ひきこもりたい…

もう、学校なんて、行きたくない
学校に行けば、自分が嫌な思いする…
やるせない気持ちになる

どうして？
なぜ、あの子を見るとイライラするの？
なぜ、あの子は裏切った？なぜ、あの子は利用した？なぜ、あの子は奪った？
なぜ、あの子は反省しない？
なぜ、あの子に縛られなきゃならなかった？
なぜ、私はあの子を好きになってしまった？
なぜ、あそこまで依存してしまった？
なぜ、リスカした？
なぜ、あの子はリスカして楽しんでいた？
なぜ、私はそれを見て泣く？
なぜ、私は狂った？
なぜ、私はリスカする？
なぜ、私はなくの？
なぜ、私はいきているの？
なぜ、なぜ、なぜ、なぜ、！！！？？
死にたい、死にたい、消えたい！今すぐ……

つらい…

死にたいなんて言ってるうちは
まだ余裕がある証拠だ。

しかし
問題はこの言葉をどう捉えるかが鍵になっていくだろう

>>1

『引き籠もり隊』デビュー・シングルＣＤの歌詞‥？　‥的なもの？？

違う

君は消えたら何もならない、確かに今はとてもとても辛いよね…でも今、君がここで死んだらこの後もっと辛いよ�ｿ辛くても死んだって何もならない、いつか生きていればきっと幸せになれるから

ゆうか？ハム

つらいのはものすごくわかります
でも死ぬのだけはやめてください

そんな学校辞めてしまいましょう

私絵文字打てない…。

スレ主さん、少なくとも私はまだあなたに生きていてほしい…

死にたいって言えるのはまだ幸せなこと

でもね、幸せ不幸せとかもう、どうでもいいわ……

消えたい…、ただ、それが願い

>>3
サビぬき。さん
不覚ながら爆笑してしまいましたww

よくこの手のスレで｢消えたい｣と書いてるが｢消えたい｣ってどうゆう意味？
消えて無くなりたいって事ですかね？
無理なの解ってての｢願望｣ですかね？

なんか本当に｢無駄な時間｣過ごしてるなぁと思う。
辛い時期、状況にいるのなら尚更｢本当に考えないといけない事｣ってあるんじゃない？

はぁ

学校に行きたくないなら、無理して行く必要はないと思う。
ひきこもりたいのなら、ひきこもったっていいんだよ。

だけど、「死にたい」とか「消えたい」っていう思いは、
絶対に行動にうつしては駄目。でも、そういう言葉を言うのはいいよ。
言わないで溜めとくよりも、言ったほうがまだスッキリするから。

リスカをすることだって、悪いこととは言わないよ。
自分を傷つけることで、自分に痛みを与えて、自分を責めてるんだよね。
そうすることで、なにかが楽になるよね。でも不思議と泣けてくる…。

スレ主の、「なぜ？」は俺にはわからないけど…
辛い気持ちなら、わかるよ。

ぶっちゃけ、俺は今、虐めが原因で学校に行ってないし、
ほぼひきこもり状態。リスカもしたりする。「死にたい」って
言った時もあった。だけど、やっぱり他人がそれを止めるんだよな。
だから「死にたい」とは言わない…「消えたい…この場所から」って
思うようにもなった。自分が自殺する妄想ばかりが頭をよぎる。

だから、スレ主の気持ちわかるんだ。　なにが原因だろうと、
辛い気持ちは同じだから。

こんな俺がこんなこと言っても、全然説得出来てないよな。
納得もできないだろ？　それでもいいんだ。頭のどこかに
とどめておいてさえすれば、それで。

最後に長文失礼しましたｍ(-_-)ｍ

引きこもれたら楽だろうね。
親に相談できたら楽だろう･･･。
でも簡単にはできないんじゃない？
親に相談するのって勇気いるし。今まで否定されてきたなら尚更ね・・・。

