きせき

　　　ねえ、死んでもいいよ。/ >>2
　　　　　　

　休み時間こっち来てくれた。なんでかな、好きじゃん。

　もう言うことがないです。残るの？　別にどっちでも？　のやり取りしまくって結局残ってくれた。写真消した。その代わり例の文章あいつにだけ見れるように公開した。むかつくの。なんでそんなに。なんでそんなに……。

　あとあいつのクラスでなんとなく公認？　黙認？　されてるのウケるな。まあいいけど。何もないよ。……いやあるのかな。

　あと、あれ。生気云々って最近言ってないって言ったら「むしろ逆なんだよなあ」って。別に私あいつから生気もらわなくたって生きていけるし。そんなこと言ってさあ……自立不可にさせるつもりですか。好きだよ。明日死ぬほど生気奪うから。

　2021/7/29
　お風呂入った後の自分綺麗だからお風呂入った後に会いたいわとかいう迷走。
　　　

　昨日ガチで寝落ちました。ひええ。

　やっぱり一日置くと熱も覚めるというか、言わなくていいかなってなるよね。放課後あいつの教室でいろいろやってました。先生にめちゃくちゃ見られてなんかもう。

　いろいろあって連れていきたいとかなんとかの話をしてました。めちゃくちゃ意地張った。でもさ、付き合ってもない人に来てくれなきゃやだとか言えんくない？　素直じゃない強がってるって言うけどさ、そんなこと……。あと手を握っちゃうのはあれです、なんかね、そんなつもりないのに手が勝手に……。

　……ちゃんと言ったし。やだって。そしたらぎゅって握ってくれるし隣来てくれるしなんかもう好きだって。
　なんか今もそんな感じのやり取りメールでしてるし。

　自分にもっと気遣えとかさ、そんなこと言われたら驚くじゃん？　驚くってか、私かなり自分大好きな人間だし、そんなこと普段言われないし……。

　明日会えない可能性大分あるのでなんだか。外出させて。いやこの環境の中外出ようとする私が間違ってるのは分かるんだけど。会いたい。

　2021/7/30,31

　会えた。会った。会ってきた。てか中学の頃の同級生とそこそこ遭遇してしまったというか、見られた気がする。うわ。いいけどさ……。

　普通にいろいろ付き合ってくれたし、なんか普通に手繋がれたし、それを普通に受け入れちゃったし。なんかもうバカだ。あいつに素直じゃないじゃんって言ったら口にしないだけで行動では表してるから素直じゃないわけじゃないって手繋がれました。別に知ってるよ、嫌じゃないから来てくれてるとかさ、行動が結果じゃんっていう。あとアホなのであいつにコーヒー飲ませたしそれその後普通に飲んだし私が口つけた水筒普通に渡した。コロナ禍とは。ごめんなさい。……てかこれあいつにも言ったけど今更なんだよなぁって返された。確かに濃厚接触になるんだろうけど間接キスみたいなことはさすがに……。ていうか実質そうなのか。まあ私そういうの大分気にしない人間なんですけど。あいつに訊いたら普通に気にするよって返ってきたから驚いたよね。人によるってさあ……。まあその後あいつが口つけたこと忘れて普通に水筒の麦茶飲んでたから私も私よね。タオル貸してくれたときも言ったけど、もう変な病気持ってても知らない……。

　あと別れるとき何か言うことない？　って言われたから言い逃げしときなって言ってしまいました。あ、私はちゃんと来てくれてありがとうって伝えた。そしたら手握って嫌じゃない、嫌だったらちゃんと嫌って言う、ってさ……。私も嫌じゃないよって答えて別れたら誘う側が嫌じゃないの当たり前だろってばか呼ばわりされました解せん。あと前回言い逃げしたって伝えたら俺も言ったし……って言われた。知らんよ、言われたっけ？　言われたのか……。まあいいけど。

