厳密に言うとヒッキーでなくて不登校なんだけどさ(笑)なんかアレだし愚痴るわww

一応ちゃんと塾とか美容院とか行けてるしなwwww

現在進行形で僕の存在理由を正しく証明できた人は居ない。

このことで寧ろ僕の存在価値の無さが証明された訳だ!!(｀・ω・´)

親の気持ちとか知らないしら。考えるだけで吐き気がする

…………とりま落ち着こう。一回賢者の心を取り戻そう。

………きついわ、この精神状態

割と正気→〜>>190

キティガイ状態→>>1〜>>16、>>191〜







何この差(´ω｀)

つかこれ同じ憂鬱の波が大きいときでも9月上旬(>>52->>81)と今(>>199〜)じゃ大分違うな。

まじ何この差(´・ω・｀)

一ヶ月も経たないのにこの差だもんな(´・ω・｀)

学校が絡んだ憂鬱だとこうなるのかな?






しねorz

(アカンこれまた無限ループ入るぞ;;｀・ω・´)

とりまチャレタブは大切にしよう(;;｀・ω・´)

(;;;;´-ω-｀)

やばいボロクソになってる

こういう時って些細なことで苛つくからな(´・ω・｀)自分のことながら危険

何でだろ?(´・ω・｀)

本当に次スレ作る前に終わって欲しいわうつモド病。

つか流石に過疎地とはいえ板チスレ2個目(しかも今回のような言い訳もできない)もあれだし。やはりお引っ越しかね………

何だかんだでココ好きだったのに………(´・ω・｀)

まぁこのスレの加速具合とうつモド病の進歩の無さから察するに、これ2スレ目いくな(哀しい確信)

つかこれ冷静に考えて、今までの例からして板チスレに書き込み続けるべきではないよね。

え、これ引っ越し早い方がいいのかな………(;;´・ω・｀)

おいこれ何やってんだ駄スレ立て機………orz

じゃあ>>300行ったらお引っ越しにするか。や、それはちょっと早いか…??

うつ板に引っ越しとか今まで森の中に籠ってた奴が割と賑やかな香川県レベルの住宅街に行くようなもんじゃん…………orz

よし。じゃあ>>300いったら先に次スレを立てる。その先はココと次スレを交互に使い、>>350でここのスレは完全に使わなくする。


名付けて『プールに入るとき足から水チャパチャパする的なアレ』作戦!!!(なんてネーミングセンスの無さ!!)

えーどっしよ………やっぱ使いきった方がいいのかな

使いきっちゃうかー…………どうせこの速さなら来月中には終わるだろうし。

吐き出してくる

……が、吐き出せなかったorz

あー………頑張りたいけど頑張りたくないな……('〜｀)

因みに以前学校の先生方とお話ししたとき>>239のこと話したんだけど、それはつまり
『自分の中で《頑張りたい》という感情と《頑張りたくない》という感情がせめぎあった状態なんだと。

今日みたくがんばりの感情が勝ったときは反動で怠惰な感情がびょーん………

梃子の原理的な(絶対に違う)

今日はマジでやばかった。池沼もビックリの荒れっぷりだった。もれなくキティガイだった。しかもリアで。

こういう憂鬱の波が大きく来た後って、なんか悟る。賢者タイム的な(決して卑猥なことはしていない)

何か先生とかに『今日は頑張ったね』と言われると少し不快になる。
僕の頑張りの限界値は、こんなショボいものなのかな…………?

努力というのは人に認められて初めて努力になる。自分で認定する自分の努力はただの自己満足。

何か歓迎されといて中々来ないのもアレなので『プール水パチャ作戦』でいきますか……

>>245の中でも憐れみによる努力認定も×。妥協は一切しない方針で僕はいく(｀・ω・´)

>>138-139のやつ、あれから全然煮詰めていない辺り、結構どうでもいい案だったらしい

月曜〜金曜の学校の5日間。月〜火は授業を受け、水〜金は保健室のみ登校した。



結果、授業を受ける時間があるだけで憂鬱の波が大きくなることが判明。
特に火曜日は二時間目の数学のみしか受けていないのにも関わらず、(『席替え』という不確定要素があったとはいえ)精神が大きく揺らいだ。
フルタイム出場を果たした月曜日に至っては、精神的にもれなく地獄を見る羽目になった

