厳密に言うとヒッキーでなくて不登校なんだけどさ(笑)なんかアレだし愚痴るわww

一応ちゃんと塾とか美容院とか行けてるしなwwww

本当に次スレ作る前に終わって欲しいわうつモド病。

つか流石に過疎地とはいえ板チスレ2個目(しかも今回のような言い訳もできない)もあれだし。やはりお引っ越しかね………

何だかんだでココ好きだったのに………(´・ω・｀)

まぁこのスレの加速具合とうつモド病の進歩の無さから察するに、これ2スレ目いくな(哀しい確信)

つかこれ冷静に考えて、今までの例からして板チスレに書き込み続けるべきではないよね。

え、これ引っ越し早い方がいいのかな………(;;´・ω・｀)

おいこれ何やってんだ駄スレ立て機………orz

じゃあ>>300行ったらお引っ越しにするか。や、それはちょっと早いか…??

うつ板に引っ越しとか今まで森の中に籠ってた奴が割と賑やかな香川県レベルの住宅街に行くようなもんじゃん…………orz

よし。じゃあ>>300いったら先に次スレを立てる。その先はココと次スレを交互に使い、>>350でここのスレは完全に使わなくする。


名付けて『プールに入るとき足から水チャパチャパする的なアレ』作戦!!!(なんてネーミングセンスの無さ!!)

えーどっしよ………やっぱ使いきった方がいいのかな

使いきっちゃうかー…………どうせこの速さなら来月中には終わるだろうし。

吐き出してくる

……が、吐き出せなかったorz

あー………頑張りたいけど頑張りたくないな……('〜｀)

因みに以前学校の先生方とお話ししたとき>>239のこと話したんだけど、それはつまり
『自分の中で《頑張りたい》という感情と《頑張りたくない》という感情がせめぎあった状態なんだと。

今日みたくがんばりの感情が勝ったときは反動で怠惰な感情がびょーん………

梃子の原理的な(絶対に違う)

今日はマジでやばかった。池沼もビックリの荒れっぷりだった。もれなくキティガイだった。しかもリアで。

こういう憂鬱の波が大きく来た後って、なんか悟る。賢者タイム的な(決して卑猥なことはしていない)

何か先生とかに『今日は頑張ったね』と言われると少し不快になる。
僕の頑張りの限界値は、こんなショボいものなのかな…………?

努力というのは人に認められて初めて努力になる。自分で認定する自分の努力はただの自己満足。

何か歓迎されといて中々来ないのもアレなので『プール水パチャ作戦』でいきますか……

>>245の中でも憐れみによる努力認定も×。妥協は一切しない方針で僕はいく(｀・ω・´)

>>138-139のやつ、あれから全然煮詰めていない辺り、結構どうでもいい案だったらしい

月曜〜金曜の学校の5日間。月〜火は授業を受け、水〜金は保健室のみ登校した。



結果、授業を受ける時間があるだけで憂鬱の波が大きくなることが判明。
特に火曜日は二時間目の数学のみしか受けていないのにも関わらず、(『席替え』という不確定要素があったとはいえ)精神が大きく揺らいだ。
フルタイム出場を果たした月曜日に至っては、精神的にもれなく地獄を見る羽目になった

つまり、この『うつモドキ症候群』を完治、或いはそれに近い状態にしない限り、安定した状態で学校生活を楽しむことはほぼ無理ゲーに近い。





果てしなく死んで欲しい結論が出ましたね、氏ね。

あああ………辛い。

学校行きたい。けど行けば謎の憂鬱に襲われる。しかもその憂鬱の正体はほぼ不明。治す方法の見込みもつかない。


……………本気でしのうかな、これ。

いや、今までは本気じゃなかったって訳では…………まぁ、あるけどwww

まぁ、ほんの脅し程度に未遂くらいはいいかなってレベル?そこまで本気になって捨てるほどじゃないね。
少なくともまだ利用価値があるかも知れなかったしね♪

でもこれは無理だな。もう存在価値を見いだすことができない

ちょ、なんか今すごく最悪な死に方思い付いたぞwww

『誕生日ちょうどにしぬ』

はは…それはそれで面白そうだよなw

もういいって。今の僕にとって僕という存在を認められるのは一番辛いんだよ

意味のない生命に自分の大切な時間をかけてあげるって………この世で一番無意味なことじゃないのかな?