　そんで問題はメールよね、もう見返せって感じではあるけど、人のこと欲しいならもっと欲しがれとか嫌なふりしろとか。たまにはそっちから欲しがれとか。本気で取りに来たいなら来い、ってさ。そのくせ知らんけどとか今のところ全部持ってかれるつもりはないとか。ずるすぎません？　ていうかこの辺はもう本当になんとも言えない……。向こうが良いようにしてくれればいいっていうのが本音なんだけど、過去の私が1/1になりたいって、いや今もなのかな分からん……。私だけを好きでいろなんて偉そうなこと言うつもりはないし、別に……なんか……好きって言うなら私じゃなきゃダメであってほしいと言えばまあそうなんだけど……分からんです。

　……ていうかあれよね。自分から手繋げとか素直に言えとかそういうことよね多分。後者はともかく前者はなんか。別に私付き合ってもない人と恋人繋ぎとか自分からしないし。自分から自分をそんな安い人間にしたいとは思わんし……。こんなもんなのか？　あいつがあんな繋ぎ方するから普通に繋がれるとなんか寂しいなってなるようになっちゃったじゃん。でも付き合ってもないのに、私だけって保証や今後も繋ぐことが許されるっていう保証もないのに繋ぐとかなんか、なんか……虚しいというか。なんか違うなって。そういうことしたらそれこそ1/1にしなくてもいいやってならない？　嫌な言い方すると、都合良いじゃん。多分。

　まああいつになら多少使われてもいいやって思ってるからダメなんですよね。でも都合良くなりたくないとも思ってるじゃん。もう知らない。ていうか私メールで大分はっきり言ったよないろいろ。

　……なんだろう、気遣われてるとかいらないこと気にされてるとか思われてんのかな、だとしたら死ぬほど距離感じるんだけど、今になって……。でもまあ負荷が云々とかは気にしちゃう人間だから許してほしいよね、ある程度は。そりゃああいつが言葉にも行動にも示してくれて、それに甘えて良いはっきりとした立場をくれるなら多少はわがまま言うと思うけど。まあそれを私が望んでるかっていう問題もあるから微妙よね。

　……取りに来いってことでいいのか、だとしたらどうしようか。まあ100日後に1/1になりたいって言ったの私だし、まあ焦りすぎず頑張ってみる……？

　2021/8/1
　でも銀髪碧眼の彼女はガチでかわいいと思っている。
　
　

　今日は一日、特になにもなく。メールもしなかったし。
　でもあいつのこと考えるとわーってなるしゲームの手元も狂うしなんかもうよくわかんないね。

　しばらく会わないのでまあゆっくり考えようと思います、いろいろと。あと昨日のメールでの発言恥ずかしくてなんか……やっぱりネジはずさないと言うこと言えないなって感じ。

　追うかどうかは置いておいて、自分磨きしようかな。容姿とか。向こうがほしいって思うくらい。

　2021/8/2
　　

　メールありました。あの子について。……まあ、別板で吐き出しちゃったしいいかな。あいつともっと直接的に関わる事情とかがあればまた整理しよう。とりあえずはこれだけでいいかな。

　まあ、私が知ることになるかは分からんけど……。良いのか悪いのかは知らんけど、良い言い方をすれば穏やかな心持ちです。なんかもう、私だからっていう理由がいいっていうことに固執していないのかもしれない。今は、前ほど、っていう条件はつけておくけど。いいんじゃないかな、まあ別に。……何でこういうこと思うんだろ。

　私だけのあいつでいてほしいとかなってほしいとか、そういうことは思っていないつもりなんだけどな。私のために時間割いてくれたとか、そういうしてくれたことや小さな嬉しさを噛みしめて数えて過ごしていたい。とは思う。だからなんか、あの二人の関係に虚無になることもそんなない。その理由は私とあいつがあんな感じになったからだよな、どう考えても。皮肉というか、こういうものなのは分かるけど、なんか嫌だね。

