの
ラグジュアリーな家を目指すとか…
本当は、私に商才が有れば
経営者になるべきだったよなぁ
20代前半で少し考えたよなぁ
でも、そうしたら
今の幸せな生活は無いのかも…
昔は、金利が良かったから
10000Mあれば金利で暮らせた。
今は低金利過ぎて金利なんて無いし
10000あった所で雀の涙だし
低利で投資する気にもならないし…
今我家にはその★倍はあるけど
金利なんて月数万にしかならない。
でもなぁ…不労所得なら良いなら、
不労所得の知識を得てみようかな。
昔から、変にお金が有ったから、
友達にも言えない秘密があった。
結婚相手にさえ言えない秘密で…
それによって不幸になってなくて
本当に良かった。
私は、金運の星を背負って生まれた。
この事は、私が生まれて物心つかない幼い時から、何度も何度も、母からも、父からも、祖母からも、叔母からも、母の知人からも、母の宗教の人からも、街の占い師からも、色々な人から繰り返し言われていたから、私自身が心の底からそう思っているし、実際にそう感じている。
私が生まれてから、私自身は孤独だったけど、周りの人達の金運が信じられないスケールとスピードで良くなって行った。
その結果、もう随分前から、祖母も、叔父も、母も、そして私も、周りがみんな億万長者だ。
まぁ、良いことだけどね。
１番良い事は、その周りのみんなが、お金が１番大事だと思っていないこと。
私が家族を１番大切に考えているのは、そういう環境だったこともあるんだろうね。
祖母も父も母も苦労をしてきた人だ。
私が生まれる前は…その頃にすごい借金が有ったそうだ。
そんな中での出産で、家に借金取りが毎日来ていて、生まれてきた私のために、父も母も昼間も夜も休日も眠らずに働き続けた…。
身体が丈夫だったからできたことだ。
それなのに、なんであなたは身体が弱いの？
なんで病気で生まれてきたの？
母から、そう言われて辛かったな…
容姿の事だけは周り中から、まるでお人形さんみたいに綺麗な子だと褒められてきた。
そのことについては叔母からも母からも…
小学校でも私だけ男子から花を貰ったり
そういえば転校先の小学校でも…
まぁ、色々あったよね…
>>407に書いた、
友達にも言えない秘密があった。
結婚相手にさえ言えない秘密で…
っていうのは、
私に結構な額の貯蓄が有ったこと。
あまりも多いと秘密にしないとならない。
ともかく良いことにはならないから。
私が生まれる前は貧乏だった筈だけど、
私自身は物心ついた時から金持ちだった。
私は幼い頃からずっと鍵っ子だったから
不憫に思われてたのか小遣いは多かった。
駄菓子屋で駄菓子を箱ごと大人買いしたり、
小学１年の時に周りの友達に奢ったりして、
それで少し痛い目に遭ったことで学んだ。
あと、お年玉で貯められる金額が凄かった。
親戚にセレブが多いから、っていうよりも
くれる人数が多かったから小学生の頃でも
1回のお年玉だけで数万円単位で貯められた。
私はあるきっかけから貯蓄しだしたので
学生時代から数百万円の貯蓄があった。
また、親は私が生まれてからずっと
所得税が掛からない限度額の暦年贈与を
毎年してくれていた事も積み重なって、
私が20代の時には数千万の貯蓄があった。
そうは言ってもそこまで多いとなると
秘密にしておいた方が周りと上手くいく。
逆に秘密にしないと痛い目に遭いそうだ。
だから隠すしか無かったよね…
独身時代の私は、商社勤めの美人ＯＬで
割と高給取りだったからお金に余裕もあって
家に居住費として毎月多めに数万円入れてた。
目立つ美人だったし男性からモテたので
食事デートに誘われることも多かったから
そういうデート代は男性が出してくれるし
高級ホテルのフルコースディナーとかも多くて
有名なお店には全部行ったことがあるくらい。
デートって言っても健全な内容が多かったな。
私は会話上手で、男性は大抵私を好きになる。
私と話したいみたいで私の嫌がる事はしない。
私は男性からチヤホヤされるのが当然だった。
でもKは私にデート代を出させるようになり
そんなKに私は惹かれて尽くすようになった。
