厳密に言うとヒッキーでなくて不登校なんだけどさ(笑)なんかアレだし愚痴るわww

一応ちゃんと塾とか美容院とか行けてるしなwwww

いや、不登校板にスレ作るとメンタルガラス製(ちなみに僕はメンタル豆腐製)のおにゃのこ達に
『辛かったんですね……』『私もそんな経験が…』『もしよかったら、友達になりましょう!()』みたいな
同情()の嵐が来そうで………そーゆーの苦手なんだよなぁ、僕。

メンヘル板はすでに自スレ立ってるんだけど、なんかもう、なにがなんだか分からないカオスレスばっかで……
それにあそこ、わりと賑わってるし、いろんな人に見られてそうでやりにくいんだよなぁ………


だからここでやるんだお!!(｀・ω・´)ｷﾘｯ

にしても僕の自スレの数すげーなー(´・ω・)

つぶやき板×1
メンヘル板×1(ただしセルフスレスト)
人生相談板×1(さびきゅんのお陰で謎が解けますた)
変人板×1(文字化けにより放置)
教えて板×1(一つもレスがつかず風化)
ココ

葉っぱ始めた4月から計6スレ立ててるこの無駄スレ立て機っぷりなwwww

コテハンはコテハンで派生コテ(ドゥラララ!→ドゥラララ!(落書き修行中!)、断首 堕骸鎖→断首 楽瀬)を含まないにしても
計8個あるしねwwww飽き性すぎワロワロwww(^_^;)))



因みにこの『斬首 逝篠(きりくび ゆきしの)』と皆さんお馴染み(?)『断首 楽瀬』の使い分けは

逝篠→闇(というか病み?)属性レス
楽瀬→光属性レス

…………みたいな?
tk字面のカッコよさは断然逝篠の方なんだけど語呂の良さは楽瀬なんだよなー………

【元2-3のお話】

結局…ガリ勉の意味、分かってたのかな?あのヤンキーさん達は?

とりえず真面目そうで、授業静かに聞いてて、成績もそこそこ取れてるやつ＝ガリ勉ってなってたよなー。

別に彼らの貧相な脳ミソがそう解釈するなら僕はそれでも構わないけどねー?(´・ω・)

ただ僕の中では、ガリ勉＝勉強のことばかり考えすぎて、他者とのつながりをないがしろにするやつ
……ってイメージだったお(´・ω・｀)んん、平行線っ………

ま、思う存分『悪いことしてる俺or私かっけぇ///』っていう自己満足に浸るがいいさ(´゜З゜)ﾌﾟｸｸ♪
僕は別に止めはしないよ♪

【僕氏の過去編・第一章】

僕って昔から『他人の悪口を言わない、まるで聖人君子のような男だ………』って言われてた。いや、mjでwww

僕自身も無理にいい子ぶってんじゃなくて、他人の悪口言うと、どうしても後ろめたさ?かなんかで気分悪くなんだよね

そういう性分なもんだから、どんなに嫌なやつがいても、そいつの良いところ探してイライラを静めたりした。

そういう所はもち僕の長所?なんだろうし、誇れるべきことなんだと思う。

で、そういうキャラでかれこれ数世紀ほど過ごし、悪いヤツに封印されたりしてなーんだかんだーでジャパーンの学校に
通います、と。(幸い封印時に身長縮みまくって消防の中に紛れても違和感なかった)

で、中学校に入るわけなんだけど。やっぱりそこには>>5のヤンキーボーイ&ガールみたいなやつもいるんだな。


そこではじめて、自分の生きざま(↑で言ったやつ)にブレが出てくる。どんなにそいつらの良いところあげつらっても
頭がらそれを拒否する。そんなことどーでもいいわ、ムカつくもんはムカつくんじゃいと。

(これが俗にいう『思春期』ってやつなのかねぇ?まぁ何百年も生きてて今さら思春期とかアレだけどさwww)

で、もうこーなるとどうしよーもなくなるんですよ(謎の敬語)

だって滅してやりたいくらいの嫌なやつなのに陰口の一つも言えない。なぜならそれを言うとまたもやもやしちゃう。

でもストレス発散できないからどのみちもやもやは貯蓄される一方。完璧なループ。カゲロウデイズ。


で、このもやもやの貯金が不登校の全ての原因とはいかないけど、結構な理由にはなるんではないかと思うんだよなー。

なんだろ、こんな性分に産まれたったのがそもそもの運の尽きってやつなのかねぃ(´・ω・)ﾊｧ……

葉っぱ民って『重い過去を背負った人』『芸術センスが高い人』『知能が高い人』の割合がすごく高いよね………

特に前者2つはネガティブ系、創作系の板がいっぱいあることからも良く分かるわ(´・ω・)