　……もう筆置こう。ていうかこの話いつかしたいなあいつと。あいつに？

　2021/8/3
　

　今日も特に何も。彼女のことはまあいいです。彼女とあいつのことも。

　ちょっと前みたいに好き好き会いたい〜！　って感じではないけれど、でもやっぱり、ちょっと。やっぱり私はちょっと特別がいいかもなあ。

　2021/8/5
　

　昨日盛大に日付間違えた。4日ね。

　特にないです。朝メール来たくらい。すぐやり取り終わったけど。私の返しがドライすぎるのか(いつもこんなのだと思うけど)、あの子とLINEしてるのか、ちゃんと読書したのか……。まあ深い意味はないと思う、けど。まあメールよりリアルの対話よね、会える環境にあるってありがたいこと。今は会えんけど。

　……あいつが両手使って文字入力するの思い出した。今自分でやったから 笑

　2021/8/5
　　　

　夜いろいろあって書く気がなくて放置してた。

　金曜日。なんとなくメール送っていろいろあって電話して気づいたら朝の六時だった。怖い。そしてそこでいろいろ聞いてしまった。あいつ、眠いと大分いろいろ言う。会いたい手繋ぎたいとか言うからもう……今思い出すと言い方が可愛いというか愛しい。正直メール送った時点では特別会いたいとか思ってなかったの。いや会いたいんだけどなんて言うのかな、会いたくてたまらないみたいな感じではなかった。でも声聞いて気づいたら生気分けてって口にしてたし会いたいって言ってた。会いたい。

　それで瞬間移動出来るようになりたいって言ったの。そしたら来たいの？　って問われたからうんって言ったら少し間が空いて、少し間が空いて……なんだっけ、何て言われたか覚えてない。最初聞こえづらくて言葉を咀嚼するのにちょっと時間かかって。……好き、って言われた。言われたけど正直切実だったよね。なんでそんなこと言うのって。中途半端にそんな態度取られたら失うのが怖くなっちゃう。……問うたら言いたくなったから、ってさ。もうぐっちゃぐちゃ。とりあえず私の名前を主語にして、あおねが好きって言われたことと私がひたすらなんでそういうこと言うのバカって言ってた覚えがある。すき、大好きって言ったけどね。大好きとまでは言わないだろってたかをくくってたけど言われたし。名前呼んで好きだよって言ったら同じように名前呼ばれて好きだよって言われました。何やってるんだろうってめちゃくちゃ恥ずかしかった。とりあえず私の方が好きばーかって言ってやったから私の勝ちです。ばかって返された。ばかじゃない。

　っていう話。早く会いたいって言われた。二人で会いたいって。どうした。会いたいじゃん。

　で、土曜日もまあメールしてました。流れで三年前の秋の話を聞いてしまいました。中三の頃の話も少し。ばか。なんかね、私だけ否定しないで肯定するしって。あと好きって言うからなんでって返したらやさしいって言われた。驚きというか自分とはかけ離れすぎてて。……一緒に泣いてあげたい、って言ってくれるからってさ。違うんだよ、一緒に泣きたいの。私が、勝手に。むしろ泣かせろって感じ。傲慢。やさしくなんかない。けど、ありがとうで良いのかな。……その言葉は、あなたじゃない別の人に言われて救われたんだよ。だから私もそんな人になりたいんだ、なんて知ってるのかなあいつ。

　あと眠くなかったら電話するって言って普通に寝たのであいつばかです。いや寝てって感じではあったけど。寂しいじゃん。まあ本当に話したかったら自分から言って電話かけるもん。……私は好きにしろって言うのをやめるべきよね。でも会いたい、ばか……。っていう話でした。おしまい。さすがに今日は何もないかな。

　2021/8/6,7
　今夏一番のホラー、通話料金。
　
　あ、あともうひとつ。最近、わざわざ書かなくても消化できてるからこれいらないかなあとか思ってる。そのうち楽しかった幸せ！　以上！　みたいになるかもしれない。ていうかなりたいよな……。なんかね、あいつとのことは私だけが知ってればいいし。