つまり、この『うつモドキ症候群』を完治、或いはそれに近い状態にしない限り、安定した状態で学校生活を楽しむことはほぼ無理ゲーに近い。





果てしなく死んで欲しい結論が出ましたね、氏ね。

あああ………辛い。

学校行きたい。けど行けば謎の憂鬱に襲われる。しかもその憂鬱の正体はほぼ不明。治す方法の見込みもつかない。


……………本気でしのうかな、これ。

いや、今までは本気じゃなかったって訳では…………まぁ、あるけどwww

まぁ、ほんの脅し程度に未遂くらいはいいかなってレベル?そこまで本気になって捨てるほどじゃないね。
少なくともまだ利用価値があるかも知れなかったしね♪

でもこれは無理だな。もう存在価値を見いだすことができない

ちょ、なんか今すごく最悪な死に方思い付いたぞwww

『誕生日ちょうどにしぬ』

はは…それはそれで面白そうだよなw

もういいって。今の僕にとって僕という存在を認められるのは一番辛いんだよ

意味のない生命に自分の大切な時間をかけてあげるって………この世で一番無意味なことじゃないのかな?

僕の人生が斯くもつまらないものだとしたら、今日のよう日には容易く命を捨てられた筈であろう。
これが中途半端に面白いもんだから、捨てるかどうか迷ってしまうんだよ

葉っぱも当初の目的は、世間のつまらなさの証明のための観察だったんだけどなぁ………

存外楽しいじゃないか、ちくしょうめ(怒)

仮に>>256するとしても、まぁ未遂だな。一応最終経過を確認しないとな

皆、『辛かったら逃げてもいいんだよ?(はぁと♪』とか言う割には人生から逃げることだけは許してくれないんだよな…

このちょっとした矛盾を説明できる人いるのかな

不思議と生命の存在について自問自答してると、生命の無価値さ加減が目立っていく

多分僕の存在価値の消費期限は……4カ月前に切れちゃったんだと思う

とりまもちつこう僕。行使期限まであと4日あるから、ゆっくり作戦を立てよう

…我ながらとんだ『しぬしぬ詐欺』野郎だと思う(-_-;)

