厳密に言うとヒッキーでなくて不登校なんだけどさ(笑)なんかアレだし愚痴るわww

一応ちゃんと塾とか美容院とか行けてるしなwwww

……よって今、なう過去を振り返るのはノープロブレム

実はここでのセルフ禅問答ちょっと好き

今や『しにたい』という感情も愛しくなったよ

ただ>>162-166は、『理由の明確な学校の拒絶』はノーカン

『うつモドキ症候群』治療の最大の焦点は『原因の解明』。はいこれ重要!!(｀・ω・´)

【今、脳裏によぎった言葉】

『つか、ここで書いたこと全部病院のカウンセラーに言えよ(´・ω・｀』


………orz

まぁでもここでちょっとずつ言葉を貯めてる方が楽になれるし、

自分の感情を言葉にして、ちょっとずつ貯める。YES(´・ω・｀)

そして減っていくipodの充電。NOT(T-T)

しにたいって思うのは、自分が嫌いとかそういうのじゃない。

単純に苦しいことから逃げ出したいだけ。

立ち向かえないくらいズタボロなんだし(´・ω・｀)

さっき貼ったwikiでも書いてあったけど。
本当はしにたいって願う人が誰より生きたがってる。でも目の前の問題は強すぎてもう太刀打ちできない。
周りの人間は声援ばかりでズタズタになった自分を無理矢理立たせ続ける。


そんな状況でさ。もうどうしようもないってときにさ。これ以上一人で立ち向かえるわけないじゃん。

つまり根拠も何もない綺麗事を吐き続けるのは、そういうこと。

『私のこと何も知らないくせに』みたいな陳腐な台詞を言うつもりはない。
只、『そもそもこっちの状況を理解しようとせず適当言うやつ』が嫌なだけ

僕はまだ大丈夫。周りがイマイチ頼りなくても一人で立ち向かえてる。まぁ若干やばいことにはなってるが

(｀・ω・´)b☆

(´-ω-｀)明日塾休もうかなあ……

いや、この塾の授業一つにどれ程の金がかかってると思ってるんだ!!!(｀・ω・´)

大丈夫だ、負けるな楽ちゃん!強いぞ楽ちゃん!眼鏡がダサいぞ楽ちゃん!!()

(´・ω・｀)こういうときだけ松岡修造化する僕ってなんなの?

まぁ頑張るだけ頑張るか。


それこそギリギリボロボロになるまで耐えまくってたらいなくなっても誰も文句言えない(｀・ω・´)

相変わらず生きたいのかしにたいのかよく分かんない僕がいます(´・ω・｀)

たぶん明日は生きてる

【!危険!】憂鬱の波のでかいのが来ました!!

波長がここまで大きいと逆にまともなレスできないorz

頭痛のこのギュってなるような感覚………これは大抵メンタルがらみ……

あぁ、あれか。今日は学校フルタイム出場したからか。



しねorz

学校行かないと駄目なの。これ以上周りに迷惑かけちゃ駄目なの。

どんなに自分に苛立っていても、どんなに大きな憂鬱の波が来ても







まかり間違ってもチャレタブだけは壊さないように意識しています。

一番荒れてたとき(碧來時代)に一回チャレタブ破壊して、これに懲りたという寸法。

碧來時代って何かの元号みたいで草。

碧來時代はマジでdark histry(黒歴史)

今日も塾頑張っていこう

そもそも『頑張る』っていう動詞(五段活用)を使うこと自体おかしいんだよ。

他の人はみんな頑張らなくても普通にできるの。普通のことなのにできないお前が悪いの

うつでもなんでもないやつが

学校行けないのは甘え。僕が悪いんだよ。

よし、決めた。


仮に次スレ立てることになってもうつ板には立てず引き続き此処に立てる。

あんま過疎ってないネガ系板とか大抵同情レスはいるし。いらないって。ほっといてくれorz

だからｼﾞｻﾂ反対派にはばかしかいないっていったじゃん?

感情だけで人の苦しみ押し退けて分かりきった正論()並べてさ。

しなせてくださいって。これ以上他人の幸福の邪魔すんなよ馬鹿が

幸福だよ?今の他人に迷惑かけてばかりの人生に比べたら僕が消えた世界なんて幸せじゃない?

助けて欲しいのか欲しくないのか分からない

他人に助けを求めることは、即ち他人に迷惑をかけることだしさ。

あっれいつの間にか200いってる

こんな苦しんでいい筈がない。僕はそんなに壊れていない。

で、『僕が弱すぎるのが悪い』って話になって、最終的に『こんな僕要らない』って話になるんだろﾄﾞﾗｹﾞﾅｲ。

だっていらないんだもん♪

現在進行形で僕の存在理由を正しく証明できた人は居ない。

このことで寧ろ僕の存在価値の無さが証明された訳だ!!(｀・ω・´)

親の気持ちとか知らないしら。考えるだけで吐き気がする

…………とりま落ち着こう。一回賢者の心を取り戻そう。

………きついわ、この精神状態

割と正気→〜>>190

キティガイ状態→>>1〜>>16、>>191〜







何この差(´ω｀)

つかこれ同じ憂鬱の波が大きいときでも9月上旬(>>52->>81)と今(>>199〜)じゃ大分違うな。

まじ何この差(´・ω・｀)

一ヶ月も経たないのにこの差だもんな(´・ω・｀)

学校が絡んだ憂鬱だとこうなるのかな?






