傍観世界

此処は、ボクの傍観世界。
特別な結界を貼ってあるから、恐らく並の人間では足を踏み入れる事も愚か、辿り着く事さえ不可能だろうね。

最近もう夢を見ない

昔はなにも考えなくて楽しかった

毎日遊んで、帰ったら飯があったんだからな

でもそういう気持ちが生きてると段々薄れていく

なにかが自分に振り積もって、自分のことは全て自分でやらなきゃいけなくなって、世界の形が変わってくる

私にとっての青春はあの頃に置いてきてしまった

人ってなんで生きてると死んでいくんですかね？

なにも分からないクソガキのほうが生きてて楽しかったな

戻りたい

多分今年の夏はバイト漬けだろう

死ぬくらい働くんだよ

皆が青春を満喫してる中で私は死んでいくんだよ

でもこれも全部人生を変えるためだから

今のうちに苦しんでおくべきだと思う

あの頃に戻りたい

今は生きてることに必死でなんの余裕もない

そんなに生きる必要って私にあったっけ？

死んでないだけだよな笑

あー夢見てえな

昔できてたことが今は一つもできてない

最悪だよ今は

真島のアニキわたしも好きや

さてなにがあったのだろうね

このまま雨降り続けて明日休みになればいいのに

では傍観するとしよう

笑止、この傍観世界とやらに存在した人間は、実につまらないものだね

訳を説明しようか。僕は生に意味を問いただすことなど無意味だと思っているよ。時流の方舟に運ばれて人はひたすら運命の中を流されていくだろう。君たち人間は押し寄せる波には逆らえない。

そうつまりここにいた人間はクソしょうもなかった、アホ丸出しだった。今はネトゲでネカマじゃないネナベやってるだけで楽しく生きてる。俺は自分のような人間が嫌いだし。社会のことなにも分かってないくせに恵まれてるのにウダウダ抜かしてるし分かった気になって喋ってるのが一番嫌い。頭おかしい。そんな俺が最近気づいたことはもうどうでもいいということだ。テストでいい点をとるとか頑張るとか正直どうでもよくて苦しむフリするのも面倒になってきて、それって結局全部が全部自分を見て欲しいだけの承認欲求なだけだったんだし。生きる理由とか死にたくないだけで十分だと思った。というより生きる理由とかを考えるのがめんどくさすぎてぜんぶ考えるのやめてしまおうと思った。苦しいフリをしている自分に対して矛盾ができてそこを無理やり正当化して補完してる自分が大嫌いだったし。なんかいちいち理由つけてないと、っていうか苦しい資格的なやつがないと腕って切れません？え？生きてる理由分からないんだよね？なら毎日確かめてるんじゃだめですか？別になにも辛くないんだけど、病気でもないんだけど。人の事勝手に病気にすんなよ、私がいたって普通のカス人間なのにふざけんなや。

某板から半ば逃げるようにここから消えた

私があの板を使わないようになってすごくスッキリしたわ、毎日快適だったけどそれと引き換えに手に入れたのは無力感

あの時、生きてる力みたいなものが熱烈に注ぎ込まれていたと思うけど、今はそれがないね

結局私の生きてる意味っていうのは死ぬことだったのよ

死ぬために生きていたようなもんだけど、そんなもので繋ぎ止めてた生命力があの時にプツッと切れたような感じがした

別にいいじゃない、私の生命力って気持ち悪いし。結局誰にも見られてもないし触れられもしないと気付いた瞬間から全部どうでもよくなった

人は自己顕示欲にすがって生きたら叶えられない時それは死んだと同然なんだと

私本当にだんだんクズになっていく

最近なにも感じないよ

いまさら他のことに生きる意味を見出せるわけがないので

私の自己顕示欲は死んだ

マジで傷が膿む、お湯がくそいてえよ、なんでこんなことしてんだろって思うけど死ぬほどホッとする

生きてる感覚しません私多分いつも死んでる

いつも中途半端だなこのカス

正直私ゴミカスだからここにも馴染めてないんだよ

まともに文章書けや、カス

早く寝るはずだったのになんで寝てないの？アホ？もう寝るからさ……

ふむ、人間というのは実に興味深い生き物だ

もうみんな喋ってるやん、カスが新着レスとるなよ、ねよ…つうかやっぱり私の存在ないです わ クソワロタ

しねよ私

あ

死ぬんじゃねえクズ