有言不実行奴ですこんにちは(-_-)/~~~

バースデー記念ひき板復帰☆

月曜に親にめちゃ怒られてしぬにしねない空気になってしまった(ガチ)よって>>256は保留♪

分かってんだよ、親の想いとか。そういうの分かった上で消えたいから

存在価値の見いだせない生命の誕生になんの意味があるのでしょうか

楽しい思い出はモノケシも吃驚するくらいきれいに消え去るのに、辛い苦しい思い出は半永久的にまとわりつくんだよな

同様に、自分に対する肯定的な評価はすぐに忘れ去られるのに、否定的な評価は否定的であるほど強く心に残る

特に最近は楽しいことが何なのか分からなくなっている。楽しいことってないの?って聞かれても回答することができない。

辛いことはすぐ鮮明に思い出せるのに、楽しいことは暗い霧が記憶の中にかかって、思い出すことが困難になっている

波が最高値付近までいくと、楽しいことも辛いことも全部ごちゃまぜになって『存在価値0』になる。

自分の保有する全ての記憶の存在価値がない………言い換えると、僕が今まで体験してきた全てのことに存在価値はない………


即ち、僕自身の人生の存在価値の否定になる。

果てしなくどうでもいいけど、『憂鬱の波長』って名前の元ネタが暗殺教室なだけあってか、僕の頭の中のイメージは音波状のもの

ちょっとでも精神が乱れたらすぐ脳内に>>279のイメージが出てくる

驚愕の真実











こんなにも精神が不安定な今日という日は僕の誕生日

とんだX-DAYだぜorz

こうやって精神状態が一段階不安定になる旅に、衝動的にしたくなる自傷行為も違ってくる

今日は喉を引きちぎりたい気分になった♪

誕生日グッズ貰おうとどうぶつの森プレイしてたら、突如画面がブラックアウト。まぁ本体もソフトもかなり古いしなorz

あぁ、またリセットさんに怒られる………と凹む僕であった

>>284は本来つぶ板にレスすべきなんだろうけども、この精神状態であのおたおめレスにうまく返すことができるか不安で

リヴェ兄さんの『ハッピーバースデートゥモロー』レス読んでたら、ちょっと心が軽くなった………

よっしゃー!!なんとか誕生日を乗り越えて学校も塾も3連休だし憂鬱にさせるものはなにもなーい!!!




と思ったら今日誕生日記念の晩餐会があるという罠が

なんだろうな。今年は去年まで楽しかったイベントが憂鬱の要因的なのになってるし(´・ω・｀)

本当に、楽しいことが見つからない思い出せないドラゲナイとかさ、精神的に56しに来てますよねこれorz

勘弁してくれ………かれこれ四ヶ月以上も『しにたい』って想い続けるってキツいんだよ…………orz

しかも時間帯を問わずほぼ突発的に出現する感情だし、予防策が見当たらない現状

むしろ我ながら奇跡だからね?wこのメンタルボロクソ状態で4ヶ月以上も生き延びられたってことは

なんか色んなマイナス感情に慣れすぎて、どこからが正常な感情で、どこからが異常な感情なのか分からなくなってきたorz

この『しにたい』という感情に何かわかりやすい理由でも付いていれば良かったものを





理由が分かんないからどうしようもなくただただ想うだけにしか為らないんだよ!!!

理由探そうにも、そもそも探すだけで精神がやられるからなんかもう、あかん。

しんでもいい理由は腐るほどあったけど、しななくてはならない理由は皆目見当たらないこの現状

僕はどうすればいいんでしょう

>>296みたいな禅問答的なあれをぐるぐるぐるぐるやり続けて早4ヶ月とちょっと。

快答は、まだでていない

まぁ4ヶ月ちょいぐらいならまだ『それっぽっちかww』とか言われても正直ぐぅの音も出ない。ぶっちゃけ短いしな。4ヶ月とちょっとwww


ただ、これがまた1年2年、10年、或いは半永久的にぐるぐるぐるぐる同じ苦しみを廻り続けることになったら…どうするの?
正直僕が今心配なのって、それなんだけど

あ〜♪廻って〜廻って〜廻り疲れて〜あ〜♪息が〜息が切れたの〜♪

なんか突然これ歌いたくなった(;｀・ω・´)歌詞はおろかタイトルすらうろ覚えだというのに!(初音ミクと40mPということは覚えてる)

最近なんか腹壊しまくってるんだよな。

もち状況が状況だし、ストレス性の疑いもあるけど(´；ω；｀)とりまビオフェルミン飲んどく(一昨々日から3粒になったよ!)

つか本当は僕の抱えてるストレスって、そんな大したことないんじゃないかな。
いや、大したことあったらそれはそれで嫌だけど、大したこと無さすぎるのもなんか拍子抜け(?)

ぬぅん、複雑ぅん(´・ω・｀)

つか記念すべき>>300の内容が『腹壊した』ってどうよorz


(※備考だけど、一応食欲はあるんだぜ♪多分ただの胃腸風邪だぜ♪)

親の愛情にふれる度、ありがたさと己の不甲斐なさに涙(´；ω；｀)

僕の涙腺の緩さは並みの女よりもダルンダルン。最近はむしろ妹の方が泣かない方なんじゃないか疑惑がorz

すっかり『虚弱病弱お豆腐メンタル童○野郎』でリアでもここでもキャラ定着したけど…………せめてもう少し強くなりたかったorz

いや、まだ終わっていない!!まだ強くなるチャンスはある!!(;;｀・ω・´)………多分。

4ヶ月って、この15年間の中じゃほんの45分の1にしかならないんだな。

その45分の1の中でどれだけ泣き、傷つき、傷つかせ、要らん悟りを開き、苦しみを味わったことか。

勿論とても重要な経験になるのであろうけども、この『絶望・うつモド病編』はそろそろ最終回いっちゃっていいです。
この際真実とかは次のネガティブ長編に回してくれるといいので。そしたら適当にフラグ回収しとくし
ここらで終わりにしようぜ