他人がリスカ止めるのはなんでだろうね。
いずれリスカなんてシカトするようになるけどね、他人は。

自分がつぶれてしまうわよ

死なないで、頑張って生きるんだ★

もう、ヤダよ…

もう、いやよ！

死んでもいいことないよ。（死んだことないけど）

今は、かなり辛いけど時期に楽になるよ。

おおきくなってから、小さい時こんなことがあったから今度気をつけて、
人と絡め場いいと思うよ。

引きこもっても何も良いことはないよ。
体力は落ちるし、思考も幼稚になる。
逃げる事も大切。でも自分を守ってばかりになっていったら何も出来ないし、
腐ってしまう。自分を甘やかしすぎないように気をつけて。
過去は変えられない。今どう動くかが大切。
ちょっとキツイ言い方かもしれないけど、
貴方には引きこもりになってほしくないから。

あれはなるもんじゃないよ。
自分もしんどいばっかりだから。

引きこもりたい…

外に出れば、心ない言葉を浴びせられる…

あんな子

居なければよかっったのに


でも

あんな子が居なかったら


今の私は居ない


無意味な出会いなどないんだ

私は朝起きることができないときがあります。別に夜遅くまでゲームとかしてる訳ではないしいつも一定の時間に寝ているなのに家族は起きる気ないでしょ？などといってきて誰も私の気持ちを理解してくれません
家族の声、顔を見るのが怖い
できない自分が嫌い
想像した先の未来が怖い
ひきこもりたいと思ったがそうしたら親に怒られるそれならもういっそ自殺してしまえばいいなと思った

>>22
なんで自殺しようとしない？
この質問は傷つけるためにしたんじゃない。君の気持ちを少し知りたいんだ。
だから、自殺しない理由が君にとって情けない理由だとしても僕はバカにはしない。
信じてもらえないけど、君に傷つけるために質問してないから傷つけるつもりはないんだ。

質問は答えられたらで構わないよ？

真面目に書くと本当に鬱で死にたい時はネット開くという行為すらしなかった。今はそれなりによくなってこうして書き込んでるけど、自虐ポエム書くくらいならネット開かないほうがいいよ、ちょっとの暴言見るだけで自分に言われてる気がして死にたくなるから

>>24さん
落ち込んでる時にネット開かない方法も正しいね。匿名さんの言う通り、自分に向けられてない悪口も自分に言われてる錯覚に陥るよね。
でも、それでもネットの人に助けを求める方法もありなんじゃないかな？
顔が見えてる周りの人は信頼出来ないなら、顔が見えない同じ悩みを持つ人に助けを求めるのもありじゃないかな？
そのためにここの掲示板があるもん。

>>25 ごめん書き方が悪かったね。ネット開けるうちはまだ、辛くてもブラウザを開くという行為が出来るってことは凄い事だと思う。
自分が重症の時は手足を動かすのも頭を働かせることも出来なくて、浮かぶのはネガティブな事と自分への罵詈雑言の幻聴だけだったから、こうしてネットに気持ちをはきだすって事が出来るのは凄いことだよ。だって助けを求める行為なんて誰にでも出来ることじゃないもの。
今は自分が元々障害もってる事がわかつて、良い方向で「○だからしょうがない」って言い聞かせて少しづつ改善しようとしてる。
何でもそのせいにするのは良くないけど、ダメな自分を認めないと生きていけないからね。

…長々とすみません。フィルさんはとっても良いこと言うなーって感心してます。もしやカウンセラーさん？

>>26
残念ながらカウンセラーじゃないんだな。
褒めてくれてありがとう。
自分の弱いところを認め、言い訳にしない。それ自分で考えたの？教えられたか見つけたかなんてどっちでもいいが、その考えを実行するなんて凄く素晴らしいね！
…やらざる終えない。としてもね。
実は僕もその考えを実行中なんだ。未だに加減がわからないけどね。だから言葉だけではわからない大変さがわかる。
お互い頑張りましょう。

>>27　コメント見て泣きそうになったwそんな事言われたの初めて。

ネットだと良く罵倒に使われる障害だし、自分でも何が悪いのか、どうして空気が読めないのかずっと悩んでたけど去年の終わりにそれがわかって、さらにノロウイルスで寝込んでから何か憑き物が落ちたかんじ。
精神的に辛くても肉体的に辛いことは数年ぶりだったからねwもう生きるとか死ぬとかどうでもよくなった。
今は酷い肩こりとヒステリー球抱えて過ごしてるけどなんとかやってる。
一生付き合わなければいけない物だし、まだ人間関係以外は出来るだけマシと思いたい…思わないと。

