厳密に言うとヒッキーでなくて不登校なんだけどさ(笑)なんかアレだし愚痴るわww

一応ちゃんと塾とか美容院とか行けてるしなwwww

つか本当は僕の抱えてるストレスって、そんな大したことないんじゃないかな。
いや、大したことあったらそれはそれで嫌だけど、大したこと無さすぎるのもなんか拍子抜け(?)

ぬぅん、複雑ぅん(´・ω・｀)

つか記念すべき>>300の内容が『腹壊した』ってどうよorz


(※備考だけど、一応食欲はあるんだぜ♪多分ただの胃腸風邪だぜ♪)

親の愛情にふれる度、ありがたさと己の不甲斐なさに涙(´；ω；｀)

僕の涙腺の緩さは並みの女よりもダルンダルン。最近はむしろ妹の方が泣かない方なんじゃないか疑惑がorz

すっかり『虚弱病弱お豆腐メンタル童○野郎』でリアでもここでもキャラ定着したけど…………せめてもう少し強くなりたかったorz

いや、まだ終わっていない!!まだ強くなるチャンスはある!!(;;｀・ω・´)………多分。

4ヶ月って、この15年間の中じゃほんの45分の1にしかならないんだな。

その45分の1の中でどれだけ泣き、傷つき、傷つかせ、要らん悟りを開き、苦しみを味わったことか。

勿論とても重要な経験になるのであろうけども、この『絶望・うつモド病編』はそろそろ最終回いっちゃっていいです。
この際真実とかは次のネガティブ長編に回してくれるといいので。そしたら適当にフラグ回収しとくし
ここらで終わりにしようぜ

本当にそろそろ面倒になってきた…………いい加減にしないと、ぐだぐだ続けてたら人生と言う名の連載が打ちきりになりますよ



……………って自分で自分のメンタルに脅しかけてもどうしようもないわけだがorz

うん……続編はこの際150年後ぐらいに後回しにする方向性で…………頼むから…(泣)

果てしなくどうでもいいけど、成長痛がまじで痛すぎる。
一昨日は左半身ずっとズキズキしてたし、今日は背中から右脇にかけてが痛い。
しかも身長はmm単位でしか伸びてくれない。成長しない成長痛とか誰得(´・ω・｀)

そして寝室では一日中風邪で寝込んでいた母さんがうなされている(´・ω・｀)どんな夢見てるんだよ；

致し方ない(?)僕もそろそろ床につくとしますか(´-ω-｀)zzz

自分のことが好きな人間なんてそうそう居ないんじゃないかな

生きたいけどしにたい。最近の僕の心象はいよいよ訳が分からないカオス状態になってきた。これならほぼしにたいに傾いてた状態の方がましだぜ

つか最近しにたいって想いが弱くなってきた。うん、とてもいい傾向(´・ω・｀)

だが代わりに無気力さが増えた。何もしたくねー、生きるのもしぬのもめんどくせー、向き合えねー、みたいな。

ま、そりゃ進研ゼミも貯まりますな(そこじゃない)

多分しにたいっていう感情と怠惰な無気力感は位置エネルギーと運動エネルギーの関係に近いもの。
そっちの感情が高まればこっちの感情は弱まり、その逆も然り。それのループ。力学的エネルギー保存の法則(´・ω・｀)

…………もとい『絶望的感情保存の法則』

え、これかっこよくない!?何かボカロのタイトルみたいでさ

5下旬-6月＝しにたい
7-8月上旬＝何もしたくない
8月下旬-10月上旬＝しにたい
昨日から＝何もしたくない

まだいくらか法則性見えてきてひと安心

多分11月半ばくらいにまた死にたくなると思うの



それが分かったからといって何かできるわけでもないが

ある程度精神が安定してる隙に真実を暴こう!!!………と思ったけど脳みそがうまく働かないorz

向き合えええええええええええええ!!!!щ(゜Д゜щ)

初音ミクの『しにたがり』を聴くと、恐らく大体の人は生きる希望的なあれをいくらか感じ取れるんだろうけど、何故か僕の場合は
『上等だｺﾞﾙｱｱｱ只のかまちょじゃねえってこと証明してやんよｺﾙｱｱ!!!』ってなる。
何なのこいつ(´・ω・｀)まあ自分のことだが

『告白予行練習』ならぬ『ｼﾞｻﾂ予行練習』。最悪だな

まぁ全5回の予行練習が全て『予行練習』止まりになった原因は

・まわりに人がいた(3)
・実行するほどの絶望感と勇気がなかった(2)

の二つだな。ちな横の数字は回数

幸か不幸か、まだ大ケガにつながる事件にはなってない。
せいぜい手首に深い傷ができた程度(´・ω・｀)

>>327に『しぬかわりにヒステリーを起こした』を追加。よって正確な回数は6回

つか>>327後者の方と>>329の場合はまだしも、>>327の前者は人さえいなければ、完全に遂行してたよね?