　会いたい話したい好き……となっていましたずっと。連絡ほしい。でも本当に限界が来たら(?)自分から言うので……。それまでは受け身とか言わないで。ちょっと離れる時期もないと、それはそれで。とか言いつつ、絶対寝てる時間に会いたいって送ったらどうかななんて考えているの、本当に……。

　私が会いたくて死にそうになってるときにあいつは何とも思わずゲームしてるのかなって思うとちょっとムカつく、というか悔しい。あいつも私に会いたくて瀕死になればいいんだ。いや大分会いたがってはいると思うんだけど。まあね、私は去年ずっとこんなんだったし。会えないもどかしさを身をもって味わえばいいんだ。その間私も会えないとかは知らない。

　死にそうになってるとか言ってるけど、死んだら会えないので。補習再開したら会えるからそれまで頑張って生きないと。ていうかそれを糧に生きよう。夏休み長い。

　2021/8/8
　　　

　今日も電話してしまった。いや今も繋いでるんだけどさ。寝落ちやがった。いいけど。まああいつが六時って言ったので繋ぎっぱなしにしておきます。

　とりあえず聞かれてたら人生終わる通話をしてた。最初から話題が何してほしいの？　だもんなぁ。いろいろ話したけど結局あいつがライン超えて前回以上に好きって言い合う謎空間になってた。やめてほしい。いいけど。反応困るしどう思っていいか分かんないし。嬉しい？　って訊かれたけどさ、分かんない。嬉しく思っていいのか分かんない。けどなんか幸せかもしれない。そう言ったら嬉しいって返されるからもう分かんない。……私が好きって言ったら嬉しい幸せってって言うんだもん、それが一番嬉しい。幸せ。

　ってことでなんか理性飛んで(いや飛んではいなかったと思いたいけど……)好き大好き会いたい好きじゃ軽い言い足りないってずっと言ってたのは私です。別に本心だからいいけど傍にいたいどんな姿でも好きって熱烈な告白した気がする。気がするじゃなくてした。お互い浮かされてる。よくない。

　まあいいもん、奪われてるわけでも奪おうとしてたわけでもない、おぼれたい私だから。……あと、夢(約束？)。なんか作っちゃったね。叶えてよ。

　会いたい、手繋いでぎゅってしたい、ね。思ってること一緒じゃん。さすがに手を繋ぐまでのつもりでいたけど……。知らん。まあ実現するかは将来の私に。

　2021/8/10
　

　ちょっと前に書いたの読み返してた。一ヶ月でめちゃくちゃ変わるね。

　なんかもうとりあえず、触れたいの話となってもいいけどの話でいい？　触れたいっていうから触れられたいって返しました。ブレーキ利かなくなるからって言われました。我慢するけどその分いつか思いっきりやるって。私なにされるんだ……？　……そういう対象として見られてるのかな。嫌じゃないけど、むしろ嬉しいに近いけど。

　てことで、何されるのって訊いたらまあそういう関係の人がすること、って。そういう関係じゃないくせに。それ伝えたらなってもいいけど……って言われた。いみわかんない。もう少し夢中にさせてって言われたけど、そっちが勝手に落ちてるだけ。私なにもしてないもん。大好き。

　会いたいなあ好きだなあって思いながらあいつのこと考えていられるの幸せ。好きだ。何度もメール見返してる。

　2021/8/10
　私日付間違えすぎだよな
　　　　　

　結局メールしたり電話したりしつつ過ごしていました。ここ数日。体調的には大分死にかけていたけど精神的には生きていた感じ。あとは特に何もない。会いたいって話してるけどどうなるんだか、っていうところかな。最近あいつはこっち側にいるし……。あと私いってらっしゃいって言われるの好きだわ。あとは何があったっけ、一番に思い出して幸せだったって話……？　多幸感ってああいうのを言うのかなって。