独身時はＫ以外の男性から毎週ご馳走して貰い、
仕事が終わると証券会社まで走って行ってた。
スーパーゴールド(金の先物)に毎週投資した。
Ｋと結婚が決まり同棲してからも、会社まで
毎朝車で送迎して貰ってたりと優遇されてた。
一流企業の国際事業本部、英語書類しかない
そんな職場で私はshell香港の担当だったから
お給料も凄く高くてＫよりも給料が高かった。
でもＫは私より上に立ちたいようで不満そう
なので私は仕事をセーブして主婦を優先した。
結婚後貰った宝クジが当たりたくないと思った。
その頃が１番幸せだったかな、夢みたいだった。
Ｋと結婚する時、私は資産額をＫに話した。
ちょっと驚いていたけどKは変わらなかった。
私もＫがお金に頓着しない人と知ってたから。
Ｋの実家は貧乏で時々お金を私に行く位だった。
でも私との結婚後はお義父さんに年金が入った。
結婚を喜んで新婚旅行代として80万円くれた。
それが嬉しくてお義父さんにも出来る事をした。
マンションの契約や家政婦の手続き、葬式まで。
１番大変と思っていた事を無事に遣り遂げた。
今もまだＫとは離婚していないしＹとＴもいる♡
色々あったしもちろん全てじゃあないけれど、
良かった事も多い人生だったよね（*´▽｀*）
今日の夕食はヨシケイの和食にした。
いつもヨシケイだけでは足りないから
他にもサラダや味噌汁や他のおかずも
付けるとご馳走として食べられる。
今日は、氷温造り銀ひらす幽庵焼き。
柚子果汁を加えた特製みりん醤油に
漬けて氷温熟成し旨味を出している。
あと、豚ひき肉と、ヒジキと、筍と、
人参と、大根、胡麻油で炒めた煮物。
モロヘイヤとモヤシの味噌汁。冷奴。
キャベツと豆腐の胡麻ドレサラダ。
ヨシケイのお魚は美味しいんだよね。
柚子風味が効いていてとても美味だ。
基本は洋食好きだけど和食もいいね♪
そぼろひじき煮なんて母が好きそう。
あと、この幽庵漬焼きは絶品だよね。
母は美味しいお魚が好きだったなぁ…
こんなに美味しいの食べてるかなぁ…
私が和食を作るようになるなんてね…
母に、作ってあげたいけどね…でも…
私は母に対して色々してあげたくなる
でも、実際それは難しいことだよね。
私は毎回、母から傷つけられるから…
差別されるのって凄く辛い事なんだよ
母には自覚が無いから毎回繰り返す。
でも…たとえ、時々だったとしても、
子供の頃は母が料理を作ってくれた。
私が大人になった今は、母に対して、
美味しいお料理を作って返さなくて
良いのかな？って思ってしまう…
山頂から綺麗な景色を見たりすると、
父と母にも見せてあげたくなるよ。
父はもう居ないんだから、せめて
今居てくれる母を大切にしたいよ。
私は毎回毎回そう思ってしまう…
何度もあんなに傷つけられても…
どんなに差別されて苛められても
母のことを嫌いになるのは難しい。
私だけ幸せではいけない気持になる。
母を思い出すと私は苦しくなる…
もし母を家に呼んで車で迎えに行き、
母の好きなオカズを一生懸命作って
笑顔で母にご馳走して…でもきっと
母からは傷つけられてしまうよね…
差別してわざと私が傷つく事を言う。
母には自覚がないから難しいよね…
母は私に嫌な思いをさせたくなる。
それを感じると私は気持ちが荒れる…
私は今の幸せな家庭を守りたい…
お母さんに期待し差別に苦しんできた。
無意識にする意地悪を許容できない。
だから家に呼べなくてごめんなさい…
母親を嫌うって、余程のことだよね。
何度も繰り返し傷付けられてきた筈。
私は毒母に差別＆苛められて育った。
母は私を苛めていた自覚は無いけど、
客観的に見るとそれは虐待なんだよ。
毒親テストは10問中全てが当て嵌る。
私はアダルトチルドレンって事だね。
そうかもしれないがどうしようもない。
だから私はあまり多くの事を望まない。
私は子供が好きだけど母が毒母だから、
私が良い母親になんかなれるわけない。
自分のことを良い母親だとは思えない。
私は心から子供が大好きで護りたいの。
可愛くて愛しくてこの笑顔を守りたい。子供を守れるのなら報われなくて良い。