あー怖い怖い………

しかも3回のうち1回は先週の月曜日だからね?うわぉめちゃくちゃ最近………

つか間違いなく>>329は5回はあったぞ;;｀・ω・´でも正直予行練習にカウントすることではないかな…

つか予行練習のことはいいんだ。そろそろうつモド編最終回いれさせないと(>´・ω・｀)>

つってもなぁ。

最終回構想がどうしてもBAD ENDなんだよなぁ。

別にHAPPY ENDにならなくてもいいから、せめてTRUE ENDまでもっていきたい

なんかもう、疲れた。ずっとおんなじことで悩み続けるの。
いつかこの経験が将来の糧にうんたら、とか、どうだっていいんだよ。
そんなことでほぼ毎日しにたいという感情を抱き続ける理由には成らないんだよ。

いつ抜け出せるか分からない真っ暗なトンネルを4ヶ月紆余曲折しながらずっと歩いてきてさ、自分なりに頑張って歩みを進めてきたのに、一筋の灯りも見えやしない。
どう進めばいいのか分からないんだよ。前も後ろも何もかも見えないから。

人生リセットボタン欲しい(´；ω；｀)けどリセットしても多分また同じ間違いを繰り返すんだと思う。だから意味ない

https://m.youtube.com/#/watch?v=IN3kbST908c


…………昔は確かに、『笑えて』たんだ………

明明後日は病院に行ってレッツカウンセリングだぜ★(´・ω・｀)

安定の荒み粒板(´・ω・｀)

そういうときはROMに徹して人間観察、頃合いを見て復活。面倒事はごめんなんだぜ

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/

> 体の一部が震える
> 急に立ち上がるときに立ち眩みが起こる
> 朝起きられない
> 吐き気、頭痛、微熱、


……………………(;;゜∀゜)

上がったり下がったり、つぶ板のテンションは予測不能だな(´・ω・｀)

どうどう巡り感がぱない。

いや、でもしにたいって思ってるときは本当にdead end以外の終幕を受け付けようとしないから、実は今がチャンスなんだと思うんだ(´・ω・｀)

うん、0にはできなくても、5あたりまでにはできるんだと思うんだ

0〜2　普通
3〜5　凹み気味
6〜8　リスカコース
9〜13　しにたくなる
14〜　危険

いや、現在進行の怠惰モードで既に6なのに、5はないない(;;´∀｀)3にしよう、3

つか怠惰モード状態割かし普通ですがな。これこのまま学校行けるのではないか(｀・ω・´)

なんか、今度はポジティブな方向性に悟り開いてきたんですけどぉ!?(;;・Д・)何何これ

じゃ、今日で一旦謎解きはおしまい。明日から強制的に最終章いくよーん(´∀｀)

まて、肝心なこと考えるの忘れてたorz最終章ってどういう形で〆るんですのん………

学校行くってのも一つのゴールなんだけどさぁ(´・ω・｀)やっぱしにたいって思い続けるの、これ終わらせたい

じゃあやっぱ全潰ししないとだめな仕様かな(´・ω・｀)

んぬふぅ、じゃ、全潰し策はまた後程考えるスタイルで(後回し)

んぬー、原因探しは後回しにしたけど(´・ω・｀)このあとどうするか全然考えていなかったよ(゜∀゜)ｲﾔﾊｰｲ

よし!!!






ちょっと過密板の方適当にROMってからまた考えよう(´ω｀)煮詰まったら一旦空にするのが一番だぜ♪

きゅうりね、ok、きゅうり

割りと真面目にきゅうりみてたらなんかひらめきそうになった ……きゅうりすげえ!!(;;｀・ω・´)

ご飯食べたら思考全部流れてしもた。最悪じゃorz

ま、とりあえず完成したし、週末辺りにまたこよっと(´・ω・｀)ﾉｼ

(´・ω・｀)ﾉｼ←しかし手を振ってもこの暗い部屋には誰も居ないという罠

そういえばここ1ヶ月弱受験について考えてなかったな(´ω｀)一時期スゲー悩んでたのに。

そういえば、この件に受験は関わっているのかしら。僕的には鶏と卵の関係に近いと踏んでいたけど(´・ω・｀)

5-7くらいの凹みならこの曲聞いて何とかするぜ(´・ω・｀)

https://m.youtube.com/#/watch?