長々と自分語りすみません。フィルさんがどんな人かはわかりませんが、あなたの言葉に勇気がもらえました。
赤の他人の私が言うのもあれですがお互い頑張りましょう、私も影ながらエールを送ります。

ほんとうに、ありがとう。

>>28
勇気が出てよかったね。
僕はネットの事があまりわからないから自分語りは悪いのかわからないねん。僕は良いと思うし、ここの掲示板ならいいと思うけどな〜。

僕から勇気を貰ったって言ったね？なら僕から一つお願いがあるんだ。無理なら無理で構わない。
これからは障がい者の「障害」を「障がい」に変換してくれないかな？
なんで？って思ったら理由はちゃんと説明する。

>>29
うん、確かに「害」って書き方は良くないね。ネットで調べたら酷い罵倒暴言ばかりで落ち込んでて、そこまで頭が回らなかった…ごめんなさい。
これからは気を付ける。指摘ありがとう。

>>30
そんな理由もあるけど、少し加えたい。
匿名さんや匿名さん達の障がい者達の言う「障害」って体の一部として言うでしょ。それは正しい。自分の体のことだから理解している。
しかし、知識の無い奴らの言う「障害」は匿名さん達自身を指してる。それが悲しいし、僕も知識の無い奴らだった。
人を簡単に、理解もしないで、浅い知識で傷つける人間が「害」じゃないか。
匿名さんや匿名さん達に「害」って字は似合わないよ。

>>31　フィルさんは本当に素敵な人だね。ネットの文でこんな優しい文章書けるなんて凄いよ、素直に尊敬する。自分もこんな優しい文章を書いてみたいものです…

何となく察しはつくかもしれないけど、自分の障がいはアレです、大人になってから気づくこともあるアレ。
なんか、これって自分が気づかないだけで実は結構な人がそうかもしれないらしい。例えば異常に聴覚や触覚が敏感だったり、場の空気が極端に読めなかったり…専門の本を買ったらあるある過ぎて変な笑いが出ましたw

今まで別の世界だと思ってたことが一気に自分に押し寄せてきて、もうどうしていいのかわからない。
生みの親にも申し訳ないし、この先また誰かの機嫌を損ねると思うと生きている罪悪感と申し訳なさでいっぱいになる。
害じゃないって、そう言ってくれてありがとう。この気持ちをそのまま残せないのが悔しい限りです。

明日から月曜日、また頑張っていきます。フィルさんもどうぞ、お体を大事にしてください。
最近は花粉が始まったらしいですからね…><毎年悩みのタネです。

>>32
尊敬されるなんて嬉しいな。匿名さんみたいな普通の人生を歩みたかった人から尊敬されるなんて滅多にないだろうね。
花粉症に対してミカンの皮を摂取すると緩和するらしいですよ。ヨーグルトと一緒に食べたら効果的なんだってさ。…僕はしたことないけどね。

>>32
本題に入ります。

僕は察しが悪い。どんな障がいかわからなかった。障がいの知識がないんだな。でも今は察しついてるよ。もし間違いだったら直したらいいって思ってる。

言いたいのはそこじゃなくて、いきなり自分に障がい、もしくは病気があるって発覚した時ね。

真っ暗だった。
どこに行けばいいのか。どの方向が正しくのか。どうすれば治る、もしくはマシになるのか暗くてわからない。目を開けてるにもかかわらず暗かった。

味方なんて、理解者なんて1人もいない。1人も出会えないんだ。

…真っ黒で何も見えない。

…優しい友達が欲しい。理解されなくても受け入れてくれる。側にいてくれる。側にいることがわかる。教えてくれる友達。人が欲しい。

だから、僕がなろう。僕が優しい友達になろうって思った。それしか思い浮かばなかった。選択肢が一つしかないって思った。
自分が欲しい友達に自分がなるように頑張ってきた。
道譲る。物を運ぶ。子供に笑顔を振る舞う。
雨の日に店から出ようとしてるけど両手がふさがっている人がいたら、相手の荷物少し持って相合傘で車まで行った。思い付くことを恥ずかしがらずに、面倒くさがらずにやってきた。