　あと一応言及しておくと、肉体的性的な意図とかはなかったです。そんな恐ろしいこと出来るかって。手を繋ぐくらいしかしたことないし今のままそれ以外する気もないんだよな……。触れたいってのも言葉だけなら普段みたいに髪を触りたい程度として捉えていた。訊いた後の補足で混乱したけど。ていうか昨日か一昨日もメールで言ったけど、付き合ってもいない人間と手を繋ぐこと自体私の人生プランの中になかったし。まあ触れたいって表現もあいつに言われたものだから真意は私も分からないんだけど。まあ発言には気をつけよう。

　2021/8/11,12
　　

　……いろいろ話しました。結局会うのはみんなで集まるってなってる日の解散後二人で話すってことで。まあどうなるか分からんけどね。……一回だけ……って言われました。付き合ってない人に抱きしめられるとか相手があなただからいいけどやっぱりよくないっていう貞操観念(???)が……って言った。貞操観念の意味全力で違うけど許していただこう。そもそも私は付き合ってもいない人と恋人繋ぎするのも結構……って感じなんですけど……まあ相手があいつだから許しちゃう。結局。だめだよな。

　どっちから言うかっていう話をした。言われたいって。私が言ってほしいって言うなら言いたいらしいけど。……まあ、正直まだ自分から言えるほど整理できてないんだよな。感情を清算したい。

　あとなんだかんだ電話もしてたり。なんかいろいろ言われました。俺のってなんだよ。あげるよ。だからちょうだいって。なのに決定的なことはお互い何も言わないの。ずるい関係だよな。……ああやって言うから切らないけどさ……結局先に寝落ちるのそっちじゃん。ということで私も寝ます。

　2021/8/13
　　

　昨日寝ちゃった。明日の日程についてとかが決まりました。決めてくれたのはみんなだけど。

　あとはそうだね、不意打ちをしろって。そっちからも欲しがってよって言われました。まあこれはよく言われてるけど。私から手を繋げと……。じゃあ頑張るって言っちゃった、何をしよう。まあ狙わずにしたいことをすれば一つくらい刺さるのでは、なんていう安直な考え。自分からぎゅってしろとか言われたらなんかもう私は……。雨降ってたら傘入れてもらうくらいにしようかな。

　2021/8/14
　　

　最近本当に言うことない。言うことないというか、言わなくても消化できてるから。

　明日みんなで会うからそのときだな。……貰いに来てって言われた、待ってるって言われた、だから貰いに来たって言うつもり。明日。それだけ。……ちゃんと言うの我慢したし。

　2021/8/15
　　

　みんなと会いました。あいつとは特に変わらず、だったけど、私の方がなんかちょっと変に意識していたかもしれない。二人になる場面とかなるべく避けてたし特別親密に言葉を交わすこともなかったし。なんかどうすればいいか分からなくて。あ、写真撮られました。あとLINEに晒されたのとかも保存されました。いいけどさ。肖像権 笑

　そして残って会おうってのも結局やりませんでしたね。やれなかった。私はなんとなく予想してたしまあいいかなって感じでした、正直。みんなといるときも友達として接してる割合が大きかったというか、特に思うところは何もなかったし。……でもあんな風に言われたらやっぱり二人で会っていろいろしたくなるよね。話したいというのもそうだけど時間を共有したい。ていうか言われたときはじゃあ早く抱きしめて好きって言ってよって打ったもん。消したし送らなかったけど。

　あと自分磨きをしたい。堂々とマスク外せるようになりたいし痩せたい……。あいつほっそいからさ。肩幅とか私の方が広いと思うんだよな……とりあえずのんびり続けられる方法で頑張ります。

　2021/8/16
　　

　昨日、少しだけ声聞きたいって言われたから01:30まで通話してしまいました。まあこうなる。
　……大事にしてくれるならって言った、直接言うから待っててって言われた。そのくらいかな。