しねorz

(アカンこれまた無限ループ入るぞ;;｀・ω・´)

とりまチャレタブは大切にしよう(;;｀・ω・´)

(;;;;´-ω-｀)

やばいボロクソになってる

こういう時って些細なことで苛つくからな(´・ω・｀)自分のことながら危険

何でだろ?(´・ω・｀)

本当に次スレ作る前に終わって欲しいわうつモド病。

つか流石に過疎地とはいえ板チスレ2個目(しかも今回のような言い訳もできない)もあれだし。やはりお引っ越しかね………

何だかんだでココ好きだったのに………(´・ω・｀)

まぁこのスレの加速具合とうつモド病の進歩の無さから察するに、これ2スレ目いくな(哀しい確信)

つかこれ冷静に考えて、今までの例からして板チスレに書き込み続けるべきではないよね。

え、これ引っ越し早い方がいいのかな………(;;´・ω・｀)

おいこれ何やってんだ駄スレ立て機………orz

じゃあ>>300行ったらお引っ越しにするか。や、それはちょっと早いか…??

うつ板に引っ越しとか今まで森の中に籠ってた奴が割と賑やかな香川県レベルの住宅街に行くようなもんじゃん…………orz

よし。じゃあ>>300いったら先に次スレを立てる。その先はココと次スレを交互に使い、>>350でここのスレは完全に使わなくする。


名付けて『プールに入るとき足から水チャパチャパする的なアレ』作戦!!!(なんてネーミングセンスの無さ!!)

えーどっしよ………やっぱ使いきった方がいいのかな

使いきっちゃうかー…………どうせこの速さなら来月中には終わるだろうし。

吐き出してくる

……が、吐き出せなかったorz

あー………頑張りたいけど頑張りたくないな……('〜｀)

因みに以前学校の先生方とお話ししたとき>>239のこと話したんだけど、それはつまり
『自分の中で《頑張りたい》という感情と《頑張りたくない》という感情がせめぎあった状態なんだと。

今日みたくがんばりの感情が勝ったときは反動で怠惰な感情がびょーん………

梃子の原理的な(絶対に違う)

今日はマジでやばかった。池沼もビックリの荒れっぷりだった。もれなくキティガイだった。しかもリアで。

こういう憂鬱の波が大きく来た後って、なんか悟る。賢者タイム的な(決して卑猥なことはしていない)

何か先生とかに『今日は頑張ったね』と言われると少し不快になる。
僕の頑張りの限界値は、こんなショボいものなのかな…………?

努力というのは人に認められて初めて努力になる。自分で認定する自分の努力はただの自己満足。

何か歓迎されといて中々来ないのもアレなので『プール水パチャ作戦』でいきますか……

>>245の中でも憐れみによる努力認定も×。妥協は一切しない方針で僕はいく(｀・ω・´)

>>138-139のやつ、あれから全然煮詰めていない辺り、結構どうでもいい案だったらしい

月曜〜金曜の学校の5日間。月〜火は授業を受け、水〜金は保健室のみ登校した。



結果、授業を受ける時間があるだけで憂鬱の波が大きくなることが判明。
特に火曜日は二時間目の数学のみしか受けていないのにも関わらず、(『席替え』という不確定要素があったとはいえ)精神が大きく揺らいだ。
フルタイム出場を果たした月曜日に至っては、精神的にもれなく地獄を見る羽目になった

つまり、この『うつモドキ症候群』を完治、或いはそれに近い状態にしない限り、安定した状態で学校生活を楽しむことはほぼ無理ゲーに近い。





果てしなく死んで欲しい結論が出ましたね、氏ね。

あああ………辛い。

学校行きたい。けど行けば謎の憂鬱に襲われる。しかもその憂鬱の正体はほぼ不明。治す方法の見込みもつかない。


……………本気でしのうかな、これ。

いや、今までは本気じゃなかったって訳では…………まぁ、あるけどwww

まぁ、ほんの脅し程度に未遂くらいはいいかなってレベル?そこまで本気になって捨てるほどじゃないね。
少なくともまだ利用価値があるかも知れなかったしね♪

でもこれは無理だな。もう存在価値を見いだすことができない

ちょ、なんか今すごく最悪な死に方思い付いたぞwww

『誕生日ちょうどにしぬ』

はは…それはそれで面白そうだよなw

もういいって。今の僕にとって僕という存在を認められるのは一番辛いんだよ

意味のない生命に自分の大切な時間をかけてあげるって………この世で一番無意味なことじゃないのかな?

僕の人生が斯くもつまらないものだとしたら、今日のよう日には容易く命を捨てられた筈であろう。
これが中途半端に面白いもんだから、捨てるかどうか迷ってしまうんだよ

葉っぱも当初の目的は、世間のつまらなさの証明のための観察だったんだけどなぁ………

存外楽しいじゃないか、ちくしょうめ(怒)

仮に>>256するとしても、まぁ未遂だな。一応最終経過を確認しないとな

皆、『辛かったら逃げてもいいんだよ?(はぁと♪』とか言う割には人生から逃げることだけは許してくれないんだよな…

このちょっとした矛盾を説明できる人いるのかな

不思議と生命の存在について自問自答してると、生命の無価値さ加減が目立っていく

多分僕の存在価値の消費期限は……4カ月前に切れちゃったんだと思う

とりまもちつこう僕。行使期限まであと4日あるから、ゆっくり作戦を立てよう

…我ながらとんだ『しぬしぬ詐欺』野郎だと思う(-_-;)