本当にそろそろ面倒になってきた…………いい加減にしないと、ぐだぐだ続けてたら人生と言う名の連載が打ちきりになりますよ



……………って自分で自分のメンタルに脅しかけてもどうしようもないわけだがorz

うん……続編はこの際150年後ぐらいに後回しにする方向性で…………頼むから…(泣)

果てしなくどうでもいいけど、成長痛がまじで痛すぎる。
一昨日は左半身ずっとズキズキしてたし、今日は背中から右脇にかけてが痛い。
しかも身長はmm単位でしか伸びてくれない。成長しない成長痛とか誰得(´・ω・｀)

そして寝室では一日中風邪で寝込んでいた母さんがうなされている(´・ω・｀)どんな夢見てるんだよ；

致し方ない(?)僕もそろそろ床につくとしますか(´-ω-｀)zzz

自分のことが好きな人間なんてそうそう居ないんじゃないかな

生きたいけどしにたい。最近の僕の心象はいよいよ訳が分からないカオス状態になってきた。これならほぼしにたいに傾いてた状態の方がましだぜ

つか最近しにたいって想いが弱くなってきた。うん、とてもいい傾向(´・ω・｀)

だが代わりに無気力さが増えた。何もしたくねー、生きるのもしぬのもめんどくせー、向き合えねー、みたいな。

ま、そりゃ進研ゼミも貯まりますな(そこじゃない)

多分しにたいっていう感情と怠惰な無気力感は位置エネルギーと運動エネルギーの関係に近いもの。
そっちの感情が高まればこっちの感情は弱まり、その逆も然り。それのループ。力学的エネルギー保存の法則(´・ω・｀)

…………もとい『絶望的感情保存の法則』

え、これかっこよくない!?何かボカロのタイトルみたいでさ

5下旬-6月＝しにたい
7-8月上旬＝何もしたくない
8月下旬-10月上旬＝しにたい
昨日から＝何もしたくない

まだいくらか法則性見えてきてひと安心

多分11月半ばくらいにまた死にたくなると思うの



それが分かったからといって何かできるわけでもないが

ある程度精神が安定してる隙に真実を暴こう!!!………と思ったけど脳みそがうまく働かないorz

向き合えええええええええええええ!!!!щ(゜Д゜щ)

初音ミクの『しにたがり』を聴くと、恐らく大体の人は生きる希望的なあれをいくらか感じ取れるんだろうけど、何故か僕の場合は
『上等だｺﾞﾙｱｱｱ只のかまちょじゃねえってこと証明してやんよｺﾙｱｱ!!!』ってなる。
何なのこいつ(´・ω・｀)まあ自分のことだが

『告白予行練習』ならぬ『ｼﾞｻﾂ予行練習』。最悪だな

まぁ全5回の予行練習が全て『予行練習』止まりになった原因は

・まわりに人がいた(3)
・実行するほどの絶望感と勇気がなかった(2)

の二つだな。ちな横の数字は回数

幸か不幸か、まだ大ケガにつながる事件にはなってない。
せいぜい手首に深い傷ができた程度(´・ω・｀)

>>327に『しぬかわりにヒステリーを起こした』を追加。よって正確な回数は6回

つか>>327後者の方と>>329の場合はまだしも、>>327の前者は人さえいなければ、完全に遂行してたよね?