　今日は結局あいつが帰る数十分前くらいしか一緒にいませんでした。何かやってたから行きづらかったし……。てかやっぱり接し方分かんないかも、手とかにも触れないようにしちゃったし。
　あとあれ。結局されたけど。窓閉めに行ってそこから私が野球部見ててね。いや絶対考えてるでしょって雰囲気だった。気づかないふりしたつもりだけど。いやでもちょっと、いや結構考えてたかもしれない。なんでリュック下ろした？って訊かれたらもうそれだもん。後ろからされる予定はなかったけどまあ安牌というかそんな感じよね。ちなみにカーテンの抱き心地がいい話をしたのは全然狙ってなかった。言ってからあってなったけど。ていうかずっと外見てたからいつの間にか隣にいて近って思った。後ろにいたときも。唾飲み込む音聞こえるとか思ってなかったんだけど。ていうかそもそも特に何もなく帰ると思ってたんだけど……いやまあ私が引き留めてたみたいになるけど……。

　人の背後取らないでください怖いとか言いつつされましたけどね。ばって。動きめっちゃ感じた。見てなかったけど。あついくらいあたたかかくてあいつの心拍めちゃくちゃ速くてなんかもうよく分からなかったしどうすればいいか分からなかったから手すり持って野球の話(好きな女の子の話……？)してました。こういうとき饒舌になることをあいつは知っているのだろうか。まあそのうちバレる。それに言ったことが名前呼んで「死なない？大丈夫？」だもんなあ。いやだって心臓の音めちゃくちゃ伝わってきたもん……。……ていうか後でもいいからなにか言ってくれればよかったのに。私もだけど。顔の位置とか思ってたのと違って変な感じした。右肩。

　なんかもうきりないからいいや。私からも何かします……私から手っていうからそれまで手繋ぐなよとか。いいけど。まあまた、本格的に学校が始まるまでが勝負だな。明日はどうしよう。

　2021/8/17,18
　　　　
　

　なんか彼女になったと思う。多分。いや思うじゃなくてなってるはず……。付き合おうしか言ってないけどそれってつまり私彼女になったんだよね？

　……備忘録みたいな感じで、それこそきせきになるようにと思っていたけど、なんかいいや。細かいことを一つ一つ書いて記さなくても。ただひとつ、上手くいかない気がするって思っちゃったの。まあ私自身自分のことをよく分かっていないというのが大きいんだろうけど……。誤差が大きくなる前にしっかり話したいですね。最近思ってたの。1/1がどうこうとか言ってたけど、私だってどうしても出来ない取捨選択を抱えてるじゃんって。だから。まあ1/1でありたいけど、もう考えすぎなくていいというか、ある意味お互い様みたいな感じだよなあって。

　今日は放課後ずっと一緒にいました。本当に何も変わらなかったけどね。まあ強いて言うなら話の流れで髪とか首とか結構触られた。あと10cmって結構差あるなって学んだ。甘えたがりなの好きというかなんというか。反応の仕方分からなくて本当に無反応、というか全然関係ないこと話しちゃったり変に茶化しちゃったり(?)するの本当に可愛げないよね私。まあその辺は追々……。

　2021/8/19,20
　

　唐突に愛しい気持ち降ってくることありませんか？　そんな感じで愛しいな……って思っていました。夕方。背中の辺りからどきどきしたくすぐったさが広がるような感覚。……あいつが私の後ろにいることが多いからかもだけど。

　教壇の上で背比べたときのこと思い出して、次はぎゅってしよ……って思ったりとか。あと匂い好きだな。まああいつの親御さん喫煙者らしくて服から少し煙草っぽい匂いするんだけど。だから本来どんな感じなのかは分からんけど……。なんかいろいろ、思い出す度にあーってなります。好きだ………………。甘やかしたい。かわいい。

　あと最近心なしか今まで以上に返信早いのなんだろう。なんか嬉しいね。

　2021/8/21
　　

　なんとなくメールしてました。私がしたいことをされたいってさ。私はあなたがされたいことをしたいんだけど。

　調子に乗せようとしてくる。本当によくない。確かに自分から乗せられに行ってるときもあるけどさ。実際に乗って何かしたとかないし。

　2人でいるときは甘えてよってさ、別に私もそうしてるつもりなんだけど……いや嘘、自分から何かしたいことあっても言い出したりやったりしないかも。だって出来ない……。まあ少しずつ頑張るけどさ。甘えたいもそうだけど甘やかしたい側かもしれない。別に甘えたいとか思わないのよな……まあそういう精神状態になったら。一ヶ月のうちのこの時期だし。