で、そーゆー重いもん背負いながら今自分にできることをやろうとする葉っぱ民のことがなんだか眩しく見えちゃったりする

ROMるやつが全くいないってこの板の最大の長所だよなー。よし、今まで言えなかったことばんばん書くか………



(そーゆーの本来はチラ裏にでも書くべきなんだろうけど、自分、チラ裏はお絵描き用にとっときたい人だから………)

うっわぁ………不登校板荒れてる………こないだのVIP侵攻まだ続いてんのかー。サクッとヒキ板に避難しといて正解だった



【本題】

なんつーか、不登校板の人たちって『学校いかなくても家で勉強すればなんとかなるよねー!!』って思ってる子多数だけど
そんなことない。絶対にない。特に中学生。ぜっっっったいにない!!!!!

学校1ヶ月休むだけで授業はたくさん進むし、課題はたくさん出るし、中学生なんて定期テストは各教科の先生の特色、
すなわち各教科の先生の『授業の』特色が出てくるわけだし、我らが進研ゼミ様の御力だけではどうにもならない。

ていうかコレ基本中学生の話だけど、受験って内申も評価すんだろ?この内申って、授業での態度なんかを中心に評価する
つまり、学校を1ヶ月休む＝内申の評価1ヶ月分まるまる無くなるってこと。

それに一番大事な(これはもう葉っぱの大人たちが口を酸っぱくして言い続けてることだけど)人間関係の構築方法も
分かんなくなっちゃうし。コレは社会に出たときもっとも必要ってのはばかでも分かる。

で、僕が言いたいのは『おまえら傷の舐め合いしてねーでGO TO SCHOOL』ってことな

正直、命の重さっていうやつがわからない。


そんなに尊ばなきゃいけないものなの?それ………

正直、自分でもこれから先どうやって生きていけばいいのか分からない。

でも このまま不登校つらぬいて負け犬人生送るのもやだし、うだうだ悩み続けるよりは無理矢理今まで通りいるほうがまし

たとえそれで自分が壊れることになっても気にしないことにする。細く長く生きるより太く短く生きたい。



たぶんこれ、誰かに相談した方がいいのだろうけど、相談して何か変わった試しがあったかっつーとそんなことはない。

それに、仮に誰かに頼ろうとしたところでカウンセラーはもう既に頼ってる、親には迷惑をかけたくない、

葉っぱは前からずーーーっと言ってるけどばかなメス豚に同情されるのは自分のプライドが許せない。


そんなばかげたことするよりつぶやき板やら匿名板やら男専板やらで平和にのほほーんとレスってる方がずっと有意義だわ

リアルだけでも人間関係かなり疲れるのにネットでも居場所やら友達やら作るとかmj勘弁なんすけどww


何あのマニフェストの7個目wすごくいい内容だけど自分としては(´・ω・｀)mjかよってなる。あくまで個人的にだけど

でもあのマニフェスト葉っぱに合った良いものじゃーんとは思う(謎の上から目線)


個人的に葉っぱ民は面白い話題を共有するレベルまで。友達レベルまで親しくなると逆に息苦しい。



………少なくとも僕にはそんなもの要らない。

親いらない

あ〜〜〜人生板のあのスレ見て確信したわ。


ｼﾞｻﾂ反対派にはバカしかいない。連中いちいち言い方変えてるだけで内容ほぼ変わってねーじゃん。

ようするに、あれだろ?あいつらのいってることの主なポイントは

・親が悲しむ
・後できっと後悔する
・つかどうせやるつもりなんてないんだろ?w

要はこの3つのことしかほぼ言ってこない。しかも後者二つはそもそも理屈がおかしい。つまり、説得する気ゼロ。

まぁーネット上のしにたがりはただのかまちょと釣りが大半だからね。
『はいはいこう言えば納得だろ』と思うのも無理はない

(つっても葉っぱの年齢層やレスの口調から察するに本気で言ってる人の方が絶対多いよな。)

いやチャレタブのブロック&文字化けのことと途中で運営さんに怒られそうってことを除けば普通にあいつら論破可能だぞ

(ていうか………他人のことなのによくあんな大勢の人が情熱的に語れるよなー。)

ちな余談で、いじめ板のこれの説得にありがちな『そんなことしてもいじめっこたちは何も感じないよ!』ってのあるけど
正直これも違和感ありまくりの文句。つか、mjで説得する気あんのかあいつら(´・ω・)

【解説】

・後できっと後悔する→いや、まず死後の世界に感情は存在するの?