あー怖い怖い………

しかも3回のうち1回は先週の月曜日だからね?うわぉめちゃくちゃ最近………

つか間違いなく>>329は5回はあったぞ;;｀・ω・´でも正直予行練習にカウントすることではないかな…

つか予行練習のことはいいんだ。そろそろうつモド編最終回いれさせないと(>´・ω・｀)>

つってもなぁ。

最終回構想がどうしてもBAD ENDなんだよなぁ。

別にHAPPY ENDにならなくてもいいから、せめてTRUE ENDまでもっていきたい

なんかもう、疲れた。ずっとおんなじことで悩み続けるの。
いつかこの経験が将来の糧にうんたら、とか、どうだっていいんだよ。
そんなことでほぼ毎日しにたいという感情を抱き続ける理由には成らないんだよ。

いつ抜け出せるか分からない真っ暗なトンネルを4ヶ月紆余曲折しながらずっと歩いてきてさ、自分なりに頑張って歩みを進めてきたのに、一筋の灯りも見えやしない。
どう進めばいいのか分からないんだよ。前も後ろも何もかも見えないから。

人生リセットボタン欲しい(´；ω；｀)けどリセットしても多分また同じ間違いを繰り返すんだと思う。だから意味ない

https://m.youtube.com/#/watch?v=IN3kbST908c


…………昔は確かに、『笑えて』たんだ………

明明後日は病院に行ってレッツカウンセリングだぜ★(´・ω・｀)

安定の荒み粒板(´・ω・｀)

そういうときはROMに徹して人間観察、頃合いを見て復活。面倒事はごめんなんだぜ

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/

> 体の一部が震える
> 急に立ち上がるときに立ち眩みが起こる
> 朝起きられない
> 吐き気、頭痛、微熱、


……………………(;;゜∀゜)

上がったり下がったり、つぶ板のテンションは予測不能だな(´・ω・｀)

どうどう巡り感がぱない。

いや、でもしにたいって思ってるときは本当にdead end以外の終幕を受け付けようとしないから、実は今がチャンスなんだと思うんだ(´・ω・｀)

うん、0にはできなくても、5あたりまでにはできるんだと思うんだ

0〜2　普通
3〜5　凹み気味
6〜8　リスカコース
9〜13　しにたくなる
14〜　危険

いや、現在進行の怠惰モードで既に6なのに、5はないない(;;´∀｀)3にしよう、3

つか怠惰モード状態割かし普通ですがな。これこのまま学校行けるのではないか(｀・ω・´)

なんか、今度はポジティブな方向性に悟り開いてきたんですけどぉ!?(;;・Д・)何何これ

じゃ、今日で一旦謎解きはおしまい。明日から強制的に最終章いくよーん(´∀｀)

まて、肝心なこと考えるの忘れてたorz最終章ってどういう形で〆るんですのん………

学校行くってのも一つのゴールなんだけどさぁ(´・ω・｀)やっぱしにたいって思い続けるの、これ終わらせたい

じゃあやっぱ全潰ししないとだめな仕様かな(´・ω・｀)

んぬふぅ、じゃ、全潰し策はまた後程考えるスタイルで(後回し)

んぬー、原因探しは後回しにしたけど(´・ω・｀)このあとどうするか全然考えていなかったよ(゜∀゜)ｲﾔﾊｰｲ

よし!!!






ちょっと過密板の方適当にROMってからまた考えよう(´ω｀)煮詰まったら一旦空にするのが一番だぜ♪

きゅうりね、ok、きゅうり

割りと真面目にきゅうりみてたらなんかひらめきそうになった ……きゅうりすげえ!!(;;｀・ω・´)

ご飯食べたら思考全部流れてしもた。最悪じゃorz

ま、とりあえず完成したし、週末辺りにまたこよっと(´・ω・｀)ﾉｼ

(´・ω・｀)ﾉｼ←しかし手を振ってもこの暗い部屋には誰も居ないという罠

そういえばここ1ヶ月弱受験について考えてなかったな(´ω｀)一時期スゲー悩んでたのに。

そういえば、この件に受験は関わっているのかしら。僕的には鶏と卵の関係に近いと踏んでいたけど(´・ω・｀)

5-7くらいの凹みならこの曲聞いて何とかするぜ(´・ω・｀)

https://m.youtube.com/#/watch?