　2021/8/22
　

　放課後あいつといろいろしてたら遅れたのバカでは。まあ予約時間だったからよかったけど……。

　生気云々が定着したの笑うな。もう口実すぎる。あとは何かな、相変わらずあいつの手が熱い。あとはね、心拍数のこと言った。だって……って言われたけど。あと、匂いを理由に肩口に顔埋めたのは及第点って言ってほしい。いいけどって言ってくれたの、そのつもりなかったけどなんか……まあ先にやってきたのはそっちだけど、正面からする勇気はない小心者よね。私が言うなだけど 笑

　あとは特にないかな。あとやっぱり身長高いのムカつく。

　2021/8/23
　

　特に何もなかったかな。あ、寝言の話した。

　さらっと距離近いからやめてほしい。本当に。いいけど。肩とか腕とかに体温感じるもん。物取り合ってるときもさらっと後ろからぎゅってされるみたいな感じになってたし。肩辺りから回されておおよりリアルななろ抱きだとか 笑

　あとあいつといると勉強しないのよくなさすぎる。もう。近くにいちゃダメだね。いたいけど。

　2021/8/24
　

　今日一言も話さなかった。久しぶりかも。あいつ早めの便で帰ったから。

　ていうか学校にいるのにメールで連絡してくるのは何って話。スマホ見ない。でも他の人ならそのままスルーするであろうこっち来る？　の連絡に今見たって返事する辺りやっぱりなんかね、うん。まあ正直行きすぎた連絡はだるいなって思うけど。まあこれも時期的なものかね、終わって二週目くらいだし……。

　勉強捗ってよかったです。やっぱりテストあいつに勝ちたい……。

　2021/8/25
　

　昨日はあいつ帰ったから部活前に話しただけでした。あいつといると部活行きたくなくなるから本当によくない。それ言って嫌……って繰り返してたら途中まで付いてきてくれたの好きすぎた。

　今日はお互い部活なかったので(珍)ずっと一緒にいた。時間過ぎるの秒だな。あいつが宿題してる間もいろいろしちゃうのよくない。構ってって……勉強をしろと。

　あと暗い怖い嘘怖くないって言ってるけど怖くないのは本当だよ。多分。少なくともそこまで怖くない。気にしてくれたら嬉しいから、ってだけ。でも帰るよって言ってくれたの幸せすぎた。頭撫でられるの好きです……。一緒にいると不意に好きだなってなる。

　2021/8/26,27
　　

　二日間なにも連絡とかなく過ごしました。今思い出したけど圧かけてって言ったじゃん。ばか。まあ送ってくれた動画の写真を見たくらい。あとなんとなく失恋ソング(?)聴いて泣いたり。純猥談とか見ちゃうな。そんでやっぱりいつか終わるって思ってる。あとやっぱり名前付けたけど変わってないじゃんって。本当に名前付けたのかすら疑いかける。なんだかなあ。いつか友達ですらなくなって、連絡をも取り合わなくなるのかな、とか。二度と交わらないだろうなって思いながら思い出としてあいつとの記憶を飼うのかな。まあそんな将来のことなんて分からないしまだ考えたくないですけどね。ていうかあいつとこういう二人の話したい。

　髪切ったの。美容院のシャンプーすごくいい匂いする。だから明日会うのが楽しみかも。まあいつでも楽しみなんですけどね。

　2021/8/28,29
　

　昨日DMしてた。なんかいろいろだけど一番はあれ。嫉妬させたくないって自然に思ってるってやつ。別に私は女子と話すなとか言うつもりないし言いたくないし、むしろ普通に話してほしいとは思ってるんだけど(まあ性格的にどうかはともかく……)、よくないよなって自然に思っちゃうって。まあ必要なときにコミュニケーションが取れるならいいけど。