・どうせやるつもりなんてないんだろw→と、大人たちが子供の決断を蔑ろにした結果がニュースでよく流れるあれですね
・親が悲しむ→tkむしろ悲しむべきだろ?実の子供がメンタル的に限界の状態になってるの気づかなかった、
あるいは気づいていても適切な処置をしなかった。その結果がこれなんだから。こいつらが憐れまれる資格はない。

※おまけ※

・いじめっ子たちは何も感じないよ→復讐のためのｼﾞｻﾂってそんなに多いかな?むしろ逃避のための方が多いでしょ。
それにいじめっ子当人がなにも感じなくても、今じゃ学校は嫌でも調査を強いられるし、場合によっては叩かれるし、
運がよければネット上の偽善者さんがいじめっこの個人情報公開してくれるしで、復讐というノルマも達成はされるよ?

はい、少なくとも上記4つは論破済み。反論は………されたくないから過疎板にスレ立てたわけだし。

あはっあはは

あはははははははははははぁ♪あーはっはははぁww

あー………




面白くない。何もかも。

と言うわけで、はい、さようなら。もう生きる意味がわかりません

もう無理。つぶ板に行く余裕すらない

最早不登校ですらないのにここに来る意味とはwww

いっそのこと全ての人間との縁を切れば心置き無く出来るのに。


むしろ着々と絆を増やそうとしてる僕はバカなのかアホなのか(笑)

だからさぁ……自分、こんなとこで愚痴る暇があるならさっさとしぬ準備しとけって(笑)この弱虫がwwwwww

だあああああああああっもう!!(発狂)

しねば楽になれるってもう証明できてるじゃん!!苦しいことなんて何もないって分かりきってるじゃん!!!!!なのに何でロクに二階からも落ちれないんだよかす!!

こういうときにカッター無いのはすげー辛いorz




こんなときこそ血塗れの手首見て落ち着きたいのに

過疎とはいえ掲示板にわざわざスレ立てて喚いてる自分はかなりのかまちょ確定。

おぼろろろろろ…………(吐きそうなう)

将来を楽観的に、それでいて頑張れば実現可能なものに思い描くのはかなり得意だった。

なのに、今では将来を思い描くことはおろか、過去を振り返ることすら不可能になりつつある。
どう頑張っても、自分の人生にたいしてデッドエンドしか想像できない。

今、自分の思い描いてるｼﾞｻﾂ方法は完璧なんだし、あとは実行力だけ。

最初の方は自分のしに様思い浮かべるだけで涙出てきたんだけどなあ。感覚が麻痺したのか知らんが、最近は全然そーゆーことないな

つぶ板の方も歯車が狂い始めたか。ははは(゜∀゜)平穏は永遠じゃないって、ハッキリわかるね

どーやって壊れたものを取り戻していくのか、暫し観察していくとするかね。

もう学力も友達も要らんからさー……… 誰か『しぬ勇気』くださいませんかね?

【遠くから】



(ラムぱぱスレ完走おめ〜)

自分って、何のためにここまでしなずに生きてきたんだろう。


清々しい気持ちで自らの命を終らせるための準備のためか、

………或いは何だかんだ言いつつやはりこの世界に生きる意味がまだあったのか。

分かんないけど、多分この一週間はこのまま生きていけそうな気がしなくもなく

………ていうかmjつぶ板闇深すぎだって(；｀・ω・´)怖いな〜

匿名板の過去スレに『葉天で一番平和なのはつぶ板だよな』的なのあって、そこに『削除以来とかあんま来ないから平和って思てね』的なレスあったけど今なら分かる。

お互いがお互いにそこそこ干渉してないだけで、ネガ系発言の内容のエグさだけなら喧嘩板越えるレベル。

………ブーメラン?何の話だ?(すっとぼけ)

(っべーここめっちゃ居心地いい♪)