どんな痛みにも堪えて笑顔で盾になる。
私を好きでいてくれる子供達が愛しい。
生まれてきてくれたこと感謝している。
私は絶対に子供達に見返りを求めない。
愛しい子供達の幸せだけを願っている。
努力しても全てのものは手に入らない。
だから今あるものには感謝しないとね。
★は1.6。 私は恵まれているね。
今回の肉の日は、合挽肉800×4Pとステーキ５枚が買えたので、いつもに増してラッキーだった♪
肉の日にはステーキを３人で食べて、翌日は合挽肉2Pの1600gで手作りハンバーグを作って、あと、コージーコーナーのチーズスフレを２台買って♪
大きなハンバーグを３つ、お腹いっぱい食べたのでＫはケーキが食べられないと言うので１台は夜にＴと２人で食べてしまった(^^♪
もう１台は、チーズスフレを薄く切って生クリームと苺をサンドして上も生クリームと苺でデコレーションしてＫと食べた(^_^)
夜は、昔懐かしいマンガ本を読んでいる。
Ｋが図書館で借りてきてくれたんだけど、土日は一緒に出かけるから平日に読めと。
Ｋは「Ａがいるから毎日が楽しい」と言ってくれる。
…というか、Ｋは本当にそう思っている。
私のために、いつも一生懸命だ。
昨夜も、私のミルクティーを入れようとして、熱湯をティーポットに入れて、蓋をしないで揺すったから、私の足に熱湯が掛かってしまい…必死で謝っていたなぁ…
Ｋは考えが浅いから…
ハードルが低いんだよね、人にも自分にも。
結婚するとき…
司会者から、私のどこを好きになって結婚したのかを聞かれて、迷わず「純粋なところ」だと答えてくれた。
私もそうだよ。
私も「純粋なところ」と答えようと思っていたのに先を越されちゃったから、それで驚いて私は答えられなくなってしまった。
あれから、もう随分たつね…
母も遠くで元気にしてくれているし…
Kも、Yも、Tも、みんなが元気でいる。
私も、思いがけず元気で生きている。
これは、とっても幸せなことだね…
母と疎遠なのは哀しいことだけど、
結局なるようになっただけだよね。
いづれはなるべき形になるんだよ。
子供の頃には解らなかったけど、
今は、母から愛されていなかったこと
それが解るから難しい…
遠くで、元気にしてくれていれば良い。
お互いにきっとそう思っているね…
最近、ヨシケイが来るのが遅くて、
18時過ぎになるから、Kの帰宅前に
作っておけない…。(｡>_<｡)。
それどころか、Ｋが帰ってきてから
途中から作ってくれる(^_^;)
材料は切っておくけれど…
でき上がるのが遅くなっちゃう(>_<)
昨夜もＹにTelして19:40に来て貰った。
昨夜の夕食は和食で、かれいの煮付け、
生の生姜を皮ごと薄切りにして入れて。
じゅがいもと青菜のニンニク炒めは、
鶏肉、馬鈴薯、玉葱、人参、青菜、
にんにくを薄切りにして炒めて♪
大根の拍子切のゆかり和えと、
キュウリとワカメの浅漬と、冷奴、
モヤシのお味噌汁にした。
品数が多いからお皿を人海戦術！(^_^;)
食後はYと再放送の古畑任三郎を観て、
途中でＴも帰ってきて４人揃ったから、
桃を食べたケドちょっと早かったかな…
その後４人でトランプをしたヽ(=´▽`=)ﾉ
久々にページワンを２回やったけど、
１回目はＹが勝って！Ｋが負けて、
２回目はＴが勝って！Ｙが負けた。
４人揃った時はゲームが楽しい (ﾟ∇^*)-☆
負けたら、Ｖ６の「ぼくらは まだ」を
独唱することってなっていたんだけど、
誰が負けたのかはっきりしないのと、
この曲は新曲でまだ覚えていないから
聴いてみたんだけど、難しそうで…(^_^;)
だから、やっぱり、みんなでＳＭＡＰの
「夜空ノムコウ」を唄った (^^♪✨
今回、ＴがiPhoneで出してくれた曲は、
中居のだったから音程が外れてて…(^_^;)
１回目はみんなが歌詞を覚えてなくて w
再度、もう１回「夜空ノムコウ」を、
４人で歌って最後はみんなで拍手〜！
ヽ(=´▽`=)ﾉ ✨
楽しかったな〜♡（*´▽｀*）♡♡✨
ＹもＴも何故か歌がとても苦手だから、
４人で「夜空ノムコウ」をちゃんと
歌えるようになりたいなぁ…♡