確認。

ここは主に現実では吐き出せないマイナスな感情、思いを吐き出す場所。故にレスはかなり感情的。
それから、現状について分かったことがあれば書き出していく、メモ帳代わりの代物。あとはだいたい雑然とした愚痴の数々。
基本ここに書き連ねるのはマイナスなことのみ。

所詮ただの感情の掃き溜め

や、ちょっとなかなかいい案が思い付かなかっただけなんだけど(´・ω・｀)普通に愚痴言うだけでいいことを思い出した

安心してください、ちゃんと考えときますよ(｀・ω・´)

安定の誰に言ってるんだこれ的な虚無感(´；ω；｀)

おかんに『フレキシブルな対応』を求められたよ(´・ω・｀)うん、そうする。

明日病院かー(´ω｀)

何故か知らんけど、あそこに行くと変に不安定になるんだよなー。特に最近はかなり落ち着いてきたのに(´ω｀)

【悲報】僕氏、調子こいた結果またしにたがり状態に戻る


塾とか行くんじゃなかったぜ………orz

というわけで謎解き再開。

正直今現在どうするかはリアで親や先生交えて話し合いしてるし、ここではこれをやる方が楽しい

波長がすごい勢いで上がるのが塾と学校。で、両者の共通点は『同年代の霊長類』『勉強』

でも勉強はさして関係ないと見た。それなら自習室でもかき乱されて集中していられない筈。

まぁ、若干受験ノイローゼ気味なのは自覚済み。でも意識したら意外とすんなり治りかけだよ、これ(´・ω｀)

となると、可能性として高いのは






霊長類か

最近寝付きが悪い。そもそもがかなりのもので、ベッドに寝転がってから1時間以上経って寝るか寝ないかっていうレベル。
でも最近は更に悪化して11時に床についても、午前3時になってもまだ目が冴える程。そこから先の時間はさすがに無理矢理目閉じるけど。

で、今日遂にお薬処方されたって話。

真性のｼﾞｻﾂ希望者はあの世のこととか気にしない。
彼らが求めるのは純粋に『地獄のような現状からの逃避』だけであって、それによって周りが気が狂うほど嘆き悲しもうが自身があの世で業火に焼かれることになろうが関係なく、ただ自身の生命の破壊を切望する。
その自己破壊欲求がごく稀に暴走し、周囲の無関係な人間を巻き込むケースもある。これはもう最悪。

だが、その一部を除いた人間は、ただ死に向かい歩くことしか考えず、その耳にもはや生を求める声は届かない。ただ虚ろな眼で死への行進を続けるマリオネットのような存在。
でも一応現世への未練はある。一応親などが如何に哀しむかも想定済み、当たり前だけど。
でもそれすらどうでもよくなる。この世で一番愛する人たちの嘆きの咆哮が掻き消されるほどの絶望を手に入れたその時、人は自らの手で命を壊す……んだと思う。

遺書に残された謝罪の言葉は、ほんの僅かに聴こえた嘆きの咆哮に対するものなのかな(´・ω・｀)

もちろん何があっても許されるべきことではないと思う。

ただ、その異常なほどの苦しみを理解せず、ただ命は大切だと叫び続けることが正解だとは僕は思わない。
でもそういう人たちを救う手だては必ずある筈なんじゃないかな(´・ω・｀)

それが見つかるまで一緒に支えるのが周りの役目だと思う。
支え方もやっぱたくさんある。一緒に色々考えたり気分転換させてみたり叱咤激励してみたり思いきって煽ってみたり

要はそいつがしななきゃこっちの勝ちなんだし。そこだけ気をつければあとはいいんだと思う(´・ω・｀)

ちなみに僕は大した悩みも抱えてないのに勝手にイカれてるただの傍迷惑なしにたがり野郎ですので(´・ω・｀)スルー推奨

でも自分自身が嫌いな人間ランキング上位にランクインしてても別に不思議なことじゃない。
自分の人生の中で一番付き合いの長い人間ってある意味自分自身だし、他人より欠点が目につきやすいところにいるし、なにより好きになるべき理由がないし。