僕の人生が斯くもつまらないものだとしたら、今日のよう日には容易く命を捨てられた筈であろう。
これが中途半端に面白いもんだから、捨てるかどうか迷ってしまうんだよ

葉っぱも当初の目的は、世間のつまらなさの証明のための観察だったんだけどなぁ………

存外楽しいじゃないか、ちくしょうめ(怒)

仮に>>256するとしても、まぁ未遂だな。一応最終経過を確認しないとな

皆、『辛かったら逃げてもいいんだよ?(はぁと♪』とか言う割には人生から逃げることだけは許してくれないんだよな…

このちょっとした矛盾を説明できる人いるのかな

不思議と生命の存在について自問自答してると、生命の無価値さ加減が目立っていく

多分僕の存在価値の消費期限は……4カ月前に切れちゃったんだと思う

とりまもちつこう僕。行使期限まであと4日あるから、ゆっくり作戦を立てよう

…我ながらとんだ『しぬしぬ詐欺』野郎だと思う(-_-;)

有言不実行奴ですこんにちは(-_-)/~~~

バースデー記念ひき板復帰☆

月曜に親にめちゃ怒られてしぬにしねない空気になってしまった(ガチ)よって>>256は保留♪

分かってんだよ、親の想いとか。そういうの分かった上で消えたいから

存在価値の見いだせない生命の誕生になんの意味があるのでしょうか

楽しい思い出はモノケシも吃驚するくらいきれいに消え去るのに、辛い苦しい思い出は半永久的にまとわりつくんだよな

同様に、自分に対する肯定的な評価はすぐに忘れ去られるのに、否定的な評価は否定的であるほど強く心に残る

特に最近は楽しいことが何なのか分からなくなっている。楽しいことってないの?って聞かれても回答することができない。

辛いことはすぐ鮮明に思い出せるのに、楽しいことは暗い霧が記憶の中にかかって、思い出すことが困難になっている

波が最高値付近までいくと、楽しいことも辛いことも全部ごちゃまぜになって『存在価値0』になる。

自分の保有する全ての記憶の存在価値がない………言い換えると、僕が今まで体験してきた全てのことに存在価値はない………


即ち、僕自身の人生の存在価値の否定になる。

果てしなくどうでもいいけど、『憂鬱の波長』って名前の元ネタが暗殺教室なだけあってか、僕の頭の中のイメージは音波状のもの

ちょっとでも精神が乱れたらすぐ脳内に>>279のイメージが出てくる

驚愕の真実











こんなにも精神が不安定な今日という日は僕の誕生日

とんだX-DAYだぜorz

こうやって精神状態が一段階不安定になる旅に、衝動的にしたくなる自傷行為も違ってくる

今日は喉を引きちぎりたい気分になった♪

誕生日グッズ貰おうとどうぶつの森プレイしてたら、突如画面がブラックアウト。まぁ本体もソフトもかなり古いしなorz

あぁ、またリセットさんに怒られる………と凹む僕であった

>>284は本来つぶ板にレスすべきなんだろうけども、この精神状態であのおたおめレスにうまく返すことができるか不安で

リヴェ兄さんの『ハッピーバースデートゥモロー』レス読んでたら、ちょっと心が軽くなった………

よっしゃー!!なんとか誕生日を乗り越えて学校も塾も3連休だし憂鬱にさせるものはなにもなーい!!!




と思ったら今日誕生日記念の晩餐会があるという罠が

なんだろうな。今年は去年まで楽しかったイベントが憂鬱の要因的なのになってるし(´・ω・｀)

本当に、楽しいことが見つからない思い出せないドラゲナイとかさ、精神的に56しに来てますよねこれorz

勘弁してくれ………かれこれ四ヶ月以上も『しにたい』って想い続けるってキツいんだよ…………orz

しかも時間帯を問わずほぼ突発的に出現する感情だし、予防策が見当たらない現状

むしろ我ながら奇跡だからね?wこのメンタルボロクソ状態で4ヶ月以上も生き延びられたってことは

なんか色んなマイナス感情に慣れすぎて、どこからが正常な感情で、どこからが異常な感情なのか分からなくなってきたorz

この『しにたい』という感情に何かわかりやすい理由でも付いていれば良かったものを





理由が分かんないからどうしようもなくただただ想うだけにしか為らないんだよ!!!

理由探そうにも、そもそも探すだけで精神がやられるからなんかもう、あかん。

しんでもいい理由は腐るほどあったけど、しななくてはならない理由は皆目見当たらないこの現状

僕はどうすればいいんでしょう

>>296みたいな禅問答的なあれをぐるぐるぐるぐるやり続けて早4ヶ月とちょっと。

快答は、まだでていない

まぁ4ヶ月ちょいぐらいならまだ『それっぽっちかww』とか言われても正直ぐぅの音も出ない。ぶっちゃけ短いしな。4ヶ月とちょっとwww


ただ、これがまた1年2年、10年、或いは半永久的にぐるぐるぐるぐる同じ苦しみを廻り続けることになったら…どうするの?
正直僕が今心配なのって、それなんだけど

あ〜♪廻って〜廻って〜廻り疲れて〜あ〜♪息が〜息が切れたの〜♪

なんか突然これ歌いたくなった(;｀・ω・´)歌詞はおろかタイトルすらうろ覚えだというのに!(初音ミクと40mPということは覚えてる)

最近なんか腹壊しまくってるんだよな。

もち状況が状況だし、ストレス性の疑いもあるけど(´；ω；｀)とりまビオフェルミン飲んどく(一昨々日から3粒になったよ!)