(*ﾟ▽ﾟ*)♪✨
４人が楽しく笑顔で過ごせた大切な時間✨
私、ずっとずっと覚えておきたい…♡
(*˘︶˘*).｡.:*♡✨
しまった！
お誕生日プレゼントの3000円！
渡すの忘れてた！Σ (＠_＠;)
しまったぁ〜やばっ！
う〜ヤバイ…(｡>﹏<｡)ﾉ
なんにも言ってくれないんだもん！
もう８月になっちゃったよぉ…(｡ŏ﹏ŏ)
今日、今朝すぐに渡すよ！
あぁ…私って(*>_<*)ﾉ
でもなぁ…☆は欲がないのかなぁ？
少し心配になっちゃうよ…
夢を見た。
私のために、一生懸命にやってくれる
ところが、父とＫは似ているな、と、
夢の中で、そう思った。
今日起きたとき、朧気ながらも微かに、
確かに、同じだなぁと、思って見てて
夢の中でそう感じた記憶が残っていた…
Ｋは父と似ている所が有るだろうか？
ずっと昔、結婚する時には何となく、
Ｋは父に似ていると思っていたのに、
今のＫにそれは全く感じないけれど…
でも、私のために、一生懸命に色々と
尽くしてくれて、私を大事に考えてて
守ろうとしてくれてる所とかかなぁ？
わからないけど、でももしかしたら、
ホンの少しだけは、そうなのかもね…
お母さんのことは残念に思うけどね…
でも「それが全ての結果だ」ということ
は納得できるんだよね。
確かにお母さんは大変な思いをしながら
私達を育ててくれた。
その事には今でもとても感謝している。
でも、苦労をしたウサを晴らすために、
私をターゲットにして意地悪をした。
嫌な思いをさせるために妹と差別をし、
私をスケープゴートにしては嘲笑った。
お母さんには自覚かないみたいだけど、
自覚がなくてもやっていた事は事実だ。
今も会えば無意識に意地悪しはじめる。
お母さんは私を虐めることに無自覚で、
常に自分を正当化したいみたいだけど、
私は母からずっと傷つけられてきたし、
今もまだ会えば無意識に意地悪をする。
意地悪してる最中にしていないと言う。
だから会わない選択をするしかなかった…
私がまだ３歳の頃「水と油」の意味を
聞いたら「お母さんとお前のことだ」
て言われ、その後も散々傷つけられた。
「お前なんか生むんじゃなかった」
「なんでお前なんか産んだんだろう」
「お前がいると思うと帰りたくない」
「お前は夜鷹だ」「この夜鷹、夜鷹！」
「お前は人の生き血を吸って生きるダニだ」
母はまるで般若の様に醜く嘲笑いながら
私を傷つけるために、醜い言葉を放つ…
子供の頃は、母から愛されたかったから
実の母から虐められている事が辛かった。
幼いときに、意味が解らなかったのが、
「お母さんは歳をとったら、お前に家を
追い出されて外をずっと歩いていないと
ならなくなるだろう」と言っていたけど
それって仕返しされると思っていたの？
実際は離れて行くし同居なんてしないよ。
母には、私を虐めた自覚が全くない。
それはある意味私にとっては救いだ。
あんなに毎日私だけを虐め続けたのに…
自殺したかったくらい辛い日々だった。
それでも、母は全く自覚ができない。
そして私も、心の底では、今でも
母に私を虐めたとは認めてほしくない…
少し前に、(大人になってからのこと)
なぜあのとき、こんな事を言ったの？
って母に聞いたら(意地悪とは思ったが)
母は、思い出しながら「あのときお前に
嫌な思いをさせたくなった」と答えた。
私はそれを聞いてとても悲しくなった。
解っていたのに…それでも凄く哀しくて…
私が全て我慢しないとならない訳ない。
私は自分自身を大切にして生きないと。
コロナワクチン(ファイザー)
ＫＹＴは昨日１回目のワクチン接種をした。
私は今日２回目のワクチン接種をする。
２回目の２日目の副作用が少し心配だけど、
Ｋに車で送って貰えるから少しは気が楽だ。
８月だからサーティワンアイスクリームを
帰りに、Ｋと一緒に食べちゃおうかなっ♪
今年は合計７本！(8月-6本、3月-1本)
(私は8月は2本で3月に1本、Yは8月に2本)
お気に入りは、ストロベリーチーズケーキ♡
以前からずっとお気に入りは変わってない。
私が20歳のとき、Ｋと付き合い始めた時も
