のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

作り笑いばっかりもううんざり

笑うのしんどい
笑うの疲れた

笑顔とかわかんない忘れた

けっきょくひとりぼっち
余計に人になにも言えなくなっちゃった

あの子たちといて、疎外感覚えるとかね、
もう無理じゃん
本格的に誰にも心開けなくなってきた

お母さんのストレスになんかなりたくないよ
だけどたすけて
話をきいてほしいの
わけのわからない感情を受け止めてほしいの

でもだめだよ
私のせいでお母さんがこれ以上疲れたらどうするの
負担かけちゃだめじゃんか
受験終わったら家のことちゃんと手伝うの
私が我慢すれば誰もなにも気にならないんだから

感情の整理ができない
切りたい切りたい切りたい

ここ数日は自殺願望も引っ込んでたのに
学校行ったらまたでてきた

卒業式の日に飛び降り自殺、とかいいね
みんなの思い出ぐちゃぐちゃにできる


できるかな、できるわけないか
私だもん

苦しい苦しい
もうやだ辛い消えたい
だれかたすけて
苦しい辛い泣きたい泣けない
やだよもう

なにが辛いのかもわかんない
ただ息をしてこの場にいることが苦しい

笑えるときは、普通に笑えてしまう
だからこうやって苦しい苦しいって思いつづけてることが
ただの甘えに思える
実際、そうなのかもしれないけど

自殺未遂したいな、
そうすればみんな心配してくれるでしょ？

ほら、ただの甘えでした

明日入試だけど正直どうでもいい
ほったらかしてどっかいきたい

今まで仲良かった友達の幸せ見てたら辛くなる
少し前まで自分もその中にいたはずなのに
疎外感、苦しい、悲しい、戻れないや
もう本当ひとりぼっち

Twitterなんか開かんかったらよかった
泣きそ

くるしい
しんどい

初めまして。
なんで自殺しなかった？
この質問はラムネさんを批判するためにしてるんじゃないんだ。
少しラムネさんを知りたくなったんだ。それだけの理由です。

>>13
はじめまして。

それだけの勇気も、度胸も、覚悟もないから。
この世にきっと未練がいっぱいあるから。
また笑えるようになりたいって、幸せを感じたいって心のどこかで思ってるから。
だけどそんなふうになれる気がしないから、ずっと苦しいままなら早く断ち切りたいって思ってます

でも、怖い
全部、私が弱いから

最初から存在していなければ、

>>14>>15
死ぬ勇気がなく、自殺が怖いからから。と捉えるね。

ラムネさん。君は勇敢だ。

なんで？って思うだろうね。
自殺した人間に「死ぬ勇気」は全くないんだ。じゃあなぜ死んだか？
「生きる勇気が無い」から死ぬんだ。生きることを捨てたいんだ。
これほどまでに情けないんだ。
でもラムネさんはどうだ？！
また笑えるようになりたい。幸せを感じたい。って心が思ってる。
ラムネさんは「生きる勇気」を持ってる。だから勇敢なんだ。決して全部弱いことはない。
「生きる勇気」は誰もが持ってる。だけど誰もが自慢出来る勇気だと信じてます。

>>16
確かに私には、その「生きる勇気」があるのかもしれません。
だけど術がないんです。どうすればいいのかわからないんです。
どうすればまた笑えるのかが、わからない。
「じゃあもうやめてしまおうか」、「いやまだ生きていたい」
そんな思いがぶつかって、ぶつかって、
そのぶつかり合いすらも嫌になって「消えたい」って思うんです。

憎むことも、許すこともできないから
もやもやした黒い何かが胸の内に溜まっていって
あの場所に近付こうとすると、溢れ出す
苦しい

せっかく受かったのに、また真っ黒

ラムネ、久しぶり。

ラムネまでここに来るとは思わなかったよ。

いや、違うな…。

本当は気づいていた、ラムネが苦しんでるの。
もっと、早くに声をかけておけば良かった。
ごめんね。

私もフィル兄と一緒に話を聞いていてもいいかな？
話にでしゃばったりする事はしない。
だけど、ラムネがパニックになっているときだけ落ち着かせに来る。

いいかな…？嫌だったら遠慮なしに言ってほしい。

>>20
しーたん久しぶり

それはしーたんが謝ることじゃないよ。
心配してくれてありがとうね

もちろんいいよ
ほんとに、ありがと

受験ストレスってやつ？
勉強したくないなぁ、もう
私は不安でいっぱいて、落ちるかもって毎日のように思ってるのに
周りからは期待期待期待
「お前なら〇〇高校余裕でしょ」
なんだそれ
私のことなんだと思ってるの
決めつけないでよ

成績が良ければ幸せに見えるの？
ばかじゃないの？
良くなくても友達に囲まれて教え合いながら、楽しそうに周りの迷惑考えずに話してるあんたたちの方がよっぽど羨ましいよ
ずるい、ずるいってば
なんで私がこんな気持ちで毎日過ごさなきゃいけないの
もう消えたっていいじゃん
いなくなったってみんな何も変わらないじゃん

ほんと、もう話しかけないで

ポケットに常にハサミいれて、タイミングみて切ろうとしたりする
そのためにトイレばっかいくからトイレ近い人みたいになってる

昼休みの真ん中から終わりはだいたい誰も来ないから、
自傷にはちょうどいい

何冷静に考察してんだ

やめなきゃいけないのはわかってるんだけど、さ

もうやだ
全部投げ出したい

綺麗事ばっかりもうたくさん
所詮物語の中の出来事じゃん
現実はそんなふうにハッピーエンドになんかなってくれないじゃん
教室にいる時間を大切にしろって？
教室にいることが苦しいのに、私に死ねって言いたいの？
苦しんで苦しんで、死ねって？
なんだよ、それ
やっぱり信用しない方がよかったの？
もういいよ、もういい
どうせ全部私が悪いんでしょ

悲しい

つかれた

また、苦しくなってきた
明日は行かなきゃ

タイミング、が合えば最後のSOSをだすね

去年の今頃とかのレス見てたらほんと泣きそうになる
もともとは普通の真面目な人だったはずなのにさ
こうったのは、誰のせいですか？

自分と、クラスメイトのせいですね
7割方自滅したような気がしないこともないけど

僕みたいにスレをちゃんと読んでる人はいるよ。ラムネさんが思うほどラムネさんは一人ぼっちではないんだ。
ただ…僕やラムネさんの周りの人達が、ラムネさんの側にいるんだよって。味方になりたいんだよ。って伝えるのが下手くそなんだ。
ごめんね。