……で、こうやって『自分嫌いな自分』に酔ってる自分に腹が立ってまた嫌いになって。
かといって良いところ探そうとすると何だか自分がとんでもない思い上がりが甚だしい傲慢なナルシストのように思えてきて更に自分が嫌いになって


以下、悪☆循☆環(カゲロウデイズスタート♪)

でも別に自分嫌い治す気はそんなしないんだよな(´・ω・｀)
自分自身が嫌いだと、ある程度自棄的になって、無謀なことにも体当たりできる度胸が生じることもあるし。

まぁ今回のうつモドの件ではそれがある意味悪化の要因の一つになっちゃった感はあるけど、それもそんな気にならないし。

何より『自分のことが好きな自分』っていうビジョンが吐き気がするほど大嫌いなんだよね

でさ、こういう語っちゃってるところも嫌いなんだよねww (´・ω・｀)

あ、なんか言い方的にうつモド編終了したっぽくなってるけど

まだ終わってないよ?なんとかチェックぐらいまでは持ち込めた気がするけど(>>379)、まだチェックメイトできてないよ(´；ω；｀)

個人的にあと少しなんだと思う。あともう一踏ん張り

早ければ県立入試の前くらいには終わらせそうな気がする(´・ω・｀)

……平日と休日とで明らかに波長に差がある自分に腹が立つ。

【悲報】しにたがりスイッチON

※ここから先のレスは痛々しいしにたい発言の連続になります♪

割りと真面目に…………ここ最近はかなり良かったんだけどな……

あまりの理由のくだらなさ(霊長類との関わりと受験)に絶望でもしたのかな?あはははは(乾)………

超余談なんだけど、某OSN板のあれがあまりにも気になったので(´・ω・｀)
この間(チャレタブのせいでレス番わからん)の『人生リセットボタン』のつぶやきの話。

単刀直入に言うと、全くと言ってもいいほど意味の無い、かなりどうでもいいレス(のつもりで書き込んでいた)
そもそもあれを話題にした理由が人生リセットボタンという名前の『ﾎﾞｶﾛ曲』を聴いたからってだけの時点でさして深い意味はない。元々このスレに深い意味のあるレスなんて無いが、輪をかけて意味がない(｀・ω・)
しかも意味合いとしても、どちらかというと『人生リセットボタン欲しいなﾏｼﾞﾑﾘﾘｽｶｼﾖorz』のほうじゃなくて『でもそんなのあってもどうせ同じ人生の繰り返しのだけだから意味無いじゃん』って方に重きを置いていた(つもり)だったし
挙げ句は結局ﾎﾞｶﾛの歌詞(或いはそれの解釈)をほぼパク………引用しただけだから本当に重点をおいている方の文に辛うじて小さじ一杯分の思いがあるかなぐらいだし(……だった筈)


……まぁあまり本気にされてもあれってことだな(まさかの結論が曖昧´・ω・｀)

書き込んでみたら意外と長文だったな(携帯番からだと書き込んだときのレスの見え方が分からない)

とりまただの自意識過剰&取り越し苦労であるこことを祈るぜ(´・ω・｀)まぁそれはそれで切ないが

てか最近気づいたんだけど…実は大したこと無 いんじゃないか な、僕が今しにたいと思うこと、即ち『その感情を抱いているという事実そのもの』が。
勿論、別に『治さなくてもよいこと』って訳じゃないけど…………

…………ていうか記憶を遡れば7年前の時点で既に『自分なんてしねばいいのに、自分は何て価値の無い、くそダメな人間なんだ』といった感じで自分自身を呪うようなことがあった。
ただ、この思春期という(自分で言うのも何だけど)とても不安定な時期になって更に激しくなり、行動とかにも影響が出るほどになった………とか?

いやだって『記憶を遡れば』の話で、ひょっとすると『記憶に存在しない更に以前』にもこんなことがあったのかもだし

…………待てよ。これがマジだとすると今までの分析()やそれによる結論全部ひっくり返るよ………ね……(;;・ω・)

どちらにしてもややこしいな。

『霊長類&受験』の場合は大まかな二つの原因は分かってるけど肝心の何故この二つが原因となりうるのかが分からないままだし
『昔からのが爆発』はまぁ一過性のものっぽいから放っておけばいいから楽だけど終わる時期が予測もつかないから若干不安だし

難にせよあと少しなんだけどね(´・ω・｀)

爆発パターンの方が単なる持久戦だからましかなぁ……(´ω｀)
あっちはまだ謎解き編続けるっぽいし