ストロベリーチーズケーキのソフトクリーム
が大好きで、その時には、セブンイレブンで
売っていたから、ダブルにして貰ったりして
Ｋとドライブしながらよく食べていたっけ♪
20歳時は喘息発作は起きていなかったんだよね。
今考えると、人として一番元気な時期だったから
その時期だけ出なかったってだけなんだろうけど
結婚してから喘息がぶり返しちゃったからなぁ…
私は最近はアレルギーとアトピーが酷い。
膝の内側とか肘の内側とか多数の赤い湿疹状態。
でも私は顔には全く出ないからかなり救いかな。
喘息の方は、もう随分前に薬をアドエア(合剤)
にしてからは、常に発作止めを使用してるから
夜間救急に行くような大発作が抑えられている。
でも、アドエアはもう10年以上使っているから、
段々と効きが悪くなってきた感じがしているかな。
それに常に少量のサルタノールを使っているから、
その分寿命が短くなっているんだろうなとは思う。
今日の朝食はピーターラビットのホットサンド！
今隣でＫが作ってくれててもうすぐ出来上がる♪
ハムとチーズとレタスと卵焼きのオーロラソース
あと、不二家のペコちゃんミルキーマーガリン
今日はそれもあるからソースを変えてみるよ！
いただきま〜す(*˘︶˘*).｡.:*♡
コロナワクチン、2回目接種は
やっぱりキツかった〜(｡>﹏<｡)
昨日の14時前に接種したんだけど、
接種直後から腕に違和感があって、
夜は何か熱っぽい感じだったけど、
寝ている最中にも悪寒がしてきて、
毛布に包まってクーラーも上げて、
明け方に熱を測ってみたら38.6度、
その後もう少し具合が悪くなって、
トイレに行く時に立てなくなって…
たぶん39度にはなっていたと思う。
今はやっと落ち着いてもう大丈夫！
私の場合には接種後24時間以内が
勝負って感じだったのかな…(´ε｀;)
今日は祭日だったけど、私の具合が
悪かったからＫと家でゆっくりした。
TVで録画してある映画を観たりして、
予定ではヨシケイの日だったけれど、
私の具合が悪すぎるからＹにTelして
ヨシケイは明日に延期して貰った(^^;)
１回めは大丈夫だったんだけどね…
2回めの2日めは警戒した方が良いね
恐るべしコロナワクチン (´；ω；｀)
るろうに剣心 The Beginning 観れた！
先日、最終章 The Final は観れたから
これで全て観れた…(*˘︶˘*).｡.:*♡
良かったけど、これで、るろうに剣心
シリーズが終わりだなんて寂しい…(つд⊂)
今日のディナーもお皿が大量だった！
４人分作るからたくさんのお料理で
テーブルがいっぱいになる（*´▽｀*）✨
４色(桃青緑黃)の水玉柄のお皿には、
チキンカツにたっぷりの大根おろしと
柚子ポン酢を掛けてレタスを添えて、
透明のサラダボールには、刻み昆布と
五目揚げの短冊切りと剥き枝豆の煮物、
桃色花柄の深小皿には茹でカボチャと
胡桃を乾煎りして細かくして砂糖醤油、
白い耐熱大皿には、鶏肉を細く裂いて、
モヤシ２袋とキュウリ２本の千切りを、
手作ドレッシング(リンゴ酢+醤油+砂糖
+胡麻油+柚子ポン酢)で和えたサラダ、
あとは、お味噌汁とご飯とカップで…
私家のダイニングテーブルは６人掛けで
割と大きいけど、お皿も料理が美味しく
見えるように綺麗な色の大きめのお皿を
使って１人１枚づつに分けているから、
１人７種の硝子食器を使うお料理だと、
４人分になると２８個もの食器とお箸が
テーブルいっぱいに並ぶ…♡✨
今日は水曜日でＹはサッカーチームの日
だけどＴがいたから、先に３人で食べて
後からＹも食べに来てくれた♪
１８時前からお料理を作り始めていて、
付け合せが出来上がった１８時半頃に
Ｋが帰ってきて一緒に作ってくれて、
カツも揚げて貰って…綺麗に盛り付けて
お料理が出来上がったのが２０時半！
作るのになんと２時間以上(＠_＠;)！
なのに、食べ始めるとあっという間に
15分位で食べちゃうんだもんなぁ〜(^^;)
でも、とっても美味しいご馳走を、
みんなで笑顔で食べられたんだから
とても幸せだよね (*˘︶˘*).｡.:*♡