確認。

ここは主に現実では吐き出せないマイナスな感情、思いを吐き出す場所。故にレスはかなり感情的。
それから、現状について分かったことがあれば書き出していく、メモ帳代わりの代物。あとはだいたい雑然とした愚痴の数々。
基本ここに書き連ねるのはマイナスなことのみ。

所詮ただの感情の掃き溜め

や、ちょっとなかなかいい案が思い付かなかっただけなんだけど(´・ω・｀)普通に愚痴言うだけでいいことを思い出した

安心してください、ちゃんと考えときますよ(｀・ω・´)

安定の誰に言ってるんだこれ的な虚無感(´；ω；｀)

おかんに『フレキシブルな対応』を求められたよ(´・ω・｀)うん、そうする。

明日病院かー(´ω｀)

何故か知らんけど、あそこに行くと変に不安定になるんだよなー。特に最近はかなり落ち着いてきたのに(´ω｀)

【悲報】僕氏、調子こいた結果またしにたがり状態に戻る


塾とか行くんじゃなかったぜ………orz

というわけで謎解き再開。

正直今現在どうするかはリアで親や先生交えて話し合いしてるし、ここではこれをやる方が楽しい

波長がすごい勢いで上がるのが塾と学校。で、両者の共通点は『同年代の霊長類』『勉強』

でも勉強はさして関係ないと見た。それなら自習室でもかき乱されて集中していられない筈。

まぁ、若干受験ノイローゼ気味なのは自覚済み。でも意識したら意外とすんなり治りかけだよ、これ(´・ω｀)

となると、可能性として高いのは






霊長類か

最近寝付きが悪い。そもそもがかなりのもので、ベッドに寝転がってから1時間以上経って寝るか寝ないかっていうレベル。
でも最近は更に悪化して11時に床についても、午前3時になってもまだ目が冴える程。そこから先の時間はさすがに無理矢理目閉じるけど。

で、今日遂にお薬処方されたって話。

真性のｼﾞｻﾂ希望者はあの世のこととか気にしない。
彼らが求めるのは純粋に『地獄のような現状からの逃避』だけであって、それによって周りが気が狂うほど嘆き悲しもうが自身があの世で業火に焼かれることになろうが関係なく、ただ自身の生命の破壊を切望する。
その自己破壊欲求がごく稀に暴走し、周囲の無関係な人間を巻き込むケースもある。これはもう最悪。

だが、その一部を除いた人間は、ただ死に向かい歩くことしか考えず、その耳にもはや生を求める声は届かない。ただ虚ろな眼で死への行進を続けるマリオネットのような存在。
でも一応現世への未練はある。一応親などが如何に哀しむかも想定済み、当たり前だけど。
でもそれすらどうでもよくなる。この世で一番愛する人たちの嘆きの咆哮が掻き消されるほどの絶望を手に入れたその時、人は自らの手で命を壊す……んだと思う。

遺書に残された謝罪の言葉は、ほんの僅かに聴こえた嘆きの咆哮に対するものなのかな(´・ω・｀)

もちろん何があっても許されるべきことではないと思う。

ただ、その異常なほどの苦しみを理解せず、ただ命は大切だと叫び続けることが正解だとは僕は思わない。
でもそういう人たちを救う手だては必ずある筈なんじゃないかな(´・ω・｀)

それが見つかるまで一緒に支えるのが周りの役目だと思う。
支え方もやっぱたくさんある。一緒に色々考えたり気分転換させてみたり叱咤激励してみたり思いきって煽ってみたり

要はそいつがしななきゃこっちの勝ちなんだし。そこだけ気をつければあとはいいんだと思う(´・ω・｀)

ちなみに僕は大した悩みも抱えてないのに勝手にイカれてるただの傍迷惑なしにたがり野郎ですので(´・ω・｀)スルー推奨

でも自分自身が嫌いな人間ランキング上位にランクインしてても別に不思議なことじゃない。
自分の人生の中で一番付き合いの長い人間ってある意味自分自身だし、他人より欠点が目につきやすいところにいるし、なにより好きになるべき理由がないし。

……で、こうやって『自分嫌いな自分』に酔ってる自分に腹が立ってまた嫌いになって。
かといって良いところ探そうとすると何だか自分がとんでもない思い上がりが甚だしい傲慢なナルシストのように思えてきて更に自分が嫌いになって