よくよく考えたら、僕、今まで他人を本気で嫌いになったことって無いな〜。
大抵は一過性で飯食えば嫌なことは忘れる、少なくとも悪意の対象が他者である場合は。

ドラマデスノの魅上のはまりっぷりと月のゲスさ加減に草。過程はともかく終わり方は一番好き。

ていうかドラマの月はそもそもが若干気弱な只の大学生な分ギャップが凄い。

将来設計について、生きる前提で話を進めることができない。

もっと言うと高校生になった自分を想像するのが苦しい。場合によっては明日の自分ですら思い浮かべることができない。

腹が痛すぎる。何か産まれるんじゃないのか♂

他人に自分の思ってることハッキリ言える人って羨ましいな(ﾎﾞｿｯ)

自分のしに方について考えてるときは真顔。つまり泣いていない。すっげー無表情。

自分がこの『メンタル爆死事件(仮)』がらみで泣きたくなる時って、誰かに期待されたり励まされたりするとき。
なんだろうな、その人から発せられる希望に満ちた暖かい言葉と自分の現状のギャップが切なるなるからなのかね。

しかもこの切なさを繰り返し体験することで、誰かに辛いこと吐き出すのがやんなっちゃうんだよな。

要するに、『期待に沿えなくてごめんなさい』『頑張れなくてごめんなさい』『出来損ないの愚図でごめんなさい』
…的な感情のこもった涙が込み上げてくるんだと思われる。

パンスト意味分かんなかったから検索してみたけど




要はタイツでしょ?

や、ぶっちゃけると画像検索じゃないから具体的なビジュアルとか分かんないけど





とどのつまりタイツでしょ?

生きていい理由よりしんでいい理由の方が明らかに多い、だか人はそれをさせたがらない。Why not?

我ながら何故パンストの話題から>>46になったのか理解不能。
憂鬱はいつだって唐突にやって来るんだなぁ(しみじみ)

大分前の>>14-15のレス、文の拙さは認めるけど発言内容の撤回はしない。

当たり前だよな。あんな誰でも言えるようなことで命を大切にする決心がつくわけないよな。
逆だよ寧ろ。『ここには自分と向き合ってる人しかいない』『ここの人たちは自分の優しさをアピールしたいだけだ』って不信感が増長していく。

そうやって人は自分の命を奪っていくもんだよな。フツー回りに自分をしっかり見てくれている人がいたらｼﾞｻﾂすっか?皆あさっての方向ばっかり見てるからさ。

でもよくよく考えたら、しにたいって考えてる人って自分のこと直視して欲しくないよな。

因みに僕のネガ系レスの豚切り感があるのは、自分の感情を文字で表せなくなった瞬間にカキコボタン押してるからです(小並感)

僕の父親含め、『自身に対する強い殺意』を『おかしい』と一笑にする奴は好まない。

そういう人たちが求めているのは紛れもない『自分の境遇、感情に対する理解』なのに。

そんなこと言うなら産むなこの愚か者、って喉まで出かけた数分前。

こんなにも他者に強い殺意を抱いたことは今だかつてないｳｨｯｼｭ

明日僕はカッター買いに行くことに決めた。もう無理ぽ……

>>52からの>>53だとすげえ誤解を与えるから訂正しよう


あくまでスクリーントーンの練習に使うのだと。新作の絵がこれがないと完成しないのだよ(ｳｽﾞｳｽﾞ…)

一日でカッター取り上げられた絶望

今日確信した。リスカをしたいという思いの原因は何なのか。それはストレス発散ではなく、『自分を傷つけなければいけない』…というある種の使命感(義務感とも言える)

あ、何か今自分の目玉潰したくなった。

これは初めてだな。この感情が何を意味するのか、果たして(｀・ω・´)

いだだだだだっちょっ絆創膏剥がすの超いてえ!!(|||゜Д゜)

茅光さんが歌い手をやっていると聞いて(｀・ω・´)びっくらこなう

散々理屈こねてるけど、ぶっちゃけしにたくありません(断言)