　正味女子に嫉妬しない、というかするのに性別は関係ないというべきか。一緒にいたら私に構ってくらいは言いたくなる。嫉妬とかではなく。まあ言いませんけどね……してくれたことを数えるって決めてるので。

　2021/8/30,31
　てかそろそろくっつきたいです夏の暑さとコロナが原因。いやそれがなくても微妙だけど
　　　

　放課後一緒にいた、けどあいつのクラスの人とも結構話した。楽しい。伸ばしてるあいつの足をずっと蹴ってたのは私です。いいって言われたし……。

　身長低くてもいいって言われた。私はよくないのにそう言われたらいいかなとか思っちゃうじゃん。あと距離近いって注意されたのに誰もいない教室で引き寄せてきたの強すぎませんか。視界、全くなにも見えなくなってやっぱり身長差あるのかなとか思った。悔しい。……初めて手回した。唾飲み込む音がダイレクトに聞こえて、なんか。あとは何かな、ずっとは無理すぎて自分から離しちゃった。まあ……。片手頭のとこにあるの好き。

　あと、あいつにあなたみたいな生き方をしたいって溢してしまった。具体的にどうとかは言ってないし分かってないと思うけど……

　2021/9/1
　

　めちゃくちゃサボってた。特に何もなかったよ、まあ今日に関してはメール見ろって感じ。

　頑張って自分からいろいろしようと思います。あと言いたいけどそれよりも……のくだりが男女差なのかなって思った。

　~2021/9/5
　

　久しぶり。わざわざ綴らなくても気持ちの整理できてるしはっぴーだしこれ書くのにわりと時間かかるしで放置してた。昨日辺りに100日経ったようなので来ました。

　1/1にはなれたかな。なれてないな。八割くらいは、って言われたけどそれ以降は聞いていないから何ともって感じではある。でも正直もうそこまで気にしてない。好きってメールくれるし放課後一緒にいてくれるし、あとあの人甘えてくるのとてもかわいい。あいつのご両親に怒られちゃいそうだなって。何ならこんなシチュエーションあっていいの？　って思ったし、何よりこんなに幸せでいいのかなとか。知らんけど。

　特に最近はいい感じに彼氏彼女っぽく出来ていると思います。でも時々もう去年みたいな友達には戻れないのかと思って寂しくなるね。友達でいるときもすごく楽しかったし、友達として替えられない関係を築けていたと思うから。

　100日あっという間だった。1/1になりたい、って当時の私はどういう意図で言ってたんだっけ。彼女になりたいっていう意もあったにはあった気がする。一番はあいつの支えになりたい、あいつにとって足りる人になりたいって感じだったけど。なんか改めて思うとある種の承認欲求だよな。
　なに言おうとしたか忘れちゃった、あ、もうすぐある遠足楽しみ。

　じゃあまた100日後、って言おうとしたけどなんか中途半端だし、年内に。一度は必ず素直に甘えたり欲しがったりするのと、あとは……。もっと直接好きって言われるようになりたい、とか。そのためにたくさん言ってこ。
　あと今年は無理かもだけどいつかマフラー編んで渡したい。クリスマスとか。

　2021/10/16
　あいつのおかげ？で隣のクラスの男子と親しくなれてる。
　

　久しぶりだ。唐突に思い出したから来た。もうすぐ一年。もやもやすることもあったしあるにはあるけど、なんていうか、分かりきってたことだから特筆するほどでもないかな……という感じ。私で足りる、大丈夫、できる、っていうのは、なんだろう、幸せですね。幸せというか、あいつが幸せでいてくれるなら自分は何でもいいっていう感じですね。

　毎日綴ってたら卒業した4/1くらいだったみたいだけどサボってるのは、まあなんか予想通りだな。最後が10月って、なんかまだ何も……って感じだし。また何かあれば来るかもしれないし来ないかもしれない。

　2022/08/14