以下、悪☆循☆環(カゲロウデイズスタート♪)

でも別に自分嫌い治す気はそんなしないんだよな(´・ω・｀)
自分自身が嫌いだと、ある程度自棄的になって、無謀なことにも体当たりできる度胸が生じることもあるし。

まぁ今回のうつモドの件ではそれがある意味悪化の要因の一つになっちゃった感はあるけど、それもそんな気にならないし。

何より『自分のことが好きな自分』っていうビジョンが吐き気がするほど大嫌いなんだよね

でさ、こういう語っちゃってるところも嫌いなんだよねww (´・ω・｀)

あ、なんか言い方的にうつモド編終了したっぽくなってるけど

まだ終わってないよ?なんとかチェックぐらいまでは持ち込めた気がするけど(>>379)、まだチェックメイトできてないよ(´；ω；｀)

個人的にあと少しなんだと思う。あともう一踏ん張り

早ければ県立入試の前くらいには終わらせそうな気がする(´・ω・｀)

……平日と休日とで明らかに波長に差がある自分に腹が立つ。

【悲報】しにたがりスイッチON

※ここから先のレスは痛々しいしにたい発言の連続になります♪

割りと真面目に…………ここ最近はかなり良かったんだけどな……

あまりの理由のくだらなさ(霊長類との関わりと受験)に絶望でもしたのかな?あはははは(乾)………

超余談なんだけど、某OSN板のあれがあまりにも気になったので(´・ω・｀)
この間(チャレタブのせいでレス番わからん)の『人生リセットボタン』のつぶやきの話。

単刀直入に言うと、全くと言ってもいいほど意味の無い、かなりどうでもいいレス(のつもりで書き込んでいた)
そもそもあれを話題にした理由が人生リセットボタンという名前の『ﾎﾞｶﾛ曲』を聴いたからってだけの時点でさして深い意味はない。元々このスレに深い意味のあるレスなんて無いが、輪をかけて意味がない(｀・ω・)
しかも意味合いとしても、どちらかというと『人生リセットボタン欲しいなﾏｼﾞﾑﾘﾘｽｶｼﾖorz』のほうじゃなくて『でもそんなのあってもどうせ同じ人生の繰り返しのだけだから意味無いじゃん』って方に重きを置いていた(つもり)だったし
挙げ句は結局ﾎﾞｶﾛの歌詞(或いはそれの解釈)をほぼパク………引用しただけだから本当に重点をおいている方の文に辛うじて小さじ一杯分の思いがあるかなぐらいだし(……だった筈)


……まぁあまり本気にされてもあれってことだな(まさかの結論が曖昧´・ω・｀)

書き込んでみたら意外と長文だったな(携帯番からだと書き込んだときのレスの見え方が分からない)

とりまただの自意識過剰&取り越し苦労であるこことを祈るぜ(´・ω・｀)まぁそれはそれで切ないが

てか最近気づいたんだけど…実は大したこと無 いんじゃないか な、僕が今しにたいと思うこと、即ち『その感情を抱いているという事実そのもの』が。
勿論、別に『治さなくてもよいこと』って訳じゃないけど…………

…………ていうか記憶を遡れば7年前の時点で既に『自分なんてしねばいいのに、自分は何て価値の無い、くそダメな人間なんだ』といった感じで自分自身を呪うようなことがあった。
ただ、この思春期という(自分で言うのも何だけど)とても不安定な時期になって更に激しくなり、行動とかにも影響が出るほどになった………とか?