ただ、もうしにたいって思うことが当たり前になりつつあるというか。

明日でも一週間後でも一ヶ月後でも一年後でも、何か未来の事について考えようとすると即座に呼吸が苦しくなりしにたいと思えてくる。

これは最早一種のアレルギーか何かではないのだろうか。

『未来思考アレルギー』か。何か字面かっこいいな。症状は深刻だけど

呼吸がテラ苦しす(´・ω・｀)ヘールプミーwwwww


※深刻な状況です※

しまいに関節も痛くなる始末orz

おかしいなぁ。そこまで未来について深く考えてはいなかったから症状は軽微で済む筈なんだけど。

本気で苦しい。tk症状悪化してんじゃねえかorz

なんかふらふらする。足もじんじんする。本当に今までこんなひどくなったりしなかったのに。

あ、謎がうっすら解けたかも。

つまり親に一度『しなないで』と諭される度に暖かい気持ちになって心が軽くなる。
ただ、その後何かのはずみで嫌なことが起きたり、思ってしまったら今までと同じくらいの苦しみが来る。

ただその場合、一時ではあるが毎日のように感じていた感覚を親による癒しで忘れることになる。
そうなると苦しみになれていた精神もその感覚を忘れることになるから、その次に来る衝撃はさらに重たく感じられる。
で、そのさらに重くなった苦しみもいつか慣れ、また親に励まされ一時期だけの解放を手にし、その分次の打撃の重さは更に………って相乗してくんだな

じゃあ最初感じてた苦しみが100だとすると、今大体150くらいいってるな。
或いは感覚が麻痺してるだけで200もいってそうなきがしなくもない。

ただ>>68の仮説が真実だとすると、これはもう『うつ症状らしきもの』の根本的原因を叩かない限り手の打ちようがほぼ無いといったほうが…

親が『放っておいてくれ』と頼んで素直に了承してくれる程度のやつなら僕はもうそうしてる筈。
それができないからこその悪循環

その上『うつっぽい何か』も、どこぞの句点おじさん。が言った通り『自分自身で強制忘却するほどの何か』だとしたらこれまたどうしようもない。
(まぁ、そんな覚えは更々無いけど)
忘れた。しかもむりくり忘れるほどの何かだとしたら、思い出す前にメンタルが崩壊してしまうし。

そうだよ、貴方の言う通り、非常に『難儀』なことになってますよ。

…万事休す、ってこういう時に使う言葉なんだろうな

…………tkこれ単なる体調不良かな?何も考えなくても吐き気がしたりふらふらしたりするんだけど。

人は精神に何か不調があると体調も悪くなるらしい。

けどこれは流石にただの体調不良かな…

朝っぱらからこんなしにたくなったの初だわ。もうこれ完全に悪化してるだろorz

っあ〜〜〜抹殺されてえ☆

だから引きこもりはおろか最早不登校ですらないのにここのスレに来る意味な!!

アカンこれ今日大丈夫か

ふらふらするぅん…orz

本気で死にたいと思ってるのならば、その人たちは相談なんか受けようとせず、『素晴らしいしに方』について自分独りで考える筈。

相談する人は全て、心のどこかで生きたがってる人。生にしがみつこうとしてる人。

だからどうというわけではないがな(｀・ω・´)ｷﾘｯ

本当はキーキー声で叫んでやりたい。目につくもの全て壊してやりたい。

でもそれができないから、僕は今日もここで黒いものを吐き出していく(´・ω・｀)

あいうしちしききあうええうういいす

うああああああああああ

ころしてやりたい

【僕の自己破壊衝動の移り変わり】

手首切りたい→首つりたい→とびおりたい→目玉潰したい→手首の生皮剥がしたい←new!

なんだかなあ

途中で『どらげない』って打ちそうになったwww

【余談】

首きりおとされたい←只のリョナ廚です☆

(´・ω・｀)これとこれとは違うんだよな

憂鬱な感情は波がある。今日は波がけっこう大きい日

んー。なかなかブロック解けないなー(´・ω・｀)

…………(´ω｀)チャレタブのくそが………

真面目に>>87と>>90は全然違う感情から来るもの。

前者は強い憂鬱の波が来たときに頭にいやでも思い浮かぶもの。
後者は好き好んで妄想する、只のおなn

……吐きそう

学校にいかない→罪悪感 からのストレスが来る

学校を早退する→罪悪感からの(以下省略)

学校フル出場→謎のストレス

ダメじゃん(´・ω・｀)

症状自体は良好な兆しを見せはじめてんだけど、メンタルの負担は明らかに増え続ける一方。

多分序盤で大きくメンタルやられたのが原因。

実際、今自分どうなってんのかよく分かんないんだけど、相談しようにも、もう誰にも迷惑かけたくないしな……

ダメじゃん(´・ω・｀)

>>100おめ!!!