つか本当は僕の抱えてるストレスって、そんな大したことないんじゃないかな。
いや、大したことあったらそれはそれで嫌だけど、大したこと無さすぎるのもなんか拍子抜け(?)

ぬぅん、複雑ぅん(´・ω・｀)

つか記念すべき>>300の内容が『腹壊した』ってどうよorz


(※備考だけど、一応食欲はあるんだぜ♪多分ただの胃腸風邪だぜ♪)

親の愛情にふれる度、ありがたさと己の不甲斐なさに涙(´；ω；｀)

僕の涙腺の緩さは並みの女よりもダルンダルン。最近はむしろ妹の方が泣かない方なんじゃないか疑惑がorz

すっかり『虚弱病弱お豆腐メンタル童○野郎』でリアでもここでもキャラ定着したけど…………せめてもう少し強くなりたかったorz

いや、まだ終わっていない!!まだ強くなるチャンスはある!!(;;｀・ω・´)………多分。

4ヶ月って、この15年間の中じゃほんの45分の1にしかならないんだな。

その45分の1の中でどれだけ泣き、傷つき、傷つかせ、要らん悟りを開き、苦しみを味わったことか。

勿論とても重要な経験になるのであろうけども、この『絶望・うつモド病編』はそろそろ最終回いっちゃっていいです。
この際真実とかは次のネガティブ長編に回してくれるといいので。そしたら適当にフラグ回収しとくし
ここらで終わりにしようぜ

本当にそろそろ面倒になってきた…………いい加減にしないと、ぐだぐだ続けてたら人生と言う名の連載が打ちきりになりますよ



……………って自分で自分のメンタルに脅しかけてもどうしようもないわけだがorz

うん……続編はこの際150年後ぐらいに後回しにする方向性で…………頼むから…(泣)

果てしなくどうでもいいけど、成長痛がまじで痛すぎる。
一昨日は左半身ずっとズキズキしてたし、今日は背中から右脇にかけてが痛い。
しかも身長はmm単位でしか伸びてくれない。成長しない成長痛とか誰得(´・ω・｀)

そして寝室では一日中風邪で寝込んでいた母さんがうなされている(´・ω・｀)どんな夢見てるんだよ；

致し方ない(?)僕もそろそろ床につくとしますか(´-ω-｀)zzz

自分のことが好きな人間なんてそうそう居ないんじゃないかな

生きたいけどしにたい。最近の僕の心象はいよいよ訳が分からないカオス状態になってきた。これならほぼしにたいに傾いてた状態の方がましだぜ

つか最近しにたいって想いが弱くなってきた。うん、とてもいい傾向(´・ω・｀)

だが代わりに無気力さが増えた。何もしたくねー、生きるのもしぬのもめんどくせー、向き合えねー、みたいな。

ま、そりゃ進研ゼミも貯まりますな(そこじゃない)

多分しにたいっていう感情と怠惰な無気力感は位置エネルギーと運動エネルギーの関係に近いもの。
そっちの感情が高まればこっちの感情は弱まり、その逆も然り。それのループ。力学的エネルギー保存の法則(´・ω・｀)

…………もとい『絶望的感情保存の法則』

え、これかっこよくない!?何かボカロのタイトルみたいでさ

5下旬-6月＝しにたい
7-8月上旬＝何もしたくない
8月下旬-10月上旬＝しにたい
昨日から＝何もしたくない

まだいくらか法則性見えてきてひと安心

多分11月半ばくらいにまた死にたくなると思うの



それが分かったからといって何かできるわけでもないが

ある程度精神が安定してる隙に真実を暴こう!!!………と思ったけど脳みそがうまく働かないorz

向き合えええええええええええええ!!!!щ(゜Д゜щ)

初音ミクの『しにたがり』を聴くと、恐らく大体の人は生きる希望的なあれをいくらか感じ取れるんだろうけど、何故か僕の場合は
『上等だｺﾞﾙｱｱｱ只のかまちょじゃねえってこと証明してやんよｺﾙｱｱ!!!』ってなる。
何なのこいつ(´・ω・｀)まあ自分のことだが

『告白予行練習』ならぬ『ｼﾞｻﾂ予行練習』。最悪だな