いやだって『記憶を遡れば』の話で、ひょっとすると『記憶に存在しない更に以前』にもこんなことがあったのかもだし

…………待てよ。これがマジだとすると今までの分析()やそれによる結論全部ひっくり返るよ………ね……(;;・ω・)

どちらにしてもややこしいな。

『霊長類&受験』の場合は大まかな二つの原因は分かってるけど肝心の何故この二つが原因となりうるのかが分からないままだし
『昔からのが爆発』はまぁ一過性のものっぽいから放っておけばいいから楽だけど終わる時期が予測もつかないから若干不安だし

難にせよあと少しなんだけどね(´・ω・｀)

爆発パターンの方が単なる持久戦だからましかなぁ……(´ω｀)
あっちはまだ謎解き編続けるっぽいし

OSNの方のあのレスで他にも何か言ってたけど、とりま>>394の反応待つか…(´・ω・｀)ただの自意識過剰の思い込みではないなら恐らく何か反応してくるだろうし

まぁ色々あれだから本当に自分の自意識過剰さを信じることにしとこう(´・ω・｀)

つか何故早く霊長類の存在に気づかなかったのかｸｿｯ(;;｀・ω・´)
『親に言われると波長がグラつく話題』は進路のことだけでなく、担任からのクラスの報告もあてはまるだろうに!!


………てか本当になんでだろ?思い込みとかなしに今年のクラスはかなり良いし、グラつきもてっきりクラスの人たちの優しさに触れたから、だと思ってたし、今もそれだと思ってるけど(´ω｀)

大胆に遠回りしつつもなんやかんやで結論には近づけてるし、少なくともここのスレでの堂々巡りは意味の無いものではなかった、と思っている。

意味はないけど、意味はある。夢だけど夢じゃなかった的な(´・ω・｀)

※そもそもここのスレの内容に関して突っ込みを入れてほしくない

歌い手の話題に反応するのはいいんだけど(´・ω・｀)

別に『耳が痛い』ということではない。ましてや『片腹痛い』などという失礼なことを言う気もない。

ただ、ぶっちゃけうつモドについて一緒に考えていきたいと思えるほど信頼しているのはリアの人間だけ…という至ってシンプルなこと。

合唱発表会2位だってよ

ちょっとチャレタブの許す限りこのスレざっと見返してみたけど


自分嫌いという項目はこの件に関係していたとしても治しようがない代物だし共存の道を進んだ方が早い気がする(´・ω・｀)感情との共存

ま、何度だってツイートするけど別に『自分嫌い』なんて突飛なわけでなく、至って普通な気持ちじゃん?www
ここのネガ板にだってそういう人は腐るほど沢山いるよﾊﾞｲｵﾊｻﾞｰﾄﾞできるよあれ。まぁ女子の感情と同じ枠なのがちょっとあれだけど

………今のご時世、自分自身が憎くてたまらない人とか沢山いるんじゃないかなー。
まぁネットやSNSの普及で内側で想うだけだったのが表面化しただけかもしれないけど。でも何故だか僕には昔より増えているように感じる(´・ω・｀)

ただ、自分が大嫌いというのは違いないけどまだ少し見捨てきれてない部分もあるから、自分を『自分自身』に認めさせようとし、そこから向上心は生まれ…………



おいもうこれわけわかんねぇぞ(´・ω・｀)

『自分嫌い』というのには語弊があったのかもしれない。

正しくは『自分の価値がない』だな。正しいっつかそれの方が若干意味的に近いかなと

でも少しは自分自身の価値を認めたい節もあるからなんとか『自分自身』に価値を認めさせようと努力しそこから向上心が


もう訳が分からないよ(´・ω・｀)

今ここでやっているのは…近道だけど確実性の少ない解決法の模索
リア(主に学校)でやっているのは…若干遠回りではあるけど必ず希望が見えるであろう道の模索

今はこれでいい……進むことのできる道は多い方がいい。

要は受験と一緒。第一志望以外にも確実に自分の将来に繋がる併願を何校か受けておく。

要は最後の砦である『うつモド奴がいない、或いはほぼ消滅した状態』に還ればそれで良し。

まぁ、リアでもようやく一歩踏み出した手応えもあるし、その前からここでもちこまか進んでる感はあるし、goodってことで♪

とりあえず、うつモドに関してはもう4割くらい分かってきて5割くらい開き直ってるし別にいいんだけどさ

メンタルがヘラヘラしたときに髪の毛かきむしる癖は本当に治していきたい。後生のためにも(切実