だってこのやり方しか思い浮かばなかった！！これ以外思い浮かばかった。
でも、運良く結果が出た。周りに良い人が数人も出来た。この掲示板で批判はしない。むしろ ここの人達の感情を専門に勉強してきた人達と仲良くなれた。それに以前お世話になった恩師や1人の同級生が僕を受け入れてくれる人だと初めて知った。
そして何よりも良い出来事は、良き理解者が出来た。出会った経緯は省略するけど、お互いにお互いの理解者になったんだ。
僕はその人の理解者になれたんだ。
お互いに弱音を、弱い所、過去のトラウマを伝え合える。そしてお互いに傷ついている所を優しく撫でてくれる。お互いに自分を褒めるのが苦手だ。でもお互いに相手を褒めることは出来る。お互いに褒めたいんだ。
お互いに相手のために泣いてもくれた。苦しくて辛くて泣いてたけど、相手が泣いてくれたことが嬉しい。凄く嬉しい。
そんな理解者に出会えた。
その人と僕は何歳離れているでしょう？
僕は二十歳です。

相手は40歳超えてる二児の母親です。
年齢は2倍以上違います。既婚者と若者。性別さえも違う。でもお互いに理解者になったんです。今も不思議に思う。僕が相手の理解者になれるなんて。相手も全く同じ感情でした。それも嬉しかった。

色んな良いことが出来たけど、僕にはまだ病気という負の出来事が残ってる。この負の出来事はどんなに良いことが集まっても、無くなりはしない。それだけデカイ出来事なんだ。でもいつか必ず風化する。この負の出来事は無くなりはしないが、風化してただの出来事になるはずなんだ。僕はそう信じてる。
でも良いことは風化しない。周りの人たち。恩師。同級生。心からの理解者。出会って、受け入れてくれたことは風化しない。
いずれ良いことだけが残ることを目指してます。

自分語りをしすぎたね。でも伝えたかった。

もう少し補足

迷惑をかけることに罪悪感を感じるのはわかる。でも多かれ少なかれみんながみんなに迷惑をかけてる。絶対にかけるんだ。
迷惑をかけない努力より、他人の迷惑を許す方がカッコいいんじゃないかな？
主観だけどね。

>>32です。
みかんの皮にヨーグルト！？凄い方法ですね。今日は朝から目が痒い…ついに来たか…

人にたくさん優しい事をしてきたんですね。凄い、の一言です。
人に何かをしようとしてもすぐどもったり作業の意図が読み取れない事が多々あるので、そういった行為は自分の中の憧れや目標の一つでもあります。

優しくした分自分に帰ってくるなんて必ずそうじゃないけど、それでも理解者が出来たのはフィルさんの努力と優しさなんですね。
歳なんて関係無い、自分の強さも弱さを認めてくれる人がいるって事はとっても素晴らしいと思います。

そういえば、最近ずっとマスク装備で無表情だった事に気がつきました。
人に優しくするにはまず自分を許す…なんて言葉をどこかで聞きましたが、今思えばあながち間違いでもない気がしてきました。

フィルさんは20歳でしたか！自分はその3つ下です。今年からもう一度やり直すので一年留年です…
高校に入った頃が懐かしい。中学の頃は今度こそ友人を作るなんて思ってたなぁ…うん。

他人の失敗や迷惑を許すって凄く大変な事ですよね。でもそれを受け入れる事が出来たら今より少しだけ強くなれる気がします。
それが出来る人は凄い。

最近は過去の”黒歴史”がフラッシュバックしてもだんだんとどうでもよくなってきました。
このまま消えてしまえば良いんですがね。

悪い出来事は無くなりはしない。
でも「悪い」は無くなって「出来事」になるって信じてます。こんな事あったな〜ってなると信じてる。
消えたらさ、人助ける力を持てないよ？

ひきこもって好きなことしようよ！
外に出たら敵ばかりいるよ？それでもいいの？